くっくの小部屋 ～新しい道へ～

[病院のこと♪] カテゴリの記事

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• 受診してきました　～落ち着いているけど・～

  おかげさまで７７０００アクセス超えましたちなみに７７００１番目は月の船頭さんでした。おしーいもうすぐ７７７７７アクセスどなたが踏んでくださるかとても楽しみ今日は月一の土曜日仕事お休みの日にも関わらず１０時過ぎまで寝てました遅めの朝ごはんを食べて、メンタル受診にいくことにしました新居に引越して、病院がすごく近くなりました。約１ヶ月ぶりの受診年末年始は父の入院、母の外泊で落ち込みはすごかったですが、結婚して彼の生活が始まってそれがいい薬になっているみたいですごく落ち着いています。もちろん両親のことは何も変わっていません。そんなことを先生にすべて話して、特に先生からは助言はなかったけど私が今思ってるとおり『私が無理しない程度に両親に出来ることはする』を先生もそれでＯＫと背中を押してくれましたもちろん先が見えなくて不安いっぱいやけど、今できることするしかないんですよね。先のことはわからない。きっと今はしてることが未来のいいことにつながる。そう信じてますもうこんなに落ちたんやから、これ以上悪いことはもうないとも考えています昔の私ならこんな考え方出来なかったのになぁ～そして薬なのですが、最近薬を飲み忘れても翌日は安定してるのですが、ふと飲んでいないことに気づくと不安になります一種の依存「先生はそんなことはない。落ち着いてるなら飲まなくてもいいよ。」と。しばらくは子供は考えていないので、先生の言うように無理せず薬に頼っていようと思います名前が変わって始めて病院行ったのですが新しい名前で初めて呼ばれてなんか変な感じでしたちゃんと自分だとは気づくことはできました笑

  2008.01.19

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• 受診してきました　～寒さが応える！？～

  土曜日は一日家で過ごし、日曜日もほんとは彼と新居探しに不動産屋めぐりする予定でしたが、思ったより体調が回復せず日曜日も一日家で過ごしました相変わらず変な咳は時々してるけど、だいぶ楽になった感じ今日の午前中メンタル病院へ受診してきました今日は自転車で行く気力もなく、電車でやっぱ電車は早着いた～で、エレベータで病院のある階に着いて扉が開くと・・なんとまぁ私の父ではないですか。すごい偶然私が今日病院行くとも言ってなかったんですよ。父も調子が悪いらしく受診したそうです。せっかくやし父に待ってもらって、病院に入ると誰も待ってなくてすぐ診察室へ呼ばれました。さっそく仕事でパニクリったこと、最近の調子などを話しました。そしてとにかく最近つらい。仕事は嫌じゃないんやけど。などグチばかり言ってました。「また抗うつ剤飲み始めた方がいいですか？」と尋ねると、「まだ大丈夫。顔色もいいし、せっかく止めたとこやからもう少し様子みよう」と。今思うと、薬に頼りたいというより何かに頼りたい。今この状況からなんとかしたいって気持ちの表れでした。でも、主治医にひとしきりグチると少し楽になった感じが。アドバイスは無かったけど、が私にとってまた超える試練の時なのかな。。。もがいてもあがいてもしょうがいない。今のしんどい時はずっと続かない。今は辛抱の時。乗り越えてようと。そして、父のことなのですが・・最近調子が悪いとここにも書いていましたが、また父の中でうつさんが顔出したみたいですつい最近糖尿病だと診断されたこともあって、（そんなに重症ではないのですが）何より食べることが好きだった父がそれもあまりできなくなって、仕事のことなど問題はいっぱい。ここ数日もっと調子が悪いみたいで、受診して「顔色が悪い、元気がない」と言われ、抗うつ剤が増量になったって。はぁ・・やっぱり恐れていたことが。。父も色々な疲れがたまってまた爆発したんやと思う。２年前の正月みたいなことにならないといいんやけど。仕事後実家に寄ったのですが、とてもしんどそうに父がしていました。「気分が悪くてなぁ・・食欲もなくて・・」何もできないけど、ただ話しを聞くことぐらいしかできなくて。母が入院してくれてることが少し救い。でも、もうすぐ入院して３ヶ月になるからそろそろ退院も考えないといけないそうです。今の父の状態ではとても無理やと思うから、母には悪いけど入院してくれてるほうが安心。父はそんなワケにはいかないって。はぁ・・一難去ってまた一難。うちの家はいつになったら落ち着くんやろう。父のうつさんが早く静まってくれますよーに。

  2007.11.19

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• 受診してきました　～寛解に向かってる～

  　午後から仕事でしたが、早起きしてメンタル受診行ってきました。自転車で病院に向ったのですが、風が程よく冷たくて、青空でメッチャキレイで気持ちよかった街中でもこうして秋は感じれるんですね病院着いて、今日もほとんど待ち時間なく診察室へ。先日の仕事の人間関係のこと、母のことなど近況をひとしきり話しました。仕事の人間関係はおかげさまであれからもう落ち着き、人数少なくシフトは増えたけどうまくいけてます。母も入院して約１ヶ月が過ぎました。薬がまた増えて、ろれつがまわらないのがひどくなったのは気になるのですが、状態は安定しています。母の入院が私の心が安定してる大きな理由の一つでもあると思います。　仕事中は走ってるから大丈夫やけど、一息抜けると力抜けて予期不安が出たり、いろんな問題にぶちあたると予期不安が強くなったり・・とういことがあって不安で先生に話すと、「それはあって当然。しんどい時は無理せず薬の力頼ったらいいんよ。」って。先日も調子悪くなりそうと思い、頓服を飲んだら落ち着きました。メンタルの薬を飲み始めた時は、効くわけがない！なんて思ってたけど、やっぱ効いてるんですよね。これからも無理せず、しばらくは薬の力も頼ろうと思います。そして、先生に聞いてみたんです。「私はもう病気は寛解に向ってるんですか？」「そやね。もう薬も減らせてるし、ちゃんと自分で話せてるし、　顔色もいい。寛解に向ってると思うよ。　でも、辛い時は無理せんと薬の力頼ったらいいんよ」嬉しかったぁ～うつと診断されて２年と少し。ここまできました。私はうつには治癒はないと思うんです。うつは治るとか言うけど、生きてる限り色んな変化に心も変化して、いろんな感情が起きるし、その中でまた気持ちが落ちることもある。実際父もうつを３度発症しています。でも、どんなに状態が悪くなっても復活できるそう信じてるこれも何度も言ってるけど、一人の力ではここまで回復はできなかった。私の周りにいてくれるたくさんの人のおかげ。人間は一人では生きられない。まさにその通りだと思います。うつの真っ只中で状態の悪い時は先は見えない。でも、いつか光は見えてきます。まだまだ色々なこともあるけど、今のペースで行きたいと思います。受診後の帰り道あまりにキレイだったので撮ってみました。

  2007.10.22

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• 受診してきました。～卒薬にむけて～　

  １ヶ月ぶりのメンタル受診に行ってきました。午後自転車で病院へ。こいでる時にあたる風がとても心地よくて、空も綺麗で秋やなぁ～って感じました。着いたら午後の診察一番乗り（だからってなんもないんですけど）もちろんすぐ診察室に呼ばれました。母が入院してから初めての私の診察で、母の話をひとしきりして、（今回の診察はこのことが話のほとんどしめてたかも）母が入院した当初は落ちてしまいどうなることかとまた思ったのですが、おかげさまで今は落ち着いています。仕事でめげることも減ってきて、一人で受付も少しずつ出来るようになって勇気にもつながりました。このことも先生に話しました。母が今入院して距離が保てることが私にはいいみたい。母には冷たい。。って言われて、胸が痛くなることあるけど、私は私！と割り切るようしています。１週間に１度面会行ける日は行っています。ちなみに父はほぼ毎日面会行ってて、ほんと父のまめさには頭が下がります。で、今日の診察で約１年近く飲み続けていたルボックスが中止になりました後メレックスは続けて飲みますが、いよいよ卒薬に向って歩きだしました。やはり今までずっとお世話になってたので、飲まなくなることで何か起きるとかまた再発？など不安は感じますが、今の私ならきっと大丈夫！　乗り越えれる！と信じてます。考えてみればうつになって２年過ぎました。うつには色々なことほんと教えられました。辛いこともたくさんあったけど、今はうつになってよかったと思ってます。うつにならないと知ることができなかったこと、ちゃんと自分と向き合えてなかったし、あのまま自分を押し殺して、周りの目ばかり気にする自分でいたらきっと今の自分はいなかったと思います。まだ完全完治とは行かないけど、これから落ちても今の自分ならきっと立ち直れる私は目には見えないけど大切な何かを手にしたから。

