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[俺様] カテゴリの記事

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パパは外国人

姫の掴まり立ち猛特訓が最近始まってます。腹ばいの姿勢が嫌いで、寝転ぶのも嫌いだからハイハイもあまりしないのかもしれませんね～。「ほら。早く大きくなったらこれも食べられるぞ。」「ほら。早く大きくなったらお前も歩けるぞ。」とパパは毎日姫に成長を急かしています。一休さん、「焦らない、焦らない」って言ってやって。ところで、我が家は日本語と韓国語です。で、親を何と呼ぶのか決まってません。私が姫と二人のときは日本語なので「ママ・パパ」パパ及び韓国の家族と居るときは韓国語なので「オンマ・アッパ」です。あんまり色々な呼び方だと子供が混乱するとか、親側からこうやって呼んで欲しいとか、きっと各家庭でこだわりがあるんでしょうね。自分の子供のときの記憶(定かじゃなくなってるけど)だと、ママ・パパからお父さん・お母さんに自分で変えた時期があった気がする。なので、混乱はしないだろうと思うし、色々言ってみようと思ってます。んで突然パパが「何で日本はパパ・ママなの？何語なの？」さぁ？何語何でしょう？？考えたこともなかったわ。でも小さいときは英語だと思ってた気がする。で、気になって調べちゃいました。中国語が語源だとか、ラテン語だとか色々ありました。英語も一応パパってあるしね。しかも何でおじいちゃんは「グランパ」なのに、お父さんは「パパ」が優勢じゃないんだろうね～～。日本でも相当古くからこの言葉は使われていたらしい。それとは別の日、私が姫と遊んでいて「ここまで、おいで！ここまで、おいで！」と言っていたら、パパが突然「おいでの基本形は何？」と言い出しました。基本形？？はて？何なんだろう・・・。考えたこともなかった・・・。来るの尊敬語の「おいで」なんじゃないの？と答えると、「何で子供に尊敬語なんだ！！」とまたも攻められる・・・。で、またまた気になっちゃったので調べて見ました。子供に対して呼びかける「おいで」は名詞的な使い方のようですね。命令形を目下の者に使う丁寧語？詳しくご存知の方、ご教示下さい。あぁ何だか難しい・・・。変な質問はしないで欲しいわ。子育てをしながら、外国人の相手も大変です。この瞬間が国際結婚を感じます。

2009.05.18

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連日の朝帰り。

今週は、俺様が私のにもめげずに、連日朝帰りでした。以前から、俺様の態度にかなりイライラしている私です。家の旦那は私が妊婦だということを分かっていない。妊婦でも、今まで通り朝から晩まで旦那と同じ時間働いています。家に帰れば、家事もしています。（大分手抜きだけど）妊娠していても、今まで通りの生活をして旦那に迷惑はかけてない！！そんな中、朝の通勤時に貧血を起こして途中下車することが何度かありました。貧血って妊娠と関係あるんでしょうかね？！そうでなくても疲れる状態なのに、体調まで悪くなり、何の協力もしないだけでなく、睡眠の邪魔をする旦那に切れまくりってました。水曜日は「お願いだから、遅くなるくらいなら家に帰ってこないで」と冷たく言い放ちましたが、結局帰ってきてソファで寝ていたようです。後日聞いたら、上司が「幾ら帰ってくるなと言っても、本当に帰らないと1日怒られるだけで済むのが1週間になるから」と諭されたらしい。でも別に私は遅くなることに怒ってるなんて、かわいらしい心配から来てないのです。妊婦の私が更に体調が悪くなるようなこと、すんじゃねぇ～ってだけなんですよ。帰ってきても帰ってこなくても、私の睡眠だけ邪魔しなきゃどうでもいい私の怒りが分かっていない俺様は、更に暴走・・・。金曜日も同じく、遅くなるとの事。3時くらいに帰ってきた旦那は、ご機嫌取りの為、私の枕元に「ホワイトデー」のハートのお菓子入りバスケット（翌日起きて知った）などを置いてみたりする。そのガサガサとした音で起きた私は、手で振り払い「起こすなって言ったでしょ」と布団をかぶってまた眠る。趣味の悪いバスケットに入った、美味しくないお菓子なんて要らないから早く帰って来い！！早く帰って少しは家事を手伝え！！家事も手伝えないなら、私にこれ以上迷惑をかけるな！！ふぅ～～～～。妊娠したら、旦那が優しくなったなんて話は、御伽噺なのでしょうか？？？妊娠するとイライラするから、私の一人相撲？？？？でも私のストレスは募るばかりです・・・。

2008.03.14

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俺様の日本語

外国人の日本語は聞いていると微笑ましい。私の友人Ａ君は日本留学中に出会ったのだが、結構話せていたのに、どうしても上手く使い分けられないお決まりの文句があった。「気分が良い」と「気持ちが良い」の使い分け。微妙な差で大きな違いが出てくる。彼は「Ｃ（私）に会うと、気持ち良くなる」と言っては私に何度も直されていた。「気持ちが良い」というのは聞いていると、「何か私がしましたっけ？？」とおかしな想像をしてしまうのは私だけでしょうか。そこで思い出した、俺様の日本語。俺様の癖は何にでも「～だ。」を付けること。多分韓国語の動詞・形容詞の基本形の「ダ」とこんがらがっているんだと思うんだけど。一番多く口にするのが、「うぁ～～！凄いだ！！」「すごいダ」はありません。５月のある日、俺様はＪＰＴだったかな？日本語のテストを受けに行きました。これは、○級合格とかではなく、ＴＯＥＩＣと同じ点数が出るだけなんですが・・・。俺様は大学生の時から一応私と付き合っていたので日本語を勉強している。（はず）日本語の教材も家に腐るほどある。というか、家で腐ってる。今も会社のサポートを受け、日本語の勉強を続けている。（はず）数年前にも同じテストを受けました。その時は３００点ちょっとと言っていたんですが、会社のサポートシステム上、前回取った点数よりも良くないと学費の５０％を自費で払わなくてはいけなくなる。今回も全然勉強していない彼を見て、心配していたが、一昨日「点数が出たよ。４００点だった。」と話していた。まぁ点数が上がったならいいけど・・・と思っていた。昨日テスト結果が送られてきた。俺様が開けないので、開けるよと一声掛けて見てみると・・・。４００点って言ったよね？？？？？全然遠いですけど。書かれていたのは、３５０点にちょっと届かないほどの点数。４００点って、ちょっと言いすぎじゃありません？？一体何年足踏みをしているつもりなんでしょうか。時間がないのも分かる。でもちょっとヒドイなぁ・・・と最近怒りさえ感じる。いい加減にしっかり勉強せんかいっっっ！！あんたの足踏みっぷりもすごいダ。

2007.06.15

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生まれ変わっても。

うふふ今度生まれ変わっても一緒になりたいのとか、そんな話じゃありませんよ。タイトル見てそう思った？思った？？当然違います。んじゃ何かって？今度生まれ変わっても、韓国人にはなりたくないこれですよ。ええ、偏見とかじゃないんですよ。俺様を毎日見ていると、私が疲れるんです。彼はアーリーバード、私はナイトパーソンです。でも、理由はそこじゃないと思う。俺様の１日と１週間を。起床５時半。シャワーを浴びる。その後、日本語などの勉強をちょっとする。朝ごはんを食べる。６時４５分に家を出る。７時半に会社へ到着。（始業時間は８時半だけどね。）仕事が始まる前忙しいのが嫌い、準備万端で仕事をしたい人。そして仕事・仕事・仕事。たまに飲み会。退社時間は１０時～１１時の間。家に着くと、１１時～１１時半。飲んでくると１時過ぎとか３時とか。シャワーを浴びる。ＭＢＡ又は建築系の勉強をする。寝る前に、本を読む。就寝。これが繰り返され、土曜日は研修。日曜日も研修の宿題やテストに追われてることが多い。それがなければ、私に気を使って朝から掃除を手伝ってくれたり、遊びに連れ出してくれたり。私、勉強大嫌いなんですよ（威張って言うことじゃないけど。）こんなに詰め込まれたら、投げ出します寝ないと体力持たないんですよ。こんな睡眠時間じゃ頭が働きません良くこんなに働いた上に勉強したり出来るなぁ～と感心して見てます。（たまに邪魔をする）そうじゃなくても、小さい頃からいい大学・いい会社と意識させられて、追い立てられる。会社に入ったかと思えば、更に努力努力。あぁ・・・。疲れる。あんた、早死にするよっていつも言ってます。「たまには休みなさい！！」って本気で怒ると、少し早めに家に帰ってきます。休みの日も家事はしなくていいって言うんだけどね・・・。韓国人というのもあるけど、彼の性格もあるんでしょうね。負けず嫌い、常にいい成績を取りたい、上にいたい。それにきっと、会社や所属チームにもよるんでしょうけど、今のチーム（部署）に後２年はいるだろうとのことです。つか、そんなんだったら本社じゃなくて現場にして貰ってよとも思うけど、彼が仕事が楽しいというなら仕方ないよね。私が頑張れない人なので、頑張る人って好きなんですよ。でも、やりすぎは良くない。何に関しても程度ってものがあるでしょう。神様に生まれ変わるなら、韓国人（俺様の生活）か虫どっちにする？って聞かれたら、私は迷うことなく、虫を選びますよ。ええ。いいよいいよ、人間に嫌われても。いいよいいよ、見つかってすぐに殺されちゃっても。皆さんの彼や旦那さんもこうですか？韓国人って頑張ってる人多いと思いませんか？私も俺様の生活に合わせて、自分だけ昼寝とかって申し訳ないと思うんですが、やっぱり週に２回は昼寝してます。（笑）朝は起きなくてもいいよ、昼寝しなよって言いますけどね、何か気が引けます。（たまに甘えるけど）心配だし、出来ることはしてあげないとね。でもぉ・・・。疲れるのよ。（本音）今日は、いつもお疲れ様です＆反省の意味も込めて。忘れちゃいけないよね、感謝感謝。

2007.05.18

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俺様の韓国文化

ここ数日俺様中国滞在中のため何の変化もない日々を過ごしています。穏やか。私からは連絡もしていません。(笑)また「高いから」なんて言われるのもイヤだし。何してるか分からないときに掛けて慌しく切られる、電話に気づかないというのもイヤっ。帰って来たら何で電話しなかったんだとか言われるような気がするけど、しない時があってもいいよね。そんな訳でネタがなかったんだけど、思い出した事を１つ。妹の結婚式の際に俺様が「白い洋服を着ろ」発言をし、私は、日本で結婚式に「白は花嫁だけ」と言い、彼は韓国は大丈夫だろうくらいのことを言ってた。でも、やはりオンマに確認したところ、同じことを言われたらしく、韓国でも常識としては、駄目らしい。そして数日前の冬至の日も日本・韓国の風習の話しをした。日本はかぼちゃを食べて、柚子湯だよねぇ～♪柚子湯大好きな私としては嬉しい。韓国は小豆粥を食べるとのこと。当然俺様オンマお手製小豆粥を食べたらしいんだけど、「その他にも、特別な日に特別な物を食べることはあるのか？」と聞いたら、彼は「食べ物は知らないけど、５月１日に何かの植物のお風呂に入る」と言った。多分しょうぶ湯の事だろうと思い、「日本も同じようなことするけど、５月５日だよ」と言うと、「あれ？そうだっけ？そうだ！そうだ！」と超～～～～～適当な事ばかり言ってる。ペペクのテチュの実の儀式も種が入っている方を食べた方が家の経済を握ると言われているらしいが、俺様、全く持ってそんな知識はない。これも妹の結婚式にお手伝いに来ていた、彼の友人で私も知ってる男の子が教えてくれた。この人、韓国の風習・文化なんか知ってるんかい？韓国のそういったことを子供に教えるのは彼の役目だと思っている。日本のことは私が教えられるけど、韓国はねぇ。そしてこんな無知・無関心な俺様がとても教える事なんて出来ないだろうと不安になる。大丈夫かしら・・・。皆さんのパートナーはこういうことないですか？あぁ・・・。(´д`υ)子供が常識知らずと思われないように教育したいのに。

2006.12.28

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俺様はケチ男？！

私は既に長く付き合っているし、彼の性格も良く分かっているし、多分私自身も同じ様なところがあるから全然気にならないのだけど、冷静に考えて、もし俺様と出会ったばかりだったり、まだ付き合う前のデートの段階だったら、こういう男を「ケチ」というのかな？と思った。(笑)まぁ韓国という国柄も一応考慮してあげよう。出来事１。日本に来ても韓国にいても、道で何かを配っていること良くありますよね？！特に韓国は、化粧品屋さんに入る時。サンプルとか。へんてこなプレゼントとか。私たちは必ず２つ貰います。というか、貰わないと怒られます。(笑)でもこの間二人で貰おうとしたら、「お渡ししました。」と冷たくあしらわれた。(´∩｀。)グスン。いいじゃんくれたって。姉の旦那はこういうことが全く出来ない人。貰ってきてよ！！と姉に怒られても、絶対にしたくないそうだ。出来事２。以前から外でご飯を食べたりする時（特に食堂系）に、アジュンマにおまけをねだる。私たちはお酒を飲まないので、アジュンマに「飲み物は？」と聞かれると、「サイダーおまけして♪」と・・・。私は、自分もただで飲めるんだし、ラッキ～♪(・∀・)で終わるが、他の人にとってはこういう男は嫌われるのかも。出来事３。以前も日記に書いたかもしれないが、車で美術館に行った。私は最近韓国に行く際、レートが悪いのでお金を持っていかない。全て俺様が払う。俺様にお金を貰う。その日も私はお財布の中に５００ウォンと少しくらいしかなかった。彼も現金をあまり持ち歩かないタイプなのでほとんどなく、美術館敷地内にあるＡＴＭへお金を下ろしにいった。が！２人前の人で機械が故障。駅や繁華街からは歩いて２０分以上はある。さて、どうしますか？彼はどうするの？と何度も聞く私に、「大丈夫、大丈夫。カードで払えるかもしれないし」と。駐車場代をカードで払えるわけがないだろう。(´-ω-｀)う～んそして出口のお姉さんに「カードは使えません」と冷たく言い放たれる。私たちは、財布の中の小銭、車の中の小銭をかき集める。＼(ﾟ□ﾟ;)ｱﾜﾜ(;ﾟ□ﾟ)／ｱﾜﾜ結局数十ウォン足りず・・・。そこで俺様。「○○ウォンにまけてください♪」とじゃらじゃら小銭をお姉さんに渡す。嫌そうな顔をしながら、コインを数え、彼女はゲートを開けてくれました(笑)こういうの隣で怒る女の子も当然いるよね～。出来事４。これは今回あったこと。デパートの駐車場に入れる俺様。「デパートの駐車場は高いんじゃないの？」と言うと、「今日は買うものあるから大丈夫♪」と入っていた。結局、買おうと思ったものを買わないこのとになった。小腹の減った私たちは、クリスピードーナツへ。１個ただで貰えるので、ドーナツ１つと牛乳を買う。そして、次の場所へ・・・。駐車場券を出すと、「○○ウォンです」とお姉さん。俺様は、「ドーナツ食べたんですけど。」と言っている！！（；￣Д￣）なんじゃと？ドーナツ食べたからどうした？そんな金額じゃ駐車場は無料にはならんぞ！「クリスピードーナツは関係ないんですよ」と言われてる。ヾ(-д-;)ぉぃぉぃ・・・・。結局お金を払って外に出たのだが、良く分からん・・・。ドーナツ食べたからって無料にならないのを分かっていて何でそんなことが言えるんだろうか？？(；￢д￢) アイス買うときとかも、３１でお姉さんに「いっぱいくださ～い♪」って言ってます。デパートでも「もっと安くならないんですか？」って必ず聞いています。まぁそれで本当に安くなったり、いっぱい貰えたり良いことも沢山あるんですけどね(^^;皆さんこの話聞いてどう思いますか？私は彼の性格も知っているし、おいおい！！とは思っても、別に嫌な気持ちにはならない。でも、これはもしや「ケチ」って奴なのか？！と思い始めた今日この頃。若い女の子ってこういう奴嫌いだと思うんだけど。韓国女子はこういう男大丈夫なのかね。結構プライド高いし、嫌いな人多そうだよね。とか勝手に思っているだけかな？「だからもてないんだよ。」って言っちゃった。(●´艸｀)フ゛ハッ

