積　　乱　　雲

[社会人] カテゴリの記事

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• 別れの曲

  養護学校の離任式に参加した。朝から冷たい雨。急に気温が下がった一日でした。たぶん、この雨はみんなの別れの涙。春休みになって頼れる弟に手伝ってもらって、出かける用意をした。母一人ではもう重たいわたしなので、初めて弟が移乗ケアデビューである。はっきりって、わたしは、不安+緊張。でも、一生懸命身体を柔らかくして協力した。弟に足を持ってもらって移動。チューブもあるけど、よく注意して運んできれた。なかなかうまい。これなら大丈夫だ。久しぶりの学校で、たくさん懐かしい人に会って、離任式の前からジーンとした。たくさんお世話になった先生たちのあいさつの声を聞いて、時がたったことを実感した。先生たちの話を、実際体育館で聞くことができたことをうれしく思う。苦情処理係りさんや、ネイチャー先生や、だいすき先生たちを見送ることができた。こんな雨の日に、学校に行き、最後までいることもできた。直接会って、ありがとう、さよなら、また会おう、を言えてうれしい。ピアニスト先生があいさつに演奏したショパンの「別れの曲」が頭に残っています。先生たち、新しい生活も元気で送ってください。 

  2008.03.28

• 10年ぶりの4時間

  ついにやった。一人で単独で自分だけでセンター利用者となった。ほんと、ついにやった。長い時間がかかった。医療ケアを受けながら半日を安全にすごした。たった日のことだ。だけど、わたしには大きな大きな意味のある時間だ。10年前に小学校に通ったとき、まだ胃ろうも吸引もなかった。障害が重かったけれど一人で学校に行くことができた。入院が増えて胃ろうができて、それでも、給食のときだけ母が学校に来た。せっかく学校にいるのに、おかあさんつき、なんて、かっこ悪かった。それから、長い長い10年だった。入院週はもちろん、退院してからも医療のケアは家族のお世話になった。24時間のほとんどから、少しずつ元気を取り戻す時間と、社会のしくみと歩み寄るのにまたまた、長い時間がかかったなあ。センターで過ごした4時間は、いつものようにまったりと落ち着いて流れた時間である。でも、ものすんごく意味のある4時間だった。かえってきてから、10年のいろんな時間を思い出した。家族3人はこれまた10年ぶりにわたしに縛られずに4時間を過ごした。3人で街を歩いてきた。いつもかわりばんこでわたしをケアしている両親が弟といっしょにいてあげることができた。街にはそんな家族があふれていたことだろう。そんな普通の時間がとうとう過ごせた。小市民の時間を母は超感動した。まだたくさんハードルはあるが、まずは一歩踏み出した。この一歩にはたくさんの人の熱意と愛情がこもっている。当事者のわたしは、ほんとにほんとにほんとにうれしい。ほんとにうれしい。ありがとう。

  2008.03.23

• 卒業おめでとう

  高等部の卒業式がおわり、私のひとつ下の学年のみんなが、新しく社会人になる。おめでとう。今年のみんながそれぞれ進路をきめて、新しい生活を始めることでしょう。福祉の制度がかわって、いろいろなサービスが変化している。就職していく人は一般就労だし、福祉施設で働く人にもいろいろな種類がある。このへんは、私も勉強不足でまだまだよくわからないことがいっぱいある。今年は自分の進路や働くということの意味を考えるのでいっぱいでね。ところが、春には弟が高等部になるので、つい、先輩モードで弟のことが心配になってきた。私より障害が軽いのだから、いろいろなことにチャレンジできそうだが、弟にもたくさん課題があると思う。弟は弟なりの目標をたててがんばってもらいたい。自分のこととは違って、家族を見守る立場になってみると、それはそれで心配だ。見守るって、すごく忍耐と努力を必要とする。人を変えるのはものすんごく大変だ。その気にさせないと、その人の本当の力が発揮できない。やらされても、意味なしだ。弟は私のように体調管理に多くのエネルギーを割かなくてよいのだから、それだけ、有利ともいえる。体調がよい、ということは、なににおいても、よいことだ。元気でいろいろなことに自由に参加できることの、ありがたみを感じてほしい。比較ではないのだけれど、私の社会人１年をふりかえると、仕事に参加しながら同時に体調も安定した。センターに出かけるという、物理的な体力だけではなくて、本を書くとかブログを大切にするという仕事で、気持がとっても落ち着いた。身体も心もつながっているが、別々の居場所があってもいいなあ、とも感じている。自分のエネルギー配分やよりどころの切り替えを、自分自身が自分の命令でコントロールするのだ。それがうまく行くときは心身の役割がうまくはたらいて、もっとよい自分になる。締め切りに襲われた気分のときは、侵入されるようで体調も悪くした。でも、少し考え方を変えて、自分の核を意識して感じるようにしたら、外からの力もそれほど脅威に感じなくなった。それで、治療も自分の意思で決められたのだと思う。自分に自信をもつ、といったって、裏づけがないとできないことだ。思い込みは危ないし、人の顔色を見続ける自己も苦しいものだ。そのバランスが微妙なほど、ちょうどいい自分の場所がみつかったとき、とてもラクになれるだろう。社会の海で浮いたり沈んだりしながら、それでも、ちゃんと生きていける強さを人間は持っていると思います。卒業のみんな、がんばらないでがんばっていくのがいいと思うよ。

  2008.03.13

• 発表者

  市のケアマネジメントの研修会で発表者という仕事をしてきました。わたしのポジションは障害が重い人である。夢や希望を話した。人の前で話をするのは2回目だ。初体験も緊張したけど、1回目はインタビューで答える方法だったので会話に近かった。2回目ももちろんど緊張。会場は広いし、人も多いし、マイクで話す声が響き渡る。弱視のわたしには、その雰囲気はかなりプレッシャーだ。いつもお世話になっている相談支援事業の人々や懐かしい人たちに会えたので、やっと気持がほぐれました。わたしの時間は30分だ。３０分しゃべるのはかなり長い。筆談で書くのはすごく体力も使う。へらへら、おしゃべりするのなら、あっという間の1時間だけど、発表となると構成しなくてはならない。わたしは、紙を見ながら、というわけにもいかないので、全部頭の中でしなくてはならない。大体の時間とか、話す順番とか。それを、じっくり考えた。途中スライドでみんなにちょっとほっとしてもらうことにした。資料を作るのは事務員の母なので、センスはおまかせである。でも、使うものは、あれとあれ、と指示を出すのはわたしだ。資料、めんどくさーい、とぼやくところを、お願いして、作ってもらうのも一苦労である。結局これは、出かける直前にできた。でも、わたしの話はゆっくりで、聞く人も集中したら疲れるだろうから、スライドは欠かせない。せっかくだから音楽も聞いてもらって、よかったと思う。コンサートではないのだし自分でいうのもヘンだけど、自分の音楽を聞いてリラックスした。私のように話をする人を初めて見る人は、どんな感想をもつのかなあ、といつも不安になる。私を知っている人なら、麻痺の苦しさや、生活の不自由さや、話ができる喜びを想像する材料があるだろう。あまりにも自分と違いすぎると、想像力をはたらかせることも、難しいかもしれない。だから、理解してもらうとか、知ってもらうことは、とても大切なのだけれど、私の姿や会話の方法を先入観なしに受け止めてほしいといつも願っている。初めて会った人が、ビックリしたり、ちょっと距離をもちたい、ととっさに壁をつくる雰囲気はわかってしまうものだ。声の響きや、動きの気配などで、すぐにわかる。目が見えなくても、空気がそれらをすぐ伝えてしまう。それが、私には時には厳しいと思うときがある。たとえ、相手が会話や動きで理解を示してくれようとしていても、ホンネやその人のマイナスの気持はわかってしまうのだ。それをわかってしまうことが、申し訳ないと思う。わかってしまうと、私も、笑顔を作りながらとてもつらい。気持と異なる行動をしてしまう相手に、合わせなくては、と瞬時に思ってしまうのだ。相手の心に壁があることを、感じた私が、自分でもその壁を支えようとしてしまう。そうするわたし自身をまた、自分がやだなーと思うのだ。たくさんの人の中に入ると、その人の集団の色や空気を感じる。昨日の空気はふわふわしていて、あたたかさを感じた。わたしはローリエです、と始めのひとことで、なんと拍手が沸いたのだ！すんごくうれしかった。ズッコケの笑いのツボでは、ちゃんとくすくすっ、と笑ってくれたみなさん。すべると、本当に寒くなるものなのですう～。私は、もう、自分のことをみんなに話すのはなんでもない。でも、どう受け止められるかはとっても怖くて、それによって誤解をうけるのはもっと怖い。修復できないような誤解に立ち向かえう勇気はまだないな。でも、今回のように知らない人に私の気持をわかりやすく伝えることは、私にできる仕事かもしれないと思った。私のことは私にしか言えない。昨日のみなさんには、うまく伝わっただろうか。私としてはがんばりました。もっと体力をつけて、いろんなところにでかけて、いろんなものを見て、いろんな人に会いたいと思った。おまけ・・・私の体力を考えて食事を済ませてでかけた両親が、おいしそうなお弁当だったなあ、と残念そうに言うのを聞いた。今度は昼食を食べられる時間をとってあげよう。 

  2008.03.02

• パーティーへ

  お世話になった人へ感謝するパーティーへ出かけた。雪がちらついていたってなんのその。おしゃればっちり、体調もよし。大きな会場のパーティーは2回目だ。たくさんたくさん人が集まった。360人もいたんだそうだ。難病の子どもと家族のためのキャンプというのがある。もう13回も続いている。そのキャンプで始めからお世話になってきたお医者さんのパーティーである。もちろん小児科の先生だから医療の人や看護の人などがたくさん集まった。私を取り上げてくれた助産師さんやお医者さんにも会えた！病気の19年のおかげで出あえた人たちの同窓会だ。大きくなったとか、大人っぽくなったとか、多くの人に声をかけていただいて嬉しく思った。両親の知り合いや、私を知っていたけど始めて会えた人。次々と挨拶した。なんだか社会人デビューって感じ。こんなとき、本当にどんどん自分で話ができたらどれほど楽しいかと思う。ついでに、車椅子ももっと高い位置にあって、みんなの顔が見えたらなー、と思う。立食パーティーは話が上空で飛び交う。それでも、先生の人柄や、まつわるエピソードを聞きながら、人の願いは人によってつながり、どんどん形になるのだと確認した。種を蒔くときは心細かったり大変なことばかり目立つけれど、続けていくことや広げていくことの大切さを感じました。すごく寒い日にすごい人ごみに長時間いることができた。夜も吐かなかったしよく眠れた。私にしたら超進歩だ。体力がついてきたことを実感してじーんとした。でも、同時に、入院してしまったという友達の話も聞いた。元気な人もそうでない人も、今日の今を一生懸命過ごしている。心がひきしまった。先生にはますますよい時間を過ごしてもらいたいです。ありがとうございました。ついでに、出会いはないか？と思ったけど、おじさん中心でした。しょうがないか。弟はごちそう食べ放題。一番ハッピーだったはずかも。

  2008.02.04

• 成人式

  今日成人を迎える先輩たち、おめでとうございます。よい一日になりますように。私は来年。何を思うのでしょうか。寒いけど雪が舞う明るい空をみてちょっと考えています。

  2008.01.14

• 雪

  せっかく土曜日だが、雪。こうなるとなかなかわたしは外出できない。残念だけど休みだ。座薬を使って、緊張は大分よい感じ。外出して気分を変えたかったなあ。みんなに心配かけているけれど、今はじっとがまん。

