bonniebee´s DIARY

[最近思うこと。] カテゴリの記事

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• 先行き不透明？

  ２月に出すはずだった月刊誌がまだ終わらない。年度末で、他の仕事も重なりまくりで…。今月は土日もフルで出社しないと、諸々終わりそうにない。とはいえ久々の忙しさに、かえって闘志を燃やしていたりしたんだけど。昨日、とんでもない話が飛び込んできた。何と、会社が近々大リストラを実行するらしい（汗）。やばいとは聞いていたけど、あまりに唐突な話で驚かされる。ここ数年、業績が悪いままなし崩し的に来てしまい、結局耐え切れなくなって一気に不採算部門をやめて、本業（学術系出版）のみ残すことに決めたらしい。まだ非公式な話みたいだけど。さもありなん、とは思う。何だか、怒りもわいてこない。（さんざん浅はかなことをやってきて、やばくなったらいきなりリストラで解決っていう姿勢には、本当にあきれてしまうけど）不採算部門の人員は一部を除いて解雇になる模様。恐ろしい。ニュースが目の前で現実になる感じ。一応、自分はリストラ対象ではないらしい。とはいえ、いろんな意味で難しい立場かも。今後、会社のトップになりそうなのが私が大嫌いな人なのだ。ここ数年、狭い社内にいても全く会話もしてないし。（そういう狭量な自分はいけないんだけど）自分の嫌いな社員を露骨に排除する人間なのだ。今までうまく攻撃を避けてきたけど、難しくなるかも。しかも一番の打撃は、今やっているフリペがなくなること。まぁ事実上、担当者が不在になってしまい息たえだえの状態だった。こんな中途半端に続けるくらいなら、やめた方がいいのでは…とも思っていたけど、でもやっぱりショック！自分が会社にいる半分くらいの理由は、この月刊誌だった気がする。たくさんの人に愛されてきたし、応援もしてもらったし。まぁ、それは同僚が創刊する新雑誌に引き継がれるんだろうけど。でも私には何も関係ないし。とても寂しい。そして４月中旬以降の自分の仕事はまったく未定。一応、単行本をやる予定はあるけど、会社としては発刊を絞り込むつもりらしく、本当に出るのかな……って気もして。一番最悪な展開は、明確な担当仕事がないまま他人の手伝いをさせられること。そんなアホみたいな立場に追い込まれた人をたくさん見てる。まぁ何とかなるかな、という自負はあるけど。雑用だって真剣にやれば活路が見つかるもんだ。それにしても。状況というのは驚くほどドラスティックに変わるものだ。でもどこかで今を予測していた気もする。そろそろ来るかな～と思っていたら「来た」って感じだ。ここ数日、「転職活動しなきゃ」と思っていたんだけどやる気が起こらず、「会社がつぶれでもしたら、やる気でるのに」などと不謹慎なことを考えていた。今後は、良くも悪くも転職活動に気合が入りそう（汗）。転職は、すごく難しいと思う。何より年齢もある。フリーになればいいって簡単にも言えない。やっぱり平時の自分は甘かったと実感する。でも大変さを乗り越えないと、次の階層には行けないんだろう。どんな形になるのかわからないけど、どにかく真剣に、いろんなことを考えていかなきゃいけない。不安に負けず、勇気を出すことが一番大事だ。どうにか乗り切れますように……。と神様に祈りつつ。

  March 7, 2009

• 変わっていきたい

  引き続き、仕事は進まず。まぁ毎年、１～２月って鬱気味なのだ。寒いのは嫌いじゃないんだけど、何だか疲れちゃうんだと思う。気分的・体力的に疲れ気味で、厭世的な気分に浸ってしまう。仕事や職場の悩みは常にあるんだけど、いま悩んでいるのはちょっと違う。有り体に言えば恋愛のこと。34歳（あと２カ月で35歳）にもなれば、恋愛関係の悩みのひとつやふたつあるわけで。希望のある話ならいいんだけど、そういうおめでたい感じでもなくて。一言で言うと「早く忘れなきゃ～」って話。久々にいろんなことを考えてしまう。カウンセリングとか受けたい気分。今日は、仕事中だってのに、自分が人生において大切にするものって何だろう？とか、真剣に考えてしまった。そんなことしてるから、仕事が進まないのだ（汗）。明日も忙しいと言うのに…。いろいろ考えて出た結論の中のひとつは、34歳（もうすぐ35歳）は、まだまだ若い。達観するにはまだ早すぎる、というもの。今年は本当にいろいろ大変な年になりそうで、すでにかなりくじけそうなんだけど（涙）、何とかいい方向に変わっていけたら……と思う。頑張らないと。