2006.12.15

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内緒でありがとう。

今日は結婚後の経済状況について話をした。昔思ってたほど大変じゃなさそうです。オンマの生活費なんかを考えると、そのお金があったら・・・。と思わなくはないけど、そういう思いもほぼ消えてます。彼の給料でオンマの家のローン＆生活費。私たちの家賃＆生活費はまかなえそうです。貯金も頑張れば、思ってたより出来そうです。家賃ってのは同居しない限りどうしたって節約の出来るものじゃないけど、何より食費！！ここはやりようによって相当節約できると思います。オンマ、俺様、私の為にも、仕事のない間若しくは、仕事をしたとしても、料理(食費)はオンマと一緒にしようかなと思っています。そうすれば、私は韓国料理を覚えられる。オンマは自分の味を教えられる。彼は韓国料理を食べられるのですから！一石三鳥なんてもんじゃないねぇ～♪その他にも、家のローンも思っていたより俺様は頑張って返していたようです。更に、貯金も私より出来ているみたいだし。何より、資格を取ったり、日々の仕事を頑張ってお給料を少しでも多くしようと頑張っている俺様に内緒だけど、ありがとう。これからも身体を壊さないように、頑張ってねぇ～～～(笑)

2006.12.14

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コイ　タ　クンナッソ

久しぶりの日記な気がする。あのブーケ、妹に見せたところ、「ノム　イェップダァ～♪」ということで、どうやら気に入ってもらったようです。(笑)しかも勝手に色物を入れたけど、丁度妹のドレスもピンクっぽいらしく(俺様情報なのでかなり怪しい)、その色を特に喜んでいたので、結果オ～ラ～イ～☆今日は全くそれとは関係なく昨日ふと思ったこと。俺様のプロジェクトが昨日でほぼ終了！！！！これで忙しい毎日から抜け出せるらしい。そして当然、最後の締めは飲めや歌えやドンチャン騒ぎ！昨日は、関係会社？現場の人？を含めて飲み会でした。八時ごろから酔っ払った俺様は嵐のように電話をしてくる。彼は韓国男子としては失格な、下戸下戸。ちょっと心配しつつも適当にあしらっていると、「30分ごとに電話するから！！チェックしないといけないからね♪」(浮気チェック、本当に飲んでるかとか？良く分からん。)と自主的な発言を回らないろれつでしていた。が・・・。結局２時間電話が来なかった。(笑)はい、はい。そんなもんよねと思っていた。そして嫌味っぽくこちらから電話をする。ついでに怒っているフリもしてみた。そしていつもの、ご機嫌取りに走る。「怒ってるの？怒らないでよぉ～～。しょうがない時だってあるじゃん。自分だって好きで飲んでるんじゃないんだからさぁ～。」いやいや、私が言いたいのは、毎回同じ事。「言ったなら、やれ。やれないなら、言うな。」こういうことって、ある意味ちょっとした約束事と同じだと私は思ってる。しかも私が頼んだ訳でもない。それを、機嫌取りの為だけに「○○するねっ☆」などと口だけは達者。許さんぞえ。(｀Д´）言葉はどちらかと言えば要らないのですよ。行動だけで示してくれれば、それでいいわけですよ。分かるかなぁ～。(笑)まぁ無駄だろうとは思いつつ言っておいた。そして彼が毎回言うのが、「コイ　タ　クンナッソ」「コイ　タ　トチャクヘッソ」この台詞ってとっても韓国的だなぁ～～～～と。日本ならなんて言うかな？少なくとも私なら・・・と考えた時に、「もうすぐ終わるよ。」とか、「もうすぐ家に着くよ」だと思うのですが、彼らにとっては、「もうすぐ」が既に過去形になるのかなと。まぁ日本語の過去の使い方と違うから話が違うのかもしれないけど。彼の場合そう言ってから、３０分～１時間はかかる。それって、まだ終わるとか到着するのレベルじゃないよね？友人なんかの約束にしてもそう。約束の場所に向かう為に出たところでも、「コイ　タ　ワッソ」とか言ってるから、隣で私の頭の中は「？？？？？」です。まぁ彼だけじゃなく、こういうことって韓国で多くないですか？お前はラーメン屋か！！！

2006.12.01

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言わない男

俺様は、とにかく考えている事を口にしない。もちろん、良い点もあるとは思うけど、大切な事を言わないのには呆れる・・・。彼と彼のアッパの仲はこの間書いたとおり。そしてず～～～～～っと私が疑問に思ってたこと。オンマとうちの両親は顔合わせをしたけど、アッパには何もしてないけどいいのか？？という事で、彼から全くその話が出ないので、今日は私から聞いてみた。すると、「うん。今回来た時に会おうかと思ってた。」だぁかぁらぁ～～～～～！！！！そういう大切な事は、一人で思ってるんじゃなくて、ちゃんと言ってよねぇ！！！！私は彼のそういう点も知っている。でも本人は私が分かっているとも思ってなかったらしい。何年一緒にいると思ってるのでしょうか・・・。これは私にだけではないのは、分かってます。誰に対しても同じ。そんな中でも多分一番私には話してるんだとは思う。就職の時にも、オンマには全く何の話もしなかった。オンマはある会社から合格通知と共に送られてきた花束で初めて息子の就職活動について知った。そして怒られたそうだ。彼は、全て自分で済ませて、結果が出た時に話をする。今はまだいいけど、大切な事は前もって何かを決める前に相談してもらわないと結婚後は恐ろしい・・・。多分出来ないと思うけど、「ちゃんと前もって話をするように」と今回も念を押しておきました。

2006.11.23

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俺様の生活は絶対！！～追記あり～

出た出た。嫌な気分にまたもしてくれました。今日もまた結婚の話を少ししていました。昨日のどこに住むのか？という話しの続き。そこで、私も今の自分の悩みを話してみた。残り３ヶ月でやろうと思っていることがある。日本でやると３ヶ月、７万円くらいで住むのだが、それを急いで日本でやることなのかな？と思ってる。韓国でもやろうと思えば出来る。ただ、期間も少し長くなるし、その分掛かるお金も違ってくる。その代わりというか、可能性として、就職もし易くなるかなというのもあって、どうしたらいいのだろうか？と・・・。そんな話を俺様にした。やりたいならやりなよ。韓国でも出来るなら、韓国でやれば。そこで私は聞いてみた。やろうと思えば出来るけど、私の韓国語能力で出来ると思う？と聞くと、ん～もうちょっと必要だと思うよ。まずは韓国語を勉強したら？！韓国語を勉強って、家で一人でするの？学校に通うって事でしょ？学校に通うなら、学費がかかるじゃん。それじゃ私のしたいことも出来なくなる。そこで、私の頭の中は一杯一杯になった。まずは韓国語→学校に通う→学費がかかる→お金がそっちに回って自分のしたい勉強は出来ない結局はお金。私は今まで貯金がほとんど出来ていない。まぁ事情は色々あるけどね。別に無駄遣いをしてきた訳でもないけど、そればかりはすぐにどうにか出来る事でもない。じゃぁ結婚を延ばして日本でもう少し仕事をするのか？それも精神的にもう限界に来ている。彼もそれには賛成しないという。で？？？解決策は？？？？というか、私がこの話を始めてから、カメラの向こうの彼は落ち着きがない。何故か？だって、１０時を過ぎているから。１０時を過ぎると彼はお風呂に入る時間です。ソワソワとしてる彼。上の空で聞いている彼。話を聞いているようで、まるでそれは自分の問題じゃないからと言いたそうな彼。これ以上聞いてもらいたいとも思わなくなった。お風呂入りたいんでしょ？と突然切り替えした私に。うん。お風呂入る時間だから。Ｃも入りなね。後で電話する。こういう態度は仕方がないのですか？彼の生活リズムを絶対的に守ろうとする姿勢はどういう考えから来るんですか？時間が来たら、何があってももう話は聞きたくないし、聞けないんですか？毎回疑問に思う。それは当然なのだろうか？私が合わせ過ぎなんだろうか？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～さて、当然納得の行かない私は、電話で質問コーナーです。(笑)ねぇ、私が話ししてた時何を考えてたの？俺様の答え。だって、結局Ｃが２つのうち１つを選択しなきゃいけないだけだから。更に聞く。それでももう少し聞く態度を持っても良いんじゃないの？私から見たら、「自分には関係ない！」って気持ちで聞いてる気がするけど？俺様の答え。それは思ってない。でも、Ｃが「まだ結婚しないほうが良いの？！」って言ってから、気分が悪くなったから話をしたくないと思った。・・・・・。(´д`υ)やばいじゃん。結局そのことについては謝った。仲直りが出来て良かった。今回はそういう理由があるけど、これって初めてじゃないよね？次にまたこういうことがあったら、ちゃんと突っ込んで見よう。それともいつも私が悪いのか？？？！！！

2006.11.17

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考える俺様

今日は朝から何度も電話があった。普段は特に会話のない私たちだけど、今日は俺様がしゃべるしゃべる。落ち着きがない。というのも、もうすぐ俺様がいるプロジェクトが終わる時期で、次の異動先が少しずつ分かってきてるというのか、お誘いの話しが出だしたみたい。前の日記にもどこに住むかは、彼の次のプロジェクト次第と書いたけど、今までの候補は、ソウルで２つ、テグが１つ。後は本社の可能性もなくはないとは言っていた。韓国に行ってすぐにテグは勘弁してと思っていた私はソウルのどっちかにしてよぉ～～～！！！と勝手な事を言っていた。東京生まれ東京育ちの私としては、なるべくなら街の近くの片田舎くらいに住みたい。彼の予定としては、もう１度くらいは現場での仕事をしてから、本社を考えていたらしいけど、今朝本社から電話が来たようで、あ～～もぉどうしよう、どうしようってずっと言ってます。家に帰って来て話していてもそのことばかり。私も考えなきゃいけないんだよと言われ、良く分からないけど、とりあえず話しは聞いた。良い点、悪い点本社にしても現場のプロジェクトにしてもある。私にとったらどっちでもいいわ～という感じ。でも悩んでるからには、彼に選択権があるのか？良く分からないけど、今朝の電話では、「１月から席を用意して待ってるから、次はここに来るって事を知っておけよ～」と言われたらしいけど、俺様はそれに「分かりました。」ではなく、「考えて見ます。」と答えたらしい。ｧ '`,､'`,､'`,､'`,､(´▽`) '`,､'`,､'`,､'`,､会話、成り立ってないしね。それって選択の余地はないんじゃないの？まぁ内心だけど、折角のチャンスなら野望を持ってガシガシ進んで貰いたいから本社に行って欲しいような気もするけど、私が働くんじゃないからねぇ～。本社行きの話しに躊躇している理由は２つ。彼の尊敬する、大好きな、仕事がめちゃくちゃ出来る先輩とまた(以前も一緒)同じチームで働くのは、プレッシャー。もう一つも、入社４年、課長になる前にそのチームに入ることは期待されている中で働くようなもので気が重いとか。まぁこんなのは俺様の話だけだから真偽はさておき、彼の話を聞いていると、相当仕事が出来るんだよね、俺。って感じ。どんだけ大物だよとも思うけど。(笑)そこも何だか韓国チック。彼は多分、話を聞いて欲しいとかじゃなくて話したいだけなんだろうけどね～。はてさて次はどこに行くんだろうか。それより私の関心はどこに住むんだろう？？だけどねっ(笑)毎日どうしよう～、どうしよ～に付き合うのも面倒だしさっさと決めちゃってくださいよ、人事さん。

2006.11.16

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誤解ですから！！！

今回の顔合わせでお互いの親は誤解をしている。うちの親は俺様を「ぼや～ッとしてる(怒らない)人」俺様オンマは私を「良い娘」いや、だから違うって・・・。今日も俺様の短気が出た。ビックリするし、気分悪いし。長い休日が明けての出勤初日。そりゃ～疲れるだろうし、忙しかっただろう。私はいつもどおりジムへ。俺様は疲れてるのに何故か日本語学校へ。こんな疲れている時こそ休めばいいのに・・・と思ってた。家に帰り、電話をすると「今バスだから後で電話する」と切ったきり３０分も連絡が来ないので、又掛けた。(こういう時間に思い出すんですよ。)どこにいるの？と聞く私に、俺様は、また掛けるしか言わない。余計に怪しむ私はもう一度どこにいるの？と聞く。また掛けるよ。また掛けるじゃなくて、どこに居るの？？？はい。ここで切れた俺様。だから！！！！声が途切れて聞こえないからまた掛けるって言ってるんでしょ！！！！と。いや・・・。だったら最初からそう言えば？切れた俺様は不機嫌全開で電話をして来た。「何をそんなに怒ってるの？」「だって、声が途切れてるからまた掛けるって言ってるのに何度もどこにいるんだって聞くから。」「だったら、声が途切れてるからって最初から言えばいいじゃん。また掛けるしか言わないから私だって何度も言うんだよ。それが原因で怒ってる訳？そんなに怒ることなの？」まぁ彼の怒りは理不尽だと気づいたんでしょうね。「ちょっと休んで掛けなおす。」と電話を切った。掛け直してきた彼は「ごめん・・・。また怒っちゃった。疲れてるから、イライラしてるんだと思う。とにかくごめん。悪かった・・・。」ホントこういうのやめて。たまにビックリするくらいの短気になる。私も短気だと自分で思っているが、比じゃない。ええええ？？と思ってしまう。つか、もう少し大人になってくれよ・・・。その着火ぶりと、鎮火ぶり。やばいんじゃないの？とたまに思います。短気は損気。そしてうちの親は確実に誤解してる。(笑)ついでに俺様オンマもね。やばいくらい短気ですから！！！！良い娘じゃないですから！！！！

2006.10.10

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怒りが倍になる日本語

最近私に怒られてばかりの俺様です。今のトピックは「時間」について。彼は、韓国人の割にはまぁまぁというか、私よりも時間にうるさい方な気がしてました。でも最近、というか付き合いが長くなるにつれ、いい加減さが目に余るようになってきた。彼の方が忙しいので、私が彼に合わせるのは仕方の無い事だとは思ってる。でも！！昨日は私もブチッと切れた。今回の顔合わせで、もちろん彼の方が疲れているとは思う。でも私も空港で八時間を過ごしたし、いつ来るか分からないのを待っている方も相当な気疲れをするのだ。昨日、疲れがピークに達し、ちょっと寝ようと横になった。途端に俺様から電話。「ヨボセヨ～。今起きたから、１５分後にオンラインで！！」と言われ、ガチャ切りされた。あ～～～・・・。と思いつつ、断わる暇もなかったので、のろのろと起きて、オンラインで待っていた・・・がぁ！！！！奴が現れたのは１時間後。しかも、私が再び諦めてベッドに入った途端だ。私はもちろん、怒りまくり(笑)「ねぇ、どれだけ経ってる？これ１５分？何をしてた訳？？」そこで俺様の日本語登場。「ごめん～、ごめぇん～～～。」あぁムカつき倍増。日本語で言うな！！！しかも心がこもっていない！！！結局彼はTVを見ていただけ。「あのね。私は頭が痛いから寝ようとしてたのに、電話掛けてきて、何も言わせずに、１５分後ねって言ったくせに、TVを見ていたで許せると思う？」全く機嫌を直すことのない私に、「だったら電話してくれればいいじゃ～～ん」そういう問題じゃないんだよぉ～～～～！！！！あんたが１５分って言ったんだ。言った事くらい守りやがれ。「そういう問題なの？違うでしょ？」と冷たく答えた私にオロオロとしてる俺様。「ごめん、ごめぇ～～～ん。許してよぉ～～～。」そうなんですよ、この男。私が許すと思ってるからこういう扱いをするのです。ニタニタしやがって。「ねぇ、私の時間についてどう思ってる？」「許さない。これからこういうことをしなくなったら許す。」それだけ言って、チャットも終わり。こういうの皆さんもあります？１度や２度じゃないんですよ。先週もおんなじ様なことをし続けて、「私はもう、待つことは止めたの。無駄だから。私の時間が持ったいない。バカにするな。」と言って、謝ったはずだ。これは韓国人だからじゃないですよね？！こういう態度が「バカにされてる」と思う。ねぇ～～～。皆さんはないんですかぁぁ～～～～～？？？？

2006.10.10

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最近の不満(笑)

今回の顔合わせとは関係がなく、最近の私にはすっごく不満に思ってることがある。それは、彼が私を私として扱わない事。俺様は、自分でも言っているが、とにかく自分を表現する事が上手く出来ない人。私は手を変え品を変え、聞き出そうとするがどうもスルーしてく。ハッキリ言って、イライラする。私は私の聞きたい事を、彼の考えを知りたいのだ。答えはマニュアルにはない。女の子の喜びそうな台詞を言えば納得するんじゃない。その度に、バカにされたような気分になる。「はいはい、こうやって答えておけば気分良いでしょ？！」って言われているようで、あしらわれているようで。以前から分かっていた事だが、そして、今回の事件でも痛感したが、彼は勉強と名のつくもの以外を真剣に考えようとしない。考えてこなかったんだろうと感じる。恋愛？下らない。愛情？考える意味が無い。友達？同僚？上司？後輩？家族？彼女？経済、社会、数学そういうものが、自分を高めるものだろう。そう思っている人だ。どんな考えを持っているのか、全く分からん。寧ろ考える事を逃げてきた彼は、そういうものについて何か思うことがあったのかな？「人」に対しての感情がとても薄い。「人」に対しての反応がとても薄い。「人」に対しての考えがとても薄い。人間関係っていうものは、学校を卒業すると何より大きな問題としてそれぞれに掛かってくる。私の同僚(年齢は50歳くらいだけど)の女性もこの間しみじみと言っていた。「人生は人間関係に尽きる」私もそう思っている。これ程難しくて、深くて、面白みがあるものはない。彼はまだまだそういう部分での大きさを感じない。どうにかならないのだろうか。自分の欠陥はそこだと思ってる。それでも付き合ってからすごく良くなった。とは言っているが・・・。ホントに。これ程そんな部分で苦労した事ないわ。難しい奴だなぁ・・・。誰か、感情を引き出してあげる良い方法。知りませんか？

