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• ☆時間☆

  今日はとっても　ながーぃ一日☆明日が　訪れるのが　すっごーく　おそぃ。。楽しぃ時間は　″あっ″　っという間なのに　待ってる時間って　とめどなく　長くカンジちゃぅ。。彼を　想えば　想う　ほどこんな　ワタシと　会っていて　いいのかな☆って考える★今まで　こぉゆうコト　思った事なかった。。お互いに家庭があり　その中で　上手く　お付き合いしようとしてたし。。でも　彼は　自由★後ろに　なーんにも　なぁぃ。せっかくのバイトがお休みの日　ワタシと　過ごすのが　申し訳なくかんじちゃう。。結構　女子高生とかからも　モテるらしぃし。。★彼にとって　ワタシと過ごす時間は″異空間″なんじゃないかな。。って★普段の生活。。全然　世界　ちがぅもーん（笑）でも　彼は　言う″会ってる時間が　楽しぃ　若者の時間″。。って（笑）★あと　もぉ少しで　金曜日☆今日は　何度も　一日長いぃーーって　お互いに　めぇる　★明日　何　着よぉかな★この前の　香水　つけてみよぉー☆ワタシ　少し　若くなったかなぁ。。＾＾；（笑）☆ーーーー☆ーーーー☆ーーーー☆ーーーー☆ちょっと　ママさんに戻って（笑）日記★午後　下の子のママ友とお茶したぁ。。仕事中は　ママ　って事も　主婦　って事も考えていないんだけどママ友と一緒にいると　。。。。やっぱり　これが　″本来のワタシ″なのかなって★彼のこと　考えたりしてる　私では　なぁぃ（笑）まさに　おばちゃん☆ダァのこと　お子のこと　町内のこと。。。話は　尽きない。。。よくもまぁ。。こーんなに　やんややんやと　話があるなぁって。ココロの中で　口が裂けても　彼のコトなんて言えないやぁ。。。って思っちゃった★どっちも　自分　なんだけどね。。前の好きな人の時も　同じよぉに　思ったんだけど。。（笑）″彼″がいるから　主婦も　母も　仕事もがんばれる。うーん。。またまた　自分のしてる事を　正当化しよぉと　してきたぞっ。。。ってカンジ（笑）彼と楽しく過ごしたいからまずは　基本は　しっかり☆しなくちゃね。。。。早く　明日に　ならないかなぁ。。♪

  2003年06月12日

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• ♪

  金曜日　２人共　おやすみぃ　☆おデート　決定★木曜日なんか　いーらなぃ★（笑）

  2003年06月11日

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• 会えなぃ日

  彼と最初に約束★したんだ。ムリして　お休みを　合わさない。。って☆だから　会えない間　すっごーく　切なぃ　悲しぃ　日曜日　あんなに　たーくさん　一緒にいたのにすごく　前のコトのよぉに　思う。。。。″でんわ″はしなぃ☆彼　バイト君だから　電話代ってばかにならないでしょ。どぉしても　どーーぉしても　声が聞きたくなったらワタシから　でんわするぅ。。って言ってある。。でも　まだ　したことなぁぃ☆一度　″電話″で声を聞いて　彼を近くに感じたらまた　余計　切なくなりそぉだから☆彼から　届くめぇる読むだけで　胸がきゅんってなる☆彼から″コンビニで　すっごく切なぃ曲流れてたぁ。　泣きそぉになった（笑）″　ってめぇるが来た。″君に　早く　会いたいよ　会いたいよ♪♪″マッキーの曲みたぃなんだけど　切なーぃ。。（笑）ホント　涙　でちゃいそぉ。。。。この前会った時の　彼とのコトを　思い出しながら一日過ごす☆彼と２人で撮ったケイタイの写真。。。一日に何度も　見ちゃう。。。。一緒に選んだ　香水の香りを　かぎながら彼のコト　考えちゃう。。そして　お互いに会いたいよぉ。。。っておセンチめぇる　のやり取りしてる。。今度　会えるとしたら　金曜日だねぇ☆その日まで　こーんなに　切ないの？つらすぎぃ。。。。彼が　ぎゅぅってしてくれたコトも　ちゅぅしてくれたコトもぜーんぶ　せつなーぃ★かなり　重症。。。。。早く　会いたいよぉ。。。。。。。。。。

  2003年06月10日

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• ☆日曜日☆

  日曜日。。とってもいぃお天気♪たーくさん一緒の時間を過ごしてきたぁ☆これぞ　正統派おデート　フルコース☆（笑）平日は３時半までしか一緒にいられない。電車で帰る時間を考えると　それが限界。。でも　今日は　夜まで遊べるッ★こんなコト　滅多にないから　大切に過ごそぉね。。って☆最初に会った時から　ワタシがいい匂いするって彼　言ってた。でも　香水とか　つけたコトないし　そんな　匂いしないよぉ。。なんて言ってたら実は　洗濯の柔軟剤の匂いだった（笑）だから　今日は　香水を買いにいった★香水なんて　買ったコトも　つけたコトもなぁぃ。。彼が　好きな　香りを選んでくれたぁ。買っても　つける機会なんてないから　一番小さいビンに入れてもらった。。小さくて　キラキラしてる　クリスタルのビン。。宝物にしよ★なーんか　初めて自分が結婚しているのがイヤだと思った。ワタシも　２０歳になりたぁい（笑）って思った。でも　彼　″２０歳だったらこぉしてないよ。　今だから　好きになったんだよ。。″って。彼と一緒にいる時間って　現実の生活と全く違うから夢の中のよぉなんだ。。お日様の下。。。。手を繋いで・・　階段に座って・・　何度も　何度も　見つめあって　目的もなくぶらぶら歩く。時折　立ち止って　ぎゅぅってしてくれる。。自分がしてるコトなのに　もぉ一人の自分がしているみたい。。なこんな心地のよさって今までなかった。。結婚してからの恋愛は（＾＾；幸せと苦しさが隣り合わせだった。彼に何度も聞いてしまう。″私なんかと遊んでていいの？″って。彼も言う″じゃぁ　ボクと会っていていいのぉ？″って。お互いに　好きになってしまったんだもんね★今は　一緒にいよぉ★って。先のコトなんてわからない。。。次　いつ会えるのかなぁ。。ただ　それだけ★それだけで　彼となら　じゅうぶんだって思う。。今の若い子の話し方。。何処となく　私とは違う　話し方。でも　その話し方が　とっても　優しく感じる。。。彼が言った。″ボクにちゅぅしていいよ★　あんまり　この唇　ちゅぅ　させないんだよ″彼の一言　一言が好き★まっすぐで　正直で　そして　すっごく優しい言葉。彼の手が好き★ほっぺ触ったり　鼻をつんってしたり　頭撫でてくれる　手。タイ料理のお店で夜ご飯★初めて２人でお酒飲んだ。。。未成年じゃないもんね（笑）いつも　会うの昼間だから　お酒のむ機会ないもん★″いつも何飲んでるのぉ？″・・彼。″日本酒ーー！″・・私。″・・・・もっとカワイィの飲めば・・（笑）″・・・彼。うーん。。。これからは　カクテルとか頼んでみよぉ。。。（笑帰りたくなぁい。。別れたくなぁぃ。。帰るぎりぎりまで　ずーっとぎゅぅってしててくれた。。時間が止まってしまえばいいのに。。・・・・今までクサぃセリフだと思ってた。。。でも、まんざらでもないゃ。このまま時間が止まればいいなぁ。。って思った。。。。帰りの電車。。さっきまで　隣にいたのに　もぉ会いたいと思ってる。キスが　こんなに　切ないものだと　思ったのは　はじめて☆月曜日。。また　いつもと同じ朝。家族を送り出して　仕事へ行く。。。。昨日のコトが　本当に　夢のよぅ☆あ。。でも　この脱力感。。少しの倦怠感。。昨日のコトは　夢じゃないんだな。。って感じた。。。彼からの朝のめぇる。。″まだぎゅってした感触が残ってるぅ。。″私も　残ってる。この感触が消えないうちに　また　会いたい。。。。今度会う日　彼と選んだ　香水　つけてみよぉ。もぉ　柔軟剤の匂いじゃないよぉ。。。。☆

  2003年06月09日

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• 前進～☆〓

  以前の彼に会ってきた。ちゃんと　終わらせなきゃ。。今のままだと　サヨナラした後、未練たらたらのままだから☆以前と同じ待ち合わせ場所☆また私の方が先に着いた。その場所に立った時　何も感じなかった☆・・というより　懐かしさを感じた。寒い冬　ここで　待ったなぁ。。みたいな。。今まで　ドキドキ　胸を高鳴らせていた場所なのに。。一ヶ月ぶりの彼。変わらぬ　優しくて素敵な人。一歩後ろを歩いて見る　彼の後ろ姿　変わらない。変わらぬ会話　変わらぬ空気なのに　何かが　変わってた。きっと　彼も　感じたと思う。年下君の話した。切り出すまで　少し勇気が必要だった。。彼。。。かなり驚いてた☆どぉしてそんな若いコなの？？って。。（笑）素直に何でも話せるんだよ☆って言った。心の中で　あなたには言えなかった言葉も言える・・って。彼　それから　がんがんに　呑んでた。。その姿見て　少し　寂しい気もした。人一倍　本当は　寂しがりやでわがままな人だから☆帰り際　お互いに　迷わず　別方向の帰り道を選んでた。今までは　立ち止り　ホテルに行くか　まっすぐ帰るか別れを惜しみながら　歩いていたのにね。帰り道　彼に　メールした。仕事　ガンバレって☆ありがとう。。いつか泣くコトになったら（笑）連絡してって返事がかえってきた。そぉそぉ。。いつかまた泣くよ（笑）たぶん　近い将来・・。彼と悩みながらも一緒の方が　幸せなのかもしれないなぁ。。って思うもん。。でも　先のコトはいいの。今は泣いてないもーん。。★これでよかったよね☆年下君の出現で　終わりになってしまったよぉなカンジだけどこれも　一歩前進☆良妻賢母の道には行けず（笑）横道に反れた　前進。。それでもなんだか　すっきりしちゃった☆そして　帰り道　ふっと思った。なーんで　私　家族だけじゃ　ダメなのかな。。って★いい家族だよな。。うちって。。それなのになぁ。。。。。って★また　色々悩むでしょう。でも　また　ゆっくり　前進していこぉ。。。。

  2003年06月06日

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• ★★

  水・木とお互いにお休み。。正統派おデートをしてきた★彼と一緒にいると忘れていた２０歳の頃の記憶が蘇る。。信号待ちで見つめあうコト。一緒にペアのアクセサリー探すコト。目的もなくブラブラと手を繋いで歩くコト。ふらっと店に入り雑貨やＣＤを見てまわるコト。・・・プリクラは・・さすがにパスしちゃった。。彼にとったら　当たり前のコトが　私には何故か懐かしい★彼と歩いていると　私はホントに現代人なのかぁ？って思ってしまうくらい　今の流行とか知らない。。。。それを笑いながら　教えてくれる。。お化粧の方法や爪の手入れの仕方まで教えてもらっちゃった（笑）歩きながら　頭　撫でてもらうことなんて　何年もなかった。。年の違いってお互いに感じなくなってる★不思議ー。。。。彼の存在が大きくなればなる程　切なくなる★ホントに私なんかでいいの？って。帰る時間や制限のある　私でいいの？って。こんなに　年上の私でいいの？って。子供２人出産して産後体型から脱け出せない私でいいの？って。もっとかわいぃ女の子が隣を歩いていた方がいいのかな？って。この前までの私なら聞けなかった。でも　彼には　素直に聞ける。いいよぉ・・って。年とか関係ないよぉ・・って。年近い女の子だったらいつでも知り合えるもーん。。だって（笑）確かにそのとぉり★半分信じて（笑）半分疑っておくぅ。。（笑）。。って答えたけどお互い″今″好きだってコトかも。それでいいよね★って。。。彼に少しだけ今までのコト話をした。。そぉんなジメジメしたコト　やってたの？（笑）なんて言われた。確かに・・＾＾；でも　それは　それで　今とは違う形であっても幸せな時間を過ごせたんだからいいんだ。。って思う。彼はいつも言う。。。″わがまま言っていいよ。″って。″今まで　出来なかったコトしよぉ″って。″ボクでしか　してあげられないコトしてあげる″って。今のワタシは　彼といるコトが　いままでにない経験なわけでなにも　望まない。。。。こんなワタシを好きって言ってくれるだけでじゅうぶんって思う。今日　彼がお土産を持ってきた。前にUFOキャッチャーでゲットしたキャラクターのキーホルダー。お子ちゃまに　あげて★って。母としてのワタシの部分の話もちゃーんと聞いてくれる。そぉだよね。。ママさんなんだよね。。って★ママチャリや授業参観・町内や学校の役員のコト・・ぜーんぶ彼には未知の世界らしぃ。。。。。どぅも想像がつかないみたい（笑）それでも　受け入れてくれる事がうれしい。。″今″をお互いに大事にしよぉね★って。。。。あ。。。でも彼が電車降りて別れる時のチュっはさすがに参った。車内に残された私は　一人になったらママさんの顔に戻るんだから。。。（笑）～追加ぁ～明日の夜　散々悩んだ彼に会う。これまでのコト　ちゃんと話をしようと思う。これで気持ちもホントのサヨナラになるはず。もぉ悩んでいないのは自分ではっきりわかる。彼は　本当に近くにいる★これからも　街で出会うコトがあるはず。いつすれ違っても恥ずかしくない自分でいよぉ★彼がいたから　家庭も仕事も精一杯出来た自分もいたんだから☆その出会いは大切にしたいな。。って思ってる。。