  February 16, 2009

• 混乱。

  ここ数日、またもやいろんなことがあった。先週の占いは結構あたっていたかもしれない…。いま本当に、いろんな意味で混乱している。仕事がまったく手につかない状態。やるべきことは理解しているのに、手が出ない。精神的なものだと思うけど……。以前も時々こういう状態になった。何か心に引っかかることがあって、自分の中の歯車が狂ってしまう感じ。今の引っかかりは、仕事と恋愛のこと。ふたつが別々じゃなく、くっついているから厄介なのだ。自業自得としか言いようがないんだけど。自分は、ひとつのことにのめりこんでしまう傾向があるんだと思う。何というか、大切なことをひとつにまとめてしまう。いろいろな分野に感心を持って、バランスよく楽しむ、ということができない。そして、仕事の中に恋愛を、恋愛の中に仕事を持ち込んでしまう。だから、うまくいってる時はいいけど、歯車が狂うと本当にとんでもないことになる。でも。この状況を乗り切れないと、多分、前に進めないんだろう。まやかしじゃなく、正面からぶつかって解決しなければいけない。それに当然ながら、自分の力で解決しなきゃいけないんだと思う。大切なのは、自分で自分が好きでいられることだ。どうかどうか、前進できますように。

  February 15, 2009

• このところ思うこと

  先週は結構バタバタで、今週も本当はかな～りヤバヤバなのだが。妙にテンションが低いまま、どうにも気分が上がらない。年末進行も、もう４回目だからかなぁ…。油断してたら本当にまずいことになりそうだ。テンション低い理由はいろいろなんだけど、要は仕事にも私生活にも、何となく刺激がないこと。一番大切にしてきた仕事では、新雑誌の担当をやるチャンスを自ら逃してしまった。私生活もいまいち、同じことの繰り返しのような気がする。要は仕事でも私生活でも、新しいことと出会うチャンスがない。最近は会社の同僚たちと話していても、仕事の不満やら会社の人々の噂話ばかりになってしまう。そんな自分に、かなりうんざりしている。“新しいこと”を求めて、山歩きサークルとかにも参加してみたけどピンとこなかったし（一緒に参加した友達はすっかりはまっているというのに…）。来年は久々に、いろんな経験をしてみる年にしたいな～と思う。同じことの繰り返しじゃなく。いまの環境はそれなりに居心地が良いんだけど、そこに浸ってしまうとうんざりしてしまう。もう５年もこの会社にいるんだから、当然と言えば当然。ただ自分の場合、他人がやってることに後乗りしてもいまいち楽しめない気がする。何かしら自分自身で開拓してくことが必要なのだ。いい加減、自分をごまかしてばかりもいられないのだ。いまの自分なりに、真剣にできることにチャレンジしていかなければ。

  December 8, 2008

• いまの環境

  今週も慌しかった。やるべきことの半分もできてない気がする。あぁ…週末もたいへんだ（涙）忙しいのは相変わらずで、だからどうってこともない。体力的にはつらいけど（来週あたりはほんとにやばそうだ）。ただ最近へこむのは、何というか一生懸命仕事をして結果を出しても、結局は上の人々に自分をアピールできなければ、この会社では報われないのでは…？と思ってしまうこと。まぁ昔から感じていたことだけど。要は中小のオーナー会社。人事はほぼ社長の一存で決まっちゃうし。信頼できる上司がいるだけ、まだ全然いい方だは思う。社内のえらい人の受けがよければ、いろんな面での立場も良くなる、なんてことは、中小企業だけじゃなく、どこでもある話だと思う。ビジネス書でも「社内コミュニケーション」的な話題は定番。でもでも。そういうのをあからさまに見てしまうと、うーーーんと考えてしまう。「みんなアピールしてるんだなぁ」と思い、「自分もアピールしないとあかんのかな…」と焦ったり。サラリーマンなんだし、ある程度は「仕方ないか」と思うけど。でも、その比重が大きくなって本来の仕事以上になってしまったら、それは何か悲しいし、虚しいよな…とも思う。これってサラリーマンの永遠のテーマなのかもしれない。自他ともに認める世渡り下手の自分。サラリーマンとしてうまくやっていける自信は、いまいちない。とっとと辞めて、フリーになる選択肢もあると言えばある。やっていけないことはないと思う。頑張れば。でも。もしここで辞めたら、それってあまりにも「予想通り」の展開。何だか、その先も見えているような気がしてしまう。フリーとして頑張っても、それなりの自分にしかなれない気がする。そんな予想通りの結末を、何とか打ち破りたいと思う。フリーになったとしても、編集者である以上、必ず調整能力は必要になる。大きな仕事になればなるほど、それは絶対欠かせないものだ。いまのサラリーマン環境はその修行の場なのかもしれない。この環境の中で、きちんと折り合いをつけて、良い仕事をしていけるようになりたい。個別の仕事云々以上に、それがいま自分の課題かもしれない。どうなることやら…。

