[2007:01-03]の記事一覧 | art*bank

今日で

実質上学校が終わったと言える。主任の先生が言っていたこと。「学校」という枠の中で生活していたのとそうでなくなることの違い。提出期限やスカートの長さ、友人さえその枠の中の出来事らしい。なるほど。確かにそうだ。学校というしがらみの中で考えもなしに薄く広がっていく友人関係。わずらわしさを覚えずにはいられなかった。陰口を言ってまで付き合う必要があるのか？とかあわせて笑うことをなぜしなければならない？とか辛いときに辛いと言えない関係を続ける意義がどこにあるのか。なんて。先生が喋っている間に三年間のいや、むしろ十三年間ぐらいの記憶が駆け抜けた。好きなときに好きな相手と好きな言葉を紡いでいたい。なんて。我侭すぎるのだろうか。

Jan 9, 2007

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mail

言葉を繋ごうと思えばいつだって寂しさや孤独さえ紛らわすことができる。目の前に広がるあてどない時間の中でそのときだけは怯えずにすむ。惰性のようにメールを続けてかさむのは料金ぐらいで。そこから得られるものが何もなくとも独りよりはマシだなんて勝手すぎるだろうか。

Jan 9, 2007

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さっきの詩は

友人からの「手の中の楽園」という詩に返信をしたものなのでRe:がついています。

Jan 9, 2007

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Re:手の中の楽園

神の手が及ばない場所へ逃げるように走っていた。それは誰のためだったのかなんのためだったのか。春が手招くその世界にデタラメに色を塗ったら綺麗だと言ってくれたから微笑みを浮かべて唇には唄。光を見つめたその瞳は何よりも綺麗な色だった。

Jan 9, 2007

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Let's sing a song together now!

君の傍で唱い続けよう好きな歌をいつまでもずっと声を合わせ笑おう。幸福の意味感じながら。

Jan 8, 2007

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elegy

優しさに甘えないで何に甘えると言うのだろう躊躇った指先では大切な絆さえ繋ぐことができない。一度放した指先がもう戻らないと言うならずっと放したくはないよ。それでもさよならが僕らに影を落とすから日の当たらない場所でじっと怯えてたんだ。目眩がするような唄も耳鳴りのような心音もかき消すように歌いながら僕は一人じゃないと狭い部屋の中で孤独に焼かれながら一人。

Jan 8, 2007

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あの日の８ミリフィルム

写真のせ忘れた…

Jan 7, 2007

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あの日の８ミリフィルム

窓の外では風が渦巻いてた。寒さと孤独がこの部屋を襲ってすきま風が開けろ！早く！開けろ！いや…ってドアを叩いた。突然、段ボールから拾いあげられた猫みたいに温かさを感じればさっき雲に隠されてた遠い太陽が満面の笑みで笑っていた。ベッドに映る影がはっきりと、濃くなる。ケータイのストラップが文字を打つ度、ゆらゆらとゆれて桜の木は風で何かを招くように揺れた。眩しさに灼かれながら見た空は

Jan 7, 2007

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アップしました。

お題のところに三つほど。なんかすごいことになってる感じが・・・。

Jan 7, 2007

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感覚

久しぶりに罫線のあるノートを広げる。白紙のそれに慣れてしまった手は半分、それを無視するように動きふと立ち止まる。気付けば行間を楽しむように整然とした詞が並んでいた。それは何を語っていたのか。何を感じていたのか。少し行からはみ出すようにして。それでもそこにおさまったまま。B5の大きさに縛られているようなところせましと並んでいるようなそれでいて自分のガサツを笑うようなこういうのは嫌いじゃない。

Jan 6, 2007

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キッチン考察

この狭い空間の中で唸りをあげてオーブンが香る。冷えきったような空気が少しずつ暖まっていく。出来上がったらオーブンを開け放ったままにして寒さから身を守ろうか。

Jan 6, 2007

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鉛筆書きですが…

昨日の年賀状に書いたイノシシのようなもの？例え頭がマヨネーズの容器に見えても足が一切見えないことにもってか、ウリボウじゃん！って思ってもツッコミは、なしの方向でお願いします(*´∇｀*)

Jan 6, 2007

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窓の外は雨だった。

黙って抱き寄せられたら何も言わずにその腕に堕ちる。それぞれ違う体温を奪い合って分け合って中和して飽和して。さよならは言わないで。この熱を忘れられなくなるから。すべてを過去形で語って。色褪せた言葉をずっと大切にするから。

Jan 6, 2007

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snow ice

偽りのようなその関係をなんとか保っていたそれが暴力的に痛みという形で壊されるまで。諦めを覚えてしまった瞳には何が写っていただろう。綺麗な弧を描いた唇が最期の言葉を告げる。しかしそれは、別れでも再会を約束するものでもなく。骨という骨が軋んで悲鳴をあげるまでこの腕で抱き続けたい。この僕に何が出来ただろうか。何が出来るだろうか。触れば融け逝く雪舞う町で君を愛したこの世界を君が愛したこの世界を僕にも綺麗と呼べるだろうか。

