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Power of dream　～いまを生きる～

[自己啓発のこと] カテゴリの記事

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経過報告

このブログをいったん手放したのは、2014年の2月。でもたくさんこのブログを見てくださる方がいらっしゃるようなので、このブログをもう一度生き返らせることにしました。ブログを手放している間になんと、いろいろなことがありましたので、簡単に経過報告。2014年3月に、実験助手を退職しました。その後約1年、宮崎県に単身赴任で、検査技師の仕事をしていました。帰京後しばらくして、実験助手ではなく、講師として、授業づくりに励んでまいりました。2016年4月から健康診断の仕事に、検査技師として一時復帰。遠方出張が1か月以上も続き、このまま旦那を一人にさせてもいいのかなという状態になりました。そして現在、講師でもなく、検査技師でもなく、一般の会社員として、新たな出発をしはじめたばかりです。家族のために、家の近くの会社にしようと就職したのはひとつのきっかけだけど、研修を受けているうちに、この会社の中で、ゆくゆく仕事として本気で取り組みたいことが見つかったというのは、本当に自分でもびっくりしました。長い人生、いろいろなことがあります。いろいろな心境の変化もありますが、まさか理科と心理学と合唱以外のことに何の興味も持てなかった私が、こんなことに関心を持っているなんて！と思う出来事が、ここ数か月ではっきりと表面化できた、本当に変化の瞬間を味わえた年でもあります。そしてその興味が出てきたことは、もうすぐ後期高齢者になる父母にも、これからシニア世代になる私たち夫婦のためにも大いに役に立つことなので、積極的に学んでいきたいと思っております。引き続き、このブログで、経過報告をいたしたいと思いますので、宜しくお願い致します。

2016.10.10

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挑戦し続けています☆

今年は、一言でいうと、挑戦の年だったように思います。１、一番の挑戦は、何と言っても現役大学生たちと一緒に合唱のステージに参加したこと☆10月30日　すみだトリフォニーホールで、20歳近く年下の大学の後輩と一緒に、合唱の演奏会に出演することができました。そのためのレッスンは半端じゃなく、日曜日は一日家から2時間半かかるところで拘束。おかげでダンナにもたくさん迷惑かけました。でも念願のトリフォニーホールで、母校の演奏会を一緒につくれたことは、本当に感激ものでした。元々弱小合唱部で、指導してくださる先生もいらっしゃらない状態で右往左往していたのが、私達の代。ちょうど私が3年生の時に今の指導者がいらして、18年間休まずたゆまずご指導してくださっていたのです!!私もその指導者にビシバシ鍛えて頂いたのは、今年が初めて。現役の頃より、格段と体力も衰えていた私は、慣れない呼吸法や身体を使った発声練習にいつも汗だくでした。もしかしたらステージ降ろされるかな？と思っていたけど、必死の思いでくらいついて、あのすみだトリフォニーホールのステージに乗れたのは、本当に感涙ものでした＾＾（私達の代からしてみたら、このような立派なホールで演奏会を開くことは、全く考えられなかったことなのです。だから本当に嬉しかった♪）もっと一緒に歌いたいなと思ったけど、今はダンナ孝行、親孝行が優先かな？２、ちょっと公式の場でソロデビュー！？実はそのトリフォニーホールのステージの一週間後、とあるイベントに参加しました。オフ会に参加する感覚で参加したのですが、実はかなり本格的なコンサートだということがわかったのは当日だったりします。ちゃんとＣＤまで作っているようです。意外と響くホールだったからか、とても歌いやすかったのは覚えています。おかげで周りから大きな拍手を頂くことができ、とても嬉しく思っています。３、異業種交流会デビュー週末勉強会クラブに参加しはじめました。人には多かれ少なかれ、特技や仕事で得てきたものがあって、それをそれぞれ発表し合うという会です。たまには歌とは関係ないことで、仕事や実生活に役に立つことを学んだり、色々な人と知り合いになりたいと思ったのが大きなきっかけです。私は、今までの合唱声楽、ヨガやピラティスの経験から、「ボイストレーニング法」をまとめあげて、2月に発表したいと思います。４、県の学校職員（実習助手）の採用試験を受けます今まで教員採用試験を受けてきたのですが、残念ながら今年もご縁なしの結果。そこで今回は、今非常勤でやっている実験助手で、正職員になろうと思っています。このご時世でしかもアラフォーで正職員になるのは、ちょっと厳しいけど、精一杯アピールすれば、私でも滑りこめるかな？そろそろライフワーク充実コースにもぐりこんでもいいんじゃない？と思うけど、やはり先立つものはしっかりと確保したいから、できれば本業ももっと充実させたいと思っています。

2011.12.18

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自分の道をまっすぐ進む

久しぶりに更新!!英検2級も無事合格☆（本当に高校生からの夢だったので、嬉しかったです♪）そして21日の教員採用試験（2次）も終わって、心身共にほっとしています。結果はともかく、（3回受けたうちで）一番満足のいく模擬授業と面接ができたかな？というのが私なりの感想です。もっとも改善点はまだまだたくさんあるのですが。そのことを考えていたらキリがない!!それにしても、この数カ月、本当に山あり谷ありでした。良くいえば今までの自分を、改善すべき年まわりなのかもしれないですね。そして私自身も、もっと自分自身も環境もどんどん変えていきたい、そして本来の自分に帰りたい。そして本来抱いていた理想を実現する方向に軌道修正したい。そんなことをずっとこの数カ月の間、暖めてきました。そしてその理想を叶えるための第一歩も踏み出しました。今までいかに、精神的に自立できていなかったか。精神的に自立できていないことを引け目に感じて、自分のやりたいことを自由にやりにくかったんだなと、改めて感じました。夢や理想に向かって、一歩一歩、前に進んでいきたいなと思いました。まだまだ助けて頂くところはたくさんありますが、その時には本当にお願い致します。

2011.08.23

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近況報告と今後の予定

11月27日、無事声楽の発表会を終えることができました。写真は後日アップします。はじめてのオペラアリア・・・歌曲と比べたら体力がいるね。でもそのおかげで、体力もだんだんついてくるようになりました。何よりもネックなのは体力。歌った曲・行々子　・vedrai　carino（オペラ　ドンジョバンニより）そして、来年は「英検2級」リベンジします。何度受けても受からなかった英検2級。今日問題やってみたら、何とかいけそうな感じになりました。念願だった英会話教室にも行くことができて、本当に嬉しく思っています。頑張って英語力伸ばすんだ～!!

2010.12.05

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カウンセリング講座終了!!

７月からのカウンセリング講座が終了しました。８か月、とにかくどんなものか探りながらやってきました。３歳のときまでの親との関係が、今の自分に影響しているということで、その時期の自分を探っていく作業が主でした。その講座を受けたから、すぐにカウンセラーになれるわけではないし、私の人生を大きく変えたわけではないが、やはり一皮むけた感じはします。それは、社会や人生のドロドロから逃げるのではなく、果敢に立ち向かっていこうという気になったということです。ちょうどカウンセリング講座がはじまった７月は、立て続けに悪いことが起こって、心身共に落ち着かなかった時期でもあります。社会の理不尽さに嫌気をさして、生きていくのも辛かった時期かもしれません。あえてそんな気持ちは日記には書きませんでしたが。でも世の中には、もっと理不尽な目にあっても、果敢に立ち向かっている人がいます。しかも生きていれば、必ず心から喜べることにもめぐりあえます。カウンセリング講座で、嫌なこと、うれしかったこと、みんなで分かち合うことができました。おかげで、嫌な気持ちはぐっと減り、うれしい気持ちは何倍にもなって返ってきました。友人もたくさんでき、有意義な８ヶ月間でした。おかげさまで、私が本当に望んでいること、やりたいこともはっきりしてきて、そのために何をやるべきか見えてきました。

2009.02.08

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時に、夢をみることの大切さ

今日は柏のイ◎ンで、久しぶりに友人に会った。いつもお互いの都合が合わず、会うの延期状態が続いていたのだ大○屋で食事をしてから、サンマ◎クカフェに行ってお互いの近況を話す。やっていることは全く違うからこそ、友人の話に新鮮味を感じる。人は夢を持っていかないと生きていけない妙にその言葉だけが、私の心を突き刺した。私の夢・・・・なんだっけ？キャリアとかお金とか家族生活・・・・そんなの抜きにした本当の夢。そんな夢はちゃんとある。教員になることとは別に。それよりももっと大きな夢。どちらかといえば、合唱やってることからつながる夢かな？それは夢として大事にとっておこうと思う夢。教員になるより、かなえられそうもない・・・今の私では。でもその夢こそが、生きる力となっていることは確かである。基本的に結婚してから、教員になる夢以外は、現実主義になってしまった私だが、そんな現実だけを追ってきた結果、うつになったのは確かだから、時に果てしない夢をみることも大事だなと、私は思った。

2008.09.21

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幸せはすぐそこにある!!

「幸せはすぐ目の前にある」最近、そんな感じがしてたまらない。「教員になる」遠いものに対して、いそいで目指さなくてもいいじゃない。目の前のこと、必死に頑張っているんでしょう。実験の仕事、合唱、その他諸々・・・・。教員採用試験前に、とんでもないトラブルに巻き込まれた。内容は個人情報にかかわることなので、この日記には書けないが、そのトラブルのおかげで、試験２週間前だというのに、全く勉強に身が入らない状態となった。教員にしかなりたくないと思っていた私にとって、その出来事は、事故にあったとしか思えないくらい、惨いものだった。いや、あってもおかしくない出来事かもしれないけれど、よりによって教員採用試験前に、トラブルは起こった。それから私の状況は一変した。試験勉強ができない精神状態になっただけでなく、試験前日も、そのトラブルの尻拭いをする羽目になった。おまけに、試験前日に、月イチが来た。月イチは、私から集中力を奪い、鬱状態を強めた。絶望的な状況の中での、教員採用試験だった。あまりにも絶望感がひどすぎたため、教員採用試験のことを日記にまとめるのが、１か月も後の今になってしまった。試験の結果が出て、（もちろん一次不合格）ようやく今になって、そのときの心境を日記にすることができたような気がする。辛かった。今年こそはと思って、予備校に再び通って、勉強していたのに。もちろんこれからも、教員を目指し続けていきたいが、教員になるのを、急がないほうがいいのかもしれない。もっといろいろな経験をして、それから再チャレンジでも、遅くはないのかもしれない。トラブルぐらいで、精神的に動揺する・・・、まだまだ未熟なお子ちゃまな証拠。（三十路半ばなのに・・・・）それより、目の前のことに集中したほうが、人間的に大きくなる気がする。その目の前のことが、教員になるための経験とは直接関係のないことでも、私にとっては、必要な学びだから、与えられている・・・・。そう思えば、今の厳しい状況、乗り越えられるかも。

2008.08.09

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このところ、やる気がでない。

実はかなりショッキングな出来事があって、最近、採用試験の勉強が思ったほど進まないのです。そしてその出来事があったおかげで、考えなければいけないことが山ほどになりました。考え疲れて、かなり眠い。明日は念願のクーラーが家に来る日。嬉しいけど、最近クーラー必要ないほど涼しいしなぁ。まぁチームマイナス６％に協力していると思えばいいのかなぁ。あさっては合唱祭だし、いい気分転換になるといいなぁ。

2008.06.20

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相田みつを美術館

相田みつを美術館に行ってきました。教員採用試験の講習会が、１３時半からだということで、とても駆け足で見ましたが、心打たれる作品ばかりで、とても感動しました。人生の教訓になるような掛け軸ばかり。自分の人生生きている？、という様々な問いかけに、はっと今までの自分を振り返ってしまう私がいました。字も力いっぱいで、説得力抜群でした。今日は「みんなほんもの」の最終日だったからか、非常に混んでいました。もし時間がある日でも、じっくり見ることはできなかったかもなぁ。相田みつをさんは、二人のお兄さんを戦争で亡くされて、お父様お母様も、戦争中に亡くされたという、非常につらい戦争体験を持たれた方だということも、はじめて知りました。そして、書や本を書く仕事をするときは、いつも二人のお兄さんとの共同作業という気持ちだったということを知りました。もっとじっくり観たかったなぁ～。でも相田みつを美術館がなくなるわけではないから、またの機会に、ゆっくり観ましょう。