  February 15, 2008

• 思いつき

  先週の金曜日、何とか今月号が校了。今回こそ落とすかと思ったが…何とかギリギリ間に合った（汗）特集ページの原稿を全部自分で書かなきゃいけなくて、でも積もり積もった寝不足で「書けない！」といういつものパターン。本当に次号こそは何とかしなければやばいなぁと反省。印刷会社さんにもあきれを通り越されてる感じだし。印刷会社の校正室を出た時は本当にやれやれって感じだった。土日はさすがに疲れてひたすら家で寝ていた。せっかくの休みなのにもったいない気もしたけど起きられず…。日曜日の夜、自宅近くの温泉施設に行った。地元ながらなかなか充実している施設で、岩盤浴も700円でできるので挑戦してみた。やってる最中は結構つらかったけど（サウナは苦手）、終わってからはなかなか気持ちよかった！普段、温泉やサウナってそんなにすごく好きってわけではないんだけどかなり癒されたので、さすがに今回ばかりは疲れていたんだな～と思った。とにかく仕事のことは一切忘れて過ごせた２日間だった。そしてまた、本日から現場復帰。今週中はわりと余裕がありそうだけど。今月末には、会社の人事異動がある。例の新人さんが離れて、代わりに獣医系をやってた男性が入る予定。未確定だけど、会報誌の方には増員も考えているらしい。今日、久々に定時どおり出社する途中（先週は徹夜→朝帰りの連続で不定時出社になっていた、汗）、ふと思ったんだけど。来年の３月くらいを目処に転職しようかな…と思う。今の仕事はとても楽しいので、すぐに、という気持ちにはなれないんだけど。でも、今のままの状態を続けていっても、自分はもう今以上、伸びないような気がする。もうこれ以上、給料も社内でのポジションも上がらないだろうし。今の会社はとても居心地が良いんだけど、本気で仕事して生きてくつもりなら、もっと上を目指さなきゃいけないのだ、と思う。とりあえず、フリーになるつもりはない。フリーになるのは、もう少し年齢が上がってからでも遅くない。だから、転職。それも今より、やりがいのある職場を見つけること！思いつきではあるけど、ここ最近抱いている漠然とした不安を消すには、それしかないんだと思う。

  August 28, 2006

• 振り回されないこと

  昨日は大きな学会があったので、朝から出かけた。獣医系の編集じゃないので必須ではないのだけど、自主参加。結構、参考になる話がいろいろ聞けて良かった。疲れたけど。そして本日も出社。行く前はかなり億劫で迷ったけど、来週は連日、取材＆入稿のビッグウィークなのだ。少しでも進めておかないと、恐ろしい。このところ、思うのは…。仕事でもプライベートでも、周囲に振り回されてはいけない、ということ。最近になってまた、自分の周囲が自分の考える以上に変わってきている。つい、周囲に気をとられて、自分のやるべきことを見失ってしまう。何だか最近、いろんなことに行き詰ってしまうのは、それが原因かもしれない。初心を取り戻して、一つひとつの物事を丁寧にこなしていくしかないなぁ、と思う。そのうちまた、いろんな物事がうまく回るようになっていくだろう。