2006.10.05

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どうした？！

最近の俺様はまた、すっごく優しい。何？何で？？優しさすらも不安にさせるって微妙だけど(笑)私から仕事中電話はしなくなった。俺様も最近忙しさに拍車がかかったようで、電話もすごく減った。１・２回。そして帰るのも大して早くはないので、帰れば、すぐに寝る時間。そんな状態だけど、大して不満は感じてない。でも、俺様が私に責められる前から、「最近全然話も出来ないね。ごめんね。」と数日前に言っていた。ほぉ～。珍しいこともあるものだ。そして、今日も久々にチャットで話した。時間は１時間弱だけど、それでも彼は頑張った。チャットを終わって３分後にはベッドへ。電話の声がほぼ寝ているので、「眠かったのに我慢してた？」と聞くと。「うん(笑)今すごい眠い～・・・。」とかなり頑張った様子。今までの奴ならば、「眠い・眠い」を連発してたのに、それもなく、我慢してたなんてね～。私の変化ももちろん向こうは気づいた上での優しさなのかもしれないけど。それか、仕事で疲れてるから、突っかかる元気も無いのかな・・・。まぁなんにせよ、穏やかな日々になってきた。

2006.09.29

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結局そこか。

俺様は自信たっぷりのちょっとした勘違い男である(笑)どこにそんなに自信があるのか？何でそんなに自信があるのか？私にはちっとも理解できない。でも、自分大好きな自信過剰な訳です。((ヾ(∀´* ) ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ昨日は友人の一人が結婚をするということで大学の友達何人かが集まったそうだ。私も韓国で暮らしていた時に、結婚をするという友人含め、何度か会った。失礼な話しだが、確かに彼の大学時代の友人は、成績上位者が多いとは聞いたが、カッコいい人は・・・。ん～。普通。普通の韓国人です。皆良い人で、性格は俺様よりいいんじゃないかとも思う。でも、容姿の話をしてしまうと・・・。彼も韓国では大して身長の高い方じゃないが、友人の中にいれば、一番高い。そんな環境だから自信を持ってしまったんじゃないかと言っては彼を笑っている私。いや、妹にも同じことを言われているらしい(笑)皆と会って帰ってきた彼。多分お酒も入っていたのだろう。何だかいつもよりちょっと饒舌。「今日ねぇ～、感じたんだけど、Ｃが友達の彼女の中で一番かわいい。」いや・・・。何を見てそう思うんだ。事実、一人の友人の奥さんはめちゃくちゃきれい！！まぁ確かに、よくある顔はきれいで、性格が・・・。という感じでいつも怒っている顔をして、旦那さんに文句を言っているのだが、それは関係ない。きれいはきれいなのだ。他はあまり彼女や奥さんを見たことがないので良く知らないけど。まぁ、酔っ払いの戯言と思って、彼を持ち上げて見た。「だってＪが友達の中で一番かっこいいじゃん♪」( ´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟバカらしい会話だ。心の中でちょっと笑いつつ。そして返ってきた言葉。「そうなんだよねぇ～！！だからさ、自分が一番かっこよくて～、Ｃが一番かわいいんだよぉ～～。」・・・・・・。そこか。そこだろ？それが言いたかったんでしょ？！この自信過剰ぶり。どうにかならないのだろうか・・・。まぁ、本当にいい男はきちんと認めてるのだが、でも、自分で思ってるほど、大して良い男じゃないって！！！誰か、この人にガツンと言ってやってください。

2006.09.17

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いい時間

今日は本当は彼のいいところを書こうと思ってた。毎回毎回嫌なことばかりだから・・・。と思っていた矢先のちょっとした出来事があったので、それは別に書くとして・・・。やっぱり今回会って、私が嬉しかった時間のことも残しておこうと思う。彼とは最終日沢山の話をした。自分たちのこともそうだけど、それよりも昔を思い出させるいい時間。彼は私たちがカナダに居る時に、会うたびに１つずつお話を聞かせてくれていた。中国の三国志の話しだったり、韓国の民話だったり。それが私は楽しくて、毎回楽しみにしていた。この数年そんなこともなくなっていて、下世話な話や、下らない話ばかりをしていた気がする。今回はお互いの国の昔話をしあった。韓国での昔話。私のことを、「チョンケグリ」みたいな奴だと言ったことからその話をしてくれた。私はチョンケグリかしら・・・笑すごく楽しかったなぁ～。また、「杞憂」という言葉の由来を教えてもらったり。へぇ～♪へぇ～♪って私は何度も言っていたと思う。自分の知らない、楽しい話を聞かせてくれる彼。楽しい時間をありがとう。

2006.08.24

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冗談？まだ早いわいっ！！ヾ(`Д´*)ノ

昨日は、また俺様が私を怒らせました。あほ過ぎて何も言うことがありません。怒らせた理由とは。まず、今回の顔合わせはキャンセルになることを彼はうちの両親に話さなくてはいけない。うちの親だって、準備（接待や気持ちの準備）があってとにかく前々からソワソワしている訳です。だから、早く今回は流れるということを伝えて欲しい。約束は今週の週末だった。しかし、今末は姉家族と過ごす最後の週末だった為、土日とも、私も両親も忙しく動き回っていた。日曜日に電話すると決めたのに、彼はしなかった。原因の一つは私にもあると思う。思ったよりも早くから家を出てしまい、ずっと外に居た為、彼に何時ごろ電話しても大丈夫なのかを伝えることが出来なかった。そして夜9時頃にチャンスがあったので、「今が両親のいるチャンスの時だから、電話して！」と言ったのに、辞書がないのを理由として拒否。月曜日にすると言い張った。しかし、平日というのは誰しもゆっくりした時間などない。9時というのは失礼になる時間でもない。休日にしてもらった方が全然都合がいいと思う。それに姉家族と過ごす最終日だ。更に、彼自身月曜日が一番忙しく帰るのが遅い。結局昨日の月曜日。彼は9時半過ぎに帰宅。その際うちの母親は孫と入浴中。母親が出てきたと思った途端父親が入浴。タイミングが合わなかった。そうこうしている間に10時を過ぎた。すると俺様。「いいじゃん、二人に言わなくても。Ｒさん（私の母親）の方が権力があるんだから、Ｋさん（私の父親）に言わなくてもいいんじゃない？！あははは～。」そこで私の堪忍袋はブチッと切れた。「そうだね。だったら母親にだけ言えば。今いるし電話すればいいんじゃない？すっごく気分悪いけど。」俺様は、自分の言った冗談が今の時期、今回の件に関して適切ではなかったことを私の反応を見て、ようやく分かったようだ。しかし、私は電話を切る。あ～～～～～～。ﾑｷｨｨｨｨｲ━━━━━(＃｀Д´)凸ほんっっっとうに気分が悪い。父親に言う必要がない？あ？お前誰のせいでこんなことになってると思ってんの？お前の誠意はそんなものか？ん？だったら親に電話なんてして貰わなくても結構です。必死で電話をしてくる俺様。ごめんね、冗談だったんだけど・・・。でも、自分が間違ってたよね。ごめんね。もう遅いから今日も電話しなくていいから。・・・・・・・・ﾌｯ( -ω-)y─━ =3 それ以外、私から言うことは何一つありません。うん・・・。そうだよね。ごめんねって言われるのももう嫌だよね・・・。そうだね。今日は遅いから駄目だろうけど、明日電話するよ！！絶対に。明日は姉家族が帰る日だって何回言った？忙しいに決まってるでしょ。夜も帰ってくるの遅いからやめて。もういいっ！！！私が親に話すから。うん・・・。話すのはいいけど、でも自分からも絶対に電話するから。だったら、明後日。明後日の昼間お母さん、夜にお父さんに電話する。ごめん。本当にごめんね・・・。とまぁこんな感じです。いいんですよ。彼がどんな冗談をどんな空気の中で飛ばしたって。でも、そいうこと全てが私の彼を判断する基準になってるわけ。謝って貰わなくても結構です。面白いと思って言ったんでしょ？その程度の反省しかないから言えるんでしょ？私が同じことをしたなら口が裂けたってそんなギャグ口にしないわ。第一面白くないから。総評として、彼の反省は大したことない。となりました。その後、日本語の練習などをしてみましたが、私の中で彼のそういった印象が消えるわけじゃありません。機嫌を取り直せたと思っているんでしょうね。その辺が既にアウトだと思います。まだ、結論は出していません。自分が試されていること、忘れない方がいいんじゃないの？

2006.08.08

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観察日記３　～俺様の過去・続～

どこまで書いたのか、既に忘れ気味。危ない。歳ですね(笑)え～っと。前回も書いたように彼は人に対しての警戒心がものすごく強かった。そのせいで、彼自身も言っていたが、彼の恋愛スタンスは、「いつでも別れる準備をしていた」し、「自分が犠牲になるより、相手にそれを求めるのかも（親子のような）」と。もちろん、他人との共同生活は彼には苦痛でしかなく、結婚は考えていなかったし、出来ないと思うと言っていた。そんなことばかり言葉ではいいながら、私は彼を見ていると、そんな風には思えなかった。本当は人を信じたいのに、信じることが怖い。本当は誰かと居たいのに、心を開くのが怖い。常に別れること、人が自分から去ってしまうことに恐怖心があったようにしか見えなかった。人を信じること。又は裏切られると感じること。恋愛や夫婦関係においては、「裏切らない・信じる」ということが前提にあるものだと思う。それを守るのが義務であり、ルール。当然相手にも求めてしまう。そうじゃないと成り立たないですよね？！結婚なんて。しかし、友人や会社内での人間関係などに関しては、やはり相手は他人。自分の人生とは別物です。となれば、合う・合わないがあったり合わせようという努力も結婚などに比べてやはり少ないと思う。ただ、自分が相手を信じることは、前提として相手は他人であり、自分の考えを押し付けることは出来ないけど、その上で、「信じる・信じたい」と思わなければいけないと思う。そこをきちんと切り離して考えられないければ、結局相手に過度な期待をしてしまったり、自分のしていることを相手にも求めてしまう。求めていたものと違う反応を相手がしたとき「裏切られた」となってしまうのでしょうね。まぁそんな訳で、私は彼を知れば知るほど、「人を信じること、信じられること」というのを知ってもらいたいと思っていたし、彼の素直な気持ちを出せるような関係を作りたいと思っていた。付き合ってから１年半、彼は幾度となく別れ話をした。その度に私は受け入れなかった。彼の中で「別れること」は「その方が楽だ」という意味である。人と合わせること、信じること、心を開くこと。そういうことは彼にとってはとても怖く、苦しみの伴うものだった。その間に色々なことが彼の身に起こっていたので余計だと思う。父親の会社倒産、両親の離婚、就職活動。１年半が過ぎた時、彼は私にプロポーズをした。私は、その１年半彼がまたいつ別れようと言い出すのかと過剰に敏感になり、恐怖でもあったが、とにかくその時がやっときた。彼にとってのプロポーズは、私に心を開けるようになった。誰かと一生共に居たいと思えるようになった。それまでの彼と私の苦痛も苦労も努力が実を結んだ。普通のプロポーズより何百倍も嬉しかった。達成感だろうか？そうじゃなくても国際恋愛、違うことは沢山あってその度に話をし、乗り越えてきた部分もあり、更には彼の変化を見てきた私にはとても嬉しかったのである。それからの３年（彼が浮気をするまで）というのはとても穏やかな時間だったと思う。しかし、今回のことが発覚し、彼と色々と話をしていて再び以前の問題が出てきていると思う。原因の一つは私にもある。私が韓国で暮らしていた時１度大きな危機があった。というのも、ここにも以前書いたが、「ある写真」が発端。(詳しい内容は2005.1.18～19の日記にあります）その写真というのは４年以上も前のカナダでの写真。私はＰＣに保存をしたままである。だって私の思い出ですから。その写真を撮った時期というのは「彼の中では別れていた期間」私の中では「拒否をしていた（別れていない）期間」である。私の仲の良かった日本人の男の子がパーティーで酔っ払い私の頬に無理やりキスをしようとしているところ。もちろん私は彼の性格も知っているし、お互いに悪ふざけでしかない。写真の中の私の顔は笑っているが、ちゃんと(笑)逃げている。私にとっては「楽しかったカナダでの思い出のひとつ」でしかない。他意は全く無い。彼を好きになったこともない。ほっぺにチュがどうしたって感じです。私のＰＣを使っていた彼はその写真を発見して大激怒。彼はまず、「私とその友達の間に何かがあったのか？」から始まった。いっくら聞かれても何も無い。次は、「どうして友達同士でそんなことが出来るのか？」。皆さんは友達が酔った勢いでこういうことするのに不快感を感じますか？私は全く感じません。普通の出来事であり、特別なものはないと思っています。しかし、韓国人の彼らにとってはありえない行為だそうです。ここが引っかかってしまったのでしょうね。ここがお互いに理解が出来なければ、その他も堂々巡りです。その他にも、「どうしてわざわざこの写真を取って置くのか？」。と聞かれても、私は他の友人との・彼との写真となんら変わりの無い、思い出の一瞬、一枚でしかないのです。話し合いは沢山したはずです。しかし、彼の中でこの一件から私を疑う気持ち、やっぱり人は信じられないという気持ちがまた湧いてきたのだと思います。もちろんそれだけが原因とは思ってもいません。彼にはそれでも守らなければいけないルールがあった。それでも違う方法で解決をしなければならなかった。また、彼自身の願望や欲望もあった。そう思っています。彼が今回自分で言っていた台詞はこの経過を見てきた私には、とても重く聞こえました。「今回のことで色々と自分自身のことを考えてみた。人を信じられないって、すごく惨めな人間だと思う。」この言葉には嘘はないと思います。その問題をこれからどう変えていくか、その為に私もどう協力していくかなんじゃないかなと。

2006.07.14

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観察日記1　～まずは自分を～

今回の話に関して、私から見る（俺様の言う）「俺様像」を書いてみたいと思う。今回の出来事は、彼の性格（の遍歴）を見てきた私にとっては、彼という人間の悲しい部分だけが大きくクローズアップされた。抱えている膿が出たとでもいうのだろうか・・・。でも、相手のことを言う前にまずは私のことからですね。(^^)まぁ、元々私はカウンセラーになりたいと思い、そんなことをすこぉ～～～しかじってみたり。そういった書籍は読み漁ってきたから、こういうものの見方になってしまうのかもしれない。「良い・悪いをひっくるめて人が好き。」「人間ほど興味深いものはない」とも思っている。そして、悪い癖が人間を観察してしまうこと。これは私の人間関係の作り方にもすごく影響していると思う。私は初対面の相手にはまず1歩引く。相手を観察する。それから自分の出方を決めてしまう。そうしていることで、かなり人見知りが激しいくなっているかも。私自身やっぱり本人のことなので分からないことが多い。自分って？と今まで何度考えてきたことか・・・。この日記にも何度なくそんなことを書いてきた気がする。その代わり、周りの友人にはどういう風に見られているのか、どういう人間だと思っているのかかなり聞くほうだと思う。もちろん、彼にも今まで何度も聞いている。そういう意見はとてもありがたいですね。厳しいことの方が多いけど。また、私のこれまでの人生、振り返ってみると、というか友人にも言われるが、かなり波乱万丈だと思う。その為色々な人にも出会い、助けられ、多くの考えを知ってきた。私の性格(笑)　自分の思うこと、人に言われることを含め、思い出したことを羅列してみよう。表面的には社交性あり。実はかなりの人見知り。明るい。根暗。面倒くさがりや。飽きっぽい。好奇心旺盛。動物的。冷たい。短気。おせっかい。情深い。口調がきつい。男っぽい。天邪鬼。楽天家。大雑把。冷静。警戒心薄い。度胸あり。忍耐が足りない。執念深くない。まぁこの辺で。こうやって書いてみると、いいこと少ないですね(笑)わはは。こんな私です。ってか、これ見たら引く人は多いでしょうね。私なら会いたくないです。(●´艸｀)フ゛ハッでは、次回から俺様考察です。