2008.06.08

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中休み＆励みになったこと

仕事に！、勉強に！！、合唱に！！！、がんばりどきの今、つい現実逃避したくなるときがある。１か月ほど旅に出た～い。今私の周りで、旅に出る人が多いんだよね～。職場では、林間学校、修学旅行私は実験助手だから、引率とは全く無縁です。合唱団では、海外演奏旅行。私の叶えたい夢なのに、なかなかスケジュールが合わなくて叶えられないのです。先週水曜日は、主人は一人で軽井沢のほうまで小旅行。何だか私だけが、取り残されている感じがしてたまりませんでした。ひとりで黙々と勉強して、仕事して・・・・。でも逆をいえば、今が頑張りどきなんだろうなぁ～、て思うこのごろ。今日は合唱の集いのリハーサル。思いっきり中休みしちゃおうということで、文化会館の近くの喫茶店に行きました。このコーヒーが、６８０円。高い!!と思う金額ですが、普段と違う雰囲気のなか、束の間に気分転換をすることができました。よし決めた！！教員採用一次試験が終わって、夏休みになったら、一人旅をしようそんな中、とても励みになる言葉を、３年生の生徒から頂きました。生徒Ａ「先生も一緒に修学旅行行かないの？」私「私の仕事は、学校の中での仕事だけなんだ」生徒Ａ「おみやげを買ってきてあげる」その気持ちが、とってもとてもうれしかったまたもうひとつ生徒Ｂ「先生はどうして、（教える）先生にならないの？」私「いま（教える）先生になるために勉強中だからだよ。」生徒Ｂ「じゃあ今度、テスト範囲が出たら、その部分を教えて」はい、喜んで！！・・・・気持ちはね。でもやりすぎ注意。質問に答えるのみにしましょう。採用試験、がんばるぞ～。

2008.06.06

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時間がない!!もっと有効に使いたい。

今、とにかく時間がない。（ブログの更新頻度から察して頂けたら幸いです・・・。）教員採用試験の願書・・・まだ書き途中。（今一番やらなければいけないこと。）仕事・・・サービス残業ばかり。合唱・・・いつの間にか３団体。練習ばかり。教員採用試験の勉強・・・週２回の予備校と、専門科目は薄い問題集との格闘。　　　　　　　　　　　　物理は高校の基礎レベル、その他は大学入試レベルやっと突入！？その他・・・月１回の通院。メンタルケアのために、寝る時間はしっかり確保。こんな状態だけど、とにかく教員になる方向で、限られた時間を大切に、頑張っています。６月２２日は、Ｋ市合唱の集い。午前中にＫ女声とＢアンサンブルで出演した後、船橋まで教員採用試験講座。帰ってからＴ混声で出演。こんな私を暖かく迎えてくれるＴ先生に深く感謝!!

2008.05.10

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来年度も・・・・

来年度も合唱団で、「楽譜係」と「ＷＥＢ係」をやらないかという打診があった。正直すごく忙しい中の、合唱団での係活動。（忙しさは昨年度の倍以上でした。）しんどいなぁ、来年度は別な団員さんにやってもらいたいなぁと思うときもあった。でもふと思ったことは、できるときに、自分ができる範囲で合唱団に貢献してもいいんじゃない？と。忙しかったとはいえ、決してその仕事ができなかったわけではなかったんだから。しんどかったけど、演奏会にも出ることができたし、楽譜係だって、ＷＥＢ更新だって、できる範囲でやったら、それでよしといわれたし。幸い、そんな私の忙しさ、大変さをわかってもらえる合唱団であったこと。それは私だけでなく、団員全員の大変さを理解してもらえているということ。人それぞれ、何らかの事情を抱えている。仕事、介護、育児、自らの病気・・・・等。とくに私たちの合唱団は、多かれ少なかれ、なんらかの事情を抱えていながらも、精一杯合唱を楽しんでいる人が多い。そんな中、私がちょっと辛い、しんどいからといって、合唱から完全に背を向けようとしていたのは、非常にもったいないなと、正直思った。だからまた、できる限りで合唱団に貢献すればいいじゃないか？と素直に思うことができた。というわけで、来年度も引き続き、私ができる範囲で、合唱団に貢献するぞ～～～～!!!!。

2008.03.20

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３５歳の抱負

今日でめでたく３５歳になりました～３５歳というと、四捨五入４０歳。また一段と大人になった気分です。（気分だけは。中身が伴わないのが残念です・・・。）３５歳の抱負は、自分磨きをしっかりするだけでなく、その結果をしっかり出すことを、目標にしていきたいと思います。・・とはいえ、誕生日しょっぱなから風邪をひいてしまいました。花粉症かもしれないが、合唱団の練習で３時間みっちり練習してから、どうものどが痛い毎年誕生日前後に体調を崩すので、今は注意の時期。でも明日から、教採予備校の日。今日はあたたかくして早く寝ましょう。今が頑張りどき

2008.02.09

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近況報告

皆様、お久しぶりですここまで、日記更新に間があいてしまったのは、実ははじめてのこと。どうして？えっ？とうとうおめでた？と思われた皆様もいらしたことでしょう実はおめでたでも何でもなくて、相変わらずな生活をしていました。でも、ちょこまかした用事が頻繁に、しかもちょうどいいくらいに休みなく入り、死にそうなくらい忙しくなっていたのは確かです（この忙しさ、これからもしばらく続くのよ～）中学校のほうは、今２年生の化学実験真っ最中。鉄と硫黄の実験、質量保存の法則の実験も無事終わり、今は硝酸銀と食塩水と、硫酸と塩化バリウムの、沈殿をつくる化合をやっています。３年生は、レモン電池。（銅板、亜鉛板を細かく切るのが大変でした^^;）１年生は、堆積岩。まぁ、今のところ特に問題なくやっています。この調子で、今の学校で継続して仕事が続けられたらいいなぁ。プライベートに関しては、３月９日のＴ混声合唱団の定期演奏会が終わるまで、どうも落ち着かない毎日になりそうです。それが終わったら、１年後の１２月７日のＢアンサンブルファーストコンサート。来年は、合唱ばかりの年になりそう。（来年"も"だろっ）

2007.12.14

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校長先生に励まして頂きました☆

今日、仕事の帰り際に、「アブラナさん、教採の結果、そろそろだよね」と校長先生に声をかけていただきました実はずっと、 2次試験の模擬授業が「不意打ち課題」だったため、思うように出来なかったことで落ち込んでいたことを、校長先生に相談したら、「な～に、そのくらい大丈夫だよもし万が一だめでも、小学校から採用通知が来るよ」という言葉に、なんだか救われたような感じがしました。私、すっごく心配性なのです。（もう気がついてる？）結果がわかるまで、もう気がかりでたまらないのです。そこで、ふと小学校採用になったときのことを考えてみました。実は、私自身、中学生より小学生相手のほうが、性にあうなと薄々感じています。そのため、小学校の免許をとりに、通信大学に通いたいと思ったことも何度もあります。でも一つだけ「体育が超苦手なこと」が、小学校免許取得に、歯止めをかけていたのです。校長先生にも、小学校の先生を薦めて頂いたところ、とてもうれしく思いました。（大好きな音楽を教えることもできるし♪）でも、体育が苦手だということを、校長先生に相談したら、「体育ができる子供によい見本をやってもらって、悪い見本は、先生がやって見せるのが一番だよ」というアドバイスに、ものすごく感激しました「もしかして、体育の苦手な私でも小学校の先生になれる？？？」という心配に、校長先生は「体育が苦手でも、体を動かすのが好きならなれるよ」そうなんです。体育が超苦手だったため、そっちでは全く活躍できず、私はいつも細かい作業の役ばかり。（その名残で、検査技師の資格とって、そっちで仕事していたくらい・・・。）でも、じっとしているのが苦手な私は、それが苦痛でたまらなかったのです。去年、スポクラに通っているうちに、実は体を動かすのが大好き♪ ということに気がついたくらいです。（ダンスすっごく好きなのです）腰をいためて以来、今は通っていないのですが、経済的にも余裕ができたら、もう一度通いたいと思っています。明るい希望がみえてきましたもし今回不合格でも、小学校の免許取得、本気で考えたいな。

2007.09.25

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どうして、教師になりたいんだろう？

今日は、台風のため、Ｂアンサンブルがお休みになりました。いつも夜、用事があって出かけている私にとって、久しぶりに時間たっぷりの夜そんな中、色々な想いを整理してみました。その中で、今私の中で一番メインとなる想いは「どうして、教師になりたいのか？」ご存知の方はいらっしゃると思いますが、私は検査技師の資格を持っていて、一応、心電図検査は経験アリです。腰のことさえ心配しなければ、そっちのほうが、はるかに仕事と家庭、両立できます。（ついでに歌活動との両立も）だったらそっちで生活して、仕事も歌も家庭も両立したほうが、はるかに幸せじゃん・・・・・。そう自分でも思うこともあるし、他人からもよく言われます。でも、私は、検査技師の仕事を通して、心電図検査や、他の仕事（雑用含む）を覚えるまでの過程に、ものすごくこだわるようになりました。実際、たくさんの指導していただける人に出会いました。うわべだけな教え方だけをして、後は私がやるわ～～のような、無責任な指導にも、出会いました。（実はそれが一番悔しい）その反面、懇切丁寧な指導にも出会いました。そんな中で、私は色々考えました。指導の仕方一つで、仕事に対する意欲が変わる。ということに、気がつきました。意欲を出す指導の仕方を見つけ、自分のものにするために、検査技師を辞めて、営業を３年経て、学校現場で働くようになりました。営業時代、「相手の意欲を引き出す話し方」を学びました。そこで（病気の原因でもある）対人恐怖も、ある程度治しました。その後、学校現場で、理科そのものの楽しさを知り、同時に、学校独特の（協調性重視な）雰囲気になじむことを学びました。協調性ゼロだった私も、協調しようとする姿勢をつくることができました。さらに合唱での演奏会経験も踏まえて、協調してひとつの行事をつくりあげる楽しさ、苦しさを、この３年間で、嫌というほど、味わいました。一見遠回りだが、どれも教師を目指すために、私自身が学ぶべきことだったと、今となっては思います。やはり、私は、（そこまでしてまで）教師になりたかったのです。（今でもなりたいが）今の子どもたちに、「他人に対して思いやり、時には厳しく自分も他人も伸ばしていく能力を育成できる」ことを、伝えていきたいのです。決してマイナスな人間関係であってはいけない。他人のよいところは、はっきりとよいとほめ、間違えているところは、はっきりと指摘して、後で正しい答えを見つけてあげたい。そんな、プラスで切磋琢磨できる人間関係を、つくりあげていきたい。そういう気持ちで、今回、２次試験に臨みました。その想い、たった２０分の面接でうまく伝えられたか？多分その半分も伝えられなかったと、私は思う。（実際に今言ったことを全部話すとなると、それだけで１０分ぐらいの時間、かかるでしょう。）でも、教師を目指した初心は、決して忘れてはいけない。もし、２次試験に合格して、教壇に立ったとき、「先生～、本当は検査技師続けていたほうがよかったんじゃない？」という質問、必ず受けると思います。（子どもだけでなく、親御さんからも、他の職場の仲間からも・・。）そのときがきたら、是非、今のようなお話をしたいと、私は思います。その前に、２次試験受かっているか？それが現実問題だけどね。

2007.09.06

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丈夫なメダカでした！！

昨日今日と、勤務している学校に行きました。模擬授業の練習をやるためです。理科室の黒板を借りて、ひたすら細胞についての講義の練習をしました。とにかく、授業が止まらないように・・・・。授業のつかみ（生徒がきいてくれるような話題）をひたすら探りました。理科のＳ先生にもアドバイスを頂き、とても感謝しています。ところで、メダカのお話。そのＳ先生いわく、「夏休み中に、またメダカが何匹か増えたよ。ちゃんとエサやっていれば、親メダカが、タマゴを食べてしまうことはないんだね。」そうなんです。この暑い中、メダカはすごく元気でした。Ｓ先生がまめに、エサをあげていたおかげです。水の汚れは、夏だから仕方がない。その中でもメダカは元気でいてくれた。それだけでもすごく嬉しくて、元気をもらうことが、できました２学期も、メダカと一緒に、子どもたちと一緒に、お仕事頑張ります。