  2008.01.12

• 仕事始め

  みなさん、今日から仕事の人は、今年の目標を達成できるように、ぜひ、がんばってください。何事も節目はいいもので、うまく行っていることも、そうでないことも、節目があるからまた進めるのだと思います。私は、今年、いよいよ、一人でセンターの利用が実現するのではないかと期待しています。医療ケアがあって、自分の気持ちをちゃんと伝えて、自分で自分の時間をみんなに助けてもらって作り出すのです。親がそこにいない、ということは、医療ケアがある限りけっこう不安なことです。何かのケアが、イザというとき間に合わないかも、と考えるだけで、即、不安スイッチがオンになって、痰が増えます。でも、支援の人たちが、私が見ていてほしいときに、見てほしいところを、見ていてくれるということがわかって、かなり安心できるようになりました。見ていてほしいときに、見ていてくれない環境は、どんなに楽しい活動をしていても不安のままです。さらに、制度とか、全体のしくみも整ってきているので、直接関わる部分だけではなくて、システムが安心の方向にすすみ出す新年ともいえると思っています。それでも事故はおきるのかもしれません。それでも、事故のおきたときにみんなが一生懸命対応してくれる（ようだ）、ということがわかってきたので、踏み出せます。あとは、タイミングと信じてゆだねる勇気である。信じる、というところがポイントだね。信じるのは、案外怖いことだ。世の中、いい人ばっかりで、信じるといいことがある人ばっかりなら、超安心である。そうでもないのが現実だし、信じていい人を、自分の目で見つけ出すのも、仕事だ。介護を人に任せる私はそこを仕事にしているといってもいいかも。というわけで、去年まではその、準備のための時間ですごく貴重でした。いよいよ、私の仕事が始まるわけです。がんばりますよ。みなさんも、いい仕事はじめにしてください。

  2008.01.04

• お年玉

  いったいいつまでお年玉がもらえるのかなー。と、びみょーな年齢になってきた。おまけにもう社会人だ。母によると社会人は親にお年玉をあげるものだそうだ。ほんとか！？みんなの意見をきくところによると、就職までとか、学校を卒業するまでとか、高校生までとか、二十歳までとか、いろいろだ。家の事情によるらしい。親からもらうのは終わっても、祖父母からはずっと続く、とかこれまたいろいろだ。で、ウチはいったいいつまで、というわけで二十歳の成人までと決定した。なので、めでたく今年は頂戴することができました。やっぱり、これは社会人といえどもかなりうれしい。で、全部でうん万円も頂戴して大変うれしゅうございます。今年初売りは行かないけど、ローラのクリスマスセールは年末にばっちり行ったので、今後ともローラ中心に大切に使いたいと思います。懐があったかいと、なんか、心もあたかいものです。やっぱ、経済は大事だ。

  2008.01.03

• 大笑い忘年会

  今年最後のセンターの日。ケーキを作ってそれを食べながら忘年会だ。曜日によって利用者がそれぞれなので、センターでは３回も忘年会をするらしい。スタッフは役得だね。私の通所日は残念なのことにイベントの人の都合が悪くなってしまったときいた。えーっ。超残念！だったらいっちょ、やったろう。うひひ。高校の芸ですけど、新入りの登竜門だ。師匠と打ち合わせをして、控え室で着替え。一瞬、ちょっと不安に襲われてしまった。ドンビキの時は、フォローがない。しかし、師匠が予想以上に芸人であった。二人なら乗り越えられるであろう。ファイトだ。音楽はセンターのドリフターズを借りた。ミラクルさんと選曲もばっちりスタンバイである。登場の瞬間はものすごく緊張するものだ。その日のお客さんがどんな空気をもっているか。・・・てな、心配はいりませんでした。 バカウケ！あーよかった。私はつかみだけで、あとは師匠にお任せした。部屋中大笑いで、利用者のみんなも楽しんでくれたようである。あとは、笑いの渦の中で、私は、どんどん、じーんとした気持でいっぱいになっていった。みんなの大笑い。車椅子から地響きするようなうねりだ。うーんと楽しい今年のセンターのまとめは、うーんとしあわせな気持ちで終了。センターの一員になれたなあ、と思った。来年も出し物を頼まれるように芸をみがきまっせ。どんな芸だったかみんな知りたいかな？写真見たい？

  2007.12.23

• 身を守る

  世の中には山ほど危険が潜んでいるが、ある程度は予想して、身を守ることができる。ところがいきなり、銃を持った人に撃たれて死んでしまう怖い事件が起きるようになった。しかも、好きな人が自分の思うようにならないと、いきなり殺すのだ。自分の中に自分の世界しかない人の起こす行動。突然起こるのは怖い。何でも突然というのは怖い。防ぎようがない。予想もつかない。あっ！と思ったときはもう遅いのだ。弟もそんな感じ。いつもにっこりしている人が、急に襲ってくるかもしれない。そう思ったら、誰も信じられなくなる。私は全ての介護を他人の良心にゆだねて生きているから、とてもよくわかる。信頼関係を作ったとか、できた、と思っても、次の日にそうでなかったら、小さなことでも大きな傷になるのだ。相手の虫の居所が今日は悪かったのかもしれないが、受身の私は、自分が嫌われてそうされているのだと落ち込む。事件の人は、好かれていたのに殺されたらしい。思いが通じない苦しみが怒りになる、そして悲しみになって犯人は自殺してしまった。私なんて自分ひとりでは自殺もできない(しないけど)。感情を殺して貝になるのがせいぜいだ。人を信じるのも勇気がいることである。自分から飛び込まないと信じる強さもうまれないだろう。人を疑って身を守るより、人を信じて身を守る方が難しいし強さが必要だと思う。やっぱり、やさしさは強さと似ている。

  2007.12.19

• 名前入り

  社会人１年生は、どんなときにそれを実感するのだろう。やっぱり、入社とか入所のときにスーツで決めて、会社の名札とかをもらうときなんだろうか。私からみると、子どもがやらなくて、大人がやることが、名刺交換だった。こういうものです、といってやりとりしながらお辞儀をする。私も、卒業したとき、父が名刺を作ってプレゼントしてくれた。そのとき社会人の気分を味わった。こういうものです、の「こういうもの」というのが文字になると、実態が出た。名刺は小さな紙だけど、そこに、私がいるようだった。私はわたしなんだけど、なんか、不思議な感じです。名刺の中の自分は仕事をする公の自分なのだ。この前の講演会でお金をいただいた。仕事に対する報酬の重みを感じた。社会人を実感した。まだ一部かもしれないけど。今までお年玉や誕生日のお祝いをお金でいただいたりしたことはある。みんな自分のお金、という感じだ。もらったもの。何かに対する報酬ではない。まあ、もらいっぱなし。で、だいたい貯金していた。センター利用が決まったときに、本人とセンターの契約というのをした。そのとき、契約書にサインして、ハンコを押した。私は作品用の篆刻印をどしんと押した。契約というのにはハンコがつきものだと知る。私が仕事をするとき、ガイドや事務手続きを他人に頼む。いまのところ母である。母がいないと、何もできない。で、いつもタダ働きとぼやいている。大切な仕事をしてるのに、無償でいいのか！？という主張である。報酬というものをいただいてみると、なるほどと思う。もし、自営業でも、社長から社員は給料をもらう。そこで契約という話が再び登場。報酬の何割かを事務員母に払うという提案だ。言いだしっぺは父。契約書も作ってくれるらしい。何割にするかは、これから交渉だ。まずは、認印をプレゼントされた。ちゃんと苗字と名前入りだ。私の責任で押すハンコである。かわいいピンクのケースに入っている。いつも仕事で団体交渉というのをやっている父である。私と母は個人交渉だが、家族は私情がからんでもめないんでしょうか。調整してくれるんでしょうか。ボーナス１００円くらいは、と思っていたけど、こりゃそうもいかないことになってきた。でも、契約書にハンコを押すのは、うーんと楽しみ。

  2007.12.13

• 自立って

  よく障害のある人の自立について考える。この前の午後の部は自立がテーマだったのだ。あーあ、私も聞きたかったよ。一人暮らしをして仕事をして、生活もできる自立は元気な健康な人の自立の姿で、それに近づけそうな距離にいる人は、どんどん挑戦してもらいたい。電動車椅子で一人で生活している先輩がたくさんいる。自分で動けなくても、自分の願いを伝えることができると、かなり生活できるのではないかと思う。その次が、仕事なのかな。仕事ができる体力と、技術と、伝える方法が三拍子そろうと、次を考えられる。私のように｢体力=いのち｣の部分でうろうろしていると、なかなか次を考えられない。考えるということも、余裕があってできることだ。生きるか死ぬかだと、他のことは、ぶっ飛んでどっかに行ってしまう。病気と向き合うのには気持を奮い立たせなくてはならない。そのために、好きなこととか、勉強とか、人と会うとか、精神的な栄養が必要だった。でも、なんか、病気がすごく重いと、病気とまっすぐ向き合っているのがよいことのような気がした。別のことは押しやられた。向き合わないと、なんか、逃げているような気もした。私は自分のことは自分で決めたい。みんなに世話になって生きることと、そのことは別だ。同時に、物理的にほとんど自由がないのだから、一口に自立といっても、気持の自立と体の自立が離れている。そのギャップを埋めようと組み立てるときに、ものすごく制約があるのだ。障害が重い人の精神的自立をみんな応援してくれている。前よりは、周りの都合や親の意見だけに振り回されなくなっていると思う。本人の好きなことを、探ろうとしてもらえる。(いい人に出会えば、ですけど)こんどは、物理的にもっと見える形で、自立をめざしていけばいいのかなあ、と考えている。まずは生活、そして、仕事、かもしれない。でも、１００円だって自分のしたことが認められるのはありがたいし嬉しいことだ。仕事がある、ということの意味を生活と同時進行で考えたい。報酬のない仕事もたくさんある。在宅介護なんてその一番のものだ。なくてはならない大切な仕事だ。だけど、家族はタダだ。元気な人でも、生活のために、仕事を選べない人もいるだろう。仕事をしたくても仕事がない人も。自立には最低のお金がいる。私は親に守られて、福祉制度で助けられて、かなり、幸せに生きている。それで、もっと、そんないろいろ、言っていられんのか、とも考える・・・。うーん。ちょっとこんがらがってきたので、今日はここまでね。みんなの思うこと、聞かせてください。  

  2007.12.11

• 仕事についての仕事

  障害が重い人の仕事について考える公開講座に行った。なんと、講演の仕事だ。もちろん初めて講師をした。知らない人達の前で自分の意見を話すのは初めてのことだ。しかも、仕事だ。どっひゃー！と緊張した。いつものおしゃべりでものを言うのとはわけが違った。もちろん、私の筆談が受け入れられるかということや、ちゃんと話せるかそうか、とか、お客さんの前で緊張がどれくらい出るかもわからない。勝手に緊張する体だから、本番になってみないとわからない。ｺﾝｻｰﾄや音楽は私の作品ではあるけれど、ワンクッションおいてある。ことばをそのまま、そこにいるお客さんに伝える。初体験だ。私のように障害が重い人の仕事については、いろいろ考えていることがある。それをそのまま言っていいよ、というので、気軽に考えていた。インタビューなら答えやすいし。初めて私の話を聞いた(見た)人はどう思ったかな。びっくりしたかな。疑ったかな。でも、わたしは、一生懸命話したつもりだ。ガイドはぽっぽさんと、母だ。ぽっぽさんがものすごく真剣に読み取ってくれたので、勇気が出た。自分の意見を、人の前で話すのは勇気がいる。身内でぼやくのとは全然違う。理解者と知って本音を話すのとも違った。ブログで言うのとも違った。相手がそこにいて、とっさに、反応や、あいづちや、意見を聞くことができる。それは喜びでもあり、怖さでもある。かたずをのんで、見守られて、筆談した。超を通り越して、神経を使った。ギャグのつもりが、しーん、として受けなかったり、いつもは普通の意見だと思っていることに、うーんとみんながざわめいたりした。面白いけど、怖かった。司会の「苦情処理係りさん」とのやり取りを上手に料理するのは「タッキー教授」だ。ビシバシ、ホンネトークになっていった。げげっ？と思うときは、きたきた！って感じだ。こういうポイントから話は盛り上がる。いよいよ面白くなってきたところで、時間切れ、体力限界だ。超消化不良。煮込んだおでんを作るだけ作って食べないで帰る気分。疲れと緊張を恨むよ。くやしい。でもさ、と帰りの車の中で気を取り直した。朝から今まで７時間活動したのだ。身体も脳みそも神経もハードに使った。それでも吐きそうになっただけである。初仕事はこれで十分だ。一人の講師として扱っていただき、控え室もいただき、演題も出してもらって、謝金もいただいた。みんなの助けをいろいろもらったが、一人前に見てもらえた。これがじんと心にしみました。昨日は疲れすぎてよく眠れませんでした。で、今から、もう一回寝ることにします。社会人のみんなが働いてるのに、すいませんね。また明日。お世話になった人達も、お客さんも、みんなありがとうございました。

