人のせいではない。

前回、怒りの日記を書いたけど、 分かっているのは、彼だけのせいじゃないこと。 「いつも自分にも悪い点を探す」点について、 確かに、何で私だけが我慢しなきゃいけないわけ？ とも思っていたが、反面、幾ら怒っていても 最後の一歩を踏み止まって、本当に自分の非がないのか 考え直すことが出来るのはとても良いことだと思っている。 逆切れされたからといって、逆逆切れでは成り立たない。 ただ、今までのように「反省しすぎる」のは、 もう止めようと思う。 彼ももちろん傷はついている。 でも、やはり彼のしたことだ。 言い方には気をつけるけど。 傷つけることではないし、縮こまることでもない。 彼の浮気については私には非が全くないのだから。 何だかとっても気分の悪かった私は今日電話した。 「自分勝手だったって言ったけど、どういう意味？」 それだけを聞きたかった。 その理由によっては私は言いたいことがある。 でもまぁ、大体私の思っているようなことだった。 そしてもう一つ、私が私の為に何かをした方がいいと。 確かにそれは言えていると思う。 彼と付き合ってから６年のうち３年はある意味 彼との為にお金・時間・努力をしてきた。 その為に自分のしたい事を沢山我慢してきた。 だからこそ今回のことが起こった時に 「もう二度と努力したくない」と思ったのだろう。 私は全くそういう意図はなかったが、 今ようやく私の為だけに、私のしたいことに お金や時間を掛けていると思った。 そしてとても満足している。 生活が楽しく、心が満たされていると感じる。 だからこそ、こんなことが起きても 心と頭を「無」に出来る時間があり、 それ程崩れなくて済んでいるのだと思う。 私は今の生活がとても楽しい。 そしてこれからの計画がとても楽しみである。 彼に聞くだけ聞いて気持ちがスッキリした。 長電話は無用。今の私には必要がない。 彼が必要な時は、掛けてくるのだから。 そして、昨日の彼のひと言から、 私の中で２つ目の何かが抜けたように感じる。 こうやって電話をしなくても連絡がなくても 全く彼の生活を心配する気持ちは出てこない。 もしこの期間に彼がまたバカな事をするなら 終わるだけだと思うし、したい事をしてればいいと思う。 私は私のことをもっと考えて生活をしようと思う。 もちろん合わせなければどうにもならないことも あるので、そこは自由のきく私が合せるけど。 彼の我儘を助長させているのも私なのだから。 私の理想はこの形だったと思い出した。 一緒にいるけど、同じ空間にいるけど、 お互いが勝手なことをしていられる２人。 こうやって色々と思い出そう。