2006.07.12

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つゆ知らず。

とうとう今日から話し合いの日だ。まぁ今日はこちらに着くのが１時過ぎなので何も話はしないだろうけど。しっかし、それにしても彼は本当に何も考えていないんだなとつくづく感じました。数日前に金曜日に会うまでにお互いちゃんと考えをまとめておこうね。って言っていたのは彼である。そして、その時点で私は自分の気持ちがほぼ整理出来ていた。後はお前だっつの。お前が真剣に考えろ。考えるのは私の役目じゃない。目を背けるな。逃げるな。明日だね。何か気分がいいや～。とか言ってる場合じゃない。しかもその理由も私に会えるから。だって。バカか。そんなこと言って私が喜ぶとでも？余計に呆れるわ・・・。ま、帰るときを楽しみにしていようじゃないの。君も言ったように、帰る時に私たちの結果は出てると思う。まぁ期待してるよ。

2006.07.07

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narucissus

俺様は以前からナルキッソスな傾向が強いなとは思っていた。まぁ韓国語で言えば、ワンジュピョンとでもいうのでしょうか。いや、確かに韓国人男性にこの傾向は大きい。だって出会った韓国人の男の子は皆が自信満々。「俺は○○よりすごい。」これは彼らの口癖じゃないかと思う。そして、それも仕方ないと思うのが、彼らの母親。「あなたが１番」「１番になりなさい」と育ててきてる。そりゃ、勘違いもするわけです。(笑)以前からも今回ののことでも、私は彼に何度も言っている。あんたは、何があっても自分が一番だ。自分のことが一番可愛い。これは彼自身意識をしていないようです。私にこれを言われる度にショックを受けたり、反発したり。自己性愛です。そしてこういう人は、人から何かを言われるのが嫌い。自分を守るのに必死です。怒る。泣く。逃げる。とにかく色々な方法で自分を守ることしか考えていない。今までもそうだが、ハッキリ言って笑える。男として尊敬できるか？出来る訳がない。子供と同じですよね。自分・自分。嫌な事からは逃げる。自覚してもらいたいですね。自分の成功に自信を持つのは結構。男は多少の自信と勘違いは必要だと思う。しかし、それとこれとは別だ。そんなに自信があるなら、きちんと目を開けてものをみろ。そんなに自信があるなら、嫌な事から逃げるな。それが出来てこそ、自信を持っていいのだと思う。また、私は彼の自信を潰すような事ばかりしているのかもしれない。そういう自分がいるということを見る、認めることは当然彼にとっても苦痛だ。しかし私は逃げる彼を捕まえてはきちんと見るように、きちんと対面するように押し付けているのかもしれない。今彼は繰り返している。瞬間的感情でどうしても逃げてしまう。私に「逃げてるよ」と言われる。自分でも認める。そして、それに向き合おうと努力している。本当に果たしてそれは彼が求めているものなのだろうか。私はそれを彼に強要してはいないだろうか？気をつけなければいけない。

2006.07.05

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天使(かなり頭やられてます。)

今日はまた彼女と話す機会がありました。皆さんの仰ったように、彼は狂っているようですね。まぁ私もかもしれません。いや、多分私もなんでしょう。はい。再び関係を持っていました。あの２人。そして彼の嘘も続くのです。私ですか？幸せか幸せじゃないかと聞かれれば、幸せなのかもしれません。なぜか？私は私をとても好きだから。自信を持てるから。それだけです。彼と話をしました。彼がどんな嘘を付こうと、彼がまたセックスをしようとそれはそれで彼なのかもしれないですね。あの人はバカなんです。私が何も言えない証拠を掴んでいる事すら分からないんですから・・・。きっと私の怖さを分かっていないのでしょう。今私に分かること？１つだけです。彼がもうそんなことをしないか？分かりません。彼を好きか？そんなこともっと分かりません。本当に１つです。分かること。私は今彼をそのまま見捨てることは出来ません。彼は自分でも立ち直りたいと思っているから。私は今彼を離すことはできません。彼が立ち直る為に私を必要としているから。それだけ。友達でも、家族でも、彼女でも何でもいいんです。私は彼の心の支えなんだと思います。それでいいんじゃないかと思います。見返りを求めない。そういった愛情があってもいいと思います。私の人生を掛けて、彼が最後に立ち直ってくれれば。私がそのことで最後に幸せだ、良かったと思えれば。愛情とかではなく、彼の成長を見たい。それだけです。彼が成長した後、他の女性と結婚しても恋愛してもいいと思います。彼が立ち直ってくれれば。彼が人間として自信を取り戻してくれれば。それでいいと思えます。私はそうありたい。そうある自分に幸せを感じます。今日は涙も出ない、泣きたいという感情すら出ませんでした。確かに彼がまだスタートできてなかった事は残念です。でも、ただ、彼の立ち直りの手助けをしたい。彼がスタートを望むなら。それだけです。私は彼の天使。だそうですよ。always behind of mealways beside of me彼は悩んでました。それはLOVEではなくなるからと・・・。LOVEかLOVEじゃないか。私には関係ないんです。したいと思った時に、したいことをする。やめたいと思った時に、やめる。それだけ。ただただ、彼が人として自信が持てるようになって欲しい。その時まで手伝おう。彼がそれを望むなら。

2006.06.28

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社員教育

俺様は今日から社員教育のため、チュンチョンに２泊３日で行ってます。話を聞いたのは昨日？一昨日？だったんですが、その際に俺様から「人事課から来たメールを転送する」という提案をして貰ったが、何故か要らないと答えた私。その時は、数日でも彼女と一緒に居ないことの方が嬉しいわい。と思っていた。しかし、今日になってふと。社員教育とか言って実は彼女と旅行だったり・・・。とかいう妄想に襲われ、あぁ送ってもらえば良かったかなぁ・・・。でも、そのメール事態偽装で、彼女に作らせてたりして。それじゃ送ってもらっても意味ないし・・・。とまぁ呆れるくらいの妄想族。爆走です。結局そんなことは有り得ないな。と落ち着くのですが自分の考えている事に結構笑えたりもします。実習が終わって疲れ果てた俺様にその話をすると笑いながら、「明日送るから。ちゃんと見て。」と言われた。うん。そうしよう。素直に全部そうして貰えばいいんだわ。俺様はいたく、チュンチョンの社員用保養施設がお気に召したらしく、何度も「今度来ようね、今度来ようね」と言っていた。また今日も１ｍｍ前進。(笑)

2006.06.26

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生活は顔に出る。

以前私が家を出ていた数年間、生活は荒れ果てたものだった。その時期が終わり、私がまともに生活を始めた頃私の母親がポツリと私に言ったことがある。「今だから言うけど、あんたのあの頃の顔は本当にひどかった。何かに追われているような、何に対しても警戒してるような、すごくギスギスした顔してた。生活は顔に出るのよ。」私は全く気づいてはいなかったが、そう言われてから写真を見直すと確かにそんな気がした。その他よく聞く話では、性格は顔に出る。本当にそうだと思う。そして今日、俺様はチャットをしながら何故か去年の夏だったかに撮ったプリクラをず～っと見ていた。私にも見せるが、私は胸の中で「はんっ。それを撮った時もあんたは浮気してたんだ。そんなもの思い出にもしたくない。」と思っていたが、俺様はずっと見ている。それから、写真の話や、自分たちの話しになった。私たちはよく「顔が似てる」「お似合いだ」という言葉を言って貰うことが多くて嬉しい。確かに、自分で見てもいい写真だなと思うものがある。そんな数枚を私は部屋に飾ってある。メッセンジャーなどの写真に使ったりもしてた。しかし、気づいて見れば、私が韓国を去った後の写真というのはどれを見ても私は好きじゃなかったので１枚も飾ってない。彼の写真も数枚持ち歩いているのもがある。それも全て私が韓国に行く前OR韓国に居た時の写真だ。それを彼に言った。彼もそれには同意した。「そうだね・・・。多分自分のせいだね・・・。」とつぶやいた。彼のコンピューターが最近壊れた為私たちのその間の写真が全て消えてしまった為、彼の要望で数枚送った。２人でその写真を見ながら、実感した。彼はちっともいい顔をしてない。生活は顔に出るんだなと思った。心がきれいじゃないと、きちんと出るんだなと思った。無意識のうちに、何かを感じ取っているのか、はたまた、原因は分かっていなくても、彼の顔や表情・雰囲気のいい・悪いを何となく私も分かっていたのかもしれない。そりゃそうか・・・。５年も彼の顔を見ているんだもんね・・・。ちょっと寂しい。早く彼がいい顔に戻って欲しい。早くまた２人の幸せな顔で写真をとりたいと思う。

2006.06.25

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証明

昨日彼と話をしていて、ふと思い出したので確認をした。私：彼女の番号、着信拒否設定にした？これは事件発覚後すぐに約束したことだった。以前聞いたときに彼はマニュアルがなくてどうやっていいのか分からず携帯ショップに聞きにいったがそれでも分からなかったと言っていた。そこで一度言い合いをしている。思い出したので聞いてみたら、俺：うん。した。書類があるから送るね♪と何故か浮かれ声。ついでにもう一つお願いをした。私：悪いけど、通話記録もちょうだいね。俺：うん。分かった。出すようにする。何故か従順。まぁこんなことを頼むのも気分よく無いけど、目で見れる証拠から彼の信頼を上げていかないないとね。Step by Step

2006.06.22

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最後の確認

昨日特に話そうと思ったわけでもなく会話が始まったので、いいチャンスだと思い、彼に最後の確認をしました。「これが聞くのは最後だけど、正直に答えてね。その返事で私の決断は大きく変わるからね。何度も聞いたように、本当は彼女のこと本気で好きだったり、二人のうちどっちがいいのか分からなくなってたんじゃないの？」彼は、間髪置かず、「ＮＯ」と言った。「彼女は最初から遊びで、Ｃと別れようとは１度も思わなかった。」あぁ・・・。やっぱり返事は変わらないか・・・。と思いつつ、ネタ明かしを始める私。私：そっか・・・。どうして私が何度も聞くか分かる？　　彼女は韓国人で、言葉にしてもバックグラウンドにしても、　　付き合っていくのに、私より全然楽だと思うんだよね。　　結婚をするとしたって、私を呼ぶよりも覚悟や責任感は少しは軽いと思う。　　だから、もし本気だったならＪの気持ちは理解できるし、　　人間性を疑うことはなかったと思う。　　でもそうじゃなかったなら、人間性を疑うし、　　そんな人と一緒にいるほど私の価値は軽くないと思ってる。俺：うん・・・。言いたいことは分かるよ。　　でも今まで何度も言ったように、遊びだったんだ。　　本気で好きだと思ったことは一度もない。　　そういう人にそういう言葉は絶対に言えないし、言ってない。私：うん・・・。確かに何度聞いても、Ｊは遊びだった、私と別れる気はなかった　　そういい続けてるけど、私が思ったのは、私と今後も付き合っていこうと　　思うから、「本気だった」って言うより「遊びだった」って言って置いた方が、　　私のショックが少なくて済むだろうと思って言ってるんじゃないのかなって。俺：う～ん・・・。分かる。言いたいことは分かる。　　・・・でも答えは変わらない。遊びで本気じゃない。　　彼女の好意が真剣なのを知っていて、弄んだ。　　今までも何回も言ってきて、Ｃ（私）も分かってると思ってた。　　でもＣが信じてなかったのは、信じられなかったからか、　　信じたくなかったからか分からないけど・・・。　　彼女に最初に別れを切り出したのは、関係をもった次の日だった。　　この約１年の間いつも終わりにしないと、終わりにしないととは思ってた。　　Ｃが今言ったように、彼女と居ることで自分にとって　　なにより楽（心地いいとでもいうのでしょうか？comfrtable)　　だったのが、「言葉」だったんだと思う。久しぶりにその感覚を味わった。　　その楽さ（心地よさ）が、自分に「あと１回、あと１回」って　　続けさせていたと思う。・・・・・・・・それとセックスかな。その時点で、最後の望みを本当に絶たれたことで、彼が本気じゃないと言ったことで、彼の人間性を疑わなきゃいけないことそのことで私は怒り、絶望、失望でいっぱいだったんだと思う。最低こいつ。そんなことの為に私を裏切ったんだ。言葉で不自由を感じるのはあんただけじゃない。寧ろ私が韓国語を話してるんだ。あんた一体何の努力をした？ただ単にあんたがセックスしたくて、話すのが楽だからって必死になって彼女をつなぎとめ、私を踏みにじってきたんだ。馬鹿だわ・・・。ホント。何の価値もないわこの男。軽蔑。多分、私はこの瞬間に彼を大嫌いになったんだと思う。私：私の価値ってそんなもんなんだ。私を踏み台にしてＪが得たかったものは　　馬鹿みたいな、かる～～～いセックスと言葉ですか？！はぁ～。　　私の代わりに得たものはそんなもんなんだ。　　良く分かった。そりゃ疑うわ、人間性。　　私Ｊが、本気で彼女のこと好きだったって思いたかった。　　そこまでの人だと思いたくなかったし、信じてた。俺：うん・・・。今やっと全部が分かったね。Ｃも自分がそんな人間だって　　やっと分かったと思うし、Ｃがそこまで自分のこと信じてくれてたんだって　　今やっと分かった。二人とも遅かった気がするけど・・・。　　でも何でそんなに信じられるのか、良く分からないや・・・。私：私の知ってるＪはそんな人じゃなかった。　　そのＪが私をここまで信じられるようにしてくれたんだよ。　　そのＪが私たちの関係はそんなんじゃないって思わせたんだよ。俺：うん・・・。ごめんね・・・。　　最後に一つだけ理解して欲しいと思う。　　自分のしたことだから図々しいお願いだけど。　　自分はあの時本当に馬鹿みたいなことをしたと思う。　　そのせいでＣも自分のプライドも全部失ったと思う。　　そんな状態の自分が自分の恥だって分かっていても　　許して欲しい、一緒に居て欲しいってお願いすることが　　どれだけ難しいことか・・・。　　とにかく、今全部知った状態で後は決断して欲しい。　　一人の時間が必要だと思うから連絡もしないし・・・。　　自分はＣの決断は尊重しなきゃいけないと思ってる。　　でも、それを受け入れるか、受け入れないかはまた別問題。　　そこまでは分からないし、決断を聞いてから自分ももっと　　考えないといけないと思うから・・・・。　　でもね、一つだけ。自分のしたことがＣの価値の代わりだとは　　絶対に思ってないし、思いたくないし、認めない。最後の一言にはむかついた。口で何と言おうと行動がそう言っている。ただ今までも彼に何度も言ってきた分かってはいるが本当にその時の彼は何も考えられずに彼のしたいことだけそれだけをしてきたんだと思う。　　　　カメラをつけてチャットをしていた私たち。この話の間中彼はずっとポロポロと泣いていた。私は涙は出なかった。彼の言葉を聞きながら、態度を見ながら何かが私の中でビシッと決まった気がする。もったいぶって、続きは別に書きます(笑)だって、すごい長くなってますから(^^；　　

