いざこざの外

以前も書いた気がするけれど、桜の淡い色を布に映そうとする時に
桜の蕾や花びらでは現れないと、染織家のエッセイか何かで
読んだ記憶がある。残念ながら出典を忘れてしまって確認出来ないが
桜色を出すのは冬の間に取った桜の木の枝という。
桜は時期を待って色を中に溜め込み、僅かな開花の時期に
その生命にも似た色を放出するのだから、蕾はともかく花となると
くすんだ茶色になるというのは、ありそうな話しだ。

日本語で指す桜色は、紫を少し混ぜたピンク色だけれど
私達が通常目にするソメイヨシノは、ほぼ色みは無い気がする。
じゃぁ枝に溜め込んでいた色は、どこに消えるのか？
色でもなく、香りでもなく。結論、桜はフェロモンを出している。
・・・と、私は勝手に思う。
それが人間の脳を刺激するから、浮かれたり沈んだりするのだと。
群れ無して咲く花は多くあっても、これだけ人を集めて騒がせる花も
どれだけあるのかと。日本人の脳内構造は桜フェロモンに刺激を受けやすい。
きっとそうに違いないと、やはり勝手に言い切る。

私は桜フェロモンに刺激されると、今でこそ沈みはしないけれど
妙な静けさに包まれた安堵感に浸ってしまう。
毎年桜が咲くと、今年も見られたと言う感慨に襲われ
散る頃になると、又、来年も桜を見られる様にと願う。
鬱を発症してからは、これが最期の桜という気持ちが強くて
外に出るのが怖いのに「見に行かなくては」と
夜中にお寺の境内へ、旦那とフラフラ行ったりもしていた。
そうして「もう桜が見られない」と泣きながら帰ったのも
今は昔、３年前にもなる。

桜は恐らく、今週末には惜しげ無く散り始めると思う。
特別どこかへと、家族揃って見に行くでもなく
通りすがりに点在する桜の巨木に挨拶をする程度の花見で
今年は終わる。来年も見られれば良し、見られなくても良し。
達観した訳ではないけれど、そう思って桜を見られる様になった。

娘に桜への思いを話すのは、まだまだ先のことになるだろうなと。
私が抱えている桜に対する複雑な思いと、その経緯を含めて
この話しを彼女が理解するのは、ずっとずっと先になるし
それこそ私がいなくなった後で、彼女は理解ない上での思い出として
何となく桜を愛でていくのかもしれない、
やっぱり桜を話す時に、私は遠い思いになる。

花見は行けなかったけど、桜を思いながら
今夜は１人静かにビールを飲みつつ、ブログ更新。
似非花見酒は、最高に贅沢。旦那の仕事部屋にある食料も失敬して
結構やりたい放題。しみじみと幸せ。