  August 13, 2006

• へこむ。

  今日は夕方から、しつけ教室での打ち合わせ。いったん会社に寄ってメールをチェックしたら、今月号で取材させてもらったとある会社の社長さんから、交通費の支払いの件で怒りのメールが。交通費を来月10日に支払いますって言ったら「取材から２週間もたって払うとは遅い！常識がなさすぎる！！！」という内容。あ～やっちゃった…って感じ。怒らせるつもりはないのに、怒らせてしまうのは往々にしてあること。お金のことって、人によって考え方が本当に違うので特に難しい。「あ～いいよ、いいよ。お金のことなんて、そんなに言わないで」っていう人もいれば、お金のことになると急に神経質になる人もいる。今回は後者だった、ということだ。とりあえず、相手の携帯電話に連絡。留守電だったので、お詫びのメッセージを入れる。その後、メールを打ってから打ち合わせへ。打ち合わせ後、ちょっとのぞきたいペットショップがあったので、二子玉川へ。帰り道、たまたま入った洋服屋でかわいいバッグを見つけて購入。そんなに高くないし（１万３０００円くらい）ボーナスも入ったし、最近買い物もしてないから、まぁいいかって感じで。その後、会社へ行き、例によって終電間際の電車で帰宅したのだが…。何と！電車の中に、おニューのバッグを忘れた！！！！あほや……。本日は花火大会があったらしく、電車はかなり混んでいたので、ついつい網棚に載せたのがいけなかった。朝からおにぎり一個しか食べてなくて、ぼーっとしてたしなぁ。しかしあほや……。乗り換えの駅で気がついて、急いで駅員さんに確認してもらったけど「ない」そうで…。あ～～悲しい。今月、実はこれよりもっと大きなトラブルがあって、トータル１０万円くらいを無駄にしてしまった。これは本当にくだらないこと。その痛手からようやく立ち直ったところだというのに。またしても……。ほんっとうに、あほや……（笑）何だか７月は、仕事もプライベートも何一つ、良いことがなかった。運に見放されたって感じかもしれない。こんな月もあるのかなぁ。来月はもう少し、ましな１か月になるといいなぁ……と心から思う。まぁいいけど……。しかし、働けど働けど、ラクにならないなぁ（はぁ）。★本日の教訓・お金の取り扱いに関しては、人それぞれいろんな「常識」がある・網棚に、荷物を載せるのは金輪際やめること

  July 29, 2006

• イライラ

  本当に仕事が山積み。仕事だけに集中しないと絶対にこなせない状況。どうすれば、現状を打破できるだろう。と考えると、やはり「いらないものは捨てる」しかない。今、自分にとって「いらないもの」といえば一つだ。「自分のポジションを守りたい」という気持ち。もともと私はかなりの負けず嫌いなのだが、新人さんが入ってくる前はあまり気にする必要はなく、とにかくまっすぐ仕事だけに集中していられた。「悔しい！」と思うことがあっても、それを仕事で昇華しよう！と素直に思えた。でも最近はそうじゃなくなっている。「おもしろいモノをつくってやろう！」という気持ちが、気づくと「新人さんより、自分が勝っていることを証明しなければ！」という気持ちに傾いてしまう。そうなると自分の中で苦しくなってしまう。純粋に熱意だけでやっていた頃に比べて、仕事が楽しくなくなってしまった。いろいろ問題は抱えているけど、今はそれが最大の悩み。自分は何だかんだ言って「編集の仕事が好きだ」っていう気持ちだけで、これまでやってきたんだと思う。それなのに、今はよこしまな気持ちの方が大きくなってしまっている。今までにも、あった感情だけど、こんなに大きくなってしまったのは初めてかも。嫉妬とか対抗意識とか、そういうマイナスの気持ちからフリーになりたい。とにかく今は捨てなければ！

  July 6, 2006

• うんざり。

  上司の異動が決まって以来、自分なりに「この媒体を背負っていかねば！」と燃えていた。のだけど、客観的に見ると、やる気が思いっきりなくなるようなことばかり起きる。今週は１月号の編集作業の山場なんだけど、週末、大阪の支社でパーティがあるとかで、上司はそれに出席しなければいけなくなってしまった。大した必然性もないのに。えらい人のツルの一声ってやつ。別に、まぁ、それ自体はいいんだけど。何というか、こういうことがあると、こっちの事情なんてお構いなしなんだな～～～と実感してしまう。本当に、もう、どうでもいいんだな～～、と。真剣に、やっぱりやめたくなってきた。こういうこと、実はうちの会社ではよくある話なのだ。何というか、会社にとってそれほど必要じゃなくなった部門・人材には、究極的に無関心になってしまう。だから、我々のように大して実績もコネも資格もないような人間は、そうなってしまわないように会社の言うなりになるか、あっさりやめていくか、どちらかしかない。会社を責めても仕方がない面もある。所詮、特殊な専門出版社だから、一般的な編集スキルは、あまり重視されないのだ。学術書の編集によほど長けていればいいけど、そうでなければ獣医系の大学を出ているとか、親が立派な病院を経営してるとか（？）、そういうのがないと評価の対象にはならない。特に編集は。まぁ逆に言えば、この会社で評価されても外では通用しないってことも言えるんだけど。冷静に、客観的に考えて、やめたほうがいいのかもしれない。ペット関連に未練があるなら、他の会社でそれを続けてもいいわけだし。多分、自分が友達にアドバイスするとしたら「メリットないじゃん。やめれば」って言うだろう。まぁボーナスもらってから、考えればいいことなんだろうけど。