  2007.10.01

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• 受診してきました。

  お久しぶりです。はやいもので９月になりましたね今年も残すとこ３ヶ月つい先日春やったのに！、って感じで、今年は特に時の流れを早く感じるさて、今週からまた新しいシフトに変更になって、月曜午前診に入ることになりました。正直今まで、月曜は午後診からやったので、日曜少々無理しても明日朝はゆっくりできるしなんて思って、大丈夫やったけどそうそう無理も出来なくなりました。しかも、木曜午後診～土曜午前診まで連勤で最近お疲れモードです　今日は午後がお休みだったので、メンタル病院受診してきました自転車で行ってきたけど、なんとも暑い行きも帰りも真夏か！と思う暑さでした。病院に着くと、今日は誰も患者さんがいなくて一番乗りすぐに診察室に呼ばれました。入るなりそうそう私マシンガンのように、溜まってたものを吐き出すかのようにひとしきりしゃべりました。辞めた人のこと、仕事のこと。そして母のこと。。最近また母のことで自分を自分で責めてしまうことがちょこちょこあって、先日母ににらまれたことがあってとても辛かったんです・・仕事の合間に実家に帰ったとき、「あんたはご飯食べにくるだけか！！！」って。ショックやったなぁ母は最近わがままモード全快です。父はもちろん弟も振り回されっぱなし。あんなけ耐えてる父に脱帽です。先生も少しお手上げみたいでした。先日母が受診した時、薬も現状ではダメということで少し薬が増えて。母のことを考えると、明日が見えない。。先生は「今までどおり距離を置いて、自分のこと大切にしてね。　結婚の準備していったらいいよ」って。私も出来るならそうしたいけど、やっぱどっかで母のことに罪悪感を感じてしまったり。先日もすごい不安感に襲われ、久しぶりに頓服飲んで、最近急にお腹痛くなったり。夏の疲れもあるのかもしれないですね。　先生にいっぱい話し出来てほんとスッキリしました。私のやってることは間違ってない！って。後、仕事復帰して半年！って話すと、先生もすごく喜んでくれました。やっぱ自分責めるのやめよう。私は私なりのペースで、出来る範囲で母のこと支えていけばいいですよね・・最近ちょっと気になること。父が寝つきがまた悪いと言っています。なんかうつ再発の嫌な徴候です。去年もそこから始まって調子崩したし、父は冬に向けて疲れが出てくるみたいです。今年の冬はどうかおだやかに過ごせますように。。。

  2007.09.03

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• 受診してきました。～職場の人と母のこと～

  午後からメンタル受診してきました　この暑い中自転車で４０分かけて、日傘片手に、爆走アスファルトの照り返しがきつかったーでも、川沿いを通ると、涼しい風が吹いて気持ちよかったですお盆休み前ということで、３０分ほど待って診察室へ。先日少し日記に書いた職場の人のこと。仕事の状態。母のこと。一気に話したから、なんかグチばっかやったかも・・と今少し反省してます。でも、先生はちゃんと聞いてくれました職場の人のことは「プルートちゃんは一つのことが気になるもんなぁ。　真っ直ぐなとこがあるから、許せんよね。　先生もプルートちゃんと同じこと思う。　とにかくあまり近寄らないようにしときなぁ」さすが先生！私の性格をよく知ってくれてる。先生に言われると嫌な気がしなくて、心がスッキリします。母のことは、「入院はとにかく避けたほうがいい。また薬づけになるの目に見えててそうなると　また減らすのが大変やから」　母の様子も一進一退で、最近幻聴がひどく、不安感もすごくつ強い。でも、入院したらどうなるか今までの経験で先生の言ってること納得できます。家族で母のこと支えるのきっと限界あるけど、私も限度があるし、出来ないときもあったり父に負担がかかるのですが・・・なるべく自宅療養させてあげたい。ついつい私も母と衝突することがあって。衝突した後落ち込むんですけどね。。最近またイライラがあるので、とりあえず内服続行で。薬があるから寝れてるような気もするし。お盆前に受診できてよかったさぁー明日からまたボチボチ行きたいと思います。そして帰り途中あまり喉の渇きさに、１００円自販機で『スコール』買って飲みました。いつも飲んでるスコールと違ってこれがまたメッチャうまかった自転車往復１時間半頑張ってこいだ自分へのご褒美

  2007.08.09

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• 初！婦人科＆コンタクトレンズ

  今日は初めてづくしの一日でした。　今周期の月のものがいつもと違う変な出血の仕方で心配になったので休みを利用して地元の産婦人科へ行ってきました。助産学校の外来実習したり、産婦人科で働いたけど患者として行ったのは初めて着くと以外と空いてて、軽く問診表を書いて尿検査して、待合室でしばらく待っていました。待ち合い室は自然の光がいっぱい入るようになってて広くて明るい雰囲気だったのが好印象１０分ほど待って直接診察室へ。先生はおじさん先生。今の症状とか色々聞かれて、とりあえず内診へ。ここが一番緊張したなぁ～今まで介助する立場でいたので、自分が内診台に座るのは変な感じでした。あの内診室の閉鎖された空間ってこんな感じやったんやぁ。。と思いつつ、準備して内診台に座りました。看護婦さんの声かけと共に台が上がっていく。正直あんなに台が上がってると思わなかった～一通り診察してもらって、エコーも診てもらって、最後に子宮がん健診もしてもらいました内診が終わって、再び診察室に入りました。エコーの画像も見せてくれて、「今回はちゃんと生理やと思います。自然に今回の生理も終わるでしょう。　また変な出血が次もあれば来てくださいね。卵巣もきれいやし、内膜症も大丈夫です」ふ～う。とにかく一安心何事もなくてよかったよかった。後、ピルのこととかも少し聞いて、診察終了。先生も的確に教えてくださっていい先生でした今度は癌検診の結果を聞きに、お盆明けに。今まで婦人科に何度か行かないと思ったことがあったけど、なんかやっぱ恥ずかしい思いもあっていけず、行くまで勇気メッチャいるかも知れんけど今日は思いきって行ってよかったと思います。なんしか安心できたしね結婚も控えてる身体やし、自分の身体やもん。大事にしないと。みなさんも年に１度は癌検診受けましょう～その後は眼科へ。一昨年くらいから時々メガネを使ってるんやけど、一度ちゃんと検査してもらってコンタクト相談してみようと思って。婦人科の帰り道たまたま通りがかった眼科がなんかよさげな感じだったので行ってみました最近出来たばかりの病院ぽかったです患者さんはまぁまぁ来てて、少し待たされてまずは視力検査や眼圧検査。視力は裸眼だと２．０でした。診察も受けて異常なし。コンタクトのことまったくわからなかったので、先生に聞いたらとてもわかりやすく説明してくれましたで、とりあえずお試しでコンタクトつけてみることに。最初は看護婦さんが入れてくれたんやけど、もちろん初めてやけど人に入れてもらうのってコワイちょっとてこずったけど、ちゃんと入りました。初めて入れた感じは、特に違和感もなくて、え～入ってるん！？ってくらい。目玉動かすと入ってるってすごくわかりました。もう一度先生に診察してもらって、今回入れたコンタクトもちゃんと合ってるって。　私は普段ずっとつけるつもりとかないので１デイタイプがいいそうで、１デイも５つくらい種類があって、どれか迷って値段は真ん中くらいでピンときたものにしました。次は実際に自分でコンタクトを出し入れしてみました。初めはすごく緊張したけど、以外とスムーズに両目とも入れるのも出すのも出来ました。これならコンタクト使えそうな感じでもしばらくお試しという事で３回分のコンタクトをもらって、また次目の状態とか診てもらうことになりました。他のも試してもらって言いって言われたけどお試しやから一日入れてる時間もだいたい決まってて、明日も使ってみようと思います。コンタクト入れて今日半日生活してみたけど、特には変わんないかなぁ～映画とかテレビ見るときとかが見にくかったくらいなので。今回コンタクトを考えた理由はがもうひとつ一生に一度しかない結婚式ちゃんと見えるようにしたいから。２つともとてもいい経験になりました。ちなみに今朝はなぜか５時にパッチリ目が覚めました涼しかったせいかな朝から洗濯・掃除もして、精力的に一日動くことが出来て、充実した一日でした