2006.06.21

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最後通達

朝っぱらから日記更新です(笑)仕事をする気がおきません。言い訳？今週はお休み。（会社にはいるけど）来週から気持ちを切り替えて頑張りたいと思います。さて、昨日も彼と話をしました。お互いにメッセンジャーを立ち上げてはいるけど、会話なし。彼は今は受身だし、私は彼に話すことはもうないと思っていた。会話が始まらない。とりあえず、一昨日の夜、彼の嘘が発覚した後私がメールを送ってあったので、その件について話した。彼は普段から会社のメールしか使わない。そして、昨日の午前中は他の支店に行っていた為メールを見れたのは早くても午後。以前から何度もあるのだが、彼が外出をしていても、会社のＰＣがＯＮ状態になっていることがある。韓国の会社では本人がいなくても、勝手にＰＣを開けるのか？と思ってた。日本では、いくら会社のものとはいえ、あまり他の人のＰＣを勝手に使うことというのはないですよね。何が言いたいかというと、今までも幾つかのメールが届いてないのです。というか、送り先である彼のアドレスはいつも同じです。そして、リターンで返ってくることもありません。ただ、彼のメールボックスの中に存在しない。こういうことってありえるんですかねぇ？元浮気相手の彼女は彼のアシスタントです。ＰＣのパスワード等も全て知っています。また、彼女が彼の外出中に彼のＰＣを使うこと自体、他の人から見ても何の不自然さもないわけです。何かを頼まれて使っているんだろうなと。しかも机はパーテーションで仕切られている。私が一瞬思ったのは、彼女が消した？消してる？というか、今までもＰＣ覗いてない？私は考えすぎなんですかね・・・。それはさておき、もう一度メールを送り、彼はそれを読む。内容は今まで５年間私が何度も話してきたこと。そして今回の件に関して、「嘘」をつく、つける彼はこの先一緒に人生を過ごす相手としての資格がないということ。読んだ後も彼が本当に理解しているのか、バカバカしいが質問をしつつ確認をする。私の求めているものは難しいことじゃないはず。全ての私の判断基準は、自分がされて嫌なことは、相手にもしない。もし、私が彼なら、彼が私なら。相手の立場にたってものが考えられること。要は「思いやり」だ。彼にはそれが足りない。昨日彼がしたことを逆の立場で考えさせた。すると「気分が悪い」という。どうしてその考えが何か行動を起こす前に出来ないんだろうか・・・。自分がこうしたら、相手はどう思うかな？それがない。私が求めているのはそこだけだ。（ちょっと宗教っぽいけど(笑)）常に相手を思いやる。それって他人同士の２人が結婚という形を守っていく上で一番大切だと思う。その気持ちがあれば、常に感謝もできる。こちらが感謝をすれば、相手も多少の苦労は乗り越えていける。逆もまた同じだ。彼は、私が連絡を取り続けていること、こうやって何度も何度も話をしても、別れようとは言わないこと。私が彼を諭すように話すこと。この状況を見て、少なからず安心しているはず。私にはそれが分からない。私の対応と彼の反省は別物だ。彼の考えは常に彼が中心であること。オンマの嘘について。お互いの今までのこと。彼にとってはかなりきついことだったと思う。話していて、彼はなにやら癒されたようだ。私は彼を癒すようなことは何も話していない。そしていつものように、「じゃ、これからも頑張るね」で終わらせられてしまう気がした。もうそんな次元ではない。今回は最後通達だ。今までは分かって欲しくて、何度でも話をしてきた。でも、私は十分伝えたし、行動でも見せてきたつもりだ。これ以上もう絶対にすることはないから。二人での将来を今まで５年間考えて、それに向かって努力をしてきたけど、今回のことで、本気でＪなしでの人生を考えないといけない時が来たと思っている。その為には一人になりたいし、沢山考えたい。しばらく連絡を取るのを止めよう。と話をした。彼は止まっていた。俺：しばらく？その後はきちんと連絡くれる？私：もちろん。俺：しばらくだよね？私：うん。考えがまとまるまでね。俺：わかった・・・。私たちは連絡をしなかった時などほとんどない。毎日毎日５年間。だからこそ、連絡をする・来るのが当たり前で、その存在自体が当たり前になってるんだと思う。私自身、その話をする時にでさえ、少し躊躇した。連絡をしないでいられるか、自信があるとも言えない。ただ、やはりきちんと考えなくてはいけない時だと思うし、彼にとってもこの関係は「当たり前」ではなく、「お互いの努力があって」のことなんだということも気づかせたい。当然、反省もしてもらわないと。しばらくというのが、私にとってはどれくらいなのか・・・。最初は１週間くらいかな～と思っていたけどそれじゃ短いような気もする。でも期間として「１週間」と設けてしまうと、その間だけ我慢すればいいみたいな考えが出てくると思うからそれはしたくない。お馬鹿な私は、その間に彼も何かに気づき、出来れば彼の方から連絡が来ればいいなと思っている。それくらいの気持ちが欲しい。ただ、俺様はそういうところ忠犬ハチ公なのだ(笑)待てと言われたらひたすら待ってるんだろうな～。もっと重要なところでハチになってもらいたい。今はまだどのくらいかは分からないけど、ちょっとこれでまた状況が変わるといいなと思う。

2006.06.16

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一体誰なの？

んっと～・・・。書くのも嫌だし、自分の相手がここまでバカだと多くの皆さんにお話するのも恥ずかしいですが・・・。俺様、昨日再び嘘をつきました。詳細状況はと・・・。まず発端は彼からの着信履歴だ。夕方彼と話した時、彼は私の予定を聞き、私は彼の予定を聞いた。というか、聞かれたので聞いておいた。私の予定は、夕方から～１０時くらいまではスポーツジム。彼の予定は、いつも通り８時くらいまで仕事→家ただ、この日の彼の口調にうっす～～～ら怪しさを感じた。今でもこれは気にしすぎなのか、そうでないのかは分からない。そんなお互いの予定を確認していたにも関わらず、彼からの着信履歴があった。しかも２回。そんなに何度も電話するほどの何かがあるの？何で電話に出れないの分かってるのに２回も電話するの？と思いつつ、掛け直した。出ない。家に帰る。電話をする。出ない。この辺から私の悪い考えはムクムクと大きくなってきた。とりあえずお風呂に入る。着信履歴がある。私が掛けた３０分後。また掛け直す。出ない。もう一度念のため掛ける。出ない。ここまで来たら私は半分パニックです。彼女のことや彼の嘘が頭の中でまた大きな渦を巻いている。よし。実家に電話をしてみよう。（普段は携帯にしか掛けません）お母さんが出る。私：Ｊ（俺様）の携帯がちょっとおかしいみたいで、電話が通じないんです～。　　家に居ますか？オンマ：あらそう？５分くらい前に電話があって、　　　　仕事が遅くなったから会社に泊まるって言ってたよ～。　　　　もう１回電話してみなさい。こっちに掛かってきたら　　　　電話するように言っとくから。私：５分前ですか？そうですか・・・。　　分かりました。また電話してみます・・・。オンマ：体調でも悪いの？私：いえ・・・。大丈夫ですよ。じゃぁまた電話しますねぇ～。この会話おかしいですよね？お母さんは彼から５分前に電話があったと言っている。しかし、その頃私は何回か彼に電話をしていたけど、出なかった。そして、お母さんは私に体調でも悪いの？と聞いている。彼のお母さんは今回のことを知っているはずだ。何故そんなことを聞くんだ？そして、また彼に電話を掛ける。やっぱり出ない。しばらくして掛かってきた。私：今どこにいるの？俺：今家の前に着いた。私：家の前？さっきお母さんに電話したら、５分前に電話があって　　今日は会社に泊まるって言ってたって言ってたよ。　　１０分前に会社に泊まるって言ってた人がどうして今家の前に居られるの？俺：電話したのは５分前じゃないよ。電話した時は会社に泊まろうと思ったんだけど　　Ｃ（私）がまた心配するだろうと思ったから帰ってきたんだよ。　　だから家の前にいるから。　　今からエレベーターに乗るから１回切るよ。５分後に電話する。おかしい。どう考えたっておかしい。そう思った私は５分我慢して彼からの電話ではなく、自分から電話をした。私：家に着いた？俺：うん、今着いたよ。私：お母さんが５分前に電話があったって言ったのは勘違い？　　本当に家に居るの？おかしいじゃん。俺：本当に家に居るよ。携帯の充電切れそうだから、　　充電したらまた電話するから。私：いや、だったら私が家に掛けるからいい。じゃね。家に電話をする。またお母さんが出る。オンマ：あ～電話通じたの？私：はい。電話したら今家に着いたって言ってました。　　Ｊは居ますか？オンマ：え？家には帰らないって電話があったって言ったでしょ。　　　　話をしたの？家にはいないよ。私：え？今ですよ。お母さんにさっき電話した後、彼に電話をして　　今家に帰ったけど、携帯の充電がないっていうから家に電話をしてるんです。オンマ：いないよ。じゃぁオンマも電話してＣに電話するように言うから。　　　　もう１回電話してみなさい。ね！？ここまで言った私は、彼の嘘がハッキリと分かり、体中が震えだす。そして涙が出てきた。私：オンマ、今回の話聞きましたよね？彼が他の女の人と浮気してたこと。　　こうやって何度も嘘をつかれると何を信じていいのか分からなくなります。オンマ：話？何の話？聞いてないよ？何？私：聞いてないんですか？彼は昨年の８月から会社の女の子と付き合ってました。　　９ヶ月間。２週間前にその女の子から電話が私に掛かってきて知ったんです。　　２週間前に韓国に行きました。それから彼は、私に申し訳ないから　　この話をオンマにするって言ってて、私が日本に帰ってきてから　　話したのか聞いたら、話したと言ってました。オンマ：いや、聞いてないよ・・・。ただ帰ってきても口を利かないだけで・・・。私：そうですか・・・。オンマ：韓国に来て、よく話をしたの？私：話はしましたけど・・・。分かりました。　　もう一回電話してみます。オンマ：Ｃ泣かないで、Ｊが帰ってきたら叱るから。オンマも胸が痛いよ。　　　　泣かないでね。オンマからもＣに電話するように言うから。そして電話を切った私はもう一度彼に電話をする。私：今どこにいるの？俺：家だよ。私：家になんて居ないじゃん。今家に電話したらオンマが家にはいないって言ってた。　　家には帰らないって言ってたしか言わなかったよ。もう嘘はやめなよ。　　どうして何度も嘘をつくの？俺：オンマと話したんだね・・・。今会社にいる・・・。　　突然遅くに部長が契約者との仕事があるから付き合えって言われて、　　遅くなったからそれから家に帰ってまた次の日早く起きるのは面倒だったし。　　疲れてたから今日は会社に泊まろうと思ったんだけど。　　会社に泊まるって言ったらＣはまた心配すると思ったから、心配かけないように　　嘘をついた。私：今Ｊが一番しなきゃいけないことは何？それが分かってないから何度も嘘つくんでしょ？！俺：今一番しなきゃいけないコトはＣに心配掛けないようにすること。私：だからって嘘をついていいの？どんなに小さな嘘だって駄目でしょ？　　嘘をつくからこういうことになるんでしょ？俺：でも、本当に家に居てもＣは「本当？」って聞くじゃん。疑うじゃん。　　会社に泊まるなんて言ったらもっと心配するし、信じないと思ったから。　　だったら嘘をついた方がいいってその時は思った。　　自分でもベストを尽くしたと思った。私：違うでしょ・・・。私に心配を掛けないようにする。　　それなら、まず何があっても家に帰ることでしょ？　　私の為って言うけど、まず一番は自分の為じゃない。　　自分が家に帰るのが面倒だ、疲れた。その為に嘘をついてるんだよ。　　私の為じゃない。自分が楽する為にしてることでしょ？！俺：・・・うん。・・・そうだね。そう言われるとそうだね。　　今言われて気がついた。Ｃが正しい。　　でも、その時はそれが一番だと思ったし、仕事だったっていうのも本当だ。ここまで話をしていて私が話してる途中に電話が切れた。彼の言う、「携帯の充電が切れた」ということだろう。私は彼が仕事だったことも信じていない。彼の携帯の充電が切れたということも信じていない。１時間後電話があった。充電してるにしても遅すぎる。こんなに時間を置けば状況が悪化することも分からないのだろうか。俺：充電して今タクシーで家に帰ってる。私：嘘ばっかりだね。どうしてこんなに簡単に嘘をつけるんだろう。　　そういえば、オンマに今回のこと話したって言ってたけど、　　オンマは聞いてないって。知らないって。　　それも嘘だったんだね。嘘が多すぎるよ・・・。　　前回のことがあってもまだ信じていた部分はあったけど、　　今日の嘘で全部なくなった。愛情もなくなってる。俺：本当にオンマに話をした！どういう意味でオンマが知らないって言ったのか知らない　　でも本当に話はした！私：今は誰の言うことより、Ｊの言うことが信じられないよ。私は。俺：オンマがどういう意味で言ったのかは知らないけど、本当に言った。　　どういう意味なのか家に帰ったらオンマにも聞く。私：そうね。私も知りたいから聞いてみな。　　家に着いたらオンマと話してすぐに連絡ちょうだいね。俺：うん。２０分くらいで着くから。すぐに電話する。そして、２０分後電話が来た。俺：うん・・・。きちんと話が出来たわけじゃないけど　　オンマは自分の息子がしたことが恥ずかしくて、　　Ｃに対して申し訳なくて、知ってるって言えなかったって。　　もう自分とも話をしたくないって言っててきちんと話は出来てないけど。　　でも、Ｃに対して自分も嘘をついたなんて思われたくないから、　　自分（俺様）が話をしなかったことにしておけって言われた・・・。私は、ウマくこれを消化出来ない。もちろん母親の気持ちとして息子のしたことを恥じる気持ちも分かる。しかし、私たちの関係が壊れた一番の原因は「嘘」から始まっているのだ。そして、彼のお母さんまでが「嘘」をついた。嘘つき家族ですか？私は彼の元の性格。曲がったことが嫌いだったり、嘘が嫌いだったりというのはお母さんを見ているとすごく理解できた。お母さんも正直すぎるくらい正直な人だと思っていた。ショックだ・・・。私は嫁に行く立場として、この家族の中で本当にやっていけるか？答えはＮＯだ。責めるわけではない。ただ一度嘘がばれてしまうと、信用は失うのだ。彼だけではなく、お母さんに対しての信用もなく、私は嫁にはいけないと思う。彼はまた前回と同じような謝罪と反省の言葉を何度も繰り返した。私はもう聞き飽きた。言葉なんていらないから行動で見せて。もうそんな言葉聞きたくもない。それだけを彼に伝えた。昨晩は、まだやっていけるような気もしたし、まだ興奮の余韻で力があったのだろう。しかし、今朝。私は無気力になっている。彼を信じることも、疑うこともしたくない。彼の行動に私の気持ちが反応することを避けたい。疲れた・・・。とにかく疲れた・・・。多分、もう終わりのような気もする。落ち込みも特にない。一人になりたい。もっと落ち着いて考えたい。一人旅にでも出て、一人で色々考えて見たい。前回の出来事から何となくそう思っていた。今回の件で強く感じる。大自然の中で一人静かに考えてみたい。静かなところに逃げたい。一人にして欲しい。一人になりたい。今後？さぁ考えたくもないです。前回の一件までは、私が見てきた、思っていた、「正直すぎる人。嘘は絶対につかない人。」という彼の人物像に関してはまだ自分でも自信があった。バカみたいだけど。信じてた。ただ、浮気の期間は人間的に全てに対して彼が堕落していただけだと思ってた。そこに賭けていたとも言えるし、まだ多少なりとも信じていた。でも、今回の嘘で少なくとも残っていた信用と、彼の人物像に対する自信はなくなった。一体彼は誰なんだ？一体私は何を見てきたんだ？彼の嘘は今回だけか？いやこれだけ嘘をつけるなら今までも私が知らないだけでずっと嘘をついていたんだろう。多分彼はそういう人なんだろう。私がただ見えてなかっただけなんだろう。今はただただ、自分の馬鹿さ加減を思い知って愕然としているというのが本当のところかもしれない。誰も責められない。彼も。オンマも。それに気づかなかった自分がいけない気がする。

2006.06.15

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サッカーＶＳ私

毎日自分でも呆れるほど、本当に嫌になるような考えが頭の中を巡っています。彼にとっては終わったこと、私にとっては始まったことです。やはり二人には温度差があるから仕方のないことだし、彼の言うことに間違いがないのは分かっているのです。早く以前のようにいつも笑って一緒に居られた二人に戻りたい。しかし、身体も、心も、頭もまだまだついていけません。温度差。例えば、昨日のサッカー日本戦。そんなに気合を入れて見るぞ！！という気もなかった私に彼は今日は日本戦見ないと！何で見ないんだ！！などとのたまわるわけです。誰がこんな時にサッカーなどを楽しみにするかね？元々サッカーファンでもない私が。４年に一度？今回あったことは、私にとって４年に一度のお祭りサッカーよりも重要なわけ。こういう彼を見ていると、やっぱり、やった方というのはされた方の気持ちなんて理解出来ないわけね。と思ってしまうんです。こういう考えが良くないのも分かってて。しかし、やはり私はまだ１００％の被害者意識から抜け出せる訳もなく。彼との温度差を感じるほど、心も遠のいていく気がします。そして、今日は韓国戦です。私は知らなかったのですが、昨日日本戦の話のついでにいつなのか聞きました。そして、彼は、ってことで、明日の１０時からは電話出来ないから。と、のたまわるわけです。どうして、結婚準備期間に他の女と９ヶ月も浮気してた人間が私に対してそんな言葉を言えるのか理解不能です。最後に、昨日彼の一言で呆れてものが言えなかった。辛いのも分かる。それに自分がしたことだから言えることじゃないけど、お願いだから理解して欲しい。今自分はプライドが全て失われた。その上でＣ（私）と居ることはとても辛いことなんだ。・・・・私は返す言葉もないよ。とだけ言いました。そのプライドは人の攻撃により潰されたものではないんですよ。分かってるのかな？自分がたかが性欲の為に大切な人に嘘をつくという行為をした。そのこと自体がプライドをなくすってことなんだよ。それは自分で自分のプライドを捨てたんだよ。分かる？辛い？お願いだから分かってくれ？理解なんて出来るわけもないし、したくもない。冗談じゃない。プライドの吐き違いもいいところだ。一体彼のプライドとは何だ？こうやって話をしていけばいくほど、彼の人間性の薄さ？に気づいていくような気がしてならない。しかし、こういった作業が今の自分には、私たちには必要なのかもしれない。今までうすうす気づいていたが、目をつぶってきた部分。今回の件はそこをきちんと見極めるいいチャンスだとも思う。俺様、あんまりおかしなことは言わない方がいいよ。墓穴掘ってるもん。果たして、今日本当に彼は１０時から電話に出ないと思いますか？私は１００％出ないにかけますよ。彼はそういう男なんだと思ってます。