  2003年06月05日

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• ♪新しい恋愛♪

  少しだけ　年下の男の子のコト　書いてみようかな★仕事の関係でたまたま　知り合った。。最初は　若い男の子としか　思えなかった。だって。。１２歳も年下だもーん★今どきの男の子。。クラブ？？の話とか流行のお店の話とか。。話なんて　全然　わかんなーい（笑）でも　すっごく　純粋で素直だな。。って思った。彼の後ろには　なーんにもない。。どんどん　私の中に　入って来る。。いつの間にか　男の子じゃなくなっていた★オトナの男の子（笑）メールアドレス交換して　メールをやり始めた。携帯とパソコン。。私が朝、出勤前にパソにメール送る。。彼が１０時頃起きて　メールの返事をくれて私が　帰宅後　また　返事をする。。。。それから寝るまで何回かやり取りする。。。。それから時間の空いた時に携帯にメールする。。。お互いに休みが合わないから　そんなメールでやり取りをしていた。。。。この前、たまたま　お休みが同じ日だった★″デートしよぉ。あーそぼ★″・・そんな軽いノリのお誘い。はじめは　そぉゆうノリについていけなかった。。それが　今は　とても心地よい。待ち合わせは渋谷★絶対に誰にも会わないであろう。。と思う場所が渋谷だった★とってもいいお天気。今までの経験上、何と無く隣を歩けない。。いつ　どこで　誰に見られるか。。って思うと一歩下がって歩いていた。。。そんな私に″手″を繋ごう。。って★こんなデートというか。。″正統派″デートのよぉな過ごし方何年ぶりだろぉ。。。って思った。″ふっ″って髪の毛を触られたり繋いだ手の指先をじっと見られたりそんな　彼にとったら　当たり前のコトが私には　すべて　ドキドキした。一緒に水着見たり、アクセサリー見たり　階段の途中に座っておしゃべりしたり。。。。あっという間に５時間は過ぎた。。。。お日様の下でキスしたのなんて　何年ぶりだろぉ。。。たまに　彼が　目をそらす。。どぉして。。と聞くと帰したくなーぃって言ってしまいそぉだから。。。って☆私も帰りたくない。。って素直に言える。限られた時間の中で　自分のキモチをちゃんと言えてる。。。次　またいつお休みが合うか　わからないからちゃんと　伝えよぉと思う。。。。そんな素直に自分の気持ちを言える彼が今は　とても　好きだって思う☆今まで　帰りたくない。。帰したくない。。別れたくない。。そんな気持ちをずっと　思っていたのに　言えなかった。お互いに帰らなきゃいけない場所があるとわかっていたから　あえて　甘えたりしなかった☆強くならなきゃ・・　一度甘えたら・・　自分だけ突っ走ってしまったら・・　　色んなコト考えて上手く　自分の気持ちを言えなかった。。。素直になれるってすごーく居心地がよいって感じてる☆ずーっと一緒★みたいな恋愛じゃないのはわかってる。。いつかは　お互いに　違う道を　進むはず。私より　彼が　先に　そぉなるかな。。前の彼と一緒にいた方が　もしかしたら　幸せだったのかも。彼となら　ずーっと　割り切りながらも　続いていたのかも。。・・・・・そんなコトも考える★先のこと　考えたら　仕方ないや。。って。。好きになって　しまった　。。。ただ。。それだけ★毎日送る彼のパソへのメール。。毎日届く私のパソへのメール。。すっごーく切ないメールをお互いにしてる☆彼からの　メールを読む度に　胸の奥が″きゅん″ってなる。こんな　恋愛も　いいかなって☆あと１ヶ月くらいしたら　少し若返るかな（笑）

  2003年06月01日

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• 。。。。。心機一転。。。。。。っていうのかなぁ。。。

  すっごーく久々に日記だぁ。。ずっと日記書かなきゃって思っていたけど　言葉じゃ表現できない部分が　たーくさん　ありすぎて　書けなかった。。。。今もなんて書いてよいかわからないけど　少しずつ整理しなきゃ☆彼はやっぱり好き。。彼の☆不倫に対するシビアな面が　結果。。私の感情を抑えざるお得なかったのは事実☆家庭を捨てようとかそぉじゃなくて不倫であっても恋愛だって思う私の考えと少し相違してた☆だから　すっごく好きなのに飲み友達みたいな関係で、その延長にエッチがあるよぉな・・。お互い大切な人だけど割り切った付き合い。。。。みたいな。。。・・・でも、それはそれでよかったんだぁ。彼に会えれば　幸せだったから☆会えない日は切ないし、やっぱりスキだから★・・・・・と今は思う。。。・・・・・もぉ一人の彼に出会うまで☆彼。。。。すっごく素直に自分を表現する。それが　だんだんと私のキモチを変えていったんだ。。★今までの自分の中で抑えていたものがどんどん出てきて　彼に少しずつ好意を持つワタシがいたんだぁ★彼の前だと　素直になれるんだ。。。相手もストレートにワタシに入ってくるから　ワタシも　それを　素直な気持ちで　受け止められる★彼には言えなかった言葉も言える。彼とは出来なかったコトが出来る。そんな新しい出会いがあったんだ。。。今、ワタシの心の中には　新しい人がいる。。。と思う。別に前の彼を忘れたいとか　そんな気持ちじゃない。。前の彼。。。メールくれる★少し前まで　あんなに待っていたメールなのに。。今は　待っていない　自分がいる。。。。そして　素っ気無い返事を返す。。。。私の心の中に別の人が現れて　彼とは　それから　会っていない。多分。。。。会わないと思う。でも、もぉ少し気持ちの整理がついたらちゃんと話さなきゃ。。。。悩んでいた自分の中に″ふっ″と入ってきた新しい人。少し　自分が嫌なヤツって思ってる☆でも。。。自分のココロに正直になりたいし。。。新しい心ときめく彼。。私より１２歳年下君☆好きになりそうになった時　苦しくなる位　考えた☆考えた。。。ケド。。やっぱり　好き♪いつか　若い彼女　作るだろぉ。。ずーっと　楽しい時間は続かないだろぉ。。・・・・毎日　悩んだ。。。。でも　今は　お互いに　好き♪だって思ってる。こんな３２歳の私に好意を持ってくれるなんてはっきり言って　信じられない。。。主婦であり母である私に　好き　って言ってくれる彼が私も　今は　好き。。彼なら時間に制限のある私のよぉな人じゃなくてもいくらでも　相手は見つかる。。でも。。今は　私を見てくれてる。。。。それでいいじゃん。。って今は思う。。色々悩んで　先の見えないコトばっかり考えていた頃よりすっごく　幸せに　思う★相手を好きだ。。ってちゃんと表現できるコト。自分を好きって言ってくれるコト。今は　それが　ウレシイ。短期間で色んなコトがありすぎて上手く　日記が　書けないけど。。。また　少しずつ　自分の気持ち　残していこう。。。。一歩前進。。かなり横道に反れた前進だけど（笑）それでも精一杯進みたいなぁ。。って。人生何が起こるかわからなーい。。最近の私の格言★あ。。。。相変わらず家庭は円満♪これは　基本　だから。。。。★

  2003年05月31日

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• ごめんね。。やっぱりスキなのに。。。

  ずっと会ってないし、連絡も来ない。忘れた頃にメールがぽんって届くカンジ。ホントにこのまま。。。。終わっちゃう。。ここ数日・・変な気分。好きじゃない人なのに、優しくされると何故か嫌な気がしない・・・という。これってすっごくイヤなオンナ★イケナイ・イケナイ。でも、何か少し嬉しかったりして。・・そんな生活してた。でも、夜寝る前に考えるのは彼のことで、飲みに行って声が聞きたくなるのは彼の声で。知らず知らずのうちに彼と比較してた。やっぱりこのまま終わりにするのイヤ。。でもどぉしようもないのかな。。彼からメール来た★明日釣りに行くって。一緒に行けたらいいのにね。。。。だって。なんか・・・涙出てくる。。。。死ぬまでに一度は連れて行ってね★ちょっと大袈裟だけど（笑）それくらい時間が欲しかった。考える時間。こんなにずーっと悩んでいて苦しいのに答えが出ない。彼のトコへも行けない。。忘れることもできない。でも、待っていてくれてるのかも。。って今日のメールで少し思ったから。。。彼からの返事あなたは絶対に連れて行く！なんか最近の自分を反省。他のことで紛らわそうとしていた。。ごめんなさい。。。。悩んでいるのは私だけじゃないんだよね。もぉ少し待ってて★あれ以来、罪悪感と裏切りっていう言葉が頭の中いっぱいなんだ。でもそれ以上に好きって気持ちもいっぱいだから★

  2003年05月20日

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• 忘れさせてくれるの。。。。ってムリな話よね（独り言）

  主婦になると出会いなんてなぁい。。ってよく言うけれど・・・・どぉなんだろう。。今はネットがあるから主婦の出会いもあるのかもしれないけれどリアルなトコでの出会いって考えてみたら少ないのかも。。でもでも、何故か最近私の周りで出会いというか・・・ん！？これって・・もしかして・・ってコトが重なる気がするんだけど。。もちろん実際に生活していている時の仕事関係者。私、寂しいオンナ光線発してる？？よりによってこんな時期に・・。今、彼と今後どぉなるのって事しか頭になくて異性に対して自分が無防備・無関心・無神経・・の状態での出来事に、何だかなぁ。。。。ってカンジ。だからあまり深く考えていないんだけど・・・。一人はかなり年下。その子は何だか私を頼ってきてみたりちょこっと恋ごころありぃ・・なんて言ってみたり。。どこかへ連れ出すぅと言ってみたり。。私からかわれてるの？ってカンジ。でも、今までそんな年下くんと話をした事さえなかったからなんか不思議なキブン。。年下とは言っても、やっぱり男性だからね。。。あと一人は同じ年の人。なんかよくわかんないけどどんどん私の中に入ってくるよぉな。。いつでも傍にいるよぉ。。みたいな。。彼が言葉少ない人だったから少々びっくり。こんなにも女性が嬉しくなるようなコトバを発するのか・・と。彼を忘れるくらいの人物なのか・・違うのか・・今はそこまでわからないし、その人達に関心もない。。。でも、なんか出会いってフシギ☆そんな風に思う。ちょっと独り言。。ここは、彼のことを募ろうと思って作った場所だから。他のことなあまり書きたくないもん。。。。。

  2003年05月18日

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• 。。。。

  もう連絡こないと思ってた。それならそれで仕方のない事なのかと思ってた。このままそっと時間が過ぎればって思ってた。なのに・・彼から連絡が来た。少しウレシイのも本心。どぉしたらよいのかも本心。非常に複雑。。。。朝から寂しくてたまらない。。。。と。アナタはなんて素直なんだろうって思った。。そしてワタシはなんで素直になれないのかって思った。このまま彼に素直になれば済むこと。なのに何が邪魔してるんだろう。自分の気持ちはわかってるのにね。彼を諦められなくて好きで好きで仕方がないのにね。何だか最近同じ事ばっか日記に書いてる。はっきりしろよっ！！ってカンジ。答えはわかっているのに。誰かが背中をポンって押してくれたらいいのにな。毎回同じ事ばっか日記に書くのも疲れてきちゃった。。。。あんなに楽しく日記書いていたのになぁ。ここまでくると自分の２つの気持ちの我慢比べみたい。。お互いに意地張ってる。彼と会っていてもダァとも仲良しでいられたのに。。なのに、なんで今はダメって思う気持ちがあるんだろう。罪悪感って言葉、重たい。。。。。

  2003年05月16日

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• ひとりごと・・・

  彼とは月曜日から連絡とってない・・お互いがお休みの水曜にお出かけのお誘いがあったのをパスしてから、全然連絡ナッシング・・。このまま終わりかな・・。何をしているか気になる。サヨナラと言った後も連絡をくれたから少しウレシイ気持ちがあった。。ホントわがまま。。。。でも、このまま静かに終われるならそれはそれでよかったのかな。。大切なモノは失わないとわからないと言うけれどまさにその通りだよ。彼の存在って本当に大きいものだったんだな・・・って。きっと家族も失ってから本当に大切だ・・って気がつくのだろうな・・。だから今はよくわからないや。頭では大切って理解してるけど実際は仲良く生活しているわけだから。・・・・ここからが独り言・・・・。こぉゆう寂しい時に、何故・・ってカンジで周りで優しくしてくれる人が現れたりするんだよな・・。全然私はそんなつもりないんだけど、相手はがんがんに私の中に入って来る・・。仕事関係の人で、かなり年下なんだけど。すごいタイミング・・。まぁ、特別な感情は私にはないからこれからどぉの・・って事にはならないだろうけど、やっぱり優しい言葉をかけてもらうとウレシイのは確かかも。オンナって欲張りというか、わがままというか。。彼のことが頭から離れないのにやっぱり好意を持たれるとイヤな気はしないよな・・。寂しいオーラでも出てたのかしら・・・・。なんだかなぁ。。。こんな事考えないでご飯のおかず考えなくちゃ。良妻賢母宣言しちゃったんだしね。。

  2003年05月15日

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• ワタシ無理してる・・・・。

  無理してます。自分で無理してるってわかっているのに、なんで素直になれないのだろう。彼はきっと受け止めてくれると思う。なのに何故・・背を向けてしまうんだろう。好きなら前のように会えばいいじゃん。ドキドキしながら準備して。一緒にたくさん笑えばいいじゃん。前のようにココロの中でずっと彼の事考えながら家庭円満すればいいじゃん。ダァとの仲だって上手くいってたじゃんっ。今までそぉしていたのだからこれからだって大丈夫なんじゃないのかな・・？だったら素直になればいいのに。。自分に聞いちゃうよ。なんで？って何を悩んでいるの？って。一歩このまま前進するか後退するか・・・それとも、何も決断出来ずにこのままなのか・・。全然悩めるお年頃じゃないのに毎日ずっと悩んでいます。何でこんなに悩んじゃうんだろう？？