  2007.08.01

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• 受診してきました～ここ数日の出来事～

  ケイタイ電話も無事に手元に戻り一安心。午後メンタル受診してきました。ここ数日の出来事を話したのですが、先週仕事で患者さんのお母さんに罵声を言われたあたりから調子が悪くて、土曜日には食あたりになってしまい、日曜日にはとうとう落ちすぎて、彼もいたのに数十分トイレに一人閉じこもってとにかく一人になりたくて、そして悪い方向思考が浮かんでた。月曜日は携帯電話無くしてまた凹み・・昨日は母と衝突してしまい、パニック発作になりかけた。ずっととれない全身倦怠感と最近朝が起きづらい。こう書いただけでも、なんか悪くなってるのが自分でもわかる。でも、先生にすべて話すうちに少しずつ気分が楽になりました。先生は、「身体の不調はやっぱりストレス性のものやね。仕事のことも辛かったよね。　あなたは小児科という人生の縮図のようなとこで働いて、いい人生経験になってると思う。　頑張ってるよ。　お母さんとのことはやっぱなるべく距離を置いたほうがいいね・・・」薬は今までどおり変更なしで、時々また胃痛が出現するので頓服薬として胃薬をもらいました。受診するまではほんま辛かったけど、やっぱ先生と話すと楽になる。きっとカウンセリング効果もあるんやろうなぁ・・罵声を聞いた日からちょうど１週間。日に日に忘れつつあり、気持ちも落ち着いてきました。きっとあの日は試練の日やったやなぁって今は思えるようになりました。『時間が解決してくれる』ってほんとやね。先週から今日までまたうつ病悪化か！？と思ったけど、なんとかまだ大丈夫そうです。まだ危うい心であることは確かなんやろうなぁ・・

  2007.07.12

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• 受診してきました。～仕事のこと＆母のこと～

  午後は休みだったので、メンタル病院へ受診してきました。今朝の仕事のことも聞いてもらいたかったし、ちょうどよかった。自転車で行ったんやけど、暑かった日焼け対策ばっちりのつもりやったけど、意味なかったかも疲れもあったのか身体がふんわりしてる感じがずっとしてて、自転車の乗り心地もいつもと違うかった。　病院に着くとめずらしく患者さんが５人くらい待ってました。先日日記にも書いたけど、イライラがまた始まりだして、こらえました。２０分くらい待ってようやく自分の番に。診察室に入るなり、私泣き入り寸前。先生に今日のことすべて話したら、「そりゃ辛いなぁ・・でも、辞めるわけにはいかんもんなぁ・・」と困惑した顔してました。私も辞めるつもりはないけど、今の状態から早く脱したい。「先輩に迷惑かけるのはしょうがないよ。今は甘えとき。」やっぱそうしかないですよね。。そして、母のことも話しました。前回言われたように私なりに距離は置いてるのですが、（死にたい。もう嫌や。眠れない。寝れなかったらどうしよう）などと言う内容のメールが毎日のようにきます。私なりに言葉を選んでメール返してるけど、（あんたは冷たい）って返事があって・・正直まいりました。もう悲しくって仕方なかった。やっぱ私そんな娘なんかなぁ・・このことを先生に話したら、「お父さんもだいぶ疲れてるみたいやね。お母さん今幼児返りみたいになってるわ。　薬も中々減らせない・・　でもあなたはやはり今の自分こともあるし、距離は置きなさい。　メールも思ったとおりに返したらいいよ」母の苦しみわかってあげたいけどわかってあげれてないんですよね。堂々巡りやなぁ先生に聞いてもらって少し気が楽になった感じがします。答えは変わらないけど。私も薬もまだまだ欠かせそうにないです。

  2007.06.21

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• 受診してきました。～母のこと相談～

  久しぶりに受診してきました前回は風邪で父に薬もらいに言ってもらったから、実は前回から抗不安剤のメレックス１mg→0.5mgに減薬になってたんです。減薬して、２週間。一見影響ないように見えるけど、やっぱ私はあったと思う。ひどくはないけど早朝覚醒。イライラ。母のことで予期不安。午後から自転車で病院に行きました。なぜかすごい風日よけのために帽子かぶってたけど飛ばされるし、日傘も裏返しになるわこれだけもイライラでした病院に着いたら、今日は少し待たされて診察室へ。ここ２週間あったこと、今の状態。そして母のこと相談しました。今日は母のことがメインやった感じやったなぁ・・母の突発的な行動に妹のことを重ねてしまう。また妹みたいになってしまったらどうしようと今この予期不安がすごく大きいんです。先生は「親不孝と思うかもしれないけど、　今はお母さんと距離を置くことがあなたにとって大事なこと。　ようやくリハビリで社会復帰始めたとこやし、あなたまでまた調子が悪くなったら　お父さんがショック受けるよ。　親不孝かもしれないけど、それが今は親孝行になるんやから。　　お父さんにお母さんのことは任せておきなさい。」今まで母と衝突したり、なんかあるたびに同じように距離を置いてきた。私が母に近づけば近づくほど自分の首絞めてる感じもした。正直逃げたい。って思ったことも何度も。昨日も母から死にたいメールがあって、凹んだ。今は先生の言葉聞き入れてそうしようと思う。お父さんにはすごく申し訳ないけど、私がもっと強ければ・・・今は自分のこと大切にしていいですよ。薬はそのまま変わらずということになりました。もう一つのイライラの原因。職場の人間関係。私がどうってことはないんやけど、一人の人が空気読めない人で先輩たちがイライラしてます。注意しても逆切れしてしまうらしい。私はその人と仕事入ることは少ないんやけど、先輩たちのその人の悪口聞くと自分も言われてるんやろうなぁ・・と思うとブルーになる。聞き流せばいいことやけど、聞き流せないんやなぁ。私はただ仕事がスムーズにできるようになればいいんやけどなぁ。

  2007.05.31

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• さすが点滴。

  昨日から体調壊してしまいました・・・連休明け変な疲れが・・って書いたけど今思えば前兆やったんかも喘息発作です昨夜は前にもらってた薬で寝ることができて、朝起きると、やっぱ胸に違和感と息苦しい感じが・・・で、発作止めの速攻性のある吸入をしたんですけど、したとたん動悸がやばいなぁ・・と思いつつ、仕事休めないと思い仕事に向かいました。ありがたいことに今日は患者さんが少なくて楽でよかった。（しんどかったけど・・）仕事をなんとか終えて、実家へ。かかりつけの病院行きたかったけど残念ながら今日は休診前に喘息で入院したことがある病院は夜やってると思ってて、夕方まで実家で寝てました。時間が来て病院に着くと、人の気配が少ない。。。受付に大きく張り紙が、『４月から木曜日午後休診になりました』えーーーーー　聞いてないよ。でもせっかくきたんやし、しんどいし救急外来で診てもらうことになりました。救外に行くとさきに３人患者さんが待ってて、「看護師さんには当直の先生少し遅くなるかもしれないです。」と言われ、しょうがなくイスにかけて待ってました。実家で寝てたときはマシやったけど、起きだしてまたどんどんしんどくなってきて、２０分くらい待って、ようやく自分の番に。当直の先生は優しい感じの先生でよかった～胸の音を聴いてもらうと、「小発作くらいやね。点滴しとこうか。　夜が悪くなっていくんやもんね。　発作でて吸入使うくらいになったらもう病院きたほうがいいよ。」は・・い。いつも発作が起きて反省することです。ステロイド入りの点滴をしてもらって、帰ってきました。さすが点滴（関心してるばあいじゃないですね）よく効いてて、今はだいぶ楽です。まだ油断してはいけないけど・・明日は夜仕事なのですが、今日のうちに先輩に変わってもらって休むことにしました。土曜も仕事やし、無理してまた入院になるのも余計迷惑かかるし。でも罪悪感が・・仕事初めてたった１ヶ月ちょっとでこんなことになるとは・・　トホホ・・・レスたくさんもらってますが、後日必ず返事書きますね。ごめんなさい。昨日は真夏日　うって変わって今日はコートが要るくらいの風と寒さ。変な気候ですね季節の変わり目やから、しょうがないかぁ・・みなさんもくれぐれも体調には気をつけて下さいね。

