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洗礼名－二転三転

洗礼名が決まりました。って、昨日、教会の事務局に出したのだけれど、やっぱり、と、思って、変えました。助任司祭の神父様に相談して、説明をしてもらって、相談にのっていただいて、洗礼名は二つはダメ、もうひとつは、堅信名にしなさい、と言われました。それで、小さき花の聖テレーズは、堅信名にいただこう、と決めました。洗礼名が、問題です。聖母マリア様、の、お名前をいただきたい、と、思います。また、一方で、聖人伝を読んで、ますます、マグダラの聖マリア、に、親しみを覚えます。罪にまみれた生活をしていて、回心をして、イエス様の最期に立ちあい、イエス様のお墓を訪れて、ご復活の最初に出会われた方です。罪を回心し、イエス様への愛を、身をもって、示した方です。わたしも、そのように、生きたい、と、思いました。それで、代母の方に相談にのっていただいて（お仕事中、来ていただきました）、マグダラの聖マリアにしよう、と、決めました。Ｍさんが決めたものになりました。はぁ・・・・・・・・・・・・・・でも、Ｊさんも、いい得てる、と言ったのだから、いいのでしょう。どこが、どう、言い得てるのか、わかりませんが。わたしは、娼婦じゃないですし、聖人伝には、そういうふうには、書いていませんでした。ただ、神父様も、マグダラのマリアは、罪人、とおっしゃいました。そう、わたしも、良心がどこにあるかわからないほど、罪にまみれているのだから、回心したマグダラのマリアを、お手本に、そのように生きようと思うのは、良いのでしょう。他の、ほんとうに、聖なる聖人たちよりも、近しく感じるし、マグダラのマリアが、イエス様のご復活のときに、弟子よりも先に会われた、それくらい、イエス様を大事にされていた、というところは、心をうたれます。ということで、マグダラの聖マリアを、洗礼名に、いただこうと、決めました。明日、教会に、連絡します。