  December 14, 2005

• 無気力状態

  昨日は久々に休んで、１日中部屋に引きこもっていた。寝て起きて何か食べて、また寝ての繰り返しで、１歩も外に出なかった。最近は常に仕事に追われていたので、こういう気分になるのも久々。原因はあると言えばある。非常にバカバカしいことだと思う。でも自分の生き方の根本に関わることかもしれない。去年の夏、長くつきあった彼氏と別れてからいろんなことがあったけど、「不健全な状態から抜け出して前へ進むんだ」という気持ちがあったから、何とかやってこれた。それなのにまた、同じような状態に戻りつつある気がする。そうならないためには、自分で結論を出さなければいけない。起きてしまったことを嫌な思い出にしないために、もっともっと強くなりたい！と思う。

  November 14, 2005

• 本日も

  休日出勤中。４月から担当になった新しいペットショップさん向けのフリペが、20日にようや発刊する。創刊号の編集作業はとっくに終了しているのだけど、送付先のリストを明日までにつくらなければいけない。これがなかなか大変な作業なのだ！しかも月刊紙なので、次号の準備も進めなければまたもやピンチ！とにかく連休だからって休んでいる場合じゃないという感じだ。とはいえ、せっかくのお休みを仕事だけで終わるのは嫌なので、昨日は出社前に友達のやってるお芝居を見に行き、仕事帰りには別の友人と飲んだ。こうやってぼちぼち、息抜きしながらやっていくのが良いんだろう。忙しすぎて自分を見失ってしまわないようにするのが大切。最近思うのは、自分の仕事の能力なんて今さら急激に上がるわけがないんだから、いま持っている力を最大限に出していくしかないということ。そのためには、精神面や体力面を自分でしっかりコントロールしていかなきゃいけない。なかなか難しい気がするけど、部屋をきちんと片づけて花を飾ってみたり、といった小さなことでもずいぶん、心のありようが違ってきたりする。仕事のペースと生活のペースの両方を確立していけたらいいな、と思う今日この頃。＃21時すぎにようやくリスト作成完了。疲れ果てた…。

  July 18, 2005

• 加速。

  本日も休日出勤中。お昼に上司と待ち合わせしていたのに寝坊して遅れてしまった。もう６月。新フリペの創刊まであと１カ月ちょっとしかない！それなのに全く作業は進んでおらず、正直、もう絶対、無理～！という叫びたくなってしまう。もし予定通り発刊できなかったら、社内的にこのプロジェクト自体が振り出しに戻ってしまう可能性もある。元々ネガティブな自分は、このフリペが成功する／しない以前に「創刊できないで頓挫するんじゃないか」という不安でいっぱいになってしまっている。唯一の救いは、デザイン会社さんやライターさん、取材先の方々が、この媒体に対してわりとポジティブに反応してくれている（気がする）こと。それだけみんなに「可能性を感じさせる媒体」なんだと思う。そんな媒体に関われて、自分にとって本当にラッキーだったとも思う。その一方で、自分のどうしようもない能力不足も感じてしまう。せっかくもらったチャンスなのに自分には活かせないんじゃないか。みんなの期待に応えられないんじゃないか、と焦りまくっている。何はともあれ。２カ月前には考えられなかった、ハラハラドキドキな毎日ではある。何か、数年前に比べて自分の人生が明らかに加速してる気がする。恐ろしいくらいに。無事にどこかにたどり着けるといいんだけど。

