初めの一歩♪

本日２こ目日記。


久しぶりに　日記が進む。＾＾：


前から　書きたかった内容なんだけど　なかなか　諦められなくて書けなかった。



信じたくて　ここに書くと裏切ってしまったようで書けなかった。


２年前　会社都合で　解雇の時

すごく　つらかったんだけど・・



なかなか　職は見つからなくて　どうしようと　毎日焦ってて

でも　パートはいやだ　とか　臨時はいやだとか



そんな　都合いいことばかり　考えていた　失業中


鬱っぽくもなり



自分ばっかり大変！　私は不幸！なんてばかりの　困ったチャンだった私。



そんな日々のあるとき　辞めた会社の人としばらくぶりに会い


とても仲良かったんだけど、

私の中では　なんで私だけ。。。という思いがあったんだと思う。

今普通に考えれば　私がしていた仕事が暇になり、いらなくなったんだと思うのだが、


でも、その時は。その人や、周りの知っている人から　


仕事見つかった？と聞かれるのは　とてもとてもつらかった



なので　会っても　そっけない態度をとってしまったと思う。


無理に気にしていなように　強気な私がいたと思う。


失業保険も　わずかになり、もうあれこれ言ってられないねと諦め、


パートの　仕事も決まり　その仲良かった人に連絡したときに


言われてしまった・・・


なに？！　私　今　忙しいから！！と　ガチャンと切られた。。。



え？？



もう一度掛け直すと



またなに？　私　あ～いうことされたの初めてだったから！

あの態度すごく　ムカついたんだから！！と言われた・・



確かに　そっけなかったかもしれない



ごめんね。　と何度も誤った　泣きながらだったと思う。


私自身　正常な精神状態ではなかったと


その人は　なんとか　その時は　もういいよ

と言ってくれた


でも



数日後　また　連絡すると　無視された



やはり　許せないんだな。。。と思い



連絡するのをやめた


そして　あちらから　久しぶりとメールがあり


うれしかった


次の日　偶然　あったので　あの時はごめんねと　話し　いいよ


と返事が来たので　もう　大丈夫かと思いきや


また　無視された

メールしても無視。


なので　メールをするのをやめた


あるとき　スーパーであった。


普通に挨拶した

そしたら　「ごめん　いろいろ　　ごめん」と言って来た


「まだ　だめだったんだね＾＾」と話し


また　久しぶりにメールしたら　また無視・・・



めんどくさくなった


もういいいや。


確かに　傷つけてしまったの私。　何度も誤ったけれど、許してもらえなかったてこと。


会わないうちに　また怒りが出てくるんだろうと思う。

許した振りはもうしなくていいや・・


傷ついた気持ちは　その人しか「わからない」

許せない気持ちも　その人しか「わからない」


私は　許せない人なんだと思う。



疲れた。。


さようなら・・・だね。