  2007.05.10

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• 受診してきました～減薬のメドについて～

  今日はポカポカ陽気でしたね午前中に仕事を無事に終えて、午後の受診に自転車で行ってきました気温もいい感じで、サイクリング日和りでも市内やから車が多くて、とくに今日はなんか多くって危険危険事故らず無事到着待ってる人もいなくてすぐ診察してもらえました。診察室に入って、先生はいつものように私の顔色を見て、「お！いい感じじゃないですか？」私：「はい。なんとかいけてます」そこから仕事の様子や落ち込んだりするけど乗り越えれていることなど話ました。「うん。いい感じやと思います。最初にＮＩＣＵってしんどいとこにいたんやもんね。　今のペースなら大丈夫。」と太鼓判？のようなもの押されました。つでというか私のこれからの夢も話したら先生も喜んでくれました。で、薬について今日当たり内服中止になるのかな・・と内心ビクビクしてたんです正直今落ち着いてるの薬のおかげもきっとあると思うから、無くなると思うやっぱり不安で。。すると先生は、「すぐに中止とは行かないよ。ここまで落とせてきてるからもう少し長いスパンで、　３ヶ月～半年メドで中止に持っていこう」って。ほっ！としましたもちろんいつまでも薬の頼るわぇには行かないし、結婚のこと考えると一日でも早く止めるのが理想。でも今の私にはやっぱ不安の方が勝っていて・・きっと神様も今はまだ無理だよって言ってくれてるんですよね。そう自分にいいように言い聞かせてます。寝る前飲むたった２錠の薬やけど、すごい力やなぁ・・うつになって初めて抗うつ剤や抗不安薬を飲むことになった時すごく抵抗ありました。こんなん効くわけないやん！ってめっちゃ疑ってました。でもここまで回復できたのは薬の効果もあると思えます。症状がひどかった時もらってた頓服ですぐ発作は治まったし、どんなことがあっても夜は寝れる。先生が処方してくれた薬私のすごくあってたみたいです。あともう一息かなでも私はうつには終わりはないと考えています。また何か大きな衝撃を受ければうつ虫さんが出てくる気がいつもするし、今も出てるか・・まぁ仲良く付き合って生きたいもんです。とりあえず今後の内服についてもメドがたったので一安心でした

  2007.04.19

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• 受診してきました。

  　めずらしく午前診で受診してきました。朝９時半ごろ自転車で出発して、朝のオフィス街を快走、時々ピンク色のサクラが咲いてる木が目に入ったり、お天とさんがあたっかくポカポカ陽気で、やっと春がきたんやなぁ～春をすごく感じれて、キモチよかった　病院に着いて今日もほとんど待たずに診察室へ。先生はいつものよう顔色チェック。「お！いいんじゃないですか？」「うん。そうですね～」とにっこりする私。さっそく仕事が決まったこと報告すると。先生もすごく喜んでくれました。「ボチボチやって仕事が起動に乗ったら、結婚っていけばいいんやからね。」　なんかお父さんみたいなぁ言い方ですねじゃー内服も中止にしようかって言われたけど、自信がないのでまだしばらく薬は続けさせてもうことにしました。診察が終わって出るとき、「またしんどくなったらいつでもおいでな」ほんまこの先生についてきてよかった～。しんどい時とか自分の納得いかないことがあったりしたら、いややぁなんて思ってたけど、ここまで回復したのは先生のおかげもあると思う。もうしばらく先生にはお世話になりそうですね。　受診の後、妹のとこに行って、久しぶりにとんぼ玉のお店に少し寄りました。前に行った時とお店のレイアウトも変わってて、とんぼ玉に種類も増えてたみたいです。先日作ったつぶし玉のネックレスを作った余った材料と先日買ったビーズでブレスレットを作ろうと思い、何かアクセントになるものが欲しくなり、とんぼ玉にしようと思い覗いてみました。うん。中々いい感じのがあって、また買っちゃったこのブレスレットも出来たらアップしまーす。作るものも次々あって楽しすぎお昼はおさななじみの友達んちで一緒に食べてきました。お昼食べながらまったり昼ドラ見て、友達は夕方からまた仕事なので、１５時すぐにバイバイしました。その後、帰ろうと思ったけど、カラオケに行きたくなって・・初一人カラオケに行きました。お店の人の目とか気になったけど、どうしても歌いたくて案外スムーズに手続きとかもできたし、大丈夫でした。１時間半。プルートのオンステージ曲をいれてもいれても回ってくる。（当たりまえやっちゅーねん）でも歌いまくりで、エエストレス発散になりましたよ最後の方はもう喉もガラガラでしたが・・今日はなんかバタバタ動いてたけど、楽しい一日になりました

  2007.03.30

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• 受診してきました。

  少し早いけど受診してきました。病院に着くと今日もうまいことに待ち時間ほとんどなく診察室へ。先に母の薬も頼まれていたので母の状態を話して処方してもらって、私の番。母の入れ歯のことで切れてしまったこと・仕事をしたい意欲があること仕事探してることなどを話しました。とくにこの２週間大きな変化はなかったと思います。先生は去年死にたい気持ちがすごく強かったサイアクな時に比べたらすごくよくなったと言ってくれました。今も仕事のこととか悩みは尽きないけど、死のうとは思いません。今はほんま生きててよかったって思います。これからがまた正念場です。仕事復帰も目標の一つもう焦らんとボチボチ見つけます。ここまで来たんやからね。とりあえず薬も続行ってことで。今年中に薬とも一旦おさらばできたらいいやけど・・今日の受診は特に大きな変化はなかったですね。

  2007.03.16

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• 受診してきました。

  　今日は午前中に受診予定していたので、久しぶりに８時過ぎにベットから出ました。でもやっぱ朝は弱いんよね・・重いだるい身体を起こしながら、朝ごはん食べて、準備していざ出発しかーし朝ごはんに飲んだ牛乳のせいか行く途中すごくお腹痛くなってしまって。この時点でテンションは下がる一方おまけに雨降ってるし・・なんとか行ったら治まってくれて、なんとか病院へ到着。ラッキーなことに待ち時間なく診察室へ。バイトの一件のこと話して調子が悪くなったこと、そして職業センターのこと相談しました。先生は、「面接で色々過去のこと振り返ったり、ほじくられることがよくないなぁ。　もう前だけ見ていこう。　プルートちゃんの場合は就職活動がいいリハビリになると思う。　職業センター行くのは進めない。」って。う～ん。そうかぁ・・確かに過去のことほじくられるとここまできたのがまた潰れるかも。今の自分そこはもう見ないようにしてるし。対人関係学べるのはいいことやと思うけど、普通に働いても常に付きまとうし。やっぱ実地訓練なのかなぁ・・と、職業センターの話は無くなりました。これから自分なりに少しずつ就職活動してみようと思います。もちろんパートで探すつもり。そして今日先生に言われて印象的やったこと。私が何でも白黒はっきりしないと嫌な性格だと話すと、「世の中白（ある）と黒（ない）ではっきり決められないこともあるよ。　グレーゾーンがあることも頭において考えようね。」これは難しいことやなぁって思いました。うちは今まで白と黒はっきりしないといけない！仕事上命を預かるものとして絶対妥協は許してはいけないと思ってた。だから助学の実習でも自分が出来ないこと多すぎて、自分には無理だと思った。グレーゾーンって？＝あいまいな部分？そんなことあっていいの？世の中みんなそうなの？って。世の中が回りがじゃなくて、自分がどうあるべきかってことが大事なんよね。でも今はわからない。あいまいにしていいことの判断がつかない。生きていくって難しいことやなって改めて思いました。今のうちの頭やと考えても出ない答えやから考えんとこ。また落ちそうやから。今日はまだ不安定ってことで減薬なし。よかったぁ。状態も少しずつ安定してきて、ほんま一歩踏み出す時やと思う。ボチボチ仕事探してみよう。見つかるといいなぁ。

