colorful　days　～　絶滅危惧種★専業主婦（注：ちょっと在宅ワークしてる）の加齢なる日々

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• 友人と再会

  　今、ＴＰＰを巡る論議がいたるところで交わされていますね。　うちは日経新聞を取っているのですが、　やはり日経は経団連寄りなので、　「ＴＰＰ反対は尊王攘夷ならぬ、尊農攘夷だ」などど書いてあり、　　なかなかうまいことを言うのう～、と感心しましたが、　しかしながら、その論旨に感心しているわけではありません。　ＴＰＰは農業に関することのみではないというし。　　経済に詳しいわけではないし、本当のところどうなるのか、　全く予想はつきませんが、　一部の人間や会社の利益ではなく、　なにが日本にとっての国益につながるのか、　そこのところをちゃんと考えてかじ取りをしてほしいと切に願います。　本音を言うと、「今はそれどころじゃないんちゃうん？！」　と言ってやりたいところですが。　　先週末は息子が発熱し、私もずっと家にいたのですが、　埼玉にいたころの友人一家が札幌近郊へ旅行にきていたので、　週明けに空港まで見送りがてら、会いにいきました。　　話ができたのは一時間くらいでしたが、　彼女のように興味や関心の対象が似ていて、何時間話しても　飽きない人にはなかなか出会えないものなので、　貴重な一時間でした。　友人はご主人が単身赴任をされていて、ご主人としては　とうぜんながら妻子に赴任先に引っ越してきてほしいそうですが、　（子供は保育園児でまだ小さいので）　友人は迷っているとのこと。　　話を聞いていたら、私でも迷うかもな～、と思いました。　ご主人は転勤族ではなく、仕事の関係上、しばらくその赴任先で　暮らすことになりそうだということです。　しかし、　彼女とはシュタイナー教育のこども園を通じて知り合ったのですが、　友人いわく、その地方には「シュタイナーのシュの字もない」というのですね。　これは一つのたとえで、　要は、教育にしろ生き方にしろ、　何にしろ、多様性を（暗に）認めない、というか、　とても保守的な地域性だというのです。　ああ、わかるな～、私も夫の実家のあたりもそんな風だな。　一人一人はとてもいい人だし、いい土地柄なんだけど、　なんだか、ある一定のラインを外れたら　大変生きづらくなりそうなところ。　子供は公立に入れればよい、ある程度の年になったら結婚は当然、　結婚したなら一戸建てを建てる、、、、等々、　堅実を絵にかいたような生活をしていれば、誰にもなにも言われないけれど・・・　　夫には悪いけど、夫の出身地方から芸術家や作家等が　ほとんど生まれていないのも納得、　さもありなんという感じといったら、なんとなく伝わるでしょうか？？　　堅実な生き方をするのは全く正当な生き方だし、　文句のつけようもないのだけれど。　　あ、シュタイナー教育が「堅実ではない」ということではないのですよ。　念のため。　ただ、「毛色が変わっている」のは確かなので（笑）、　そうした「ちょっと変わっているもの」を受け入れるような土壌があるかどうか、　それが心配だということなのですね。　　友人が、これから先長く住むとしたら、やはり首都圏などの都会が　子供の教育のためにもいいな、と考えるのは、　都会の方がいろんな思想や価値観が共存しているというのか、　その受け皿が多様にあるからだろうなと思いました。　　私も考えてしまうよな～。　　今は、子供に大自然に触れさせることができて、　　小学生の近所の子供たちも、男女仲良く取り混ぜで公園で遊んでいる姿を見ると、　せめて小学校卒業くらいまでは北海道に住み続けられたらいいのにな、と　思うのですが、３～４年単位での転勤なので、それはかなわぬ願いでしょう。　　先のことをあれこれ考えてもしかたがありませんがね。　それにしても、友人とはかの震災の起きた日以来の再会だったので、　本当に懐かしく、楽しいひと時でした。　　

  2011.10.26

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• 子供の予防接種

  　Hibワクチンと肺炎球菌ワクチンの同時接種を行った後、　生後２か月の乳児が死亡したというニュースに衝撃が走った。　これで８人目だという。　このワクチンの「同時接種」と乳児の死亡の直接の因果関係のあるなしが　取沙汰されているけれども、　ワクチンを同時接種したせい、というより　そもそもどんなワクチンだろうと、ワクチンを接種したことで　副反応が強くあらわれるタイプだったかどうかが気になる。　　そうしたワクチン接種による副反応の危険性と、　病気にかかって死亡したり、重い障がいが残ってしまう確率を　天秤にかけた結果として、　それぞれの親の判断により、　予防接種を受けたり受けなかったりしているのだけれど、　親が子供によかれと思って決断したことの結果が最悪な形をとってしまい、　親の気持ちになってみれば、これほど無念なことはないだろう。　ワクチンが万人にたいして１００％安全とは言い切れないものだとしたら、　そのワクチンに対して副反応が強いタイプかそうでないか　事前に簡単に調べる方法があればいいのに・・・、とつくづく思う。　それにしても、Hibワクチンにしろ、肺炎球菌ワクチンにしろ、　もうすぐ４歳になる私の息子が０歳児の頃には聞いたこともなかった代物だ。　それが今、０歳児をもつ母親の間では接種させて当たり前の扱いになっていて、　それでなくても０歳の間には、三種混合やBCG・ポリオなど、　半強制的に接種しなければならないとされている他の予防接種の　予定が満載なのに、それに加えて、　毎週小児科に通う勢いでなんとかスケジュールを調整してこの２つを　接種させているママたちが多い。　育児の常識って、ほんと、２～３年単位でコロコロと移り変わる。　私がこの２つのワクチンの名前を初めて耳にしたころには　息子も２歳になっていて、　髄膜炎の患者のほとんどを占め、かつ病気が重篤化しやすいという　１歳未満はとうに過ぎていたし、　３歳以降は病気にかかる割合も、それが重篤化する割合も　ぐっと下がるらしく、　小児科の先生にも「接種してみては？」と勧められたけれど、　結局今まで接種させずに至っている。　髄膜炎は原因がHibによるものが６割、肺炎球菌によるものが２割とされており　（他の病因もある）、　年間６００～８００人の乳幼児がかかり、そのうち約５％（15人くらい）が死亡、　２０％に後遺症が残るとされている。　私は医学の知識はゼロだから、この数字を聞いて乳幼児がこの病気になる可能性が　他の病気に比べても高くて、ぜひ予防するに越したことがないのかどうか、　判断はつきかねるのだけど、　数字だけ聞いたら、　「少なくない」人数の子供が病気になる可能性があるけれども、　それほど恐れるには足らない、と感じた。　たとえ息子が０歳の時にこのようなワクチンがあったとしても、　特に接種させてなかったかもしれない。　むしろ、毎週のように病院に赤ちゃんを連れて外出するということの方が　余計なリスクを抱え込みそうだな、と思う。　これは私の偏見かもしれないけれど、　こうしたありとあらゆるワクチンを子供に接種させるために奔走している　母親たちを見ていると、　自分なりに調べて判断した結果というより、　周りの風潮に乗せられて、という人が多いような気がする。　２年前の新型インフルエンザ流行の時も、　予防接種をわが子になんとしても受けさせなければ！！と　パニックになっていた人もいたけれど、それと同じものを感じる。　　　よく尋ねてみたら、自分が「危険」と感じている根拠はあいまいなのに、　とにかくニュースで死亡する可能性が高いといっているから、　○○ちゃんも接種したときいたから、etc、etc、　とにかく防げる手段のあるものはなんでも予防するにこしたことはないでしょ、　・・・と言われると確かにそうなのだけど。　だけど、新型インフルエンザで疫病のごとくバタバタ人が死んでいくという　事態には結局ならなかった。　話はそれるけど、そうなると新型インフルの猛威を連日報道するニュースの裏に、　製薬会社などのなんらかの利権がからんでたのかな～、　などと邪推のひとつもしたくなってくる。　Hibと肺炎球菌ワクチンの同時接種が問題視されて一時中止されていたのに、　短期間で4月から再開されたのも、そんな裏事情でもあるのかしら？？　しかし、裏事情？はともかく、それぞれの予防接種が子供にとって必要であるかどうかの　判断は、親が自分の頭で考えて決断した結果のものであることが望ましいと思う。　そうでないと、万一最悪な事態に陥った時に　自分を納得させるすべを、わずかも見いだせないと思う。　　　むやみにとにかくいろんな予防接種を受けさせる人とは逆に、　自然育児系の一部の人たちで、BCGや三種混合や風疹など、一般に　接種させるものとされている予防接種も一切、受けさせていないという　母親たちもいた。　とにかく予防接種は危険だ、の一点張り。　「自然じゃない」ってことだろうか？？　狂信的なホメオパシー信者のごとく、西洋医学をことごとく敵対視する　流れの一環としての予防接種拒否なのだろうか。　だけど、一見「世間の風潮に安易に乗らず、自分なりの考えで　勇気ある独自の決断を下した」母親のように見える彼らは、　　自分たちが権威を感じている誰かの意見をうのみにしているだけだったりも。。　だから「新興宗教の信者」めくのだろうか。　でもまあ、それはそれで自分たちがそう信じるのならそうしたらいいけれど、　自分の子供が予防接種を受けていないせいで、周りの子供から病気が移るのは　構わないと考えてはいても　（病気をうつされることで抗体が自然発生的にできるという考え）、　自分の子供がより多くの病気の媒介者になる可能性が高まる、という点には　あまり触れられていないように思った。　いずれにしても私は極端なことが嫌いなので　（どっちつかずのコウモリみたいなのだけど）、　むやみに予防接種を受けさせるのも、反対に全く予防接種を受けさせないのも　私の選択したい道ではなかった。　だが、それは単に　任意の予防接種まで受けさせるの受けさせないの、という判断以前の問題が　息子にあったからかもしれない。　以前のブログでも少し触れたことがあるけれど、　息子には持病があって、新生児の時にその病気が見つかったのだけど、　以来１歳になるまでは１か月に一回、それ以降は２～３か月に一回、　血液検査のため採血をしなくてはならなかった。　現在も年に３～４回、必ず採血しないとならない。　１か月に一回の採血があるのに、その上さらに、任意の予防接種もして　チクチク、痛い思いをさせるのもな、、、と思うと、　たとえまだ物心がつかない時期であったとしても、ためらわれた。　　この病気をもって生まれてくる確率は、新生児４５００人に対して一人の割合とされる。　髄膜炎にかかる０歳児の割合と比較しても低い。　だけど、それがなぜか私の子供に当たってしまった。　発見が早かったので、普通の子供と変わりなく成長していけるけれども、　発見が遅かったら発育の遅れや知的障害が確実に出ていた。　一生薬を飲み続けないといけない。　そして、薬が足りているか調べるために、　毎月血液を採らないといけない・・・・という現実と、　かかる可能性はあるけれど、かかるともかからないともつかない、　重病になるとも言い切れない、　いわば確かな現実味のない病気のために費やされる時間や　子供に与える痛みを天秤にかけると、　　結論ははっきりしていた。　　だから、「Hibワクチンや肺炎球菌ワクチンを受けさせていない」と話すと、　「それでも母親なの？！」といわんばかりに目をむいて驚く、　予防接種マニアか？というほどあらゆる予防接種を受けさせている母親たちには　苦笑を返すしかなかった。　そして、予防接種なんて危険だから一切受けさせない、と宣言して胸をはる　母親たちにも同様だった。　予防接種に対してどういうスタンスでいるにしろ、　こと予防接種に関して右往左往していられるということは、　子供が特に持病もなく、障がいもなく、　ほぼ完全に健康だということ。　それが本当にありがたいことなんじゃないか。　それがわかっているのだろうか？　そんな風に心の中でつぶやきながら。　　だけど、それらすべて、誰のどの選択もすべて、　子供を思う親心がどう表れているかの違いでしかないのだけれどね。。。。　そんな親心があだになった、報われなかった・・・という今回のような悲しいニュースが　もう聞かされないようになってほしい。　

  2011.06.14

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• 子供の幼稚園選び

  　息子の幼稚園が決まりました。　来月から、予定より二か月遅れて年少さんになります。　入園に向けて忙しくなりますが、　同時にこの上なく安堵しています。　それにしても、　シュタイナー教育や自然育児に興味を持って、　そうした教育を実践している園のプレスクールや講演会などに　足を運んできた私にしては、　あっけないほどあっさりと、「ふつう」の園に決めました。　幼児教育はとても大切なものなのだけど、　それに親の側がこだわりすぎているのが、本当に子供のためなのか？？　という気持ちが、ここへきて沸いてきたというのもあります。　先日テレビで札幌の幼稚園の特集があったので思わず見ました。　ヨコミネ式や、右脳開発のフラッシュカードを取り入れているところ、　あるいは自然育児系で、親子で幼稚園に行き、一緒に遊んだりご飯をつくったり　するところ・・・と、様々な特徴ある幼稚園が紹介されていました。　　それぞれ、親が自分の子供に良かれと思った幼稚園を選んだ結果として、　そうした幼稚園に通わせているので、その親の気持ちは私も親として　わかるので、とやかく言うものではないのかもしれません。　だけど、能力開発系の取り組みに、普通の幼稚園の保育料の何倍も支払って、　子供の将来に対する投資が万全であるかのように振舞う親に対しては、　正直なところ、「トンビがタカを生む」のかい？？　「蛙の子は蛙」でないかい？？　と、冷ややかな気持ちも生じてきました。　（だからと言って、私が自分の子供の将来を、鼻からあきらめてしまっている　　というわけではありませんが。）　　なんだか、「ごく近い将来」（成人して社会人になるくらい？）に向けて、　「目に見える」形の成果を幼児に求めているのは、　実に現代的というのか、　そうした園では　幼児にさえ、「短期間に結果を出す」ことが求められているのだなあ、　と感じてちょっと薄ら寒かったです。　親としては、子供が立派に社会人として世の中に貢献できて、　お給料もしっかりもらえるような人になってほしい、と当然思います。　そのためにいろんなことができないよりできた方がいい、　IQは高ければ高い方がよい、と考えてしまいがちなんだけど、　その時になんだか、子供も老いてこの世をいつか退場していく人間なのだという　当たり前の事実がすっぽり抜けているように思います。　子供だって、働けなくなったり、老後を迎えるまでの長い人生があり、　その人生のホンの一時期が幼児期であったりするのですが、　能力開発に走っている園は、ロングスパンで人生を捉えた　「子供の根っこの部分の精神の育成」の　観点が抜けているような気がしてなりません。　精神というと、物事を目標達成まで最後まで頑張り通すとか、　そういうことならバッチリですよ！！と胸を張られてしまいそうですが、　もちろん、そういう表面的な意味で言っているのではありません。　その点、シュタイナー教育では、　人生を７年周期で捉えて、その中で　特に０歳から７歳は大切な時期だとした上での幼児教育だったので、　もっと視点が広いというのか、子供がその後の長い人生を生き抜くうえで　必要かつ根幹を成すものの形成に力が注がれていたように思います。　それは可視的なものではないので、分かりづらいし、　結果を急ぐ世の中の風潮にそぐわないものではあるけれど、　子供の人生が終盤になって、人生全体を俯瞰したときに初めて　ふっと浮かび上がってくるものなのでしょう。　そこまでは、自分も死んでいるかもしれないし、　待てない。　と、親なら誰しも思ってしまうだろうけれど。　　　かといって、シュタイナー教育がいい、とそれにのめりこみ、　この教育で悪いとされていることは絶対子供にさせない、となるのも　私には窮屈でした。　シュタイナーでよくないとされている、　駄菓子を食べている子供、テレビを見ている子供に対する、　シュタイナー教育を実践している親の、　なんとも言えない排他性、　そんな風に子供に対して「無自覚」な親への軽蔑・・・　そうした意識を持つ人がたまにいたから、　　それが何かの教育であれ「○○式」であれ、　「一つのやり方にこだわる」ということに嫌気がさしてきたのだと思います。　自然育児を実践されている人とも多々関わりましたが、　あまりにも「自然」にこだわって、絶対自然分娩でなくては、　母乳育児でなくては、布おむつでなくては、というのがまた窮屈で、　そうでなく、仕方なく帝王切開した私などが傍で傷ついていることには鈍感、　というよりも、ある種の優越感すら感じているのではないか？　と穿ってしまいたくなる人々の集まりが、　全然「ナチュラル」でも「気持ち良い」ものでもなかったことも。。。　　親が幼児教育にこだわって、子供に良いものを与えようとするのは　親として当然の試みなのだけど、　ふとみれば、肝心の子供の心が置き去りになっていやしませんか？？　　自分のこだわりが、自分と志を同じくする者同士では有用に、　楽しく作用するけれど、　その輪を外れた所では、他人を傷つけかねないものだとしたら？？　そうしたら、「そのこだわりをもった親であること」は、　子供にどんな影響があるのだろうか？　そんな風に、ぐるりと考えが一巡した結果、　私は息子が通わせる園は、普通の、だけど家庭的で暖かい幼稚園にしようという　結論に結び付きました。　息子が幼稚園で楽しく、多くの子供たちや先生との交流を通して、　たくましくもやさしい子供に育ってくれることを祈っています。　