  June 4, 2005

• 最近思うこと。

  昨日は雨の中、面接を受けてきた。指定されたのが中途半端な時間だったのと、３連休を無為に過ごして面接準備が何もできてなかったので、昨日は思わず代休をとってしまった（爆）。「面接準備なんて必要ない」という人もいるだろうけど、自分の場合は超口下手であがり症なので最低限のことをやっていかないと何も伝えられない（だから寝てる場合じゃなかったのだ…）。火曜日の夜から面接の直前まで、必死で自己紹介やら志望動機やらを考えて、超緊張しながら臨んだんだけど、蓋を開けたら面接官は自分と同年代（年下？）の女性一人で、拍子抜けしてしまった。一瞬「別室のモニターとかで、偉い人が観察してたりして」などと思ったけど、面接官の女性はさすがにしっかりした人で「やっぱりメジャーな出版社は違うなぁ」と思った。３０～４０分ほど２人でいろいろ話をして、普通になごやかに終了したんだけど、手応えは全くわからない…。こういう可もなく不可もなくの時の方がだめだったりするし。とりあえずの反省点は「用意してきたことを話そうとしすぎて、余裕がなかったなぁ」ということ。合否にかかわらず結果は知らせてくれるとのことなので、後はあまり気にしすぎずに待つしかないのだ。面接後、昔からの男友達にメールして「別に今回通らなくても、年内くらいに転職できれば御の字」などと書いたら、「そんな曖昧なやり方じゃだめだ！」と言われてしまった。「ちゃんと期限を設定しないと、自分の潜在能力を引き出せない。期限を決めて実行することで、他人からも期待される人間になっていけるんだ」とのこと。「なるほどな」という感じで、これからはそういう努力をしていかなきゃいけないんだな、と思った。自分の人生なんだから、自分でちゃんと考えていかないと！とはいえその友達には「以前に比べてずいぶん行動的になったなー」と驚かれた。実際、自分でもそう思う。まだまだ足りないけど。超うしろ向き人間から少しは脱却できたのは、いろいろ理由があるけど、30代になったことも大きいと思う。「もう若くないんだ」と実感すると、今この一瞬がすごく大事なものに思えてくる。仕事や私生活で今までいろんな問題を先送りにしてきたけど、「時間経てばもっと状況は悪くなるのでは」と思って、嫌でもちゃんと向きあおうという気持ちになる。それと「30代独身女性（いわゆる負け犬）」ということで、私のようなのんびりした環境にあっても、それなりにへんな圧迫感を常に感じてしまう（半分は自分の被害妄想で、半分は本物だと思う）。「30代にもなって家庭もないし、かといって人に誇れるような仕事してる訳でもない…」とまともに考え始めると「自分は救いようのない人間じゃないか!?」という気分になる。そういう気分をはねかえすには、もう開き直って行動するしかない。あとは20代後半への反省。26～28歳くらいの頃の自分は、それなりに楽しく過ごしてはいたけど、どこかで「もうこんな年齢だし、自分には何もできやしない」と思っていて、常に何事にも後ろ向きだった。今考えると「28歳なんてスーパー若いのに、自分は何をやっていたのか」と思う。私はもうすぐ31歳になってしまうけど、きっと35歳の自分が見たら同じように「31歳なんてめちゃくちゃ若かった！」と思うだろう。だから今は、35歳・40歳になった時に後悔しないように、無理矢理にでも前向きに生きなければ！　と思うことにしている。そんな感じで日々むなしい気分と戦っている今日この頃。こんなことは友達にもなかなか言えないけど、日々の記録ということで書いてみた。さぁ仕事しないと。

  March 24, 2005

• 焦ってしまう。

  本日、東京は素晴らしく良いお天気。花粉はとんでもなく飛んでるらしいけど。この連休、土日はひたすら家に閉じこもってしまった。今月は結構、休みの日も出かけたり、仕事をしていたりしていたので、「たまには家にいて、家事やら自分のための勉強を集中的にやろう！」と思って、特に予定を入れてなかったんだけど。しかし…ひったすら寝てしまった（汗）時々起きて、ラジオを聞きながら、ご飯を作ったり部屋を片づけた以外は、本当に何にもしなかった。我ながらびっくりする位のぐうたらさで、恐ろしい。体力的に疲れてた訳じゃないので、強いていえば先週の会議の精神的ショックで一時的にすごーく無気力になってしまったのかな。金曜日は会社の飲み会だったけど、家に帰って一人になりたい気分でいっぱいだったし。３日目の今日はさすがに「これではいかん！」と思い、たまってる仕事を少しでも片づけるべく出社した。夜は、知人に誘われたライブに行く予定。一つくらい予定を入れておいて良かった。２日間、家に引きこもって心は穏やかになったか、というとそうでもなくて、今の気分は非常に焦りでいっぱい。右を向いても、左を向いても「このままじゃいけない！」と感じて、あれもやらなきゃこれもやらなきゃとなってしまう。しかし、そう思うと余計に、仕事も面接の準備も自分のための勉強も、何も手に付かない。このところ、慣れないことを一気にやろうとしすぎていて混乱してしまっているのだと思う。その結果、かえって現実逃避して部屋に引きこもったり…。自分の能力はごくごく限られてるんだから、頭の中を整理して、優先順位をつけてやっていかないと。引きこもっていても何も事態は解決に向かわないのだ。