2006.06.13

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フォロー　アップ

ちょっとまだまだお馬鹿な俺様ですが、反省しているらしく頑張ってくれています。例えば、今回のことを会社の上司にも言う！！と言い出したり。あんた・・・。けじめのつもりかもしれないけど、もうちょっと現実的に考えてくれ。会社の彼と同じ役職又はそれ以上の人たちは気づいているのかいないのか、何も言われたことはないそうです。だったら、わざわざ自分の首を絞めるようなことはするな。と忠告しました。そうじゃないんだって。そんなことより、噂を知っている人に対してもそうじゃない人に対しても、そんなことありましたっけ？という態度で居て欲しい。それで十分。次、彼の母親と社内のプライベートでも仲のいい先輩、私も知る友人に話す！！まぁ韓国に嫁に行く立場の私としては、私がどういう状況で、どういう気持ちで行くのか、周りの親しい人たちには知っておいてもらってもいいかな。ただし、これをしたことで、私の心の中は特に浄化されない。彼の心の中が浄化される作業である。まぁ言うなれば、どっちでもいいこと。そして最後に、タトゥー入れる。はい。バカなんですよ。俺様って。単純というか・・・。何か目に見える形で見せたいんでしょうね。まぁいい言葉で「純粋」と言うことで、しばらくこのおバカさんに付き合いたいと思います。

2006.06.09

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出来事～第九幕～

その日の話し合いは、私たちの今までを振り返った。今まで私が、このままでいいのかな？と疑問に思っていたこと全てを吐き出せた。これまでの５年間私たちだって当然順風満帆じゃない。お互いのことを話し合い、お互いのことを知り、お互いに理解しようとしてきた５年だ。しかし、今回のことでそれがしっかり出来てなかったんじゃないかと思えた。彼は超プライドの高い、男尊女卑傾向の強めな、冷たい韓国人。今回彼が韓国人であることも再確認した。いい成績、いい学校、いい会社、いい給料。それが人として上、それが人間として上等だと思ってきたんだと思う。それは一部だ。ないとは言わない。その為の努力だって必要だから。ただ、人として生きていく上で一番大切なのは心だ。私はそれを今までも何度も何度も自分を知ってもらうためにも、自分たちが一緒に居て楽な為にももう言いたくないって気持ちを抑えつつ伝えてきた。バカバカしいと思いつつ、彼にこういうことを考えるいい機会だと思った。人を好きになるってどういうこと？付き合うってどういうこと？例えば私が○○したらどう思う？私が××しても許せる？そして、彼の本来の姿も質問をしつつ自覚させるよう話をした。目の前のことしか見えない彼。離れていると寂しさに負ける彼。自分の内側の人間にはとことん優しい彼。良いことも悪いことも含めて。最終的に私たちはこのまま続ける結論を出した。今までの５年、自分が思っていたほどは分かり合えてなかったんだと思う。ただ、何もなかったわけでもない。確かに私は彼を見てきてるし、彼も私を見てきている。彼が浮気をしていた間、たまに呟いていた。いつも１００％仕事や生活に力を注いでいた彼が、「最近自分でもすごくルーズだなって感じる。仕事をしても前ほど頑張ってない気がするし。もういいやって思っちゃう。」こう言っていた彼を私は信じることにする。私の知っている彼を信じることにする。周りの人はだまされていると思うかもしれない。他にいい男はいるって言うかもしれない。ただ、彼を誰よりも知っているのは自分だというのもある。今の時点ではどの選択が正しいのかなんて誰にも分からない。後は、彼のこれからを見ていきたいと思う。１日も早く、以前の私たちのようにいつも笑っていられる関係になりたい。

2006.06.09

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出来事～第八幕～

彼女と話が終わった後、彼の顔色は真っ青。今にも吐きそうだと言っていた。少し休む為に座るはずが、また話が始まった。どうしてまだ嘘をついていたのか。話をしていくうちにエキサイトしていく私。怒りは止まらなかった。もういい。それまでも、結論を出したとはいえ、私の気持ちはほんの些細なことであっという間に動いてしまうような状態。５１％と４９％このまま続ける。別れる。彼のことを好きな気持ちや今までの二人の関係。嘘はついていたけど、私に見せてきた彼の態度。そこはやはり、私の信じたい部分である。逆に、これだけの長い間ばかな行為をし続け、その為に沢山の嘘をついてきたこと。彼と彼女の話。そんなことを考えると、悲しくて辛くて。私たちは、話し合いの後は、折角会ったんだからデートの計画などをしていたが、そんなこと出来るわけもなく。ホテルに戻ろう。もう無理だわ。荷物を取ってから、私は他の場所に行く。Ｊは家にでも帰れば。と伝え、帰路に着く。車までの道のり、私は二人の思い出の品を彼に返したり、ゴミ箱に捨てたりしながら歩いた。彼はそれを拾いながら歩く。指輪、写真、銀行カード、二人の結婚計画書。彼は泣き続ける。我慢の許容を超えてしまった私は、ただ冷たく彼を見る。運転が危ない。私は別れたらどうしたらいいのか？考えていた。今までの５年間私たちは結婚という目標に向かい、自分たちの人生を選択してきた。韓国に住んでみる。韓国語を勉強する。その為の時間とお金。その為の苦悩と決心と努力。無駄になるかならないかが問題ではない。ただ、やはり同じ時間とお金、苦労や努力を彼の存在がなければ確実に違うことに使っていた私。いいね。Ｊは楽で。別れるんだって、自分のしたことだから納得できるもんね。別れたって、時間もお金も苦労も努力も特にマイナスにならないもんね。私は今まで一緒にいたことで、この先も一緒にいるためにしてきたこと沢山あるんだよ。それ、返してもらえるなら返して欲しいくらい。途中で、彼は運転できないので車を止めた。車を降りて口を開いた彼。分かった。ホテルに戻って荷物とってから空港まで送る。はぁ？よくそんなに簡単に何のフォローをしようともせずにやめられるもんだ。車に再び乗った私の暴言は続く。努力無しで終わらせた方が簡単だもんね。私、さっき考えたの。私の荷物Ｊの家に沢山あるし、お母さんにも挨拶をしなきゃいけないから、一回一緒に家行くわ。彼は黙って、なき続けたままホテルに到着。私は、そのままホテルに残ることを告げ、彼に落ち着いたら出て行ってと言い捨てた。しばらくして、動き出した彼に、運転できそう？と聞くと、彼は下を見つめたまま黙った。・・・・帰らない。ここに居る。何なの？と思う反面、別れた後の自分を考えられなかった私。多分、彼もそれを読み取ったんだろう。もっと沢山話をしたい。これから頑張るから。これからも一緒にいたい。結局またポツポツと話が始まった。

2006.06.09

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出来事～第七幕～

翌日。彼女との対面の日。遅くまで二人ともゴロゴロしていた。その間も彼にとっては聞かれたくない質問も沢山した。彼はきちんと答えた。昨日夜も彼女に会うからには、私が知らないことがあるのは私の面子を潰すことになるのだから、１つも嘘のないように。話していないことのないようにと言っておいた。ただ、一応二人で結論を出してはいたので、少し気分は落ち着いていた。彼女に会うという緊張のみはあった。会うまでは緊張していた私だが、直前は笑顔になれる。女の度胸の座りかただろうか。反面彼はどんどんと暗い顔になっていた。彼と別れ、彼女であろう人を探す。すぐに分かった。第一印象。あ～、私と似たタイプね。今日は時間を作ってくれてありがとう。という私の一言からスタート。実際、私から彼女に言えることは、電話を貰うまでは、二人の関係について聞いたこともない。会社の人として話に数回出た。それだけだったので、とにかく彼女の話を聞く。嘘がまたいつくか見つかった。彼は５月に別れようと言ったと言っていたが、実際は４月だった。しかし、私とＧＷに会った後、再び彼女に会おうと言い出した。そこで、彼女は本当に私と別れるのかを確認する為に電話をしたと。そりゃそうだ。信じられるわけがない。今までも私から連絡が来ないと言っていた割には、私からいつも電話がなる。もう一つは、彼は私が韓国に居る時から、時々一緒に帰っていたらしい。そして私が日本に帰ってからは毎日のように。まぁ私も彼女もお互いに話に尽きたので、彼を呼んだ。２人の前に姿を現した彼は座って一呼吸。この前も話をしたように、Ｇ（韓国人の彼女）とは、最初から遊びのつもりだった。ただ、たまに寝る相手が欲しかっただけなんだ。ごめん。と・・・・。実はこれは私が頼んだことです。私たちはまた遠距離、彼らは毎日会社で顔を合わせる。中途半端な二人だけの話し合いで終わらせてもらっては困る。関係のあった二人の話し合いなんて、甘い。そうだと思いませんか？お互いに自分の汚いところなんて見せたくもない。結局言葉を選び、相手を傷つけないように話をするものだ。そこで、私はきっちりと終わらせてもらう為に彼女に会った。私も居る前で「遊び、性欲の相手」こんなことを言われては彼女のプライドも、面子も丸つぶれだ。逆の立場で考えたら怖い・・・。そして、二人で席を立った。彼が先に背中を向けて歩き出した。最後に、「ごめんね。」と言った私。これも当然私が謝ることではないのを承知であえて言った。ニュアンス的には「うちの人がごめんなさい」的な上から物を見た言い方だ。私の性格も相当悪いと思う。彼女は瞬間に、目を潤ませいえ、謝るようなことじゃないし。ただ、私も胸に穴が開いたようで・・・。結婚をしている二人なら問題は別だけど、まだしていない二人なら、彼女も知っておくべきだと思ったんです。と。まぁそれだけでないのは分かっている。彼女の目的の一部として、私を傷つけるということもあったはずです。しかしまぁ、今にも泣きそうな彼女をこれ以上相手にする必要もなく、ただ、今日はありがとうと言ってその場を離れた。

2006.06.09

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出来事～第六幕～

昨日は午後から夜までかなり気持ちが落ち込んでいましたが、彼のフォローにより今日はフラットです。こうやってフォローしてもらって少しずつ考えないよう、思い出さないよう、先に進んで行きたいと思っています。さて、前回からの続き。韓国に行ってからの話をまた少しずつ書いていこうと思います。空港に向かう道、待ち時間、全てが今までにないほどあっという間に感じました。きっと楽しみにしていないから、ボッーとしていたからなんでしょうね。今回ほど韓国が近づくことが怖かったことはない。空からインチョン空港周辺を見ると胸が締め付けられた。彼は、ここでずっと嘘をつき続け、ずっと女の子と関係を持っていたのかと思うと。更に、毎回楽しみの機内食(笑)も今回は手をつけず。その代わり、やってらんねぇ～ってことで、ビールなぞ飲めもしないのに、飲んでいました。空港を出て、１ヶ月ぶりに会った。お互いに顔は深刻。荷物を持とうとする彼に、それを振り払う私。彼の後ろから歩いていたら、沸々と怒りがこみ上げてきた。こんな時期にお金も時間も使わせやがって。飛行機の中で考えていたことが、口をついて出る。この車にも彼女は乗ったの？この車に乗って二人で出かけたりしたの？当然のことだけど、肯定されるとまた悲しくなってくる。なんせ、私が要らないといい続けてきた車だ。そんな為に車を持ったのか。思ったよりもデートの回数が多かったこともショックだった。そして何よりその返事を聞いてから、余計に私の気持ちは別れる方向へと近づいていた。私は助手席に座る気にもならず、後部座席に座る。また、自分でも下らないと思うような質問を幾つかする。彼は黙り込んだままだった。ホテルに着いてから、ゆっくり話をしよう。車の中で彼が言った言葉はこれだけだった。私はホテルに着くまでの時間すら耐えられず、途中からどこに向かってるのか？（ホテルの予約はしてなかった）聞いたが、彼がソウルに向かっているのが分かったので、途中、以前私（私たち）が暮らしていた街にしてくれとお願いした。長い間の沈黙にも、話し合いが遅くなるのも嫌だった。ただただ、彼が近くにいると、二人が過ごした国にいると、色々な想像が頭の中を駆け巡り、泣いていた。ホテルに着いてから。泣き叫んで彼を責めた。どうして結婚の準備をしている時にそんなことが出来るのか？何が耐えられなくて浮気なんかしたのか？今までの５年間の我慢はなんだったのか？私の心が今どれだけ痛いのか本当に分かっているのか？何を言ったのかはっきりは覚えてないが、彼を叩きながら、泣きながらとにかく責めていた気がする。彼も泣きながら私にされるがままだった。暫くして、お互いに少し落ち着いてから、今までのことを全て隠すことなく最初から話してくれと言った私に彼は少しずつ話を始めた。事実として、やはり去年の８月から付き合っていた。その９月の間で私が「あれ？」と少し感じることは幾つかあった。しかし、１００％彼のことを信じていた私は、あまり口に出してそのことを聞こうとはしていなかった。その点についても、今なら全てが繋がっていく。私は来る前から決めていたことがある。まずは、なるべくこの先も考えていくような話し合いをすること。次に、彼女に会う前にきちんと二人の気持ちを決めておくこと。その為に、聞けば聞くほど心の傷は増えていたが、泣くことはなく、事実の確認作業に努めた。彼の言い分。セックスをする相手が欲しかった。ちょうどよく、そこに自分に好意を持っている女がいた。悪いとは思いつつも、少しだけ浮気に興味もあった。しかし、私と別れようと考えたことは一度もない。彼女との関係に少しの好意も挟んでいない。ただの処理相手。もう一回チャンスをくれ。自分のしたことを許してくれ。これからは、１００％の努力をする。そんな感じだった。私は今でも彼のその言い分は半分くらいしか信じていない。彼の気持ち云々を聞いても、事実は変わらない。それでも、約１年間嘘をつき続けていた彼は、私の知っている彼ではない。その１年があっても、私たちが乗り越えてきた４年は変わらない。多分、今回の結論を出した大きな理由は上の２つだろう。その日の話し合いは結局別れずに、これからも頑張ろうということ。お互いに疲れきっていた。彼は寝た。私は彼の隣にいるとまたおかしな考えに飲み込まれて目が冴えてしまう。結局寝たのは３時。バスタブの中で。

2006.06.09

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出来事～第五幕～

韓国へ行く当日。私はこの２日間物を口にしていない。まぁしたくもないんだが。また、家で食事をしないことで親が少し怪しんでいた。しかし、２ヵ月後にはお母さんを連れて俺様が来ること。先月韓国に行ったばかりということもあり、親には知られたくなかった。朝からＤｏｗｎｅｒ昨晩、俺様には言ってあった。韓国に行ったら、土曜日の夜にでも彼女と会う。その為に約束の電話は俺様にしてもらいたいこと。私がしたら断られるかもしれないからね。そして、約束を取り付ける電話も私が今日韓国についたその時点ですぐにすること。私の目の前ですること。それは約束だった。前日、フォローの電話をして来ないことなどを私に言われいた彼は朝電話をしてきた。ちょうど私の考えは別れる方に向いていた時。彼の電話をとって、少し戻れた私がいた。良かった。こうやってくれないと私は駄目になる。彼は電話で、今日は仕事の都合でイベント会場に来てる。事務所にいないから。（彼女と同じ事務所にはいないと言いたい）そう聞いて、私の気持ちはまた救われた。うん。あと数時間後にとにかく会おう。昼休み会社の人から手紙を貰う。私のいる部署に女性は私ともう一人だけ。彼女は５０歳。年齢で行けば、とても話の合う相手ではないが、結婚してないことや、多分性格上の理由もあり、本当によくしてもらっている。韓国にも遊びに来てくれた人。私にとって職場は職場。プライベートは出来るだけ持ち込みたくない。面白い話ならいい。家族や友人の話もする。しかし、深刻な問題や悲しいことは絶対に話をしない。ただ、彼女には見せてもいいと思っていたので、簡単に話はしてあった。電話が鳴る。浮気相手からだ。女：今日から来るんですよね？！私：はい。あ、聞きました？女：はい。聞きました～。なぜ彼女が知っているか。彼が彼女と話をした証拠。頭に来たが、直接電話が来たならば私が言った方がいいと思い、私：もし、土曜日に時間があれば会いたいと思ったんですけど。女：はい。いいですよ。土曜日ですね。会う場所、時間を決めた。最後に、２人で会うか、３人で会うかを聞かれたのだが、私は最初から３人で会うつもりだった。彼と彼女の話には食い違いが沢山ある。どちらが嘘を言っているのかは分からない。それを確認する為にも、もう片方ずつから話を聞く気はなかった。３人でと伝えた私に彼女は承諾をし、電話を切った。でも、今考えれば、私はやはり彼の言っていることを信じていたのかもしれない。彼女が嘘をついていると言った彼の言葉を信じたかったのかもしれない。また、電話がなる。彼女から。３人でって言ったんですけど、やっぱり最初二人で会いましょうと。そして２人で会う約束をしている時、私がでも私は携帯がないし、お互いの顔も知らないからどうしますか？と言うと、私、顔知ってますから。怖かったわ～。結局彼女と２人での約束をしてしまった。後悔した。なので韓国から彼女にやはり３人でと伝えようと思った。最後に彼女が聞いた。女：彼は私の話しましたか？意味が分からなかった。電話が来てからは彼女の話は当然出ている。私：はい。しましたよ。そういった瞬間に彼女の言いたいことが分かった。私：あ、でも電話が来る前には一度も聞いたことありません。女：そうですか・・・。じゃぁ、土曜日に。多分彼女は今まで彼がずっと嘘をついてきた、私と別れる。別れた。別れる為に会ってくる。という言葉を信じていたのだろう。今まで私は会社のアシスタントとして彼女の話を３・４回は聞いていた。ただ、どう聞いていても彼女が俺様に好意があるのは分かっていたから仲良くしないでと何度も言ってきてあったのだ。それよりも何よりも、なぜ彼女が私が行くことを知っているか。彼が彼女と話をしたという証拠だ。私は約束をさせた。彼は守ると言った。こういう例え小さな約束でも、一つずつを守っていかない限り彼の信用が復活することはない。逆に少なくとも残っている彼への信用が更になくなっていくのだ。私は怒りがこみ上げたが、顔を見て話をして彼の反応を見たかったので電話で伝えるのはやめようと思った。会社を早退し、空港へ。私はその間にとにかく一つだけ約束してくれ。「電話をしない。電話に出ない。」当然のように約束をした彼。やはり私の怒りは戻ってしまった。どうして小さな約束を破るのか。そうやっていつまでも二人の時間を持つことに私が何とも思わないのか？何をしに私は韓国に行くのか、また分からなくなっていた。

