伝言

[シングルマザーの気持ち] カテゴリの記事

全19件 (19件中 1-19件目)

1

• 月が綺麗なので

  息子がよく寝ているのでひとり月見をしました。もう煮詰まって落ち込んでリフレッシュしたかったので。私の住んでいる部屋は高台にありまして、ちっちゃなお庭がついております。見晴らしはまあまあよいです。外に出ると空気は温くて、その温さが夏っぽくていい。夜は秋の気配もちゃんと感じられるこの頃です。今夜の月は本当に綺麗。黄色くてまあるくて。好きな音楽を聴きながらリラックス。君が残像に♪僕が残像に♪正直なにを言っているのかあまりわかりません（汗）でもこの曲が大好き。どこかへ連れて行ってくれる曲。夢をみるいわば摩天楼♪みたいな。あーーーーーー私にも手をつないでみようって想い想われる男の人が現れればいいのに。いや、遠い夢ですが。夢だからいいのかもしれませんが。ＵＮＩＺＯＮの曲ってどうしてこんなにどこかに連れていってくれるんだろう。ファンタジー！オリオンをなぞるももちろんそうだし、センチメンタルピリオドも大好き。他もいろいろ大好き。なんでしょうね。私の場合は元気が出たり、気持ちが優しく、甘くなります。今年こそイナズマロックフェスに行こうと思っていて。それなのに仕事が忙しくてすっかり忘れていました。そして気がついたときには行きたかった２２日のチケットが完売でした。ショック。しかも、２２日にはＵＮＩＳＯＮも出演になっていたことを知ってさらにショック。まあ、生きていたらいつかチャンスもくるでしょう。さっきＭｒアンディを聞きながら『あ～このまま夜に溶けて消えてしまえたらいいな』なんてぼんやり思っていた私でしたが、そのうち巡ってくるかもしれないしれないチャンスに向けて、地に足をつけて頑張らねばと思いました。明日は今日よりいい日なんて限らないけれど、今が下がっているということは、また徐々にでも上がっていくということでしょう。本当にね、ゼロどころかマイナスからのスタートだったんだもん。毎日泣いて暮らしていた時もあったんだもん。今日泣いたからってどうってことないんだわ。たぶん。

  2013.08.22

  コメント(2)

• 落ち込みがひどくて

  落ち込みがひどくて、日記を書いて心を静めようと思ったのですがパソコンの電源が急に落ちてしまい、暗い暗い文章も消えてしまいました。そんな落ち込むなよ！ていう啓示だと思っておくことにしよう。でもやっぱり疲労感が抜けません！落ち込みがひどい！月のもののせいだと思っておこう。慢心をいさめ、謙虚にならなくては。

  2013.08.22

  コメント(0)

• あれから頑張っています

  ずーっと余裕がなくて、ブログを覗くことすらしませんでした。でも、最近ちょっと余裕が出てきました。子供は保育園にも慣れました。めちゃくちゃお喋りもするようになって、毎日笑わせてくれます。周りの人もいい人ばかり。子供はしょっちゅう風邪をひくけれど、そして私にもそれが移っちゃったりして辛いときもあるけれど。っていうか、いま風邪なんです（それも良くなってきました）けれど。なんとかなっています。久しぶりに日記を書くと、何を書いていいのかわからない・・・。以下羅列です。・息子は水族館が気に入りました。水生哺乳類に夢中。・息子は動物も好き。・息子の好きランキング。おじいちゃん→おばあちゃん→おに→おばけ→おかあさん→ばいきんの順でした。おじいとおばあの下でも、おにやおばけよりさらに下でも構わない。が、ばいきんと隣なのがなんか嫌だ。・保育園では結構まじめな息子、すごく成長しました。・仕事は楽しい。もちろん大変なことはあるけれど。・私はちょっとおしゃれをしてみようかという気持ちを取り戻してきた。靴やワンピースを買いたいな。・思っていたよりも出費がないようで、貯金もできています。・しかし、憂鬱になる要素を少しでも減らしたくて、現在家計簿停止中。あと数ヶ月したら復活させないとな。やっぱりなんとなく貯まってるみたいだけじゃいかん。・やっぱり毎日忙しい。・しなきゃいけないことを結構後回し。でも、後回しできるってことはまあ後回ししても大丈夫ってことなんだろう。・いけないんだけど息子に「はやく！」「だめ！」と言うことが多い。・今後の課題は山積み。・でも落ち着いてきた。・プラセンタがやっぱりいい。シミが明らかに薄くなった。