2007.08.31

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涼しい一日

今日は、めっちゃ涼しかったです。肌寒いくらいで、周囲には長袖の人もちらほらいました。教採2次まであと3日。今日で、（教採以外に）やらなければいけないことも、ひと段落。明日あさってと、中学校の理科室を借りて、模擬授業の練習をします。ついでに見てもらえたら最高だなぁ涼しいし、今日はめずらしく夜に用事がないから、ゆっくり模擬授業の構想がたてられる。だいたいの構想は決まったから、あとは細かい調整のみ。同時に、面接できかれそうなところも、まとめなくちゃ。ただ一つ・・・、月1回来るべきものが、きてしまいました・・・道理で、思考がうつになっていたはずだ・・・・。やる気を出すために、Ｋ先生からのお手紙をコピーして、いつでも見られるように、お守りの中に、しまっておきます。この状態で、はじめての２次試験です。教育実習も、この状態で乗り切ったから、大丈夫でしょう。それにそんなこと気にしていたら、教師になったときにやっていけない。明日あさっての、体が多少キツイ状態を乗り切れば、当日は、この状態でも、自分の力を出すことができるでしょう。負けないぞ

2007.08.29

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満月に願いを

今日は、満月＆皆既月食6時から9時まで、天体ショーをみることができるはずだったが、関東地方の空は、くもり・・・・。とうとう観る事ができませんでした・・・。教員採用2次まで、あと4日だよ～～～～。ということで、今日は満月に願いをかけました玄関に飾っている、ボージョボー人形に、願いを混めて満月の夜に、願い事をすると、その願いはかなうんだってその願い・・・、教採合格・・・・。どうしても果たしたい。自分でも精一杯努力しているけど、ボージョボーさんの力も、お借りしたいもちろん、ボージョボーさんのおかげで、一次合格を果たした感謝の気持ちも忘れずに。

2007.08.28

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常に前向きな心で♪

教採２次関係の、事務処理がまだ終わらないぃ～～～今日は、大学に成績証明書の申し込みを、郵送しました。教育庁に出す書類書き（１５日必着だよ～～～）は、できたら今日中に終わらせたい。だって、明日は一日フル回転ですもの・・・。あっ、Ｋ先生に、科教協愛知大会＆教採一次受かった報告の残暑見舞いは、出しましたよ～～常に前向きな心を保って、２次もバッチリ受かりたい、先生になりたいという気持ち、絶やしたくないから、Ｋ先生の力、拝借しま～～～す。今日はＢアンサンブル。教採準備のため、今月最後の練習になるから、しっかり頑張ってこよう。

2007.08.09

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心に余裕がない・・・・（死）

今本当に、心に余裕がない・・・・ということに、やっと気がつくことができました。しばらく、心に余裕がない・・・ということも認められないくらい、いっぱいいっぱいでした。そして不思議と、その期間のことって、あまり覚えていないんですよね・・・。そしてふと気がついたこと。時間に余裕がない≠心に余裕がないなんですよねいくら時間がたくさんあっても、心に余裕がないときだって、たくさんある。かえって時間に余裕ができたおかげで、余計なことまで心配したり、どうでもよい過去まで思い出してしまったりして、心の余裕をなくす場合だってありうるんだよね～～～。ちょっと余計なことを心配しそうになったら、ひたすら読書・・・・、しています。（勿論理科教育の本）

2007.05.18

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節目に思う

もしかしたら、今、まさに節目にいるのではないか？と思うくらい、全く今まで経験したこともないことに直面している。そのために、今整理すること、やらなければいけないことがたくさんある。新しいこと、それは理科教育。3月半ば、遅くとも4月から、Ｋ先生に紹介していただいた、理科教育サークルに参加してみる!!教採後の夏休みに、そのサークルの全国大会に行って、たっぷり学ぶ!!それを楽しみに教採頑張る理科の楽しさがわかって、好奇心いっぱいのときに、たっぷり理科のシャワーを浴びて、引き出しをたくさんつくりたいまずは、教採を必死で頑張ること。それと並行して、ＭＯＳ取得もボチボチやって、パソコン使えますで、そこのサークルに、少しでも貢献できたらいいと思う。ＭＯＳは、教師になってからでも、十分使えるし。整理すること、それは合唱。そのために、今引き継ぎの資料をつくっているところ。なかなか進まないけど、やはり後任者がスムーズに仕事できるように、しっかりやっておきたい。今まで、本当にやりすぎていたんだなぁ～～～。それを、3分の1に減らすだけで、ずいぶんラクになるはず。そして残ったものに、集中できるはず。古いものを捨てなければ、新しいものも入らない。それは、昨年歌「からっぽ・さらり（鈴木憲夫作曲）」からも、職場で、Ｋ先生と、理科室大改造をするために、色々なものを処分することを通しても、身にしみるほど、楽しく学んだこと。不思議なことに、Ｋ先生の「まず身近なものを大切にし、感動しよう」という心が、（赴任したばかりの先生のプリントを見ると、そのように解釈してしまいます。）去年の合唱祭で歌った鈴木憲夫先生の曲「二度とない人生だから」の歌詞にぴったりだから、とても不思議。その曲は、Ｂ先生が亡くなる直前にやろうと言ってくださった、いわゆる形見の曲。まさに運命の出会いとはこういうこと？私は耳を疑った。もしかして、Ｂ先生が、Ｋ先生に会わせてくださったの？と時々思うことがある。おかげで、今までこだわってやってきたことを、精算する方向に向いている。まさに節目。今まで自分をいじめ、苦しめる方向にばかり考えていたのが、今は、自分をいかに大切に、ラクにするか、それを考えるようになった。自分を大切にしていると、他人にも優しくできるんだよねそして自然現象や、身の回りで起こっていることに、ものすごく感動できるんだよね。自分の内に向いていた心が、外に向いてきたのが、何よりも嬉しい

2007.03.03

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アサーティブな出会い

ふと思う。私、今人生で一番幸せなときを送っているのかも・・・・と。これまでにないくらい、大きな出会いが広がっている。たゆまぬ愛を感じることができるようになった。人生って、実はすっごく面白いのではと思えるようになった。今日は、国技館で第九を歌ってきた。昔からの友人との、涙の再会。新しい友人にも出会えた。だから、とても歌うのが楽しかった。ひとりの人とのさりげない出会いが、こんなにまで人生を変えるなんて・・・・その人は、私に大切なことを教えてくれた。身近な出来事を楽しむ心。平凡な日常の中にも、実はすっごく面白くて美しいことがあるんだということ。私はその人から、たっぷり愛情、頂いたかもしれない。両手に持ってもありあまるほどの、涙がでるほどの愛。私は、もしかしたら、愛情が足りていなかったのかもしれない。その愛情を、どこかで埋め合わせするために、何か、頑張っていたのかもしれない。頑張っている私をみて!!そう訴えていたのかもしれない。でもその人から「もう十分がんばっているよ」と、暖かいお言葉をいただいたとき、ふと、あふれる涙と共に、肩の力が抜けた。もう、余計にがんばらなくてもいいんだ。私は、私のやることだけをやっていればいいんだ。と、やっと思うことができるようになった。そしてそれから、どんなに仕事が忙しくても、落ち込まなくなった。どんなに怒鳴られても、冷静に反省しつつ、その繰り返しで、怒鳴っていた人からもほめられるようになり。ななななんと、「あいつやよくやる！！」とまで、言われるようになったのだ＾＾本当に不思議。たった一人の人から、そのような愛情たっぷりの励ましのお言葉をいただけただけで、こ～～んなにも、違う。そして、そんな感受性をつくることができたのは、やはり、辛いといいながらも、Ｂ先生追悼コンサート、乗り越えたから・・・・。だから、私は、その出会いを間違いなく本物の出会いと思っている。その出会いをどう生かすかは、私次第ということも知っている。だから、その種を育て、さらにいい出会いにつながるために、私は、やっと「合唱団の数を減らす」決断をすることができた。合唱も、あれだけやったから、もう十分だ。そろそろまとめ（整理）の時期だ。それが終わったら、やっと、次のステップに進める・・・。だから、あともうひとふんばり。

2007.02.25

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のんびり、まったり

今のうちに、のんびりまったり、主婦させていただいていますだって、4日から、毎日のように合唱の練習が・・・。片付けられるところを、片付けられるのは今のうち（←去年のうちにやっとけ）1年間ほとんど掃除をしてこなかったツケは、そうとう大きい!!いらないものも、1年分を片付けるのは至難の技。それでものんびりできるって、本当にいいな。どこにも出かけず、家でゆっくり色々なものを整理したり・・・。独身時代のドタバタ過去日記を見ながら、あの頃は本当に大変だったなぁ、それを乗り越えたから今の私がいるんだと思ったり、でもあの頃のように、土壇場になってからあわてて行動したくないから、できるときに、色々備えておこうと思ったり。子どもがいない今だから、色んなことができるんだよねどうやら今年は、去年までにやりのこしたことを、片付ける年になりそう。１、教採再チャレンジ２、MOS、医療事務、情報処理関係の資格をとる。教採は、努力だけでなんとかなるものではなく、縁とか運も、充分にからむものなので・・・今年は、去年ほど力を入れて勉強しないけど。ただ、挑戦するからには、最善を尽くして、受験したいな。これだけ勉強したから、非常勤講師を頼まれても十分やっていける!!というくらい、勉強し尽したい。あくまでも、目の前に子どもがいる感覚で、楽しんでやっていきたい。情報処理関係の資格、結婚前から、スクール等に通うなど、ずっと取り組んできたものだけど、去年は教採優先だったからか、全然手付かずして、すっかり忘れていました職場で「POWERPOINT使える？」と言われて、自信を持って「使えます」と言えなかったのが、とても悔しかっただから今年は、仕切りなおしですまずはWORDの効率のよい使い方から一歩一歩、地道に取り組んでいきましょう。それにプラスして、３、毎日少しでも掃除や片付けをする。片付けを後回しにすればするほど、大変煩雑になってくるということが、嫌というくらいわかったこのごろ。準備だって、より早く効率的に済ませたいから、どんなに忙しくても、家事を疎かにするのはやめます（去年の反省です。）最後に、合唱・声楽関係の目標４、ソロ活動、アンサンブル活動をより充実させる。もう発表会で、すっかり味をしめました。ソロで歌う楽しさヒヤヒヤ、ドキドキ感もさながら、頂いた拍手が私（そしてピアニストさん）だけ・・というのが、たまらなく快感合唱で歌うなら、やはり少人数アンサンブルだなぁ～～～と思うこのごろ。それまでやってきた、大人数でダイナミックに歌うことも大切にしたいけど、少人数で精鋭された環境で、もっと声＆音楽を磨いていきたいなぁ～～～。何だかんだいって、今年も自分を伸ばしていきたいと思っています。ただ、それには、健康（去年のように、病院通い・検査ばかりにはなりたくありません。）夫婦円満が前提なので、まずは、家庭と健康を基盤に、心がけていきたいと思いますさぁ～～～、明日は久しぶりに出かけるぞ～～～（5日間、近くに買い物以外は、ずっと家にいて、片付けばかりでした・・・。）

2007.01.02

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大事なこと

仕事（あるいは地域活動）をしていると、時に先が見えなくなるときがある、まだまだ未熟な私がいる。目の前の課題やノルマをこなすことで精一杯になって、先の計画を立てることが、疎かになったり、「忙しいから」では済まされないなぁと、反省することばかり先へ先へと、いつも前を見ていないと、仕事に限らず、コケてしまうのでしょうね。目の前のことで、いっぱいいっぱいになったとしても、いつも冷静に、前を見て判断できるようになりたい。これは、車の運転にも、普段の生活にも言えること。この先、どんな危険＆難所があるのか？常に考えながら、前に進んでいくことが、自然になれたらいいな。それが、いわゆる自立した大人の考えることだと、ようやく気がつくことができた。時既に遅すぎかも。本来なら、二十代（それも前半）のうちに、そのことに気がついて、できるようにならなければいけない事なんだろうなぁ。でも現実、これが、今私が課せられている課題のひとつなのだから・・・・。精一杯やるしかない。

2006.10.17

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やっぱり変わり目です!!

