[邪気払　（彼の邪気払い）]の記事一覧 | 銀の鬣●ginnotategami

一点の曇りも無い

夏空---------------------Nikon D90Nikkor24-55mm空を見上げると　一点の曇りも無い滔滔と闇にまぎれていく深蒼の空潔く　わだかまった煩わしさが無い何も無いこと　空っぽなことやがては　明暗様々な色に侵される同じものの一つが異物と変化するやがて湿った上昇気流が入り込み大きな積乱雲が夏の空を覆うだろう日照りとゲリラ豪雨と熱中症「ふつーに生きたかった」と母は言ったが家族を普通に幸せに生活させてはくれなかった。たまには、誰にでも空っぽの空が必要だ。思い通りに行かないことがあったって少しだけ誰かを思いやる気持ちがあれば段々と、穏やかな　空色に染まっていくだろう空お見上げると　一点の曇りも無いできることなら、このままでいたいものだ傷つき傷つけあう荒れた空にならないように------------------------------------------------------本当に真夏日になってしまいました。しかも、その温度は半端じゃない。昔、３５℃とか３８度なんてありました?地球温暖化は確実に進んでいますね。今、銀タテは母親の問題があって家を出てますが、週に１度は、母親の好物（甘味物や漬物）もって遅い仕事を終えてから訪ねています。ところが、その行為は母親は当たり前と思うのか子供（私）の前で自分が結婚して以来「不幸だった」と言います。何故かと聞くと、「自分の勤めた（郵便局）の給料をとられた」とか「奴隷のような扱いだった」と平気な顔で言います。3、4歳から物心ついて両親を見ているけれどDVや冷酷な状態があったようには感じられなかった。多分、自分が大変苦労して生きてきたと主張したいのだろうけど、それを、血を分けた息子として聞くに堪えませんでした。夫も子供も愛しているとは言えない言葉。それを問いただすと、「忙しかったから、そんな暇が無かった」愛情とは、暇に左右されるほど優先順位の低いものだろうか。母の猜疑心とヒステリーで我が家を追い出された。あれから１年たったが、母はキレイに忘れており、誰か（出て行った私たち）のせいだと内心思っている気がある。事実は彼女の中で、都合よく曲げられ彼女の事実になる。我々の生活の苦痛など彼女にとっては、なんの心配事でもない。１週間に１度訪れた時も、私たちの様子を伺う言葉はほとんど無く詩吟（自分のやってる）の問題や、自分のやってる宗教やご近所の自分に関係のある話を２時間ぐらい聞いて帰る。車を夜の闇に進めて、大きなため息が出てしまう。それでも、血を分けた母親を投げ捨ててしまうことは出来ない。子供の頃、共働きで鍵っ子で、そのうえ一人っ子で寂しかった。おやつが無くお腹が空いて自分でおにぎりを作って食べたが夕ご飯がが足りないとすごい剣幕で怒られた、小学１年でした。サーカスに連れて行ってあげると言うのに喜んだが、結局自分で国鉄に乗り（幼稚園児はタダ）テントまで行った母は直ぐそばの郵便局に勤めていて、結局入場券を買ってくれただけ夫婦喧嘩をした時、決まって夢前川の国鉄の踏み切りまで行きまだ小学低学年の僕に「あんな酷い男は無い死んでやる」と言い僕は泣いて引っ張って帰るのだが、心がその言葉に傷ついた。母は、僕が楽しみにしていた父兄参観や三者面談をよくドタキャン「休めないから」と言ったが、今でも、自分の通うカルチャー教室の掃除当番はすぐにドタキャンしている。今になって現実がわかる。父が死に大学に行ったとき、真っ先にアルバイトを始めた。それでも母は少ない給料から５万円を仕送りしてくれた。それでも、１ヶ月の生活費・家賃に足りなかったが、とても感謝した。しかしそれも、月１０万仕送りしたことに母の中で変化しており年２０万の授業料も本題もすべて自分がしたことになっている。アルバイトの安い金でやりくりした自分自身が一番分かっているのに結婚し、妻が持ってきた軽四のミラをほとんど母が乗りつぶした。さすがに悪いと思ったのか次の軽四は母が買ってくれたが、あれから軽を２台、普通車を４台乗り換えたが、すべて自分が買ってやったと家族にも言うし、ご近所にも言っているらしい。この分だと、今乗っている３８０万のエリシオンも１年も経たないうちに母が自分で買ったことにしてしまうのだろう。金を出せば偉い親と思っているところは今も昔も変わらない。その一方で、妻の実家への中元歳暮のやり取りを止めてしまった。この人の考える常識とは一体何なのだろう、80歳を迎える身でいながらお金も要らない、何なら家も差し上げる。ただ親の穏やかな愛が欲しかった。それでも僕は、失意に満ちながらも、漬物を買い、重い体で母を訪ねるのだろう。こんな状態でも、何の徳も無いとしても僕は、賭けねなく母親として愛している。たとえ無償に愛されていなくても。--------------------------------------------------------------