  2003年05月12日

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• 会いました

  昨夜、彼に会いました。１０日ぶりです。彼との仲が復活したわけではありません。あの日以来、メールだけのやり取りをしていました。でも、あちらも会おうと言うわけじゃなく、私もやっぱり会いたい・・と言うわけじゃなく・・近況報告のようなメールのやり取りが続いていました。夕方・・かるく呑みませんか？？の彼からのメール。かなり悩んで・・オッケーの返事。私ってなんて決意が弱いんだろう・・。自分から会わないと言っておきながら・・・・。でも、会いたいのは事実だしな・・。以前と同じ場所で９時に待ちあわせ。待ち会わせの場所に歩きながら、私なにやってるんだろう・・・って。今までなら、この道を歩いている時、とても気持ちが高ぶっていたのに・・今回は少し違う。。会いたい気持ちと、今なら帰れる・・って気持ちが複雑に混ざって大混乱・・。１０日ぶりの彼。当たり前だけど変わっていない・・。居酒屋へ歩く道、何故か離れて歩いてしまった・・。彼の姿を見た瞬間から泣きそうだった。日本酒を注文して・・楽しいお酒が・・やっぱりいつもとは違う雰囲気。。話はやっぱり何でもう会わないと私が言ったか・・って事。彼も納得できないって。彼の女性とのお付き合いに対する考えは結構シビア。初めから既婚同士、がぁーーーってハマッてしまったらキケンだよ・・って話してた。家庭を捨てる勇気があるのなら好き好き～の恋愛になっても仕方ない。その勇気があればとことん突っ走っていいと・・。それが出来ないなら、お互いに遊びとして割り切らないと・・って。・・・・家庭・・捨てられない。だから、好き好き～って気持ちを抑えて彼に会ってきた。彼と付き合うには、こちらも自分の気持ちを突っ走る事出来なかったから。。。それが、疲れてしまって、今回サヨナラしようと思った・・って話もした。彼は、お互いにのめり込まないで付き合えばそれが一番ベストなんだよ。。って。本当に愛しているなら、全てを捨ててでも傍にいたいって思うはずだって。そこまでの感情がないんだから、それは主婦が遊んでいるって事だ・・って。ダンナとの生活も当たり前になって子育ても何とか落ち着いて・・ドキドキや恋に恋しちゃってるだけなんだ・・・・って。サヨナラを切り出して落ち込むのも、恋に恋してるからだって。好き・・って感情にも色々あって、恋する好き～じゃなくてその人の人間性が好き・・とか・・そんな感情の好きを相手に持ってお付き合いをすればいいんじゃない・・って。若い頃の恋愛とは違うんだし・・って。でも彼はいつも助けに来てくれた。いつも私のことを気にかけてくれた。それも全部遊びのうちの一つなのか・・。お付き合いをしていれば感情がないはずはない・・って。好きだから会うんだ・・って。ただその感情ばかりが走ってはダメだって。・・・・何か色んな言葉言われてすっごくショックだったんだけど妙に納得できる部分もあって。。・・・そんな話をずーっとしてて、じゃあこれからどぉするのか・・って言っても何も決断できず・・・・。・・・ホテル行った。そこでもずーっと話をしていた。エッチはしないつもりだった。彼も了解してくれた・・。２人っきりになった瞬間、涙が止まらなくなってしまってすっごく泣いた。久しぶりの彼の胸の中だった。ずっと頭撫でてくれた。最後に一つお願いしちゃった。たくさんキスして・・って。今までで一番してくれた。ずーっとキスしてくれた。これでじゅうぶん・・・。また彼に会いたくなってしまうかもしれないけど彼の望むお付き合いが出来るようになるまでは・・やめておこう。日曜日・・・　　　彼にメールした。≪色々考えたけど、これからは良妻賢母になろうと・・って。≫　　　彼からの返事≪ほどほどに・・・！≫・・・・う～ん。。自分でも本当に自分がわからなくなりました。これからどうしたいのか・・・・。かなり優柔不断な日々を過ごす事になりそうです・・。昨日着ていた黒のサマーニット・・彼の香水のニオイがすっごく残ってる・・。クリーニング出さなきゃ。。残しておきたいけれど・・・。追加～☆不倫って≪楽しむことを１番に考えて好きって気持ちは２番目か３番目に　しておく≫　　こんなツライならそぉ思えばよかったかなぁ。　　・・・・・そぉすれば私ももっと　　気楽になれたのかもなぁ。。。。楽しみたかっただけ？　　違うよな。彼のこと好きだから好きで好きで仕方ないから。　　でも、そればっかりじゃ、大切なモノ失うよなぁ。　　　　

  2003年05月11日

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• あれからずっと・・・・

  彼にサヨナラして一週間が過ぎた。この間、連休もあり、家族旅行へ行ったり、買い物したり・・と平穏な家庭生活を過ごしていました。何も全く変わらな～い。全然ココロは元気がないのに誰も気がつかな～い。いつもの私ですっ。家庭も仕事も全て順調～。優しいダンナさまに２人の息子。自由に生活させてもらって不平不満などない・・・・はず。彼がいなくたって、全然平気なはず・・。ここが、本当の自分の場所なんだから・・。わざわざ世間の目を気にしながら不倫なんてしなくたって全然幸せに生活できるはず。それが・・それが・・やっぱりダメなんだ。まだ彼のこと毎日考えてる。あの日以来、メールが届く。私はそのメールに返事を出している・・。彼も会おうとは言ってこない。メールだけのやり取りが続いている・・。このままじゃ・・・って思う。だけど、どこかで彼と繋がっていたい気持ちがすごくある。今、彼が何をしているのか・・何を考えているのか・・知りたい・・って思う。別れた直後のメールより、お互い落ち着いたような気もする。そして、今思うコト・・・・現実離れした考えなんだけど・・・既婚同士の男女はトモダチにはなれないのかな・・って。なれない・・のはわかってる。。トモダチって言ったって堂々と会えるはずがないし、今までと同じようにウソついて外出することになる・・。トモダチというのは、自分を正当化しようというだけであって不倫には変わりないのもわかってる・・。正当化すれば、彼とまた会えるんじゃないか・・って幼稚な考えをしてしまう。。ホントにおバカ・・。ぎゅってしてほしいとかじゃなくて彼と会って色んな話がまたしたい。。。何故、こんなに惹かれるのだろう。。めちゃくちゃいい男ってわけじゃない。。性格がすーっごくいいわけじゃない。。わがままで、淋しがりやで・・・短所しか出てこない・・。比較するわけじゃないけど、うちのダァの方がが何倍も優しい・・・。自分であきれちゃう。。いつになったら、サッパリするんだぃ？・・って。こんな風になるんだったら、さよならなんてしなきゃよかったじゃん・・・って。後悔はしていない。多分、メールが来るからだと思う。非常に勝手な話だけど、きっと彼から連絡が来なくなったら後悔するはず。ホントやな奴・・だよな・・わたし。先週から一歩も前進していない・・。気持ちは後退しているよぉな・・・。自分ではゆっくり考えよう・・なんて思っていても、これは彼にとっても失礼なコトよね。彼の気持ちも考えなくちゃ。私の今の優柔不断な態度はホントに失礼だと思います。なんとかしなくちゃ。。。戻るのは簡単・・。でも、そこまでの決心もつかない。。メールのやり取りもキル？・・・・それも決心つかない。どぉしたらいいんだろう。。。。。。。。。

  2003年05月08日

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• 色んな想い・・・

  連休が取れた・・。３日間・・。この連休は　家族と過ごす時間として与えたれたものなのか・・彼のコトを思い出す為の時間なのか・・・。いつもは文句たらたらの仕事も今回は忙しく仕事がしたい・・って思った。お休みなんかいらないって・・。先週まで、休日なんてキライ。。ってぼやいていたよな。自分の時間がなるなる＝彼と過ごす時間がなくなるそぉ思っていたんだ。これからは、そんなストレスも感じなくていいんだ。ヨル、出かける理由も考えなくていいんだ。ウソをつかなくていいんだ。これで全ていいんだ・・・。そんな風に思いながらもずっと彼のこと考えている。彼からのメール・・。断ち切れなくて、悩んで悩んでそっけない言葉を選んで返事を送っている弱くて優柔不断な私・・・。返事を考えるのに１時間もかかる・・。恋におちるより、別れる方が何倍も何倍も大変なコトだった・・。あっとい間に好きになっていたのに・・。喧嘩したわけでもなく、キライになったわけでもなくこれは仕方のない事だよな・・。考えれば当たり前の事だよな・・。大好きな思いのままサヨナラしたんだもん。でも自分で決めた前進の道がお別れだったんだから後退はしない・・・。彼に会ったのは３日前。また逢いたいって思う。すぐにでも逢いたいって思う。ちょうど４日から家族旅行へ行く。この土地を少し離れれば彼から遠くの場所へ行けば少し落ち着くかな・・・。お子とロフトへ買い物に行った。ロフト前・・・・いつもの待ち合わせの場所。もし、一番好きな場所は？？って質問があったとしたら≪ロフト前。≫って答えると思う。お子とその場所を歩いた瞬間、がぁあああーーって蘇ってきた。ここで何度待ちあわせをしただろう・・。そんなコトを考えながら、子供と笑いながらその場を通り過ぎた・・。こんな気持ちで本当に彼を過去にできるのかな・・。強い人だったら、きっぱりと気持ちをリセットできるのかな・・。私はどぉなんだろう。。かなり弱いような気がする・・。旅行の準備も出来た。ダァが新しいカーナビを取り付けた。今回はキッズモニター付き。後部座席もモニターが付いてる。お子達も大喜び。車中で見るDVD選びに盛り上がってる・・。楽しい旅行になればいいな。楽しい旅行になるはず・・だよね。

  2003年05月04日

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• ぽかーん。。。。ってカンジ。

  昨日の一件以来、ずーっと彼のコトが頭から離れない。自分のしてしまったコトへの後悔も・・・ないとは言えない。これで良かったとムリに言い聞かせている自分がいるよぉな。昨日まで、彼の存在があるから頑張れるっ！って思っていた。でも、実際に別れを口に出してからも・・・私は変わらず頑張っていた・・。彼なしでは過ごせない・・って思っていたのに普通に何も変わらず過ごしていた。それは、彼のコトを頭から消してしまいたいからムリしているかものかもしれないし、悲しくても、悩んでても、そんなコトで日常は変えられない現実があるからかも。朝起きて、何も変わっていなかった。普通に家族を送り出し、家事をして、仕事が休みだったからママ友とランチに行って、普通におしゃべりして・・・。表面的には、彼と付き合っていようが別れようが何も変わりないんだ・・。でも、ココロの中がぽかーん。。って・・。昨日、彼に会った時、肉まんとピザまんを買ってきてくれて一緒に太るねぇ～って話しながら食べたっけ。これから、肉まんとピザまんを見ると彼のことを考えるんだろうな。。彼は納得していない。朝からずっとメールがきてる。≪カバンに今年の始めにモラッタお守り見た。もっとガンバラナき　ゃって思ったよ≫・・・お守りなら会社にも置いておけるって私があげたんだったね　≪ログハウスできたの？≫・・・彼の夢・・ログハウスを山奥に建てて釣りをしながら　　　自給自足の生活をしたい・・それで、小さな木工の　　　ログハウスキットを買って、作っていたんだ・・。　　　　　　　ワタシが山奥の温泉旅館で仲居さんするから　　　たまに遊びにいくよ。お酒と残った料理持って・・　　　なんて話をしたんだ。　　　　　まだ未完成だよ。。。アナタが見た屋根の途中で　　　止まってしまっているよ・・。色々な内容のメールがきた・・。でも、どのメールも昨日のことには触れていない・・。ワタシはそのメールを無視する強さがなかった。自分からサヨナラしたのにやっぱり繋がっていたいという気持ちがあった。だって、大好きなんだもん。。。精一杯・・かなり無愛想で感情の入っていないメールを返信した。また戻る・・・って思われたくもなかった。でも、昨日の今日で完全にムシなんて出来なかった。今日ほど、メールっていうものが邪魔って感じた日はなかった。そしてメールがあってよかった・・・・・とも感じた。こんな優柔不断な気持ちでももう絶対に会わないだろう・・とは思ってる。ただ、すぐ近くに彼の会社はあるからこれから街中であうコトはあるだろう。。その時にお母さんの姿じゃなくて彼の前で見せていた私の姿でいたいから常に恥ずかしくないワタシでいたいって思う。・・・それが、ママチャリにお子を乗せている姿であっても。これからどぉなるかは自分でもわからない・・。彼もきっと悩んでいると思う。大切な人だからこそ、たくさん考えなくちゃ。彼にとって、私にとって、一番のよい方法。。。それには、離れてみないとわからない・・・って思うから。浮かれた気持ちや、ドキドキする気持ちを無しにして彼のことを考えてみようと・・・。結婚生活も、仕事も、そして子育ても・・まだまだ長いよ。ずーっと続くよ。だから、彼との付き合いだけ突っ走るコトないんじゃないかな・・って。彼のこともゆっくり・・・でいいよって。今は、切なくて切なくて仕方ないけど、大好きなのにサヨナラしたんだから・・・当たり前だよ・・って、自分自身に言い聞かせている。こんなワガママな私に、ずーっとメールをくれる彼にも感謝している。ごめんね。無愛想な返事で・・・・。昨日の私の日記を読んだ方から、色んなお言葉をいただきました。読みながら涙が出てきました。昨日彼と、サヨナラのやり取りをしている時も涙なんか出てこなかったのに、何故か、今日は一人でウルウルしちゃいました。ここでしか、自分の気持ちを出せなかったから・・。きっと大切な場所なんでしょう。。もう少し日記は書くつもりです。まだまだ不安と葛藤と切なさと恋心があるから・・。お付き合いくださいね。