  2007.12.10

• 自尊感情

  自尊感情の問題と取り組んでいる大学の先生にお会いしました。自分を大切に思う心か。私は、この気持を持てるようになっているか。なってる、なってる。もちろん努力もしたけど、認めてくれるみんなのおかげである。先生と初めて会ったのに、私の内面にはちゃんとことばの世界があることを認めてくれました。見た目はどうでもいい感じで。見た目？そんなの関係ねー、って感じです。うれしくて、ビックリして、耳がダンボで、ついついベッド柵に擦り寄ってしまった！うーんと嬉しかった。世の中には、私のことを、始めからわかってくれる人がいるんだ！大人も、子どもも、赤ちゃんも、どんな人もみんな、自分を認めてあげたいと一番思っているのは自分なのだ。自分でそれができないくらい、周りと自分の隔たりを深く感じたとき、ほんとに消えてしまいたいくらい苦しむ。先生は姿に迷わず、すぐ私の心を見てくれた。こういう人に出会えるのは病気のおかげだ、と本当に思う。奥さんにはきれいな花をいただいた。花もだし、心が通じたそのことがうれしすぎ。うれしくって、うれしくって、ずっと寝るまでにやにやしちゃった。うれしくてなかなか寝られなかったよ。今日も苦しい人は、たくさんいるだろうね。でも、絶対通じる人と出会うから、信じて待ってほしい。まだ出あってないだけ。世の中にはたっくさん人がいるからね。出会える人の方がほんの一握りなのだ。ついでに、待っているだけじゃなくて、探してみると、もっと早く会えるのかもしれない。やっぱり、出会いは、出会うようになっているのだ！また、必然の偶然。先生とはメル友になりたい。いろんなことを話したいな。 

  2007.12.06

• 仕事

  えーっと、まずはニュース。アクセスの数が今９９９９９です。次の人で１０００００人です。３年間でこんなにたくさんの人に見てもらったわけ。一人が毎日見ても３６５だ。たくさんの人が楽しみにしたり、更新がないのを心配してくれたり、いっしょに喜んだりして、あっという間でした。毎日書き換えるのはあとりえの仕事のひとつになってきたし、楽しくできているのでありがたいと思う。ブログを教えてくれたけんちゃん始め、パソコンで仕事を手伝ってくれる事務員の母や、応援してくれるみんなの顔が浮かぶ。顔はしらなくても大切なことを教えてくれるみんなのおかげで、積乱雲は育っていると思う。最近、人を幸せにするものが仕事だ、というわけが少しわかってきた。一人一人が役割を持って、今できることをできる分だけ分担する。したいこととできることは違う。などなど。まだまだみんなの仕事観インタビューはしたいと思う。自分の仕事についてもまだまだ考え中です。けど、ブログを見てくれているみなさん、ありがとうございます。これからもどうぞよろしくね。

  2007.11.22

• ドイツからのお客さん

  東京からお客さんがやってきた。ケルン大学で勉強をしている学生さんとおじさん３人+トッシーだ。輝く金の髪をしたおねえさんだった。きらきらの金の髪を始めて見た。すんごくきれいだ。もちろんしゅっしゅっと聞こえるドイツ語だ。私に筆談を教えてくれた先生たちだ。筆談といっしょにマクトス（パソコンの脳波スイッチ）の情報交換もした。さすがトッシー。マクトスの中にドイツ語を入れてくれた。ヤー（はい）はおねえさんにちゃんと通じた！超感激。研究所のお医者さんは一番マクトスを興味深そうにしていましたね。さすがお医者さんです。脳波だもんね。思考を脳のどこが処理しているかを研究するという。すんごく興味がある。目の見えない人が耳をよく使っていると、脳のその神経の道が進化するらしい。絶対あると思う。私の脳はどんな風になっているのか、ずーっと気になっているのだ。科学的に見ためでわかりにくいわたしの中身があることを証明したいよ。ちょっとうれしくてコーフンしすぎた。脳波出すぎで失敗のつぼにはまってしまった。一度はまると自動的に反応してぬけられない。いろんな分野の研究の人が知恵を出し合って考えるのは超面白いことだ。トッシーのＩＴ支援や障害児の教育や医療やなんかがいっしょに考えることで切り開かれていく。その進化の場面に参加させてもらえそうだ。うんとわくわくしちゃう。わたしは障害が重い人でも、いろんなことをわかっている人が実はたっくさんいると思っている。言えないだけで。通じない苦しみを味わっている人が一人でも減ってほしい。通じるとこんなにおもしろい世界が山ほどあるのだからね。ドイツのおねえさんは３月まで日本にいるそうだ。ドイツに帰ってもドイツの研究は続くだろう。ドイツの話をもうちょっとしたかったよー。私の場合、日本語どうしでも通訳が大変だ。ドイツ語はむりっぽい。英語をやろうかなあ。どうやって勉強したらいいのかなあ。耳で覚えるから、カタカナで書こうかな。なんちゃって。

  2007.11.20

• 焼肉ローラ

  高等部の同窓会がありました。みんなの在学中から職場実習の打ち上げにいつも利用していた焼肉やさんが会場だ。高校生の時は、昼間の実習も１日が体力の限界だった私は、打ち上げに一度の参加もできませんでした。ということは、初焼肉、初夜遊び、初宴会である！昨夜は急に寒くなって、雨がちらちらみぞれになったくらいだ。しかも前日ローラで大盛り上がりでしたからね。どんなもんか、と疑っていた両親である。でも私の答えは、ひとつさ！行くしかないでっしょ。くるくるローラで、マーガレットさんにパーマをしてもらったくるくるでセットして、もちのろん目元はマキアージュのラベンダー色ですよ。久しぶりのみんなは社会人オーラを身にまとい、一段とかっこよくなっていた。焼肉の煙につつまれて、乾杯するとは。そこに私もいるのだから、すんごいことである。ぽっぽさんやすぎさんや、クララさんやローラの会のメンバー先生などなど、みんなと次々におしゃべりして超あっという間に１時間半。友達のピーちゃんや男子にも囲まれて、超うれしかった。修学旅行を思い出した。仲間と一緒って、じつにいい。ぽっぽさんに通訳ガイドを頼んでいる間、母はパクパク焼肉に向かっていった。こんなチャンスはまたとないわけ。初めてくらいだ。弟と父も私を待ちながらしっかり焼肉を食べられたし、家族みんなで夜のレストランなんてこれも初めてなのだ。もちろん私は焼肉を食べないけど、煙と臭いと会話でお腹いっぱい、幸せいっぱいだ。一足早く帰る前に集合写真もとった。感激して泣きそうであった。その後はカラオケタイムだったそうである。今度はそっちまで参加できる体力が目標だ。くるくるローラであたたかかったが、すっかり臭いが移って焼肉ローラになった。でも臭いと一緒に歓談のいろんな音がまだ耳の中に残っている。ジュー。みんな今日も仕事ガンバレ。

  2007.11.19

• やっぱりみんなと話したい

  社会人になって半年。後半の目標を考えながらこれからの自分をどう計画する話し合いをすることになって、改めて自分がやりたいことは何？と整理してみた。卒業から環境が変わって、生活も変わった。その変化に大分なじんだところで、はた、と自分のこれからについて考えなおすと、理想と現実の隔たりや、そのなかでもできそうな具体的な方法が少しずつわかってきた。環境がかわることで物理的に医療の問題が第１になってきた。まずはそこにいけなければ、何をするかも始まらない。でも、私が進路を決めるときに、どこに行くかということより、「そこでなにをするか」が最優先だった。それはもちろん、今でもかわらない。仕事なのか趣味なのか、仲間と会うのか、家から出るのか、介護者が休息を取るためなのか。進路を選ぶ最優先は人によって違うことでしょう。社会参加や自立を考えるときに、進路先に所属することで何を得て何を生かすのか。そして、誰の意見が最優先なのか。いろんな考えが飛び交うけど、私が何を一番大切にしたいかに戻ってみると、道のりは長くても案外ひとつずつできそう、と思えてくる。１週間の時間を振り返ると、障害が重いということはケアも多いということで、生活することでいっぱいの感じがある。生きていくこと、清潔にすること、食べていくこと、そのことは最低限大切だが、それに多くの時間をとられてそれだけで疲れてしまうのも現実だ。お世話の人もたくさん必要だし、制度もめいっぱい使う。それでも足りない。しかし。余裕がある人だけが生きがいとか、やりがいなんて言えるのだろうか。エネルギーの分配しだいではないだろうか。行くところがとりあえずあっても、ただいるのではつまらないだろう。やっぱり、人とかかわって充実感や満足感を味わうことが生きている喜びなのではないかと思うよ。というわけで、わたしの願いがわかった。たくさん人と会って仲良くなりたい！ってこと。だからみんなと話したい。書も詩もパソコンも、どの表現手段もそのためにあるのだった。なんか、すんごく、スッキリした

  2007.11.06

• ひざしのカケラ

  センターにてクッキング。なんとすんごく気持のいい秋晴れの日。やっぱり他の利用者さんは、みーんな散歩にでてしまった。そりゃそうだよ。私だって行きたい。そこはぐぐっとがまんして。だったら師匠と二人でセンター貸しきりってことで、静かに美しくお菓子つくりにいそしむことにした。フルーツたっぷりのかんてんだ。桃とパイナップルを刻んで寒天に流すとなかなか美しい。ちょうど外の日差しのきらきらと合ってる。うーん、なので、今日の命名はひざしのカケラである。寒天のうす透明の中に、輝く黄色が散らばる。紅葉の秋も葉っぱが散る一瞬を閉じ込めてみました。味はうす甘で、フルーツの風味を感じてほしい。いつもは形作って、もりつけはお任せしていましたが、今回は切り分けるところまでホストの私が参加して、お散歩帰りの利用者さまをおもてなしいたしました。やっぱり、おいしそうに食べてもらえるとうれしい。いつもよりみんなの食べ方に注目してしまったよ。私も桃を味見していい感じであった。見てるだけより参加感がアップするね。実は医療行為のためにわたしは単独で散歩ができない。でも、あんまりいい天気だから、寒天が冷える間、センター周辺をぐるっと歩いてもらった。あたりはすっかり秋の色でした。