「一緒に行って」　母の邪気払い

「一緒に病院（心療内科）に行ってくれる？」警察沙汰の大変な日から1週間がたった日、母から携帯に1本の電話があったのです。「雨が上がるには、まだまだ」それでも、悪口や、愚痴や恨み言や朝早くから起きて次回に迎えに行った私が母から聞く言葉。最後に「冷たい息子やから」何度も聞いたけど、胸にとげが刺さるなあ。確かに、悪態をつき、他のものの気持ちは考えられない自分中心の母ですが、私を生んでくれた母は1人しかおらん訳やし愚痴を聞きながら月1回病院に同行することに。これは「病気だ」と思いたいそして必ず治ると　願っています。余り過大評価もせず、でも期待も持って、やってみます。

３週間の結末　〔母の邪気払い〕

母が、家族に対して、「出て行けー！！！」と、顔を憎悪に歪めて、鬼神のように言い放ってから、三週間が経った。我が家は６人家族だが、あとの５人を追い出すのだから、そのエネルギーは相当のものだ。しかも、全員大人といって言い。母が、家族に浴びせた醜汚で辛辣な言葉は、ここで語るには、余りに惨惨たるもので明らかにできない。２週間ホテルを渡り歩いて、へとへとになりながら、心の通じない空しさが、前よりもより一層濃い霧となって家族の間に漂った。「帰ってきて」と言うから帰ってきたけど、何事もなかったかのような母を見ていると、拍子抜けと言うより、ちょっと、怖くなった。余にひどい健忘症と、猜疑心と、被害妄想と、虚言癖。母は嫌がっていたけれど、とりあえず専門の病院に行くことを了承させた。本当は、母に優しく穏やかになって欲しい。それが、息子からの、家族からの切なる願いなのです。やっぱり、母も家族の一人だから。しかし、この三週間、バリバリに疲れました。やっぱり、限界ってありますね。ブログもすっかり不精になって、寂しい状態。そんな、銀タテながら、心から心配してくれたり、応援してくれた人たちに、心から感謝をしています。この励ましを決して忘れません。