  2003年05月02日

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• 突然のサヨナラ。。。。。。

  タイトルのとおりです。。。今日彼に昼間会いました。９時半に会って、２時半まで。お天気も良く、楽しいひとときをいつものように過ごしました。そして・・・・別れた後メールで自分からサヨナラしました。。。キライでもない。彼との付き合いに飽きたわけでもありません。ダンナにばれたわけでもありません。今が一番いい関係でした。お互いに入れ込み過ぎず、いい距離を保つ。。家庭円満をモットーに２人のお付き合いは生活の中のデザートだね。。なんて言い合えるよぉな関係でした。だから、お互いの関係を″側近″と言っていた・・。居心地がよかった・・。結婚して今まで、不倫をしたのは初めてではない。のめり込まない・・という大前提の部分では、変わらないけれど今までの人とは、何かが明らかに違っていた。それは・・・身体の関係よりもココロの繋がりが大きかったところかも。好きになれば、関係を持ちたい、抱かれたいって思うのは当たり前。会えばずっと肌と肌とを触れ合わせていたい・・って思うのは当然。・・・・今までの人は会えばほとんど・・してた・・よぉな。彼は違っていた。彼のコトバの一言、一言が胸にしみた。抱かれたい・・という欲求より、彼と話がしたいという欲求の方が大きかった。お互いに限られた時間の中で会うわけだから話が盛り上がりすぎて、別れる時間になってしまうコトもしばしば・・。別れ際、やっぱりお互い切なくなる・・。お互いに求めていたのも事実・・。でも彼はムリをしなかった。ちゃんと私を家に帰してくれた・・。それが嬉しかった。次会う時はたくさんぎゅってしてくれた・・。昨日の日記にも書いたけど、昨夜、２人がよく遊んだ場所へタイムスリップした。それがあってから・・・・。私はサヨナラを少しずつ考えていた。。。そこへ戻った時その頃の自分を思い出していた。何気ないやりとり・・。話をした内容・・。そして・・・初めて出逢った日のこと。怒られて泣いたこと。日記を読み返しても、色んなココロの葛藤が短い周期で繰り返しおきていた。そして、今、一番いい関係になれた・・と感じていた。何故だかわからない。でもサヨナラしようって思った。一番いい時に・・・一番離れたくない時に・・。彼は、メールでかなり怒っていた。その後、スタート地点であるサイトの中のメールでやり取りした。納得がいかないよぉだ・・。当たり前だよね。昼間、あれだけ楽しくおしゃべりして過ごしていたんだから。私も自分の決めたコトに、何故？？って問うと自分でも説明がつけられない・・。アタマの中がパニくりそう。もしかしたら一生後悔するかもしれない・・。それ位、私にとったら素晴らしい人。でも、サヨナラしちゃった・・。最後の私のメール・・・　　　　　　≪・・・ごめん・・・≫それから返事は返ってきていない・・。出会いの場が別れの場にもなるなんて・・・。とりあえず、今日はここまで。自分の気持ちを落ち着けてみます。

  2003年05月01日

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• 最近・・おかしぃ（？？　　　　　追加～♪

  彼はあまりマメじゃない・・。メールもマメに送ってくれるわけじゃなくて、用件のある時みたいな・・。私も、全然マメじゃないし、仕事中は携帯を所持していないから朝届いたメールの返事が夕方・・なんてコトもしばしば＾＾；それが最近変わってきているのよ・・。用事もなく、彼からメールが来る。。最初に送ってくるのは、ほとんど彼の方・・。今までにない展開～。それにお互いに時間のある時は、エンドレスメールになってる・・。知り合った頃と同じ状況・・。最初の頃はそぉだったなぁ・・。メールの内容は、前の方が数段ラブラブだったんだけどねっ＾＾；それはそれですっごく幸せだし、逢えなくても繋がってるって気がするし、色んな知り合いのいる中で私にメールを送ってくれた・・ってコトが私はウレシイ。。でも、向こうから先に送られてくると、私は強いオンナ・・でメールの返事をしているよぉな・・。彼からずーっとメールが来ない時は、私が淋しいんぼメールして弱気な部分を見せていたんだけど、反対の立場になってしまうとどぅいうわけか、めちゃくちゃ明るい☆お返事になってしまう・・。うーん。。。＾＾；まぁいいんだけど、今日のやりとりで≪いつも優しいよね。ジーンとキチャウヨぉ（;＿;）≫・・・・最近私のほうがシャキってしているのよねぇ・・。今、自分の中で彼との距離や関係が落ち着いた状況にあるから、無理して弱い女になるコトはないとは思うんだけど・・・。彼も仕事で疲れてて、誰かに頼りたくなる時もあるんだよね。それが、今なんだと思う・・。こんな私で助けてあげられるなら、今はこのやり取りを幸せに思おう～（＾＾♯）いつ私が助けてもらう時がくるかわからないもんね・・。彼と知り合って、感情の浮き沈みの激しいココロになってしまったからなぁ・・。・・・でも、やっぱりメールより逢いたいよ。４日前に会ったのに、ずーっと前に会ったキブンだもん・・。今度はいつ顔を見られるかな･･・。☆☆☆追加～（*＾＾*）☆☆☆☆☆☆今夜は一人だった。お子は寝てて、ダァはお出かけ。夕方、日記を書いた後も彼とのメールのやり取りは続いてた。やっぱり変だわ・・・＾＾；何となく一人は淋しいよぉ。。と送ってみた・・。≪久々に○○行く？≫そぅ、彼と知り合って最初の頃作った秘密の場所ネットの中のバーチャルタウン。お互いにこんな関係になってからは、ネットでの付き合いは一度もなかった。ネットよりすぐ近くにいるから。いつでも会えちゃう距離だから・・。彼との付き合いの中でパソの前に座って会話する・・と言う状況はもぅ考えてもいなかった。何度もメールのやり取りするのだって、おかしぃ？なんて日記に書いたばっかりなんだもん・・・＾＾；今更・・ってカンジなんだけど、とりあえず知り合った頃と同じようにやり取りしてみた。≪タイムスリップみたいっ。≫≪スタート地点だねぇ。≫≪劇的再開～≫・・・・・・・・なんてすっごく不思議な　　　　　　　キブンでお互いに感動しちゃったぁ。ホント、数ヶ月前の話だよ。自分がこんなことになろうとは思ってもみなかったよ・・。≪いい出会いが出来てよかったです≫・・ワタシ≪いい出会いと言っていただくよぉなオトコではないのですが、　一人こういうのが居てもいいでしょ≫・・彼うん。うん。ホントにありがとう。・・・・ってコトで大いに盛り上がって、木曜日会えるコトになりましたっ。ウレシイです。楽しみ。。　　

  2003年04月30日

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• 昼と夜・・

  仕事が午前中だけだった＾＾昨日のメールのやりとりで今度会う時に渡すね～。。って話をしていたものがあった。朝、彼からのメール。待ち合わせできる？？午後は用事があったのでホントに少しだけなら・・。昼・仕事が終わり彼にメール。彼の会社の近くまで車で行く。彼が車に乗り込む・・。彼は仕事中。ホントならモノを渡すだけなんだけど、彼の次の仕事先まで送っていくコトに。。その間、２０分・・。短い時間だったけど嬉しい時間だったよ。家に戻ったら、彼からメール。夜呑もうか・・。・・・って事で、８時半に待ちあわせ。またまた楽しい時間を過ごさせてもらったよん♪でも、今回は呑んだだけ。今夜は呑むだけ・・ってワタシは決めていた。次の日、朝から用事があるからちゃんと帰らなきゃ。カエリタクナーイ・・って言ってしまおうか・・とも考えたけど、やっぱり今夜はちゃんと帰ろう・・。シャキッと帰ろう・・。最近、彼との付き合いにも多少の余裕がでてきた・・からこそちゃんと自分の守るトコは守らなきゃ。長くいいお付き合いをしたいから、今日は帰るよ。明日は５時起きだもん。。。２人でタクシーに乗る。ワタシが最初に降りる・・。またね・・おやすみ・・彼と別れる時、今度いつ会えるの・・って思う。また数日後なのか･･数週間後なのか・・会えない日が続く。すごく淋しい・・。うちのダンナ様はゴールデンウィークに突入～。ずっと連休・・＾＾；私がほとんど休みがないっていうのにさっ。・・・やれやれ・・ゴールデンウィークなんかいらないよぉ。春休みの時も感じていたけれど、私はフツウの平日が大好きだから・・。私の自由が激減しちゃう～。私って、ホントわがまま・・。私のお休みに合わせて家族旅行のプランも完了～。。旅行は楽しみだけど、きっと・・・・空見上げながら彼の事考えるんだろうな・・。また逢える日までがんばろう・・・・。

  2003年04月26日

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• 久々のメール・・お誘い・・

  ３日ぶりに彼からのメール。彼の件名にもオヒサっ・・って書いてある＾＾；ホント、お久しぶりよん。たまたま昼休みにメールくれたから数回のやりとり・・。話題は彼がこれから仕事で横浜まで行くって事。。私の５年前まで住んでいた駅に行くらしい・・。その駅の名前を聞いただけで、私の気分は懐かしい～って状態・・。生まれてからずっと育った場所なんだもん。彼に駅降りて、何があって、どぉーのこーの・・一人興奮して説明しちゃった・・。彼がその場所に行くってだけでウレシイ気分。何故かわからないけど・・・（？？それでも説明足りなくて、夕方私から再度メール・・。駅の近くの○○病院・・働いてたよ。それに、駅ビルの中の○○ってお店、高校時代バイトしてた・・。・・・・・もぉいいってばっ＾＾；いい加減にしなさいって自分で自分に説教・・。・・・だって・・彼に私の育った街を知ってほしかったから・・。そして、彼からの最後のメールに≪ちなみに６時からの仕事終ったらすぐ帰るよ・・≫ん！？これってお誘い？？うん、うん、間違いなくお誘い・・・よね。もしかして会えちゃったりする？？ワクワク♪今日は私も仕事早く終わりそうだし、後はダァよね・・。仕事早く帰ってきてくれるかなぁ・・。ドキドキしながらメールしてみる・・。・・・がぁーーーーんっ。。≪呑んで帰るよ～≫一気に地獄へ落ちた気分・・。さすがに夜お子達だけ残しては出て行けないよ・・。彼にメールする気にもなれず夜になり・・・彼からの仕事終了～のメール。。そして、お誘いメール・・。うぅぅぅぅ・・・こんなに凹むんならメールでたくさんやり取りしなきゃよかったぁ。。すっごく逢いたくなっちゃったのにぃ。。昨日まであまりにも忙しすぎて考えるヒマもなかったから今日の気持ちのギャップに自分でもオドロキっ！理由を話してまた今度ね・・・って。うぅぅぅ・・。落ち込むよ・・。≪あいたい。のもうよ。給料出たし・・≫・・・こんな日に限って、彼も引かない・・。わがまま君になってる・・。彼のわがまま君に私はとても弱い・・。ない知恵を振り絞って外出方法を考える・・。でも、でも、思いつかない。ここでムリして出かけて行っても、家の事が気になって楽しくないだろう・・・。ムリしちゃダメ・・ムリしちゃダメ・・・・自分に言い聞かす・・。散々悩んで≪また今度・・・≫・・仕方ないね。タイミングが合わなかったね・・。なんか淋しいな。つまんないな。いじけてたらお腹空いてきて夕飯いつもの倍食べちゃった。。ヤバイ、ヤバイ・・。ストレスを食で発散してはいかん・いかん。また今度・・・っていつになるのかな。明日かな。。明後日かな。。ずっと後かな。。楽しみは後に残しておこう・・・・・☆☆☆追記　　　１２時過ぎ・・そろそろ寝ようと思ったら　　　　　またメール・・。　　　　　≪淋しいよ・・ポカーンって感じでさっ・・≫　　　　　やっぱり･･・逢いたかったな。　　　　　私もポカーン・・だよ。。　　

  2003年04月25日

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• （＾＾；愚痴日記。

  今日は彼のお話じゃなくて・・・愚痴日記・・。彼と会う時、一日が４８時間あればいいなぁと思う。楽しい時間ってあっという間に過ぎてしまってすぐにばいばいの時間になってしまうから・・。でも、今、忙しすぎて一日が４８時間あればいいな。。って思う。一日でその日にやる事が全て終わらない・・。おまけに、途中でトラブルとどんどん時間だけが過ぎてゆく・・。まず仕事・・相変わらず忙しい。これは今に始まったことではないけれど。毎日昼食が３時過ぎ。家に帰るのは７時過ぎ・・。毎週水曜はお休みなのに休めなかったし・・。人手不足から、日勤して、深夜して・・アホみたいなローテーションが続いてるし・・。四月は新人さんも入ってホント職場がバタバタしてるよ。毎日ヘトヘト・・。それでも仕事が忙しいのは慣れている。でも、家に帰ってからがかなりしんどい・・。お子はお腹空かして待ってるし、帰って落ち着く間もなく、剣道の練習や、お囃子の練習に行く・・。お囃子も冬の間はお休みだったのに、春になって夏祭りに向けて練習再開・・。おまけに長男の塾の日とお囃子の練習日が重なった・・。それに4月は役員交代での引継ぎやらで、何かと召集がかかるし・・。最近、朝、夕飯の支度するよぉになったよ・・。帰宅してからバタバターーーって色々して、洗濯物なんて取り込むの１０時過ぎだもんな・・。私、何時間座ってないだろう状態・・。お子の連絡帳を見て、明日までに何を用意する・・とかあると、おいおい・・ってカンジ＾＾；お子が寝てから宿題のチェックをする。これは、担任の先生から言われたことで、家庭で一度見てあげて下さい。。。って。なんじゃァ･･間違いばっかじゃん・・いつ直すんだよぉ。。って朝もう一度お直しさせる始末・・。ほとほと疲れ果てました・・。今週、ずっとそんな生活で、気がついたら彼と連絡とってないや。火曜日にメールしたっきりだ。。彼のこと気にはなっていたんだけど、やる事多すぎて考えるヒマがなかった。ここ最近、結構マメに連絡をくれる彼も連絡がない・・ってことは忙しく生活しているのかしら・・。でも、メールくらいくれたっていいじゃんっ！・・・って私も何もしていないからお互い様よね・・。日記つけてたら、急に彼のことが気になり始めちゃった。今度いつ会えるのかな。。先週の土曜日飲みに行ったんだよな。かなり昔のよぉな気がするけど。まだ1週間も経っていなかったんだ･･＾＾；早く会いたいなぁ。少し日記をつけたら気分がすっきり♪また今日から頑張っちゃおー。これくらい忙しい方が、彼のこと思い出さなくていいのかも・・って思うようにして張り切りますっ（＾＾）v