Jan 5, 2007

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パラダイス

君が伸ばした手の先を見遣る。見慣れた天井とここにだけ流れる空気の泡たち。楽園はどこにある？泳ぎ始めた疑問の魚たち。気がつけば君の目は窓の外に向いていて楽園はきっとここにあった。なんて自嘲的に笑った。

Jan 5, 2007

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実は

今日、年賀状を書きました。自分は、絵が苦手なくせに、友人がみんな絵が上手いときているもんで。いやー。画力の限界はすぐに見えてくるもので。文字で楽しませようじゃありませんか！！字が下手だけどorzってなわけで、まるでぐだぐだなラジオトークのようなどうしようもない話を書き綴り、最後にウリボウを書いてみました。いやいや。お見せすることはできません。ただ、今年が皆様にとってよき年になるようお祈りしております。って人変わってるからね。じゃあ、ポストに投函してきます！！

Jan 5, 2007

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こっそりと

フリーページに三つぐらいお題の小説と詩を載せてみました。気が向いたら見ていただきたいなぁ。なんて。楽しんでいただけたら光栄です。

Jan 4, 2007

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観測的夜空。

君は僕たちの距離が不確かだと嘆かずに黙って僕を引き寄せた。感じろよ。今を。そう言って笑った。酷く強く見える君にも酷く弱く感じる僕にも不確かな明日が待っているなら。一緒に手を伸ばそう。あの星に向かって。

Jan 4, 2007

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recognize

やっとわかった。彼女と俺の違い。優しさと配慮と思いやりと。言葉に含まれてるありとあらゆる感情の割合。俺と彼女の成分の違いそれが彼女を好きな理由。

Jan 4, 2007

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miserable

言葉を使いこなせる程　その意味を知らなくてそれでも憧憬を言い訳に文章の中に混ぜている。それは酷く子供らしいような早く大人になりたがっている子供のようなそんな気持ち。ただ、自分のために使ったその言葉が他人を救うようなことがある。知らぬ間に他人を救った言葉は自分に必要のない信用と信頼と絆を生む。必要のない　は言い過ぎかもしれないがほだされるなら　弱くなるなら何もいらないと、そう言いたかったのに。拒まなければいけなかったのに。温かいその手を心地よい体温を離すことが　手放すことができなかった。

Jan 4, 2007

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木漏れ日セレナーデ

光があとからあとから溢れてくる。けれど目を焼くような強さはなくて。手を伸ばした触れたくて。その温もりに触れてみたくて。

Jan 3, 2007

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I am here.

手に持て余した皮を剥きかけのりんご。ふと振り返る。その空間に君がいなかったら。柔らかい陽射しが笑顔を誘う。君は今その空間にいる。僕は今この空間にいる。

Jan 2, 2007

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みぞれ雪

確かなものがほしいなんて酷く贅沢な欲求を心に秘めたまま笑い続けることができるだろうか。自分だけの世界の王様でいられるのはいつまでだった？くだらないの一言で片付けられそうな毎日が愛おしく感じるのはどんなとき？確かなものを手にしたくなるのはどんなとき？振り返った僕は幻影さえも叩き壊せなかった。それでこの手に何が残った？

Jan 2, 2007

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一人の部屋で咳をする。

馬鹿らしい痛みに耐えるために握り締めたこぶしはいつしか解けなくなっていた。警戒しなくてもいいのに体が勝手に強張って曖昧な笑みを貼り付ける。こっちからのスキンシップなら問題はないのに奥歯噛み締める。気付けば当たり前になっていた人の一歩斜め後を歩く癖。並んでいても触れない距離が必要だった。馬鹿らしい。手を伸ばせば届く距離にいながら決して手を伸ばさせない。自ら手は伸ばすくせに。酷く身勝手だと自覚し始めたのは前を行く友人に歩調を合わせるために走ったとき。自嘲する。都合のいい話もあるもんだなぁ？その言葉は自分に向かって放たれた妙に棘のある口調。やっぱりそうなのか？哀しい自問自答。ずるいのは自分か？なんていう愚問。それを続けるのが嫌でテキトーな言い訳と忘却走ったのは自分のため。こういう自己嫌悪は友人に悲しい顔をさせるだけ。なんて、ずいぶんな自惚れを星に謡った。

Jan 1, 2007

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元旦

朝日に染まる街を見下ろして朱に染まる真っ直ぐな瞳その目に何を映すその手に何を掴む

Jan 1, 2007

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両手を擦り合わせたそのあいだ。

ずっとが叶わなくても信じていなくても僕らは何も言わずにそこにいた。寒いって言いながら口を止めることはしなかったし時折訪れる沈黙も少々暗い将来像だって心地よいとさえ感じていたんだ。停滞していた僕たちの空気は酷くゆっくり流れて西日が染めてくセンチメンタルと夜が浚ってく僕らの時間。声が届かなくても想いは自然と届いてた。それは間違いなかったよ。

Jan 1, 2007

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