今、私はかなり激動の時期にいます。自分の嗜好も、静かなものから、激しく動くものと変わってきている。地位名誉、お金より、自分らしさを大切に考えるようになった。友達関係も、物事の考え方も、仕事に対する取り組みも・・・・、み～～んな、激しく変わってきているそして何より、ありのままの自分を見つめた上での、選択が多くなったことあまりにも激しく、変わっているので、正直、オロオロその激しさは、今までにない位、大きすぎます・・・・。何だか、押さえつけられていたものが、ふっとんで、本来の自分が見えてきた感じ。本来の自分・・・こんなにも活動的だったなんて・・・!!でもきっと、周りの人は気付いてくれていたのかもしれません。私には、自他共に認めている、二つの特徴があります。それは、繊細さと激しさ考えてみたら、今までは私が持っている繊細な部分を大いに活かしていたような気がします。それを大いに活かした仕事や趣味を選択していたこと、非常に多かったです。その代表的な例として、検査技師の資格取得。実験助手の仕事。合唱や声楽と、深くかかわりを持っていたこと。そのときに、私が心がけていたこと・・・・合唱細かいところにまで気を遣い、神経とがらせて、高音PPを出す。ほんの少しの音の違い、ピッチの違いも常に修正しながら、常にハモるように調整し続ける。仕事細かいデータや物品にまで目を配り、違いや不足に気がつく。つまり、細かすぎる位、神経質だったのです。そのため、かなり取り越し苦労をすることばかり。飛行機に乗ったら「墜落するんじゃないのか？」とオロオロ。仕事に失敗したら、「クビになるのではないか？」とオロオロ。知り合いが病気になったら、「次は私が病気だ・・」と落胆。これじゃあ、身がもたないよ～～～～～。というわけで、それ、かなり改善するように努めるようになりました。どうでもいいこと、考えてもどうしようもないことには、神経質にならなくなったのです。その結果、最近、かなり激しくて、大胆な部分が、自然に出るようになってきたのです。ダンスをはじめたのも、何かつっかえているものが取れたから。さほど先生になることにこだわらなくなったのも、「教採受け続けることだけを考えていたら勿体ない。今すぐできるダンスも続けたい！！」という気持ちのほうが、強くなったこと。そして何より趣味＝合唱にこだわらなくなったこと!!今までは、私にとっての趣味は、合唱がすべてだったのです。「私は、歌しかできないのでは・・・・・。」その気持ちを持っていたから、他の何かにチャレンジすることを、ためらっていたのです。つまり、やるからには上手くやらないと、気が済まなかったのです。でも、下手でも、自分が楽しめて、かつより気持ちも明るくなれたら最高じゃんその気持ちを持つようになったとたん、パッと、目の前に明るいものが見えてきた感じがします。私、やはり体を動かすことが、一番大好きです確かに、自他共に認める運動オンチ。小学生のときの体育、五段階評価中「一」の実績が、それを物語っているように、ダンスをやっていても、はじめのうちは、右左逆になることがほとんど。人一倍、何回も同じステップを練習しないと、覚えられないのですすっごく呑み込みが遅く、しかも鈍い、機敏じゃない!!子どもの頃は、それがすっごく恥ずかしくて、そのため、体育や、部活では、ずっと引っ込み思案でした・・・・。中学の部活以来、運動らしい運動は全くしてない状態。強いていえば、うつ真っ盛りの20代半ばのときに、リハビリ水泳を、ちょこっとやった程度・・。今となったら、すごく勿体ない!!部活やスポーツに、もっと積極的になっていたら、うつとは無縁な人生、送れたかもしれないのに・・、もっと、楽しい人生送れたかもしれないのに・・・・、もっと難しくて大変な仕事も、早いうちから、楽々こなせたかもしれないのに・・・・。スポーツの楽しさ、三十路になってやっとわかるようになりましたスポーツ選手を目指すわけじゃないから、今からでも決して遅くはない心と体、双方の健康のため、積極的にスポーツを楽しんでいきたいと思います。

2006.10.08

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自分を出せることが幸せ＾＾

今までに、いくつもの習い事をしてきた中で、これは無条件に好き!!と思えるもの・・・。声楽とダンス!!たいてい、物事をはじめるのに、私はいらぬ理屈が発生すること、本当に多いです「仕事に使えそう」「健康によさそう」「皆をあっと驚かせたい」「好きな人がやっている」大抵は、自分が好きだからというより、自分がより有利な立場に立ちたいからという理由で、はじめることが本当に多いです。なのに・・・、気がついたら無条件で好きなことを二つもやっている・・・声楽・・・「自分の声」を出すときの開放感がたまらない。ダンス・・・「自分の持っているすべて」を表現できる開放感がたまらない。結局、自分の持っているものすべてを、表現できるのが大好き。たとえ、集団の中でちょっと浮いてしまおうと、「無条件に好き」なスタイル。だから、職場や地域では、極端に出来ない分、自分を出せる場所、極めて大事なんだなぁと、つくづく思う。確かに、バレエもジャズダンスも、形にすらなっていないけど・・、初心者なら、初心者なりに、何か表現したい。そういう気持ちで、毎回のレッスンに参加している。声楽だって同じ。合唱のように、誰かとあわせるのも楽しいけど、それだけだと、何だか窮屈・・・。そろそろ、私が持っている個性を出すことに、力を注ぎたい。もちろん、基本を大切にしながら・・・めいいっぱい、自分を出していきましょう

2006.10.07

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優先順位＆ＮＯと言える勇気

私に一番足りなかったもの・・・。それは、Ｎｏと言える勇気。何が一番やりたいのか？で行動するより、相手に合わせて、行動しすぎていたところがあります。せっかく相手が誘ってくれたから、まぁ、これも勉強になるでしょう。綺麗だからいいかぁ～～～～。気分転換になるし～～～。気持ちがいいし～～～。という気持ち。そのために、本当にやりたいことが、とことん見えなくなりつつあって、本当にヤバイ状態寸前まで、きていました。とにかく仕事の能率が、イマイチダウン自覚症状（多忙感）も十分アリだけど、先生方にも、「最近抜けが多いよ」とご指摘を受け、私はハッと、気がつきました。私、何か余計なこと考えてない？って。勿論仕事中は、それどころではない（いつもいっぱいいっぱい）ですが、気分転換にと、チョイカジした（ちょっとかじった）ことに、いつの間にか、のめり込もうとしがちな私。「こんなのもある」程度に、とどめておけばいいのに、何だか、それが気になって気になって、仕方がないのです。それで、いつのまにか、心のキャパシティーが、狭くなっていたようです。ヨガだって、ピラティスだって、パワーストーンだって、あくまでも、癒されるための手段なのに、このままいったら、どんどん嵌りこんでいくよ～～～。ある意味、怖い・・・・。私は、現在進行形の夢だってあるのに。それ一つにしたいのに・・・。もっと高度（高価）なものを薦められたら・・・、Ｎｏと言えない・・・。お金だって、限りがあるのに・・・・。もっと、優先順位順に、有効に使いたいのに・・・・。優先順位１、健康２、仕事と家庭（旦那）３、夢（教職orキャリアアップ）と合唱（これもある意味、人生かけてるものなので）なはずなのに・・・。いつの間にか、逃げてしまっていた私がいました。もう、いいかげんに修正します。だいたい、「○○もいいけど、△△もいいよ～～」という言葉に、簡単にひっかかって、その魅力に取り付かれやすい、私がいけないんだけどね。だから、ひと段落するまでは、新しい魅力あるものも、参考程度にとどめておきます。ヨガ＆ピラティスで、ストレス解消充分できるしたとえ他の方法をすすめられても、必要ないことに関しては、きっぱり「Ｎｏ」と言える強い自分でいたいです。

2006.09.25

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幸せさがし、見つけた幸せ＾＾

友人と、「幸せをつかむ旅」に行ってきました勿論、私たちにとっての幸せは、それぞれ違います。ちなみに、私にとっての幸せ・・・・。１、自分の隠れた才能を発掘して、もっとバリバリ仕事をしたい（この際、教員にこだわりません）２、子宝に恵まれ、よりにぎやかで楽しい家庭を築きたいその二つ・・なんだろうなぁ。そのためには、まず何より健康が一番いかに心身ともに、健やかに過ごすか・・・。そんなことを願いながら、午前中は、お寺の講演会&座談会を聴きに行ってきました。座談会、実ははじめての経験。すごくドキドキしたけど、若者&人生の達人で、意見交換できた感じで、すごく楽しかったです。いわゆる、「親殺し、子殺し」だけでなく、存在を否定されること、いじめ、親の押し付け教育・・・などを題材に、それぞれ、自分の体験や意見を発表していきました。自分の思うようにいかない苦しさを、皆で分かち合い、聴き合うことで、苦しいのは自分だけじゃない、皆が不安で苦しいんだ・・・ということを、再び認識することができました。そして、現在、心の病が増えている・・・のは、どうやら事実らしいです。それがどういう形で出るとしても、小さい時に、親に「いい子じゃないと、存在を否定」と育てられ続けたストレスが溜まって、大人になって、何らかのきっかけで、発病するらしいのです。いや・・・、心の病を経験しない人のほうが、少なくなっているのでは、ないのでしょうか？子どもが、親の言いなりに、何でもかんでもいい子でいようとすると、必ず心は病むということ。そして親は、自分の子どもを、何とか親の思い描いたとおりに、育てたいと思う気持ちがあるらしいのです。そして両親が仲が悪い場合、間に救済する人の介在が必要となるが、小さい子どもが、その役を担ってしまう場合が、最も危険と言われています。もし、その両親が離婚ということになると、「私のせいで、離婚した」と自責の念にかられて、生きる気力をなくす子ども、とっても増えているようです。ストレス、子どもにはぶつけたくありません・・・。思うとおりの子どもに育たなくても、どんな子どもでも受け入れられるようにする。それが、親としての理想の姿です。でも親も人の子。どうしても、自分が受け入れられない（相性が悪い）子どもに出会ってしまう場合だってある。その場合・・どうしようか・・・？ということを、これから考えていく、いいきっかけとなりました。そしてそれは、自分自身についても言えること・・かもしれません。私自身は、教員としての自分が一番理想なんです。実は。そして今は、実験助手として、適応している状態です。でも、本当は、教員や実験助手の他に、自分を最大限に活かせる仕事、あるんじゃないのかな？って、ふと思うようになりました。実験助手・・ほとんどが臨時職員の立場です。もし私と旦那に何かがあって、一人で生きていかなければいけなくなったら、今の収入では、とても暮らしていけません。仕事自体も、中途半端。主婦の片手間にやっていくには、ちょうどいいのかもしれませんが、何せ、家の中で家事中心にやっていくより、外に出て、バリバリ働くほうが、性に合ってるのでは・・・・と思うこのごろ。そうなんです。保険外交員を辞めて、今の仕事に転職してから、確かに安定しているけど、何かときめきというか、刺激がなくなった・・。ということに、気がついたのです。それと同時に、何かパワーダウンしている私に、気がつきました。保険外交員時代・・・確かに独身女性にとっては、収入的にも精神的にも相当キツかったけど、「チャレンジ精神」を常に持っていたのか、あちこちで、ビッグチャンスをつかめた時代だったように思います。確かに、キツイことをやっていると、飛躍できると言われているけど、全くその通り。中学時代、バスケ部で相当泣かされていたときのほうが、ヒマヒマ高校時代より、ずっと学業成績もヨカッタし。不妊クリニックの正職員（但し試用期間）として、朝から晩まで働いているときの勢いで、英検準2級にストレート合格できたし。たくさんのＰＣ検定を取得したのも、ＰＣスクールの機関紙に、私のＨＰが掲載されたのも、合唱団の定期演奏会で、ソロパートという、大役を頂いたのも・・、皆、「チャレンジ精神」バリバリの、保険外交員時代・・・・。今の仕事に就いてから、かなり時間的に、余裕が出来たはずなのに・・・、何故か、雑用という漠然とした忙しさだけが、私にまとわりついている感覚・・・・。そして、肝心な私自身のスキルアップは、何もできていないし、やる気も、雑用をこなすことで全部吸い取られている感じ・・・。何だかもったいない・・。きっと、意識一つで、改善できる問題だと思うのですが、やはり、チャレンジ精神は、どのような状況においても、大切なことだなぁと、つくづく感じました。チャレンジ精神だけでなく、それをクリアしたときの達成感・・・。ここ2年間位、感じていないんじゃないのかなぁ？１、教採は落ちまくり。２、検定も受けてない。３、合唱も、これといって大きな舞台に立ってない。（それは仕方がないとして）私にとって、チャレンジして、成功して、達成感を感じることが、最大の生きるエネルギーだったはずなのに・・、この2年間、とにかく家庭&仕事を安定させることに必死で、私の生きがい・・、すっかり忘れてた・・・。私の最大の幸せ・・、それは達成感・・・ということに。まだまだ、落ち着くまでは時間がかかりそうだけど、1月、合唱の追悼コンサートが終わったら、かなり落ち着くと思うので、そうしたら、また、資格試験にチャレンジしたいな。できたら、前チャレンジしていた、パソコン関係の続き。まずは、難易度が低く、ちょっと勉強すれば合格できるものからはじめて、徐々に、レベルアップすることで、前向きな気持ち、取り戻せるかも