  2007.11.05

• ゼロの青

  １１月になったとたんに、今年はあと少し、と感じる。空気がきりっとしてきて、透明に光がよく通るようになる。空がものすごくきれいで、青が一層深くなります。秋の空を毎年見ているけれど、今年の空ほどゆったり見たことがない。病室から見る切り取られた青は、手の届かない遠くにあったし、退院直後のドライブで見た蔵王の秋も、冬を越えられるか不安を抱えながら急いで見た。紅葉や落ち葉は確かに美しい自然の姿だが、どうも、いのちの終わりを連想させられてちょっと暗くなった。葉っぱのフレディの読みすぎか？何にもない青の日があった。空の隅から隅までなんにもない。青があるだけ。どんな痛みも終わりが来ると思って我慢した。どんな嵐も過ぎ去ると信じていた。同じ晴れた秋の青空も心が晴れ晴れと見る日がくるとは。今の今までなかなか長い道のりであった。社会人１年生の秋晴れはなんにもない。なんにもない自分がいる。ってことは、これからである。何をどのように自分の行き方を作るかみんなこれからだけど、確かに動きだしている。この気持の青を忘れないようにしたいと思う。ゼロの青。 

  2007.11.04

• 会話プロジェクト開始

  センターで師匠と文字の練習をした。かなり久しぶりだ。間に書の活動はあったけど、ペン書き文字はたぶん春以来？やっぱり師匠ともおしゃべりがしたくなって、顔と舌サインでは足りなくなってきた。試しに５０音の前半でもかけるかな？と目標をたてて始めた。なかなか緊張がなくて、腕の力かげんがいい感じの日だ。久しぶりの師匠の手からは、スタンバイオッケー・オーラが出ていましたよ！すぐ始められました。するするっといい感じである。あららー、とあっという間に５０音だ。おまけにもう一回。集中して活動しているときは吸引もお呼びでない。痰の出る幕ナシである。息があって文字が進むときは、ほとんど疲れもない。師匠、やっぱり、ただものではないようである。たぶん、今まで、パンを丸めたり、足よくしてもらったり、書をやったり、という活動の中でお互いにアンテナ感度がよくなったのだろうなー、と思うのだ。こうなると、ほんと、いろんな人と書いてみたくなる。最後に２文字クイズを出した。大雨だったから「あめ」である。ちょっと難しいかな？と思ったけど、３回目に見事大正解だ。手ごたえバッチリ。これで、簡単な会話が通じるようになりそうだよねえ。超うれしい 

  2007.10.30

• 雨だって

  久しぶりにどしゃぶりの雨だった。そんな日でも、父は飲み会をする。天気に関係ない楽しいことは、いつだって楽しいのだ。それでも、帰りの時間を言って出かける割には、大抵遅くなる父は、昨日はきっちり帰ってきた。まあ、何回かに１度くらいは態度で示さないと信用されないのだね。自分の信用をどうやって手に入れるかは、案外難しいことだ。弟はヤルキも気持もあるのに、忘れっぽい障害とこだわりで、最後の最後が不安である。それでも、時間をかけていくらかは成長しているから、待ってあげればいいのだけれど、任せてみないと体験にならないわけで、そのタイミングが難しい。わたしの信用はあるのかないのか、自分では、案外よくわからない。わたしも、自立を表明するわりには、ヘンなところで自信がなかったりして、親にはまだまだ、と言われる。そういう時は「しょうがないでしょ！」と反論するけど、お腹の底では、自分でもちょっと情けなかったりしているのだ。ボクシングの事件でも、本当にみんなに信用してもらうには、行動で示すしかないのだ。結局は、自分との戦いだ。大雨のように周りの多くの人から批判を浴びれば、心底自分を否定されて落ち込むけれど、そんな中にもちゃんと見て、信じて、応援してくれる人が必ずいるものだ。そして、どんな大雨も、必ず晴れる。自分を表現するとき、独りよがりと独創的は紙一重だ。わたしの信用って・・・・雨を聞きながら考えている。

  2007.10.27

• やっぱり、あーあ

  ２０日だ。センターの所外活動の日だよ。わかっちゃいるけど、やっぱり、残念、あーあ、だ。は～。（ため息）一応、退院できたことや、また別の機会があることや、ローラは逃げないことや、いろんな材料で納得しているんだけど、はー。残念なものは残念だ。行った人は楽しんできてくださ～い。 

  2007.10.20

• ケース会議

  今日は午後から、センターの利用のしかたで第2回目のケース会議が開かれる。うちにまたたくさん関係の人がやってくる。第1回目は会議ことばや空気にめちゃめちゃ緊張したが、2度目は少しは落ち着いて参加したい。何しろ、自分のことだからね。いよいよ具体的な話をするのではないかと予想している。医療ケアの詳しいことだ。何を、誰が、どの順番で考えるのか、今までもけっこうややこしくてたいへんだった。いろんな人が言うことが違ってこんがらがってしまった。当事者のわたしは、いちいち、喜んだり、落ち込んだり、えーっ！と思ったりして、忙しかったし疲れた。それがそろそろ、みんなで納得の方向に行くといいなあ、とかなり期待している。あー、「かなり」はとっておこうかなあ。理想はある。でも、わたしたちは現実の今日に生きている。今日の具体的なことが肝心なのだ。大きいことと、小さいことはつながっている。大きいことから小さいことへ下るのと、小さいことをひとつひとつ集めて大きくしていくのは、どっちが早いかというと、どっちも時間がかかるのである。そして、どっちかが、急ぐとろくなことがない。そうなんだけど～。いろんな人のスピード感の違いは、できるだけ一緒にした方がいいと思う。あと、見ている方向もだ。そんなこんなで、やっぱり、「かなり」期待してしまうわたしであるよ。これから何を発言しようか、作戦を考えることにします。

  2007.10.05

• 美しいのど

  さわやかな秋。待ってました。外出のチャンスです。第一弾はセンターのお祭りだ。実はここ１，２週間、またバトルをしていた。家族が順々に体調いまいちで、わたしの番が来るのかどうだか心配していた。しかし、運良く、いろんなことがめぐり合わせて、前日になってめでたくいけることになりましたー。そしたら、とっしーとボラのジョージアさんとセイカさんも来てくれた。久々のにぎやかな行事だったね。お祭りにはステージ、お店、ゲーム、体験、などなど。師匠は焼き鳥やのマスターになって張り切っていたし、実習でお世話になったやまさんも、異動先の施設の担当でお店を出していたおかげで、1年ぶりに会いました。最も印象に残ったのは、似顔絵をかいてもらったことだ。漫画家の早坂氏がささーっと5分くらいでかいてくれる。美人にかいて、などと母が勝手に注文を出す。ま、わたしもそういおうと思って、すでに女優の表情を練習していたんだけどね。マジモデルは初めてなので緊張した。じっとしているのがつい動く。あれー、女優の口元が。早坂氏は生まれ変わりの話を漫画にかいたそうである。わたしのように病気が重くて、いろんな人の手によって生かされる人は、生まれ変わりの最後なんだって。生まれかわりが本当にあるかどうか、まだ自分ではよくわかんないけど、祈りや願いが自分の肉体を離れても残って続くということは信じている。祈りや願いはそのままでは抽象的で目にみえないが、作品や語り継がれたりするいろいろな方法で精神も伝えられていくから面白い。そういえば以前校長先生の出前授業で、歴史は当時の人間を想像したり予想したりすることが楽しいのだと聞いた。どんなに昔でも、ちゃんとそこに人間がいたことを考えるとわくわくする。その人間の記憶がずーっと知らないうちにわたしたちの脳にもたまっている。さらに、人間がいるかどうかわからない世界のことも、考えだすと超おもしろい。そのことができる想像力というものをもっててよかったー、とうれしい。こんなの人間だけでしょう。そんな話を考えるうちにイラストはもうできちゃった。化粧もしてもらったし、なんと気管切開なしでかいてくれたじゃないの。なんか、しみじみ嬉しかった。のどがすっきりの自分をみたのは久しぶりだ。ほんとにどこかの女優さんに見える。目元が少し微笑んでいる。意志の強い口元とか、はながすっとしてたりして、ますますうれしい。こっちのほうがいい、と顔に作品を乗っける母！失礼な。でも、すっきりのどもいいか～。早坂さんありがとう。  

  2007.10.01

• 自民党総裁選挙

  もうすぐ選挙権がもらえると聞いたころから、ちょっとは政治のニュースもマジメに聞く。このところはもちろん、総裁選挙の話題でもちきりだ。そもそも、総裁とは？とか、総理とか？党首とか？いろいろややこしい。で、それぞれ何か、はこれから父に聞くとしよう。私的には、なんといっても、障害者と医療の問題をまじめに考えてくれる人がいいに決まっている。自立支援法についてはポイントだからね。みんな、自分に関係あるところをよくしてもらたくていろいろな意見を言う。100人いたら１００通りだ。それをまあ、全部かなえるのは無理だから、だいたいいいほうを選ぶわけだ。力関係や、見た目や、話し方や、声まで言われて、リーダーになろうとする人は大変だ。おもいっきり責任をしょっているし、社会人の一番大変なところにいる人たちか。しかし、どんな小さな仕事の分担でも、全部大切なことに変わりない。そこんところに気がついて切り捨てない人が本当のリーダーだ。やっぱ、障害者は障害者のことを自分で言っていかないとなあ、と思った。なんか、私は、思うことをみんなの代表のように言って、と期待されることが重荷だった。それに、いえる人はいいじゃない→言えない人はがまんしてるのに、という感じのこともあって、そんなときは気持が滅入るよ。私もいえない時代は苦しんだからだ。代表で言うのかどうか、自分でもよくわかんないけど、とにかく、私のことはマジ困っているから言わなくちゃと思う。自分のことは自分で責任とれる分量でのことだけど。一生懸命悩んでいれば、同じような人が見つかるかもしれない。でも、それでも、自分にできることはしたいと思う。待ってるだけで、文句言ってるだけでは、何もかわらない。というわけで、総裁さんがどっちになっても、しっかり仕事をしてもらいたい。国民は期待してるんだからね。

  2007.09.17

• タイミング

  首相のニュースで衝撃の一日であった。おばあちゃんに看護してもらっている午後、第一報で衝撃。夕方交代した母がまたニュースを聞く。夜帰ってきた父がさらにニュースを聞く。というわけで、暗記するくらい政局の変化を何時間も聞いた。飽きた。時間とともに、いろんな人のコメントが増える。全体的にテーマはタイミングだ。人と関係をつくる以上、時間の流れがベースになっている。そこからは逃れられない。タイミングがこんなに問題を大きくするとあらためでびっくりするねえ。今がそのとき！と決めるのはけっこう怖いだろうねえ。私なんか、体力が心配なときほど、もう時間がないかと焦って、じっくり待つことができなかった。あんまりじっくり待ちすぎてもだめなんだねえ。大切なことを決めるのには勇気もいる。最後は一人で自分が決めることでも、みんなで相談するときに、関係の力具合につい左右されてしまう。いのちをかけてやってほしかった、とコメントされていたなあ。でも、いのちをかけるには具合わるかったみたいだ。私は命について決めるときは、絶対自分で決めたい。そのとき、タイミングを間違えたら自分の責任になるだろう。それで迷惑をかけるかもしれない。自分ひとりの命ではないからねえ。うーん。もうちょっと考えてみます。  

