BRANCH　OUT

昨日５回以上電話をしようか考えて、止めてを
繰り返した上で、何だかただの考えすぎに思えてきたし、
バカバカしくなってきて、電話した。

彼女の私が電話して何が悪い。
私は何もしてないんだから別にいいだろう。

彼は思ったとおり仕事中だった。
なので、夜電話すると言うと、彼が慌てて
「いや、こっちから電話するよ。」と。

友人と公園でドングリ拾いをして、
歩かない犬を抱きながら散歩して、
彼女に不満をぶつけていた。

考えて答えをだせとも言ったし、
すぐには答えは出ないかもしれないけど、
自分が悪いのに何も連絡してこないって
まず、そこが腹が立つ。
そして、２度目の発覚の時もそうだが、
謝らない。今回も謝らない。
謝罪の言葉はどうした。
今までのことを考えたって、
私が我慢することじゃないのに、
逆切れってなんなわけ？

そんなことだった。


すると、１０時過ぎに電話が来た。


何で電話してきたんだと言われた。
「ボールを返して。決断のボールを返して。
俺様が持ってると、どっかにやっちゃうから返して。」

すると、
「別れることは考えていない。ただ自分のこととか、
今までの６年についてとか、復習しているところ。」

まぁ他にも少し話をしたけど、
私にとっては一番腹が立つ言葉を言われた。
彼にとったら、そこまで深い意味はないのかもしれないが。


「いつも何かが起こると、自分にも悪いことがあるんじゃないかって
考える。もっと自分勝手にしてて欲しい。その方が自分にとっても楽だ。」

「もっとＣは勝手だった、最近は違う。知ってるでしょ？
俺がそういう女が好きじゃないこと。」



・・・・（；￣Д￣）なんじゃと？

結局それで話しは終わり。



無性に腹が立つ。
想像がつくと思います。

一発殴ってやりたい気分です。(((c=(ﾟﾛﾟ;qﾎﾜﾁｬｰ

それから自分について考えました。
私はこんなに考えて恋愛するような人ではなかった。
私はこんなに怒りを抑えられるような人ではなかった。
私はこんなに感情を出せない人ではなかった。
私はこんなにいつもおびえてる人ではなかった。
私はもっと本能的だった。
私はもっとわがままだった。
私はもっと感情的だった。
私はもっと解放的だった。

数年ぶりに会った人にもこの間言われたばかりだった。

「おかしいなぁ～。お前もっと本能のままに生きてたのに。
若さのせいだったのか？何があったんだ？」

最近友人にも言われた。

「もっと大胆なイメージだったけど。
考えすぎ。もっと怒ってるなら感情を出しなよ。」


すごく痛い言葉だった。
私がこんなにも感情のコントロールを始めた原因は？
私には分かりすぎるほど、分かりきっている。

何がこうさせたのか、原因は一つしかないのだ。

頭に来る。
去勢した人間に、もっと勝手になれなんて言われたくもない。
私がわがままに、素のままに振舞えるような状態を作ってみろ。
私がもっと心地よく居られるようにドンと構えていろ。
人を押さえつけるような態度を取るな。


今回の問題が起こったときも、一番言いたかったこと。

「私のこと、ばかにしてんの？」



今までの６年間私は怒りをコントロールすることを覚えた。
いや、コントロールせざるを得ない状況だった。
私が感情を出すと彼はそれを押さえつけるように怒る。
私はその逆切れを更に上回った怒りで対処するのではなく、
自分の感情を抑える方法を覚えてしまった。

昨日話してそんなことを言われた私は、
暫く連絡をしようとも思わなくなった。

自分を探さないといけないと思う。
もう一回思い出さないといけないと思う。


今も怒りの感情はあるのだが、
私にはまだ錆びているようにしか感じない。
６年間の怒りはこんなものじゃない。



怒りを浴びせられ続けてきた私にとって、
自分の怒りを表現するのではなく、
感情を抑えることを学んでしまった。
感情を出すことを忘れてしまったように。
相手に対する怒りが鈍っている。
それは相手が絶対に間違えていると思っても。
それでも自分が抑えて終わるならば、
押えてしまった方がいいのだ。

だって、その方が楽だから。
それ以上怒りを浴びせられることから避けられるから。


相手の一挙手一投足に私は怯えていると思う。
何をいつもこんなに怖がっているんだと自分でも思っていたし、
いつもビクビクとしている自分に腹が立って仕方がなかった。
だからといってそれを出すわけもなく、出せるわけもなく。
結局私が学んだ、感情を抑えることで対処していた。



今、怒りももちろんだが、とても悲しい。



問題は今変わってしまったと思う。
果たして、私と彼はいい関係を築けるのだろうか？

私がもっと楽に居られるような状況を彼が作れるのか？
私も彼が押されつけるような態度を取らないよう
対抗できるのであろうか・・・。


もっとお互いが素の状態で上手くやれるような状況を
お互いに作り出すことが出来るのだろうか？



電話をする前に思っていたことよりも、
今の方が気が重くなっている。

自分探しってとてつもない重労働。
一度錆びたもの、鈍ったものを取り返すのは
とてつもない重労働。


自分をもっと取り戻さないといけないと思う・・・。