  2007.03.05

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• 昨日の話の続き・・

  まずは今日嬉しかったことがありました初めてずっーと楽天でお友達の機械犬ちゃんと初めて電話で話しましたずいぶん前から携帯メールでやりとりはしてたんやけど、機会犬ちゃんから電話してくれて、いろんな話で盛り上がりましたやっぱ同じ職種で仕事の話も合うし、病気のこととかも。。うちの話もすごく聞いてくれて、少しスッキリしましたで、声が昔の友達の声にそっくりさらに親近感がわいちゃいました。今度ぜひ会おうね。って約束もしたし、会える日がまた楽しみです改めて　機械犬ちゃんありがとうね。で、昨日のバイトの話の続きなのですが、昨日寝る前にまた彼と電話して、あーや。こーや。売り言葉に買え言葉。「せっかくやし行ったらええやんかぁ。」って。もううちもなんかわけがわからなくなって、泣いてしまった。時間も遅かったし、らちもあかんという事でとりあえず寝ることに。朝になってもずっと頭の中がこんがらがってて。でも彼の立場考えると今は断るべき！と答えを出して、断る電話を友達にしました。「彼はいいってゆってるんやろ。じゃー素直にきいとったらえんやん。　プルートはいきなり誰もしらんとこで働くの怖いやろ。　おれはただその手助けができたらいいなぁと思うだけやし。　週１・２で働けるとこなんてないし。俺が彼に言うたってもええで。　もう１度彼と話してみたら？　返事は気にせんでもいいから。」　こんな風に言ってくれる友達。ほんまありがたい。でもね・・とにかく返事は待ってくれるということで一旦電話を切りました。また今さらやけど、ここでちゃんとはっきり断ればよかったんよね。その後昨日のコメント見たり、機械犬ちゃんと電話したりして、やっぱ彼を裏切ることには違いない。ちゃんと断ろう！と決めたんやけど・・夜いつものように彼からの電話。「バイト面接行ったんか？」「うんうん。もう行くの止めたことにした！」「いけやぁ。そんないい条件とこないんやろう。話も進んでるんやし、　今更断るのも失礼ちゃうか。俺はおまえのこと信じてるから。　気にせんといけや。」「・・・・・・」もう頭が混乱して言葉も出なかった。ちゃんと決めたのに。仕事帰りやったので彼は電話を切りました。その後私はもうどうしていいかわからず。思考も止まっていました。考えようと思っても頭が働かない。とにかく今日はあかんと思い、寝る前の薬を飲んで布団に入りました・・改めてこのバイト断ろうと思います。もちろん知ってる元彼がいるってことは心強いけど、彼が強がり言ってるのはすごくわかるから。昨日も言ったけどこんな決断も出来ない自分がほんま情けなく思います。でもいつまでも自分責めても前には進めない。失敗は早く水に流したい。もちろん流すだけじゃなくて、そこで学習しないといけないです。自分がどんな風になっていくかわからないけど、今できることからやってみます。この日記読んで幻滅された方もいるかもしれないですね。あーまたマイナス。

  2007.03.02

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• 受診してきました。

  今朝も倦怠感が取れてなくてなんとかベットから出ました。午後の診察に行く予定にしてたので、天気もよかったから洗濯しましたおてんとさんもいい感じで、気分もまずまずあがってく感じに。洗濯を済ませ、お昼も食べて出かける準備して、今日は自転車で出発天気よかったし、自転車で出て正解青空がすごい綺麗で、自分のペースでこいで行く。ゆっくりめにこいでいったのに、病院には３０分といつもと同じくらいで着くことが出来ました。そう今日は一人で受診考えてみたら一人で行くのメッチャ久しぶりやん（ちなみ母は今日は歯医者だったので私が薬だけもらいました）待ち時間も少なくす診察室へ。昨日も言ってた倦怠感のことや何も先がみえないこととか全部話しました。先生に話すだけでもなんか心がスッキリしていく感じがしました。「そうかぁ・・顔色とかは一番最悪な時より全然よくなってるよ。　薬も減らしていける方向やけどね。　僕は今プルートちゃんが看護師として一番上を見てるんじゃないかと思う　そんな上まだ見なくてもいいじゃない・・　まずは下から行こうよ。」先生のいうことはすごくわかる。うちやっぱ上み過ぎなんやね・・頭の中でいつの間にか目標が大きくなり過ぎてて、そこばっか見てしまって現実がどっか飛んで言ってしまってるんかも。目の前のこともできてないのに大きな目標は達成できるはずがない。「まず働いてそれから結婚のことも考えていったらいいんやで」結婚のこともなんか中途半端なことやってて、余計頭の中ぐるぐるしてる感じがする。自分もっと大切にしなきゃね。昨日はほんま先見失ってわけわからんようになってた。でも今日受診して、なんかまた前に進めそうな気がしてきた。さっきメールくれた機会犬ちゃんが言うように、私には今一歩勇気が必要なのかもしれない・・心が落ちついたら、身体も落ちついてくれるよね。今できることやってみよう。しんどい時は休んで。元気になったらまた歩きだして。やっぽ人生ボチボチですね。　

  2007.02.19

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• 受診してきました　～処方薬変更～

  　今日は久しぶりに父と二人で自転車で病院へ行きました。天気も晴れててよかったし、サイクリング日和り車は多かったけど、やっぱその中掻い潜って風を感じながら走る～自転車はサイコーこれから春に向うし、どんどん自転車日和りなるのが待ち通しなぁ。で、病院に着いて待ち時間も少なく、母は一緒に行かなかったので父と二人で診察室へ。先に母の状態などを父が先生に話し、処方してもらいました。そして私の番に。先生は私の顔を見て、「おっ！いい顔してるやん。」確かにここ２週間落ち着いてた方やと思う。イライラしたって感じもなかったし、人混みはやっぱしんどくて疲れること。相変わらず寝すぎること。を伝えました。前回一種類薬が減ったけど状態が落ち着いてるってことと寝すぎるから朝が動きにくと言うことで、抗不安薬が作用が弱いものに変わりました。これで今はルボックス錠２５（抗うつ剤）　　寝る前１錠メレックス錠１ｍｇ（抗不安薬）　寝る前１錠　に。ようやく去年の復学前の状態に戻った感じです。復職のことは「まだ焦らんでいいよ。でもフルは無理やと思う。」　最近ようやくこの先生の言葉も受け入れらるようになりました。今は復職に向けての休養期間。焦らんとやりたいことやろうって。自分で言うのもなんやけどいい方向に向ってるみたいです。でも今はまだ自分の殻にこもってる状態やからいいけど、復職＝社会復帰に向けて準備していかなぁ。復職して人間関係のこととか考えるとしんどいけど、まだ先のことやもんね。先生も「まだ一日一日のこと、その次はあさってこと考えるだけでいいよ」って言ってくれました。気負いせずいかんと。こうして自分が今生きていれるのは家族・彼・先生そしてブログで出会った人達のおかげです。去年の夏どうしようもなく死にたい気持ちでいっぱいやったのに、今の自分がとても不思議。またいつこけるかわからんけど、うちは一人じゃない。こけたらまた起き上がればいい。みんなに支えられながら生きれることに感謝。うちもいつか人を支えられるようになりたい。きっとなれるよね。。。今日診察後ふと思ったこと。状態が悪い時は先生の言葉に反感持ったり嫌になったけど、今は素直に受けいれられるようになった。先生との信頼関係築けてるからこそかなって。単なる思いこみかもしれないけど。受診後は父とこれまた久しぶりにミナミの商店街と東急ハンズぶらついて、ケーキセットを食べました。父も最近母の不安感が強くあまり外に出れなかったので、いろんな店を見て回れ嬉しそうでした。私の状態が安定する一方母の心身が不安定です。（母の最近のこと日記に書こうと思うけど、また後日にします。）　今日は自転車で走れたこと・薬が変わったこと・父とブラブラできたこと嬉しいこと尽くめの一日でした。ここんとこほんまいい日が続いてます。いつか爆弾落ちるかなぁ・・・あかん。あかん。考えんとこ。

