オセロ

昨日はチャットで精神科勤務の看護師さんとお話させていただきました。

本当に濃いお話が出来ました。

薬の作用から病気のことまで。

う～ん。深い。こういう話が出来るときは自分の仕事が

よかったと思えるんだけどね・・・

みんながみんなこんな素敵な人じゃないのが現実

でも、こういう濃い話が出来たことはプラスだと思いました。

結局朝が早いのに寝たのは２時っていうね・・・

教会に連行されて眠すぎる

教会ではみんなが手術したことを知っていてやたら恥ずかしかったり

嬉しかったり←

１時間で帰れると思って来ていた私。

まだこの後があるって言われて怒って送ってもらいました。

本当１時間以上大人しくお話聞いてくださいって無理です。

家に戻って少しパソコンしてあのスープの処理をして（笑）

ゴロゴロとしてました。

昼からまたパソコンに向かい・・・

最近パソコン中毒っていうか仕事中毒みたいになってます。

強迫とは違う意味で・・・

無駄に座り続けてるというか。

昼からも本当に暇で。

外はすごくいい天気なのにね。

なんか寝てばっかり。

何か用事がなきゃ外にも出ないし、あまり歩けないのに出たくもないし。

悪循環になってるなぁ～って思う。

そして、ストレスから昼食２回目。

１日１食のはずが・・・

それでも、イライラは治まらずイライラの原因の弟にメール。

もちろん無視してるか見てないか・・・

親には「ほっときなさい」って言われるけど。

なんかね。

退院してまぁまぁたつんだけど本当にしゃべってません。

一応部屋は隣なんだけど。

必要最低限しか話さない。

親は性格だからって言ったけど・・・

あの子あんな性格じゃなかったんだよね。

ちょっと離れて生活する間に変わったなぁ～って本当に思う。

でも、性格だけじゃないってことも分かっちゃって。

兄とは話すんです。

同性だからっていうのもあるだろうけど。

なんか悲しいよね。

まぁ、そんなことに一人イライラしてるんですけどね（笑）

夕食はしっかり決まったものしか食べなかったけど・・・

２年ぶりの大きな病み期がきたと思います。

病み期だからって動けない！とかそういうのは全くないんだけど。

だから、見た目には普通に元気です。

ただ、頭の中は本当やばい。

毎日自分と格闘する日々。

でも、負けちゃうなだろうなぁ～

うん。負ける。

この先は文句言わない人だけ見て。

私は分かってるから。分かっていていっぱい悩んでそういうことになった

から。言い訳だけどね。


























私はリストカット以外に２１歳から瀉血ってのをしてました。

まぁ、血を抜く行為ね。

南条あやちゃんがやっていたやつです。

なんでその行為になったかっていうと・・・

私献血が出来ない体なんです。

それが嫌で私は自分で抜くことにしたんです。

傷も目立たないから仕事をしてる上でもよかったので・・・

はじめは本当分からないぐらいしか抜いてなくて。

でも、ある日１リットル抜いてしまって。

抜いた後動けないぐらいひどいことなりました。

主治医は怒らなかったけど検査だけはされました。

その後内科の医師から「即輸血！」って言われたんです。

女性のヘモグロビンの値ってのは１１ぐらいなのかな？正常で。

私は３でした。

だから、死ぬか生きるかの問題だったんだけど・・・

私は治すつもりはなくて。

だから鉄剤の処方箋破り捨てました。

結局治療しませんでした。拒否したんだけど。

そんな体で私は朝から晩まで普通に働けてしまって。

また彼氏も同じです。

あの人のほうがすごいけど（笑）

でも、付き合ってしばらくしてお互いリストカットだけにしようってこと

になり卒業しました。

彼氏は先に治療してました。私は怖くてしなかったけど・・・

結果彼があんな３時間の服薬で死んだのは心臓肥大が原因です。

心臓に負担のかかることなので・・・

つまり私も同じく少し肥大してるんですけど生活する上では問題はな

いです。

彼が亡くなっても私は瀉血は時々してました。

それが２年ちょっと前の自殺未遂のときは肺などの出血もあり

私の意志の前に輸血になりました。

その後も手術の後で輸血。

つまり２回輸血された体です。

だから私の体には誰かがくれた血が流れている。

そう思うと退院してからは抜けなかったです。

すごく悪いと思ったから。

人様の血を捨てるなんて・・・

今もその気持ちは変わりません。

だけど、数日前からどうしても抜きたいのです。

その前はＯＤしたかったのです。

どうにかＯＤからは脱出して薬を注文することはなかったんだけど。

この針ってのは今すごく厳しいし、２年のブランクがあれば

上手くやる自信はありません。

それに、自分が数ヵ月後にまた手術があってそんなことをしては

いけない体ってことも分かるのです。

全部分かってダメなことだって。

だから毎日自分との闘いになってしまって。

でも、なんで私はこんな急に病んでしまったのかが分からないです。

身体障害になってそれなりの安定もあって衝動行為はほぼないに

近い日々だった。

それが急に生と死の間を歩きたいような衝動になってしまったんです。

つまり戻ってしまった。

それが悔しい。

ボーダーは年齢と共に落ち着くって言われてるので期待もしてたのに。

私だけじゃないと思うけど・・・

別に死にたいんじゃない。

ただ、この生活を変えたい。

変え方が間違っていることも分かる。

ただ、家に居場所がない。

親は何も言わずにいてくれる。内職だけの私にも何も言わない。

本当にそっとしてくれてるんだろうと思う。

だけど、自分がすごく浮いてると思う。

弟からして私という存在はどれだけうざったいんだろうと思うと

申し訳ない。

でも、イライラもする。

居場所がないからって自傷行為して変わらないことぐらい分かる。

それでも、そうしなければいれない自分がここにいるんだよね。

本当私は何やってるんだろう・・・

みんなが新学期とか新生活を始めてる中でさぁ。

本当に申し訳ない。

明日主治医が聞いたら嫌だろうなぁ～

この子また瀉血するのか・・・って思うだろうし。

なんで上手く適応出来ないんだろう。

本当人間に向いてない。