  2007.09.13

• 関係の価値

  人間一人一人に価値があることをたぶん大抵の人が知っているし、それなりに自分に価値があることも知っている。それを自分で認めればいいし、他人も認めてくれればなお、いいでしょうな。自分で認められない人も、他人が認めてもらって、自分を認め直すこともある。他人が認めてくれなくても、とりあえず自分で認められれば、まあいっか、と思うことにして、ちょっとほっとする。自分の価値について、自分はいいと思っていても、それだけでいいともいえないときがある。人は他人と関わるからだ。関わり方とか、関係の作り方とか、距離の置き方とかでこれまたうまくいかないことが多いから、みんな悩むわけだ。自分の価値について、ゆるぎない自信をもつのはいいことだと思う。基本的には、最終的に生きることは孤独と向き合うことだと思うからだ。そのときに、自分の根っこがゆるいでいると、生きることが苦しくなる。しかし、まあ、こういう究極的な場面は、有事の際にはクローズアップされるけど、普段はもっと緩やかで、ほどほどの余裕が与えられているものだ。その中で、適当な巾をもっている人ほど、たくさんの価値を受け入れられるだろう。自分の価値が自分自身で閉じていると、関係に動きがなくなる。自分からチャンスを失いソンをする。自分を偽ってまで他人の価値を受け入れなくてもいいとは思うけど、価値が閉じている人といると窮屈だ。閉じているだけならまだいいか。価値を押し付ける人はたまらん。自分の価値そのものと、関係を作る価値は別である。要領よくやりすぎて、やーな人になるのもやだね。私は要領よく立ち回る場面もないので、いつでも誰でもありのまま、のつもりだった。はずなんだけど、この頃いろんなことを考えすぎて、自分を殺すことがある。それは、以前通じなくて、言いたいのに自分を殺すしかないのとは違って、その場の空気を読むしかなくて言えないという場面だ。こりゃ、かなり苦しい。相手のことを思って言わないほうがいいのか、相手のことを思えば言ったほうがいいのか。ここんとこが苦しいところだ。相手が大人だと、めちゃめちゃ難しい。自分が変わろうと気がつかないと変わんないのが大人である。子どもから言われて素直になる大人は少ないし。そういう私も、言いたい放題の子どもでもなくなってきて、ものを言うことの難しさを感じるようになった。こうして大人になるのでしょうかねえ。は～。がまんする事が増えて、自分を殺すことが増えるのだったら、なんかつらいね～。それに、大人になるとあんまり人から教えてもらえなくなる。自分から学ぶしかなくて、ますます自分しだいってことになる。大人は厳しい世界を生きる。のだ。

  2007.09.12

• 秋の虫バンド♪

  街の中が音楽でいっぱいになっている。世界中の音楽がいっぱいだそうだ。今年は暑くてたまらないとき、ジャズのピアノをよく聞いた。なぜだか涼しくなった。台風の後、残暑の一日だった。外では秋の虫がないている。ジャズフェスティバルの今日、街のステージでは今もコンサート中だろうね。うちの庭では秋の虫バンドの演奏が続いている。なかなかよいよ～。♪

  2007.09.08

• 主観と感性

  私は小さいときから言葉をもっていたのだけれど、なかなか外に表現する手段がなくて、いつも自分の頭の中でだけぐるぐる回っていた。そのぐるぐる考えている時間は、体の麻痺や制限されまくりの自分の物理的な存在をちょっとだけ忘れた。頭の中の世界はとっても自由な感じがしていたわけだ。でも、自分の中でだけ、ぐるぐるしていると、また同じところに戻ってきて、その円がだんだん小さくなった。しかも沈み込んでいくし、暗い渦になってしまうと、竜巻状にねじれていくのだ。あっ、竜巻は上に跳んでいくんだから逆ですけど、ねじれるスピード感ど締め付けられ感がぴったりなの。もう連れて行かれるしかない、って感じ。言葉が外の世界に出て行くことで、周りのたくさんの主観と出会い、それを通してまた帰ってくるようになった。それは主観と主観のぶつかり合いで、たぶんお互いに河を渡りながら出会うのだけど、船という肉体はあっても水のように交じり合うことができる。その交じりかげんが好きだし、混じれるのも人間ならでは、って感じがしている。フォトン教授によって大人について少し整理されてスッキリしました。そのスッキリ感は言葉によって与えられた水の流れだ。混じっているけど混ざらない。一人一人の感性が保障されている、というか、考えるのは自由っていうことかな。考えを行動にするかどうかは、また別の問題で、とりあえず、どんなことも考えるのは自由だ。フォトン教授のＡとＢに、障害や病気の特性Ｃが加わるのが私たちの世界だ。Ｃの存在よって、ＡもＢも、ますますこんがらがる。障害がある人にとっては主観も感性も、どこか自分で把握しきれない知らない世界があって、自分でもそれにかなりほんろうされたりやっつけられたりするんだよねえ。そのごちゃごちゃしたものが行動として現れ、支援する人の大人度がＡからＢまでいろいろあるから、なかなかスッキリした「居場所」が見つからないのかもしれませんねえ。大人に支援されることで子どもは子ども時代を過ごす。できれば、Ｂに近い大人によって支援されることが多ければ、たとえＣをもった世界に住んでいても十分人間らしい自由を感じ取ることができると思うのだー。障害がある人たちの精神的世界は、ひょっとしたら普通の人(これだって、どっから普通なんだ？と思うけど)以上にハチャメチャ、かつ、自由自在、かつなんでもありの、ものすごく不思議ですんごい世界なのかも知れませんよ。あー、だから主観と感性に支えられる芸術は人間の可能性なのだと思う。Ｃがあることによって現れる貴重な世界は、普通人以上の河幅と水の流れの多様性を持っているはずだ。よどみ方なんかも、かなり違うはずであるよ。これがかえって良かったりする。それを引き出すためにはやっぱりＣのない大人の協力が必要だ。そんな世界があることに興味をもってほしいと思う。そしたら、Ｃがあっても人間らしくいられると思うんだな～。

  2007.08.09

• 大人ならば

  大人談義が面白くなってきました。こういう話大好き。で、大人、である。大人なのに、と思うのは、大人ならば、というみんなの期待があるわけだ。大人らしい行動はまちがいなくあって、そうするのが当然だとみんな思っている。でも、大人らしい、と大人気ないの境目は、とってもビミョーで、よくわかんない。一人ひとり基準もちがうし、幅もひろい。太い河みたいなものだ。その河を多くの人は大きな船に乗って、ゆったり安心して渡るのだ。たくさんの経験が蓄積されて、ほとんど事故も起こらないような場所を知っている。そこなら安全だ。あえて、危ない場所には近づかないし、冒険する人に、ほほーっ！と驚いたとしても、自分ではしない。できないし。冒険には二種類あって、危険を知っているのにそれでも挑戦する人と、危険を知らないでとびこんで行く人がいるね。危険を知っている冒険は、みんなにも応援されるけど、知らないほうは単なるバカとなってしまう。かえって事故にまきこまれて、みんなに迷惑かけたりする。そっちは、冒険とはいわないな。すでに。物事をよく知って行動することを求められているのが大人かな。そこには、責任が伴うからだ。責任とれないのに、勝手な行動をして迷惑をかけるのは大人とはいえない。で、やっぱり、じゃあ、責任ってなに？というところに来てしまった。おとしまえである。横綱の病気が騒ぎになっている。病気ならゴメンナサイは言わなくていいのか？弟は、障害があるけど悪いときには、とことんしかられている。病気がそうさせてしまっても、悪いものは悪いのではないか。病気や障害が原因ならしかたないのか。大人らしいおとしまえのつけかた、っていうのがあるんだろうか。大人だと、個人の大人の部分と一緒に、社会の一員という責任もあるのだ。社会的責任が大きい仕事ほど、背負うものも大きくて個人の範囲を超えてしまうだろう。その責任の重さに自殺してしまう偉い人もいるくらいだ。でも、私は、社会的責任もあるけど、まずは個人として、その人がどんな大人を目指したいのかが大切なような気がするんですけどー。このテーマもまだ続きそうですね。みんなの意見も待ってるよ。

  2007.08.08

• 大人なのに

  大相撲の会場で持ち込みのお弁当はダメである。というこうで、みんな会場のお弁当を買う。人が多いから、売り切れるのも早い。長い列を作って、暑いけどみんながまんして並んでいた。お弁当を食べないわたしは脇から、見ていた。大変だなあ～、とちょっと同情した。そしたら、おじさんが大声で騒ぎ出した。なにやらトラブル発生の模様。「取り組みが終わってしまったら、どうすんだ！」と恫喝。周囲の空気がササーッと冷えた。脇で見ていた私も一瞬、トリハダだ。みんな暑いし、お腹すいているし、人が多いし、相撲も楽しみにしているんだけど、大人が騒ぐ、という光景はものすんごく怖い。みんなにもどうしようもない。まあまあ、なんて、いえない緊張感が包みこんでしまった。息を潜めているしかない。うーん。テレビのニュースで見る分には、どんな事件も冷静に受け取ることができる。でも、目の前で起きていることにはこんなに恐怖を感じるものなのだ。どんどん人が増えてきて、人ごみそのものも恐ろしくなってしまった。すばやく行動できない私は逃げることもできないからなあ。うーん。で、早くかえりたくなてしまった。ついでに、大きな体の障害者が大きな声を出したり動いたりしてしまうことに、普通の人が感じる怖さも、こういうのと似ているのかなあ？と思ったりしてしまう。私はもう障害がある人が大きな声を出すのはほとんど怖くないけど、大暴れは怖い。その人がどんな人かをよく知っていれば、そんなに怖くない。で、よく知らない大人が大騒ぎするのは、かなり怖いかも。大人なのにがまんできない人はいるのだ。おじさんはお弁当食べて、好きな力士の取り組みを見たら落ち着いただろうか？なんだか、楽しい気分が恐怖にかわって台無し・・・っていう人もいたと思うよ。私だってまだ怖いもん。

  2007.08.07

• 大相撲仙台場所

  生まれて初めて相撲を見た！福祉のご招待だよ～。相撲のチケットとは、こんなに高いものとは。びっくりした。土俵を作ったりたくさん力士を呼んだりするのだからめちゃお金がかかるのだろうね。私のおかげで、家族と祖父母はいけたのである。感謝せよ。車椅子席は残念ながら土俵からは遠くて、全然見えませんでした。弱視でうんとソンした。でも、音はばっちり。なかなか興味深い音がいっぱい、である。呼び出す声は歌みたいで、喧騒の中でもよく聞き取れるようになっている。もちろん放送でも勝負を言うのだけど、観客が勝負にあわせて、あーとか、おおーっ、とかどよめくのがおもしろい。でも、見たいー。見えないー。だんだん頭にきた。超ラッキーだったのは、花道のすぐ横の席だったこと。出番をまつ力士をすぐ脇で見てしまった。でかっ！三段目の十勝海さんと東心山さんと握手もした。私の手なんて力士の指２本分だ。ざらっとして岩のような手触り。私の体が足一本分にも満たないとは・・・。腕をのばすと、ちょうど力士のおしりだ。さわれさわれ、と母である。若い女性の私が若い男性のオシリを初対面で触れるわけがないじゃない。おばさんはこれだから困る。自分でさわれば！同じ人間だというのに。同じ生物の多様性に驚く。個性もここまでくると、自分をだれかと比較することはまったく無意味のように思えてきた。素直に、すごい人はすごいと思える。十勝海さんは２０歳と聞いた。ちょっと先輩の社会人だ。夢を仕事にして毎日がんばっているのはおんなじだ。すごく違う世界の人のようで、同じところが見えるととても嬉しい気持になったよ。テレビに映るようになるくらいまで応援したくなる。すごい人ごみで、だんだんお客さんも殺気だってきた。初切という劇みたいな取り組みと、相撲甚句という歌を聴いて、一足早く私は退場。もう少し体力をつけて、さいごまで見られるようになったらもう一度行きたいと思う。その頃若者が強くなっているといい。私もがんばる。