  2007.02.05

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• 受診して聞いてきました。

  　メンタル病院行ってきました。今日も母も一緒で父と先に診察受けて、うちは待ち合い室で待ってました。行く前にあることがあって、うちちょっとイライラしてたんです。で、母の診察後父と診察室に入りました。先生はいつものように私の顔見て、「おっ。だいぶ顔色もよくなったね～」そんなことないなんて・・と思いつつ、さっそく先日父に言われたように先生に聞いてみました。「先生。今年の夏くらいに結婚考えてる人がいるんですけどどうでしょうか？　父が先生に聞いてみなさいと言うもので・・」うちは内心先生に聞いてどうなる？何を聞くん？先生は反対なんて言わないなんかも思ったりしてたし。でも・・・「そうかぁ・・。えーとね。　ストレスが人が死んだ時に１００％かかるとしたら、結婚って言うのは５０％　くらいかかるものやねん。他人と一緒に住むんやし、嫌やからすぐに止めることも出来ない　○○ちゃん（私）には今は社会生活が出来ることを優先すべきやと思う。　まずはバイトでもいいから看護師として仕事して、それから結婚は考えてもいいじゃない　今焦ることではないと思う。」思ってもみなかった先生の言葉に私の頭は混乱。彼が今までずっと支えてきてくれたことと、「働くならＮＩＣＵでフルで働きたい！　そうしたら結婚ももっと先になるかもしれないです」って言うと、「フルで働くのはまだ無理やなぁ。　○○ちゃん（うち）はあるかないかしかないんやなぁ。　もっと間をとっていく方法考えないとあかんね。　大きいとこじゃなくて、小さい病院や診療所でバイトからやね。　そうしたら結婚もしやすいやろ。」赤ちゃんのことも。。「今薬もだいぶ減ってきたけど、まだ薬もきついの飲んでるしね。　奇形性がないとは言えないからね・・」これはうちの中でも結婚してもすぐに子供なんて考えてなかったから衝撃はなかったけど。何より、そばで聞いてた父が、「先生が言うようにまずは基本的な生活が出来るようになるのが先決や」ってほらなぁ！みたいに勝ち誇ったかのような父の顔がたまらなく嫌やった。　今日抗不安薬が一種類減って、寝る前の薬だけになった。順調に回復はしてるみたい。でも今日は何より先生の言葉と父の顔と態度が印象的で・・帰りの車内でもうちは無言のままで。寄った喫茶店で、彼にメールで～今メッチャ泣きたい気分。。～ってメールしたら、心配して電話かけてきてくれた。少し内容話したら、「そうかぁ・・またまたなあかんのかぁ」って。彼の落胆の様子が電話から伝わってきた。そしたらすごく怖くなって。。もうあかんのかなぁ・・夜また彼と電話で話して「でも挨拶はいくからなぁ。何も変わらんで。」こんな風に言ってくれる彼。何度も謝ったら、怒られた。「なんで謝るんや。おまえは悪いことしてないで。　おれは待つから」　　嬉しかったなぁ。でもやっぱり自分でせいで申し訳ないって気持ちが大きくて。不安も大きくて。時間が経つに連れて、診察中や後に私が取ってた態度。大人げないなぁ～って思った。欲しいおもちゃを買ってもらえなくて、だだをこねてる子供みたいやったなぁ。私歳だけ食って心は全然成長してない。って感じた一日やった。

  2007.01.22

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• 今年最初の受診。

  　今日は弟が車を出してくれたので母も一緒に受診。連休明けやったけど、着いたタイミングがよくてほとんど待たずに診てもらえました。先に母が父に付き添われて診察受けて、その後私の診察。（母は先に診察室を出ました。）年始からのイライラ・過食のこと・少し死にたい気持ちが出たこと全部話しました。仕事もしてない自分へのイライラ。「まだしばらくは仕事は出来ないね。もちろんフルではまだまだ。　運動もまだ過激なことはしないで。散歩くらいから。　まずは生活リズムを整えていこう。　朝８時までに起きて、お茶でも飲んでゆっくりして気分がよかったら散歩して　夜は１２時までには寝る。　まだしばらく傷病手当も切れないから大丈夫。切れてから考えてもいいんじゃないかな。　ボチボチいこう。」不思議と先生への反抗心は起こらなかった。先生の言葉ってすごい。う～ん。確かに今の生活リズムでは仕事するどころではないなぁ。今は９時半頃起きて、夜中は２時くらいまで起きてます。だからきっと昼間もダラダラしてしまうんや。先生に言われてまたハッとした今すべきことできてないのに先のことばかりみ過ぎてる自分。そんなことすら出来ない自分にイライラして、少し周囲へのひがみなんか持ったりも。先生に話して少し今自分がしていくことが整理できた。　寝る前のコンスタン（速攻性の抗不安剤）１錠を頓服に変えてみようか～って提案されたけど、今まだこの不安定な時に自分でイライラがひどい時とか判断して飲むこと出来ないと思ったから今回は今までどおり寝る前の定期薬のままにしてもらいました。薬もいつまでも飲むわけには行かないし飲みたくないけど、今はもう少し薬の力にも頼ってたい。　去年学校行ってる時はすごい不安感や焦燥感でいっぱいやったけど、今は焦燥感が前面に出て、それがイライラにつながって、過食して。やっぱうつ病なんや。相変わらず時々自分が病気じゃないって思うことがあります。心の病気ってほんましんどいね。身体が元気な時は特につらい。元気な時は普通の生活して、一見区別つかないし偏見も多いんやなぁ。でも心は悲鳴をあげてる。今の私の小目標。　１２時までにベットに入って、朝は８時までに起きる。子供の目標みたいでもいいねん。出来ることからできることから。小さなことからこつこつと～（Ｂｙ西川　きよし）早寝早起きできるようになったら一日も充実して過ごせそうな気します。頑張る！とは言わない。やってみるぞ～　受診後は自分の気持ち開放できた充実感からかすごい睡魔に襲われて帰りの車の中で爆睡でした