  2013.06.17

  コメント(2)

• 引っ越してから

  あれこれ頑張っていたわけです。怒涛の日々。でも笑顔で、希望いっぱいですごく頑張ったと思う。でも、昨日は涙が滂沱と流れて止まりませんでした。すごく理不尽だなぁと思うことがあったので。今更の後出しで、全く意味の無いような、私にとっては屈辱的なことをしなければならないと言われて。いや、しろという方にはしろと言うだけの理由があるんでしょうね。でも、やっぱり意味無いだろそれ。ぷつっと何かが切れたように、発作のように涙が出ました。ああ、私が変な人だって思われたんだろうな。でもね、ヒマじゃないんだよ。のんびりしてるわけじゃないの。そんなくだらないことに時間も体力も費やすの馬鹿馬鹿しいわ！何回も足をはこんで、自分で調べて、自分から聞いて。そうしたって、必要な情報を下ろしてもらえなければ、冊子にも書類にも書いてなければあれこれ用意しようもないだろうが。それでも、納得してきた。そこへきて、今回の『書類を揃えるために必要な書類』の提出要求。くだらない！あーくだらない！そうすることが決まっているからってなに。人の心を踏みにじる、そんな決まりってなに。それが納得できるものであればしょうがないとも思うけれど。これさ、全く意味ないでしょ。私が晒し者になればそれで満足かよ。形式的にも程があるだろ。いっそ、やるならもっと徹底的にやれよ。ちゃんとした人間がしっかりとした権限でもって家にきてあれこれ引っ掻き回して確かめれば？そうすれば納得もするわ。中途半端に傷つけられて、意味が全くないってことが頭にくるんだよ。ちょっと考えたら、子供のためだから、生活のためだから、こんなこと全然たいしたことじゃないってわかる。でも、疲れるんだよ。もう疲れさせないでよ！私の対応をした人は私の取り乱しようにひいちゃって可哀想だったかもしれないね。あれこれ珍しいケースなのかな、ついつい説明も忘れるよね。人の心なんて見ただけじゃわからないよね。ちょっと話しただけじゃわからないよね。どれだけ話したってさっぱりわからない人もいるくらいだしね。ただの仕事で悪気はないんだろうね。だけど、あの場で、ほんのちょっとの加重で決壊したわ。瞬間、子供のこともなにもかもふっとんで、ああ、こんな惨めな思いをするのにはこれ以上耐えられないから死にたいなってナチュラルに感じたわ。今朝は目がパンパン。腫れてる。今日はもう外に出ない。離婚してよかったなって思います。すごく自由になれた。離婚してなかったら、故郷に戻れなかったら、こんな安心や、私からすれば身に余るような良い仕事や・・・そんなものを得ることはできなかった。だから、いますごく幸せだし恵まれてると思う。毎日、意識的に楽しいことして、息抜きもしてた。それでも結構ストレス溜まってたんだろうか。ああいうふうに、涙がとまらない時は結構やばい。場所も時間もわきまえずに、涙が止められなくて、スルスルと意思とは関係なしに涙が出っ放しになるのは。頭がおかしくなりそうだ。もう落ち着いているけれど、今日はもうしたいことしかしない。もういい。今日はいろんなこと適当にして楽しいことばかりする。それであれこれ不備が生じたところでもういい。生きるって本当に疲れるね。どうせすぐに立ち直って、忘れっぽいからすぐ忘れて笑えるけれど。でも、いつか、立ち直れるって思っていても、そうできないときがくるんじゃないかって思うとちょっと怖くなる。あーーーーー疲れる。さっき、最近はまっているプラセンタとアスタキサンチン飲んだ。ローヤルゼリードリンクも飲んでしまおう。元気だそう。

  2013.03.30

  コメント(3)