  2011.05.21

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• それぞれの土地での子育て

  　　こちらに引っ越してから、息子と二人で何度か公園へ行った。　だけど、いつも息子と同じくらいの年ごろの子供は皆無だった。　もう３歳といえばほとんど幼稚園や保育園に通っている歳なので　当然といえば当然なんだけど、　そして、この寒さを思えば子供を外気にさらしたくない母親が　多くて当たり前だけど、　息子より下の年ごろの子にも知り会えないので、　やはりさびしい。　息子にすればなおさらだろう。　早く幼稚園に入園させなきゃな。　少し前に、「自分の住む地域は子育てしやすいと感じるか」　というアンケートを、乳幼児を子供に持つ母親に行なった結果が新聞に出ていたが、　都市部の母親の方が、子育てしやすいと感じている割合が高かった。　これは私も、自分の実感を持ってすれば納得の結果である。　フルタイムで働く女性であれば、そこがどんな地域だろうが　祖父母世代からも含め、保育のサポートが得られるかどうかが決め手であり、　他はさして問題ないのかもしれないが、　専業主婦にしてみれば、子供と引きこもりにならないためにも、　子供を持つママ同士、子供同士の付き合いが子育てを無理せず楽しむうえで　重要なキーポイントになる。　そのためにも、ママ友がすぐにつくれるかどうか、　ママ友となれる人との出会いの場があるかどうか、　そうしたことが、「子育てしやすい」かどうかという実感にダイレクトに　つながっている。　　その点、　埼玉では、公園に行くとたいてい同じ年ごろの子供とそのママがいて、　自然と仲良くなったし、子育て支援センターで出会って友達になった人もいる。　　シュタイナー教育など、興味を同じくするママたちの集まる場所もたやすく　見つかった。　私にしてみれば、埼玉は子育て支援センターなどの施設やグループが多くあり、　また同じような志向を持つママたちと知り合えて、本当に「子育てしやす」かった。　もちろん、　きっとこちらでも探せばいろんなグループや子育て支援センターはあるはずだし、　なんといっても、もうすぐ幼稚園に通わせるのだから、　そんなに深刻に心配していたりするわけではないのだけど、　新しい土地での最初の一か月の子育ては、　「ちょっとさびしいな」、というのが本音である。　　一方、東京は江東区在住の友人は、　「こちらは子供が多くて友達も作りやすいしいろんな設備が充実して便利だけど、　　なんでもない（お受験対策幼稚園とかでない）幼稚園や習い事でも　　倍率が高かったりするよ」、とのことだった。　う～ん、確かに江東区なら寂しさとは無縁かもしれないけれど、　ボンヤリしてはいられないし、なかなか大変そう　　かくして地域ごとに一長一短はあるわけで、　ここは子育てしやすいけどあちらはちょっと・・・、と決めつけることは　できないし、　人によって、子育てにおいて何を重要視するかという基準は　まちまちだから、もちろん、　「都会の方が子育てしやすい」とは一概に結論付けられない。　だが、このアンケート結果が示しているのは、　「自分にとって、育児において何が譲れない条件になるか？」　という問いに、「育児するママ仲間、そして子供にとっての仲間が多いこと」を　優先するママたちが、（自分自身も含めて）多くなっていることなのだろう。　だから、人口の絶対数が多く、子育て支援に力をいれている大都市圏が、「子育てしやすい」という実感につながっているのはよくわかる。　だけどよく考えたら、それは子供のためというより、　ママたちが、むしろ自分たちの都合（便利さや快適さなど）を　優先している結果を表しているのかもしれないな、と、ふと思った。　　　私の友人の一人は、離島に異動願を出して、　この春から島で暮らしている。（旦那さんは学校の先生）　まだ子供が幼稚園のころなら、進学のことを考慮するには時間があるので、　この時期に、子供が自然に親しんで思いっきり遊べる環境に暮らしたいと　一大決心したらしい。　おそらく任期は３年ほどで戻れるようだが、　それを初めて聞いたときは驚いた。　そして、子供のためにとはいえ、おそらく　都市型の生活に慣れている人には少々不便な生活が予想される　離島暮らしを決断したその友人夫婦を、親として立派だなあ、と　尊敬した。　自分たちがもとよりアウトドア好きとかならわかるけれど、　そういうタイプでもなかったし。　きっと子供たちは都会では経験できないような体験を　体いっぱいに味わって大きくなるのだろう。　少々の不便にも文句を言わなくなるかもしれない。　それぞれの土地で、それぞれの子育てをする私たち。　　土地によって多少の違いはあるけれど、ママにとって「子育てしやすい」　というより、子供にとっての視点、すなわち、　　子供がその土地で暮らすことによってどんな体験ができるか、そんな視点を　この友人夫婦のように、ほんの少しでも、取り入れてみたい。　（一日限りのイベントとしての「体験」なら、田植え体験とか、　　どこからでも参加できる何らかのツアーなどがあるけれど、　　その土地の空気に触れ、その土地の習慣を四季を通じて生きてみる、　　ということでないと子供の中にしっかりと根付かないのではないか、と私は思う）　　　　　「ちょっとさびしい」から早く抜け出して、私も息子も、　なんといっても北の大地！にやってきたのだから、　北海道の大きさを子供の中に取り込めるような子育てをしていきたいな。　　そして、　心もでっかい！という道産子のお友達をつくっていきたい。　　

  2011.05.11

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• 幼稚園どこにしよう？

  　　　　そろそろ子供の幼稚園を決める時期になった。　とはいえ、来春転勤に伴う引っ越しがあるかもしれない転勤族としては、　幼稚園を決めようにも、なんとなく腰が重い。　　積極的に動いていないので、時々ママ友にいろんな園の噂を聞く以外は　情報がない。　　　　加えて、かねてから未就園児クラスなどに親子で参加して、　「ここになら通わせてもいいかな」と考えていた園が、来春から閉園になるかも　しれないという話もきき、絶望である・・・。　　あれこれ迷わず、一番近所の幼稚園に決めたという人も多々いる。　　自分自身を振り返ってみると、　幼稚園で受けた教育の影響が、その後の人生を大きく変えたという実感はない。　でも、親としては悩んでしまう、迷ってしまう。　　　　　近郊では、テレビで話題になった「ヨコミネ式」教育を数年前に取り入れた園に　人気が集まっているらしい。　　私は「ヨコミネ式」なる教育について、テレビ番組で１、２度見かけただけなので、　正確な知識は持ち合わせていないが、　　その方法が昨今の親たちに人気があるのはわかるような気がした。　　不況が長引く中、子供に将来就いてほしい職業は、　結局のところ、医者等を除けば、「職業」というより、大企業のエリートサラリーマンとか、　公務員（官僚）であれば御の字というのが本音、である親が多いのではないだろうか。　　私にとって、ヨコミネ式教育の幼稚園は、　そうした将来のエリートサラリーマンや高級官僚などのための、いわゆる　モーレツサラリーマン（←ちょっと古いコトバですが）養成所　みたいだな　というのが最初の印象だった。　　冷静に考えれば、何も子供をサーカスやジャニーズ事務所に　入れるわけではないんだから（お顔でアウトよ）、　逆立ちして歩いたり、跳び箱１０段が飛べるようになる必要はない。　　絶対音感だって、あればもっと音楽や、　日常生活の様々な音を楽しめるようになるだろうけれど、　これも必ずしも必要なものではない。　　それは十分承知の上で、その課題がどんな種類のものであれ、　かなりハードルの高い課題を子供たちにつきつけ、それを何とかクリアさせていく。　　子供たちは、負けん気や競争意識を刺激されて、次々とその難題に取り組み、　「自分に勝つ」快感と達成感を味わい、どんどんレベルアップした課題をクリアしていく。　　それは、精鋭が集められた組織の中で生き抜き、困難にもめげずに　ハイレベルの仕事を次々こなしていかなくてはならないエリートに　必要な素質やマインド、思考方法が、ごく幼いころから形成され、体得されるような　システムになっていると思われる。　　それは確かにすばらしいことであるかもしれないが、　私が子供に受けさせたい教育とはちょっと違うかなあ、と思った。　　ヨコミネ式では、自分が読んだ本のタイトルを各自のノートに記録していっており、　中には年間で数千冊の本を読んだ子もいるという話だった。　　確かに、一年で２，０００冊の本を読破したのであれば、生涯記念すべき記録だ。　　でも、私にとっては、　１年にたった１０冊しか本を読まなかったとしても、その中に、　とても面白くって気に入って、大人になっても忘れられなかった一冊があるという方が、　幼稚園時代の宝物になる気がする。　　これは極端な例かもしれないが、　読んだ本の数を誇る子供が、庭の花を見て、その名前を調べても、　「これで花の名前を１００言えるようになった」　という感想を持つだけであったら、　「読書」はただ「たくさんの字を目で追った」という事実を示しているに過ぎない。　　花を見て、とってもきれいで素敵だから、なんという名前か調べたくなった、と　いう衝動が起こってくる。　　　そんな感性や探究心が育まれるものが「読書」であってほしい。　ある目的に特化された課題を遂行するのに忠実になればなるほど、　その目的以外のものは、見えにくくなる。　学校や会社であれば、よい成績や業績をあげさえすれば、　与えられた課題を明確に理解して取り組んでいる証と評価されるが、　「学校や会社の期待する回答」という枠組みの中でしか　物事をとらえない、というスタンスが無意識に身についてしまう可能性もある。　「花の名前を１００言えるようになれ」と学校の先生が言ったから、　忠実に花の名前を１００覚えたけれど、　花そのものの色や形状、香り、印象をじっくりと味わおうとはしないし、　気にもならないのだったら。　与えられた課題には忍耐強くクリアできるまで取組むけれど、　「これができたらハイこれ」、「次はこれ」と、　とめどなくやることが降ってくるのに慣れると、　課題が与えられない限り、本来は茫洋とした、「枠」の無い世界の中で、宇宙の中で、　　何に目をとめ、何について考えるようになるのだろうか？　立ち止まって自然に包まれて、自分の内側から何かがせりあがってくる感覚を　感じてみたりすることはあるのだろうか？　ヨコミネ式幼稚園での２泊３日の夏の合宿の様子をテレビで見たのだが、　季節の野菜を自分たちで調理して味わう、という趣向はあるものの、　川の上に渡したロープを伝って歩くのがこわくてできない、という子供に　いかにその恐怖を克服させるのか、という場面が映し出されていて、　やはり自然の中にあっても、子供は「恐怖を克服するという課題」に対面させられ、　自然とただ向き合ってみるという趣向ではないらしかった。　　以上、いろいろと書いたが、あくまでテレビでヨコミネ式幼稚園の様子を少し見ただけの　私の印象にすぎないし、独断と偏見の向きがあるだろうから、　　もし実際に園に子供を通わせていて、事実は違うとおっしゃる方があったら、　教えていただきたい。　だけど、自分の子供には、　「いろんなことができて、難しいことからも逃げずに取り組んで負けん気も　　あるけど、　　でも結局、あなたは何がしたいの？？　あなたはどんな人間で、　　何を考えているの？」　と聞かれたとき、答えにハタと行き詰ってしまわないような、　自分の語るべき内容を、自分の言葉で語れるような人間になってほしい、と　そう思うのだ。　効率よく、要領よく与えられた課題をこなすことに充足するのではなく、　人から評価を受けることに満足するのみではなく。　もちろん、そんなことを幼稚園児に求めているわけではないのだが。　さて、では幼稚園をどこにしようか？？　　と考えたとき、やはり幼稚園はどんな幼稚園だろうと、　ひとつの教育の場にすぎないのであって、　そんな大層な理想を吐くのであれば、自分が親としてまず家庭でしっかり子供を教育しろよ、　という、あたりまえの結論に思いが至るのみであった。　「振り出しに戻る」の感アリ。　とほほ。。。　　　

  2010.10.13

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• 産後うつと育児

  先日、日本テレビのアナウンサー、山本真純さんが　高層マンションから飛び降り自殺をされました。　遺書などは公表されていませんが、　自殺の大きな原因のひとつが「産後うつ」だったとのこと。　　なんとも痛ましいことです。　　うつ病は「心の風邪」などといわれていたのですが、　最近では「脳の病気」とされているようですね。　　「風邪」のように誰でもかかる可能性がある、　人ゴトではない身近な病気という意味で　「心の風邪」というキャッチフレーズが生まれたとききましたが、　風邪というと「ちょっと休めば直によくなる、たいしたことない」病気　という印象を受け、　うつ病に対する誤解も生じていたように感じます。　　それが、研究が進んだせいでしょうか、　「脳の病気」ということになると、受ける印象が一転して　かなり深刻な病であることを再認識させられます。　私も、「産後うつ」といえるほど深刻なものではなかったし、　自殺願望などは一度もおこりませんでしたが、　ちょうど子供が一歳前後のころは、　毎日イライラして、何もやる気がおこらず、　いつも疲れていました。　だからかもしれませんが、　子供も、その頃の月齢であれば人見知りが始まって、　母親以外の人には容易に寄り付かなくなったりするのですが、　その兆候はなく、子供好きそうな人には誰でも、　まるで救いを求めるかのように嬉々としてよっていくので、　「子供を心からかわいがってあげなくては」　と思いつつも、できず、それが更に「母親失格だ」という　思いに追い討ちをかけて、日々悶々としていました。　イライラして、すぐ切れたりするので、　夫とも口論したり、嫌な雰囲気でした。　　しかし、その夏、　自分の実家に一ヶ月帰らせてもらうことができ、　その後、セラピストに相談に行ったりして、　徐々に元気を取り戻すことができました。　私の場合は、自分のことをまるごと受け入れてくれる人たちのところで、　なあんにもしないで、ゆっくり過ごすことができたことが　回復のきっかけになりましたが、　　うつ病になる方は、責任感が強くて、自分がなんでもしなければ、　という真面目な方が多いのだと思います。　休養をとろうとしても、「家事・育児くらいは自分がしなければ」　とか、　「今休んでしまうと、その後仕事はあるのだろうか？」　と考えてしまうのでしょう。　自分でも「おかしいな」と思っていても、　小さい子供がいたら、なかなか病院にも行けないし、　一人で思い悩んで一層病状が悪化することもあるのではないかと　思います。　　それにしても、最悪の事態である「自殺」を防ぐことは本当に　できなかったのだろうか？　と、今言っても仕方がない　ことなのでしょうが、考えてしまいます。　昔はよく女性が「産後の肥立ちが悪くて」亡くなった、という話があったと　いいますが、　その言葉には昔から、身体的なことのみならず、精神的なことも　含まれていたのでしょうか・・・・　　しかしながら、　こうして有名な方が「産後うつ」が主原因でなくなったと　されていると、　どうしても、　子育てって大変なんだな、という印象が強まってしまいますね。　でも、こんなニュースを受けて、　「そうよ～、子育てってこんなに大変で、つらいのよ～」　と強調するようなコメントを聞いたり見たりすると、ちょっと違和感。　むしろ、　　産後うつで自殺した、　親が子供を虐待した、生まれたばかりの乳児に母親が切りつけた、　そんなニュースばかり耳にするときほど、　子供を持つ、育てるということに人々が後ろ向きにならないように・・・　と願わずにはいられません。　私は、「育児は楽しい！！」と胸をはっていえるような　人間ではありませんし、　「育児は育自」などという　綺麗なキャッチフレーズに納まるような子育てを通じた自分の成長など、　まるで！実感できない。のですが、　「大変」も「楽しい！！」も、　どちらも両極端な例が取りざたされがちなのであって、　世間の多くの親たちは、　その中間で、日々泣いたり笑ったりしながら、　それでもなんとかやっとこさで、子育てしているもんでしょう。　　今回の事件は、大変痛ましく、悲しいものであるけれど、　　「あれほどの人でも病気になるようなことなんだ、育児って・・・」　ということで、　「育児＝大変」という図式の中に放り込んでしまえる　出来事ではないと思います。　とはいえ、　こうして産後うつに苦しむ女性たちのケアはもちろん　必要だし、同じように自殺する人が今後現れないことを　祈ります。　

