Cafe ANGEROSES

しばらくぶりになりましたm(__)m

一週間ほど、精神的に寝込んでました。
われながら信じられないくらい、痛いことが起きて（というか、起こして(^^ゞ）。
いろいろとご迷惑もおかけしてしまった方々には、申し訳ありませんでした。


どうしてそういうことが起こるんだろう？と考え、ショットバーマスターからは
自分の内面と、いい加減にきちんと向き合いなさいと叱られ、
自分がそんな反応をするようになったきっかけを探っていました。
どうしようもなくなって、スタッフに助けを求めたりもしつつ。
（実は、助けを求めることもできない自分もそのとき発見しました。）

どうしてだろう？なにがあったんだろう？とずっと自分の記憶の中や
痛みを感じているらしい心の痛みの原因と形を探り、見ているうちに、
ふと出てきた小さい頃の記憶。
忘れかけていたけれど、なにかの拍子にふと出てきて、何故かこころが冷たくなるような
感覚を感じさせた記憶。

大事に大事にふたをして、奥底にしまいこんで、頑丈な扉に鍵をかけていたように
感じるくらいに忘れていて、そのくせそのとき決めたことはしっかりと無意識に
刻み込まれて私の言動を決めるベースになっていたようでした。

あまりの痛さに、見つめることを止めたくなったり、見ているものを摩り替えようとしたり。
私自身のことなのに、思うように見つけることすら難しい。
そう思ったときに、つい笑いが込み上げてきたくらいです（笑）

それを見つけ、言葉にして自分自身が決めたこととその理由をそとへ取り出してやることが
できたとき、小さく小さくうずくまって、一人で必死に耐えている２歳くらいの私が
おとなになった今の私のコアにそのまま居るのを発見し、痛みも悲しみも全部自分で
感じて自分の中からだしてやることができて、少し疲れたような、でも穏やかで
暖かい気持ちの中に帰ってくることができたように思います。

トラウマという言葉で表現することもできるだろう小さな頃の体験。
それが、こんなにも今の私を無意識からコントロールしているんだっていうことも
感じたこの十日ほどの体験でした。


それがあってから作ったペンダントトップ。



カギは前から気になっていて、オーダーのお客様にも作ったこともあるモチーフです。

心の奥底の重たい扉。
その奥に隠した記憶と感情。
その扉の鍵を身に着けていつでも開けられる私でありたいと願いつつ。
本当はその扉の奥は、暖かな穏やかな、大好きな人たちの集うリビング。
いつでも扉を開けて気持ちのいい空間に戻ることができるようになった気がします(^-^)