  2003年04月24日

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• ・・・。

  今週は仕事がぁーーー非常に忙しい＾＾；ここのところ主婦・母親業を放棄しつつある・・・。自分自身もいっぱいいっぱい・・。バタバタと仕事してて、休憩室へ戻ったら彼からメールが来てた。≪気を失いそう・・たすけて・・≫・・・・・やっぱり。。。仕事漬けの生活してるんだ・・。朝から終電までずーっと働きっ放しの生活だと思う・・。頭の中で、彼になんて返事をしたらよいか考える。すぐにでも、会いたい。電話でもいい。そして、ガンバレぇって言ってあげたい・・。でも、メールでのガンバレじゃ、気持ちが伝わらないよぉな気がして、何かコトバを考える・・。・・・・でも、時間がなーいっ。勤務に戻らなくちゃ。・・・って結局何も返事できずに、２時間・・。少し落ち着いた時に≪生きてる？大丈夫？？≫　　　　　のメールを送ってみた。本当は、もっともっとコトバにしたい。でも、いつも、彼からのお助けメールの時って思った事が伝えられない・・。彼が今何処でどんな風にツライのか・・ワタシは何をしてあげられるのか・・いつも悩む。自分がお助けメールをする時、彼は一生懸命になって考えてくれる。すぐにでも、クルマ飛ばして駆けつけてくれそぉな様子・・。自分のことのように悩んでくれる・・。ワタシは・・何もしてあげられないね。何か自己嫌悪・・。ツライ時にワタシにメールしてくれた事がウレシイ。弱くなっている時って、誰かにすがりたいんだよね。ワタシもそぉだもの。だからこそ、応えてあげなくちゃ・・。頑張りすぎる人だから・・。

  2003年04月22日

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• このまま・・・カレと・・・ダンナと・・。

  ☆土曜日の出来事☆夜７時半頃、ママ友とジョナサンでお茶していたら彼からのメール。やり取りをしているうちに、一緒に呑もうか・・って決定！彼はまだ仕事中だったから、９時過ぎにいつもの場所で待ち合わせ。私は一度家に帰って、≪ママ友と飲みに行っていい？≫とダァに確認。。≪いいよ≫の一言で速攻着替えてお出かけ準備。珍しくカレの方が早く着いて待っていたよ。最近、お気に入りの店がある。ちょっと薄暗くて和の雰囲気のあるお店。５時までやってるし、日本酒の種類が多いの。お互いかなり忙しく、週末はへとへと・・。水曜日に昼間会ってお茶したのに、それもかなり以前の事のよぉに感じる。。３日ぶりなのに、話が山ほどある。。聞きたい事、聞いて欲しい事・・時間がいくらあっても足りない・・。こーやって話ができるから・・・愚痴を聞いてもらう人がいるから・・心の支えになってくれる人がいるから、お互いに頑張れるんだね～って。３時間ほど呑んで、いつものホテルへ・・。いつもはお互いにへろへろ～状態で速攻ベットにごろ～んしちゃうんだけど、今夜は部屋でもまだ話をしていた・・。最近カレと呑む時、呑みすぎちゃって、ホテルでの記憶がないって事が多かったから、今回は少し気を張って呑んでいたのよっ＾＾；だから、今夜はちゃんと覚えているよ～♪♪たくさんぬくもりを感じる事ができました＾＾カレとエッチをする事は大好き。肌と肌を触れ合わせると彼の体温・息使い・鼓動･･全てが伝わってくる・・。会えない日が続けば彼とエッチした～いって思う・・。でも、それ以上に彼と話をしている時間が大切。もし、体の関係が第一目的でのお付き合いだったら、サヨナラしよう・・・って悩んだ末に、本当にサヨナラしていたのかも。彼も同じ気持ちだって。一緒に楽しく話をしながらお酒を飲んだり、お茶したり・・ワタシの側近で見守っていたい・・って。その延長にエッチがあるって・・。ラブラブ～ってムードに程遠い雰囲気の付き合いなんだけど、ラブラブムードを望むより、本当にカレとたくさん話す時間が欲しいって思う。なんか、少し悩んでいた気分が楽になった気がします。私は、素晴らしい出会いをしたな～って・・。この彼との出会いを大切にしよぉって。。またきっと悩む時期があると思う。でも、今はこのまま・・・。☆日曜日の出来事☆昨日彼と幸せな時間を過ごした～・・って余韻に浸るヒマもなく、今日は夫婦の結婚記念日でございます☆☆彼はカレ・・。ダァはダァ・・っていう事で、お昼は予約しておいたホテルのランチに家族でお出かけしました。なんて、幸せそぉな家族の姿＾＾；本当はお揃いで記念に何か買おうなんて、話をしていたんだけど、結婚１２年も経つと、お揃いの品も買い尽くしました・・。・・ってことで何もなし。節目でもないので外食して終わり。帰りに私の夏服だけゲットっ（＾＾）vお子達からずるーいってブーイングが起こったので、お子が集めているカードを買ってあげて帰宅～。。今年の結婚記念日も無事に終了ですっ♪♪本当に仲良し夫婦・・。ご近所でもかなりの評判☆もし、私の素行がばれたら、どぉなるんだろう。。恐ろしや～＾＾；ダァや家族への罪悪感がなくなったわけではない。ごめんなさい・・って思う。この家族を壊す事は出来ない。だから、家に居る時は必死！以前よりももっと家族ってモノを考えるようになった。。ワタシ、まだ今の状態でバランスを保つ事ができると思う。だから、ダァとも今のまま・・・このままで。

  2003年04月20日

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• １０日ぶり。。

  彼に会った。会いたいなぁ～。。って思っていたから、今日は素直に彼に会った。先週は、パスしたんだっけ・・。私はお休みで彼は休出だったから３時間ほどお茶して話をした。この前会った時にホテルに忘れた上着を持ってきてくれた。久々の彼の顔。。メールはしてたけど、やっぱり会うとすっごくかっこいい～。。彼のスーツ姿大好きだよ～。彼が、顔痩せたね・・だって。そーだよ。仕事も私生活でもめちゃくちゃ忙しくておまけに彼のことで悩んでいたから、精神的にぐったりだったんだよぉ。。。。彼の方は、私がこの１０日間、もぉ逢わない方がいいかな・・なんて悩んでいた事なんて知らないからいつものペース。。私はというと・・・・やっぱりいつものワタシだった。お互いにこの１０日間の近況報告したりして、やっぱりいつものトモダチのよぉな会話して、あっという間の３時間が過ぎた。。今日の会話のメインはクルマ。うちのダァはかなりの車好き。以前はかなりの走り屋仕様のクルマだった・・。家族も増え、お子も成長し、どんどんファミリーカーへと変わっていくのがホントは気に入らない。おまけに、昨年、私が免許を取って自分用にフィットを買ったから、それも気に入らない・・らしい。ダァはもう一台のステップワゴンを手放して、自分の欲しい車に買い換えたいらしい・・。そして、彼もうちのダァと同じタイプ。クルマに関してはかなりのこだわりが・・。ダァの意見に賛成～なんて言って、買ってあげなよぉ・・の始末＾＾；うちのかみさんだったらいいよ・・って言うよだって。男はいつまでもかっこよくいたいんだよ。わかってあげなきゃ。優しくしてあげてね。。だって。やれやれ・・。せっかく彼と会ったのに、何でこんな話で盛り上がらなくちゃいけないのよぉ・・って感じ。ダァがどんな車買うか俺も楽しみだっだって・・。なんだかなぁ。。。。。でも、不思議。今日の朝までサヨナラのことしか考えていなかったのに、彼の顔を見たら、そんな事全然口に出来ない自分がいた・・。まだ、このままじゃいけないよな・・・って気持ちはある。そっちの方が大きい。でも、でも、彼を目の前にするとその時だけは吹っ飛んでしまうんだ。このままでいいや・・って思ってしまうんだ。不思議だよね・・・。彼から受け取った忘れ物のアンサンブル、彼のつけてるコロンの匂いがしみついてた。それだけで、嬉しくなってしまった。。これからどぉなるんだろう。でも、とりあえず、今日は久々、元気になれた気がします。また明日から頑張ろう～。

  2003年04月16日

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• 長ーいっ・・。

  久々の日記だぁ。もう９日彼に会っていない。メールは彼の方から来るのに、返事しているだけ。些細なことでも、近況報告でも、私にメールを送信してくれる事が嬉しい。前回彼と会ったのが随分と前のことのよぉに感じる。たった９日なのに。私にとっては、すっごく長く感じる。やっぱり会いたいよなぁ。この９日間の話、たくさんしたいよなぁ。やっぱり、彼の存在をナシには出来ないのかなぁ。

  2003年04月15日

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• 複雑。

  やっと、やっとお子達も新学期が始まった。春休みは平日はほとんど会えなかった・・。だから、新学期が待ち遠しかった。水曜・木曜と彼からのお茶しよ～のお誘い。何か、待っている時程、お誘いがなくて、案外忙しく彼の事を考えるヒマがないような日の方がお誘いが多いよぉな気がするんだけど・・。私の頭の中には、今度会う時はサヨナラ言おうってういう考えがまだ残っていた。本心ではないと思う。大好きだし。でも、今はプラス思考に考えがいかなくて・・。だから、２日とも、会わなかった。忙しかったのもあるけれど、時間がなかったわけではない・・。でも、あえて、会わないって思った。自分の気持ちが良くわからないから・・。サヨナラ・・っていう決心もかなり中途半端。本当にさよならを口に出したらしたら、後悔と淋しさで立ち直れないかもしれない・・って思うし、このまま・・・っていうのも、今の自分では割り切れない部分があって・・・・。こんなコト思っているなんて知らないんだろうな～。かなり明るくまた今度お茶しよ～って言ったもんなぁ。。とりあえず、何事も焦るのはやめておこう・・。ゆっくりでいいや。ずーーーっと繋がっていたいと思う人と出会えたんだから。今は少し休憩して考えてみよう～☆☆

  2003年04月10日

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• 今度会ったら・・・・・・・サヨナラ。。。

  ・・・日記のタイトルどおりです。今日、ずっと考えていたんだ。サヨナラしよう・・・って。今、すっごくいい関係だと思ってる。このままずーーーっとこの関係を続けたいって思ってる。ホントに自然体で付き合える関係になってきた。不安や切なさも前のようにあまり感じない。キライになったわけじゃない。彼の事を知れば知るほど好きになる。・・・・なのに何故か、サヨナラしようって思い始めた。自分でもよくわからない。3日前、あんなに楽しく過ごしたのに突然、このままじゃダメだぁ・・って思ってきたんだ。彼を困らせてみたいのか・・・イヤ・・違う。本当に会いたくないのか・・・イヤ・・会いたいっ！！毎日忙しすぎて、自分の気持ちの整理が出来ていない状態なのかもしれない・・。毎日、仕事も家の事も、その他モロモロ・・全て中途半端で疲れているのかもしれない・・。だから今は弱気で、サヨナラしようって思ってしまうのかな。生活に余裕が出来たら、考えが変わるのかな・・。だとしたら、いいな・・。でも、このままの状態で彼に会ってしまったら私はホントにサヨナラ・・って言ってしまいそぉでコワイ・・。どぉーしよっ。。。。他人事みたいに書いてるけど、今の私のココロの中にはそれだけ。。。。。やっぱり疲れているのかな・・。大好きなのに、こんなに大好きなのにな。。。自分でもわからなくなっちゃった～。。。。。

  2003年04月08日

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• へろへろ～。。

  1週間ぶりに彼と会った。お誘い来るのが遅すぎよ・・家族団欒中なんだもん・・＾＾；家を出たのは９時半過ぎ・・待ち合わせ場所まで徒歩１５分・・急いで着替えて、お化粧して・・やっぱり逢う時はドキドキ♪胸が高鳴る♪♪私が会いたいから、会いに行く・・・それだけの理由。他に何もないよ・・。今回も２人でたくさん呑んじゃった～。。お互いいつも話がありすぎて、止まらない。ある程度、メールで近況は知っているはずなのに、実際に逢うと話すコトが山のように出てくる・・。彼に質問してみた・・。≪もし、私が全くお酒が呑めない人だったらどぉしてる？？≫彼は、≪夜逢うとしたら、速攻ラブホコースかなぁ・・なんてね≫おいおい・・＾＾；お互いにお酒好きで良かったね～・・って笑ったけど、ホントに、お酒が呑めてよかった・・＾＾；でも、でも、ホントは知ってるよ。彼は体だけが目的じゃないってコト。。今までの彼の話を聞いたり、私と知り合ってからでも、お茶やお酒飲むだけ・・って時の方が多いもん。彼はすっごく寂しがりやなんだもん。散々、呑んで、へろへろ～になって、今日はぎゅーしてもらえたね・・・多分。あまり店を出てからの記憶がないのよね・・私＾＾；目が覚めたら、ベット・・みたいな。急いで帰らなくちゃ～。。。ってカンジであまり覚えていない・・。とほほ。。。。。彼に会えたんだから、記憶がなくなる程呑んだらダメよね・・。楽しい幸せな時間を思い出せないもん・・。これからは、セーブしよ～。。教訓っ！！家に帰ったら、アンサンブルの上を忘れてきたみたい・・。コートのした、半そで・・＾＾；私は、彼より早く帰ったから、彼にメールしてみた。やっぱりホテルに忘れてる・・。一枚着てくるの忘れていたんだね・・＾＾ヤバイ・ヤバイ・・。やっぱり呑みすぎちゃいけないよね～。。彼が持ち帰ってくれるって。・・・・・どこに置いておくんだろう？？・・・最近、彼との出来事を日記に書いていても全然ラブラブっぽくないな。始めの頃は、こんな風にけろっとして日記を書いていなかったのにな・・。好きな気持ちは以前よりもっともーっと大きくなっているのにな・・。なんか、不思議・・・・☆☆　

