Ｅｎ Ｈａｕｔ　ｱﾝ･ｵｰ

昨夜、ワクワクしながらベッドに入った。
東京の住まいをどうするのかあれこれ考えていたけれど
なにも今の場所にこだわる必要などないのではないか、
せっかくなら自分が心地よいと思えるところに引越したいと思うようになり
親友にあれこれ相談していて。

私は動けないけれど、それで諦めずに、やれる可能性があるならばと動き始めていたところで。

今まで住まいをキープし続けていたのは、不安からだった。
本当に前向きに考えられてたなら、むしろもっと早くに一旦引き払って仕切り直していたはず。

自分の居場所が無くなるのが怖かった。
彼と会える場所が無くなるのが怖かった。
荷物を実家に戻したら、両親に引き止められて二度と東京へ行けないと思った。
（それは、もうクリアしたのだけれど）
体調が良くならず、東京で仕事したいと思わなくなるんじゃないかと思った。
→ムダだよね…の損得勘定

病気になっていろんな想いに囚われて、まっとうな判断ができなくなっていたことが少しずつ自覚できるようになり、この件についても自分だけが意味不明にこだわって、執着して手放せないだけなんじゃないかという怖れもあった。

その後、彼との将来がやっぱりよくわからんくなって、
なんのためにあの住まいがいるのかと思い始めて、
むしろあの場所をキープすることで、彼と会わなくなったらかえってつらいんじゃないかという別の怖れが出始めて。
つらい、ムダ、お金ないの不安オンパレード。

なんなら物件見てみようと探したら、けっこう優良物件あるある！
んでテンションあがって、楽しくなって、でも自分は今動けなくてどうすることもできないとまた落ち込んで。

こうやって書いていくと、自分めんどくさっ
どんだけ不安でてくるのか…
お見事って感じですな。

そんなことを味わいつくして、もうどうでもよくなってきて、
今の住まいの執着もなくなり、居場所を手放す不安もなくなり、彼とのことももういいやと思えるようになり、
そんな自分が嬉しくて、なにもわからない未来をどうにでも好きに選べることが楽しくなってきてワクワクしてきて
昨夜はなかなか寝付けなかった。

ところが。
ようやく眠りについて、夢をみていて、「引っ越しはしない」という強烈な思いで目が覚めた。
もう夢の内容は覚えてなかったのだけれど…

あんなにワクワクして眠りについたのに、真逆のお告げに自分でもびっくりと困惑で。

実は、彼とのこともそうだった。
10月に今まで言えなかったことの大枠を直接伝えることがてきたものの、会えたのは小一時間ほど。
まだまだ話したかったことは山ほどあったのに、結局伝えられないまま、メールで一方的に告げるしかなかった。
思えば、今までだってそうするしかなかったのだけれど。

彼からの返答もなにもなく、時間が過ぎていった。
もう、私が感じたことだったり観たものを共有したいという気持ちはなくなっていた。
それがどういうことなのか、自分でもよくわからないまま…

私から本気で伝えた想いにも応えてくれず、私の状況を心配する連絡もなく、それは彼の選択なのだろうと思った。
それが彼の答えなのだろうと。

このまま私から連絡しなければ、２人繋がりはなくなるのだろうと思った。
何度も何度も終わりにしようと思ったけれど、今度こそ、その時がきたのだと思った。

それでいいと思った。


だけど…

夢を見た。
内容もはっきりと覚えている。

ある人と私が結婚していた夢。
いろんな出来事があって、なんで私は彼と結婚しなかったんだろうと強烈に思った夢。

もう終わりでいいと手放していたときだった。

ちょうどそのあとに、今日出掛けて家に戻ったら命が尽きるとしたら、心残りはなんですかという問いかけがあった。
浮かんだのは、彼のことだった。

もちろん、私から連絡をとったのは言うまでもない。。。


どちらの夢も、いろいろあって、いろいろ悩んで考えて、自分なりにやることやって、手放せたときに見てるんだ。

不思議な共通点。


さて、今日は引っ越し業者との訪問見積もり。
親友にお願いしている。
どういう結果がでるだろう。
そして、私は何を選ぶだろう。