  2007.01.09

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• 今年最後の受診

  タイトルどおりですが、今年最後の心療内科受診行ってきました。特に最後やったからって大きな変わりはないのですが。　でも病院行く前から体調がおかしかったです。お父さんと自転車でボチボチ行ったのですが、なんか心がそわそわして落ち着かなかったんです。年末で町中もそわそわしてる感じがして、車もビュンビュン飛ばしてて、一旦停止してくれない車が多くてはねられないかドキドキでした。人も自転車もみんなせかせかしてる感じがして、怖かった・・　無事に病院にたどり着いたら、さすが年末の休み前のせいか患者さん多かったです。でも私達はいいタイミングやったみたいで、すぐ診察室へ。　先先に心がそわそわすることを話すと、「年末年始あんまり無理せんほうがいいね。　みんなバタバタしてるもんね。　行動療法ちょっと抑えたほうがいいかも・」って。薬はとりあえず今のままということで。（最近このまま薬飲み続けないいけないのかも・・）ってすごく不安やったんで、それも先先に聞くと、「年明けたら減らすこと考えていこう。　もっと状態落ち着いたら減らしていけるし、止められるよ」って。安心はできなかったけど、今の様子を自分で判断すると確かに減らせないなぁって一応納得。年明けから仕事とか少し考えてること話したけど、自信がない。今の不安感や焦燥感がもう少し落ち着かないと無理かなって思う。先生も「年明けからゆっくり考えていこう」って。まぁ今年も残り数日やし、ちょっと心のそわそわ感がひどい感じがするので、このままで行こうと思います。はぁ～ちょっとここ数日調子乗りすぎたんかなぁ。とにかく睡眠にまだ影響してないから大丈夫。まだ自分を過信してる節がある。まだってずっとやけど・・　とりあえず年末彼と彼の友達夫婦さんと４人でスキー温泉旅行に行く予定なので、その頃までおとなしく過ごして、体調整えようと思います。あと、今日はちょっと嬉しいことがありました。自立支援医療（精神通院医療）支給の認定が無事におりました。私もよく知らなかったんやけど、お父さんが手続きしてくれてて、どうやら通院代や薬代の負担が軽くなって、さらに１ヶ月の上限額があって、それ以上超えた分は負担しなくていいそうです。結構うつ病の薬って高いんですよね・・他にも何種類か併用してるし。私は徐々に減薬出来てるからいいけど、母のように重度の人は減薬も難しいから病院代は結構負担大きくて。ほんま助かる・・今は働いてないから、それなりに私も負担が大きかった。今日は今までの分を少し返金してくれました。これから安心して、診察も受けれます。これまたお父さんに感謝です。こういう制度ももっと充実させてもらえるとほんと嬉しいです。　また焦燥感も強くなってる感じがするけど、今は抑えて抑えてと自分にいい聞かせてます。出来ることはやってるもんね。好きなことしかやってないかもしれないけど、それもまた自分の首絞めてるように思う時もあって。そんな世の中甘くないですよね。。なんかツラツラ書きすぎたなぁ。

  2006.12.25

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• いい方向へ。

  はぅ・・結構頑張って打ったのにぃー消えてもた。気を取り直して（でももう簡単に・・）今日見た夢久しぶりに中２の時に好きやった人が夢に出てきて嬉しかったその人は１４歳も歳上やった人。その当時ですでに結婚して子供もいたし。最近全然会ってないのにいきなり出てキタのにはびっくり。何かの予兆？あったら困る困るでもほんま嬉しかったぁ。最近ろくな夢見てなかったから～　そして今日は心療内科受診してきましたこの２週間あったこと（一人で映画と買い物にいけたこと。友達に学校辞めたこと話せたこと。）相変わらず何かしないといけないと焦る気持ちもあること。自分でも死にたい気持ちは無くなったし、落ち着いてきているのはわかる。先生も、「いい方向に向いてきてるね。表情も落ち着いてきたし。　でもまだ無理しない方がいいよ。今年いっぱいはゆっくり行こう」って。抗うつ剤も夕食後の分がなくなりました。まだ先に対する不安もあるし、不安定になったらあかんから抗不安剤は続行やって。薬も減ったってこといい方向に向ってるって信じていいですよね・・初めは抗うつ剤が効くなんて思ってなかったけど、私が飲んでる薬（ルボックス）は私に合ってるみたいです。飲み始めた時は副作用か頭痛や血圧低くなるせいかメッチャしんどかったし。今はだいぶ治まってます。もちろん薬が減っただけで万歳ではないけど、きっと今の十分休息できてる環境もいいんやと思います。完璧になることはない。でもそれを望んでしまう自分。自分に期待しすぎあかんですね。でもこれからのこと少しずつ考えていこうと思います。いや考えられるようになりました。来年のこと。時間は十分与えられてるから焦らずに考えていきます。その前に・・けじめつけなぁまだ学校に荷物取りに行ってませんでも来週中には行く予定にしました。教員やクラスの誰かに会うの怖いけど、今年中にはやっぱ整理しておきたい。荷物だけではなく自分の気持ちの整理をつけるためにも。今ならいけそうだと思うから。学校は嫌な思い出ばかりでなくて、同じ夢実現に向ってる友達とも出会えたいい事があった場所でもあるし。とにかく今年ひと頑張りの時ですなんか受診行くたび同じこと言ってるような気が・・まぁ！いいっか！

  2006.11.20

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• 受診してきました。

  今日は心療内科の受診日でした　薬そろそろ減らしてもらえるかなぁ～なんて思いつつ、今の現状を先生に伝えてきました。いっぱい夢をみること。しかも悪い夢。学校の夢・追いかけられる夢などなど。毎朝起きると逆に夢み過ぎて疲れを感じるくらいです。今の自分の生活がいけてないと思う。ダラダラしてるのイヤなのに何もやる気もしない。こんな生活してるからおかげで太る一方・・体重計に乗るのほんま怖くて乗ってません。ちゃんとできない自分自身が許せない。先生いわくやはり挫折感が大きいせいだと思う。まだもう少し薬は減らせないと。先生は今の生活のままでいいと言います。仕事なんてとんでもない。（というかもちろん私自身も無理やとは思ってます）いつになったら自分が許せる日がくるんだろう。それはきっと私自身がしないといけないこと。そんなこと考えだすと胃が痛くなる。まだ生きてるのが精一杯な感じです。もうすぐ冬がきますね。人間も冬眠できたらいいのになぁ。とふと思いました。

  2006.10.24

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• 受診＆ブラブラ買い物

  　今日は少し早いけど受診してきました　先生に先週のお産の時の自分の様子話したら、「まず夜お産について乗り越えられたの頑張ったやん。　混乱するのもわかるし、とにかく終わったこと。　今表情を見ても、いい顔してるから大丈夫。」　経過は良好だそうです。私自身お産介助から１週間過ぎて落ち着きも取り戻すことができています。今は次につなげていこう！と思う気持ちで不思議と前向きですやっぱ安定剤のおかげもあると思います。うん。でも薬使いながらでもやっていきたい。無理はいけないですが・・　受診後ブラブラとミナミ方面へ歩いて出ました。二駅ぶんは歩いた歩いた商店街の中を通ったので、色々なお店見ながらブラブラ歩きして楽しかったぁ～　途中靴下屋で１００円の靴下購入安いでしょ～さすがミナミです。　ほんまはピアス欲しかったけど、いいのが見つからず今回は買わず。次回へ　暑かったケド、時々吹き抜ける風が気持ちよかったです　さていよいよ明日から母方の田舎に帰ってきます２泊３日の予定。おじいちゃんとおばあちゃんにプレゼント買いました喜んでくれるといいんだけど。ほんま今から楽しみです　気をつけていってきます～