2006.06.07

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出来事～第四幕～

３日目、木曜日。次の日は韓国に出発。韓国に行ったら、どんな話をするのか？彼女に会うためにはどうやって約束を取り付けるか？そんなことを考えていた気がする。前日は韓国は休みだった。彼は職場へ。ただ、彼女には会っていない。今日は電話があってから始めて顔をあわせる日。私はそれも気にしていた。あと１日を乗り越えればいい。一人でいるのは危ないのでスポーツジムに行こうと思っていた。ただ、初日話を聞いてくれた友人が、ご飯でも食べに行こうと連れ出してくれたので、自分でも一人になってはいけないと思い会うことにした。家に帰ってから彼とまた話をした。何の話をしたのかは、本当に覚えていない。多分、それまでの数日の間にも、いくつかの彼の嘘がバラバラと出てきていたようにも思う。ある瞬間は、まだこの先の二人の話をし、ある瞬間は、彼のした事実を考えると耐えられずに泣いた。ただ、明日。韓国に行くのみだ。そんな気持ちだったんじゃないかと思う。

2006.06.07

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出来事～第三幕～

こうやって書いていると、自分の記憶もあまりに短い期間に色々ありすぎて、だいぶ失っていることに気づく。昨日は昨日はだいぶ落ち着いていた。普通に生活をしていたはず。今日はまた落ちている。胸が痛い。でも残しておこう。電話があってから、２日目。私は会社に行った。普通だった。自分でもすごいなと思った。忙しい仕事でもないので思い出そうと思えばいつでも時間はある。余裕はあるのだ。会社、友人、家族。他の人といることで私は自制心を保っていたのだろう。会社が終わった辺りから、私の気持ちはとにかく落ちていく。胸が痛い。呼吸が浅い。とにかく、会社に居る間に週末からの韓国行きのチケットを取った。今どんな話をしても、どれだけ話をしても仕方ない。ただ、反面何をしに韓国にいくのか？私には全然理解できていなかった。とにかく行かないと。それだけ。話をしたところで事実は変わらない。会えば余計に辛いのでは？彼女と話をすると決めていたが、一体何の話をするのか？この時点で私は食べることをやめた。普段俺様に止められるほど食べる私が、食べたくもなかった。私が食べないこと。私の痛みを目で見ることでしか、彼は私の痛みを知ることが出来ない人なんだと思っていたから。目に見えないもの。人の痛み、悲しみ、喜び・・・。そういったものを想像することや考えてみることが出来ない人。加えて、一人で泣くこともやめた。一人で泣いていいても、彼は知らない。知らないでいることはその分理解出来ないこと。泣きたい時は泣く為にだけに彼に電話をする。そう決めていた。家に帰った私はやはり一人という時間に飲み込まれた。苦しかった。涙が出そうだったので、急いで電話をした。胸が痛いの。息が出来ないの。分かる？一人でいると何も考えられない。何度も同じことを繰り返し言いながら泣いた。泣くだけ泣いて、電話を切った。その日それまでの私の声で少しは大丈夫そうだと思っていた彼は焦っていた。家に帰りまたすぐに電話をしてきた。沢山話をした。少しだけ落ち着いた。何を話したのかは全然覚えていない。ただ、前日寝ていないことと起きていると辛いだけなので、色々な人から連絡はもらったが、早めに寝た。今思い返しても、この日の記憶はほとんどない。ただ、胸が痛くて、息が苦しかった。

2006.06.07

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出来事～第２幕～

一度彼女との電話を切った私は、すぐに俺様に電話をした。彼女からの電話を取る前に俺様から一度連絡があった。会社の人たちとご飯食べに行ってて、終わったから今から帰る～と。今は家に着いているはず。彼はまだ外にいた。私：いまどこ？俺：会社の人と飲んでる。私：さっき帰るって言ったのに、何でまた飲みにいってるの？俺：うん。帰ってたんだけど、また電話が来て飲みたいって言うから戻った。私：そっか・・・。あのさ、私この間のＧＷに行った時に、言おうと思ったんだけど　　言わなかったことがあるの。　　仕事休んで一緒にいた日、何度も仕事の電話でやり取りしてたよね。　　その中で２回。アシスタントの女の子に電話した時、　　Ｊ（俺様）はおかしな声で、おかしなことを言ったの。　　Ｊが私と電話する時のような声で、何て言ったか覚えてる？　　「今日の気分はどう？」って。　　普通会社のアシスタントに対して出す声でもなく、聞くことでもないよね？　　でも、今までも仲良くやってるみたいだし、今まで何度も彼女のことは嫌だと言ってきたし　　また同じことを言う私も嫌だから何も言わなかった。俺：なんだぁ～～～。そんなことその時言ってくれればいいのにぃ～～。　　会社の人だって皆Ｃ（私のこと）のこと知ってるんだし、　　そんな、心配することないのにぃ～～。　　今まで言わずに我慢してきたなんて・・・。そういうことは早く言うんだよ。　は？まだ嘘をつくかこの男は。私：うん・・・。もうさ、いい加減嘘をつくのはやめな。　　今、彼女から電話があったよ。　　去年の８月から付き合ってて、９ヶ月になるんだって。　　Ｊと結婚もするんだって。　　何してんのあんた？こんな結婚の準備期間に入ってるのに。　　どうしてこういうことが出来るの？　　　　今、全てのことを正直に話しなさい。嘘はいらない。その間、俺様はやっと状況を飲み込んだらしく、ずっと黙っていた。そして泣きながら、話を始めた。俺：去年からじゃない、確かに４月くらいに　　会社の皆で飲みに行って、その帰りに帰る方向が一緒にだから　　一緒に帰って、そういう関係になってしまった。　　でも１週間くらい前にもう会うのはやめようって言った。　　だから、彼女もＣに電話したんだと思う。これが、この時の彼の言い分です。そして話をしていた、電話が途切れた。電池がなくなったからだろうと思ったし、もういいやとも思った。私は友達にすぐ電話をして、彼女が家まで来てくれることになっていた。３０分後くらいにまた電話が来た。俺：電池がなくなっちゃって、コンビニで充電して、今またかけてる。また、色々な話をした。私：約束して。今後彼女に電話はしないで。彼女から掛かってきても取らないで。　　俺：うん・・・。でもさっき電池が切れてる間に彼女の家の前まで行って、　　ちゃんと別れ話をしてきた。　　最初から遊びで、ただ寝るだけの相手が欲しかったって言ってきた。私：あんたバカ？逆の立場になって物を考えろっていつも言ってるよね？　　そうやっていつまでも二人の時間を持つことはいいこと？　　　私の気持ち的に平気なこと？　　まぁその日も色々と話をしたが、その時点でもとにかく、この人は本当に頭が悪いんだ。というだけで、別れようという気もなく、お母さんのような気持ちだった。情けない。どうしようもないなこいつ。ただ、やはり結婚準備期間にそういうことをした。１度きりの過ちならともかく、２ヶ月ほどそんな関係を持っていた。嘘が嫌いだといい続けていた人間がこんなにも嘘をつき続けていた。そういうことを考えるととにかく胸が痛かった。涙は思ったよりも出てこない。でも、普段寝れる私が寝れずに結局朝まで起きていた。

2006.06.07

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出来事～始まり～

この出来事の一番初め。多分、一生忘れない。５月２８日夜。私はいつも通りの生活で１０時過ぎにスポーツジムから家に帰り、お風呂から上がったところだった。部屋で電話がなっていたので、この時間電話をしてくるのは当然俺様以外にいない。「ナイスタイミ～～～グ！！」と思いつつ、電話番号をチェックすることなく、電話に出た。韓国語。でも、女の人の声だった。なんだ～俺様じゃなくて友人Ａかぁ～と思った。Ａは現在韓国語勉強中なので挨拶程度の韓国語を知っている。そして知っている言葉はバンバン使う子だ。その後も韓国語で少し会話が進む。しかし、やたらと流暢な発音と丁寧な言葉遣いにん？？？何でこんなにウマくなったんだ？と思う私。そして話している内容がおかしい・・・・。「○○氏（俺様の名前）の彼女ですか？」と言った相手に私は韓国語で「Ａでしょ？いつまでふざけてるの？！」と言ったが、相手には伝わらない・・・。どうやら、やっぱり違うようだとその時やっと核心をした私。そうなれば、頭の中はパニックだ。誰？何で私に電話をしてくるの？でも一瞬で少し冷静になった。電話してきたのは誰か？・・・・・・あ、あの子ね。なぜ電話してきたのか？・・・・・・やっぱりね。そういうことか。これが私の一番最初に頭に浮かんだことだ。とにかく、この場は落ち着いて話をしなければいけない。以前（むか～しの彼の時）も浮気相手から突然電話をもらったことのある私は、少しは冷静だったと思う。彼女はとにかく色々と聞いてくる。まだ付き合ってるんですか？結婚するんですか？私は彼女に情報をあげるつもりはない。とにかく何となく流した。すると彼女の言い分が出てくる。私たち去年の８月から付き合っていて、９ヶ月になるんです。結婚の話もしているんです。友達もみんな知ってるんです。彼も××さん（私のこと）と別れたって言ってるんです。どうなんですか？はぁ、そうなんですか・・・。彼がそう言っているなら、そうなんじゃないですか。それしか私に言えることはない。ただ、彼女の言い分に色々と質問はした。誰だかは、分かっていたが、確認の為俺様とはどういう関係で、どこで出会ったのか。結婚の話はどの程度進んでいるのか。なぜ私に電話をしてきたの？と聞くと彼女は、確認したいことがあったからです。と。別れているのか、まだ続いているのか。そっか・・・。そうだね。話は分かった。でも、今はこれ以上私から話出来ることはないので、もう一度後で掛けなおします。お名前と電話番号を教えてくださいとお願いし、一度電話を切った。

2006.06.07

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母の日～俺様の初体験～

先週は韓国での両親の日で、私が電話をしたのですが、今日は日本の母の日。先週から俺様は「自分も電話するから！！」って意気込んでいました。ふむふむ。良い兆候だ。っつか、その前に日本語もうちょっとどうにかしなさい。そして、今日。今朝から辞書やテキストとにらめっこで何を話すか考えていたらしい。電話が来て、「ちょっと考えたんだけど聞いてて。」と考えに考えた仮想会話を繰り広げる。ちょっとおかしな表現などは、直して、本当に簡単な会話を作り上げた。そして練習するからと電話を切る俺様。あ～～！！もうっ！！とかイライラしながらの会話練習だったけど、彼なりの頑張りを認めよう。そして、私は祖母・叔母・母への花を買いに出かけていると電話が何度も鳴る。出ると、俺様が興奮して話してる。「あ～、もう、恥ずかしい！！今電話したんだけどさ～～、お父さんが出て、お父さんが出るなんて予想もしてなかったから、何言ったらいいのか分からなくて、馬鹿みたいなこと言っちゃったよ～。どうしよう。どうしよう。あ～～～、恥ずかしい。」かなり動転している様子。しかも笑ってる。「今は多分出かけてるから、２時くらいにもう一回電話しな～」とそっけなく切ってしまった。家に帰ると父親が、「ＪＵＮ君(俺様のこと)から母の日だからって電話あったよ。」と。何ていってた？と聞くと、「また電話するみたいな事言ってたけど、ちょっと何言ってるのか分からなかった。」と笑っていた。そして、２時にもう一度電話が来て、母に代わる。俺様の仮想会話はどうにかとじたらしく、私にまた代わる。興奮状態の彼は、恥ずかしいとか、難しいとかを連発して電話を切った。(笑)母親曰く、「まだまだだな、日本語。(笑)」と。でも嬉しかったのでしょうね。そんな表情だった。今までは私が韓国語をしゃべれるようになったことも、韓国に住んでいた事もあり、私が俺様母に色々とする事の方が多かった。もちろん、気持ちの上では、私ばっかりじゃなくてあんたもやってよねぇ！！とも思ったし、たまに言うチャンスがあれば、言ってきた。当然自分がするように相手に１００％を求められる訳もなく、向こうがしてくれること１００％私がしているとも思えない。ただ、お互いにこうやって気遣うことを忘れないでいたいと思う。今日はありがとう。お疲れ様でしたっ☆でも、もっと勉強しろヨッ！！！（｀Д´）

2006.05.14

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だから言ったでしょ！！！！ヽ（｀Д´）ﾉ

今週俺様は、連絡が取れない日が何度かあった。まぁ疲れて早く寝てるか、会社の上司と飲みに行ってるんだろう・・・。くらいに思っていたんだけど。昨日、久しぶりにメッセンジャーで話をした。その時、今週連絡取れなかった時は、何か疲れて９時とか１０時に寝ちゃってたんだ～と言っていた。俺様曰く、何か疲れてる。というので、話しを聞いてみると、休みもロクに取らずにとにかく働いていたと。しかも、誰が担当の仕事か決まっていないようなものを全て彼がやっているとのこと・・・。唯一救われるのは、俺様は残業が嫌い。残業する＝能力がないと思っているからこそ余計に。だから、残業しなきゃいけないくらいならやらない。と割り切って仕事をしてはいるみたいだけど・・・。まぁ俺様らしいことだ。皆が誰かがやるだろうと思っているその雰囲気が何とも嫌な感じらしく、そういう気を使うくらいなら、自分がやってしまおう。ということらしい・・・。私は長く付き合っているから、彼の性格は良く分かる。俺様の悪いところはそこ。変な気を使うくらいならと全て自分で抱え込む。そして人に教える手間や時間を考えると、自分でやってしまう。私は基本的にいかに人を使って仕事をするかっていうだらけ根性を持っているので、自分で言うのもなんだが人を使うのは上手い方である。まぁ要は、人の上に立つ素質の弱い俺様なんだけど(笑)そんな話を２人でしていた。仕事上で言われること。lazyで能力のない人→雇う価値のない人真面目で能力のない人→まぁ雇っても良い人真面目で能力のある人→良い部下になる価値のある人lazyで能力のある人→社長になる資質のある人これは、私も良く聞く話だし、仕事をしていて本当にそう思う。特に男性というのは、いかに人を上手く使えるかで評価がすごく左右されると私は思っている。そして人を使う能力のある人というのは意外と少ない。うまく使えない人というのは上の立場に立っても、下から不満を持たれるものである。結局下で働く人たちも働きにくくなる。俺様を見ているとそれがとても気になる。彼は本当に真面目に良く働くスタッフではあると思う。ただ、少し神経質で近寄りがたい。そして人に頼む場合も、自分のして欲しい１００％を望む傾向があるんじゃないかなと思う。まぁそれは無理ってもんで、きっとそのジレンマを避ける為に自分でやってしまおうとするのだろう。私が言うと、苦笑いをして「まぁ当ってるかな・・・」と。そして何より俺様を見ていて嫌なのが、自分でも言うがワークホリックな傾向があること。今までも何度も、働き過ぎないこと。頑張りすぎないこと。自分で何でもやろうとしないこと。と、何度も言って来たが、とうとう来た。今日俺様は倒れて病院に行った。熱いお風呂から出てきたら、突然何も見えなくなったそうだ。３０分後に電話するといってから５時間何の連絡もないので電話をして見ると、「今、病院・・・」。ざっと話を聞くとそんな訳で病院に行って、検査を受けたとのことで。原因は「ストレスと疲れ」特にストレスって侮れないよねぇ・・・。ストレスが溜まると体の色々なところがおかしくなる。それが命を失うことになるようなことも多い。もちろん心配もあるけど、同じように私は怒りもこみ上げてきた。俺様のお母さんにも怒られたらしく、「怒らないでよぉ～・・・・」と言っていたが。ほんっっっとに！！！！！家に帰ってきた俺様に、「ただの疲れとか簡単に考えないでよね！！」って怒ってしまった。心配して怒っている私を見てニヤニヤしてるけど、本当に本当にあんた過労死とかしそうで嫌なのよ！！！！「いいじゃ～ん。保険金入るよぉ～♪」とか言ってるけどホントに、そういう問題じゃないからぁ～！！！！わかって欲しい。本当に心配してるんだから。お願いだから、働き過ぎとかやめてよぉ～・・・。私のダラケ根性を分けてあげたいわ。((´д`υ))

