LAST MESSAGE

正直住職さんのお話聞いてる時点で目に涙がうかんでました。

ご焼香のときも、お経のときも、強く「お母さんに会いたい」そればかり思ってました。

今日一周忌ということでお母さんわたしたちの元に来てくれてたのですが、

（住職さんがそう言ってた）わたしを見てお母さんは何を思っただろうか？

心配だった？ひざはもう治った？病気は？きっと色々思ったと思います。

あの世に再び戻ったお母さんは、わたしを置いていくのを心配だったんじゃないだろうか？

いつも「会いたい」「死んでお母さんの元に行きたい」と思ってるわたしだから。

お母さんが入院してた病院へいく道を通るたび、まだお母さんがいる気がして。

まだ、吹っ切れていないんです・・・。


ひざは、最近また痛みだしました。毎日じゃないんですが、時々。



昨夜はなかなか寝付けませんでした。

朝起きれなくなるのが心配だったので薬飲まずに寝たんですよ。

やっぱダメだったか・・・10時すぎにあきらめて薬飲みました。

２錠だけ。朝は起きれました。結局は２時間以上寝付けませんでした。



今は・・・なんだか落ち込んでいたりします。

元気の出そうな音楽聴いててもダメのようです。

お母さんの法要が終わってから妹の子供達と少し遊び相手して、妹たちが帰って。

自分の部屋に戻って。落ち込んでしまいました。

疲れたのかな・・・。でもじっとする間もなく、夕食の味噌汁なかったので作って。

・・・そういえば法要が始まる前から元気なかった気がします。

でもよく考えると元気いっぱい、ってほうがおかしいかも。

いやいや、そんなではなく、うつの落ち込みに似ています。でもわたしはうつ病ではなくて、

パーソナリティ障害らしいんですが、うつの症状と似てるかも。

ってか病気の名前はこの際どうでもよくて、とにかく症状がでてるのは確かです。

また眠れないんじゃないかって思います。


なんか・・・自分、もうどうなってもいいです。

めちゃくちゃになっていいです。生きる気力がないです。死にたい。

生きていたくない。生きるってしんどいもの。