  2007.08.06

• 仕事と人生

  社会人先輩のあおぷーと久しぶりにゆっくりと話をした。あおぷーはディレクターをしている。だんだんディレクターとはどんな仕事をする人かわかってきた。ディレクターもまた表現者である。ひとつの番組をとおして何を伝えたいか。よくよく話を聞くと、すんごく難しいけど、やりがいもあるだろう。番組というのは限られた時間と映像の中で、見ている人をひきつけないとならない。つまんなかったら見ない。ついつい、ひきこまれて、最後まで見て、そして、感動まであれば大成功だ。いいものはいいのだ。数もだろうけど、やっぱ、中身でしょう。深いかどうかだ。秒を単位にしている世界なんだなあ、とまた、すごい世界があることを知る。あおぷーはまだ、自分のやりたいことを探している途中だというけど、仕事を選んできた分かれ道や、悩みを聞いてみると、やっぱり、そのように選んできたのではないかなあ、と思ったよ。仕事をとおして人間ができるというか、仕事によって自分が確かになる意味とかを考えた。仕事は人生か、目標か、夢か、手段か、と人によって大事にするところが違うのだが、仕事によって自分の存在という意味を探すときに、どんな仕事の中にも生きる意味が潜んでいると思ったよ。仕事をすきになる、とか、そこに関わる人を好きになる、とか。それを一度とおして自分をもう一度好きになれるといいな。あおぷーが目がでかい。その目の深いところにきらりと光るものは、深い海の底に落ちているまだ発見されない光る石だね。自分で探して自分で磨かないと、発見されないでおわり、ともいえる。うーん。わたしも、今できるとをやんなきゃ、と思ったよ。原石どうし、ってことでがんばろう！お互い。

  2007.08.04

• 柔道は芸術

  社会人になって柔道を続けているおかあさんが、｢柔道は生きること、芸術です｣とインタビューに答えていた。なんか、よく私が考えているフレーズにぴったりで、ちょっと驚いた。ことばや詩や、演劇などが芸術というのは直接的でそのとおりなんだけど、柔道が芸術？っていうところが不思議なかんじ。スポーツは目標がはっきりしている。試合に勝つ。チャンピオンになる。一番になる。練習はつらいこともあるだろうが、仲間と一緒に乗り越えていくだろう。でも最終的には、結局は自分との闘いだ。そのスポーツをとおして、自分の生き方を考える。柔道はホンモノを目の前で見たことはないが、体を使う業の勝負だ。一瞬の動きが肝心だ。身体を最高に使って表現するのだから、やっぱりスポーツも最高の表現活動なのだ。ナンでも一流はすごい。そこまで行くと神業で、みんなが息を呑むだろう。そこまでの自分との戦いにも、みんな感心して感動を呼ぶ。その感動が、みんなに勇気や希望を与えることになる。よし、またわたしもがんばろう、というわけだ。神業のすごい人も、そこまでいけないフツウの人も、どっちも同じ人間だ。同じ人間だと思えたときに自分にも芸術の可能性を感じることができるだろう。あのすごい人と、私は全然違う、と思ってしまえば、自分の中に潜んでいる芸術の種も見つからないのだ。人から教えられて気がつくこともあるだろう。でも、自分で見つけないと、種を育てることはできない。いつまでたっても、人の種がよく見えるのだ。種は育てないと芽もでない。でも、育て方に不安があれば、人から教わればいいと思う。柔道のお母さんは今でも続けているところがすごいと思う。育て続けているのだ。続けていくことが才能だと聞いたことがある。それが、芸術の希望ってことなんだろう。人生をやめない希望だ。やっぱり人間には芸術が必要だ。

  2007.08.01

• みならいデビュー

  福祉センターでは土曜日にいいにおいが漂う日がある。パン工場開設の日だ。工場長さんと主任のエプロンさんがせっせとパンを作る日だ。だいたいその日の活動を決めていくのだけれど、今日は工場の日と聞いて、私もぜひともやりたくなった。外はあっついし。エプロンさんは体が大きくて、いつも黙々と仕事をする先輩だ。急にひよっこ私が加わって大丈夫かなあ、と気になった。師匠にお願いしてみて、工場長に連絡→許可が出た！うっひゃー、超うれしい。めでたく見習い職人となった。ふわふわのパン生地を丁寧にやさしく丸めていく。ふわふわは大好きなんだけど、やさしくっていうところが難しい。こねこねのつもりがどうもぐわっし！になるのだ。ふわふわの生地は、すこし温かくて、赤ちゃんの皮膚を思いだした。昔だっこしたアレックスのほっぺみたいである。ふわふわであたたかいものを前にしたとき、生きている小さなものに対して人間が昔っからもっている優しい気持がタイミングを計ったように感覚によみがえるね。イースト菌も静かに静かに生きていた。食べ物を作る仕事はうれしくなる。私はすっかり食べられなくなってから、よけいにそう思う。食べているうちは、食べられて当たり前で、食べることがとても大変で、生きるために苦労して食べていた。たぶん食べることの幸せとか、喜びを味わう余裕がなかったのだ。食べられなくなったことは悲しいことなのだろうが、それはそれだ。今は余裕をもって、食べ物をながめることができるようになった。おいしい～と喜ぶみんなの様子を見るのが好きになった。食べられるみんなはいいな～、ともう思わない。本当は食べることは楽しいことに違いない。一方で、生きのびるために狩をしたり人から奪ったりしなければならない厳しい面もある。どっちかというと、厳しい面でばかり食事とつきあってきて、自分が食べるという部分をはずしたらやっと楽しい部分を味わうことができるようになったのかもだ。パンのふわふわとやさしい気持がそんな気分にさせたのかもしれない。食べないわたしも食べてもらう楽しさには参加できる。もちろん焼きたてパンは、父のお腹におさまって、また脂肪を作り出してしまったが、私はとても満足した。うれしい見習い職人のひと時でした。みんなで仕事をやるのも楽しい。はやく工場長に認めてもらえるようにまた働かせてもらいたいです。 

  2007.07.29

• セミの一押し

  夏休み１週間。行事も生活も始めが忙しい。おまけに暑くなってきた。セミが来た。この声が暑さをさそう。でも、生きているねえー、と元気をもらう。今日は福祉センターだ。セミの声に一押しされて行ってきまする。

  2007.07.28

• 夏休み

  今日から弟は夏休みではりきっている。社会人のわたしはいつもどおりである。一日よく休んで復活した。福祉センターにあわせてなおした！今日はとてもナイスで楽しい一日だった。ゴージャススペシャルコースだ。夏は暑い。暑くて暑くて、ほんと苦しい季節なんだ。消耗して肺炎になった年もあったくらいだ。今年は福祉センターにでかけられるのは１週間のワンポイントだ。何をしようか考えながらだと、いつもの暑苦しいベッドもまだ、ガマンできるわけ。来週も、そのまた来週もやりたいことはもう決めた。うっしっし！あとは体調管理のみじゃ。

  2007.07.21

• 初会議、初発言

  医療的ケアが必要なわたしが福祉センターを利用できるようになって３ヶ月がたった。市の福祉センターに看護師さんが来てくれたおかげである。いろいろなことが初めて始まっている。で、ケア会議というのがひらかれた。わたしのベッドがある居間は人がよく集まるけど、会議というのは初めてだ。いろんな人が大集合した。市の障害企画課さま、市の発達支援サンターさま、区役所さま、障害者更生相談所さま、障害者福祉センターさまのあわせて８人さまがやってきて、わたしと母で合計１０人、オールスター会議だ。そもそも、会議に出席するのはわたしは初めてだ。なんか、いるだけで緊張するー。いつも色々な人が訪問してくれて話し合うのとはかなり違ったね。それで、とうとう、発言したのである。超緊張したー。一応、丁寧な言葉で話しました。みんな、会議のとたんに言葉使いが変わって、ぴんと空気が変わったところが興味深い。それで緊張して痰が増えてしまった。始めに障害企画課さまの説明を聞いた。難しい言葉もボンボンでてきたけれど、超面白かった。構想とか、事業とか、方向性とか、「仕事ことば」である。色々な人が色々な立場で集まって誰が何をする人かはすぐ、よくわからなくて、声で、誰が話しているかを頭で高速整理しながら聞いた。資料はごっそり字がたくさんで、わたしにはとても読めない大きさだったけど、必要な部分で見せてもらったし、必要な部分でわたしの意見もちゃんと聞いてもらって、すごくうれしかったです。いつもは感想で話していることを、会議に問題点として取り上げてもらうことには、とても責任も感じる。言いたい放題ではなくて、建設的にできるようになれたらいいと実感した。でも、希望ひとつをとっても、いろいろな問題が関わっているので、ひとつずつ考える方法が整理されてきた。たとえば、わたしは「美術館に行きたい」と思っている。一人ではいけないから、誰かの手伝いがいる。それは、介護もあるし、医療行為もある。移動もある。美術館の中での時間の使い方もある。トイレや休憩の場所や方法もある。食事や水分補給もある。通訳の問題もある。それを、休みの日に家族と行くのは簡単だけど、支援の人と行くなら、どんな時間に、誰とどのように行くかを考える必要がある。さらに、福祉センターの活動の中で行くにはどうしたらいいのか。などなど、いろいろ話し合ったり、決めたり、調節したりするのに、手間のかかることだとちょっとめんどくさい時もあるけど、やっぱり一人で行きたいナーと思う気持が勝つよね。今まで自分で決められない人と思われていたわたしが、決めていい、というのだからすごく幸せなことだと思う。決められる人が楽しいことをたくさん見つけたら、決められない(と思われている人)がむりむり、とあきらめることも減ってほしい。会議の後母に、市の障害者保健福祉計画を端から読んでもらった。だんだんわかってきた。わたしの願いがどこに関係あるかがわかったら、けっこう頭がすっきりして、なんとかなるかもと思えてきた。もんもん、ぐちゃぐちゃ、だと、行ったりきたりで前に行かない。くどいて終わりだ。集まった１０人の連合部隊は力をあわせていけそうである。会議の終わりに、パイロットになって、と障害企画課さまから言ってもらった。ずしりと心に響きました。どんな人でも利用できる福祉センターをみんなでめざす。いいよね～！おまけ・・・わたしは発言の最後に終わりの合図「まる」といいます。初めて会った人もいるのに、ちゃんとそのことが通じて、じーんとしました。わたしの言葉は、もしかして、みんなにとってはへん？と思っていたので、密かにほっとした。「まる」おまけ２・・・会議が終わったとたんにみんな普通の人にもどった。こっちもほっとした。空気を早変わりさせる言葉の力って、なんかすごいオーラだった。 