  2003年04月06日

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• 予期せぬ電話～☆☆

  夜、仕事を終えて夕飯の支度をしていた。携帯が鳴った。彼からだった。うそぉーーかなりメズラシイ。電話なんてほとんどかけてこないのに・・・＾＾；今、大丈夫？？大丈夫じゃなくても、ゼッタイに大丈夫にするわよーん☆お子達がウルサイから離れた寝室へ・・。話の内容は別として、電話で話すってコトだけで嬉しかった。私の番号、ちゃんと知っていたのね・・・ってカンジ＾＾；日曜に呑んだ時の話で偶然、１０年前にバイト仲間で今まで会いたいなって思っていた人の連絡先がわかった・・って話をしたんだ。その人と連絡が取れたよ～・・とのご報告。・・・・そのバイト仲間ってオンナなんだけどね。それから、以前彼が遊んでいた（６年位前らしい）奥さんが離婚の危機でその相談に乗ってると・・・・。その奥さんの話はよく出るのよね＾＾；後は、日曜に逢った時のお互いの行動を思い返しての笑い話・・。うーん。。。。何だかホントにお友達じゃんっみたいな会話。これでいいのかいっ！？ってカンジなんだけど、私は、今のままでいいの。私と知り合う前の彼の歴史は変えられない。彼のやんちゃな性格だって私が惹かれたトコだし・・。今、一番近くに居られる存在だから、それでいいの。今、彼と会えて、たくさん話ができて、現在の彼のコトたくさん知っていて、彼がぎゅーってするのは私だからそれでいいの。最初はこんな風には思えなかった。私の≪好き≫をどーやって表現したらよいかわからなくて・・。以前の日記読み返すと切ないもん・・・・＾＾；ホントに恋しました～って日記♪今も気持ちは変わらないよ。ずーっと変わらない・・。彼に会う日の気合いの入れ方はかなりのモンだし・・。彼の好みの洋服ばっか選んでしまうし・・。ただ、自分の中で彼に対する≪好き≫の表現が変わっただけ。常に彼のコトが頭にある。でも、お互い既婚。私もやっぱりそこは崩せない。私は不器用な人間だから、彼だけに突っ走ってしまったら全てのバランスが上手く取れない・・と思う。彼には彼の生活や付き合いがある。私も同じ。お互いが会える時に、話がしたい時に、気取らないで付き合えたら最高かな・・って☆☆こんなコト思いはじめてから、彼に話したコトがある。≪私が好きすき～ってばっかりになってしまったら私はもぉ　会うのやめるね・・自分からサヨナラだよ・・・≫って。　彼は、そーなの！？そんなコトないよ～。。なんて言っていたけど、今も変わらず思ってる。だから、今の関係が居心地よい♪友達みたい・・っていつも思ってしまうけど、私はこれでいいと思ってる。こんな関係で彼との歴史を作っていきたいな。。。

  2003年04月01日

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• 週末の出来事をまとめて・・☆

  ≪土曜日≫朝から逢えるかな・・ってそわそわしてた。夕方になっても連絡来なくて、仕方なく剣道の練習に行ってしまった。８時・・練習中にメールが来た。体調が悪いみたい・・。まっすぐ家に帰るって・・。がっくりって感じ。でもでも、彼の体の方が心配。彼は、遊びも仕事もハードにこなす・・。日頃からゆっくり休みなよぉ・・って言ってるんだけど、性格的にムリみたい。だから、体調が悪いと聞くと本当に心配。。私も家に帰っても元気が出ない・・。ダァには、≪あれ！？呑みに行くんじゃなかったの？？≫なんて言われちゃうし・・＾＾；春休みだから、平日はなかなか逢えないし、また週末まで待たなくちゃ～なんて思いながらベットに入りました～。≪日曜日≫サクラも咲いたぁ。春だぁ・・ってコトで、午前中はガーデニング♪お花でいっぱいにしました♪昼食は家族４人で外食。花いじりしてたら、疲れたので・・手抜き主婦ですっ。午後はダァと２人でお出かけしました。休みの日はお子達は近所の子とずーっと遊びっ放しなので、いつも２人でお出かけ～。本当に仲良し夫婦ですっ（仮面）＾＾；ダァの春物のシャツを選びに行きました。かなり若ぶってる・・。もぉおじちゃんなのに・・。まぁ、いつまでもおしゃれに気を使うコトは必要か・・。夕方から、ダァはゴルフ練習場。私は夕飯の支度。我が家は平日は家族揃って食事するコトがほとんどないので、休みの日の夕食はやっぱり賑やか♪８時半。家事を終えてお風呂入って、後は寝るだけ・・・・・・・・・・・と思っていたら、彼からの着信音が鳴ったぁ～！！≪今呑んでます。９時半頃出られる？？ムリだよねぇ・・。≫びっくりっ！！今日は全く彼と逢えるなんて頭になかった・・。いつも夜逢うのは、金曜か土曜だし・・。昨日逢えなかったから、絶対に逢いたい～っ！！ダァに何気なく聞いてみる・・。突然だから、怪しまれないかな。。ドキドキ・・。≪友達と話をしに出かけてもいいかな・・？≫≪もぅやる事全部終わってるんでしょ。後は寝るだけなんだから　いいよ。子供も寝たし・・≫有難う。。パパ。。ウソついてごめんなさい・・・。９日ぶりに逢った。彼は少し酔っていた。逢えるだけで嬉しい。何処行く？？って彼に聞かれた。私はたーくさん話がしたかった。逢えなかった９日間の彼の事が知りたかった。私の話も聞いて欲しかった。結局、呑みに行った。今日のぽん酒最高っ！！何でこんなにも楽しくて幸せな時間が持てるんだろう。たくさん笑って、慰めてもらって、少し怒られて・・また笑って・・。ワガママで、淋しがりやで、遊ぶ事大好きで、かなり勝手な人だけど、私にとっては必要な存在だと思う。逢いたいから逢いに行く・・ただそれだけ。彼は私と逢う前に呑んできたから、初めて私より酔っぱらっていた。いつもは私が暴走してしまうのに＾＾；今回は、私がお世話したよ～。。先に酔われてしまうと酔えないものだね＾＾；呑んだ後、たくさんぎゅーってしてもらえた。彼の匂いが大好き。眠っている彼の顔・手・腕・・ずっと見てたよ。楽しい時間をアリガトウ・・・。また一生懸命過ごします。

  2003年03月31日

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• 残念・・・。

  夕方彼からのお誘いメール・・・。。最近彼の行動パターンを把握してきたから、今日あたり逢おうって言ってくれるんじゃないかなって思っていた。嬉しかったけど、今日はダァが呑み会で遅くなるんだ。だから、夜のお出かけは出来ない。。少しだけでも逢おうと思えば逢えたんだけど、≪気が向いたら明日また悪魔のささやきしてね≫・・って返信。。本当は逢いたくて仕方ないんだけど、今日はガマン・ガマン・・。楽しみは大事にとっておこう・・。先週の金曜日に逢ったのに、何故かすっごく逢っていないよぉに感じる・・。きっと普段あまりメールでやり取りとかしないからだろうな・・・＾＾；もっとマメな人だったら近くに感じるコトが出来るんだろうな。。すごく近くにいるのにね・・。でも、そんな彼をスキになってしまったんだから、仕方ないや。私がグチグチメールやお助けメール出した時は、ちゃんと応えてくれるもんね・・。助けてくれるもんね。それで充分だよ。あした逢えるかな。逢えればいいな。逢いたいな。

  2003年03月28日

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• うぅ・・・春休みぃ・・・

  ２人のお子が春休みに突入～。。今までもお昼御飯を作らなきゃ・・とかで長期の休みはあまり好きでなかった・・。でも、彼と出会ってもっともっとブルーな気分・・。冬休みも同じように感じていたっけ・・。うちのお子は私が仕事の時はお留守番してるんだけど、短期のスイミングやら、塾やら、友達と映画に行くと言い出すやら・・何だか忙しい・・。学校って有り難い、給食って有り難い・・って感じちゃう＾＾；。だって彼は平日がお休みなんだもん。。少しでも時間があればお茶できたのにぃ・・。今はやっぱりムリ・・。すっかり母の顔になってるよーー＾＾；仕事してても、お子達のコト気になるし・・。変な人に連れて行かれてないかな・・とか、交通事故に遭わないでね・・とか強盗とか来たらどぉしよっ・・とかね。。早く春休み終わらないかなぁ。こんな理由で学校に対して有り難味を感じる保護者もイケナイよね・・・＾＾；でも、でも、彼は私の元気の素だから・・。今度、いつ逢えるかなぁ。今週末でも、呑みに行けたら嬉しいなぁ。春物の洋服も買ってあるんだけどなぁ・・。逢えない分、次に逢った時はきっといつもより幸せなはずっ！！そぉ思ってこの春休みを乗り切ります。。ちゃんと母するから、安心してね、我が子よ～・・ってカンジ。・・・何かすっごくワガママな日記になってしまったぁ。。

  2003年03月27日

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• 好きなものはスキっ♪

  金曜日に彼と逢った後、私はすっごく悩んでた・・。マジでサヨナラしようと思ってた。出逢った事さえも、後悔していた。彼の存在をココロの中から消そうと必死だった。だから、メールもしなかった。マメにメールをくれる人じゃないから、私から送信しなきゃ、平気で４，５日連絡が来ない時もある。それがいつもは不安で淋しくなるんだけど、今回は３ヶ月前の自分に戻ろう・・って思ってた。３ヶ月半前は彼の事なんて知らなかったんだから。お子達も春休みに入って、私が自由になる時間も減るから、この機会に全てリセットしようと思ってた。この楽天の日記もおしまいかな・・って思ってた。・・・・・・思ってた。って全て過去形～。。だって、私がそんな決心をしているとは知らずに、何故か、ここ２日、彼からのメールがバンバン届くんだもん・・。いつも待ってても来ないのにさぁ。彼からの携帯の着信音が部屋に響いて、私のココロにも、ぐぅーって入ってきて、やっぱり彼と繋がっていたいってあらためて、感じてしまったんだ・・。彼を想う気持ちは誰にも負けないよ～。この恋は罪悪感でいっぱいの恋かもしれない・・。でも、恋って人を選ばないよね。。たまたまお互い結婚している状況の中で出会ってしまったけれど、スキという感情はどんなに努力したって消せるものじゃない気がするから。焦って結論を出す事より、今の自分の気持ちを大切にしなきゃ・・って思う。・・・・こんなにキレイ事言ってても、所詮不倫じゃん、浮気じゃん・・ってカンジなんだけど、やっぱり止まらな～い。。きっと、辛かったり、悩んだり、喜んだり・・繰り返していくんだようね。普段の生活の中で、こんな事ママ友や職場の人なんかに話せないから、日記があって本当によかった。日記で心の中を整理して、また明日から頑張れるっ！！

  2003年03月23日

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• 好きなのに・・ココロが晴れない・・。

  夕方彼からメールが届いた。≪呑みませんか？≫お誘いメールが来たぁ～。もしかしたら今日は夜逢えるかなぁ・・って思って以前からダァには出かけるかも・・って話しておいた。準備は万端♪彼は仕事が何時に終わる・・って決まっていない。９時は必ず過ぎる。先週なんて逢えたの１０時半だったもんなぁ・・。さすがに、私も１０時過ぎからなんて家を出られないし、理由もない・・。今日も家を出たのは８時半・・。待つこと覚悟で早く出る。ゆっくり駅まで歩く。スタバでコーヒー飲みながら一人で彼からの連絡を待つ。≪９時４５分いつもの場所で・・≫彼からのメール。相変わらず忙しいみたい・・。待っている間、いつも考える。何でこんな風になっちゃったんだろう・・って。ここまでして彼との時間を作るのは何故だろう・・って。逢いたい。すっごく逢いたい。彼の存在があるから毎日頑張れるって思ってる。逢える日を楽しみにして毎日過ごしてる・・。でも、私はやっぱりイケナイ事をしているのかな・・って。ダァを裏切ってる。家族を傷つけてるよな・・って。ウソついて家を出てて、彼との時間を過ごして、また平気な顔して家に戻る・・。罪悪感・・。でも、彼の顔を見るとそんなこと忘れてしまうんだ。この時間を大切にしたいって思ってしまう。今日もたくさん呑んで話したね。今日はぎゅーしてもらったね。本当に時間が止まればいいと思ってしまう。彼の匂いや温もりの余韻に幸せを感じる。でも、今日はそれ以上にこのままでよいのか・・って思う気持ちの方が強い・・。結構、ギリギリの精神状態。。彼を失う事もツライ・・。でも、家族を裏切っている事もかなりツラくなってきてる・・。もぉ泣きそう。。ココロの中でごめんなさい・・って言ってる。でも、やっぱり彼のこと好きなんだ・・。なんで知り合ってしまったんだろう・・。知り合う前の自分に戻りたい。これからどぉなってしまうんだろう・・。もぅ逢うのやめようかな・・。時間が経てば、忘れられるのかな・・。こんな風に悩んでいる気持ちを彼に打ち明けたら、彼は私の元から去っていくはず。。お互いに家庭に迷惑をかけない・・というのが約束だから。このまま私が罪悪感を感じながら彼との時間を過ごす事を彼は望んでいないと思う。答えが見つからない・・。ココロの中がぐちゃぐちゃだぁ・・。

