服薬907日目。
今日は駅前にまで買い物に行こうと思ってたけど結局やめた(爆)
郵便局が明日は祝日で休みだし、今日出さないと遠方には週末には届かないなーと思って夕方郵便局に行った。
定形外だからポストに入らんし(-_-;)
料金も確認して貰って集配お願いして来ました。
んで、ぷらぷらと近所のスーパーに寄って、オカンの食べるパンを買って帰宅。
重たい雲が広がっていて、ちょっとだけ雨が落ちて来たけど、降る前に帰って来たし。
明日こそ駅前にまで行けるかなぁ・・・。

服薬906日目。
…おお、やはり更新してなかった。
今日は特に何も無かったんだが。
出掛けようと思ったらオカンが出掛けたので止めたりしたぐらいで。
・・・。
うん、あんまり今日の出来事が記憶に無い(爆)

服薬905日目。
昨夜ぐだぐだな日記を書いたら泣けて来たのでお風呂に入って泣いて(オカン居る処で泣いたら心配かけるからネ)、「湯船で洟をかんだら湯船に鼻水が入るがな(-_-;)」と変な処で冷静に見てる自分がいたりしながら、またぐだぐだして来て、お風呂上がったらその３書こう…と思って居間に戻ったら、友達からのメールに凹んでるどころでは無くなった(汗)
ひぃ〜。
その対策を共通の友達とメールで考えてたら夜更かしになり、おまけに夢で昼・夜の２公演やってて場所がとんでもなく広くて、夢の疲労が現実にまで影響して来て、目が覚めてもしんどくてしんどくてずーっと寝ていたいくらいだったんだけど…あー、ホントしんどかった。。。
でも鬱病の薬を飲んだら復活して目が覚めて来た。
鬱状態を取り除いて躁状態になったのかなあ。

友達の愛娘的わんこが手術することになった日記を読んで、ゆうきのことを思い出した。
オカンがステント手術で入院する何日か前から調子悪そうで、元気戻らないようなら病院に連れて行って抗生物質の注射でもして貰って、とオカンは軽く言って入院しに行って。
手術で何かあった時のためにってオカンのステント手術に付き添った後、帰ったらゆうきの体調が凄く気になって、ごはんも食べないし体温を計ったら凄く高いし、慌てて友達に信頼できる動物病院の電話番号教えて貰って受付時間きいて、抱っこして歩いて連れて行って病院に着いて待合室に降ろした途端に何か訴えるように鳴き出して、診てもらったら卵巣膿腫でもう少し遅かったら破裂してる状態でその場で手術ってことになったんだよなー・・・もしかしたら手術中に命を落とすかもしれないって言われて、オカンに連絡しようか考えたけど、それ聞いたオカンがヤバいことになるかもしれないと思って、動物病院の電話番号教えて貰った友達にだけ取り敢えず連絡して、待合室で一人待ってたんだよなー・・・。
結局無事に成功して肥大した卵巣を見せて貰ったりしてたら、麻酔から醒めたゆうきが「おうち帰るーっ」みたいな勢いで手術台から私の方に動こうとしてめっちゃ慌てた。
その晩だけ入院して、次の日には帰宅できるって、人間の生命力より凄いなって思った。人間が手術したら、そんなすぐには帰れないよね。
流石に１４kgのゆうきをまた抱っこして帰る力は無くて(苦笑)犬もＯＫなタクシー呼んで貰って、ゆうきが無事に帰って来てくれた嬉しさと１メーターも無い距離を家の前まで丁寧に運んで下さった感謝でテンション上がって一度やってみたかった「お釣は結構です」と言うのをやってみたりとかね(笑)
…なのに半年後に事故が原因で天国に逝くなんて思わなかった…運んで処置して入院したけど先生にも予想外の出来事で。
入院先の病院で、たくさんの人に愛されてたゆうきが誰に看取られることもなく逝っちゃうなんて…前日オカンが面会に行ったのに。
家の前だしって、ゆうきだけで日向ぼっこさせてた私たちにも非はあると思うけど、車がバックで進入して来るような場所じゃなかった。
恨んじゃいけない・憎んじゃいけないと思っても、本音は悔しくて悔しくて仮に土下座させたとしても罵りたいくらいだ。
事故の後２度当事者と家の前で擦れ違ったけど、私の顔を覚えていないのか会釈も何もしない相手に怒りをおぼえずにはいられなかった。
私の残りの寿命と引き換えにゆうきを生き返らせてくれるなら私は迷わず受ける。
どんなことがあっても、もし過去に戻れるとしても、あの途を辿った結果に出会えた人たち・出来たことがあるんだから戻ってやり直したいとは思ったことは無いけど、ゆうきを助けることが出来るなら躊躇わずに過去に戻る。
自分の悲しみからのエゴかもしれなくても、今も元気に側に居て一緒に過ごせるなら私はあの日に戻って助けるほうを選ぶ。
でも、捩じ曲げた事象は、必ず元の道筋に戻るらしい。結局ゆうきを失うことに日は来るけど、誰にも看取られない最期だけは回避させたい。
あの日ゆうきを殺した彼女も運送会社の人間達も多分もう事故のことなんて忘れているだろう。
まさかあの出来事でオカンと私と言う二人の人間が、早くあの世に逝ってしまいたいと思いながら毎日を生きているなんて思いもしないだろう。
人間が作り出す物質は、何故こんなにも何かを傷付けるものばかりなのか。
そう思いながら、結局は人間が作ったものを使いながら生きていくのだけど。