  2007.07.19

• 図書館

  台風が去った。じっとさなぎ状態で家の中でじっとしていました。自然の厳しさは小さな動物にとっては生きるか死ぬかの脅威だ。もちろん災害で人間にも影響がおきるけれど、小さな虫でも、知恵を働かせえて身を守る。そんなことを考えながら、わたしは嵐の中でも姫になって守られていた。なーんか、超贅沢。人間って豊かなだあ、と思った。というのは、前置きで(長すぎ！？)、一休みしたおかげで、今朝は元気である。社会人の第一歩特集。今朝は図書館です。福祉センターの活動で、とうとう図書館に行ったぞ。実は、みんな驚くかもしれませんが初めて行ったのである。美術館や博物館の図書室には行ったことがあるんだよ。でも、図書館という場所には初めてなのだ。考えるだけでゾクゾクである。本がたっくさんあるんだ。どんなジャンルもなんでもある。隅からすみまで本の山である。全部読んだらどんなに楽しいだろうね。でも、そんな時間も体力もない。限られた物理的な世界の中で、最も知りたいものを選ぶのだ。うーん、贅沢だ。長い人間の歴史の中で、膨大な知識と知恵と発見と驚きと喜びがつまっているのだ。宇宙だ。いやいやコーフンする。師匠とミラクルさんに手伝ってもらって、録音図書コーナーに行った。一通り見て歩いただけでわくわくした。みんな静かに鑑賞しているのに、うるさくしてすいません。何から借りるか。うっしっし。やっぱ、お話でしょう。長編ね。何しろ、母に朗読を頼んでも、途中で寝るのだ。最近は全然読んでもくれない。本日はハリーポッター全集の１と２に決定。いやー、早く聞きたい。それからちょっと長めの絵本を借りた。午後は師匠に朗読を頼んだ。うまい！さすが父である。情景が浮かんだよ。これはいい活動に展開しそうである。ずっとお話を読んでもらいたかった。大、大、大すきな活動でね。視覚障害者の録音図書を借りている。これも、そのためだけに視覚障害者手帳を作ってもらった。リストで選ぶのいいけど、直接見て選ぶのって、超たのしいジャン！本の表紙とか、オススメコーナーとか。なるほど、本の表紙はすんごく重要だね。その本を手に取るかどうかを決定する。手に取らなければ、読まない。手に取りたくなるような表紙を作る。これは、すごい仕事である。さっそく家に帰って、ハリーポッターを聞いた。朗読は江守徹さんである。江守効果で弟の本読みがうまくなった。

  2007.07.16

• 利用計画書宣言

  師匠が家にやってきて、個人面談をした。センターの利用計画書の確認である。福祉センターとは一体どういうところなんだろう？と考えてきた。何をどのようにできるところなのか？だから、私がこんなんだったらいいなあ～、と思っていたことをみんな書いてもらってうれしかったです。進路を考えるときに、自分がいまある施設のさまざまな条件にぴったし！と合わせられないことにずっと悩んできたからね。自分がやりたいことは、なんというか、私一人がやりたいことみたいで、なかなかみんなと一緒にというわけにはいかないところが悩みだった。おまけに医療行為が必要なので、そこだけ見ても山ほど問題がある。センターでは私がやりたいことをやっていい、ということが最大のポイントです。だから考えるのは私です。こんなことしていいのかな？ということをひとつずつ師匠に聞いてみて、その中でできそうなことを探していけそうだね。今はまだ親がなにかと近くにいるけど、ほんと、自分がやりたいことを、自分がやりたいときに、自分がやりたように、できたらいいなあ、と思います。まだまだ、山ほど考えることがあるけど、師匠が一生懸命作ってきてくれた計画書を読んでくれるのを聞いていたら、しみじみとそんな気持になりました。私が言っていることを実現しようとすると、どうも、周りの人を悩ませる時が多くて、そっちも悩む。伝える前に、引くときもある。遠慮したり、気持を飲み込んだり、ひるんだり、やっぱ無理かーと自分で却下するときもけっこうあるな。そんなの夢みたいな話ってことで、理想と現実に落ち込むわけだ。ところで。この前試しにやった折染めが、みんなで作る夏祭りの「ちょうちんプロジェクト」に発展したと聞いて、超うらやましくなった。みんなでちょうちんを作るというのだ。いいな～。私もやりたい。で、わたしの分も絶対作りたくなった。という、ひとつひとつを、伝えないと伝わらない。実に当たりまえなんだけど、その当たり前がすでにハードル高すぎと思っていた。でも、しかし、である。伝えにくいけど、伝えたいことがあることは、伝わりつつある。その前提がやっとできたんだから、次なるステップは、うまく伝えられるように私もがんばりたい。計画書に署名してハンコを押した。お互いに宣言したわけですね。あとは実行あるのみじゃ！！

  2007.07.11

• 神戸新聞の妄想

  神戸に引っ越して行ったふる～い友達から電話が来た。突如！びっくり～。神戸新聞で私の記事を読んでくれたそうです。よく見つけましたね～。幼稚園のそのまた前の３歳くらいの通園施設時代の友達ですからねえ。お互いに高校生とか社会人になっているわけで、めちゃめちゃ懐かしい。で、すぐ電話をくれたところもすんごくうれしい。神戸の話は大阪修学旅行のとき、すぐ隣町の震災の話をタクシーの運転手さんに聞いたっけね。すごく遠いけれど心が飛んでいく町だ。宮城県ももうすぐ地震だっていうし、地震友達になれるかもだ。なんといっても、障害が思い人たちはどうやって避難したんだろう、とかなり気になっているからだ。。昔のボランティアさんに神戸や奈良出身の人がいて、関西とか「あっちの方」のことはすごく面白く聞いた。ことばがちがうのも面白いし。この前は松江からお便りをもらったし、愛媛の施設に原稿を書いたりして、「あっちの方」が身近になってきたなあ。あっちの方にいつか行ってみたいものだ。そのときはそっちこっちを渡り歩いて、大旅行にしたいね。そのために体力もつけて、もっと友達を増やしておいたら楽しそうである。あっちの方大旅行ボランティアさんも募集するものいいかも。コロコロネットに元看護師さんなんていなでしょうかねえ。・・・と妄想はふくらむ。母が一言「お金もいるよ」・・・・そうだった。

  2007.07.02

• 表現者の覚悟

  コンサートにきていただいたお客さんから大切なメッセージをいただいた。表現者になるからには覚悟が必要だよ、ということです。作品が作品として私から離れたときに、産みの親は私だけれど、作品は一人で歩き出す。それが世間の目にさらされることによってうれしいこともそうでないこともあるだろう。そのときどうする？なのだ。私という人が創ったものでありながら、受け手によってはいろいろな感じ方をされることだろうし、共感ばかりではない、批判をうけることもあるだろう。それを丸ごと受ける覚悟がありますか？ということなのだと思った。いまのところは一緒にかかわって、一緒に喜んでくれた人たちが、好意的に受け止めてくれている。私という人を少しは知ってくれている人が、それをベースにして作品をみてくれるのだから、多くを説明しなくても理解してもらえているのだと思う。それが、まったく知らない人が、作品だけを通じて私を知るときは、いろいろなことが起こるだろう。誤解もあるかもしれないし、作品やわたしについてどう思われているかの全てを知ることはできない。この話はいつか、島作家のまっちさんとしたことがあった。メッセージを発信することで危険な目にあう人もいるわけで、見えない相手の中にはいろいろな人が潜んでもいる。共感してくれる人とだけ仲良くしていればいいのか。まだ会ったことのない人の中にいる誰かともっと仲良くなりたいのか。危険も承知で飛び出すのか。生み出した作品がうまく育っていくのはたぶんうれしい。でも違う方向に行ったらイヤだろうな。それを、ストップしたり、待ってもらったり、説明したり、取り消したり、そんな色々さえ通用しないこともあるだろう。表現することにはいいこともあれば、厳しいこともある。言いたいことを何でも言えばいいものでもない。そこら辺が新たに生まれている悩みのひとつだ。表現することの怖さを考えだすと、身がすくんでしまう。でも表現しなければ誰かとも出会うことはない。そこら辺を、今までは親が守ってくれていたことを、これからは自分でしなければならないのだと思う。そのことを覚悟しなさい、というメッセージだったのだ。報道の人、記者、編集者の人、広報の人、カメラマン、色々な表現者の先輩が回りにいる。みんなと覚悟について話をしてみたいと思うようになった。

  2007.06.19

• いのちのことばコンサート５　裏方仕事

  コンサートというとステージの本番を見せるものでそこが一番目立つ。それまでにいろんな仕事があってできていくことがよくわかった。もちろん、なんでもそうだと思うけど、準備にかかった人たちが実は大変で、しかも、やりがいもあるのだろうと考えた。私はただ、いるだけで、直接仕事をできないのがすごく申し訳なく思っていた。ありがとうの気持も、たくさんになると→悪いなー→私にもなんかできることないかな→ないなー→せめて体調をよくしておこう・・・・となった。招待状やプログラムの原稿を考えるのだけはやった。印刷やちらしつくりや住所をリストにしたり、封筒につめたり、看板をつくったり、などなどの仕事を、実行委員のみんなが家に集まってやってくれた。私は監督でいいよ、と言ってもらって、進行状況を見守る目で参加した。監督というのは修学旅行のまくらなげ以来である。指令をだすのは責任を伴うのでけっこう重役だね。少しずつ準備がすすむというのは大変だが楽しかった。学校時代は先生がほとんど準備してくれて、生徒は本番がメインになることが多かった。今回計画するところから人を集めて仕事を分担して、手配して、当日をむかえた。今は記録とお礼のご挨拶の最後の仕事をしている。ここまでやって本当におしましだ。もちろんこの仕事はボランティアの人に支えられて、もうけは考えない仕事だが、ひとつのことをやりとげるということはボランティアもプロとかわりないと思った。記者さんたちにもかかわることができて、ホントの本とのプロの仕事ぶりについて考えることにもなった。仕事の責任や賃金とか、もうけとか、そんなことを卒業前は頭の中でいろいろ悩んでいたものだが、けっきょくは仕事は人はやるものでその中に心があればちゃんと相手に通じるものだと少しわかった。もうけだけの仕事は本当のやりがいにはならないし、仕事の喜びはないだろう。記者さんたちが仕事を通じてであった人ではあるけれど、個人的にもコンサートを楽しんでくれたという感想が、めちゃうれしかったです。コンサートをひっぱってくれたユミママが、仕事は人を幸せにすること、と教えてくれたとおりにみんな仕事に参加することがあるから人を幸せにできるわけだ。すると自分も幸せになる。みんな、みんな自分の仕事に誇りをもって堂々と働いてほしい。もちろん私もそんな仕事をみつけたい。ユミママは司会もプロだった。なんであんなになんでもできるんだろう。スーパーママっているんだなあ、です。コンサートの表に出ない裏方の仕事はどれも大変だけど、私はその人たちのことがよく見えていました。マイクをせっせと調整するどどさんやひろさんとかゆみちゃんとか。うけつけでがんばるミッチーとかたけさんとか、みんなみんなありがとうね。カリスマ美容師のマーガレットさんは今は別の仕事をしているけど、美容の仕事について考えたといってくれた。ブライダルをやっていた人である。成人式には絶対お願いします。速攻予約。さらに、看護師のみっちゃんのおかげで、私は今回初めて親からほとんど離れてスタッフとだけすごした。通訳のぶちこさんと医療のみっちゃんがいたおかげなのだ。だからマーガレットさんも安心して仕事ができたでしょう。医療が必要な私は、いっつもいっつも親といっしょに外出する。だからこの２時間にはものすごく大きな意味があったよ。客席で隣にいた父が、汗をかいた私の顔を、タオルでごしごしふいてしまった。私はもちろん暴れて抗議した！せっかくメイクしたのに～。もちろんマーガレットさんとみっちゃんは気がついて苦笑したんだって。母がいないとこのようなことが起こる。父には、今後はおさえるように拭くように厳重注意した。 