2006.09.24

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持つべきものは友

いやぁ～～～～～っ随分話し込みました約4時間・・・・。今日は、私がずっと話し役で、友達は聞き役でした。それだけ、私の心のもやもや、しこりになっているようです。それでも、心のしこりは、全部は取りきれない。よくこんなに色々なコト、溜め込んできたんだなぁと思うくらい。このまま溜め込んだら、間違えなく、病気になるよ～～～～。でも原因がわかってよかった・・・。その原因が、まぁ今すぐどうすることもできないことなんだろうけど、結局、そこを離れたら、解決につながるかなという問題だし。あとは、自分が強くなるのみ。ああぁ～～、結婚生活って、難しいときもあるなぁ。楽しくて仕方がないほうが多いから、離婚はしたくないんだけどね・・。我を通そうと思うほど、どんどん旦那の心、私から離れていくような気がしてね。多分、それが幼いときに形成された、私自身の核となっているもの・・なのだと思うし、それが私の過去の病気の原因な部分だと思う。旦那と付き合いはじめて、社会の理不尽さにも、サラリと流すことができるようになった。いかに正論を通し、正しいやり方で物事を遣り通すか・・ということだけでなく、いかに自分や仲間が、ラクに楽しく生きることができるか・・ということも考えるようになった。でも、時々、「ラクに楽しく」だけで大丈夫なの？と思う私がいる。そして、その考えは、合唱や歌活動に限り、根強く備わっていて、どうしても抜け出せない。（いや・・・仕事もかなぁ～～～。）だって・・・、やはり、合唱に限らず、何でもしっかりやろうと思えば、基礎って、必要でしょう。その基礎がなっていないのに、その段階で甘んじるというのは、ちょっとねぇ～～～ちょっと愚痴ってしまいました。でも本当は、私ももっと自由な心で歌いたいのです

2006.09.03

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あきらめきれないこと・・・。

どうしても、「教採頑張り続けるか？」「実験助手系の路線で、頑張り続けるか？」の選択に、決着がつかない私がいますというか、8割がた答えは出ているのですが、（実験助手系の仕事を続ける、できたらキャリアアップ）どうしても、2割の「やりたいこと」があきらめられなくて、堂々めぐりしている私に気がつきました。決め手は、前々から言われ続けている、他人（とくに職場の人）からみた、私に対する評価。得意なこと・・・１つのことに集中して取り組むこと。苦手なこと・・・多方面に注意を払い続けること。20代の頃は、そんな自分が大嫌いでした今やっと、そんな自分が好きになることができました。そこから考えても、明らかに、「実験系」の仕事のほうが向いているのに・・・。教える仕事なら、集団指導でなく、1対1の家庭教師、個別指導講師・・・とか。時代の流れを察知してか・・・、（何となく、マルチな人が、好まれていると思いませんか？いや気のせい？）苦手なことを、もうちょっと得意にしよう・・と、懸命にもがいている私。う～～ん、難しい問題です。でも、明日から1泊2日の旅行・・。しばらくは、その問題から、頭を切り離していきたいと思います

2006.08.27

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夢・幸せな生活を邪魔するものたち・・・気をつけよう。

最近、物凄くイライラすること・・・・。夢に向かって、着実に努力することを邪魔する人の存在。夢を追うのも、現実がうまくいった上での話。私は、ただひたすら、現実がうまくいくのを、何年も待って、ようやく、夢を追う権利を得た・・そう確信しています。でもね、世の中には、確実な方法を、大きく"邪魔"する人、いるのですよ・・・。例えば私の試験前に、明らかに「私の話をきいてぇ～～～～」・・という電話がかかってきたり・・・。（少しは状況わきまえろ・・・・（怒））それならまだ、可愛いもの少しは話に付き合って、勉強があるから・・とすぐに電話を切ればいい。でもねぇ～～～、世の中にはもっと悪質なものがあるのですよ～～～。現実（仕事だったり家庭だったり）がうまくいくように、努力していると、「どうせ主婦パートでしょ。パートなんて、すぐに首きられるよ。それより、この商売のほうが儲かるよ。あなた絶対そっちのほうが向いてるって。」とうまい口車にのせて、ネッ○ワークビジネスを薦めてくるおばちゃんとか・・・・。非常に迷惑だ・・・私はより幸せな人生を、着実に築きたいの。それを破綻させるようなことだけはしないで・・・・と、心底から言いたいです。主婦の集まり・・・・純粋に地域のことを考えて集まる方が、ほとんどと信じたいのですが、中には、ネッ○ワークビジネスを、やたら誘ってくる人もいらっしゃるみたいなので、正直、怖いです。せめて勧誘する場所だけはわきまえて・・・と、心から言いたいです。（私は、断固として断っています。断った後に、頭痛が発生するほどの、物凄いエネルギーを費やしますが・・・。）

2006.08.25

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努力する・・・それが一番大事。

今日、教採2次だったという方が、私の周囲で非常に多かった。ということで、ひとまず、教採2次お疲れ様でした♪面接というのは、自分がそれまでに努力してきたことを、いかに好印象で、面接官に伝えられるか・・・ということに、かかっているといっても、過言ではない・・・そう私は思います。たとえ面接のチャンスがあっても、そのための努力をしていなければ、いくら伝えようと思っても、伝えることもできない・・・。そうなんです。人は、努力してきたこと以上の、結果を得ることはできない・・・。やっと、そう思うことができました。はっきりいって、努力し続けることは、大変です。さらに、努力（目標）がご自身のレベルに見合ったものなのか、見極めること・・・、もっと難しいです。（自分の能力の限界と、常に向き合わなければいけないからね。）たとえば、ダイエット、勉強、仕事、芸術（音楽、美術等）、主婦業、子育て・・・・その他色々。仕事を○ヶ月やって、行き詰ったから簡単に辞める。このダイエット法を3日間やってみて、痩せられなかったから、違うダイエット法に切り替える。待てよ～～～～、と私は言いたいです。その前に、精一杯、自分なりに納得できる努力はしたのか？そもそもその目標が、本当に自分が達成したい目標なのか？高望みなのではないか？仕事・・・人間関係の基本を忘れていないか？自分（家庭環境も含めて）に、見合った仕事選びをしているか？ダイエット・・・基本（食事制限&運動）を忘れていないか？情報が入るがままに、あれこれ短期間で、やってみては辞めて・・・の繰り返しになっていないか？まぁ、私の過去の経験から、仕事とダイエットの２つを例にあげましたが、その他だって同じ。正直、目標に向かって、精一杯自分の力を出せた多数のブログ仲間から、勇気と、やる気を頂いた感じですでも、その逆で、やる気をそがれるような言動をしている人も、中にはいる。口だけ「○○になりたい」「△△したい」と言って、本当に自分にできるだけの努力しているの？という人だって・・・いることはいる。一生懸命努力しても、まだまだ努力が足りないならともかく、どうみても、その人の実力からみて、そのくらいなら努力できるんじゃない？といったことも、何かと理由をつけて、やらないパターン。何だか、一番もったいないなぁと、私は思う。「とにかく、自分が負担にならない範囲で、続けてみようよ～～～」と、無性にいいたくなる。（辞めたいと思ったとき、自分にいいきかせる言葉でもあります。）今日は、とても説教くさいブログになってしまい、大変申し訳ございませんでした。そして、最後まで読んでくださった皆様に、深く感謝しています。そう、私自身のことでもあるから、初心にかえって、気を引き締めていきたいと思います。

2006.08.24

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来週は、音楽三昧♪

今年の7月から8月にかけて・・・不思議と合唱からも声楽からも、見放されている月でもありました。合唱団じたいがお休みだったり、風邪で発声練習すらできず・・・・。おかげで、ストレスすっごく溜まりました明日からの週は、気がつけば音楽～♪といった毎日を過ごしそうです。火曜日に、芸能人合唱コンクールの収録を観に行くのが、とても楽しみなのです合唱に関しては、昨年1月から、6月24日の合唱祭まで、燃え尽きるくらい、ハードな練習&本番が続いたから、そのくらい休んで、ちょうどよかったのかなぁとも、思います。（しかも教採勉強と、重なっていた・・・。）お風呂から出たら、明日の声楽レッスンの予習、がんばります。夏休みも、あともう少しでおしまい。とにかく長い。9月から、学校での仕事がはじまったり、その他、更に忙しくなるけど、やっと、子どもたちに会えたり、やりたいこと尽くしな毎日が送れると思うと、今から、ワクワクします夏休み、ダイエットにボランティアに美顔に、ぴっかぴかに、自分を磨いてきた分、これからは、もっと内面を磨いていきたいと思います。（主婦業は？、今日はしっかり洗濯&料理、布団干ししましたよ）WEB作成・・・・只今スタイルシートについて、基礎から勉強やりなおしています。

2006.08.20

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つくばに行ってきました♪

まずはじめに、今日の停電、凄かったですね私は、直撃は免れましたが、やはり周りでは、電車の中に閉じ込められたり・・・話を聴く限り、大規模な停電だったんだなぁと、想像しました。お昼からは雨が降ったので、夕方から、つくばまで行ってきました私が行ってた学校の図書館で、どうしても資料集めをしたかったからです。（今やっているボランティアに関係するものなのぉ～～～）4時に柏を出て、5時にはもう図書館に到着つくばエクスプレスの速さには、びっくりです。学生時代には、多分一生のうち最もたくさん本を借りていた・・・というくらい、頻繁に、図書館通いをしていました。学校の授業が終わってから、図書館に行って、サークルの練習に行く・・・といったパターンがほとんどでした。（まぁ、うつになる前の話だけど・・・ね。）そして、欲しかった資料・・・・。すぐに見つかりました５ページ程コピーして、完了病気になって、退学をしてからは、大学近辺を通るだけで、具合が悪くなるほどのトラウマに襲われていました。もちろん、図書館を利用するなんてもってのほか・・・。でも、もう大丈夫これから、もしかしたらもっと頻繁に利用するかもしれないし・・・・。