  2010.07.30

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• 森茉莉の子育て

  　大学時代から愛読している森茉莉のエッセイだけど、　子供が出来てからは　以前は流し読みしていた　茉莉の「子育て」に関するエッセイが興味深く、面白い。　森茉莉は、天衣無縫の根っからの天然お嬢で、　ぼお～っとしたところもあり、　一種「奇人」の部類に入るような、　こんなひとがいたんだ・・・、と絶句する面が多々ある、　とにかく一言ではいい表しがたい、不思議な人である。　だから、茉莉は結婚して二人の息子を授かっているが、　大変失礼ながら、　結婚前は自分で帯も結べない、　薬缶でお湯を沸かしたことすらなかったというこの人が、　いくらお手伝いさんが何人もいるような大金持ちの家へ嫁いだとはいえ、　どのように子育てをしていたのか？が改めて気になってきた。　　茉莉は、息子の入学式のとき、　息子が新しい靴をはいているのを見つけて、　自分が買ってあげたんじゃないから、　夫か誰かが買ってあげたんだろう、と納得して済ませる。　「早くこいつを眠らせて、いい浴衣を着て散歩に行きたい」と　思いながら子供を寝付かせようとするけど、ぐずぐずしてなかなか眠らないので　「なんて憎らしいのだろう」と、５歳の息子を憎むこと　おびただしかったとのこと。　などなど、こんな感じのエピソードは、いかにも森茉莉だなあ～、と　ついつい笑いが出る。　でも、それは決して「軽蔑」の笑いではない。　むしろ、森茉莉くらい「天然」で、　ぼお～っとしていても「あの人だったらしかたがないよね」、　と許されるくらいの人であればどんなに母親業もラクだろう！と、　一種の畏敬の念（？）すら抱いてしまう。　息子のハレの日に、うっかり新しい靴をそろえてあげていなかったら、　「普通の」お母さんならどう思うだろう？　「靴のことに気付いてあげられなかった、私は母親失格だわ」　「夫やその家族は、きっと私をしっかりしていないと思ったにちがいない」　などなど、　自分を責めてクヨクヨしたり、　夫や誰かの思惑をコセコセ考えまわしたりするに違いない。　一般的に母親は、　子供のことに誰よりも、いち早く気を回して、　万事漏れのないように整えてやり、　自分の楽しみなど後回しにして子供に尽くさないと　母親として優秀ではない。　という概念に、多かれ少なかれ支配されていて、　そこから少しでも離れてしまうと、　誰がその「粗相」を指摘するというわけでもないのに、　世間に後ろ指を指されてしまったかのような、　ある後ろめたさを感じてしまいがちである。　そして、何気なく日常を送っているようでも　内心は、母親としての自分を、内からも外からも眺めまわしては　クヨクヨ、コセコセとした思いにとらわれてしまうことが多々あるのである。　だから、茉莉のように、堂々と　「遊びに行きたいから早く寝付かない子供が憎らしかった」　と公にできるのは、　　こんなことを書いて世間の人に母親としての自分がどう思われるか？？なんて　歯牙にもかけてないんだなあ、　こんなことをいかにも考えてそうだなあ、と笑って済ませてもらえそうな　キャラクターを確立してるってすごいな、と妙に関心してしまうのである。　しかし、だからといって、茉莉は親の自覚がないわけでもないし、　子育てが下手だというわけでもなかったのがまた面白いところ。　とある子供が、親の知らぬ間にゴミ廃棄場の古冷蔵庫で遊んでいて、　そこに閉じ込められ、出られなくなって　そのまま亡くなっていたというニュースに、　母親は、子供がどこにいて、何をしているのかに絶えず気を　くばっているし、何かの時ある種の霊感が働くものなのではないか？　という疑問を投げかける。　子供は、母親が生活のために、後ろ髪引かれる思いで子供を保育園に預けているのか、　それともただ遊びたいために預けているのか、　その背中を見て見抜いているものなのだ、と語る。　そして、子供と二人にしか通じない独自の言葉を作りだして、遊ぶ。　茉莉は、確かに自分で言うように、ぼお～っとしていて、　子供の身の回りのことに先回りしてせっせと世話を焼いたりは　しなかったかもしれない。　遊びに行きたいのに行けなかったら、子供を憎たらしく思って　しまう・・・というのは誰しも少なからず感じることかもしれないが、　それを堂々と公表してしまうくらいに無頓着だった。　　だけど、こうして彼女のエッセイを読む限りは、　子供の靴など瑣末なことには気を使ったりしなかったかもしれないけれど、　子供の生命に関わることなど、本当に大事なことには　ちゃんと神経を配り、　なによりも子供と一緒になって遊ぶことで　子供の心を上手に育てていた人なのではないかと思う。　茉莉は、子供の心を持っているから、子供と遊ぶのは楽しいと書いている。　子供と遊べないのは、大抵の大人が　もう「大人」になりきってしまっているからだという。　かくいう私も、子供と遊ぶのが時々苦痛で、　一緒になって楽しんであげられないと思い、　息子が他の子供と一緒に楽しそうに笑って跳ね回っているとき、　「やっぱり『子供は子供同士』が一番なんだね」と実感するのだが、　私もきっとどこかで「子供の心」をなくしてしまっているのだろう。　森茉莉の息子さん方に話を伺ったわけではないが、　きっと茉莉はちょっと変わっているけど、　すばらしい、面白いお母さんだと子供たちに　思われていたと思う。　世間からすると非の打ち所もないほどよく気が回って、　身の回りの世話をきちんとしてくれてソツがない母親であっても　「子供の心」をもって一緒に遊んでくれることなどなかったら、　それはそれでも世間からすれば「いいお母さん」にはちがいないのだが、　（他の殆どの大人にとっても、子供と本当の意味で一緒になって遊ぶのは困難なのだから）　子供にとっては、　たとえうっかりものであっても、　ただシンプルに、一緒に楽しんでくれること、　感じたことを分かち合えること、　その方がよほど「いいお母さん」の証のような気がする。　教育や食べ物なども含めた意味で、子供の外側を整えることも大切なのだが、　子供と「心」や「感性」で結び合えて、かつ　子供の命を守るという、これは他にゆずれない、親としての義務を果たすことが　できるなら、　誰にどういわれようと、世間にどう思われようと、　ちゃんと母親をやっていると胸をはっていい。　いろんな意味で、外側に囚われることはないんじゃないか？？　茉莉のように、子供と二人だけで通じる言葉を作ったりできれば　最高だなと思う。　茉莉は、自身が子供の頃から妹の杏奴と一緒に　言葉遊びをして遊んでいたというから、　その生育環境といい、生来言葉に対する鋭い感覚を持っていたのだろうが、　子供と楽しむ独自の方法を持っているのは　想像するだけでも楽しそうで、うらやましい。　　時々一緒にランチなどをすると、　一種の強迫観念にかられたように　私たち親子の世話まで買って出て、　頼んでもいないのに紙ナプキンをたくさんとってきてくれたり、　お冷を運んできてくれたりするママ友がいる。　親切心からなんだろうけれど、　そんなにする必要ないんだよ、と言いたくなることがある。　　そんなことしなくても、あなたがよく子供のお世話をして　がんばっていることは知っているし、認めている。　お互い同じ立場にいるママ同士で会っているときくらい、　リラックスして、肩の荷をおろしていいんだよ。　と、そんな風に思う。　　森茉莉の子育ては、きっと茉莉のキャラクターだからできるような　独自性に富んでいるんだけれど、　母親としてのヒントにあふれているように思う。　　母親だからって、子供の何から何までモレのないように　先回りして世話をやいたり、　自分の願望を押さえつけるばかりが能じゃない。　「母親」という役割にがちがちに囚われることもない。　ただシンプルに、子供になって遊ぶこと。　「子供心」の天才・森茉莉のエッセイは、いつ読んでも　何らかの示唆に富んでいて、　そして、ただシンプルに面白い。　　

  2010.06.09

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• 二人目出産多発中！

  今年いただいた年賀状を見ると、　私と同じ年に長子を出産した友人たちが　去年二人目を出産している（いた）ことが多く、　出産祝いを贈らなきゃあ～　と、あたふたしています。　やっぱり２歳差で二人目を、という人が多いということなんでしょうね　　私も二人目を考えているのだけれど、まだ授かりません。　というのか、どうも「２０１１年」という数字が頭に浮かんでくるので、　もしかしたら、二人目が生まれるとしても来年になるかもしれないな・・・と　漠然とした予想をたてております。　わかんないけどね。　こればっかりは授かりものだもの。　でも、二人目ができたとしてもできなかったとしても　どちらでもよい、どちらにしても私は幸せである、という心境でいます。　　なんだか昨年末あたりから、　個人的にこうしよう、ああしよう、　こうしたい、ああしたい、というのが　なくなってきているということは　以前ブログにも書きましたが、　何においても「絶対」がない、というのか、　「絶対こうしたい」「こうでなくっちゃならない」がないです。　まあ、こんなことを言うと、二人目を切望しているダンナには　しかられてしまうかもしれませんが。　「絶対」がなくなると、　物事や人をこれでは「ダメ」だ、とジャッジしなくなるというのか、　「どうでもいいじゃん」というと、投げやりな感じがして誤解を　招きそうですが・・・、いい意味で「どうだっていいよね♪」という　気楽さがあるので、この感覚はなかなかよいものだと　ちょっと気に入っています。　とはいえ、うちの息子の横暴ぶりは、どうだっていいじゃんでは　すまされないので、そればかりは目下の気掛かりですが。　反抗期の長子と乳飲み子を抱え、日夜育児に頑張っている　友人たち。　彼女たちにとって、少しでも心安らげるようなものが贈れたら　いいなと思っております。　

  2010.01.23

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• 母子密着育児

  　現在「母子密着と育児障害」（田中喜美子著・講談社＋α新書）という本を読んでいます。　最近世間で通説となっている、　「とにかく泣いたら抱っこ・抱っこしてあげて、　子供の要求をきいてあげましょう♪」　「乳幼児にしつけはいらない」・・・などという育児法は、　現代の日本においては単なる甘やかしに通じ、　子供の「生きる力」を結果的に損なってしまうとして　様々なデータや主婦へのアンケートをもとに　詳細かつ深遠なる考察がなされています。　　少々欧米型の子育てを理想化しすぎのきらいもあるし、　「結局女性がフルタイムで働いて、子供とべったり家にいないこと」　しか根本的解決にならないのだろうか？？　という疑問を抱かざるをえないような論旨も見受けられるのだけど、　全般的にとても説得力があるし、　自分の子供の将来の自立のために　今どんなしつけが必要か？？が具体的に提示されている　良書だと思います。　女性は「自分のこども」がすべてになってはいけないのだな、　とつくづく考えさせられました。　「今は子育てが一番大切」「子供が何よりも宝」などと公言して　いかにも母性的で心優しい女性のように振舞うと、　仕事をしていなくても、　社会に関心が乏しくても、　家に閉じこもりがちでも、　周りの人はわりと寛容ですよね、日本の世の中って。　でも、自分が良かれと思って子供にかいがいしく世話を焼いたり　いつも一緒に過ごしていることが、　もしかしたらその子供をスポイルしているだけで、　社会に出て通用しない子供にしたてあげてしまう可能性が　あるのだとしたら、　それはいったい本来の「親」の仕事を果たしているといえるのか？？　いつもそういう「母性」を強調して、　「いかに子供が自分にまとわりつくか？」を子供の自分（母親）への　愛情のバロメータであるかのようにとらえ、　口では大変なのよ～、といいながらも内心嬉しくてしょうがないと　いった様子のママたちに常日頃から疑問を感じていた私。　この本を読んで、私の言葉では説明がつかない、そうした　ママたちへの不可思議な疑問が解明され、すっきりしました。　　今反抗期を迎え、ききわけがなくなってきた息子に　とまどい、この本を手にしたのですが、　目からウロコな提案が多くて、読んでよかったと思います。　まだ２歳なら、取り返しのつかないこともないみたいだし。　自分も子供も楽になり、かつ親子共に自立して生きる関わり方　を目指す　といえば、なんだか「女性の自立」という言葉も　すっかり前時代的な言葉のように扱われ、　いまや一流大学の女子大生までも「専業主婦」になり育児をすることに　ステイタスを感じているという風潮にはそぐわないかもしれない。　けれども、自分の子供とはいえ、自分にとっては「他者」であり、　別の人生を生きていかねばならない子供を　どこに行ってもやっていける、「生きる力」（著者によると、それは　「やる気」と「共感力」のあるということ）がある人間に　育て上げるということは、　ファッションやステイタスの道具ではないはず。　自分がすかすかだったら、子供の「生きる力」も　はぐくめるわけはないし。　そして、日本では影の薄い父親の役割や、夫婦関係も重要な鍵みたいです。　本当に子供のためになることは何か？　自分の子供を囲い込まず、「社会の子供」としての視点で　客観的に見る事ができているか？？　ちょっと考えてみたいと思います。　（だけど、フルタイムの仕事があれば、仕事に出て子供を保育園に預け、　　プロにしつけしてもらう方が楽そうだな～、などとちらっと考えてしまった・・・）　　

  2010.01.21

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• 子ども要りませんか？

  内閣府の世論調査の結果、　「結婚しても必ずしも子どもを持つ必要はない」と考えている人が　４２．８％に上ることが分かった、というニュースを　つい先ほど見ました。　他のことを書こうと思ってパソコンを立ち上げたのですが、　そちらが気になってしまいました。　私も、どちらか選べと言われれば「結婚しても必ずしも子どもを持つ必要はない」と　考えている方です。　少子化が問題視されていますが、別にお国のために　生めよ増やせよなんて気は毛頭ないし、　「たくさん子どもを生んだから私は社会に貢献している」と得意げな　お母さんがもしいたら、？？　子どもをただ生んだだけでは　社会貢献にはなってないよ、と思います。　　　結婚するかしないかもその人の生き方なのだから、　絶対結婚しないといけない、結婚したら子どもを作らないといけない　とは考えていません。　しかしながら一方で、そうして何でも「個人の自由」を尊重していて　一見物分りが良くなったように見える世の中の風潮が、どこか　薄ら寒い、味気ないものになってきたような気もしています。　子どもを育てていては自分の時間がとれない、思うように自己実現できないから　子どもは欲しくないという女性、あるいは男性の本音は、　昔は公にできないものだったけれども、　現代においてはむき出しになってきていて、むしろそうした「本音」は　一部で歓迎されてきているように思います。　それは私も時々考えて悶々とすることだから、　その考えを持つな、と人には言えません。　だけど、自分のキャリアアップが思うようにできないからとか、　自由が奪われるからというのが　子どもを生まない、作らないという主たる理由だとしたら、　　それは「垂直思考」というのか、　あまりに防衛的であるというのか、　ううむ、上手く説明できないけれども、　もっと工夫の余地があるんでないのかい？　そのために、いろんなところで、いろんな人が頑張って　働きながら育児する女性の権利を確立したり、男性も育児休暇を取れるような制度を　作ったりしてきたのに、それがようやく少しずつ定着してきている矢先なのに、　それをばっさり、「子どもを生まないからもういいです」と、　一刀両断に無にする気かい？？　と、問いかけをしたくなります。　若い世代を中心に「遺伝子を残す」という、動物的、本能的な欲求から　解放された、より進化した形の人類が増えているのかもしれませんが（笑）　でも、なんだか「個人の自由」を尊重する社会というのは　とても聞こえがいいんだけど、　そんなに自分のしたい仕事を貫くって、すごいこと？　「自分らしい生き方」って、自分ひとりで実現すること？　そもそも、そんなに大事な「自分」って何ほどのものなのさ？？　・・・とも思ってしまうのです。　まあ、そんなに明確な「個」の認識があって、自覚的に　結婚しない、子どもをつくらないと決めている人のほうが珍しく、　子どもを作らないでもよい、と考えている人も、　「なんとなく・・・」とか、「子育ての自信がない・・・」とか、　そういう人が多そうな気もします。　本当は、妊娠にしろ、結婚にしろ、　ご縁の要素が強いものだから、　自分で選択して、コントロールできるつもりでも、　なかなかそうはいかないものなんだよね。　若い世代に「子どもはつくらなくてもよい」とか、　「結婚しなくてもよい」「結婚しても離婚してよい」というアンケートに　ＹＥＳと答える割合が高いのは、　それだけまだ自分で自分の人生をコントロールできると　思っている度合いが高いというだけなのかもしれない。　　実際、２０代で仕事や趣味などが順調なら　まだ自分の子どもが欲しいとは思えないだろうと思います。　ただ、若い世代の人には、　「子どもなんていらない」と一刀両断、バッサリではなく、　子どもを作りたいと将来思うかもしれない、という余地だけは　残しておいてほしいなと思います。　そして、自分の人生って、他の何よりも大切なものだし、　命をいただいた以上、自分らしくこの人生をまっとうしたいというのは　誰しも抱く願いではあるけれども、　　「自分」へのこだわりがはずれたり、　「自分」を滅して誰かのために時間やお金を使って　奉仕しなければならなくなった時、　かえってそれまでは思いもかけなかった「自分」を発見できる可能性があることも、　知ってほしいな。　・・・・一児の母としてそんな感想を抱いた世論調査の結果でしたが、　みなさんはどう思われたでしょうか？？　単純に、シンプルに考えると、子どもって　どんなおもちゃやゲームより面白い存在ですけどね　　　　

  2009.12.05

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• 心も身体もやわらかく

  　先日は月に一度の太極拳の日でした。　久々に子どもと離れ、体を動かすこと２時間。　身も心もリフレッシュされました　私はとあるママ向けのサークルのメンバーの一員として　太極拳を習っているのだけれど、　最近、いつも太極拳にやってくるサークルの面々が私を含めて　あまり変わらず、人数も増えないので　主催者の友人にちょっと様子を聞いてみました。　友人の話では、　いろんな親子連れの会などに参加してその都度太極拳に誘ってみるのだけれど、　みな、無料で、かつ親子一緒に体を動かそうという内容なら　乗ってくるけれども、託児料を払って、子どもと離れてまで　何かをしようという主旨のものには反応が鈍いらしい。　それで「有料だと家計にひびくのかな」と思っていると、　その割にはママ友同士でマクドナルドでお茶しよう♪などと　盛り上がっており、　そういうことにはお金を使うのね・・・、と嘆息していました。　　　その、いかにも時間を持て余した主婦たちがファーストフード店や　ファミレスに幼児連れで集まって、騒がしさを撒き散らしている図と　いうのは、想像してみると、　同じく時間を持て余している主婦の私からしても苦笑いを浮かべずには　いられないものだったけど、　でも、それが当人たちのストレスの一番の発散法だとしたら、仕方がないものね。　私は少しでも子どもと離れると楽だな～、と思っているのに、　少なくとも「子どもと一緒でもよい」と思えるところはある意味立派かも？　　だけど、今日書きたいな、と思ったのは　その後の友人が話した内容について。　そうした会で友人が知り合ったママさんの一人が、　来春から二人目の子が幼稚園に上がり、上のお子さんと合わせて　二人分の幼稚園費がかかるから、とあるすし屋のチェーン店で　パートをすることにしたらしいのだけど、　そのママさんについて、　　「そういうところで働いたとしても幼稚園代がようやく賄えるような金額にしか　　ならないんじゃないかな。　　私だったら、上の子が小学生になったら幼稚園のようにお金がかからないから　　下の子は年少から幼稚園に入れずに一年待って、２年保育にするけど。」　と評していました。　そうした友人の話を聞いていると、　私は、なんとなく先のファーストフード店でランチやお茶をする　ママたちや、そのパートに出るというママさんに対する彼女の　口ぶりに、　その人たちの「ゆるさ」や「要領の悪さ」を批判するような　響きを感じて、　彼女には人集めは難しいだろうな、という感想を抱きました。　その友人は、まだ２０代後半なんだけど、　子育て中もあらゆることにチャレンジし続け、　かつ子どもも早寝早起きの生活習慣がばっちりついており　（夜７時には寝てくれるそうだ！）　よく手作りのお菓子を作っていて、母としても主婦としても　大変よくやっている人です。　そうして自分に厳しい分、　他人にもつい批判的になってしまうのかもしれないけど、　自分を律しつつ家事育児を完璧にやっていて、　そのうえ内心「ゆるい」自分たちを批判している気配が漂っている　（そういうのは口にださなくても伝わってしまうものね）彼女は、　ママさんたちに、敬して遠ざけられているのではないか？？　太極拳に興味があるなしにかかわらず、ママさんたちが　話に乗ってきてくれないとしたら、そうした要因もあるのではないか？？　と思わずにはいられませんでした。　　先のパートに出るママさんの話にしても、　確かに「経済」と「効率」という視点からすると、　パートに出てあくせく働いても、幼稚園代を稼げるか稼げないかという　程度の儲けにしかならないのなら、　もっとよい仕事を探すとか、子どもを入園させる時期をずらすという　発想の転換をしたらよいのに、と思ってしまうのも一理あるのだけど、　そのママさんとしては、下の子もなるべく上の子と同じように平等に　幼稚園に年少から入れてあげたいのかもしれない。　家事をある程度きちんとしたいし、子どもとかかわる時間も　なるべく確保したいと思ったら、フルタイムの仕事に就くことは　ためらわれたのかもしれない。　なにせ、こんなご時世ではなかなか条件の良い仕事は見つからなかったの　かもしれない。　そうしたそのママさんの母親としての心情や、事情を　おもんぱかることなく、ただ　　お金の面や、効率の面で、一見徒労にみちた仕事に就かんとする　「愚かしさ」ゆえにその人を批判しているのだとしたら、　彼女はすこし心が硬いのではないか。　彼女は多分、とても男性的なんだと思う。　ある意味「企業人」のような感覚で、家計や子育てに、着実な計画性を　持たせて合理的に取り組んでいるようです。　でも、もう少し、人は人なんだから、　他人を見る目に暖かさがほしいな、と思ってしまいました。　まだ若いから仕方がないかもしれないんだけどさ。　　そして、では私が彼女に代わって人集めができるかといえば、　さっぱりの役立たず。　ファーストフードにママたちと駄弁りにはいかないけれども、　子どもが寝たら、これ幸いとばかりにカフェで本を読みふけるのが　楽しみという私に、そんな人脈も力もございません・・・！！　明るく社交的で、誰に対しても屈託なく、かつある程度の押しの強さで　「ぜひきてみて！」と声をかけてまわれるようなタイプ、　会社では「やり手の営業マン」だったようなタイプの人は　　「太極拳」という特殊なスポーツの場ではあまりみかけないように思うけど、　そういう人がいたらずいぶん違うかも。　　そうそう、太極拳は、熟練した人は体のみならず心も、考え方も　柔軟になっていくそうです。　件の友人も、私よりはるかに太極拳の経歴は長いのだけど、　体のみならず、心の方も柔軟に、やわらかくなっていけば、　太極拳って本当に効果的！！としんから納得するかもしれないわ！（笑）　しかしこればっかりは生来の性格かな、とも思うし、　　そして、私こそ自分に甘く他人に厳しいという最悪のパターンの　持ち主なので、人のことは言えないのだけど、　人のことを慮れる人でありたいと思いつつ、　そのような人になるべく、　今後も太極拳の練習に励む所存であります。　　　