ここにいます

こちらのブログは閉鎖しましたが、引っ越して、今、ここで書いています。mo better bluesもう、怖くない。わたしは、armadilloです。正直に書く。汚れていると言われても。それでも、読んでくれているひとたちがいた。元気をもらっていました、と言ったひとがいた。だから、逃げずに、armadilloに戻って書く。あちらにもリンクを貼られたから、こちらも貼ろう。トラブルがあった。わたしは、わたし。あるがままに。酷い面。醜い面。いっぱいある。今も、醜いわたしと戦っている。でも、それでも、そんなわたしが好きだといってくれたひとたちがいた。アクセス数１日５００。１日に、５００人の方が、読んでくださっていた。悪意のある方も、いっぱいいただろう。怖いもの見たさ、わたしを軽蔑して自分を誇るひとも。でも、励ましてくれるひともいた。きよちゃんが言っていた。自分に自分自身に誇りを持て。今の自分を認めて、前を見ろ。だから、書く。がんばって、怖かったけれど、がんばって、変な宗教も辞めた。辞めたと告げたから、辞めた。受け入れてもらえたし。もう、大丈夫。もう、ねえねえさんのことも怖くない。怖かった。すごい勢いで中傷するひと。でも。あのひとはあのひと。あるがままに。わたしを汚れていると言ったように、あのひとも汚れているし、病んでいる。病んでいて、なにもしないひと。ひとを傷つけても平気なひと。わたしがしつこいだって？しつこいメールを送ってきたのはあちら。しつこく書き込みをしてきたのもあちら。そういうふうにして、今まで、負けたことが無いから、喧嘩にしちゃうんだろう。長文の。スクロールをいっぱいしなきゃいけないほどのメール。わたしは、彼女の矛盾点を３つ指摘しただけ。なのに、あの怒りようは、勝手にリンクまで貼られて、の貶めようは、笑っちゃったとか言っていても、あれほどの怒りようは、痛いところをつかれたから。あのひとが、不倫していたこと、そして、その思いをブログにつづっていたこと。元に戻りたいと元カレに言ったこと。妻子あるひとに。笑っちゃうのはこっちだ。わたしの結婚願望を否定しておきながら、自分は、元カレに戻ってきてと言っていた。実際に、プラトニック（かどうかは、わからないけれど）な不倫の話も書いている。それもつづってある。前のブログに。ググったらでてくる。実際に、思いを交わして、それを夫に見つかったこと。書くのは彼女の自由。だけど、自分も汚れていることを自覚していない。わたしの部屋は汚部屋。たしかに。でも、わたしは欝の部屋、と呼んでいる。こういう部屋、多いのだ。欝のひとに。でも、何がどこにあるか、全部把握している。忘れ物をしたとき、どんな些細なものでも、電話で、親をナビしながら、何でも持ってきてもらえるくらいに。わたしも、精神救急ダイヤルに電話をしたことはあるし、救急の精神科を受診したいと電話して、ありったけの薬を飲むように指導されたこともある。主治医といつでも連絡を取れる体制だし、非常用の入院施設も用意している。わたしのセロトニン値は、正常下限値が８０のところ、１６。最初は４だった。重度の欝といわないだろうか？ＡＣと日本の精神医療機関は、なかなか診断しない。ＡＣは疾患名になっていないから。だから、診断はされていないと書いたのだ。でも、カウンセラーの先生には診断いただいている。わたしはＡＣだし、重度の欝だ（躁鬱病だけど、欝の病相は強い）。それで、一緒にされて嫌だとか、バカみたい。いろんなひとがいるに決まってるのに。受け入れられないのは、彼女の器の小ささ。自分の考え方に固執する弱さ。わたしも、寝て過ごすこともある。今も椅子で寝てしまったから、こうして書ける。昨日は書けなかった。ルボックスを２５０ミリと（基準のＭＡＸ量は１５０ミリ）、トレドミンを１５０ミリ（基準のＭＡＸ量は１００ミリ）を併用して飲んでいた。重度と言わないか？精神障害２級でもある。自傷もしたけれど、先生に、脚をつねるのさえ止められたから、やらない。彼女は寝ている間にかきむしってしまうと言う、お気の毒だとほんとうに思う。ほんとだ。でも、それと、この汚れているといわれたことは別。わたしは、自傷はしないと決めたから、しない。するな、と精神科の授業で刷り込まれたから。カウンセリングを受けて、自分を受け入れられるようになったから、６年間かかったけれど、そうなれたから、自傷はしない。お金もものすごくかかった。でも、先生に支えられて、ここまでこれた。だから、自傷しなくてすむ。今も状態が酷くなると、包丁で切りたくなる。でもしない。そんなわたしが欝が軽いって思われてる…そして非難されてる…自分は何？探してもらってるって？自分で探せよ。イエローページあるだろうに。片っ端から、予約して行けよ。わたしは、わかってもらえる先生にめぐりあうまでに、１０人のカウンセラーとカウンセリングしてきた。箸にも棒にもひっからないひと、わたしを傷つける人、わたしの、自他との境界を作ってくれた人、わたしに罵詈雑言をあびせたひと、いろんなひとがいた。素敵なカウンセラーも２人いた、でも、事情があって続けられなかった。それで、途切れても、また探した。自分で。彼女は言い訳が嫌いだと言う。自分がしているのは、カウンセリングを受けられないことを、ひとのせいにして、事情があるからと、言い訳なのに。どんな薬も合わないだって？量は２倍量とかに増やしてみたの？わたしだって、ルボックスもトレドミンも、基準量じゃどうにもならなかった。重度の欝で、おクスリも飲まずに、あんなに、ひとを傷つける長文をいくつもいくつも書ける？重度の欝って、ベッドから動けなくなる。おクスリを飲んでいても、１週間寝たきりになる。そんなんじゃない、彼女は。ちゃんと生活することが、彼女の足かせになっている気がする。きちんとした生活より、自分の欝と人格障害をなんとかしなよ、と思う。そういうこと。彼女は、間違っている。間違ったことをして、勝手な事を言って、ひとを責める。アクセスするな、と言っている。わたしが汚らわしいから。いえいえ、見てますから。彼女の精神状態に配慮して、わからないようにだけれど。また、書かれたら嫌だものね。前のブログを閉めたのは、彼女のせい。わたしが、選択したことだけれど、耐えられなかった。あのときは。たくさんの、つながりを失ってしまった。たぶん、一番、愛してる人も。ほんとは、前のブログに書くべきなんだろうけれど、閉鎖しちゃったからね・・・こちらに、書きました。コピーを、貼り付けましょうか。もう、書かない。もう、怖くない。これからは、また、わたしの醜いブログを書く。こころを書く。正当化しないで、誤魔化さないで、あるがままに。だから、ここは、醜いブログになる。読みたくない方は読まないでくださいね。あなたの心を汚してしまうから。わたしは、書きます。armadilloです。ろば屋のねえねえwe need look no moremo better bluesクリックよろしくお願いします