  2003年03月21日

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• 茶のみトモダチ・・！？

  彼とお昼過ぎからお茶した。４時間もコーヒー飲んで話してた。４時間もあるなら、いちゃいちゃする時間はあるはずなんだけど、ずーっとお茶飲んでお菓子食べて話をしてた。お腹が痛くなるほど笑ったよ～。ホントは、今日は少しぎゅうってして欲しかったけど、ここまで楽しく会話してしまうと、ぎゅぅってしてもらいのは、呑んだ時でじゅうぶん・・って思ってしまう。最近頻繁に逢っていて、週２のペースで逢っている。ここまでよく話があるなぁ・・ってお互いに感心しちゃう程、話していて面白い。ばか笑いして盛り上がってる・・。今日の彼の家は、奥さんもお子も勢ぞろいでお休みだったんだって。家族団欒の出来る日に自分に逢う時間を作ってくれたことが嬉しい。今の関係で彼が居心地がよいと思うなら、私は高望みはしない。ホントは、すっごく好きで、メールも毎日欲しくて、いつでも近くにいたくて、たくさん甘えたいけれど、この関係が崩れるような事になるのなら、お茶のみトモダチでも今はいいかな・・。たまにぎゅってしてくれたら幸せだ・・って思う。逢えなくなる方が怖いから・・。☆　☆　☆　☆今日は楽しかったです。またたくさんお話してね。

  2003年03月20日

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• ☆日記まとめ書き～☆

  ３月１４日金曜日最近彼と逢う時間が多い。木曜日はお茶して、金曜日は呑みに行った。本当は９時半ごろから逢う予定だったけど、彼の仕事が終わらなくて、結局逢えたのは１０時半・・。一時間半彼を待った。彼との時間が少しでも作れるのなら、いくらでも待てる。彼と呑むお酒は最高に楽しい。昨日は奥さんのコト考えて、一人ココロの中でヤキモチやいていたんだっけ・・。でも、２人で過ごす時間は、私だけを見ていてくれる。彼が一言≪最近、前より呑まないよねぇ。。もっとがんがんに呑んでいたじゃん≫・・って。私≪やっぱり、記憶なくすまで呑んじゃヤバイっしょ。。頭コブ作るし、エッチした記憶すらなくなっちゃねぇ・・＾＾；迷惑かけちゃうし・・。≫彼≪大丈夫。ちゃんと助けてあげるから・・。手つないであげるから・・≫その一言で、がんがんに呑んじゃったぁ。。。彼は、手を繋ぐのが苦手な人。でも、私が酔っぱになると手を引いて歩いてくれるんだ・・。ここ何回か一緒に呑んだ時、私はお酒をセーブしていた。でも、今日は、一気に開放された気分で呑んじゃった。やっぱり最高～。。私は、シラフだと、彼に対して素直に自分の気持ちが伝えられないし、甘えることが出来ない。だから、お酒の力を借りると、すっごーく彼に甘えられるんだ。こんな時間を大切にしたいと思った。やっぱりこの想いは失いたくない。いけない事しているって言われるかもしれないけれど、もぉ止まらない・・・・。３月１５日土曜日逢った次の日にメールが来ると、すっごく嬉しい。自分のコトを少しでも気にかけてくれたんだって・・・それだけで、幸せ♪昨日の彼との会話の中で、奥さんは１６０センチで４３キロらしい・・＾＾；キレイなコトは知ってはいたが、かなり痩せてるじゃん・・・。ガリガリだよ・・。私はいつも、彼に痩せたいよう～って嘆いている・・。今まで、あまり自分の体型なんて気にしなかったんだけど、キレイになりたいって願望がどんどん大きくなって・・でも、思っているだけで、実行できなくて・・。彼は、今のままでいいじゃん・・って言うけれど、いやいや、アナタの奥さんと比較されたら、私は肉のかたまりじゃ～ってカンジ・・。絶対にあと５キロ痩せてみせるっ！！・・・ってとりあえず決心してみました。・・とは思っていても、食欲には勝てない・・。夜の１０時にケーキ２個も食べちゃった＾＾；ダメだなぁ・・。３月１６日日曜日今日は朝から大忙し・・。仕事が休みなんだから、ゆっくり家にいたいよぉ・・ってカンジ。ダァがホワイトデーのお返しにキーケースを買ってくれるから、丸井に連れて行ってくれるって言っていたのに、それも行く時間がなかった・・。がーん。。。毎日毎日、彼のコトばっか考えていても、やっぱり普段はお母さん。昼から、剣道の６年生を送る会。役員だから、準備が忙しい～。。そんな中で、ふと考える。。ここにいるお母さん達の中で恋している人っているのかなぁ・・って。私の本当のこと知ったらどぉ思うのかなぁ・・って。彼のこと考えたり、逢っている時は、私オンナになってる・・。でも、今日は、やっぱり母親の顔してるよなぁ・・。自分でも不思議になってしまった・・。やっぱり彼の存在ってスゴイかも。

  2003年03月16日

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• お茶したよん♪

  彼と逢った。２時間半だけど、たくさん話が出来た。呑んでいる時とはまた違った感じ。少しでも私と会う時間を作ってくれるのはすっごく嬉しい。メールが来ただけで喜んでいる私だから、逢えるってコトは最高の幸せなんだよなぁ・・。でも、別れた後、切なくなるんだ・・。Wで不倫しているって事はお互い様なんだけど、私は奥さんに嫉妬してしまう・・。奥さんは掃除がキライらしい。それを彼が大爆発して怒ったんだって・・。私は、そんなに怒ったら可哀想だよ～・・なんて言いながら、心の中で、私ならちゃんとお掃除するよ～って言ってる。彼は、私を完璧だよって言ってくれる。服装も、彼の好みらしい。部屋のインテリアも彼好み。料理も美味しいって言ってくれる。たまたま好みが同じだったのかもしれないけれど、奥さんよりは、彼の求めている女性像のはず・・。でも、でも、話をしていると、何だかんだ言ったって、奥さんの事アイシテルんじゃんって思う。怒った後、奥さんに謝りのメールしたって。それは、私に怒っちゃだめだよ・・って言われたから・・なんて言っていたけど、やっぱり嫉妬。お互い夫婦円満で、その中でいい付き合いをするって事が２人の前提のはずなのに、ヤキモチを焼いてしまう・・。仕方のないコだとはわかっているけど、彼と奥さんの歴史に私はどぉするコトもできないけど、モヤモヤしちゃう。切なくなるなら、もぉこんな付き合い辞めちゃえばいいんだって思う・・・けど、出来ない。逢おうって誘われて断ればいいのに・・出来ない。彼にとってどんな存在であろうと、私は彼が大好きだから。・・・なんてコトを考えながら、ダァの出張の準備をせっせとしている自分が、よくわからない・・。ダァごめんね～。。

  2003年03月13日

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• ３ヶ月。。。

  彼と知り合って３ヶ月が過ぎました。１２月８日日曜日だったなぁ。今にも雪が降りそうなすっごく寒い日だったよね。駅前の大通りを２人で話をしながら歩いたっけ。初めて逢った時、彼は携帯に奥さんと娘さんの写真貼ってたんだ・・。すっごーくキレイな人だったのを覚えてる・・。次に逢った時には剥がしてあったよなぁ。何で貼っていないの？って聞いたら、もぉいいから・・って答えたのを覚えてる・・。やっぱり彼は最初から言葉は少ない人だったよなぁ。仕事の話や趣味の話はたくさんするけど、肝心な私の本当に聞きたいコトはなかなか話してくれないんだよなぁ。これが３ヶ月一番私を悩ましていたんだけどなぁ・・。自分のメモを見直すと、３ヶ月で彼と逢った日は１９日。これって、多いのか少ないのか・・わからないけど、私は毎日彼のコトを考えているから、逢えない日が続くと切なくて悲しくて、でも、どぉするコトも出来なくて・・・メールが来ただけでかなり喜んで・・・逢えたら死ぬほど嬉しくて・・なんて、頭ん中彼のコトだらけの３ヶ月だった気がします。彼と知り合う前の私って、どんな生活だったんだろう？いや、表向きは何も変わってはいないんだよなぁ。今、こんなに悩んだり喜んだり、自分の感情がかなり変化している生活をしているから、知り合う前って、何を考えて生活していたんだろう？？不倫をしたくてこーなってしまったわけじゃないんだよなぁ。もし、別の人と出会っていても、こんな風に心から想えるようにはならなかったよなぁ。彼だから、ここまで自分の気持ちがのめり込んでしまっているんだよなぁ。今までだって、結婚して出会いがなかったわけじゃない。でも、一度もこんな気持ちにはならなかったもんなぁ。不思議だよなぁ。素敵な出会いに感謝しなきゃ。こんな私でも、気にかけて、心配してくれる事に感謝しなきゃ。これから、もっともっと楽しい時間を少しずつでいいから過ごしていきたいな。

  2003年03月11日

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• 日記まとめ書き～☆☆

  先週の土曜日。。。。彼と二週間ぶりに逢った。何となく夕方メールのやりとりしてて、逢おうか・って誘われたんだけど、私は日曜日に出かける予定があるから、最初パスしたんだ・・。でもでも、彼に逢いたくなって、やっぱり逢うぅ・・ってメールしたんだ。９時半過ぎ、いつもの場所で待ち合わせ。お互いにたくさん話すコトがありすぎて、気がついたら１時過ぎまで呑んでたね。本当はもっと一緒にいたかったけど、居酒屋で帰ることに。別れるまで、彼のそばで彼の匂いを忘れないように彼のそばにいた。彼はとってもいい香りがするんだ。私は香水とか全く興味がないからわからないけれど、彼の匂いは大好きなんだ。≪次、逢える為に無理はしない・・≫･･確かに。だから、おとなしく帰る。彼と出会って３ヶ月。このままずーっといい関係でいたいなぁ。。って思った。何も望まない。もっともーっと一緒に居たいけど、今のままで充分だよ。。って思った。日曜日。。。。高校時代の友達男４人、女４人計８人で遊びに行った。私には男友達がいる、もちろんダァ公認の友達。うちにもよく遊びに来る。日曜は、その友達の一人が家を新築したから、遊びに行った。・・・でも、かなり遠い。電車で１時間半もかかる・・。池袋で待ち合わせして、電車でゴトゴト・・。高校時代の友達と会っていると、自分が３０を過ぎたコトを忘れる・・。何故か気分は高校生＾＾；一番自由で楽しかった時を共に過ごした仲間だから、とっても居心地がいい。ずっーと大切にしていきたい人達。楽しい時間を二日も過ごせたから、また頑張って過ごしていこうと思う。それから、日曜日、お子とお留守番していてくれたダァにも感謝・・。私が自由にお出かけできるのも、ダァの協力と理解のおかげです・・・。ありがとう。。

  2003年03月10日

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• ２週間・・・・

  彼と２週間逢っていない。その間メールではやりとりがあったけど、、やっぱり淋しい。逢える時は週に３回位逢えたんだけど、最近彼も私もかなり忙しい。。。。私も毎日バタバタしてて、自分にも余裕がない状態・・。でも、彼のコトはいつも頭の中にある。忙しい中でも、ふっ・・って今何してるかなぁ・・って考える。彼はどぉなんだろう？一日のうち一秒でも私のこと考えてくれているのかな・・・・。彼に出逢ってからキレイになりたい！！って願望がすっごく出てきた。願望・・であって、実行はしていないんだけど＾＾；先日、春物の服を買いに友達と出かけた。彼と逢う時のことを考えて服を選んでいた。彼は、女性の服には結構チェックが厳しい・・。以前、≪そのスカートのラインキレイだねぇ。≫・・って言った時にはビックリした。そんなトコまで見てるんだぁ。。って。スカートより、ジーパンの方が似合うって言われて、この冬はジーパンばっかり履いていた。彼に少しでもキレイに見られたいから、お化粧も丁寧になった。人を好きになりというのは、すごいパワーだと思う。でも、でも、ダイエットだけは、何故かパワーが出ない。私にとって余計なお肉をなくす事が一番のキレイになる近道だって思うんだけど・・・。薄着になるまでに頑張ろう・・・かな。

  2003年03月07日

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• 素直になれない・・・

  彼は、言葉では何も言ってくれない・・だから自分がどういう存在なのかいつも不安になる。≪ギュってしたい！≫・・めずらしいメールが彼から送られてきた。たった一文。それも、４日ぶりの彼からのメール。こんなメールは２度目かも。確か、２、３回目に逢って別れた帰り道、ホントは抱き締めたかったんだ・・ってメールをくれてから、ずっとこんなメールもらったコトなかったんじゃないかな。すっごく嬉しいのに、何故かその嬉しさを表現できない。私もギュってされたいのに、すっごくすっごーく嬉しいのに≪めずらしいね・・・疲れてるんじゃない？≫・・なんて訳のわからない返事をしてしまった・・・。送信してかなり後悔・・。≪たすけて～≫彼がまたメールをくれる・・。またまた、≪たすけてあげたいケド、どぉする事も出来ないよ・・・≫・・・・・ここまで来ると、私って馬鹿ぁ～って自己嫌悪。。。。何故素直になれないんだろう？？こんなやり取りしていたから、またまた普通の話題に戻ってしまった・・・。もっと甘えられたら楽なんだろうな。。飲み友達みたい・・・って思っているのは、もしかしたら、私がそーゆう雰囲気にしちゃっているのかな・・・。私がもっと素直に彼に自分の気持ちを表現できたら少しは変わるのかな。。嬉しい言葉をかけてくれる時が少ないから、私は彼に言ってもらった言葉を全て覚えてる・・。前にも同じような事があったよなぁ。≪あなたがかみさんだったら良かったのに・・≫・・・今までで一番嬉しかったかも。この時も私はアナタがダンナじゃ嫌だよ。こーやって浮気するしぃ・・・って答えたんだったよな。。本当は、私もだよ！！！って言いたかったんだ。きっと、私が彼に１００％想いをぶつけたら、彼がいなくなってしまいそうで怖いんだ。このままでいいから、ずーっと彼と繋がっていたいって思ってしまうんだ。でも、やっぱり自分の気持ちを素直に表現してみたいな。いつかできるかな・・・・。