どうか友達が私たちのような悲しみを抱えることがないように、元気に家に帰れますように。

服薬904日目。
朝はヒーロー物を観ながら宅配便を待っていて、指定した時間帯のうち何時に来るのか分からないので寒いわ眠いわと言う状態の中でうとうと待ってました。
んで10時半頃に配達に来て下さって「やったー！これで寝られる!!」(爆)
布団に戻ったら冷たくて冷たくて、腹筋して放熱して布団を暖めて寝ました(爆)
何か訳わからん夢見たー。
好きなマンガキャラが出て来た。
きゃっ(*ノωノ)
↑汗。
両想いなのに擦れ違う想い、みたいな。
きゃっ(*ノ▽ノ)
↑大汗。
でも私の人付き合い最大の欠点にして弱点全開で、ちょっと反省。。。
ぎゃー＿|￣|○ノ彡☆
↑滝汗。
駄目な処を気付かれたり指摘されたり素の自分を嫌われる前に、わざと嫌われるようなことしてしまう。
逃避〜。
弱いねー。
相手のどんな姿も全部受け止め受け入れられるか自信が無いって言うのもあると思うんだ、多分。
自分はそれを許せず拒否ってしまうんじゃないかって自分の愛情に対する自身への信用度も疑ってたり。
考え過ぎて自分で破壊するタイプ(-_-;)

…と「夢に好きなキャラ出て来たー♪(〃▽〃)Vvv」って話で終わらず自己分析してどーんと落ち込む結果ってどうなの…|li…●rz…il|

服薬903日目。
病院に行って来ました〜。
寒さや体重により膝が凝固したようになってます(爆)
特に右の膝頭。
最近さんかく座りでネットしたりしているので、立とうとすると膝が固まってます(汗)

今日の診察では、前回薬を変えたことでこうなるだろうと予想していたことと結果が違ったようで、「困りましたねえ…」と本当に先生が頭を抱えていました。
たとえなんかじゃなく本当に頭を抱えていた。うなだれた感じで。
それを見ながら「先生うつ病の患者を前にその反応と台詞はアカンでしょう(苦笑)」と冷静な部分の私が思わずツッコミを入れる。
『私のせいで困らせてるーΣ(○□○;』と自己嫌悪に陥ったらどうするんだー。
ちょっと凹んだー。
でもそんなことは、おくびにも出さない。
↑いや、出せよ。

買い物や用事をひとまとめに今日で片付けようとした訳ですが、膝が固まってきたので、まあほぼ出来たかな。
残りはまた２週間後に病院だからその時でもいいやー。
・・・でも銀行には平日に行かねばならぬ・・・貯めてた５００円を預けようとしたら、土日は時間外手数料が掛かる上に、札しか取り扱い出来ぬとは・・・うぬぅ・・・。
手数料１０５円…もう良いかー、預けちゃお、と思ったのに(-_-;)

服薬902日目。
…日本テレビ…今日のポニョ放送に随分と力を入れてるなぁ…火曜もジブリキャラの人気ランキングやってたし、今日は放送前に２時間取って特番してるし。
あまりにも熱いので、特番だけで満足と言うか。
前菜でおなかいっぱいだから、もういいや、みたいな(爆)

今日もよく寝た・・・明け方まで起きてたから、それも原因の一つだと思うけど。
通販の支払いとか行こうと思ってたけど、実際に出掛けた母の「外めっちゃ寒い!!」と言う言葉に負けた(爆)
明日は絶対に病院に行かなきゃいけないし、用事を明日に全部まとめちゃえば良いしね。。。