2006.01.21

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方程式：結婚話＝悲しい

今日はまた俺様と結婚の話しに少しなった。お互いに「不安だよねぇ～。」から始まって、その原因は何かについて話をした。ズバリ！！お金。この世の中全て金じゃ～。フホホ。とは言わないが、やっぱりお金があれば結構クリアになるよねぇ～・・・。俺様も私も自分たちの価値観や性格、生活のリズムや生活の仕方については何の心配もしていない。まぁ不満がゼロとかではなく、どうしても我慢できないこともないし、お互いが妥協したり協力できる範囲。唯一心配なのがお金って何だか切ないなぁ～・・・。俺様が毎回こういう話になると「結婚するときには、手取りで○○万くらいだから、大丈夫だよね？」っていうけど、問題はそこじゃない。彼の給料は問題になるような少ない給料でもない。ただ、その金額で2人が暮らしていくなら！！！！という話しなのだよ。だから「それが問題なんじゃなくて、どのくらいお母さん＆妹をサポートしなきゃいけないかってのが問題なんだよ。」と何度も言っておいた。今までは少し遠まわしに言ってきたけど、今日はハッキリ聞いた。妹がどのくらい協力してくれる？どのくらいできると思う？ってこと。私たち日本人のお給料の感覚からいけば、月に5万の協力は苦になるような金額ではないと思う。ただ、韓国人の女の子の、「妹にとって」の5万というのはどのくらいのもんだろうか・・・。彼の性格や状況を考えると、いくら仕方ないとはいえなかなか言い出しにくいことだと思うと申し訳なくも思う。そして、韓国で仕事が出来ないかもしれない私がこんな事を言わなきゃいけない状況も。もし！私が今と同じように仕事を見つけられて、今と同じようにお給料を貰えたら妹にこんなこと頼まなくてもいいのにねって言ったら、私が働いたとしたって妹の協力は必要だし、私が申し訳ないと思う必要はないって言う彼が何とも痛ましい。誰しも結婚となればお金が掛かって溜息は出るだろうけど、もう少し気楽に「お金がかかって大変だねぇ～」といえる状況だといいなぁと毎回思う。おぉ～～～い。お金よ降ってこ～～～い！！！！！((ヾ(∀´* ) ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

2006.01.15

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壁だらけ。

昨日のコメントにnepamariさんから俺様の写真が見てみたいと言って頂いた。まぁ本気で見せるようなもんじゃないので、載せることはしないのですが、本来一番の理由は俺様が恐ろしいから。彼は自分のルールというものを沢山持っていて、更にそれは絶対に守る！！その1つ。自分のプライベートな部分を良く知らない人に見せる・話すことを異様に嫌がる。カナダで出会った時もこの人何しに来たの？と思ったのだが、語学の勉強に来て、学校に通い、先生やクラスメイトに会話の練習の流れで好きなもの・こと、自分の予定や週末どうすごしたか？そんなことを答えるのが嫌だから話さないとか。適当に答えときゃいいじゃ～～～～ん！！щ(｀д´щ)相手にとったら会話練習できないなんて有りえないよねぇ～。あほかっぅのぉ～。彼と付き合い始めた時から、こういった「殻」というか「壁」がとても厚く、多く、大変で難しい人だなぁ～と思わされるエピソードが沢山でした。他にも2人でいる際、私が俺様の背中側に回ったりすると顔が険しくなる。ちょっと背中に私の手が触れようもんなら、敵を見るかのような表情になり、「触るなっ！！」と声を荒げる。うわぁ～～～ん。怖いよぉ～ε=ε=ε= ｡･ﾟ(ﾟﾉT-T)ﾉｴｰｰﾝ!!!って感じだった。だって、付き合ってる人の背中に何かの際、ふと手が行ってしまうことなんて多いじゃないですか。そのたびに、こんな態度で突き放される。本気で怖かったなぁ～～～。それに、絶対この人とは上手く付き合っていけない。この人が私の前で本心からリラックスすることはないと思ってた。そんな彼とも付き合って５年になろうとしている今。私も試行錯誤で彼の殻をどうにか剥がせたらしい。最近の俺様は「背中から抱かれると安心する」とかで、このポジションで寝るのが好きなんだそうだ。まぁでも、背中がでかくて私にとってはリラックスなんて出来やしないわけで。(笑)でも、その言葉を聞いた時は嬉しかったなぁ～。

2005.11.17

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出たな！！！勘違い男！！ヽ（｀Д´）ﾉ

誰が勘違い男かって？当然俺様ですよ。(笑)今日から俺様はハゴン通いが始まった。日本語のクラス。それは、いいことだ。新しく何かを始めたりすると出会いがあるわけです。私たちはこれがルールかのように、「かわいい子いた？」「かっこいい人いた？」と聞きあう。今回も聞いた。すると、俺様。方向違いの答えを返してきた。「ん～。どうも先生は俺に気があるな。」いやいや、そういうことじゃなくて、タイプの子はいたかって？「いや、いなかった。でも先生は俺に気があるな・・・。」と、とにかく繰り返す。ｧ '`,､'`,､'`,､'`,､(´▽`) '`,､'`,､'`,､'`,､本気で不思議なんだけど、俺様はよくこの台詞を言う。しかし、未だかつて彼のセンサーが正解だったことはない。「あのさ～。自分がそういうことに鈍感だってこと分かってないの？」という私に彼は笑いで返していたが・・・。困ったものだ・・・。俺様は本気で彼のことを好きな子にはちっとも気づかない。しかし、気もない子に対して「あいつ俺に・・・ムフフ」と感じてしまう超勘違い男である。最低。だから私と初めて会った時のことも彼の中では「顔に誘って」って書いてあった。となっている訳です。((ヾ(∀´* ) ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ何度も言い聞かせても分かってくれない。「感じのいい人だな。」とは思っても「誘って。」とはちっ～～～～～～とも思っていなかった。こうして俺様の勘違いにより付き合うことになったのかも。それならまぁいいのかなぁ・・・。良く分からないけど・・・。でも、この勘違い男！！！！いつになったら気づくのだろうか・・・。

2005.11.16

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悲しくなる時

今日も俺様は家に帰れずに会社に泊まっています。こういう時が一番悲しい。そうでなくても忙しいのにねぇ・・・。私は１０時に仕事が終わっただけでもブーブー言って彼に疲れた疲れたとグチをこぼしてるのに・・・。帯状発疹出てるのに・・・。そんなに無理したら寿命縮むのに・・・。ほんとゆっくり休ませて上げたいと思います。せめて結婚して、家がもう少し近くなれば、帰ってこれるでしょう。というか、彼の性格上帰ってくるでしょう。早くそういう日が来て欲しい。頑張れ俺様！！

2005.11.12

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クロッケハジャ

最後の夜、何気ない会話から始まった別れ話。と言っても、別れることにはならなかったんだけど・・・。内容は、やっぱり結婚のこと。ふと俺様が「１年後くらいならサラリーは○○万WONくらいだな～。」「それでやってける？」と聞いた。いつもなら「大丈夫じゃない～？！」で終わるのに私も何故か具体的な数字を聞いた。「家に○○WONでしょ～。で、オンマと妹にはどのくらい毎月サポートするの？」すると私の想像、予想よりもすごい答えが返ってきた。「１００万WONぐらい？！」？？？？？？？え？？？？？？？１００万WONって・・・。確かに韓国では悪くない方の給料だとは思う。でも、彼の収入からそれだけ出してしまえば私たちが生活できない。そんなのは分かりきっているはずなのに・・・。「その１００万WONは、家のお金も入れて？入れないで？」と聞くと俺様がちょっと黙った。「入れないで・・・。やっぱり無理かな・・・？！」「はぁ？！給料が○○万WONで１００万WON生活費でその他に○○万WONのローン？！残りは××万WONでしょ？！無理に決まってるジャン。出来ない！！！」と思わず強く言ってしまった。そして同時に彼の気持ちが分かったような気がした。もちろん私と一緒に居たいという気持ちが俺様にあるのも分かる。だけど、きっとこの人にとってはそれよりも家族なんだろうと。俺様はまた涙がこぼれそうになってた。ごめんね。疲れがピークに達していた俺様はその後寝てしまった。私は横でず～～～～っと色々考えてた。母親の言葉。「あんたは人を一人養う大変さを分かっていない」そうだなぁ。本当に分かってなかったなぁ～と・・・。やっぱり私の考えが甘かったのかな・・・。確かにすごくすごく一緒に居たいとは思う。でも、私が一緒に居ることでこの人の状況を余計に難しくしているんじゃないかなと思った。彼にとって本当にどちらの選択がいいのかは分からないけど。ふと横を見ると・・・。俺様の身体に帯状発疹・・・。Σ(ﾟ∀ﾟ；)『・・・・・』ん～～～。やっぱり、彼を楽にしてあげた方がいいんじゃないだろうか。という考えが強くなった。そりゃ涙も出る。俺様も起きる。「別れた方がいいのかな？」という私にビックリしてた。でも５分以上ただ黙って下を向いていた俺様は、「・・・・クロッケハジャ」と言った。後は自分で言いながらもショックで、悲しくて。結局その後色々沢山話し合った。今までどうにかすれば別居できると思っていたけど、結局出来ないってことも分かった。全ては私の選択に掛かってる。俺様はいつもゴメンネとありがとうを繰り返し言う。自分のしたいように(私に)してあげたいこともできない。辛いんだろうってことは本当に良く分かる。今回の話し合いの結果は、「同居」。その上で４人分(私・俺様・オンマ・妹)の生活費はどのくらいか。生活費+ローンを払った上でも子供の為の貯金が出来ないと結婚はしないという条件になった。本当にどうしたらいいんだろう・・・。私ってきっと本当に馬鹿なんだろうな～と思う。

2005.11.05

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数年越しに約束を果たす。～愚痴～

皆さん！！！お祝いして下さい。俺様が今日、数年越しの約束を果たしました！！！それは何か？ウェブカムを買う。あまりに下らない。そして情けない。呆れる。そう、あれはいつの約束だっただろうかぁ・・・。う～～～～～ん・・・。そうだ！！！！！私がまだカナダにいて、俺様が韓国に帰った時だ！！！！つまり・・・・4年越し？！くらいの計算になります。私は以前からカメラを持っていたのでメッセンジャーをする際、ご希望があればカメラありで話していた。しかし、自分だけカメラがあって相手にないってことほどつまらないことはありませんよね？！「あ～～、私も顔がみたいよぉ～～」とかわいくお願いをしていた私。今じゃ俺様に「カメラ使ってよぉ～。顔見せてよぉ～。」と甘えた声で言われようとも、「ふんっ。自分が買ってからいいなっ。」としか言わない。冷たい？！しょうがないよね？！IT大国韓国でウェブカムを買うことがそんなに大変なことなわけがない。ただの、不精です。皆さんの彼はどうなんでしょうか？俺様に関して言えばこういうことが多すぎるのですっっヽ(｀⌒´メ)ノﾌﾟﾝﾌﾟﾝ本当に些細なこと。「今度○○してあげる」「明日××持ってくる」「来週△△買ってくる。」「来月☆☆を送る。」言った通りに守ったことがない！！！！！！！言うならやれっ。やらないなら言うなっ。こういうのって結構頭に来ませんか？！((ヾ(≧皿≦；)ノ＿))きぃぃぃぃっ！って私はきちゃんうんですけど・・・。まぁ俺様のこれが直るわけもなく。今は諦めています。でも無言で諦めるほど私は優しくもないし、性格も良くないので。毎回嫌味は言います。俺様「今度××持って来るね」私「ほんと～？！嬉しいなぁ～。」＝＝＝＝　満面の笑み　＝＝＝＝私「まぁ期待してないけど、守ったことないしね。」＝＝＝＝　冷めた顔ORニヤケ顔　＝＝＝＝俺様「今度は絶対に持ってくるよぉ！！！」このやり取りをこれまで何百回繰り返してきたんだろう？！このやり取りをこの先何万回繰り返すのだろう？！おいっっ！！！！！ヽ（｀Д´）ﾉ学習しろぉ～～～～！！！！

2005.10.15

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恐怖の手作り女

そうです。私は、恐怖の手作り女です。いつからこうなったのかは分かりませんが、イベントごとはとにかく「買わない」。いや、「買えない」(貧乏で、貧乏性)のかもしれないけど。今までの俺様と付き合ってから４年以上イベントというイベントは必ずやらなきゃ済まないのが、手作りカード。これは、絶対なのです。貰う方は迷惑なのかもしれない。でも、文才も表現力もない私には、文字での「お祝い」よりも、創作表現しか出来ない。相手のことを思いながら、何かを作ってく作業は本当に楽しい。明日は俺様の誕生日。今年もプレゼント＋手作りカードを送りました。佐川急便の袋で。( ´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ色気も味気もなしです。だって会社から急いで送ったんだもん。そして今年のお誕生日のコンセプトは「家族の幸せは俺の幸せ」ｂｙ俺様ということで、俺様家族にも俺様の誕生日祝いでプレゼントを贈った。家族もHAPPYな気持ちで彼を祝って欲しいから。一緒に居られない私ではなく、一緒に居る家族だからこそ余計に。この作戦は大成功だったようだ。もちろん、本人が高価な物やすごく手に入れたかった「物」を送ることも喜ばれると思うけど彼の家族が私のしたことを喜んでくれれば、彼も嬉しいはずじゃないか。ってことな訳ですが・・・。恐怖の手作り女はこれからも続くのです。そしてこういう瞬間に価値観が一緒で良かったと痛感する。以前の彼は(日本人)、某大手通信会社勤務の有名国立大卒、世田谷家持ち、ブランド物大好きBOYだった。私の母親は今でも私に「あんたはもったいないことをした」と言う。確かに私もその時はイベントごとに増えていくブランド物や趣向とお金を掛けた特別感を味わえる喜びを感じていた。でも、私の素はただの手作り大好き、スローライフ、ナチュラル人間なのだ。きれいなヒールを履き、高いホテルに泊まるより旅行よりスニーカーで歩き回り、色々な体験ができる貧乏旅行をする方が好き。素敵なカードを送り、ブランド物を買いに走るイベントごとより手作りの料理とプレゼントでゆっくり楽しむ方が好き。何故かその方が、相手が喜んでると思えて、何故かその方が、自分も幸せを感じられる。おめでとう。これからもこうやって祝っていこうね。

2005.10.07

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私たちの絵

今日は俺様からも楽しい話が聞けた。彼は今日清渓川に行ったそうだ。カンファムンからトンデムンマデの川と川沿いの舗道？の話し。この清渓川、ず～～～～っと工事をしていて、今日がオープニングだったらしい。韓国に次に行った時は絶対に行こうと思っている。というのも、私が韓国に居た時・・・。いつだろう？冬だったかな？？秋だったかな？俺様に突然連れ出された。歩道にみんなの絵を飾るという事で、描きに行ったのです。タイルのような小さな物に、絵やメッセージを書く。そんなことだったんですけど、将来子供を連れてここに散歩に来た時に見せたいねってことで、お互いの顔の絵をお互いに描き、ちょっとメッセージを書いた。でも何を書いたのかほとんど覚えていません。俺様は一足先にそれを見てきたそうです。笑ってました。何でだろう？？？次回私が韓国に行くのは１１月。紅葉の季節だし、是非そこを俺様と散歩したい！！！！あ、ちなみにその絵が私だと分かった方がいたら、笑わないでね。お願い！！！！(笑)

2005.10.01

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