2006.08.14

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夢・・・忘れないために。

こんな道をいきたかった・・・・2006年、教採に受かる。2007年、新採教員として、日々奮闘。（はじめての合唱部の顧問）2009年、産休。子育て三昧（幸せ）2011年、二人目を産み終える。しばらく子育てしながら教員として頑張る。2021年、子育てひと段落。合唱部の顧問として、再び活躍しはじめる。（はい、教員になっても、きっとこんなにうまくいくことは、ありえないですね・・・・。）でも、実際には、全く違う道をいきそうな予感・・・・。でもいいんだ～～～。最終的に、自分が指導する合唱団を持つのが夢だから・・・・その夢、ストレートに叶える方向にいきましょ今は、色々な先生から、たくさんのことを学び、感性や指導法を盗む時期・・。でもしばらく、合唱に力、入れられなさそう・・・。家庭に仕事に、やることがたくさん・・・。合唱のこと、忘れなければいいなぁ～～～～。教員への夢、たとえ夢だけで終わっても、合唱だけは、趣味だけで終わらせたくない・・・・。なんて、つたない夢を書いてしまいました・・・。これを書いてる私の実力は、はっきりいって、大したことないですでも、最近現実生活に追われて、パワーダウン気味だから、せめて、自分の夢、書き出してみました・・・・・。音大出てなくても、合唱の指導・・・できるようになるのかね・・・。いや、音大出ていない合唱指導者・・・たくさんいる。でも、みんな相当勉強しているのは確か・・・そのためには、まず資金作り・・・・音楽を本格的に学ぶって、やはりお金＆時間がたくさん必要。だから、できるかぎり、短期間で効率よくお金を稼げるようになりたい・・・。まぁ、私が持っている資格を使えば、その働き方、やってやれないことはない・・・。（以前やってたことだし）でもそのために学校現場を離れるのは、やはりさびしい。何より、子どもたちからいっぱい元気をもらって、今の私があるようなものだ・・・・。（夏休み中、そのパワーをもらえないから、元気でないのかな？）17歳のとき、鳥肌がたつほど感動した合唱・・・。合唱のためには、自分の人生をなげうってもいいと、正直思ったことも。いつか、私の感性で、感動する合唱を奏でてみたい・・・・・。でも子どもたちから離れるのも辛い。そして何よりも、生活資金が一番大切・・・・。う～～～ん。今から6ヶ月以上も先の話だ・・。今から焦って、決めることもない。今のモラトリアム状態、ちょっとばかり楽しみましょう

2006.08.12

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夏休み中に、やりとげたいこと

さて、臨時の学校職員である私は、夏休みも部活指導などに、悪戦苦闘されている先生方とは裏腹に、夏休みまるごと休める（休まなければいけない）、ある意味、いい身分だったりします。（その間は、もちろん無給お金のない私にとっては、はっきりいって、ありがたくない制度・・・。）でも、そこはポジティブに考えて、「夏休み中に、何かをやり遂げたい」と思いながら、夏休みを迎えた私。でも、結局雑用に追われたり、お休みモードに入ったりして、何もできないんだよねぇ～～～～。そういうときに限って、体調も崩したり・・・・。しかも、夏休みも半分過ぎてしまったよぉ～～～～いつまでも、教採の結果が悪かったからって、落ち込んでいられな～～い。ジム通いもお休みだし・・・ということで、久しぶりに、ＷＥＢスクールに行ってきましたそこでいろいろなツールをいじっているうちに、合唱団のＨＰのリニューアル。理科実験のときに撮った写真を、ＷＥＢ形式に保存したい。ということを思いつきました。それ、教採勉強やってるときから、ずっと思っていたことだったりするんだけど、早く教採が終わったため、残り20日間で、できそうだなぁと思ったのです。よっしゃぁ～～～。この夏はＷＥＢに力を入れようこれだけで、私の頭の中はいっぱいいっぱいです。自由研究も時間があったら、やりたいんだけどね・・・。例えば、ピンホールカメラつくったり、電磁石の原理でモーターをつくってみたり・・・・。そういうところから、物理好きになりたい・・、と密かに願っています。まぁ、目の前のことをしっかり、一つひとつこなしていきましょう。

2006.08.10

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振り返りの一日

Ｂ先生のＭ女声合唱団の定期演奏会に行った。大きな会場が、ほぼ満席だった。会場じゅう、Ｂ先生が遺した素晴らしいものに触れた涙があった。言葉で簡潔に表すことができないのが、非常に残念だけど、わだかまりが、すっと解けて、「今ここにいることが幸せ」といった感覚を感じたのは確か。当たり前と感じていたことでも、あらためて、素晴らしく感じる瞬間、光がさすような感覚に陥る。そのとき、とても心地よい幸せを感じる。そして夜は、教採仲間とのお疲れ様会。演奏会が静なら、お疲れ様会は動・・・・にみえるけど、振り返りという意味で、根本は一緒だと思った。すごくたくさんプリクラとったり、いっぱい食べて飲んだ。当然、教採の問題について話した。もう既に間違え発見）したり・・・。（しかも教養の理科）でも不思議と嫌な感じはしなかった。それはそれで仕方がない・・といった感じ。みんなで勉強したという思い出、きっと一生残ることでしょう。たとえどの道に進もうと、いい思い出、できたと思う。

2006.07.15

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やはり・・・

非公開日記に移動しました。

2006.06.28

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Happy　ｄａｙ♪

なかなか今日は、幸せな一日。何が幸せ？ちょっとしたことでも、幸せを感じる。勉強してるときは、確かに辛いけど、そんな辛さがあるから、普段の生活が、楽しくて仕方がないのだ。勤め先の学校での人間関係だったり・・・。心から好きと言える人が、本当に多くて・・・・。涙が出るくらい・・・・。そんな人たちに囲まれて、本当に幸せいっぱいですほんわかしていて、非常にいい学校生徒も、優しい子が本当に多いし。暖かいものに、包まれた感じがします・・・・・教員採用試験、とりあえず、願書の下書き終わって、予備校の先生に提出できたし・・・。明日、添削していただく予定。あともう少しそうそう、願書にて、教員免許持っていない教科を教えることを、希望できる欄があって、私、そこに、「音楽」と書きました。そのことを、声楽の先生に報告、そして、声楽のほかに、ピアノを習いたいことを言ったら、「じゃあ、教員採用試験が終わった7月からだね～～～」と、月謝等具体的なことも含めて、教えてくださったのです声楽の勉強を進めていくうちに、ちょっとばかり、ピアノ伴奏もできるようになりたいなと思うこのごろ。そろそろ、ピアノ再開の時期かな？また一からのスタートだけど、小さい頃とは、全く違った感覚で、ピアノに触れることができそうで、とても楽しみです今日は母親の命日。小学生の頃、亡き母のこと思い出したくなくて、そのまま消えるように、3歳から続けていたピアノを、やめてしまいました。でも、母の死をやっと受け入れられるようになった今、音楽を通して、私を幸せにしてくれた亡き母、そして天国に行ったＢ先生に、心から感謝するようになりました。もっと深く、音楽を愛していきたい・・・。小さい頃から、遊び心に親しんでいた音楽に、もっと深く真正面から向き合う時期が、来たのかもしれません。私の専門の理科と、音楽が、意外なところで、つながっていることがわかったし。理科の中で、勉強していて面白いと感じるのは、学生の頃大嫌いで逃げ回っていた物理だし。（化学と生物は、やはり高校生のときの私に負けてる・・・ｗ）それがわかっただけもいいか。

2006.05.15

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教育学を学んで、わかってきたこと

教育採用試験の勉強・・・というより、予備校で教育学を学んで、だんだんわかってきたことがあります。それは、いかに先生が、私独特の生活しにくい部分に配慮して、色々と教えてくださっていたのか？といったことなんでしょうね。専門用語でいえば、「特別支援教育」の部類に入っているようなものなんでしょうけど、私が小学生の頃は、そのような言葉は使っていなかったようです。その生活しにくい部分・・・というのは、小学生のときから、とあることは皆と一緒にできても、ある一部のことだけ、どうしても皆と一緒にやりにくいといったことが、そのときからあったのです。１、皆と一緒に、ひとつのものをつくること２、準備＆後片付けを伴うもの３、恐怖感を抱くものそんなわけで、理科実験もかなり苦手でした分担がはっきりしているものは、難なくできたのですが、分担がはっきりせず、その場の状況でやることを見つけるといったことが、かなり苦手だったのです。図工作品も、時々提出しないですませたものもあったりして・・・。（全部完成できなくて・・・）小学生時代を考えてみたら、通知表で１を頂いた体育以外も、苦痛を感じる時間は、すごく多かったことを思い出しました。天国と感じたのは、国語と算数と音楽の時間だけ・・・だったかな。（要するに、準備とかがあまりいらないような教科）あっもちろん、休み時間と給食はすごく天国でしたよでもいつも不思議だったのは、イヤで逃げ回っていた教科でも、体育以外は、悪くても「３」は頂いていました私は課題を提出していないものがあるのに、どうしていつも提出していた○○ちゃんより成績がいいの？と、いつも疑問に思っていました。きっと、私のそういう性格に対する、特別な配慮だったんだなぁということを、今更ながら、感じることができました。そのおかげで、（一部の男子にはいじめられたけど）それが原因で、クラスの皆から無視されたりいじめられる・・・といったことが全くなかったのは、本当に幸いです。まぁ、そういういじめは絶対にあってはいけないこと・・・・なんですが、それも、やはり先生方の配慮が充分だったから・・・なんでしょうね。そう考えてみたら、私も「特別支援教育」と、深い縁があったんだなぁと思うのです。小学校で、私がいたクラスを担任してくださった先生に、深く感謝しています。（今思えば、すごく大変だったのではないのでしょうか・・・）その生活しにくい部分は、今でもひきずっているところがあるのですが、やはり、社会に出るにつれて、そこまで配慮して頂けないというのが現状です。そりゃそうだよね。そのような部分は、大人になったら自分なりにカバーするなり、克服していくのが、社会人としてやっていくための前提条件だもの。だから、そういった部分を、徐々に克服したり、他でカバーしたりして、今はあれだけ苦手だった理科実験で、学校に貢献させていただいていますそこまで育てて頂いた、親や先生方、そして周りの方がたに、深く感謝しています。あとは、「私は他の人より生き難い」とは思わないことそう自分で信じていれば、必ず何でもできるようになりますたとえどうしてもできなくても、他でカバーするなりして、全体的には、なんとかできてしまうものですもちろん、そのようなことがあったからって、「私は特別」といった意識は全くありませんでした。ただ、特別支援教育の勉強をするにあたって、やはり、私もそのような配慮をして頂いて、遅ればせながらも、教師を目指すまで、成長することができたことに関する、深い感謝の気持ちがあったから、今日のような日記を書くことができたのです。そしてそう感じることができるようになった今、たとえ第一希望の職業でもある、教員になれなくて、今の仕事を続けることになったり、検査技師の仕事に戻るなり、他の仕事をするようになっても、「そこまで普通に仕事ができるようになったのも、周りの人の配慮のおかげだ」という気持ちを忘れずに、感謝しながら、精一杯仕事をしていきたいと思います。因みに、今の職場や合唱団でも、ちょっとばかり特別な配慮して頂けているのは、薄々と感じています。だって、33歳で仕事をしている人といったら、普通だったら新卒さんを、面倒みる立場になること多いでしょう。パートさんの立場だって、新人を教育したりする経験があったり・・・。なのに、面倒みて頂きっぱなし・・・・。ある意味感謝です。というわけで、かなり自分を取り戻すことができました。明日からお仕事頑張ります。（願書も明日予備校の先生にみてもらうんだ・・・）