  March 21, 2005

• 勉強したい。

  今朝、会社に来てネット経由で自分のメールアドレスのチェックをしたけど、やっぱり先週応募した会社から連絡は来てなかった。だめだろうな…とほぼ確信しつつ、気になってしまう。２年前の転職活動の時ほど、落ちてしまったことにショックはない（全くないとは言えないけど）。あの時は目前に「失業の危機」が迫っていたけど、今は落とされても同じ日々が続くだけ、ということもある。でもそれ以上に、前回の活動で「落とされるのには必ず何らかの理由があって、それを分析して冷静に対処していくのが前に進むただ一つの道である」ということを学んだのが大きいと思う。自分という人間を完全に否定された…みたいに思わないことが一番大切。書類の段階で落とされれしまうと、そういう気分になりがちだけど。最近、痛感するのが自分がいかに勉強不足かということ。今月のはじめ、先週応募した会社の採用説明会に参加したんだけど、その中で何度か「知識と情報」という言葉が出てきた。基本的に業界誌を発行している出版社だったので、「その業界の第一線で活躍している人に取材して記事を作るために、こちらも努力して相応の知識と情報を身につける必要がある」というのが会社全体の共通認識らしかった。この会社にすごく入りたい！　とは思わなかったけど、この話はすごく参考になった。自分は今まで「獣医関連の学部の出身でもなく、この世界に何の縁もない人間だから、なかなかチャンスがつかめないんだ」とくよくよ悩んでいたのだけど、「解決策はこんな基本的なことだったんだ」と納得して、ちょっと目からウロコが落ちた感じだった。「勉強しなければ」と何十年ぶりかで、心から思った。31歳（数えです）の１年間は二度とないんだから、へんに妥協して中途半端にするんじゃなくて、本気で自分を変えるべくがんばらなければいけない。35歳、40歳になって振り返った時に、後悔しないように。それで、もっとマシな自分になれたらもう一度、この会社を受けようかな。

  March 16, 2005

• 迷うこと。

  本日は遅刻しないで出社。しかしまたしても寝坊したので、燃えるゴミが出せなかった（これは痛い！）。出社してまず、これから２カ月くらいの仕事の予定を整理した。急ぎの仕事が延びたせいで仕事の段取りがごちゃごちゃになってしまっていたので。仕事用のスケジュール帳に一つずつ予定を書き込んでいくと、大体５月上旬くらいまでの進行は見えてきた。その後は結構、謎。本当は５月くらいには転職したいな…という気持ちもあったけど、難しそう。先週、書類を送った会社からはまた返事が来てない。締め切り日から３日すぎたから、多分×だと思う。細かい理由はたくさんあるけど、一言で言うと気合いが足りなかった気がする。結構、有名な会社だったので生半可な気持ちじゃ通らない。自分くらいの人間はいくらでもいるのだ。今のところ、他の会社には応募してない。転職活動に今ひとつ気合いが入らないのは、「今の会社でもっと頑張れないかな」という気持ちがなくもないから。特に今やってる雑誌はマニアックなんだけど、結構好きなのだ。今の仕事で一番、やりがいというか面白さを感じられるのが、いろんな獣医さんの先生とのやりとり。この世界に全く縁もゆかりもない自分が編集者としてどこまで認めてもらえるか、という点に今まで知らなかった難しさと面白さを感じるんだけど、今やってる雑誌はエキゾチック・アニマル（犬猫以外のペットのこと）というマニアックな分野のせいか、執筆の先生方もわりと形式張らない人が多いから、可能性もありそうな気がする。こういうのも編集というお仕事の醍醐味の一つであって、編プロやフリーの立場ではなかなか経験できないものだと思う（レベルの高い人なら話は全く別だけど、実際のところ、その場限りの下請けで終わってしまう人がほとんどだと思う）。だから「もっと頑張りたい」と思う反面、このままでは獣医関連の学部出身だったりして、この業界に元からいた同僚たちにはかなわず、ずーっと彼らの後を追いかけることになる可能性が高い。そんなの悔しすぎる！！……というのが最近、自分が思っていることの大体前半の部分なんだけど。長くなるので、後半部分はまた今度、書くことにしよう。