父の日の贈り物

プレゼントとは、一体誰のためにあるのですか。そんな問いかけはむしろ愚問。語るべくもなく、もらう人の記念のためにと、その喜びのために、あるはずです。母が、１週間前からＷシャツの寸法をしきりに聞くので、ちょっと嫌な予感が･･･残念ながら、血を分けた息子である僕には、母の心の動きが、すぐに分かった。「父の日」を理由に、僕にプレゼントをしようと言うのだ。それがふた心でなければプレゼントをくれるのだから、こんなありがたいことは無い。誰もがそう思うにはず。でも、現実はそんないい話とは言えない。これまでも、同じような事が何度もあった。このプレゼントにかかわる事実をそのまま書こう。判断は、皆さんに任せることにして。１週間前、母は、「首周りはいくつ？」としきりと聞くので、僕はピンときた。またや。『「父の日」のプレゼントはいいよ、あれは子が父にするものや』そう僕はつれない答え。「ええやんか、お世話になってるから」と母は言うが、その代物は既に買われているのだ。母は、いつごろからか、「ケンショウエン」と言う着物の販売店に出入りするようになった。ここは、何人か知人を紹介して連れてきたり、着物などを買ってくれたりすると、金になる。紹介者に手数料や日当があたるのだ。その小金欲しさで、母は着物屋に入り浸っているのだ。高い着物だ、そうそうは誰も買ってはくれない。友達も「押し売り」に、やがて疎遠になる。結局、自分で買う羽目になる。着物以外にも、紳士服や貴金属やを売ってる。少々胡散臭い。今回のポロシャツも、「買う羽目」の代物であるらしいい。プレゼントの真意はどこに。何が欲しいかと腐心してくれるから、プレゼントはうれしい。結局は心をあげるのだ。一石二鳥で買ったものを、なかなか喜ぶ気になれない。もちろん「ありがとう」と言ったが。私が４０℃の発熱で寝ていても気づかない母親が、心からのプレゼントをくれるだろうか。グレーのポロシャツ、タグはノーブランド、縫端に小さく「made in China」の文字が。しかし、外の袋は、テープを一度はがした地元百貨店の袋、ややくたびれている。極めつけは、百貨店の袋に安全ピンでとめられた「１０，５００円」のプライスカード。それも、ポロシャツのタグとは、まったく別のメーカーのもので、サイズまで違う。善意で、「騙されておいてやろう」とも思った。この作為的なプレゼントでも。しかし･･･「さっきの袋どないしたん？」また母は私の部屋をノックする。もう勘弁してくれ。「さっきの袋に値段表付いてなかった？どこやったん、今、家計簿付けようから」僕は、果たして、幸福な息子だろうか。心さえこもっていれば１００円物でも喜ぶ。しかし、彼女の自己顕示欲のために、屈辱的なプレゼントを黙ってもらわねばならない。７８歳の、この哀れな母親に、心優しさや、誠実さや、愛を教えるわけにも行くまい。”私は、息子のために、名ある百貨店で、１万円もするポロシャツを、プレゼントした”こんなことにエネルギーを使うより、自分の父（私の祖父）の墓参りでもして欲しい。母は、長年、自分の父母の墓参りをしたことが無い。だから僕もどこに墓があるか知らない。人間味のある幸せ。これを母に感じさせて上げるために、力ない僕に何が出来るだろう。