  2009.10.23

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• 早起きで目覚めよ親の自覚

  　　最近ブログを書く時間をなかなか捻出できないでいました。　というのもいまさらながら、子どもの生活習慣について　親の私がちゃんと身につけさせないでどうする？！という　親としての自覚に目覚めたからで、　そのために夜は、子どもを早めに寝付かせる努力をし、　その努力の果てに知らずに子どもと一緒になって寝入ってしまうし、　朝は朝で早くにおきるようになった息子の世話と家事に追われ、　日中も、子どもが疲れて夜早く寝付くように、　一緒になってとにかく体を動かさんと出歩いており、　少しでも息子が昼寝をしようものなら、　わずかでも本が読みたいという願望が何よりも強く・・・　ブログを書くのは二の次、三の次になってしまっていたのでした。　　正直なところ、息子ももう２歳なのだから、　親の自覚に目覚めるのが遅すぎるというものですが、　今まで息子を起きたいだけ夜起きていさせ、　朝は寝たいだけ寝させているのは　　子どものためにならないとわかっていつつも、　私のエゴのせいで、　つまり、寝かしつけるのは面倒くさいという怠惰や、　寝ていてくれれば好きなだけブログを書いたり読書ができるという　ご都合主義によるもののせいで、　都合の悪いことには見てみぬふりを決め込んでいたのですが、　一方では、そんなことではこの先の子どもの将来が　危ぶまれるという危機感が積もり積もっていて、それが　ようやく飽和点に達し、エゴを超えんとする意思に成りかわったようです。　子どもが誕生するやいなや、いや、妊娠したとたんに、　親としての自覚に芽生え、生活も言動も改まっている人々も　いらっしゃることを思えば赤面ものですが、　少しずつ、子どもを早寝早起きさせ、　体内時計を整えていこうと思っています。　本当は、夜早く、７時や７時半に寝かしつけてしまえば　　その後は大人の時間として十分活用できるから　理想的なんですが、　うちの息子は夜型人間の癖がついているから、　とりあえず９時に消灯しても、１０時近くまで　ねばっているのです・・・！！　せめて、９時には寝入ってもらいたいわ～　まあ、早寝早起きの習慣が身に付くまでがんばります。　そして、私も、子どもが７時に起きるなら　その２時間前には起きないと好きなことをする時間が　つくれないから、早起きしたい・・・と願いつつ。　とはいえ、あまり早く起きれないんですよね。。。　子どもと一緒に９時過ぎには寝ているのに。　子どもより寝付くのは早いかもしれないのに～！！　　いやはや、３～４時間の睡眠時間でも元気な体質になりたいと　願わずにはいられません。　　　　　　

  2009.10.17

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• 子どもの預け先

  　昨日は保育園に子どもを一時預かりしてもらい、　オーラソーマのコンサルテーションに出かけていました。　ちょっと子どもが風邪気味だったので、悪い予感はしていたのですが、　案の定、午後から３８度２分の熱があるという電話が保育園から入りました。　ええッ～！！　大丈夫だろうか？だけど、こまったな・・・　かなりあわて、パニクりかけました　まだその後にお客様の予約も入っていたので、すぐに抜けられない状況だったし、　私の代わりが待機しているわけではないので、　再度、保育園へ電話して事情を話して子どもの様子を伺うと、　熱はあるけど元気はあるので、様子を見てみますとのこと。　おかげさまでなんとか予定時刻までコンサルテーションを行い、　あたふたと保育園にかけつけました。　　以前、別の保育園に預けたとき、　同じように子どもが熱を出して、そのときも３８度５分くらいだったかな？　一歳当時の赤ちゃんにとっては微熱にあたる熱だけれども、　熱があるということで、保育園から連絡があり、　そのとき電話口に出られた保育士さんからは、　「即刻こどもを連れ帰って下さい」と言われ、　それも「預かった最初から熱っぽいなとおもっていたんですけどぉ」と、　なにやらこちらの母親としての無自覚（！）をなじるような、　含みのある言い方をされ、　その後子どもの様子をもっと詳しく話してくれるのかと思いきや、　すぐに「規約にもあるんですが」と　料金の話を切り出されました・・・。　いわく、子どもを途中で予定より早く連れ帰っても、　当初依頼していた通りの時間分のお金を頂きます、ですと。。。　そんな経験があったから、その保育園からは足が自然と遠のいており、　今の保育園にお願いするようになっていたのですが、　「子どもの熱がでたから連れかえって下さい」というのは、　万一それが流行性の病気や、重体につながる病気であった場合の　ことを考えれば当然の配慮なんだけど、　そこで簡単に子どもを連れ戻しにいける場合とそうでない場合って　あるわけで、　更にはほとんどの親が、やむをえない事情で保育園に子どもを預けざるを得ない中　預けているので、　昨日の保育園のように、子どもの様子を見て判断してくれるような　融通のきくところだと、親としては本当に助かります。　　熱も、自宅に帰ると平熱に下がっていたし、　胸をほっとなでおろしました。　まあ、そんなことで綱渡りのような気分でなんとか一日を乗り切ったのですが、　やはり、本格的に働くママたちが　自分の実家近くに居を構えて、子どもを自分の親に預けて　働いておられるのは、納得至極ですね。　保育園の大半が、子どもの具合が少しでも悪いと　子どもを連れ帰るように言われるのだろうし、　残業で遅くなっても、気兼ねなく、心配なく　子どもを預けられるのは、自分の親にまさるものはないですものね。　だけど、　それも親が元気なうち。　以前、何気なくママ友に「実家はいいよね～、なんにも　しなくてのんびりしててもいいし、子どもの面倒もみてもらえるし」　などと話をしたのですが、　後日その友人のお母様は、他界されているか何かの事情で　もういらっしゃらないと知り、　わが口の軽率を恥じました。　子どもができてから、自分の母親のありがたみを実感する日々だったので、　子育ての支援を母親に頼めないのはつらいな、　みなさんどうしているのだろう？？とつくづく考えさせられました。　　経済的にゆとりがあれば、いくらでも保育サービスを頼むことは　できるけれど、そんなにゆとりがある家庭は少数でしょうし。　そう思うと、　いくら高齢出産が可能な世の中になっているといっても、　本来子どもは若いうち（親も若いうち）に生み、育てるのが自然だというのは　こういう面からも言えるのかもしれないな。　もちろん、親が他界のみならず、離婚しているケースもあるし、　そして、いくら元気でも「孫の面倒なんてみないよ！」という　ご両親もいらっしゃるようなので、　一概に、子育てにおいて親を頼りにできるとは限らないんだけれどね。　昨日は、離婚して子どもを女手一つで育てている方によく遭遇しました。　やはり、例外なく「赤」を選ばれている。　「自立」、そして生きていくことそのもの、「サバイバル」のテーマを　生きていらっしゃるようです。　子どもを育てながら働く、しかも誰も頼りにできないぎりぎりの地点で、　というのは生半可じゃないよ、とその人たちは教えてくれているようでした。　昨日は、そうしたクライアントさんの選ばれたボトルからも、　自分の身にふりかかった小さなアクシデントからも　いろいろと考えさせられ、学ばせていただけたようです。　　オーラソーマを体験してくださった方々、　そして熱の出た息子の面倒をみてくださった保育士さんたち、　全て「赤」のテーマ・・・自立とサバイバル、愛などなど・・・を生き、かつ　実践していらっしゃる先輩にあたる皆さまでした。　ありがとうございました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2009.09.29

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• やっと卒業

  　２歳１ヶ月の息子が、ようやく卒乳しました。　　２歳までには・・・、と思っていたけど、　ずるずると引き延ばされていって、　２歳も過ぎてようやっと、卒乳プログラムに入り、　卒乳しようと心から決めてしまえば、　子どももそれにちゃんと呼応してくれるのですね、　思ったほどだだをこねることもなく、　今日で４日目となりますが、　母乳なしで日々を過ごしています。　卒乳にはいろいろ方法があるのですが、　私は、３人の子どもをすべて母乳で育てた義妹から聞いて、　彼女の長男が卒乳したときのプランを採用しました。　おっぱいに絆創膏をはって、　「ママは痛い、痛いだからごめんね、おっぱいあげられないの」　と子どもに言う方法です。　他にも、からしやわさびを胸につけたり、　胸を青とか黒とかどぎつい色のサインペンで塗りつぶしたら　あっさり卒乳できたなどというお話を　きいたのですが、　やはり、母子共に面倒がなく、　リスクに乏しいプランから採用してしまったわ　　なんとかこの方法で、息子も卒乳できそうなので　ほっとしています。　と、同時になんだかものさびしい気分。　もうそんなに母乳は出ていないだろうと思っていたのに、　卒乳２日目から、胸がパンパンに張ってきて、　微熱も出て、乳腺炎になるのでは？という不安がよぎりました。　　まだ卒乳しなくてもよかったのかな～、などと一瞬考えてしまったわ。　でももう２歳だもんね。　とはいえ、なんだか人生で一番最初の「子離れの儀式」を　遂行したかのような気分です。　まだまだ、子離れどころか、　子どもが一人前になるまでに手のかかること、　やんなきゃならないことは山ほどあるのにね　少しだけ、さびしい思いをしながらも、　これでようやくワンピースを着れるし、　夜中に起こされることもなくなると思うと　喜ばしいです。　卒業おめでとう～　

  2009.09.10

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• わが子はかわいい、けど

  　ママ友は、基本的に善意にあふれ、　かつ母になって母性が開発されてきている女性たちが多くて、　会ってお話しても楽しい存在です。　だけど時々、まあ人にもよりますが、　内心対応に困ってしまうような発言があるなあ、と　感じてしまうのは私だけでしょうか？？　もちろん、子どもに関することで。　わが子がかわいいのはわかるけど、　「うちの○○ちゃんが、昨日こうでね、ああでね、　　そのときのこんな姿（表情）がすごくかわいかった」　・・・というようなことを言われましても。　　その○○ちゃんが、イイコで、　お世辞でもなく無理なく「かわいい」と言えるような（笑）　　十分かわいらしい子どもであることは認める。　だけど、「この子のこういう姿がかわいい」とか　「こんな風にすねてみせるのよ」なんて目じりをさげてみせるのは、　夫婦間でとか、ご両親に向けて、あるいはせいぜい　自分の兄弟姉妹とか、ごくごく近しい身内に対してだけ　通用するのではないか？？と思ってしまいます。　それを、「あなたも子を持つ母親だから気持わかってくれるでしょ？」　という母親同士の暗黙の了解？（こちらは了解していないともしらず）を前提に、　わが子がどんなときどんな風にかわいいか、ということを　他人様に吹聴してみせるのは、　　きかされるほうにしてみれば、そんなに快いものでも　楽しいものでもありません。　　どういう次元でアレ、自分の子ども自慢　OR　礼讃は　他人にはききぐるしいものだと思うからです。　やっかいなのは　そんな話を聞かされたくないという態度を少しでも取った場合、　「あなたは子どもがかわいくないの？冷たい人ね」とか、　「あなたも自分の子どもがいるくせに、親の気持ちがわからないなんて　　親失格よ！」　とか、はたまた、　「もしかして○○ちゃんのかわいらしさが自分の子どもにないから　　嫉妬しているのかしら？！」　・・・などと、最後の例のような発想はさすがにないとしても、　そんな風に過剰反応されかねないから、　黙って微笑んできいているしかない、ということですね。　でも、子どもを持たない人にしてみれば、　子どもの写真付きの年賀状が送付されてきた場合にも、　　別に面と向かっているわけではなくても、　相手に、自分の子どもを「かわいい」と言え、と強要されているかのような　押し付けがましさを感じる人がいるようですね。　私は年賀状の絵柄を考えるのが面倒くさいから、　子どもが生まれた後は、その写真を使えば楽だな♪という　怠惰な発想から、子どもの写真を年賀状に毎年刷り込んでいますが　年賀状をみてそんな風に感じてしまう人がいるのは仕方がないとして、　対面で誰かとお話するときは、子どもに関する「主観的」な話題は　ママ友の間であってもなるべく避けようと思います。　離乳食についてとか、トイレトレーニングの時期とか、　そうした情報交換は大いにしたいと思っているんですが・・・。　同じことは、ペットに関しても言えますね。　ちょっとお愛想に「かわいいですね」といおうものなら　「そうでしょ～！！」と、わが意を得たりとばかりに、　いかにご自慢のペットがかわいいか、　猛烈に熱弁をふるい始めたけど、　実は相手は本当は大の犬嫌いだった・・・とか、　そんなことも多々あるように思います。　でもまあ、ペット自慢ならまだかわいいものかな？？　人間の場合、「子ども自慢」は「自分自慢」に通じますからね。　自重したいものです。　　

  2009.09.02

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• 夏の名残の風邪

  　息子の熱は一日で下がったと先日書いたのだけど、　この週末、ずっとのどが痛い様子だった息子。　いたいいたいいたい・・・とお経のように唱え、　泣きながら眠れずにいるので、　寝入るまでずっと抱っこしていました。　小児科ではヘルパンギーナという夏風邪の一種と診断されました。　のどの奥に水泡ができて、それがとても痛むのが特徴だそうです。　インフルエンザではなかったけど、　これもつらいよな・・・。　かわいそうなことになったな。　だけど、昨日の夜には痛みも大分ひいたようでした。　今は夏の疲れがでたり、そのせいか抵抗力が弱まっていて　風邪を引いたり体調を崩しやすい時期ですね。　私も気をつけねば・・・。　話は変わって今日から９月。　もう今年も３分の２は終わったんですね。　早いですね。　たった一日の違いなのに、８月３１日と９月１日では　全く印象が違いますね！　昨日よりむしろ今日の方が暑くなりそうだということなのに、　今日体感するのはどんなに暑くても、秋の気配。　　でも、今月はなんと！！５連休があるんですね　振り替え休日でもなんでもない日が一日、　休みになっているのが不思議でしょうがありませんが、　この５連休、有効に使えたらと思っています。　季節柄もちょうどいいですしね　では、今月もみなさんが元気で楽しく過ごされますように・・・・！　

  2009.09.01

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• 久保田カヨ子さんの育児法

  　なんだかだるい日が続きますね。　梅雨入りしたくらいからだるいので、梅雨のせい？かどうかわかりませんが、　何もやる気がおきない　いくら寝てもすっきりしませんね　日曜日は子どもを夫が散歩に連れて行ってくれたので、　一息つく時間が少しできて助かりました。　帰ってきた息子の手には、「鉄道ジャーナル」7月号が。　うれしそうな息子。　　夫いわく、古本屋に立ち寄ったのだそうけど、　そこにあった「鉄道ジャーナル」をしっかり握り締めて放さなかったそうな。　いよいよ、鉄道おたく・・・もとい、「鉄道マニア」への道を爆走しているな。　だけど、人間は３歳までに好きだったことをきわめると成功する　と聞いたことがあります。　「成功」の定義は人様々で難しいのだけど、　自分の進路をあれこれ迷わず、決めたことに心から、かつ自然に打ち込めて　　　そこから充実感が得られるので、いつも自分の人生に満足し、　　　幸せを感じていられる　状態になることが「成功」と私は考えているので、　息子がこのままずっと電車が好きで、電車に関する進路を選ぶのであれば　それは素敵なことだなあ～、と思います。　たいてい、好きなものって変わっていくんですけどね。　だけど、何かに１００％コミットして取り組むことの偉大さを　感じさせられるひとが　昨夜「エチカの鏡」に登場していた久保田カヨ子さんです。　　ご存知の方も多いかと思いますが、だんな様が脳科学の分野での　世界的権威で、　だんな様に教わりながら、子どもの脳を開発する独自の育児法を　あみ出され、　現在７８歳のお歳でありながら、元気いっぱい、　ママたちの育児相談に乗ったり、ご自身の育児法を世に広めていったり　なさっているエネルギッシュなおばあちゃんです　　私は子どもを東大に入れようとか、頭をよくしようとは　思っていないのですが、　育児そのものに対するカヨ子さんの考え方に共感しました。　　子どもの頭を良くしたい、と望まれているママたちに　カヨ子さんのファンは多いかとは思いますが、　そうしたママたちだけではなく、なぜカヨ子さんが　多くのママたちの心を捉えたかというと、　　カヨ子さんが　「育児ほど創造的で面白い仕事はない！」と明言し、　育児に１００％、いや２００％くらい？コミットして生きてきたからだと思います。　　今のママたちは、私もそうですが、　自分の子どもが生まれるまで赤ちゃんの世話をしたことがない人が殆どで、　育児そのものに不安があると同時に、　女性の生き方の選択肢が広がって、あれもしたい、これもできる・・・と　いろんな道があった中で、今「育児」一辺倒の毎日を送っていることに　「疑問」というのか、「焦り」といったものを感じてしまいがちな　世代です。　そんなとき、育児に情熱をささげ、これほど面白いものはないからがんばりや！と　ばしっ！！と背中をたたいて励ましてくれるような（イメージの）、　たのもしいカヨ子さんに、　その育児法・子どもを東大に入れたうんぬんを抜きにしても　元気と自信をもらえるので、　みんなカヨ子さんのトリコになってしまうのでは　ないでしょうか？？　　テレビを通してカヨ子さんのお話をうかがうだけで、　なんだか「がんばろう！」という気持ちになったくらいだから、　実際お会いしたら、ものすごいパワーなんでしょうね！！　高齢化社会とはいえ、今のお年よりはまだまだお元気な方が多いから、　カヨ子さんのように、ご自身の生涯を通し身につけた知恵を　若い世代にどんどん伝えていってほしいな～と思います。　さて、今日はカヨ子さんおすすめの、　「子どもの脳に刺激を与えるお出かけ先」＝デパート　へ　いってこようかな～　　