  2006.08.07

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• 受診＆買い物へ

  　今朝起きてかなりのさぶさにびっくりしました寒すぎて中々布団から出られなかったです午後から雪降って来て、一時期大雪になってさらにびっくり。一旦雪がやんだと思って自転車で病院に向かう途中、また大雪に・・・なんて運のない女。。と思いながら、少ししてやんだからよかった約２週間ぶりの受診に行ってきました。薬が頓服になったので、もっと行ってない感じでしたが。復学のことや相変わらずの不安のこと、今後の予定などを話すと「いい調子そうやね。でもボチボチやればいいよ。　自分がやりやすいようにやればいいと思う。　また４月学校行く前に来てね。」　と先生は激励してくれました。ここまで回復したのは先生のおかげもあると思います。初診で来たのが去年８月やから、約半年・・あの時の自分思い出したけど、もう戻りたくないし振り返りたくないですね。これからは前を向いて歩いていきます。　受診の後自転車で梅田へブラブラ出かけてきました。まずロ○トへ。春休みのせいか人がいっぱいでした。私はお目当ての文具売り場へ～家計簿と４色ボールペンとおまけでディズニーのシールとネコのポストカード購入　実は家計簿一人暮らし始めてずっとつけてるんです。小６からおこずかい帳もつけてて、一人暮らし開始と同時につけ始めましたでも役に立っているか？といえば微妙かも。。。お金の出所とかわかるけど、節約は出来てないのが現状さていつか役に立つ日はくるのだろうか笑　それから他の階も見てまわったのですが、今は新生活特集をやっているようで、どの階も見ているだけで楽しかったです私も部屋の模様替えがしたくなりました。せめてカーテンやシーツとベットカバーだけでも変えようかなぁ。それだけでもなんか気分変わりますよねお財布と相談します　ヨ○○シカメラでデジカメの現像して、本屋にもよって、帰りはもう真っ暗でした。そんな中また自転車で帰ったのですが、ちょうど城のそばも通りかかったのですが、桜はまだのようですね大阪でも有名な桜の名所なので、また夜桜も見に行きたいと思います。寒い一日やったけど、なんか充実した一日でした追記　夜久々に助学の友達Ｙちゃんと電話しました。動揺しないかな・・大丈夫かな・・と思いつつ、色々話聞けたし、友達も全然変わってなくてよかったです。友達も元気そうでよかったと喜んでくれました。Ｙちゃんは実習病院に就職するので、なんだかいてくれると思うと心強いです。いい友達に恵まれました。Ｙちゃんありがとうそしてこれからもよろしく。どうやら大丈夫です

  2006.03.13

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• 受診行ってきました。

  　ちょうど２週間振りの診察でした。ここの所体調もよくて、先生も顔を見て、「いい顔するようになったね」って誉めてくれました。今不安なことはまた学校に行きだしたら、同じようになるのではないかという事・・先生は、「大丈夫。またそうなったそん時考えよう。」って。　確かに今先のこと考えて不安になっててもしょうない。またそうなったらそん時考えようと思います。　薬は定期薬から頓服薬に変わりました。ようやくこれで一段落（＾＾）！でも、受診はしばらく続けようと思ってます。先生と話すと、なんか自分の気持ちも整理できるし、安心するし、両親の状態も聞けるし「学校行きながら、来ていいよ」と言ってくれました。　そして両親のことも少し聞いたのですが、父もおかげさまでピークを超えたようです。抗うつ剤もよく効いてて自分でも認めて、また前の元気な父に戻りつつあります。ほんと正月のこと考えるとうそみたいです。問題は解決してないけど、父が元気になってくれることはなにより嬉しいです。今回私は何も出来てないけど、いつでも父の力になりたいです。母は先生いわく、足取りはだいぶ軽くなってきていると・・　私も両親もやっと辛い時期を越えれたのかもしれない。。また倒れてたら、みんなで助け合って、支えていこうと思います。こうして立ち直らせてくれたのは、妹のおかげもあるとふと思いました。お空からきっとがんばれー！！って喝入れてくれたのかも（＾＾）！　来月妹の５周忌がきます。時の流れは早いけど、まだ実感のわかない今日この頃です・・

  2006.02.23

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• 受診行ってきました。

  　まず昨日の体重のことでたくさんのコメントありがとうございました。温かい言葉ばかりでとても嬉しかったです（＾＾）Ｖビーズのブレスレットも出来たし、少し前向きに考えることが出来ました。　今日も４０分かけて自転車で行ってきました。今お気に入りの曲聞きながら自転車こいで行ったので、気持ちよかったです～。しかし寒さは尋常じゃなかったー（＞＜）途中で雪降ってくるしぃぃ・・手袋してたけど、手が凍るかと思いました。（－－：）なんとか病院までたどりつけてよかった（笑）　先生に昨日の体重で落ち込んだこと・復学がだんだん近づくにつれて不安が増すこと話ました。先生は、「体重はやっぱり今は運動量も落ちているししょうがないと思うよ。学校始まったらまた運動量も増えてくるから・・後は３食きっちり食べて、間食控えること。学校のことはまだもう少し期間があるから焦らず行こう。ハードルは高くなるけど、きっと大丈夫だよ。これから少しずつ学校が始まる時間に起きれるように、早寝早起きからしていこう。」って。でも先生の言葉、なんか頑張ろうってまた思えました。当たり前のことほど私ないがしろにしてますね・・。先生と話をすると自然と落ち着きます。自分も不思議なくらい・・　今のとこは薬も変わりなく、私には生活習慣改善が必要なようです。いきなりがらっと変わること無理に考えず、☆早起き。☆３食ちゃんと食べる。☆なるべく間食控える。。（３つ目ははっきり大きく言えない・・）　そして両親の今の状態のことも聞きました。自分でうつであることもしっかり認めれてるし、薬が効いてて状態も落ち着いていると。母は変わりなし。最近実家にと距離を置いてますが、先生は前に父にちゃんと言っておくよと言ってくれたので、父もそれなり理解してくれてるみたいです。　おかげで今はその自責の念も強くないです。　体重のことも両親のことも考えても答えのでない問題。復学のことももう少し時間あって、きっといくら悩んでも実際その時になればもっと不安になると思います。今はなるだけ保留に・・しておきます。いつも言ってるけど、少しずつ出来ることからやっていこうと思います。

  2006.02.09

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• 病院めぐり

  　昨日から唇にできたねつのはな（ヘルペス）の痛さで目が覚めました。話は少しそれるけど～みなさんは「口唇ヘルペス」を「ねつのはな」っていいますか～？私もよく考えたらいつの間にかそう言ってる。でも友達にもよくそれ何？って聞かれます。もしかして・・私だけ（＾＾：）話を戻して～ヘルペスの痛みはメッチャイタイー（＞＜）って感じでなく、じわじわ～と言う痛さです。しかも起きて鏡で見たら、メッチャ腫れててまさに急性期です！　というワケで皮膚科に受診してきました。昼前やったけど空いてたしラッキー☆すんなり診察室へ入り、女医さんでとても丁寧な方で気持ちよかったです私が今飲んでる安定剤のせいかと聞くと、「いやぁーそれは関係ないですよ。なんか最近疲れることした？　ヘルペスになる人年明けて少し多いような気がするわ。　みんな正月明けで疲れがたまっているのかな！？」　少し雑談交じりで診察してもらって薬もらって帰ってきました。　しかしやっぱ顔やから見た目が悪いですね（＞＜）今日は出かけてたから一日マスクしてました。やっぱ一応はおなごですから・・笑　そして午後は心の方の受診へ。寒い中チャリンコこいで行ってきました。ついたらやっぱり空いてラッキー☆☆診察室入って、「おー顔色またよくなったんじゃない？どう？」はぁ・・と言うと行くまでかなりテンション低かったんです。でも先生に両親のこと。母のこと。（この間日記で書いたことです）今の状態話しました。父は抗うつ剤飲み始めて少しおちついた感じである。母のことは私が思ってなかったことを聞きました。「お母さんはね。やっぱり今も罪業妄想がひどいんだよ。妹さんに申し分けないと言う気持ちでいっぱいで。まだしばらくは薬は減らせないし、薬の影響で舌もまわらないでしょ・・今はだいぶ落ち着いているから、もう少し待ってあげて欲しいな」　ん・・（：：）そんな事思ってるなんて全然知らなかった。母から最近そんなこと話てなかったから。母は母でまだ戦いが終わってないんですね・・もっと動いたらいいのに・・って思ってる自分がとても情けなくなりました私のことは「やはり今の目標は復学。実家からは今のように少し距離を置いておくのがいいよ。お父さんにも言っておくから大丈夫だよ」　　先生は今ある意味私と家族の重要な架け橋です。ほんとこの先生に出会えたこと感謝しています。診察後はいっぱい話ししてスッキリしたのか気持ちも晴れました。薬は弱めの薬へ変更になりました。　徐々に復学に向けて心も体少しずつ回復できているようです。先のこと考えなければ・・とにかくヘルペス治ったら、復学に向けて少しずつ準備始めようかと考えています。　そして夕食は『一人鍋』であったまりました。（＾＾）Ｖ野菜いっぱい食べて、バランス摂れて食事も心がけなぁー久々の鍋もうまかったです。　　

  2006.01.24

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