2006.05.14

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生活の一部になっているのは・・・・音楽です。

今日の給食の時間、校長先生に、「教採の勉強頑張ってるか？　今頑張っておいたほうがいいぞ～～」と励ましのお言葉を頂きました教採の説明会についてのご案内も頂き、益々張り切ってしまう私。今まで説明会に出ずに、教採受けていた私。話によると、教採の説明会には、出ておいたほうがいいということ。予備校の友達を誘ったけど、その日は講義があるらしく、皆行けないというお話。今週土曜日、一人寂しく行ってきます。で、あれから歌は続けてるの？といったお話なのですが、しっかり続けていますだって、歌は私の生活の一部。私が歌をやっていることについては、しっかりと校長先生にも伝わっていました。教採関係の話の後に、校長先生は一旦去っていき、数分後、またお目にかかりました。そして一言、「アブラナさんは、歌をうたうんだって？セミプロ並みなんだって？」（セミプロだなんて^^;ちょっと過大評価なのでは・・・）きっと前任校の先生からの情報でしょう・・・。今の学校では、歌のこと、しばらく黙っていようと思った矢先、もうバレバレです^^;いつも給食を食べている事務室で、合唱団で歌っているパートだったり、どんな曲が得意なのか根掘り葉掘り！？きいてくださって・・・・もう「私は歌に命かけてます!!」ということがバレバレ・・・声楽のレッスン、教採勉強中もしっかり続けていきます。今日もレッスンでした。声楽の先生に、思わず本音がポロリ・・・。私「教員採用試験が、歌の試験だったらいいなぁ・・・・」先生「えっ？、音楽で受けるんじゃないの？」その言葉、合唱団の仲間にもよく言われます。どうみても、理科の先生には見えないらしく、音楽の先生と間違われます。（教採の専門科目の勉強、恥ずかしながら、天体のところは旦那に教えてもらっています。専門の生物、化学以外の理科に関しては、はっきりいって、旦那のほうが詳しいです。何か、理科の知識が、生活にイマイチ結びついてない・・・とでも言うか。）理科が、生活の一部になりきっていないんでしょうね。きっと。実際に、私は、理科の教員免許しか持っていません。現役時代、どうしても理科（とくに物理）を教えることに自信が持てず、それなのに、合唱指導だけは、無性にやりたくて、（合唱団つくることも考えていた）音楽の教員免許とるために、音大受験、何度考えたことやら・・・・。結局お金がなくて（←稼げなくて）あきらめたけど。ピアノ再開するだけの、お金の余裕もないし・・・ふぅ～～～現実は厳しい。ちなみに、理科で教採受かったとしても、教科外の仮免許で、音楽も教えることができるらしいです。あっ、ちゃんと物理と地学、頑張ってますよ～～～。ちなみに、今話題の成分分析をやってみました私の名前（本名です）の95％が、伝説でできているんだって・・・・どんな伝説じゃ理科の教員免許を持っているのに、理科のことをあまり良く知らずに、音楽（合唱）ばかり燃えている、なぞの実験助手。当たってるかも・・・・。１、アブラナの95％は伝説で出来ています２、アブラナの3％は生クリームで出来ています→もっと多いかも^^;。３、アブラナの1％は汗と涙で出来ています→　はい、毎日汗と涙を流して、教員になる夢追いかけています。４、アブラナの1％は運で出来ています→99%の努力、めいいっぱいしますから、1%の運で教採合格させてください！！！お願いしますすごく気合いが入りました。

2006.05.08

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どちらも１時間ずつ

今日は、予備校と家とを、２往復しましたどうしてもはずせない家庭のこと。それと、どうしても休みたくない予備校の授業。葛藤に葛藤を重ねた上、「どちらも１時間ずつ代わりばんこ。」という、ハードスケジュールを組みました。予備校から家までの移動時間が、片道３０分。家のことをやって・・・いざ出発。家→予備校予備校で１時間勉強。予備校→家再び家庭のこと。家→予備校予備校で１時間勉強。　そして帰宅。ちょうど６時間・・・。予備校だけ若しくは家庭のことだけだったら、充実感ばっちりだったのに、何だか、どちらも中途半端な感じがしましたでもね・・・、そこで予備校を休んでしまったら、益々勉強に対するモチベーションが下がってしまうし、家のこともやらないと・・・ねぇ～～～。どちらも虻蜂取らず・・・になりたくないから・・・本当はそういうこと、あまりしたくなかったんだけどね。まぁ、今回は特別ということでもう４月。結局まだ勉強してない反省。

2006.04.09

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適応力

そういえば最近、人への苦手意識がぐっと減った・・・。ということを実感します。今日、とある会合に行ってきました。そこでは、ずっと苦手だと思っていた人と一緒でした。4ヶ月前は、すごく嫌いで、その人の名前を出されるだけで、具合が悪くなる・・・といった始末。今日もいらっしゃる・・ということで・・・。条件反射で、「嫌だ!!」と思い込んでしまっていた私。でもねぇ～、話してみたら、意外と苦手意識が吹っ飛んだんですよぉ～～確かに厳しいことは、図星で言われたんですけど・・・ね。でも、実際にできてないことだから、仕方ないなって、素直に思えるようになったのよ～～～。最近、キツイこと言ってもらえることが、すごくありがたく感じるようになって・・・。何というか、この年で、悪いところ指摘していただけるなんて、私はすごく得した気分と思ってしまう私。明日には、今までお世話になった人との辛いお別れが待っているんですが、不思議と、キツいこと言っていただけた人のほうが、感謝の気持ちが強いんだよね。そしてそういう人こそ、これからももっと仲良くしたい・・・と思ったり。今までの私には、ほとんどなかった感情だったから、凄くびっくり今までは、ちょっとキツイことを言われるだけで、自分は嫌われていると、思いこんでいた私。でも実は、その逆の場合がほとんど・・・なんだよね。そんな大事なことに、ようやく気がついたのが平成17年度。それからだよね。私の人生、もっと楽しくなったのは。明日、まじめに泣いてしまいそう。実は、理科の先生＆助手の私5人、本当に皆バラバラになってしまうから・・・・。今の学校に残るのは、5人のうち、たった一人だけ・・・・。すっごく寂しい。だから、明日はめいいっぱい、最後の思い出づくりに励みます（写真もバチバチ撮るつもりです）

2006.03.30

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空き時間を有効利用

昨日は、朝から都内に行ってきました午前中で用事を済ませることはできたけど、それから家に帰らずに、合唱の練習会場近くのWEBスクールに久しぶりに行ってきました。更新料5000円を払い、またいつでもスクールで勉強できるように手続きしました。というわけで、またWEBの勉強再開します（必要に迫られると、途端にやる気が出る私。）その間、合唱団員にHPのお知らせをつくったり、楽譜の在庫確認をしたり、30分もあれば、事前準備ってできるものだと実感。おかげで、スムーズに団員にHPについての説明できたよ～～～＾＾電車の中も、退屈ぅ～～～と思ったら、予備校でもらった穴埋めカードを取り出して、穴埋め問題を解く私。時間は有効に今日は久しぶりの予備校でした何よりも1ヶ月ぶり。だからいつもよりハードに感じた。でもすっごく充実していたよ私が受ける県についての情報も、クラスメートから聞くことができたし普段やっている、PCについての問題が出やすいときいたときには、ヤッタゼ～～～という気持ちでいっぱいだったよ～～。今年こそ挑戦してみようかな～～～、ア○バ時代から先延ばししていた、インストラクター検定試験。せっかくWEBの勉強再開することだし。ついでに受けたいな。何よりも、4月に今のクラスのメンバーで飲み会私より一回り若くて、ピチピチしている人から、新鮮で、若返るような話題が盛りだくさんもぉぅ～～～っ、気分はすっかり学生です。これから、明日の歌のレッスンの予習。あの3連符＆6連符の感覚をつかんでから、レッスンを受けたい。まじで。そしてあさっては・・・・、とうとうお楽しみの・・・・・バス旅行お願いだから、明日人事異動の話、来ないように明日とあさってだけは、凹んだ気持ちになりたくないから・・・ね一緒に行く友達にも、楽しい思いしてもらいたいし・・・ね

2006.03.19

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やはり実際にやるのが一番

合唱団のHP作成に、力を注いでいる最近の私（←おいおい教採の勉強しろよ～～～）でも、最近悩んでいることがあるのよねそれは、「写真や画像を無断転載されないためには、どのように、セキュリティーをかけたらいいのか」といったこと。合唱団の全体写真だったら、まだ大丈夫かもしれないのですが、それが、少人数で写っているスナップ写真だったら、下手したら、悪用される可能性が高かったりするんだよね～～。一応、少人数の写真は、upしない、若しくはパスワード制にして、団員（元団員も）若しくは、問い合わせのあった人にしか見せない・・ようにするつもりだけど、もし、ロボット検索されて、隠しているページが検索サイトに公表されてしまったら、パスワードにする意味、ないのでは？と思うのです。色々調べたり、詳しい人にきいてみると、やはりあらかじめプログラムされたＣＧＩを使って、アクセス制限するのが一番確実らしいのです。しかも、アクセスしたPCの情報（IPアドレス等）も、ＣＧＩを使えば、手に入るらしいのです。でも、私が使っているＨＰスペースは、ＣＧＩが使えないタイプ他にもやり方があるらしいのですが、そのやり方は難しいということ。というわけで、しばらくは簡易パスワードにして、写真アップロードの期限を設けるというやり方・・になってしまうのでしょうね・・・。metaタグを使って、ロボット型検索エンジンに引っかからない方法もあるみたいなので、今度試してみようHP作成って、実験してみないとわからないこと多いですよねそこで、私は思いました。実際にそれに携わっているときが、一番そのことが身に付く時期。だと。スクールに通っているときよりも、実践でＨＰつくるほうが、はるかに勉強になっているなぁって、最近実感しますやはり、自分のサイトを好きなようにつくっているとは違うし、自己満足ではいけないと思うから、自然と勉強にも身が入ります。もちろん、ある程度の自己満足がないと、とくにキソの勉強は、本当につまらないものになってしまいますが教採の勉強だって同じ。まさに今学校勤めを通して学んでいることの、総復習だと、私は感じるのです。学校組織のこと、もし実際に学校で勤めたことがなかったら、きっとピンとこないまま、教育法規の授業をきくことになっていたことでしょう。もちろん、実務だけでなく、それと並行して、机上の勉強もすることが一番だと思います。というわけで、今日はＨＰ作成はおしまい!!ご飯食べたら、少しでも教採の勉強進めたい

2006.03.15

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とある私の考え

私が一番ストレスに感じること、ちょっとここでまとめてみました。１、マイナス思考２、自分や他人を責めること３、妬まれて、邪魔されること４、嫌味５、「こうじゃなければいけない」思考この５つ、本当に私はイヤだと思うのです。とくに、私の考え方を、プラス思考、ポジティブシンキングに変えてからというもの、やはりこの５つの発言を、心から否定してしまう私がいます。ところで、この中には"愚痴"は含まれていません。私は"愚痴"は、向上心の現われだと思っています。ただ、向上心を現したくても、それをうまく表現できない、そのために、愚痴という形になってしまう・・それは、とても残念なことですし、そこをこれから改善していきたいと思っています。（多分、"愚痴"を嫌がる人は多いと思うので。改めてここで言わせていただきます。）私は、結構愚痴は大歓迎＾＾だって、こうしたいと思っても、その場の状況でできないことだってあるでしょ。（それを"言い訳"つくって努力しない、という方も中にはいらっしゃるけど、それで人間関係壊れたり、何事もうまくいかなくなったりすることもあるんじゃない？ということを、私は言いたいのです。）でも、こうしたいという気持ちを強くもちつづけるには、簡単に諦めてはいけない、と私は思うです。強く思っていたら、必ず何らかの形で叶えられる!!愚痴は、確かに聴いている人を不快にさせる言い方かも・・ですが、あくまで「こうしたい」という願望の裏返し表現にすぎないと、私は思うのです。そして愚痴を言うことで、すでに問題点は見つかっているのです。あとはそれを解決する努力をするだけ。（それができたら凄い）だから、私が大歓迎なもの!!１、プラス思考２、自分も他人も可愛がること３、自分も相手も尊重すること４、的確な指摘。はっきり言ってくれること。５、「この手もあれば、あの手もあるさ」思考後者・・・とある職場の人の意見では、「すごくおめでたい人」の考え・・だそうです。（そこからして、私とは考え方が違・・・）そんなとある人と一緒にいると、余計な疲れを感じてしまい、却って物事がうまくいかなくなってしまう恐れがあるので、やはり明日から、距離をおくことにします。今日は愚痴ばかりで、大変申し訳ございませんでした＾＾明日こそは、楽しい話題でも・・・・＾＾（こんなこと書いてる暇があったら勉強しろ・・てか。でもやはり腹の虫がおさまらなく、このままだとまじめに学校内で大喧嘩しそうなので、ブログに書いてスッキリしたいと思います。）私って、やはり攻撃的な面がつよいかも^^;でもそれだけは、上手に抑えるようにしています。