  2009.07.06

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• 虫刺され

  　先日のブログで「息子の昼寝が超長い！」と書いたら、そのあくる日から　突然昼寝が３０～４０分になってしまいました。　　しかし、　キャンドルナイトが功を奏したのか、だんだん夜に就寝する時間が　早くなって、昨夜は７時にはコトン、とおねんね。　よしよし、この調子だ～！！　と喜んだのですが、早く寝ると今度は朝が早い・・・　親の勝手な都合を言わせてもらうと、「早寝遅起き」でよいのだよ・・。　眠い目をこすりつつ、　　それにしても、最近息子が公園などでムシにさされた痕が　赤黒くなってひどいことになっているので、　今日は近所の小児科に連れて行きました。　「ただの虫刺されだよ」と、お薬を処方してもらって　あっけなく診察終了。　くだらないことでいちいち小児科まで連れてくる馬鹿親、みたいな感じでした　気を取り直してその後、性懲りもなく公園へ。　息子のムシ刺されがひどいので、　（血液型がＯ型のせい？　　Ｏ型は蚊に一番好かれるらしいと聞いたことがあるけど）　蚊の多い公園へ行くのはここのところ控えていたし、　息子は大の新幹線好きなので、　いつもお散歩は駅近くまで行って新幹線を見て帰るという　「繁華街コース」になっていたので、　公園は久しぶりでした。　でも、少しでも自然豊かなところにいくと、　母親である私が癒される感じがします。　「育児ノイローゼになるのは、母親が大自然と触れ合っていないからだ」　　　と言われる方がいますが、それは当たっていると思います。　ママ友と愚痴をいいあったりショッピングにでかけても、　一時的にはすっきりしても長続きしない「対症療法」みたいなもので、　自分の内側からエネルギーが補充されていく感覚はないです。　公園といっても都会の中の公園で、森や林のように　緑があるわけではないのですが、　それでも木々の下を子どもとゆっくり歩いていくだけで、　コンクリートの街並みを歩いているときよりは　リラックスしており（車が横を通るわけでもないし）、　「歩く」という行為そのものに集中しているので、　歩く禅、「動禅」のようなつもりで散歩しています。　しかし、　「動禅」だよ、これは～♪　　などといってゆったり散歩していられるのは、つかの間。　　公園からは　１０キロ超の「米俵」と化した眠れる息子を抱え、　よたよたと帰途につきました　　　これも修行だよ～（涙）　本当に自然豊かで、温泉なんかもあったりするような　素敵なところへ旅に出て、心身の疲れを癒したいものだ・・・　と思ったりする今日この頃です。　　

  2009.06.25

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  童謡への回帰

  　息子を妊娠した当初の私は、世の親のご多分にもれず、　「いかにしたらわが子を賢く、健やかな子どもに育てられるか？！」　　が、目下の課題となった。　　所詮「かえるの子はかえる」よという思いと、　いや、「とんびが鷹を生む」とも言うし・・・という思いが錯綜し、　　でもやっぱり、心情として「とんびが鷹」に　かけてみたい、かけてみよう～！！ということで、　「胎教」本やらなにやらを参考に、妊娠中からいろいろなことを試みた。　胎児の耳が発達し、母親の声や周囲の音を聞き分けられるようになる頃、　　胎教にも、幼児の育脳にも良いというクラシック音楽のＣＤをせっせと聴いたりした。　なんでも、クラシックを幼児に聴かせると、　右脳が活性化して右脳が「利き脳」になるそうだ。　大きくなっていくお腹をなでさすりながら、ＣＤをかけては　「聴こえてるか～い？」と問いかける日々だった。　ところが、子どもが無事誕生し、しばらくして後に「シュタイナー教育」と出会うと、　また私の育児方針は　１８０度方向転換　したのである。　それまでは、わが子を「いかに知的に、将来成功する人間に育てるか？」という　ことを考えてきた。　３５年以上前に書かれた、ソニー創業者の井深大著「幼稚園では遅すぎる」を　愛読書として熟読していた。　（注：「早期教育」を著者が推し進めているばかりの本ではないので、　　　　いまでも子育ての参考にしている部分もあります）　右脳を開発し、天才に育てるのじゃ～！！　と、言うわけではないが、それに近い心境だった私に、　　シュタイナー教育との出会いは、強烈なカウンターパンチを食らわせた。　シュタイナー教育では、「早期教育」の必要性を敢然と否定している。　７歳までの子どもは、知的な面ではなく、体と感覚を鍛える時期だと。　そして、音楽もＣＤなどの電子音をきかせるのではなく、　母親が下手でもいいから歌ってあげる、　それも普通の七音階の音楽ではなく、ペンタトニック　（レミソラシの５音階で構成される）の音楽が子どもにとって心地よいとあった。　それから、何冊かのシュタイナー教育の本などを読んで、その方針に大きく賛同する　ところのあった私は、早速ＣＤをかけるのをやめた。　そして、私の即興で口をついて出てくる下手くそな歌を聞かせた。　（俗説によると、音痴の人は本来耳がよくて、音痴な親が歌って聞かせた　　子守唄を耳で覚えて育ったので、やはり自分も音痴に育っていくのだと　　いう。わが子が音痴にならないことを祈る）　本当は「キンダーハープ」という、シュタイナー教育独自の楽器があり、　それをポロロ～ン♪とひいてきかせてあげるとベストなんだが、　なにぶん高価だから（３万円～する）、ひたすらアカペラであった。　　・・・・と、そんなこんなで、　「知育早期教育で天才脳を育てる！」という、　遺伝子的に無謀かつ子どものためにもならない試みから脱却したのは正解だったが、　今度はまた、いくらシュタイナー教育に賛同したとはいえ、　最初はよかったのだが、だんだんと私の心にのしかかってきたのは、　「音楽がききた～い♪」という思い。　でも、電子音はよくないっていうし、かといってコンサートに子どもを　おいて出かけるようなゆとりもなし。　　うう。　でも、独身時代から音楽を聴くことがストレス発散の方法のひとつだった私には　つらかった。　そしてそんなとき、ついつい買ってしまったのが童謡のＣＤだった。　プロの音楽家が歌って吹き込んであるその歌声の美しさと、　なつかしいメロディに　心が洗われるような思いがし、一瞬ですうっと　和んでいった。　やはり音楽を聴くと、あっという間に心が和み、リフレッシュされる。　見事な効果だと思った。　それからは、シュタイナー教育の方針も大切だけど、　子育てで肝要なのは、　どういう教育方針であれそうした「主義主張」を貫くことではなく、　「母親が楽しそうに、リラックスしていること」が基本ではないか？　と思うようになった。　なんといっても、音「楽」なんですもの♪　「楽しく聴いて、楽しく歌ってなんぼ」のものではないですか？！　たとえ「電子音」であろうと、こどもと共にＣＤを聴いて母親がリラックスし、　リフレッシュされて子どもにやさしくなれるのであれば、　それがどんな教育方針よりも、優先されてよいのではないだろうか。　今では、時々子どもと童謡を一緒に聴いて、歌ったりしています。　日本古来のわらべうたは、シュタイナー教育がお勧めする　「ペンタトニック」の音階になっているものも多くある。　また余談だが、これは「しばわんこ」シリーズの絵本に書いてあって　知ったのだけど、しばわんこの和のおけいこ　日本では昔から「７歳までは神の内」とよばれていたそうだ。　子どもが現在のように医療が発達しておらず、病気でよく亡くなったり　していたのがもともとの由来のようだが、　シュタイナーが７歳までの子どもは天界とのつながりが強いとしている　のと共通しているな、と思った。　わらべうたの音階にしても、こうした「７歳」という年齢のくくりで子どもを捉える　見方も、どこかシュタイナー教育と日本古来の風習に似通ったものがあるので　シュタイナーに魅かれるのかもしれない・・・。　しばわんこといえば、「しばわんこ」シリーズの絵本でも、　童謡画集（ＣＤ付）があったのでご紹介します。　こちらもお勧め♪　しばわんこと童謡を歌おう　それではみなさま、ごきげんよう♪　Ｐ．Ｓ.　「一縷の望み」をたくしてではなく？、リラックスのために　　　　　たまに息子とクラシックも聴いてます♪　

  2009.06.09

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• グリーン車の乗り心地♪

  　　グリーン車といっても、新幹線ではありません・・・　「湘南新宿ライン」、要は普通のＪＲのですな、ははは。　先日横浜からの帰りに、週末の善光寺行きの疲れも出たのか、　思わず乗ってしまいました～。　千円ぐらい余分にかかってしまったけど、かまわないや、えーい！！　と飛び乗ったのでした。　　後から乗ってきた年配の女性が、　「まだ若いモンが、こんなとこになんで乗ってんのよ！？」　といわんばかりにジロリとこちらに一瞥をくれましたが、　気にしない、気にしない、一休み一休み♪　だって、ベビーカーで普通車両に乗ったときは、　もっとこう、気の休まる暇はないんだから。　息子は電車好きなので、電車に乗っているとき騒ぐことは　ほとんどないのですが、　それでも車中では、ずっとどきどきしている。　「突然騒ぎ出すんではないか？」とか、　「ベビーカーが周りの人の場所ふさぎになって邪魔じゃないか？」　とか。　特に、先日は帰宅ラッシュが始まってた時間帯だったので、　混雑する車内でベビーカーで１人分以上の空間を占領していたら、　かなりうっとうしいと思われそうでした。　そうして電車を降りる頃には、　立ちっぱなしだったから、という　肉体的疲労よりも、　周囲に気を遣い続けて精神的にくたびれてしまい、　よろよろになりながら帰途につくという次第なのです・・・。　半年ほど前でしょうか、新聞に、ある女流棋士さんのエッセイが　連載してあって、その方も子育て中なのですが、　あるサイトに、　「ベビーカーは電車に乗るときはたたんでほしい」と書き込みをした　子どものいない主婦の方に、その後、ものすごい数の反撃・批判のコメントが　殺到していた・・・　と書いておられたことがあります。　その女流棋士さんも、子育て中の身として、　電車内だからといって、ベビーカーをたたむのはとんでもない、　ベビーカーに子どもも荷物もみんな運んでもらってやっとこさ　（総重量２０ｋｇ超！！）なんだから、それは無茶な相談だ・・・　　と、その連載の中で、周囲の人々のご理解を求めていらっしゃいました。　そう、子持ちの立場としては、周囲の人に理解して欲しい。　　それなら電車にのるな～！というわけにはいかないんだから・・・。　だけど、子育て経験のない、その主婦の方が、　ベビーカーをたたんで欲しい、と書き込みされた気もちも、　分からないではないのです。　「すごく場所ふさぎだし、邪魔になるなあ」というのは、　ほかならぬ、ベビーカー使用者の母親たちが一番痛感していることだから。　マイカーがある方であれば、ほとんど自動車で移動しているようですが、　都心では自動車よりも、電車・地下鉄が断然便利ですもんね。　ふう・・・。　だからグリーン車で、つかの間の贅沢＆気楽なひと時を　味わわせてもらいました。　ふっふっふ。　やはり乗り心地よろし♪　　息子もゴキゲンでした。　善光寺行きで「あさま」に乗って以来、　「しんかんせんのったよ」が口癖になり、突然何の脈絡もないところで、　「しんかんせんのったよ」と口ずさむ息子。　よっぽどうれしかったようです　まあ、彼にとってはＪＲも地下鉄もみな「しんかんせん」なので、　電車にのっけておけば幸せそうにしておりますが。　そして、帰宅後、ミニカーを数珠繋ぎに並べて、　「しんかんせん」「しんかんせん」と言っておりました。　（写真参照のこと）　だけど、ミニカーをつなげて電車に見立てるなんて、　大人は思いつきそうで思いつかなかったので、　子どもの柔軟な発想って素敵だな、と思った次第です。　　では、またの電車旅行を楽しみに、今日も一日がんばります♪　

  2009.06.03

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• 「ママ礼讃」の風潮って嫌味？

  　しばわんこの絵本を読み返していると、 彼らの家の庭には　ななんと、シシオドシが！ そして、松も形良く植わっていて、顔なじみのお抱え庭師さんでもいそうな　たたずまいである！ 我が庵(案）、落柿舎から「しばわんこの家」では、ちとグレードアップし過ぎかも？ しかしどちらにしても素敵だなァ(^_^) しばわんこのグッズ等をネットで眺めていたら、昨年に発売されていた絵本のうち、　購入していないものがあったので、散歩がてら早速本屋さんへ。 そのままネットで購入すれば良さそうなものだけど、新しい本のにおいの充満した、　あの空間に時々身をおきたくなる。 意気揚々と本屋へ向かったものの…、 ええ～w(゜o゜)w ！！ しばわんこシリーズが新刊どころか、すべて全く在庫が無い！！！ イケてなさすぎるぜ、三○堂書店さんよ。 これではますますインターネット通販に水をあけられますぜ。 やっぱりアマ○ンで購入したらよかった、等と考えながら、　ついでだから雑誌を立ち寄みしようかと雑誌コーナーへ。 ＡＥＲＡを手にすると、「働くママ」は偉いのか？　だって。 高収入の女性が妊娠＆出産をファッション化、子供をさながら　シャネルのバッグのようにアクセサリー化しつつ、　やたら　出産はいいわよ～、ママにならなきゃわからないわよ～、と　「ママ礼賛」する風潮に、ジワリと違和感が感じられる今日この頃… といった内容。 フムフム、なんだか目に浮かぶようだな～。 記事にあった、妊娠中の女性リーダーが、喜々として胎児のエコー写真を　職場で見せて回る様子が。 しかし、ごく普通の女性が、普通に結婚して、自然に子供ができてママになりました、　という場合には、そんな「ウレシゲ（爆）」な人、見たことがありませんから、　やはり、「負け犬」と呼ばれて悔しい思いをしてきた女性が、　妊娠したことによって、さながら一発逆転ホームランを打ち上げたかのような、　誇らしい気持ちに浸っていて周りが見えていないという状況のようですから、　まわりの方も、 仏心、マリア様の心で暖かく見守ってあげてはいかがかと♪　今の消費文化を支えている数少ない人々が、　キャリアをある程度積んで、経済的にも余裕のある、 一部の「アラフォー世代」の女性たちであって、　彼女たちが出産可能な年齢ぎりぎりになって駆け込み妊娠・出産しているから、　　モノを買わせたい、消費を活気づけたいサイドの人間たち（雑誌の編集者など）としては、 彼女たちに焦点をあわせ、彼女たちを喜ばせ、鼓舞するような記事を送り出すことに　よって消費意欲を喚起しようとしているため、　女性誌などでやたらと「おしゃれ」で「かっこいい」、　ハリウッドスターなどのセレブの妊婦姿などを掲載し、　妊娠・出産をファッション化、イベント化して盛り上げ、　雑誌の売上アップや、関連商品の売上アップにあやかろうという魂胆か。　そうしたメディアの魂胆に、まんまと乗せられてしまう人もいて、　もちつもたれつの相乗効果が生み出され、　世の中みんな「すてきなママ礼賛」のように見えてしまうのだが、　果たして、やはりそれは一部の女性の間だけであって、　現実にママとなって、子育てにいそしむ日々の、　極フツーの女性たちはもっと冷静ですよ。　この記事をかかれた記者さんのご友人が、　「（子どもを生んでいることで）私は世の中に貢献している」とのたもうた　とのことでしたが、　そんなことを考えている母親も多くはいないでしょう。　世の中に少しでも貢献できるような子どもにするべく、日々子育てに奮闘している　としても。　しかしながら、　妊娠出産にうかれた「ママ礼讃」女性に対して感じる違和感って、　不妊治療にやっきになっている女性に私が未婚のとき抱いたような違和感（と、やっぱり　ちょっと嫉妬）に通じるものがあるのではないかな。　不妊治療ができるということは、　それだけの経済力があるということ（何百万とかかる）。　協力してくれるやさしいダンナ様がいるということ（男には屈辱的な行為が求められるらしい）。　そして、そもそも「ダンナ様」がいること。　　そのうちの「ダンナや特定のお相手」すらいない人間（当時の私）に向かって　そんなこと話すなよ・・・と耳を覆いたくなるような配慮のなさは、　先ほどの、ＡＥＲＡの記事の中のだれかれかまわず、職場の人間に　自分の胎児の写真を見せてまわる女性リーダーに似てましたね。　こんなにたくさんのものを持っていて、　それでもたったひとつ、「子ども」だけが手に入っていないからといって、　「わが人生に入手不可能の文字はあってはならんのじゃ～」と言わんばかりに、　たったひとつの「ままならないもの」のために奔走している。　　こんなことを書くと、不妊治療中の人を傷つけるかもしれないのは承知の上だけど、　なんでも手に入れてきたから１つでも手に入らないものがあるのには　我慢ならない、努力すれば報われると単純に思い込んでいる、　ある種の傲慢さがあって、ちょっと違和感を感じた。　　なんでも手に入れる。欲しいものは欲しい。　シャネルのバッグみたいに！　　今度ほしいのは、赤ちゃんなの！！　　ということでしょうか。　収入にゆとりがあって、子どもが育ててみたいのなら、　アンジェリーナ・ジョリーのように、血の繋がらない子どもの里親になる　くらいの気概があれば　天晴れですが、　きっとさにあらずで、「自分が産む」「自分の血の繋がった赤ちゃん」ということが　重要なんだろうな。　結局、「ママ礼讃」＝「自分礼讃」の図式が行動原理なのでは、と思うので。　ずいぶん意地悪なことを書き綴ってまいりました。　関係者の方々、すいません。　でも、妊娠・出産がアクセサリー化しているきらいがあるとしても、　やはり本来それはすばらしいことであるのは事実だと思うので、　先ほども述べましたが、　妊娠に浮かれ、妊娠したハリウッドスターもどきのマタニティライフを送っている　女性がいたとしても、　一段と大きな心で祝福し、安産を祈ってあげようではありませんか。　それこそ、現実には母親になっていないとしても、　「母心」というもの、「母心」のある女性というものです。　はあ～。　　しかし、私、しばわんこちゃんに癒される必要ありだな。　絵本をネット注文しよっと。　　では皆様ごきげんよう～