  March 15, 2005

• 一人の時間

  本日は３連休中日だというのに出社している。会社の仕事もあるけど、実はまたしても知人からちょっとしたライター仕事をもらったため、その資料集めが主な目的。休日だってのに原稿書かなきゃいけないのは、かなり面倒くさい！でもお金も必要だし、ライターとしての勘？を忘れないためにもやることにしたのだった。はぁ。しかしこの３連休、見事なまでに予定が入ってない。友達と飲む話もあったけど、微妙に予定が合わず延期にしてしまった。もし、この原稿書きがなかったとしても、１日は出社して遅れ気味の仕事を片づけていただろう。今日みたいに気持ちのいいお天気の日、もし彼氏がいたら絶好のデート日和だろう。きっと、どんなつまらない場所へ行っても、すごく楽しく過ごせるだろうな～と思う。そんな日に誰とも会話もせず、一人（他にも出社してる人いるけど）パソコンに向かって仕事してる自分……（笑）「寂しい!?」と思わないこともないけど、でも今はあまり気にしないことにした。今の自分には一人の時間が必要なんだ、と思う。去年の夏に元彼と別れて久々に一人になったけど、その後も何となくちょこちょこと恋愛（といえる程ではないが）していて、本当の意味でのフリーな時間はほとんどなかった。でも結局、自分の気持ちにゆとりがないから、そういう恋愛はうまくいかずに終わってしまう。やっぱり、自分が安定して充実している時じゃないと、いい恋愛ってできないんだ、とつくづく感じる。いわゆる健全な恋愛ではなく、お互いに甘え合って傷つけ合ってもやっぱり好きだから一緒にいる、みたいな恋愛もありかなぁ…とは思うけど、とりあえず今の自分はそういうのは望んでない。だから、いい恋愛をすべく、しばらくきちんと一人の時間を持つべきなのだ。寂しいとか、むなしいとか言ってないで。逆に、そういう時間を持たず、自分に自信がないまま次の恋愛に突入したら、きっといつまでも「自分は一人じゃいられないのでは？」という不安を抱え込むことになってしまうだろう！……と、頭ではよく理解してるんだけど。感情はなかなかうまくコントロールできない。でも、何とか頑張ってみようかな。

  February 12, 2005

• 自分の幸せ。

  本日も会社から。先週末は新居の環境整備をするつもりだったのに、急な飲み会やら何やらが入って、結局思いっきり遊んでしまった。おかげで部屋は相変わらずだし、酔っぱらってまたしても眼鏡をなくす始末。「何やってるんだろう」と思うけど、こういう遊びも必要かな、とも思う。仕事でも恋愛でも、１つの方向にしか目がいかなくなると、徐々に息苦しくなって行き詰まってしまう。「この人じゃなきゃ（この仕事じゃなきゃ）ダメだ」と思い込むのではなくて、「道はほかにもある」と常に思っている方が、何事もうまくいく、と最近は思う。友達に誘われた飲み会なんかで、いろんな種類の人と会って話すと、会社の人間関係とか、いま気持ちが傾いてる相手のこととかで悩んでいる自分を、無意識に違った角度から眺められるようになる。それで問題が解決するわけじゃないけど、「別にこの人（この会社）が全てじゃないんだ」と思って、少し気が軽くなる。うろ覚えだけど、『ルールズ』にも「相手との結婚が正式に決まるまでは、他の男性と知り合う努力をやめてはいけません」てなことが書いてあった。（ルールズって一見バカバカしいけど、よく読むと非常に合理的なことが書いてある）そういえば、以前の飲み会で知り合った同年代の女友達は、「自分が幸せになることが一番大切」といつも言っていた。その時はピンとこなかったけど、最近はすごくよくわかる。他人に対する思いやりとか、礼儀とかはもちろん大切だけど、それはそれとして「（他人のことよりも）自分を一番大切にするぞ！」という強い気持ちを持っていないと、幸せにはなれない気がする。もちろん、自分以外の誰かが、自分を幸せにしてくれる、なんてこともない。他人に遠慮してびくびくしたり、１つのことをうじうじ考えて悩むよりは、自分の幸せを最優先に考えて、冷静かつ合理的に、戦略を練っていきたいな、と思う今日この頃。

  January 17, 2005

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