ブログを書き始めた頃。

このブログを書き始めて１年余りが経ちます。その頃の私は、仕事と家庭に悩む、何処にでも居る器の小さな一人の男性でした。仕事では、リストラや支店統合が盛んで、必死に頑張って、それまで３年余り支えてきた支店を閉め３店統合の大きな店舗を作ることに没頭して来ました。そこに与えられた職席は副店長の席です。はた目には、管理職ですし、給料も変わりません。しかし、実際は、何の手腕も振るえず、毎日が過ぎました。残念ながら、店長は高校の同級生で、彼は保身の強い男でした。私は、正直者で、「店長を立てて店を盛り立てたい」と思ったが私が目立つことは、彼にとっては、好まざる事態でありました。それまででも、私は「実績」の良い店長ではありませんでした。部下やスタッフに気に入られたいとも思っていませんでした。ただ、会社を好きになって欲しかったし、働いて良かったと思って欲しかった。チームワークにはケンカも必要だと教えたし、仕事は一人で出来なき事も、切々と説明した。不思議なことに、少しずつ、皆で考える店が出来始めていました。支店統合で店を閉める時、とても空しく、悲しい思いがした。３年間の色々な思い出とともに、最後のドアを閉めました。その時でも、新しい統合店への希望を少しも疑わなかった。でも、そこにあったのは、自分の都合ばかり。だれも、自分の会社を好きでないし、希望も持っていないよう。夢物語を抱いていた自分に、つくずく、イヤになりました。ブログを書き始めたのはその頃です。ブログが何かも良く知らなかったですが、何かを始めなければと、思った。自分を見つめなおす場所にしたかった、でも、実は逃げ場所だったかも知れない。もう一つ、悩んでいたことは、母親のことです。私の母は、八方美人でＡＢ型で、気性の激しい人です。そして、昔からですが、とてもドライな性格の人です。厄介なのは、自分はそんな性格ですが、人にはサッパリとしていません。私が結婚して以来、一度も家族のために食事を作ったことがありません。トラブルを起こしても、他人のトラブルを納めたことがありません。お金や、損得には、強烈に反応するのに、家族の愛や優しさや、思いやりといった類には一向に興味がありません。そして、この私も、小さい時から母に抱いてもらったことがありません。仕事人だった母は、１０年ほど前から、段々とやることが無くなりそれと同時に、愛や思いやりを軽んじる母には、友達が段々減り、そのイライラが、家族に向けられるようになりました。初めは、単なる嫁いびりだったのが、息子への不満になり、成長して、祖母の奇行をいさめる孫たちへの攻撃に発展した。普通は、孫をこよなく愛するのがおばあちゃんだが、この人は違っていた。母親の言葉には棘がある、棘というより「暴力」かも知れない。口げんかの末、「アホな孫３人も生みあがって」と皆の前でののしった。家族全員がそれを聞き、信じられない！と、心が叫んだ。「あんたは気違いや」と言う言葉に、思わずむなぐらをつかんだ私を、「殺される」と言って、警察を呼んだ。実の息子も信じる対象に無い。この落胆を表現できない。だが、何時の間にか「私はそんなことしたこと無い」と平然とする。この２０年余り、食費も光熱費も何も一切母に要求したことが無い。母も、当たり前のように何も払わないし、食事も掃除も一切しない。しかし、他人には、「私が全部やってやっている」と公然と言い放つ。今年は、１月から、妙な化粧品を通信販売で買い始めた。これが、異様なニオイを放つ。会社の名前は福岡の（株）イービーエム。１万円以上する。若返るなどのキャッチフレーズは誇大広告的に思える。このニオイは、強烈で、オイルのため、手に触れるもの全てに移る。廊下の壁、風呂の湯、洗濯物、トイレ、食器・・・これでは暮らせない。「私は何も付けてない」と母は言い放っているが、１０ヶ月経ってもニオイは同じ。また、母は、孫娘の日記を勝手に読み、オマケに感想まで書いた。日記を読まれた彼女の気持ちを考えると、母に憎悪さえ覚える。決して、してはならないことと、愛情とのはきちがえが母の中には平然と存在する。かつて、若い私に、在りし日の父親が言った。「どんなことでも、死ぬ気でやれ。それで死んだやつはおらん」この言葉が、自分のバイブルとなって、父亡き後、30年間必死で生きてきた。かつて、我がままだった私に、母が諭した。「人を信じなさい。そうすれば信頼される人になれる」だから、損得抜きで人を信じたが、母親に「あんた、信じられん」と言われる。このブログを書き始めてから、一人旅が多くなりました。仕事も、人間関係も、また家庭環境も、人目には平穏無事だが、どうしても、納得できないことが多い。だから、居場所探しに出かける。どこへ行っても、自分という存在の、小ささに驚かされます。一人で何事も段取りする面倒と、不便とに、自分の人間力の乏しさが見える。私は、平凡な目立たないおじさんだが、今も熱き心の持ち主でいたい。しかし、この母には、息子のこんな思いは、遥かに届かない。あえて、苦労を買って、自分を見つめ直すことなど、何の得も無いと、思っている。「特にもならへんことして、アホちゃうか」と言われ、ガックリきた。鬼が住んでいる。母の中には、邪鬼が巣くっている。その邪悪は、虚言壁があり、被害妄想があり、自己顕示欲が強烈だ。嘘が、いつの間にか本人の「本当」になり、悪いことは全て他人の仕業。僕は、素朴に、母を愛したい。でも、鬼は、愛せない。妻だけでなく、血の繋がっている子供たちも。可愛そうでならない。もし、僕が、違う人から生まれていたら、彼らにもう少し幸せをあげられた。こんな、恥ずかしい話を、書くべきかどうか、とても悩みました。しかし、これも自分であり、取り巻く環境であり、最大の悩みでもある。これからも、家族イジメは続くだろう。それを、如何ともし難い。

夜叉。

夜叉が、おる。些細な、諍い。普段だったら、「まあええわ」って、みんな言うやん。家族やから、許され、許しあえる部分があるはず。夜叉が居る、それが、何でや、僕の、母親。あなたは、僕が小さい時、人はまず信じるんやで、そしたら人も信じてくれる。そう教えてくれた人やのに。「だれも信じられん、みんな頭おかしい」家族に向けられた　心無い辛らつな言葉。言葉の暴力が、みんなを辟易とさせる。唖然として、返す言葉もない。勝手気ままに　家出をし、散々、家族の悪口を言いまくり、けろっとした顔で帰ってくる。まるで、何事もなかったかのように。夜叉が居る、きっと、あの母の子やから・・・・僕の中にも　夜叉が　おる。