  2009.05.26

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  上尾市児童館 こどもの城

  今日はママ友と上尾市の児童館、こどもの城へ行って参りました。 市外からでも入館ＯＫだそうで、行って見たらば、ビックリ！！ 建物がとても立派で設備も至れり尽くせり。 （写真は建物裏手から撮ったので、言うほど立派に見えませんが悪しからず…） 中にはたくさんの遊具はもちろん、体育館あり、図書館あり、人工芝生の庭に、砂場、　各種催し事の部屋に、駐車場も広くて、 ママにとってありがたいことに、お弁当を持ち込んで食べるスペースもある！！！ ただし、おむつやゴミは各自持ち帰りです。 太陽光発電のシステムであるらしく、環境に配慮されているのがまた素晴らしい！！！ 赤ちゃんから小学生まで幅広い年代の子供が一カ所で楽しむことができます。　そういう場所って、なかなか無いですもんね。 上尾市のママ＆子供たちの憩いの場になっていることでしょう(^^) 私の住む市にも、これくらいの規模の児童館があればいいのになぁ。 惜しむらくは、自動車で行かないと、ＪＲの駅からも遠くて不便ということなんだけど、　帰りがけにちらっと市のコミュニティーバスが停まっていたのを見たから、　公共の交通機関が行き届いているのかもしれません。 それなら言うこと無しですね(^O^) またここに行ってみたいです。　そして、全国のあらゆる都市でも、もっともっと子供がのびのび遊べる場所ができることを　祈っています。 本当は自然の中が一番いいんだけどね(^^) 　 もうひとつの写真は、児童館に隣接している公園です。 あいにくの強風で、外の公園で遊んでいる子供はほとんどいませんでしたが、公園も広く、面白い滑り台がありました。 今回も車を出してくれたママ友に感謝です。 いろんな子育て情報は口コミがやはり一番頼りになりますね。 いつも情報＆運転手ありがとう！ 最後に全国のママさん、子連れでも外に踏み出していきましょう～♪

  2009.05.22

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• 子ども園に行きました　part2

  　再び、子ども園の未就園児クラスへいってまいりました　今学期は、参加者が多くてにぎやかになりそうです。　シュタイナー教育をベースとした子ども園なのですが、　先生がお話してくれたお話で印象に残ったのが、　ご存知NHKの幼児向け教育番組の「おかあさんといっしょ」についてのお話。　シュタイナー教育は、そもそも子どもに一切テレビを見せないことを　推奨しているのですが、　先生いわく、　「おかあさんといっしょ」は専門家がより集まって作成しているだけあって、　「完成したもの」である。　　だけど、「完成したもの」には子どもの想像力（こっちの「創造」も）や工夫が　　入り込む余地が無いので、テレビを見るという受け身の行為が更に、受け身的な　　ものになってしまう。　　のだそうです。　確かに、以前一度息子に「おかあさんといっしょ」を見せたのですが、　息子は画面に食い入るように見入っていました。　食事の支度を別室ではじめても、普段ならまとわりついてくるところ、　まったく寄ってこないので、少々不気味でした（笑）　だからこそ、世のお母さん方が、この番組を見せたがるわけだ・・・と　納得しました。　ママ友達も、「おかあさんといっしょ」なら、内容もよく、　子どもに害はなさそうだし、この番組の間に家事がはかどるから　ほかの番組は見せなくてもこれだけは見せている、という人が　多いです。　だから、「見せても問題ないのかな・・・・？」と思っていたところ、　このような先生のお言葉に、改めて考えさせられました。　　子どもには、「完成品」は必要ないんですね。　親だって未完成なんだものね。　そうして、未完成のもの・人と苦心、工夫しながら遊んだり、　関係を構築していくことに子どもの成長があるんだなあ。　先生、ためになるお話ありがとうございました。　子ども園のクラスは、子どものために通い始めたのですが、　親である私のために通っている部分も大きいです。　以前ブログに書きましたが、　この子ども園にいくと、自分のズレが直る、というか、中心軸に戻るような　感覚があります。　それは、この先生の影響が大きいかもしれません。　子どもだけでなく、一人一人の親も、よく見て受け入れてくださって　いるように思います。　画一的な方針に、子どもも親も当てはめようとなさらないからでしょうか。　シュタイナーは、「～しなければならない」「～でなければならない」と　何かを定義して断言してはいないそうです。　しかし、シュタイナー教育に関係する親や教育者の間では、　シュタイナー教育者として、こうあらねばならない・・、と自らがんじがらめに　なってしまう人も多々あるようです。　だけど、この子ども園の先生には、そんな窮屈さがなくて、　柔軟でありながらも、シュタイナー教育の良い点を少しでも　多くのお母さん方に広めていこうとなさるようなお気持ちが　おありなので、私のようなシュタイナー教育を　数冊の本を読んでかじっただけの母親でも、　安心して通わせていただいています。　子どもには、創造性・想像力豊かで、生きる力にあふれた人に育ってほしい！　そんな思いを新たにしました。　　

  2009.04.20

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• 子どもの愛は競争で手に入れるものじゃないよね

  ゴールデンウィークが近づいていますね。　　　ある日、「円高だし、海外旅行にでもいこうか？？」という話が夫の口から出て、　　やったー！！　とばかりに　旅行会社のパンフレットを立ち読みしたりして、　　夢と希望でいっぱいになっていたのに、　夫と同じ課で、GWとつなげて長い休暇を取る方がいるので休めない・・・と　いうことになり、結局いつものパターン。　つまりは実家に帰省することになりました　　５月の連休中は夫の実家に滞在するのですが、　やはりヨメとしては２泊、３泊となると気が重いです・・・。　子どもにとっては、従兄弟たちも来るし、にぎやかになるのはいいことだと　思うので、やむなしですが。　　なんだか夫の実家では、「子どもが誰の事を一番好きか？」のような　話題を好むので、それが正直苦手です。　「夫の実家」というより姑が、そうした話題を好むタイプなんでしょうが、　ウチの息子のことも、　ちょっと息子が夫の方に寄って行くと、　「やっぱり○○（←ウチの息子の名前）は、お父さんの方がすきなのねぇ」　とか言うのです(^_^;)　姑としては、自分と血の繋がった夫の方が、ヨメの私よりかわいいのは　十分承知していますが、なにもそんなに露骨にせんでも・・・。　万事そんな感じで、　息子がいかに父親がすきか？　母親（私のこと）がいないでも平気か？　自分（姑）にどれだけなついているか？　　ということを観察していて、いちいち口にするようなところがあり、　ちょっと辟易しているのです・・。　ウチの息子もまた、ママじゃなきゃいや！とか、パパがいい！とか　そうした人見知りやこだわりがないほうなので、　普段はとても育てやすいな～、助かるな～、と感じているのですが、　夫の実家で、子どもはみておいてもらって一人でお風呂に入らせて　もらい、風呂からあがってくると、　姑が、「ママがいなくてもぜんぜん平気だったわよ」　となぜか勝ち誇ったように言ってくるので、　（そういうとき、めがねの奥の目がキラーンと光っている）　内心「そうだとしてもアナタに特別になついているわけではないけどね」　と舌を出しています　だいたい、「愛情」って競い合うものでしょうか？　誰かが誰かより愛されている・愛しているなんて、そもそも、　周りの人間が推し量れるものなのでしょうか？　　私は、息子に「愛とは競い合うものだ」という観念を植え付けたくありません。　私の実家では、それぞれが、それぞれしたいように息子を愛し、　かわいがってくれますが、　「おじいちゃんの方がおばあちゃんより好きみたいだ」　などと、子どもが誰を一番好きか？という話題はのぼったことはないです。　何かの本で、「子どもは、親がその子どもを愛する以上に、　もっとずっとその何倍も、何十倍も親を愛している存在だ」とありました。　周囲の大人たちがめぐらすどんな思惑も、駆け引きも、たちうちできないくらい　純粋に、ただ親を愛してくれている存在に、　ばかげた競争意識から、その愛情の重さや割合を量ろうというのは　「大人の浅知恵」とでもいうのでしょうか？　子どもに対して周りの大人は、思い思いの方法で、　ただ「愛している」ことを伝えてあげるだけで十分だと思います。　その際、まわりと比べて自分の愛情がうすいとか、　濃いとか判断するのも無意味です。　自分より誰かの方がその子は好きみたいだ、という判断も無用。　こんなにも無邪気に、誰に対してということもなく「愛」を発散し続ける　子ども（子ども、といっても赤ちゃんですよ！）をとらえてまで、　　「自分（自分でなければ、自分に最も近しい人）が一番愛されている」　ということを証明したがる人というのは、　よほどさびしい人なのか、はたまた「女王様タイプ」（苦笑）なのか・・・。　いずれにしても、「愛」の主体は自分なのだ、ということを忘れてしまっている　のでは、と思います。　息子の従姉妹にあたる、義妹の娘は、まだ３歳にもならないですが、　ショッピングセンターの中のゲームセンターへいくと、　「おばあちゃん好き、一番好き～！」と言ってくるそうです。　そうしたら、小銭がもらえるから。　どんな風に言ったら大人が反応するか、自分の欲しいものを大人から　手にすることができるのか、この歳でもうすでにしっかりと観察して　利用してしまっているんですね。　姑の、孫の愛情獲得への激しい渇望（←大げさ？）を逆手にとって、したたか。　末おそろしい・・・・と思いました。　そうやって大人を操作しようとする意図でもって「一番好き～」と　言ってくるのを承知の上で小銭を渡してしまっていては、　　なんだかその子は、大人も、愛情の真価も、ナメてかかるようになるのでは？　と危惧してしまいます。　まあ、義妹（といっても私より年上なんですが）は　愛情深くておおらか、明るい方なので、そういう方が日常的に　子育てしておられるのだから、大丈夫だとは思いますが。　子どもに限らず、誰にたいしても、　その人に自分がどれだけ愛されているか？　誰よりも愛されているか？　ではなく、自分がどれだけその人に愛情を注げるか？　に着目したいものです。　特に子どもって、よく大人を見抜くと思う。　本当に無条件にかわいがってくれている人か、それとも、　もちろんかわいがっている、愛しているという気持ちにうそはないけれど、　内心は「自分、自分」と自分がその相手にどれだけ愛されているかが　気になってしかたがない人なのか、ということを。　実は、私の父方の祖母が、孫に対してすら、　自分が愛されているかどうか気になって仕方がない　タイプの人だったから、よくわかるのです。　今回の帰省で、またそうした話題がでたら、　ちょっと勇気を出していってみようかな。　「この子が誰を一番好きかなんかなんて、どおだっていいじゃないですか！？　　　ただ、いっぱい、いっぱい、愛してあげましょう♪」とね！　　

  2009.04.16

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• 声をあげていこう

  　先日の夜、ふとテレビをつけると、NHKの「福祉ネットワーク」という番組でした。　子育てがテーマで、元モーニング娘。の石黒彩さんがゲスト出演していました。　なんとなく見ていると、　誰にも相談したり、愚痴を言えずに　育児疲れやストレス、悩みを溜め込んでいっている母親たちの心情が番組HPに　メールで多数寄せられており、　番組で紹介されるメールの一つ一つが、　現代の子育てママの孤立化を物語っているようでした。　アナウンサーが、「ため息」のような日常的な不満や悩みが、　どうしてそんなに内側にたまっていく前に、人に相談できないのでしょう？　と回答を促すと、石黒彩さんが、　たとえば、子どもがご飯をこぼしてしまい、テーブルや床を汚してしまうのは　「当たり前」のことで、それは自分でもよくわかっているんだけれど、　それが積もり積もっていくと、　また、床をきれいにしなきゃ～、と掃除、そしてまた食事になって、　また汚して、また掃除・・・の繰り返しが、すごく大変に、苦痛に感じるようになる。　それが苦しいから相談しようとして、「子どもが食べ物をこぼすんだよね」と　いいかけるんだけど、言いながら、一方で「そんなの当たり前のことじゃないか？　それにいちいち疲れたり、切れていたら母親失格だよ」と頭の隅っこで思ってて、　相談している内容が、話しながらとてもつまらない、取るに足らないことに思えてくる。　だから、乳幼児の育児の最中には、人には一切相談できなかった。　という内容を、とても的確に、簡潔な言葉でお話されていました。　石黒彩さんて、とてもしっかりした利発な女性だな、　と感心しながら、また、そのお話の内容に、「うん、うん！私もそうだった！」と、　思わず大きくうなずいてしまいました。　私も、子どもが一歳前後ころは、育児疲れか、それともその頃たまたま　引越しして、新しい土地に来たための緊張も手伝ってか、　ともかくいろんな条件が重なって、どうしても育児にも家事にも　やる気がおきず、鬱々としていました。　そんな時、子どもがちょっと食べ物をこぼしてカーペットやテーブルを　汚すと、とてもいらいらして、腹が立つときがありました。　イライラしないときはしないのに、するときは、　自分でも「私、どうかしているんじゃないか？！」と思うほどの　怒りがこみ上げてきました。　大声で、子どもをしかりとばしてしまったこともあります。　頭の片隅では、「子どもは故意にこぼしているわけではないし、子どもが　たべこぼすのはこの年齢では当たり前じゃないか」と分かっているのに、　どうして怒りや苛立ちがこみ上げてくるんだろう？　私はおかしいんじゃないか？　母親失格なんじゃないか？？　と、しばらく悩みました。　夫にも相談できませんでした。　夫に「母親失格だ」「お前には子どもをまかせられない」などと　いわれたら、それこそ一巻の終わりだ。と思ったし、　親には相談しても「そんなことで怒っていては、母親はつとまらない」と　とおりいっぺんのことを言われて流されてしまうのではないか、と思い、　親にもいえませんでした。　（「福祉ネットワーク」の中でも、現代の「母親たちの母親世代」（団塊世代とか　　　そのもう少し上の世代）は、自分が一生懸命、弱音をはかずにがんばって　　　子育てしてきた世代だから、現代の母親たちの育児の悩みに対し、　　「それしきのことが耐えられないでどうする？」といわんばかりに、　　　理解がないことが多いと、もう一人のゲスト出演の大学教授が指摘されていました。　　　確かに、今の女性の方が我慢強くない一面があるのかもしれません。　　　長い目で物事を捉えられず、いつまでも子育ての大変な時期が続く　　　かのように目先に囚われてしまう。　　　だけど、「この大変さがいつまでも続くわけではない」ということを、　　　母親を経験している世代が積極的に伝えていき、身の回りの新米ママ　　　たちをサポートしていく体勢があるのとないのでは、全く違いますよね）　そこで、「このままでは私、しまいには子どもに手をあげてしまうかもしれない。」　という恐怖にとらわれるようにまでなった私は、　行政の育児相談に電話することに決めました。　はっきり言って、電話するのはかなり勇気がいりました。　電話してみようか・・・？と思い立って、それでも一週間ぐらい悩んだ末に、　ようやく受話器を取りました。　「この状況は、「虐待」に繋がっていくような危機的状況なんでしょうか？」と　冷静に、理性的に尋ねるつまりで、そっと話をし始めたのですが・・・　はたして、自分でも思ってもみなかったのですが、電話口の向こうの女性が　時々うなずいてくれる、やさしい声を聞いていると、涙がでてきました。　自分でも、意外でした。　涙がでるほど、感情がたまっていたんだ、と思いました。　電話口の女性は、「がんばってるね、大変だね、でももう少しだからね」と　繰り返し励ましてくれました。　私は、その電話以来、つき物が落ちたかのように、子どもの食べこぼしに　病的なほどイラつくということはなくなりました。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　「福祉ネットワーク」のHPには、行政の相談窓口に電話しても、　私が上記の女性に励まされたような言葉「がんばってるね、えらいえらい」などと　繰り返し言われるだけで、なんの解決にもつながらなかった、という　メールが多々届いているそうです。　そして、相談を受ける方の立場の方からも、　人によって相談所へ問い合わせるニーズが違う。　決して否定せず、あるがままの自分の話を聞いてもらいたい人もいれば、　具体的な解決策を提示して欲しい人もいる。　一回の電話（あるいは訪問）でその人の真のニーズを見出すのは困難だ。　という現場ならではの悩みを語る声も寄せられているようでした。　　きっと、私の悩みや苛立ちは、まだそんなに根の深いものではなかったから、　一回の電話でなんとか事足りたのでしょう。　もっともっと、ストレスが極度にたまっていても、まわりに本当に友達も、親も　近くには住んでいない、孤立して家に閉じこもりがちな人にしてみれば、　藁をもすがる思いでかけた相談の電話で、　誰にでもそういっているんじゃない？とかんぐりたくなる調子で、　「大変ね、お母さん毎日頑張ってえらいえらい」なんていわれたって、なんの　解決にも、いや解決どころか、励みにもなりはしないと失望しきってしまうのも　無理はないかもしれません・・・。　それでも、私は言いたいです。　メールもいいけど、　まず、誰かに話してみようと。悩みを「声」に出してみようと。　なぜなら、「声」と「対話」が重要なﾎﾟｲﾝﾄだと思うのです。　というのは、もし私が電話したのと同じ内容の相談をメールに託していたとしたら、　きっと涙はでなかったと思うのです。　涙が出たから感情が開放されたのに、メールでそのまま字を打ち込んでいるだけでは　きっと涙は出なかっただろうし、かえってきた回答を見るだけでも、　「なるほどね」としか思えなかったと思うのです。　たいしたことをアドバイスいただけなかったとしても、人の「声」には　やはり、人の心を溶かす力があるのだと思います。　少なくとも、ﾊﾟｿｺﾝや携帯電話のメールよりは・・・・！　と、こんなことをブログで訴えていても説得力ないですかね（汗）　という矛盾に気付きましたが・・・　ちょうど昨日の日経新聞の夕刊に、作家の佐藤洋二郎さんが　「肉声」で語り合うことの大切さをコラムに書かれていました。　人間関係は本来わずらわしいものだけど、それを話すこと　によって誤解を解き、納得してもらったりするのだが、その間の感情のやりとりが　省かれているのが今の（ﾊﾟｿｺﾝや携帯電話で相手の顔をみないで言葉を伝達　できる）社会情勢だが、会話が乏しいと、疑心暗鬼になったり、不安が　増大するもので、現代人が強くストレスを感じたり、短絡的な事件が多いの　も、（肉声による、会話での）細やかな意思の疎通が足りないからではないか？　といった内容で、よく言われていることではあるけれども、　頭で分かっていることと、それを実践しているかどうかということとは　まるで別物ですよね。　私も、今携帯電話の使用明細を見ると、通話よりメールの方が　圧倒的に利用頻度が高いので、うっかり人のことは言えないのだけれど、　だからこそ、「声」を出していこう、会話しよう、と思うのです。　その点、地域的な特性かもしれませんが、関西の友人は、　メールより電話でのやりとりを積極的にしたがる傾向があるように思います。　関西人が「イラチ」（せっかち）だということもあると思うのですが、　ボケとツッコミの会話文化が芸人でなくても浸透している人たちにとって、　自分がボケてもすぐに反応が返ってくるとは限らないメールではものたりないの　かな？と思ったりします。　一方的なモノローグではなく、相手とのやりとりを楽しむというのは、　相手のことをもっとよく知ろうという姿勢の表れであって、　会話を好む人は、人としての暖かさがあるように思います。　　「福祉ネットワーク」で印象的だったのは、番組に寄せられたメールの　書き手に、詳しい状況や心境を伺おうと、番組のスタッフが個別に電話を　したら、「なんで電話かけてくるんですか？電話しないでください」と　拒絶する人がいたことです。　うっかり番組の取材に載せられて、自分の悩みなどが周囲に知れ渡ったら　こまる、と思ったのかもしれないし、興味本位の取材だと警戒したのかも　しれませんが、　普段から人との対話をこうして避けているのかな、その人は、と思いました。　　黙って家にこもっていたら、本当に孤立を深めるばかりだと思います。　だれでもよい、家の猫にだっていいから、　まず「声」を発していくことを大切にしたい・・・・と実感しました。　　　　　　　　