  2007.06.16

• いのちのことばコンサート４　ずずーっ

  会場のあちこちで聞こえた音。それは、ずずーっ・・・。涙が流れたという人が多くいました。初めから胸キュンとか、じーん、とかうるうるとか、いろんな表現をいただきました。でも、それらの音は私には聞こえない。私は耳で会場の様子を知りました。なのでずずーっ、です。悲しくないのに、なんで涙？という人がいました。歯科衛生士のゆっきーです。たぶん場を共有した人たちの気持がひとつに集まったから、と言ってくれました。そうそう、そういう感じで涙がこぼれることはあるよね。トリハダがたったりすることもあるし。７年以上前いっしょに病院でがんばった友達のお母さんたちが来てくれた。流れ星のお母さんだ。たぶん、会場には空からやってきたお客さんもいっぱいいたと思います。いっしょに聞いてくれたでしょう。もちろん私の姉さんもです。ヘルパーさんの飼っていたワンちゃんとか、ボランティアさんのだんなさんとか、お父さんとか。そういういのちを思いだしながら聞いてくれたというのには、かなり感動した。　１ステージは「真珠の歌」から始まった。ぶちこさんが「おしとやか」なので、えっ？と思った。私もつられておしとやかにした。オーボエとギターが一緒の音を初めて聞いて、海の夕方の光を思い出した～。　２ステージは先生たちの話が面白くて、うけまくり。スライドをもっとよく見たいとついのけぞった。担任をしてくれたマラカス二人の存在はずっと語り続けられることでしょう。「万華鏡」を聴くたび目の前にきらきらが見えて、修学旅行の感激がむくむくとよみがえる。ほんとに学校は楽しかった！　３ステージの水色姫による朗読は、あちこちでずずずーーーっ、が最高潮。よかった～。姫には言葉の新しい世界へ案内してもらったので、すごくうれしかったです。これからもまた読んでもらいたいです。特に歌にしにくい詩は出番をまっていると思うんだ。なんか、その詩たちにも活躍させてやりたい感じ。親心？「自由な私」をきいて、苦しみと喜びをまた体験した。苦しかったなあ・・・。でも、手術してホントよかったよ！　４ステージは東松島市で聞いたときから、さらにバージョンアップしていた！ハラハラシンガース、テレビコンサートみたいでした。うまいですね～。「スロープ」もすごく気に入りました。スロープを工事してくれた建設会社の人は同級生のお父さん。うーんと喜んでくれたそうです。　５ステージで母がやっているカンタビーレを初めて聞いて、ほほ～と思いました。家の鼻歌練習とはだいぶ違いました。「春雪」がきれいで、聞き耳をたてました。雪の粉が見えた。それから「蔵王」の冷たい空気の感じがひやっとしてよみがえりました。次は冬の蔵王を作らなくっちゃ～。　「流れ星」は白石のホールより近くで聞くことができたので迫力満点でしたね。みんなで歌う音の束がボーンと進んで身体を突き抜けました。楽譜も出版されることになったときいた。やったー！たくさんのひとに歌ってもらいたい。家中で家族が演奏会の何かの歌を歌いながらベッドの脇を通っていくようになった。みんないい歌だったんだね～。

  2007.06.15

• いのちのことばコンサート３　報道

  昨日の夕方東日本放送でコンサートのことを放送してもらいました。そして、今朝は河北新報に記事をのせてもらいました。どちらもわたしの「じーん」とした気持が伝わるうれしい報道でした。記事や放送をみてくれた一度も会ったことがない人に私のことを知ってもらうというのはうれしいと同時に、けっこう勇気もいる。まずは姿を見せることになるし、自分の考えがみんなに受け入れられるか心配なこともある。小さいときはみんながじろじろ見る視線がすごくつらくて傷ついていたりしたけれど、私はわたしなんだからしょうがない、というか、初めて会う人といろんな面白いことがあることがわかるとそっちの方がよっぽど楽しくなりました。見た目にこだわるわけではないけれど、(いや～こだわってるか！？)、おしゃれもしなくちゃと思うし、そのことでカリスマ美容師のマーガレットさんに出会うことができた。そのまた知っている人の書家の先生にも会えた。取材してくれた記者さんの知っている人にまたまた会えたりする。友達の友達という連鎖はたぶん同じ方向を向いていることが多くて、世界が広がる素晴らしさを等身大で実感する。そして、たくさんの人の目にとまる報道では、まったくつながりがなかった人とも出会うことができる。それに、こんな人がいるんだなあ、と自分もがんばってみたという人の話を聞くこともできる。そのときは、かなりうれしい。すごく自分が人のために役立っているような気持になるからだ。私は自分がいいと思ったことを選んで行動している。かきたいことを詩に書いている。それに共鳴してくれる人と出会うきっかけが波紋のように広がっていく。不思議な気持だ。コンサートプログラムをデザインしてくれたぶんぶんさんは、水面に言の葉の波紋が静かに広がる様子を表現してくれた。しかも私が大好きなラベンダー色で、である！ひとつひとつの出来事や仕事の中にいのちが吹き込まれて、種に水と栄養がいきわたってじっくり育っていく。その種まきはたんぽぽの種が風にのって知らない土地に着地するように、報道という風にはこばれて私の知らない土地でも芽を出してほしい。種があっても水と栄養をあげる人がいないと芽は出ない。きっとその場所、その人のまわりに育てる人がいるはずだ。そうしていつか私がいなくなっても私の思いは「形になって残る」わけ。そんなふうになったらいいな。おまけ・・・取材で出会う記者さんはいろんな人がいておもしろい。その人が大切にしているものが伝わって、同じ話をしていもそれぞれの記事になる。報道もひとつの表現手段だし、人間の仕事だなあといつも思います。今回は、どちらもわたしの姿を「おてんばでなく」表現してくれてたので、超ほっとしました。まあ、かなりの人にもうばれているんですけど、初めて見る人には第一印象が大切ですからね。うひひ。それにしても、やっぱり報道の人たちの仕事はプロだと思いました。文章もうまいし、ビデオや読み方もさすがです。当たり前だけど、プロとはそれを仕事にするという厳しさと自信に支えられているのだなあ、と感心しました。

  2007.06.14

• はじまりわくわくコンサートレポート２　命綱

  余韻にひったっていたところが、今頃どどっと疲れが出てきました。すぐ疲れが出る人は若い、遅い人はおばさん、と聞いていたもんで、えっ？社会人になったとたんにおばさんか？と自分でも複雑である。気持は実に落ち着いている。身体と心はつながっているけど、身体と心は別々でもある。直後の眠りをさそう疲れとは違う身体の疲れなんでしょう。多少吐き気があるものの、その吐き気の嵐に巻き込まれないでいられることがうれしいね。父がコンサートの最後に挨拶をした。わたしの言葉は「命綱」だと言った。う～ん、なかなかやるね。だから「いのちのことば」なんだって。うまい！言葉は気持を表現する方法のひとつだ。大抵の人は言葉を使って精神活動をする。言葉で表現しなくても、頭の中では言葉で考えていることが多いだろう。まずは頭の中で気持が生まれる。私は通じる人になる前から、頭の中には言葉があって、それなりにそのときの気持を考えていた。うれしいとか、悲しいとか、つまんないとか、怒っている、とかそのくらいは顔で通じたから、心の中でいろいろ思ってもまあ、そんなもん、と思っていた。自分の中の世界でまあまあ楽しくやっていたのだ。でも、社会に出てみると、というのは幼稚園や学校だけど、色々な人がいて、自分の心がうまく伝わらないことがつらいことになった。うれしいことはまあまあ共有できる。でも、苦しいことは伝えられないと防ぐことができない。ので、侵略される。そのときいくら心の中に言葉があっても、自分で自分を守ることができなくなった。言葉でどんなに自分に言い聞かせても、精神的な世界が少しずつ減っていくのだ。で、止めて、といえないから吐く。心と身体はつながっていると思うときと、別々と思うときには違いがある。心が環境に支配されているときには心の言葉は無力だ。言葉が命綱になれるのは心と環境が共感しているときだ。なので、環境を作る人の精神世界と同じものを見ていないと命綱にはなれない。同じ言葉を使っていても、まったく別の方向をみることがある。言葉と言葉の間にある見えない空間の何に共鳴するかが問題なのだ。そこにある見えない空間に漂うものは感情だったり、感動のツボだったり、人々が一人一人持っている楽器の響き方に左右される。黙っていても弦が鳴り出したり和音になって空気を満たしたりするのはツボにぴったりはまったからだ。その世界には言葉はもういらなくて、とぎすまされた感覚だけがある。障害や病気のある人が言葉にしばられないですごい絵を描いたり、いろいろな表現活動ができるのはそんな世界にダイレクトに住んでいるからだと思う。言葉の仲立ちを通らないと知ることができない内面のようだけど、そんなことはない。もっとその空間に素直に浸ってみればいいのだと思う。自分が生きている世界で利用している言葉や感覚という道具は実はすごく制限された一部分で、一部分の人たちばかりで交流しているのならもったいないことだ。みんなのそれぞれの世界と感覚をお互いに交信しようと、ちょっとでも今の世界から自由になってみたらいいと思う。コンサートではそんな感覚の共有があったみたいで、そのことがめちゃうれしい。ただなつかしい、とか、元気だった？だけではなくて、それまでのみんなが確かに過ごした時間の中から、共鳴する感覚を一瞬でも、となりの知らない誰かと感じることができたら。それがほんとの「命綱」なんじゃないかな。その命綱の存在に案外自分でも気がついていないこともある。ことばでないことも多い。自分にとって何がそれなのか。それは一人一人の心の中にあるのだ。

  2007.06.13

• はじまりわくわくコンサートレポート１

  感動しました、という感想やメッセージをたくさんいただいた。それで一度はまとまりかけた気持がまたまた感動していたもんですから、再びまいもどってまとめるのに時間がかかりまして、お待たせしました。矢本や白石で自分のうたを聞いたときはもちろん感動したんだけど、そっちはふわふわ感でいっぱいでした。今回はドッカーンと一度噴火しておいて、煙が上空に舞い上がり、横に広がりながらゆっくり霧のように細かい色になっていった。そんな感動です。一口に感動といってもいろいろあるもんだな。自分で歌うのとはたぶんちがって、人を通じてもう一度自分にかえってくる、というところが私らしいのだと思う。言葉も喜びも思っているだけの感情だったものを、一度外に出して形にしてもらうのだ。コンサートは音や時間の共有という目に見える形になって確認できる感動のひとつで、いっしょにもう一度形になってそれぞれの人の耳を遠して、わたしの気持がそこにいる人の心にふりそそぐ。思っているときは私ひとりのものだった気持が、人に伝えたいと思った瞬間に手段を探す。そこから人と人の間をリレーしてふくらみひろがり伝わり、また戻る。一度目に見える形になるけれど、最後に心に残るものは目には見えない。でも、確実にそこに「いる」。いのちの歌詞に「みえなくても　いつもいる　いのちのひかり　そこにある」と書いた。そこに「いる」というのはそういう感じ。もう確かにひとつの芯をもって力強くわたしのそばに静かに「いる」いのちなんだ。それはみんなの心の海を旅してきた強さがあるからゆるぎないのであって、そのおかげでときどき自信を失うなさけない私のときも、じっと支えてくれるのだ。だからいのちは、「いる」のだ。「ある」のとは全然ちがう。意志をもって、私のいのちが私を支える。初めて詩「いのち」を作ったときの漠然とした意味が、それから今までの時間の中で本当の意味を形にして現してくれたようなコンサートでした。自分がなんで生きているのかとか、なんのために生きるのか、とかそういうことを知りたくてもがいているときにできた詩でも、ちゃんと答えがあった。会場にきてくれた人も、こられなかった人も、自分のそばにちゃんといのちの自分がいることに気がついてくれたらいいなあ、と思った。だから妙に気持の深いところでは落ち着いていられた、静かな感動を体験できました。目に見える体は疲れたけど、気持のよい余韻～余韻～余韻～は、まだまだ家中に満ちている。 

  2007.06.12

• おはようございます

  夜なのにおはようございます。アー、よく寝ました。はー、余韻～、余韻～、余韻～です。もう夜なのでまた寝ます。みんなからまだですか～とメールがきてます。明日の朝までに頭の中をまとめながら寝るからね！

  2007.06.11

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