  2003年03月06日

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• 何でもありませんよぉに・・☆

  彼は会社の健診の胃バリで引っかかって再検査になっていたんだ。去年からの話なんだけど、その後胃カメラやって、、胃に何かあるらしい・・・ってコトになって、先週、再度胃カメラとCTの検査としてたんだ。・・・その結果が明日説明されるんだ・・。前回は私の方がかなり心配してしまって、看護婦の私が心配し過ぎてしまったから、彼もそれで不安になってしまったんだ。だから、今回は心配だけど、彼にそのコトで連絡しなかったよ。検査結果の連絡が彼から来るのを待っていようと思ってね。でもでも、内心はすっごく不安だし、心配。彼の姿や症状などを見ていると、大丈夫とは思うんだけど、悪い方ばっかり考えちゃうんだ。何度も何度も自分に≪だいじょうぶだよぉ≫と言い聞かせてる・・。何でもありませんよぉに・・・。

  2003年03月03日

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• もうすぐ春だぁ・・。

  気がついたら３月になってたってカンジ＾＾もうすぐ春がくるねぇ。コートにさよならの季節がくるよ・・。冬って、どぉしても、油断しちゃって、太るんだよな・・。食べ過ぎてもセーターやコートが隠してくれる・・＾＾；私は、彼と出会ってキレイになりたい！って気持ちがすっごく出てきた。別に今まで全然構わなかったわけではないけれど、少しでも、いい女でありたいって思うから。でも、でも、冬はダメ・・。チョコが美味しくてたまらな～いっ！先月くらいから、少し気にして、食べる量を減らしたりはしているんだけど、全然痩せない・・・＾＾；今日からもう少し本気出してやってみようかな。。

  2003年03月02日

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• 逢いたかったケド・・・

  夕方、久々に私からメールした。最近仕事が忙しくてあーーーって叫びたい気分だったから、グチグチめーるしちゃったんだ。彼から、≪酒呑むかぁー≫って返事が来た。う～ん・・・どぉしよう。今週、彼と逢ってないや。でも、すっごく雨降ってるし、剣道の練習の後だと逢うの９時半過ぎるし・・・。≪疲れてるから、すぐに酔いそうだからやめとくーまた今度・・。≫・・って返事したよ。前までの私だったら無理してでも彼に逢いに行ってただろうな・・。でも、今は何となく違うんだ。連絡が来ないと不安にはなるけど、逢える時に無理しないで逢えばいいや・・って思ってきた。そりゃあ、毎日でも会いたいのが本音。今がとってもいい関係だと思うようになってきたから、あえて無理はしない事にしたんだ。気持ちが突っ走ってしまって、家庭までギスギスしちゃったら、それは彼の望んでいる事じゃないと思うから。先週一緒に呑んだ時に、≪お互い慣れて来た頃が一番あぶないからね・・・≫って言われたし。だから、今日は我慢したよ。きっと今度逢った時にすっごく嬉しく感じると思うはず！！それまで頑張って過ごそう～♪

  2003年03月01日

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• ♪

  いつからパソや携帯をみんなが持つようになって、いつからメールとか出来るようになったんだろう・・。私が結婚した時はパソは家になかったよな・・。携帯もお子を保育園に預けるのに緊急連絡先とかで使うと思って持つようになったんだけど、今より大きくて重くてメールなんて出来るはずもなかったよな・・。今じゃ当たり前のように使ってるけど、もし、今携帯がなかったらかなりツライよなぁ・・。彼とだって連絡取れなくなってしまうもん・・。携帯があるから、お互い家族にバレないで連絡取り合えるし・・・。逢えなくても、メールが届くと嬉しくなるし・・。今日は忙しくて彼からのメールが来るかなぁ・・なんて考えてるヒマもなかった・・。でも、仕事が終わって、あ・・・今日はメール来ないなぁ・・・って急に切なくなっちゃった。家に帰ってもずーっと彼のことが頭にあって、心の中で淋しい気分になったんだ。・・・・９時・・・彼からのメールが来た！！まだ仕事してるって。会社にお泊りだって。また今度一緒に飲みに行こうねって。かなり嬉しい！！彼の会社はうちからチャリで１０分位。逢いたければ逢える距離だけど、そこは、主婦・・。やっぱり逢いたいからっていつでも逢える状況じゃないし・・。今日はメールで我慢だぁ・・・。彼とのやり取りのメールを何度も読み返して、寝る前に削除・・。何度も何度も読み返したよ。こんなことで幸せになれるって、ほんとうに単純な性格なのかも・・・＾＾でもでも、今の私のパワーの源は彼と出逢えたことだから。朝、起きたら、夜中に彼からおやすみメールが来てた。いい夢みなよ・・・って。ありがとう。やっぱり大好き☆☆

  2003年02月28日

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• ☆☆

  水曜はお互いお休みの日♪でも今回は彼仕事だったんだぁ。。前からわかっていたから、逢おうという気持ちはなかった。かなり忙しそうだし・・でも、メールくらいは欲しいなぁ。。。って朝から思ってた。私からはほとんどメールしないからずーっと携帯とにらめっこ・・＾＾お昼前、彼からメールがきた。移動中にメールくれたみたい。≪お天気いいね。洗濯や掃除張り切っているのかな・・。コーヒーでものみながらマッタリシタイネェ・・・・≫こんなメールでも、かなり嬉しい☆☆淋しかった気持ちがなんだかぱぁーっと明るくなるカンジ＾＾それから、少しだけたわいもないメールのやり取りして彼はまた仕事を始めた・・。彼には、何人かメールでやり取りしている女性がいるのは前から知っている。昔からの友達とか、メールだけの人とか・・いろいろ。結構、やんちゃな彼だから・・。私と知り合う前からの付き合いだから、私はなんとも言える立場ではないけれど、やっぱりやきもち焼いてしまう。。。。彼は、私が一番の側近とはいうけれど。でも、そんな中で仕事の合間に私にメールしてくれた事が嬉しい。一日のほんの少しの時間でも、彼の暇つぶしでもいいから自分のことを少しでも考えて欲しいって思ってしまうから。。。彼とメールした後、張り切ってテニスに行った。お天気もいいし、気分もいいかんじ。。本当は逢いたかったんだけどね。。。。。

  2003年02月26日

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• ダァのこと。。

  ここに日記を書き始めて２ヶ月半が経ったけど、自分のダンナのことほとんど書いてなかったことに気がついた＾＾；今日はダァの事かいてみようかな・・。・・・って言っても、ごくごく普通の人だから、あらためて書くことないんだよな＾＾；お家とゴルフが大好きな人。多分、かなり心の広い人だと思う。だって、奥さんの私が好きなよぉに仕事したり出かける事に対して文句一つ言わず協力してくれるもんなぁ・・。普段は彼のことで頭いっぱいで、彼とと比較しちゃったり、悪いトコばっかり目に付くんだけど、あらためてダァのことを考えるとやっぱり感謝しなきゃいけない点がたくさんあるなぁ。うん、ある、ある。たくさんあるよ・・。ただ、それが恋愛感情として好きと言えない自分がツライというか、申し訳ないというか・・・。とりあえず、夫婦円満でこれからも行こうと思いますっ☆☆

  2003年02月25日

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• 金曜日の出来事

  夜勤だったから日記が書けなかった・・・。忘れないうちに日記書かなくっちゃっ＾＾；金曜日、彼と飲みに行った。いつもの場所に８時半に待ち合わせ。いつも私の方が早く着いて待ってる。。。呼び込みみたいなお姉ちゃんの横で１０分位立ちんぼ・・。今日はお互い次の日仕事だから、軽く呑もうね・・・みたいなカンジ。私は、先日のバックの件もたくさん有難うがしたかった。居酒屋へ行った。金曜日はめちゃ混み・・。彼と私はお酒大好き♪軽く呑むと言っても、最初からやっぱりぽん酒だよね～なんて言いながら、いつもと変わらず呑んでいた。彼にバックのこと聞いてみた。やっぱり仕事の合間に丸井へ行ったんだって。。欲しいって言っていたバックの前に置いてあるバックの方がカワイイと思ったんだって。。。一生懸命話をしてくれた。何で突然届けてくれたの？？・・それが一番知りたいことだった。彼は・・何となく。。車停めさせてもらったお礼だよ・・。としか言わなかった。私もそれ以上は聞かなかった。私は彼に何を望んでいるんだろう？？好きだよ。。とかの言葉を口にして欲しいのだろうか・・・。でも、私たち２人の雰囲気ってまさに飲み友達＾＾ラブラブムードの雰囲気は全然流れていないし・・。その事でずっと悩んでいたんだよな・・私。でもでも、今日彼と逢って、そんなことどぉでもいいやって思った。彼を好きな私の気持ちは変わらないから。たまにでも、２人で過ごせる時間があればいいやって。私の悩みに正面から話を聞いて考えてくれる人。すこし我が侭で淋しがりやだけど、私には居なくてはならない存在の人だから。彼が言ったね。お互い慣れてきた頃が危険だからね。気をつけてお家出てきなよ。ウソついて出かけてきているんだから。。。確かに。お互いに家庭があるわけだしね。ちゃんと肝に命じます＾＾；やっぱり主婦が夜外出するっていうのは、なかなか大変だしね。居酒屋を１２時に出た。これからどぉする？って事になった。いつもならたいていホテルへ行ってしまう・・。でも、何故か、このまま家へ帰ってもいいかな・・って思った。彼も私に任せるよって言った。今日はちゃんとまっすぐお家に戻ろうって思った。確かにもっと一緒に居たかった。でも、それだけの関係になる事にも抵抗があったから、今日は帰るよって言った。彼もそぉだね・・・いつも遅くなっちゃうもんね・・って。別れ際、やっぱり淋しかった。帰り道、メールでおやすみした。でも、何かすっきりしてる。今の私の存在が彼にとってベストなら、私も今のままで幸せだと思った。また、悩むかもしれないけれど、彼と知り合えた事が私は嬉しいから。

  2003年02月23日

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• 言葉にならない・・。

  昼間カレからメールが届いていた。私は昨日、逢った時に仕事や家族の話してて、少し愚痴ってしまったんだ。。その流れで朝、はぁ。。。。。ってため息メール送ったんだった。仕事が忙しくて彼からのメールに気付いたのは、帰宅する時だった・・。≪はぁ。。。なんて飛んでいケェ。この前のお礼に肉まん届けるね≫・・・そんなメールだったけど、私も急いで帰らなきゃいけないし、あまり気にせず、帰宅した。ピンポーン♪マンションのエントランスのチャイムが鳴った・・。彼だった・・・。びっくりした・・。はい・・ってエントランスの扉を開けた。少しして、またピンポーン♪。玄関の前に彼がいた。彼は仕事の途中だから・・・って袋だけ私に渡すとすぐに帰っていった。玄関のドア三分の一位しか開けてなかったし、その間、ほんの数秒の出来事・・。何がなんだかわからず、その袋の中を見た。肉まんとピザまん６個・・。それから赤いリボンの付いた白い箱・・。何だ？セブンイレブンで箱入りお菓子でも買ったのかな？？なんて思いながら箱を開けた。。。中には私が欲しいっていっていたバックが入っていた・・。それを見た瞬間、その場で座り込んでしまった・・。力が抜けちゃったようだった・・。びっくりして言葉が出なかった・・。確かに以前、頑張って仕事してボーナスたくさん貰えたら欲しいもの買ってあげるね～・・なんて彼は言ってて、バック欲しい～なんて話をしていた事はあった・・。家族サービスして残ったらお願いね～・・・なんて話をしていたっけ。買ってあげる～って言われて、逢えるだけでじゅうぶんだよ・・って言いたかったけど、言えなくて、冗談混じりでじゃあバック買って・・って言ったんだっけ。でも、今は全然ボーナスの時期じゃないじゃ～ん！！！それにそんな話私は全然気にも止めていなかったし。何で？？ってカンジで頭の中が混乱状態・・・。昼間の彼のメールを読み返した・・。この前のお礼・・！？そうそう、うちの駐車場に車停めさせた事あったな。。でも、何でバック？？はぁ。。。なんて飛んでいケェ・・ん！？もしかして、私が元気ないから元気出せって事なのかな。。。。それで、バックを買って渡しに来てくれたのかなぁ。。。。仕事の合間に買いにいったのかな。昨日逢った時は何も言ってはいなかったし。頭の中でいろいろ考えた。彼に有難うのメールをしようと思っても言葉にならない・・。あまりにも突然でなんてメールしたらよいかわからない。少し考えて、元気出せって事かな・・ありがと。大切にするね・・ってメールした。彼からの返事は、また車停めさせてね・・・・だった。今でもドキドキしてる。彼の優しさとして大切に受け止めたいなって思った。夜、彼からのメール。リボンとか証拠隠滅しとかなきゃダメだよぉ。。。。わかったって返事したけど、捨てられなかった。見つからないようにバックと一緒に箱の中に大切にしまっておくよ。彼がどんな思いで届けてくれたのかはわからない。きっと心配してくれたんだと思ってる。駐車場のお礼は肉まんの方だと思う・・。ありがとう。肉まんもピザまんもとっても美味しかったよ。毎日彼のことで不安になったり、嬉しくなったり不安定な気持ちで過ごしていたけれど、少しだけ楽になれそうです。ありがとう。

  2003年02月20日

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