2006.03.09

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自分を出した次は、闘い続けること

「自分を出した」次は、とにかく出した自分と、責任を持って闘うこと。そうなんです。自分を出せたからって、安心してはいけない・・・ということを、改めて感じることができました。やはり、出した自分を快く思っていない方もいらっしゃる・・。ということも念頭において。今日も思いっきり、とある先輩にガツンと一言言われてしまいました。（ちなみに教員ではありません。）「あなたって幸せものね。あなたのどこがストレスあるの？」「ストレスになるようなものを、わざと探しているんじゃない？」はい、私は非常にストレス感じています。あなたに、そのような口調で、嫌味っぽく言われることが・・・、たまらなくストレスなのです。合唱にのめりこんでいるから、教採に受からない？非常勤職員って、そんなに中途半端な仕事？子供を育てながら、教員の仕事は無理？そんな私に、教員はつとまらない？勉強してないように見える？実験助手が、モノ相手、薬品相手の仕事に見える？確かに、見方によっては、ごもっともな意見かもしれないのですが・・、私から言わせていただくと、それは本当に狭い視野での意見に過ぎないと思うのですが・・・。自分だけの独断と偏見の考えで、脅すのはいいかげんにしてください（もう一つ、自分で自分を境遇を責めるのは辞めてください。自分を責めることで、自分だって余計にストレスかかるでしょ。さらに同じ境遇の人まで、巻き添え食わされるのは、たまったものではありません。その境遇を受け入れて、それなりに楽しくやっている人だって、たくさんいるのです。そういう人の邪魔をするのだけは、やめてください!!）としか言いようがありません。因みに私は、精神的に落ち着いた時から、また勉強再開してます。普段の仕事が、専門科目の勉強にも大いにつながるので、仕事も真剣にしています。（そうでなくても真剣にやってるけど）合唱をやっているから、精神的にんだときでも、すぐに立ち直ることができていると、私は思っています。（その先輩は、そんな私を見て「何も悩みのない幸せモノ」と思っているのかもしれないのです。）はっきりいって、そう言った先輩に、がこみあげてきました。・・・・と、あえて、口ではそのことを言わなかったのですが。（喧嘩になったら、おしまいだと思ったから）あえて、ブログに書かせていただきます。「こうしたければ、こうじゃなければいけない」という考えに、やはり抵抗を感じるのです。（以前の私の親みたい・・・）というわけで、私はかなり怒っています。（そのことに関しては・・・ね）確かに今のままでは、教採に受からない確率高いです。やはり、勉強やっていて、もっとやりたい、やらなければ受からないと思うもん。でも、今合唱を辞めたら、精神的にダメージを受けたときに、とことんまで落ち込んでしまう危険性がある。それだけでなくて、合唱をやることで今まで気がつかなかった色々な考え方をきけて、視野が広がるし、勉強にもなるし。それがすごく楽しいし。それでまた勉強もはかどるし。そして、その問題は、自分で考えて、解決していくものでしょ。目の前の自分の役割を一生懸命果たすことが、どこがいけないの？と一言ガツンと言ってやりたい、そんな気分でいっぱいです。しばらく、その先輩と距離をおいたほうが無難だ・・・と思う私がいます。だって、仕事に対して、マイナス志向が強いのがわかるもん。（愚痴ばかり。）やれ待遇が・・とか、そんなことばかり。私も言ってしまう・・その先輩の前ではつい。・・・どうしても売り言葉に買い言葉になってしまうものよね。（そこでやんわりと言えるようになりたいものよ）でも内心、仕事自体はすっごく楽しい待遇はあまり良くなくても、やはり自分がやったことが生徒、先生、自分、すべてに跳ね返っていること、すごく感じるもん。だから、これからもそのスタンスを忘れずに、仕事は楽しくやりたい･･･と言うわけなのです。ということがあって、思ったこと。この間、心療内科の先生が紹介してくださったセミナー、参加してみようかしら・・・・。日時は4月23日、24日。（因みに予備校は模試の日で授業がない。自宅受験もできるからセミナー優先でも融通きくかも。）1泊2日・・・費用は40000円。高い!!でも、こういうとき（自分の考えを否定されたとき）のコミュニケーション法が、後ほど色々な場面で役に立つと思ったら、セミナー、参加してみる価値あるかな？

2006.03.09

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私の天職は、歌うこと？

私の悩みの"タネ"がわかった・・・・。それは、私自身が持っている価値観・・・が原因だった。いわば、"価値観の優先順位"のつけかた・・というものに、大いに悩んでいた。私が大学卒業するときに、何をこれから重点的にやっていこうかといった問題にぶちあたって以来、ず～～～っと悩み続けたことだったりする。私は、確かに大学で理科を専攻して、卒業した。そして大学入学と同時に、合唱をやりはじめた。そしてその頃から、学部にいるより、合唱団の仲間といたほうが、ずっと楽しかったことを覚えている。そもそも、　"科学（理科）"と"音楽"とは、追求するものの方向性が、お互いに違うもの同士、と私は解釈している。そして、私はそのときから、明らかに"音楽"に、強い方向性を向いていた。だから、今までブランクほとんどなしで続けてこられたんだ。私はそう思った。それと同時に、私の中で、「このままでいいのか？音楽で稼ぐことは、すごく大変だよ。」と思っている私がいた。私は大学卒業したら、普通に就職して、結婚してもバリバリフルタイムで仕事をする、いわゆる"キャリア・ウーマン"を目指していた。親も元々、それを望んでいて、「音楽で飯なんか食えるわけない！！」と、口すっぱく言われて育った覚えがある。ところが、私がキャリア・ウーマンを目指せば目指すほど、違和感が私の心の中で出てくることに気がついた。どうしても、肩肘張って、自分のキャパ以上に頑張ってしまう。そしてその頑張り方にも、かなり無理が生じてしまい、結局、体を壊してしまった・・・というわけだ。そしてほぼおちついた今も、懲りずにそれをやろうとしていた私。やはり、堅気の仕事をした上での"音楽"という考えを強く持っていたからだ。そこで教員になりたくて、予備校に通ったまではいいのだが、どういう訳だか、予備校どころではない用事がたくさん・・・。予備校のために、合唱を控えめにしようとまで考えていたのだが、却って、予備校に通う以前より、ずっと合唱にのめり込んでいる感じがする。カルメンだったり、色々な先生からご指導を頂く機会に恵まれたり、前からやりたかったアンサンブルに参加させていただいたり･･･など。そしてそこから学ぶことのほうが、ずっと実生活に、役立っているということも・・・。この間、理科実験を指導するボランティアのご案内がきて、これは実践を積むチャンスかも・・・と思ったけど、「採用試験受けるんでしょ。勉強優先したほうがいいよ」というわけで、今回はパスすることにした。（でも今の私の実力では、とうていできない・・・と最近思うように。）だけど、合唱の用事は、しっかりと増えている・・・・。しかも用事にぶつかることが、最近おもしろいくらいない・・・。人間関係だって・・・・職場で知り合った人より、合唱団関係で知り合った人のほうが、ずっと人数も多いし、自分を素直に出せるから、付き合いも長くなる・・・・。相変わらず、職場では、自分を素直に出すことができない。出したら、浮いてしまう・・・・。そしてどこの職場でも"仕事"より、"音楽"しているというイメージが圧倒的に強い。（最近生徒にまで、"私＝歌"というイメージを植え付けてしまっているみたい。かな～～り困った。でもにじみ出ているんだろうなぁ～～～）と、その部分を、とある人に突かれてしまった。理科方面で、稼がせていただいている私が言うのは・・と思うのだが、やはり、「理科より音楽のほうが好き」と内心思う私。理科も好きだけど、やはりやっていて、ありのままの自分を出せるのは音楽。それがわかってきて、嬉しい反面、心の中では複雑な思いでいっぱいなのは確か。もしかして、私の天職って、歌うこと？

2006.03.02

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アサーティブ・コミュニケーション

意見が対立したり、自分がしたいことがあっても、それによって、相手に不都合なことが起こる可能性があるとき、（その逆も含めて）相手に不快な思いをさせずに、自分の気持ちを伝えるためには、どのようにすればよいのか？という悩みにぶちあたることが、非常に多いこのごろ。社会に出ていたら、そのようなことは日常茶飯事・・ということですが、相手のこと中心に動きすぎて、肝心な自分のことを疎かにしてもいけないし。逆に、自分中心過ぎて、相手をないがしろにしてはいけないし。その悩みを克服するために、アサーティブ・コミュニケーション（アサーション）といったコミュニケーション法がある。ということを、最近教えていただきました。意見が対立したり、予定が合わないもしくは変更する必要が出てきたとき、予想以上に、お互いの心理状態は「緊張」しているらしいのです。（精神的にかなり疲れていたり、弱っているときは、その緊張への耐性が低くなること、非常に多いですよね。）職場や家庭の人間関係は、いわゆる「我慢をすること」とよく言われていますが、アサーティブな考えからすると、きっと、「我慢すること＝すぐにハイハイ折れること」ではないんだなぁと思うのです。先の見通しを考えて、「きめられたとおりやったら、この場合はかえって仕事全体がうまくいかなくなるな」と思ったり、遊びに誘っていただいて嬉しいし、その日はとくに急ぎの用事はないけど、「ちょっと予定を調製する時間、今までやってきたことを整理する時間も欲しいな」と思ったり・・・。といったとき、相手の気持ちを傷つけずに、そのことを伝えたいなぁと思うのです。時間があったら、是非アサーティブコミュニケーションの勉強会に行きたいです。アサーティブ・コミュニケーションを身につけることで、圧迫面接の対策にもなるらしい・・・。たとえば、こんな仕事に就きたいと思っていても、経験不足（未経験者の立場）で、その仕事になかなか就けない条件が揃っているとき、その分自分で勉強してきたこと（趣味の範囲でも経験してきたこと）や、今までの仕事の中で、少しでもそれに近いことをやってきたことを、面接で、上手に伝えることもできるらしい。教採の面接でも、活用できるし、もし途中妊娠・出産となった場合、出産してからの職探しにも、役に立つ。そう思ったら、少しは安心しました。アサーティブ・コミュニケーションで、圧迫面接を乗り越えようだからねぇ～～～。あきらめてはいけないよ。年齢が高くても、それなりに、自分なりの人生経験を伝えたらいいし。専業主婦しかやったことがなくても、職歴にブランクがあっても、バイト転々歴しかなくても、自分が経験したことを、相手の会社のニーズに沿って話すことができたら、きっとその気持ち、わかってもらえるよ＾＾と、転職活動に悩んでいる方、働きたくても、「旦那がいるから」「子供がいるから」と半ばあきらめかけている、たくさんのかたがたに伝えたい。私も、アサーティブ・コミュニケーションを身につけたい。そして皆で身につけたら、きっともっと今の社会が楽しくなるよ＾0＾

2006.02.14

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(2024-11-05 04:10:01)

Power of dream ～いまを生きる～

[自己啓発のこと] カテゴリの記事

経過報告

挑戦し続けています☆

自分の道をまっすぐ進む

近況報告と今後の予定

カウンセリング講座終了!!

時に、夢をみることの大切さ

幸せはすぐそこにある!!

このところ、やる気がでない。

相田みつを美術館

中休み＆励みになったこと

時間がない!!もっと有効に使いたい。

来年度も・・・・

３５歳の抱負

近況報告

校長先生に励まして頂きました☆

どうして、教師になりたいんだろう？

丈夫なメダカでした！！

涼しい一日

満月に願いを

常に前向きな心で♪

心に余裕がない・・・・（死）

節目に思う

アサーティブな出会い

のんびり、まったり

大事なこと

やっぱり変わり目です!!

自分を出せることが幸せ＾＾

優先順位＆ＮＯと言える勇気

幸せさがし、見つけた幸せ＾＾

持つべきものは友

あきらめきれないこと・・・。

夢・幸せな生活を邪魔するものたち・・・気をつけよう。

努力する・・・それが一番大事。

来週は、音楽三昧♪

つくばに行ってきました♪

夢・・・忘れないために。

夏休み中に、やりとげたいこと

振り返りの一日

やはり・・・

Happy ｄａｙ♪

教育学を学んで、わかってきたこと

生活の一部になっているのは・・・・音楽です。

どちらも１時間ずつ

適応力

空き時間を有効利用

やはり実際にやるのが一番

とある私の考え

自分を出した次は、闘い続けること

私の天職は、歌うこと？

アサーティブ・コミュニケーション

Power of dream　～いまを生きる～

Happy　ｄａｙ♪