  2009.04.09

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• ３月だし、卒業しようよ

  　わが息子、１歳８ヶ月の現在も、まだまだおっぱいから離れられないようです　１歳前後にだんだんと卒乳できるような気配になっていて、　母乳を飲むのは夜、就寝時のみになっていたのですが、　１歳になったばかりのころ、発熱したときに、　母乳しか受けつけなかったのを契機におっぱいが復活しました。　それ以来、ミルクも飲むけど、母乳も飲む、しかもご飯の後とか　決まった時間にではなく、気が向くままに飲んでいるらしいので、　ここのところ、　「３月末には卒業しようね」といいきかせています。　しかし、あと５日で卒業できるのやら？？　言葉の発達はいまひとつなぼっちゃん、　みかんは「かん」、イチゴは「ちご」、電車は何をみても「しんかん」　（←新幹線からきているらしい）　という有様ですが、なぜか、おっぱいだけはハッキリと「おっぱい」と　発音するようになり、　これは卒乳したくないという、ひそかな抵抗の表現なのでは？？　とかんぐっております・・・。　WHO（世界保健機関）によると、子どもの情緒の安定のためにも　２歳までは母乳育児を推奨しているらしいのですが、　「情緒不安定な母親」の母乳を飲んでも、子どもの情緒は安定するの　でしょうか・・・、とふと思ったりして。　それはヘリクツというものでしょうか。　１歳６ヶ月をすぎると母乳にたいする執着心がわくのでそれまでに　卒乳した方がいいという話もききますが、もう遅いもんね。　２歳間際になっても卒乳の気配がないのなら、　自然に卒乳するのを待っても無理かもしれないので、　母乳相談室にいこうかと思っています。　　　「母親なんだなあ、私」という実感は母乳育児していると　ひしひしと感じますが、　そろそろ、そうした感慨にひたっている自分からも　「卒業」するときがやってきたのかもしれません

  2009.03.27

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• 未だに仕事か子育てか？の二者択一なのでしょうか

  　先日の新聞の記事に、「働く女性が妊娠のタイミングを見計らうのが難しい」という内容がありました。　３０代前半までは働き盛りで、ここで妊娠・出産・育児で仕事を休んでしまったら、昇給・昇格に響くから妊娠するわけにはいかない・・・！と、頑張っていて、　仕事が納得いく成果を上げ、「そろそろ子どもがほしいなあ～」という時期になると、今度は年齢的にも、妊娠しにくい状況になっていて、子どもができないで悩む・・・　というのが多くのキャリアウーマンの現況だそうです。　これでは、まだまだ女性が男性並みに働こうと思うと「男性」になるしかない、という一昔前の状況と変わっていないことになりますね。　　家庭と仕事を両立して華々しいキャリアを築き上げている女性が、雑誌によく紹介されているので、一見時代は変わったな～、と思うのですが、相対的にはそうした女性も増えていっているのでしょうが、まだごく一部で、そうした方はとても恵まれた方なのだと思います。　一方では、先週のAERAでは、高学歴を持ちながら、結婚や出産を機に仕事を辞めてしまった現在は専業主婦が、｢何かまだ世の中に対してすることがあるはずだ、しないといけない」という思いをずっと抱えたまま、不完全燃焼な日々を送っている・・・という内容の記事もありました。　どちらの道を選んでも、ないものねだりしてしまうのだ・・・とAERAの記事の中でも書かれていましたが、確かにそうですね。　どちらか一方しか、結局は選べないものなのでしょうか？　私は、企業が採用にあたって「新卒」を重視しすぎることが問題の根本原因の１つだと思います。　それは、女性の働き方についてのみならず、全ての雇用問題に通じることだとよく言われますが。　確かに新卒一括採用にしたら会社側ではコストがかからず便利なのでしょうが、ﾁｬﾝｽは新卒の時のワンチャンスだけ、と思うと、新卒時の就職活動が上手くいかないとその後の人生でなかなか敗者復活は難しいものです。　　だからこそ、一度得た仕事にしがみついてしまいがちですし、よほど本人に能力がありそれを自他共に認めてもらえるほどにならないと、同じような条件で再就職や転職するのはほぼ不可能。　それは、本人の努力次第だ・・・と言われる方もいますが、みな努力していないわけではないし、かといってそんなに華々しいキャリアを目指しているわけでもない、ただ自立して、働く場所が欲しいという人が圧倒的なのではと思います。　それなのに、そうした仕事は、一度手放すとなかなか手に入れられないのですね。　特に女性の場合は、あまり年齢が高くなると採用してもらえにくくなるのは未だに暗黙の了解ですので、あせってしまうし、今の仕事にしがみついてしまうのも無理はありません。　　「会社で働く」という雇用形態に囚われないのが一番ですが、そのためには手に職をつけたり、起業のノウハウを学んだり・・・と、早い段階で高い職業意識を身につけていないとなりませんね。　それに、現在の仕事が面白いし、やりがいもあるという人にとって、子どもを生んだからといっていきなり方向転換する必要もないわけですし・・・　とは言え、本来女性の体は３５歳までに出産を終えてしまうのが理想だそうです。　　新卒に限らずいつでも就職できるのであれば（理論上は「いつでも」就職活動は可能ですがね）、２０代で子どもを生んでおいて、３０代にはいってじっくり仕事に取り組む・・・という生き方も可能なのかもしれません。　でも、新卒でいっせいにレールの上に並ばなくてはならず、そのレールをはずれたらなかなか仕事が見つからない・・・・、　しかも、会社に入ってからも、レールがあって、自分のしたい仕事を続けたかったらそのレールを走り続けないとならない、という現状では、いつまでたっても少子化解決も、女性がしなやかに働く社会も実現できない気がします。　この不況で、今まで女性の働きやすい職場つくりにつとめてきた会社も、それどころではない、と方向転換してきているようですね。　このままでは、そうした会社のコスト削減を正当化するために、「やはり女は家にいて、家庭をまもるべきだ」という保守的な風潮が再燃する可能性もあるのでは、と危惧しています。　長い目で見ると、女性が働くのは必須となるでしょうけどね。　　そのためには、なんだか窮屈な世の中が、もっと体のリズム、自然のリズムを大切にしながら生きていけるような社会に変わっていくことを祈らずにはいられません。　

  2009.02.25

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• 子どもは徳（得？）に満ちた存在

  　こんにちは。　先日のブログに書きましたが、私は子どもが「一歳六ヶ月」の命なのではないか？とおびえていたため(←馬鹿です）、いや、そのためだけではないのですが、どこか今まで育児を楽しめていませんでした。　子どものことはかわいいのですが、子どもをあやしながらも、頭のどこかで「ああ、晩御飯なんにしよう？？」とか、「洗濯物とりこまなくちゃ～」とか、　やらねばならないこと、を常に考え続けていて、自分が次にするべきことに向けて、自分をかりたてていたように思います。　まあ、忙しいお母さんの日々では、大なり小なりみんなそんな思いをしているのかもしれませんけどね(^^)　でも、最近は、子どもと遊んでいると無心になります。ただ、子どもと笑っていて、子どもの笑い声を聞くと、心からうれしいのです。　これは、私にとって大きな変化でした。　　ねんねの赤ちゃんの頃に比べると、割と意思疎通が図れるし、しぐさや動作が面白かったり、一緒に散歩していると、「そんなものどこが面白いの？」と大人なら感じてしまうようなものをじっと見入っているし・・・。　おかげで、私も再発見しています。　この世界の不思議を。美しさを。　ただ、笑って過ごせる時の喜びを・・・！　幼児期の子どもは、親の世話になりっぱなしだと思われますが、実はより多く与えてもらっているのは親の方ですね。よく「三歳までに親孝行は終わる」という言葉を聞きますが、そうかもしれません。　昨日、子どもと散歩していると、通りすがりのおばあさんがキャラメルをくれました。　おばあさんには申し訳ないのですが、そのキャラメルは子どもにはまだ早いので、すべてワタクシの胃袋の中に納まってしまったのですが、それはともかくとして・・・、　これは、一見おばあさんが子どもに与えてくれた、という片方向の矢印の関係のように思えて、実は子どもが何かおばあさんを元気付けたり、微笑ませたりする「何か」を与えた後のことだとすると、それは双方向のやり取りですね。　子どもは、その存在だけで徳があるのでしょう。　そして親はその徳にあやかって「得」もするのです（？）。　私は、これからも子どもにいろんなものを与えられながら、少しずつ親として、人間として今度は子どもに与えていけるように成長していけたらなと思います。

  2009.02.19

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• 赤ちゃん連れの旅行

  　明日から、２泊３日で旅行します。　旅行といっても、近くですけどね。そして、観光目的の旅ではないので、今から気合入っています(笑）　今にして思えば子どもが０歳児のときの方が、断然旅行は楽でした。　０歳児でも特に、離乳食が始まる前か、始まっていても、一日1回のときであれば、母乳かミルクで事足りますし、這いずり回ったり歩き回ってどこかに行ってしまう・・・という心配もないですしね。　でも、赤ちゃんが生まれたての時は、そんな心の余裕はなかったです。　赤ちゃんを連れてまで旅行するの？・・・という、誰からかの批判を受けることを気にしていた部分もあります。　しかし、ママもたまには楽しんでいいと思います。　赤ちゃんの健康に自分で責任を負える範囲で、ダンナさんや他の家族の協力が得られるのであれば。　「母親はこうでなくっちゃならない」という縛りは、苦しいですね。　もっとも最近は、母親がリフレッシュすることが、子どもの心の安定にも繋がるということで、一時保育なども積極的に利用するよう呼びかけられるようになりましたね。　いい時代に母親になったもんです(笑）　　では、明日から、いってきま～す　　

  2009.02.06

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• 子どもを言い訳にしないこと　part2

  　子どもを連れて買い物に行った日のことです。　その日（というかいつもですが）、子どもがベビーカーに乗るのを嫌がったため、しようがないなあ・・と思いながら靴をはかせ、二人で徒歩でスーパーへ向かいました。　目的地に到着したところ、エレベーターがちょうど来ていたので飛び乗ったら、上に行きたいのに地下へ降りていってしまい、一瞬あわてました。　上階のボタンを押そうとしたのですが、あれよという間に地下２階に着き、そこから４人乗ってきました。　私は階数のボタンを押す為に、子どもを自分の前に立たせてボタンの前に立っていたのですが、そうしたら、新たに乗ってきた４人のうち、携帯電話で話し中の若い女性が　「（そんなとこにたっていたら←とかなんとか、ちょっと不明瞭でしたが）邪魔なんだよ！」　と、はき捨てるように言うではありませんか。　「えっ？」と耳を疑う私。凍りつく他の３人。　気まずいムードがエレベーターの密室の中を流れました。　その後、その女性は携帯電話での会話に戻りました。その話し方を聞くと、電話中の会話でそうした暴言を吐く流れになったとはとても思えなかったので、やっぱりあれは私たち親子に向けられた言葉だったのだ・・・・と気付くと、いや～な気分になると同時に、どんどん、むかむかと腹が立ってきました。　３階で、他の３人がいそいそと降りた後、その暴言女性と私たち親子が残り、女性はなにやら甘えた口調で電話の相手に自分の仕事かなにかの不都合なことを訴えているようでした。　「け～、邪魔なのはお前や！エレベーターの中で個人的な話をきかされたくないわ！」　とか、　「そんな甘えた声出したって、本性まるばれなんだよ！」　とか、短い時間の間にどれほど彼女を心の中でののしったことでしょう。　私が５階で降りるとき、まだエレベーターに残っていた彼女を思いっきりにらみつけて降りてやりました（笑）　エレベーターを降りてもまだコウフンさめやらず、子どもを連れて売り場をぐるぐるまわって、５分ほどたったでしょうか？　ふと、私に気付きがやってきました。　「もしかしたら、私は本当に邪魔だったんだ。他の３人も、乱暴な口調ではあったけど　　本当のことをいってくれたあの女性を内心胸のすく思いで見ていたかもしれない」と。　確かに思いもよらずエレベーターが地下に降りていったのであせってはいましたが、人が乗ってきた時点で、もう少し配慮できなかったのか？　少なくとも、子どもをもう少し奥に引き寄せるとかは出来たのではないか？　そこで、私は「子ども連れだから許してもらえる」「子連れに世間はやさしい」とどこかで「子ども連れ」であることに甘えている自分に気付きました。　確かに子どもが出来てからは、「世の中の人はこんなに友好的だったのか？！」と思うほど町を歩いていて知らない人に声をかけていただくことが多くなりました。　見知らぬ人に声をかけられることは、道を聞かれるか、宗教のアンケートぐらいだった私には驚きでした。　そこで、「子ども連れにはみんな優しいんだな」と思い込んでいたフシがあります。　でも、声をかけてきてくださるのは、自分もお孫さんがいるとか、もともと子ども好きな方ばかりで、つまりは子どもにまつわる良い思い出や、気持ちをいつも持っている、幸せな生活を送っている方です。　世の中の大多数が、みな同じように子ども好きかというと、そうではないですよね。　口には出さないけど、子どもが電車の中で騒いでいるのを忌々しく感じておられる方が多いだろうし、子どもが欲しくても出来ない人には、つらいものがあるかもしれない。　そういう、「世の中にはいろんな人がいるのだ」という大前提で、想像力をもって気を配って生きるのを忘れていたのではないかと思い当たったのです。　「少子化の時代に子どもを生んでいるのよ」とまで、世の中に恩着せがましいことを思っているわけではないのですが、子どもがいるから少々のことは許してもらえる、何かあっても子どもを言い訳にできると、さながら水戸黄門の印籠のように、子どもをふりかざすと世間が納得するとどこかで甘えていたようです。　エレベーターの彼女も、もっと言い方は別にあったでしょう。　「邪魔なんだよ！」というかわりに、　「○階を押してください。」と言ってくれれば、私も彼女もいやな思いはしなかったに違いありません。　なにか、いらだつことや面白くないことがあったのでしょう。　そうして自分の苛立ちや怒りを、全く無関係な人やものにぶつけてしまう人は多くいます。　そして、その苛立ちや怒りは、一番弱い存在・・・動物や子どもに向かいやすいのは事実です。　だからこそ、親は、世間に対してもっと気を配っていないといけないし、鈍感ではならないと思います。　人に迷惑をかけないという意味でも、子どもを守るという意味でも。　過敏にびくびくする必要はないのですが、機敏でなくてはならないかもしれません。　私の緩慢になっていた、鈍感になっていた日々にちょっとしたカウンターパンチをくらったというわけです。　ただ、「私自身」にだけそうした人の攻撃が向かうのならいいのですが、子どもには攻撃の矛先を向けて欲しくない。それは痛感しました。　だからこそ、子どもを言い訳にせず、身ごなしよく、生きて生きたいものです。　　　　　　　　　　　　　

