オセロ

最近朝起きるのがしんどいです。

予定はないけど・・・

眠気が酷すぎる。

昨日自分があまりにも落ちていくのが目に見えて怖くなり

昔飲んでいたポキシルを飲んでおきました。

パキシルは頓服にする薬ではないらしいけど私には即効性があって。

パキシルは結構私の中では神のお薬です。

昼まで動けなくてダラダラ・・・

昼食が終わって仕事。

本当に体が重い。

そして、徒歩数分の病院でのカウンセリングがすごく面倒に

なりはじめました。

でも、今までカウンセリングが面倒だと思ったことはないんです。

どんな状態でもカウンセリングと診察には行けたのに。

数分の世界も面倒なときは面倒みたいです。

休んでやろうかと思ったけど、行ってきました。

手紙のことを話すというとり、私から話させようとしてる

感じが強かったです。

基本口で物事を人に伝えることが一番苦手です。

苦手だからやらなきゃいけないだろうけど・・・

結果パソコンを渡すことは出来ないと言いました。

先生は「渡しなさいとは言ってないですよね？」って・・・

そうだった。

この前私が出来そうな強迫からの回避を３つあげました。

その中でどれなら出来そう？と言われて私が自分で選べました。

結局先生は出来ないならどうして、どれも無理だといわなかったの？と

言われてしまった。

私は「その場で出来ないと言うと話がまとまらないと思ったから」と

答えました。

先生は確かに出来ると言われたほうがまとまるけど、カウンセリングで

答えが出来ないこともあるといいました。

私の中で出来ないっていうっていう選択肢がなかったんです。

言われてそれもあったのか！と思ったぐらい。

後は同時に面倒。

出来ないっていって話し合いたくなかった。

だから、その場を終わらせる答えを私は出した。

これはカウンセリング以外でもそう。

私はいつもその場をまとめる答えを出す。

それが一番面倒じゃなかったり、綺麗に終わってしまうことを

分かってしまっているから。

でも、これからは出来ないことは出来ないと言って欲しいと言われました。

それから、強迫は収まったことを話したのですが・・・

私の強迫は形を変えてるだけで治まっていないと言われました。

ネイルに対してもいい意味で強迫が常にあるし、常に動かないと

いけないとしてしっている。

だから、辛くなって過食をしてしまうんだってこと。

過食もどこかでしなければいけないっていう気持ちが動いてる私。

後は瀉血による貧血の苦しさが最高に自分をいじめているようで

好きだといいました。

時々いるらしい。

自傷行為が好きだっていう人。

好きっていうと表現がおかしいけど。

私は息切れなどが好きです。

自分が苦しんでいると安心する。

楽をしてないと思えたり・・・

それを普通に言うと変態とか言われるのが私も嫌だから言わないけど。

だから貧血から脱出したくないわけ。

精神の辛さは嫌だけど体の辛さはなんとなく好き。

そして、先生に「常に人と争ってますよね」と言われた。

そう。私は勝手に人と争う。

それも、どうでもいいことで・・・

そして疲れて人間関係が面倒になって終わる。

つまり私に友達がいないのは簡単な理由。

人間関係が出来ないから。

そんな話を聞いていて先生から「マインドフィルネス」っていう

治療をしませんか？と言われました。

この前のチョコレートを食べて味わうのもこの１つらしい。

ボーダーラインの人に有効だと言われてる治療らしいです。

簡単には考えるのを辞める治療です。

私は１日グルグル考えていてゆっくりするってことが一番苦手

なんです。

ゆっくり雑誌を見る、ゆっくりお風呂に入る。

これ一番嫌い！！

常に動いていないと落ち着かない。

そんな私が何も考えないでゆっくりするっていう治療になる。

耐えれるのか？

そんな感じでカウンセリング終わったんだけど・・・

次に入っていった人はもっと落ち着いた感じの女性だった。

それを見て私は「先生は私のこと面倒だな～」って思っているんだろう

とか思ってしまった。

今の先生は依存させるような隙を見せない人。

それが私には逆に物足りなさを与えてくる。

依存してはいけないけど、甘えたい。

認知行動になってから２週間の辛いはさほど聞いてもらえなくなった。

普通のカウンセリングのときは自分の思ってることを、話せた。

今は違う。

今の先生が嫌いではない。

でも、好きにもなれない。

まだ信じれない。

結局構ってほしい私は辛いときに「辛いね」と同調してくれる

カウンセラーを探してるんだと思う。

それをしてくれない人は全部嫌なんだということも分かっている。

これで２人のカウンセラーと合わない。

私は私の欲しい答えをくれない人としか受け付けないことも知っている。

医療関係者は絶対に。

でも、それが意味のない行動だとも思う。

結局今の先生は手紙をそんなに好きではないように思えた。

それがまた苦手。

結局相性が悪いのか？というと微妙。

どこかでカウンセリングなんてしなくてもいいと思っている。

でも、なくなればそれはそれで困りそうだし・・・

主治医はそういうところから人間関係を勉強してほしいと

願っている。

なんだか、カウンセリングに筋を通せないだけにしっくりこない。

私は絡んでるものが大きすぎて治療も１つではいかないからだろう。

でも、常に競争して、常に強迫な行動をして、常に人の顔色をうかがって

いたら疲れてあたりまえだと思った。

でも、カウンセラーに好かれてない自信はなんかある。

いつか「うざったい」って言われてしまうんじゃないかと思うと

何も言いたくない。

結局人を試してこれでもってなったときにやっとその人を判断出来ると

私は思う。

それが最低な行為なことぐらい誰よりも知っている。

でも、試さなきゃ人なんて信頼出来ない。

主治医をどれだけ試したんだろう・・・

もう試さなくてもよくなったのはつい最近かもしれない。

なんかカウンセリングが終わってもしっくり来ない。

そんな帰りにドラックストアーで「命の母」の一番小さいのを

買ってみた。

あまりの辛さに私もギブアップ。

漢方の力を気休めでも借りてみようと思った。

しかし、高いなぁ

帰宅して夕食を食べて重い体をひきずってコンビニへ。

食べなければいけないという変化強迫のおかげで最近は

夜の過食気味は逃れれない。

時々なるんだけど・・・

帰りにあまりにも考えがごちゃごちゃして嫌になって

ぶらんこに乗ってきた。

揺られてる間は気持ちが楽だった。いつも嫌な事があったら

ぶらんこに乗ってきたから。


さて・・・

予定を１週間無駄につめて安心を覚えていたが・・・

こういう状態になると正直詰めたことを後悔する。

ベッドと同化していたいのが正直な気持ち。

でも、そうも行かない。

久しぶりに重いＰＭＳにやられてます。

命の母頑張れ！←