ありがとうございました

今日で、ブログを閉めたいと思います。今まで読んでくださった皆さん、ありがとうございました。ここには、自分を振り返るために、時々、訪れようと思うので、残しておきます。いろんなことがあったブログでした。これ以上続けると、病気が悪化しそうなのでやめます。みなさん、お世話になりました。クリックよろしくお願いします

ぶれていますね

１月の初めに、彼と復縁したときに、婚活も平行する、と決めたときに、『ぶれていますね』とコメントをいただいた。わたしは、ぶれていません、決めてやっていることです、というような言葉で返事をした。そのときは、彼を信頼していなかったし、完全に許してもいなかったし、３ヶ月は、様子をみよう、と考えていて、それと平行して婚活もやろう、と思っていた。今、考えると、１ヶ月の間に、彼を許し、甘やかし、わたしも甘えていた。彼との関係を、冷静に保てていなかった。彼が、安心してしまうこと、を頻繁にやっていたから、彼もそう受け取ったのだと思う。コメントでご指摘いただいたとおり、婚活にエネルギーを使って、彼との関係を冷静に保つことを、おろそかにしてしまった、のだと思う、そうでなければ、わたしを大事にするように、注意深く接していれば、今の彼は無かったと思う。やはり、ぶれていたのだった。両方、ちゃんとできると思っていた。でも、婚活には、ずっと後ろめたさを感じているし、それは、彼を裏切っているからだし、そんなことを平気でする自分の生き方にも、自分でやっていても変じゃないか、とも思う。はたからみたら、それは、もう、おかしなこと、だと思う。理解不能、といわれてもしょうがない、と思う。自分でも、変だと思いつつ、やっていることだし。今、省みて、わたしは、すごく、利己的に恋愛をしてきたんだ、と気がついた。遅すぎるけれど。それで、たくさん、手に入りそうな幸せを逃してきている。自分勝手に、相手の気持ちを思いやらず、恋愛をしてきた。相手を、ものすごく傷つけたり、ものすごく困らせたりしてきた。わたしにも、わたしなりのそのときの事情・感情があって、相手に対してアクションをおこしてきたけれど、そのアクションの取り方に問題があった。相手の気持ちを思いやっていなかった。お互いに思いやって、っていうのが理想だと思っているのに、逆のことをしてきたのだ。今もそうだ。彼のことを思いやっていれば、婚活なんかしないだろうし、婚活の相手もそれなりに真剣だろうから、そのひとのことを思いやっていれば、彼がいる状態で、いないふりをして、メールしたりしないはず。わたしは、思いやりはある、と思っていた。自己評価。とんでもなかった。とんでもなく、利己的で、思いやりの無い人間だとわかった。救いようが無い。でも、今、この瞬間に変われるわけでもなく、居心地のいい、利己的な自分に甘んじている。ともかくも、自分の偽善に気がついた。誰に対しても、恥じることなく、対面できる自分じゃない。だから、いつも、おどおどしている。自信を持って、と前の職場の上司に、よく言われていた。なんで、自分が、自分に自信が持てないか、よくわからなかった。自分が自分を誤魔化す人間だから、なんだ。ダイエットしたいと言いながら、できない。醜くてもしょうがないや、と半ば諦めている。汚部屋も片付けない。言い訳ばかり。そんな自分が裏にいるのに、どうして、ひとさまの前で、自信を持って振舞えるだろう。こんな歳になってしまった。こんな歳で、こんな情けない自分と、出会ってしまった。もっと、若いときに、誤魔化さないで生きることもできていたはず。怠惰だ。いちばん根っこに、怠惰がある。でも、自分を責めてばかりいても、消耗するだけなのはわかる。自分を見つめて、他人に思いやりを持って、誤魔化さないで生きていく、決意をしなくてはいけない。すぐにはできない。これが、人が変わることは難しい、ということなんだろう。今までのほうが、居心地がいいから。変わって、と、わたしは彼に要求ばかりしてきた。母にたしなめられた。相手の嫌がることを要求するんじゃない、と。彼も、簡単には変われないのだ。わたしの言葉で傷ついて、自棄になっている。わたしは、変わらなくちゃいけない。少しずつ。モニタリングをして、感じたことを感じて、変わらなくては。そういうやり方しか、思いつかない。ともかく、気がついた。ゆるゆると進み出そう。クリックよろしくお願いします

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