  2009.02.05

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• 子どもを言い訳にしないこと　part1

  　私の母は、私たち子どもが小学生の高学年になった頃、再就職しようとして簿記の学校に通いはじめました。　結婚前は、会社で総務・経理を７年近く担当していたこともあり、几帳面な性格からか経理は肌にあっていたようで、簿記３級の試験も、なんと満点で合格しました！　母は、意気揚々と取得したばかりの簿記の資格を履歴書に書き込み、就職活動をしはじめました。　ところが、数社会社をまわったのですが、「ワープロができないとね・・・」とか、「簿記２級以上ならね・・」という採用担当者の言葉にめげてしまい、就職活動は思うように進みませんでした。　「それなら簿記２級を勉強して受験してみればいいですよ」という会計学校の先生の薦めもあったし、本人も簿記２級が取得したかったらしいのですが、その後、母は簿記の勉強も、再就職も断念してしまいました。　その理由は、「あんた（私のこと）の中学受験の日と簿記の試験の日が近くて、簿記どころじゃないだろうから」とのことでした。　私は、その理由を就職関連の話が出るたびに繰り返す母に、なんともしっくり行かないものを感じていました。　はたからみれば、「子どもの為に自分の欲求をおさえたよき母親」のように見えたかもしれません。母も、そう思うことで自分を納得させていたかもしれません。　でも、子どもの私からすれば、中学受験は、何も私が「絶対したい！」と言い出したことではないし（むしろ親が決めたことだし）、なんだかその母の言葉をきくと、子どもの私が母を犠牲にしたかのような、母に対する「罪悪感」が沸いてくるので、なんとも居心地の悪い気持ちがしました。　そうして母の支えがあってか、私は中学受験をして合格し、私立の中学に入学しました。　余計、お金がかかりますね・・・。　だからこそ、再就職して少しでも家計を楽にしようと思い立ったのではないですか・・・？　そして、大人になってから知ったのは、簿記の試験は年に１回ではなく、年３回はあるので、たとえ中学受験の頃の試験日を逃したとしても、次の試験はすぐに（６月だったでしょうか）あるので、勉強しても試験日までに忘れてしまって勉強が無駄になるということは無いだろうということでした。　確かに、会計学校に通うお金も馬鹿にはならなかったのでしょう。　子どもが中学に入学するときは、まとまったお金が必要になりますしね。　でも、私は、母がどこか私の中学受験を言い訳に、チャレンジを避けたのではないか？という気がするのです。　無理をして会計学校に通っても、受験に失敗したら・・・、　再就職できなかったら・・・、という心配が、母にブレーキをかけていたに　違いありません。　でも、私は失敗してもいいから母にはチャレンジしてほしかった。　少なくとも、私の受験を、チャレンジしない言い訳にしてほしくなかった。　もう家で母が待っててくれないとさびしいという年齢でもなかったし、母にはしたい事をして、外で思う存分力を試してほしかったです。　そして、それを機に私は心のどこかで「私が中学受験しなければ・・・」、そして　「私がいなければ・・・・」とすら思うほど罪悪感を抱えてしまったのは、母は知らないでしょう。　だから、私は何か今後したいことができたとき、それを簡単にはあきらめないでいようと思うのです。　そして、あきらめるとしても「子どもがいるから」ということを絶対言い訳にしないでおこうと決めています。　　もちろん、子どもがいても飲みに行きたいから夜中に繰り出す・・・なんてことを勧めているわけではないですよ。　　チャレンジを恐れず、自分の人生は、子どもがいても自分のものなのだから、目一杯生きたいものですね。　母は、その後パートで働くようになりました。　その仕事が合っていたのか、20年ぐらいずっと続けています。　きっと、仕事をすることに向いている人なのだと思います。　　　母を「反面教師」にするのは申し訳ないですが、自分の母から教えてもらった、　この「子どもを言い訳にしないこと」という教訓を忘れずに生きていきたいと思っています。　　

  2009.02.04

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• にっけい子育て支援大賞によせて、子育て支援について思ったこと

  　今朝の日経新聞に、「第三回にっけい子育て支援大賞」の受賞者である企業や、地方自治体などの代表者のコメントが掲載されていました。　はっきり言って、高島屋や資生堂は、明らかに女性の多い職場だから、女性が働きやすい職場にすることは福利厚生の一環であって、つまり、企業として当然のことであって、あえて「子育て支援大賞」をあげる必要があるのかな？？と思ったりしました。　それだけ、子育て支援の取り組みが大々的になされている企業がまだまだ少ないということなのだな、と読ませていただきました。　　　　しかしこの賞は、大企業だけではなく、ベンチャー企業や民間団体からも幅広く応募があって、その中からも大賞を選定しているのはいいことだと思います。　今後も、もっと多くの企業・団体から応募があって、画期的な支援アイディアが広く紹介されると良いと私もかげながら応援しています。　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　　だけど、そもそも何故、女性は「子育てしながらでも働くべき」という風潮になったんでしょう？　そうしないと、家計や国家が維持できないという話はもちろん前提にあるのでしょうが。　あ、私は「女は専業主婦をしていればいい」と言いたいわけではありません。　むしろ、「そう思えたらよいのに」とすら思うときがあります。　私も、いつも自分で自分が不思議になるのです。　なぜ、私は「子育て中の主婦である」ことに満足できないのだろう？　なぜ、女も働かなくては社会から取り残されると思ってしまうんだろう？　なぜ、そうした焦りが頭にあって、子どもを育てることを純粋に楽しめないんだろう？　と。　　以前、三砂ちづる著「オニババ化する女たち」(光文社新書）を読んだとき、以下のように書かれてあり、すこぶる納得したことがあります（以下本書より一部抜粋）。　少子化対策も、少々おかしな主張に見えます。今の少子化対策では、「妊娠出産子育て」というのが、働く女性にとっては重荷になっていて、この近代産業社会を維持していくのに負の要因だから、どうやって公の人たちがその負の要因をカバーできるか、という議論です。それだけでは女性の心とからだにまったく響かないことに気づいていません。（中略）【女性のからだにとって相手をもったり子どもを産むことは】必要で楽しいことだからやるんだ、というメッセージを伝えずに、いつまでたっても、「妊娠出産子育てはマイナスのこともあるけれども、それをカバーすることを行政で設けますから、産んでください」というばかりでは、だれも子育てしたいと思いません。　（【】内は中略した内容を意味が分かるように補いました）　しかし、この著者の意見に心からなるほど、と驚嘆し、「私は出産子育てをたのしもう、子どももできるだけつくろう」と思ったにもかかわらず、実際に子育てをしていると、あいかわらずあせりというのか、働きたいという気持ちがでてきてしまうのです。　第二子は、まだ欲しくないと思ってしまうのです。　これは、私たちが生まれ育った世代の共通する風潮なのでしょうか？　家庭と仕事を両立してこそ女としての真の価値があるとでも誰かに言われているかのように、家庭だけにいても、仕事だけしていても引け目を感じなければならないとしたら、　家庭も持って、仕事も持っていないと満足できないと心のどこかで思ってしまうのであれば、そうして両立できている女性でなければハッピーでないのでしょうか？　そうではないはずですよね。　でも、子どもと一緒に、多分将来今の私を振り返ったらかけがえのない日々を過ごしているはずなのに、子どもに心が向き合えていない感じを母親が抱えているのは、　子どもにとっても大変不幸だと思います。　母親が、自分と過ごす時間に満足しきっていない、楽しんでいないとしたら。　もちろん、子どもはとてもかわいいし、大切です。　仕事と子ども、どちらか選べといわれたら、まちがいなく子どもを選択するでしょう。　でも、なぜか、仕事をしていないと負い目を感じてしまう。　社会に、働くことを要請されている感じもする。　そして、自分も仕事をして輝きたいと思ってしまう。　それこそ、先ほどの三砂ちづるさんいわく「醒めた目で見てみるとたいした仕事をしているわけではない」にもかかわらず・・・。　　（この辛らつな表現、笑ってしまいましたが）　だから、そのために、「子どもは一人でいいか」と思ってしまい、一日でも早く仕事をはじめたいと思ってしまう。　そんな女性も結構いるのではないかと思います。　私の義母は、「女性が仕事をしたって中途半端になるだけだから、子育てに専念して、子どもには手作りのお菓子でも作ってあげるのがいい」というようなことを以前、私に向かって言い放ち、正直内心ものすごい反発をおぼえました。　義母は、戦中派。だから、当然考え方も古風なのだ・・・と納得しようとしましたが、難しい。家庭の中にずっといるのもしんどいな・・・と思いかけたころだったから、余計こたえたのかもしれませんが、そんな古臭い価値観を押し付けられるのは我慢ならない！と思い出しても腹をたてていました。　しかし、それから時間がたった今、そんな風に迷いなく子育てにまい進できた義母が、ある意味うらやましく思うようになりました。　子育ては、それだけで価値があるもの、外で仕事をしてお金を稼ぐことよりも大切なこと、自分が輝くことなんかより、子どもの成長に一喜一憂できる日々こそ、かけがえのないこと。　義母は、そんな風にどこかで思えたから、子ども（私のだんな様）も母親の愛情をまっすぐに受け取り、素直に育ったのでしょう・・・（？）。　だから、「子育てしながらでも働きやすい環境」をつくっても、結局母親としての仕事を100％誰かがとって替われるわけではないし（もちろん子どもを産む以上、誰かに100％子どもを任せてしまいたくないでしょうし）、家では家事や育児にほとんど時間がとられてしまう、といって子どもがいることを心から楽しめないとしたら、仕事をする上での子育ての環境が整っているから三人でも子どもを生もう、とは単純には思えないのではないでしょうか？　いくら、家事や育児をパートナーが折半してくれたとしても、出産は女性にしか出来ないですしね。　　だから、「少子化」は各家庭の経済面の問題が大きいといわれるけど、経済面だけ整えても、決して解決しないでしょうね。　昔は、単純に今と昔を比べることはできないとしても、貧乏でもたくさん子どもを育てている家庭が多かったですものね。　昔は女性が外で働くことが一般的でなかったということもありますが、でも、女性が人生において子どもを何人も育て上げることに対する満足度は高かったように思います。　　結局、私を含めて、現代の女性はわがままになっただけなのでしょうか？　子どもはほしいから一人は産むけど、仕事もしたいから何人も子どもはいらない。　そんなわがままをなんとかなだめて子どもを生んでもらうべく、企業や団体が働きやすい環境をいっしょうけんめい整えてくれています。　まあ、国の存亡がかかっている（？）としたら当然一生懸命にもなるのでしょうが。　　でも、仕事もしながら子どもを育てる・・・という人のみを対象に、いろんな支援をしたとしたら、それ以外の人は蚊帳の外というのか、置き去りにされた感じがします。　「少子化」というのは、日本全体の問題で、働きながら子どもを育てる女性のみに起こっていることではないのに。　だから、企業内保育園を設置しました！とか、そういうニュースを見ても、私はどこか鼻じろんでしまいます。　仕事をしていないと、少子化支援・子育て支援は受けられないんでしょうか？と。　それで、専業主婦であることに引け目を感じてしまう・・・ということもある。　だからこそ、三砂ちづるさんのおっしゃることがとてもよくわかります。　「子どもを育てることそのものを楽しいと思えること」、その女性が仕事をしているかいないかにかかわらず、子どもを育てることが心からの喜びとなるように、家庭や地域の人といった母親の周囲の人をはじめ、市町村や国といった大きな視点からも何ができるのか？を考えること、が大切だと思います。　そして、母親一人一人が、世間の風潮や周囲の人に流されることなく、自分にとって何が一番大切なのか？をきちんと把握して、芯を持つことも大切ですね。　　もっと人生を長い目で見られるようにもなりたいですね。　　今は、なんでもスピードが求められるから、余計あせってしまうのかもしれません。　育児しながらも働きやすい環境を整えるのはもちろん大切だけど、　本当は、「そんなにあせって仕事まではじめなくても、子どもはすぐに自然と大きくなる　もんだよ。子育てがしんどいと思っていても、そんな時期はあっという間だよ。」　と、やさしく励ましてくれるおばあちゃんのような人がそばにいてくれるだけで　いいのかもしれません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2009.01.28

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• 将軍様にはかないません…

  先日の日記に､ｼｭﾀｲﾅｰ教育に関心があると書きました｡ｼｭﾀｲﾅｰ教育は､奥が深く､一言では説明できないのですが､大きな特徴の一つとして取り沙汰されるのは､｢ﾃﾚﾋﾞを見せない｣ことでしょう｡特に､歯が生え変わるまで､つまり7歳くらいまでの子供は､からだをつくることが大切で､たえず動くことで自分の身体能力を推し量り､その能力を高めながら生活しているこの時期にﾃﾚﾋﾞを見せると､画面に見入ることで体がかたまり､自然な発育に影響が生じると言われます｡また､どんなに美しい光景の画像が映し出されていても､｢本物｣をじかに見たり､触ったりして感じているわけではないので､直接本物の自然を感じることを重んじる点からでも､ﾃﾚﾋﾞはできる限り避けた方がよいとされます｡そこで､私もなるべくﾃﾚﾋﾞはつけないようにしているのですが…最近､午前中に掃除をしている間など､子供をかまってあげられないとき､ふと気がつくと､子供が自分でﾃﾚﾋﾞをつけて見ているのです｡それも､いつも｢暴れん坊将軍｣の再放送をです。…何が彼の心をそんなにも捕えたのでしょうか？？だけど､ﾃﾚﾋﾞの前にﾁｮｺﾝと座って将軍様に見入る子供の姿には思わず笑ってしまい､　｢ﾃﾚﾋﾞ見ちゃﾀﾞﾒ～！｣と電源を切ってしまってはかわいそうな感じがして､　そのまま見せてしまってます(^_^;)なかなか､子育ては理想通りにはいきませんね｡相手が将軍様ではね～｡まっこと将軍様にはかないません（笑）

  2009.01.24

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• 子ども園に行きました

  　昨日はとある子ども園で月に一回開かれる未就園児クラスに行ってきました。　この子ども園は、シュタイナー教育に基づく教育を行っている園で、集まった親は、手芸をしながらお話し、お茶をして・・・と、最初参加したときは、　「開拓時代のアメリカで、女性たちが集まってパッチワークをしている」かのような、ノスタルジックな、古風な印象でした。（もちろんその時代に生きてたわけじゃないですが、イメージです）　子どもたちは、親の傍らで好きなように遊んでいます。うちの子供も、園にくるなりここが気に入ったようで、整然と木製の棚に並べられているあみぐるみや、木彫りのおもちゃで遊ばせてもらっています。　シュタイナー教育については、まだまだご存知でない方も多いかと思いますが、後日お話するとして（私も不勉強なもので・・・）、この独特の、園の静謐な雰囲気（先生方は決して大きな声で子どもに注意したり、子どもの関心を引き寄せようとはなさらないのに、先生がお茶の時間に呪文のような歌を歌い始めると、　いつもは「いただきます」も言わないうちに食べ物に手を出すお行儀の悪いうちの子も、魔法にかけられたように先生の歌に聞きいってしまう・・・）は、　どんな保育園や児童センターでも経験したことのないものでした。　子ども園にはところどころ無地のピンク色の布がかけられています。これは子どもの心を落ち着かせるためだといわれますが、その中にいると、大人の私も、すうっと落ち着いていく気がします。　この集まりで、静かな、「厳か」と言っていいような空間の中で、日常めったにしない手芸をしたりすることがなんともいえず心地よく、気持がきりかわると同時に、日常の「ズレ」が直る感覚があるので、毎月楽しみにしています。　「ズレ」が直るのは、シュタイナー教育が、毎日の過ごし方や季節の移り変わりなどのリズムを大切にしているからかもしれません。　乱れたリズムを抱えた私でも、一定の時をゆったりと刻み続ける子ども園の雰囲気に満たされることで、少し自然に帰るようです。　できればこのような園にこどもを通わせて、思い返せば「心のふるさと」のような、ほっこりとした幼児期の思い出をつくってもらえたらいいな・・・と思います。　　

  2009.01.20

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• 赤いくつ

  　息子は赤が好き。赤とか、オレンジ。すきな食べ物もトマトにニンジンだものね。だから赤い靴を買ってあげました。　一昔前なら、「男の子は青で、女の子は赤やピンク」というイメージがつきまとっていたけど、今はいい時代ですね。ランドセルもたくさんの色から選べるし・・・。　とはいっても、やっぱりみんなから浮かないように、男の子は黒か青、女の子は赤系のランドセルにしたという話はよく耳にしますが。　少なくとも現代は選択の自由はありますね。　　子どもには、なるべく自分で着たい服を選んできてもらいたいと思う。　ワタシが子どもの時、ピンクの服が着たかったんだけど、母に「似合わないから」という理由でなかなか買ってもらえなかった(涙）。　たしかに自分でも「ピンクは似合わないな」という自覚はあったんだけど～、でも着たいものは着たいではないか！？　母は、センス良く見せたい人だから、自分の子が似合わない色の服を着て近所をうろついて欲しくないと思ってたのかもしれない。だけど、それって大人の都合ですよね。　何かで読んだのですが、こどもの意思を無視して、あるいは反してお仕着せの服を着せ続けていると、その子どもは自分が何がすきか、何をしたいのかわからなくなるそうです。　たかが服・・・とあなどるなかれ。女の子だと、2歳前にはすでに自分の服や色の好みがはっきりしていますよね。今日も公園で会ったママ友達に愚痴られました。　「公園に来ていけないようなレースフリフリの服ばっかりほしがるんだから～！」と。　でも、レースフリフリを泥だらけに・・・したくはないけど、　女の子だったら「戦隊モノ」の靴やパンツなんてもってのほかよ！！と　おしゃれなママさんだったら発狂しそうだけど・・・　子どもがそうしたい、という意思が芽生えてきたら、それを尊重してあげたいものですね。　子どもの好みもずっと一緒ではないから、時には振り回されてタイヘンでしょうが・・・　とりあえず、ゴキゲンで赤い靴をはいて走り回る息子の姿に安堵しています。　イジンサンにつれていかれるなよ～♪　

  2009.01.14

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