• みんなどうしているの

  とにかく引っ越すことができる状態にもっていくべきだと頭でわかってはいるけれど。どんどん荷造りするべきだとわかってはいるけれど。それでもちまちまと写真の整理を始める私。大事に大事にアルバムに写真を貼ったっけ。それなのに、いま、それらを外したり、レイアウトを変えたりしています。一生手を入れることがないと思ったから、剥がれたりしないようにしっかりと貼ったんだよね。だから、写真を剥がしにくくて角がめくれたりヨレたりするんだよね。指紋もつくんだよね。それが嫌。息子が写った大事な写真なのに。息子の可愛さに目を見張ってメロメロになりながらも、ああ、嫌な作業。元夫や元義両親が写った分を排除しています。もうそういう写真を見ても辛くなったりはしないのです。『ああ・・・』って、思うだけ。息子がすごくいい表情をしているのにな～。どうして剥がしているんだろう。私。これを捨てることは絶対にしない。だって息子が写っているから。元夫も元義両親も、息子を不幸にすると思うから二度と近づいてほしくないんです。息子が写真を見て、あの人達に変な憧憬を感じると困るんです。将来、息子は事実を知って苦しさを感じるんじゃないかと思います。そんなとき、あの人達の顔を知っていることで余計に悲しみや憎しみをつのらせることがあるかもしれないと思うと見せたくない。息子をいろんなことから遠ざけたい。これらの写真は息子が大きくなったら見せるつもり。息子があの人達を切り離して考えていると私に判断できたときに見せるつもり。エゴなんだろうか、わからない。エゴな気もする。なんか、疲れている。今日「疲れていますね」って言われました。うん、楽しいことで身体が疲れています（苦笑）顔に疲れが出やすい。隈が出やすい。これから仕事が始まったら、いつもハキハキにこにこしていたいから（というか、いつもそうでありたい）だからほったらかしのことや手抜きがあっても睡眠はしっかりとろうと頭の中にメモする。楽しいことで疲れていても、身体の疲れは嫌な気持ちを呼び込みやすいのかも。やっぱり写真の整理は後回しにしよう。これまでにどれだけのシングルマザーが写真を整理したことでしょう。きっとみんないろんな思いを抱えてこの作業をしたに違いない・・・。みんなそれぞれ違った苦しさを抱えているから、誰がどれだけ苦しいとか計れないけれど。息子が事実を知ったとき、やっぱり人一倍苦しい思いをするんじゃなかろうか。だけど、生きてて良かったなってそう思ってもらえるように。かあちゃんはあなたがキラキラした瞬間をたくさん感じられるようにできることをしたいです。でも、いま、ちょっとだめだ。疲れてるといろんなことが考えられない。明日は元気にのんびりします。

  2013.03.06

  コメント(2)

• 大好きな場所

  今日はママ友と子供達と近所の穴場へプチ観光。天気が良くてとても気持ちが良かったです。ここは辛いことがたくさんあった土地だけれど、でもやっぱり好きだなぁ・・・。子供や友達と過ごした楽しかった思い出がたくさんあるから。とても美しいものがたくさんある土地だから。何もかも嫌だ！こんな場所にいるのももう嫌だ！苦しい！って思ったこともあったけど、そこらへんは分けて考えないといけませんね（汗）私が好きなものまで、あの人に絡ませて嫌いになるなんて勿体ない。引越し先も大好きな場所です。こことはまた違った表情の厳しく清らかな自然のある場所。ここも、引越し先も好きでいられるなんて、私は相当運がいい。景色を目に焼き付けて、梅の花や風の匂いを忘れないように。ママ友と話したバカ話は忘れちゃうかも＾＾；でも、忘れたくないなぁ。こことお別れする日近づいているなぁ・・・。

  2013.03.05

  コメント(0)

• 姉へのお願い

  一族で旅行に行ってきました。楽しかったなぁ～＾＾明日からはこの楽しさを糧にしてあれこれやらねば！と、思うのですが、明日は明日でママ友との約束がある。楽しみ＾＾モラトリアム期間を満喫している私です（汗）　旅行中、姉と２人になったとき、お願いをしました。「私に何かあったときは息子のことを頼みます」と。姉　「うん、そのつもり～！」と。私　「ほんと！ラッキー！」と。明るい、そして軽い（笑）でも、こんなことを間髪入れずに答えてくれるなんて、なかなかできないと思う。なんかもう・・・私たちのこと考えていてくれたんだね。お姉ちゃん、本当にありがとう。その後・施設に入れる場合にはなるべく良いところを選んでやってほしいこと・可能であれば引き取って面倒をみてほしいこと・私が入るつもりの生命保険の保険金受取額等・もし息子を引き取ってくれる場合に受けられる可能性のある行政の補助について話しました。なるべく早く時間を作って希望をまとめ、調査して、エンディングノートを完成させないとね。でも、親戚里親って補助が少ないみたいなのよね。まだ確認中だからなんとも言えないけれど、子供の幸せに矛盾するような要件もあったりして、すごく難しいみたいです・・・。もちろん死ぬつもりはないけれど、備えあれば憂い無し！

  2013.03.04

  コメント(2)

• 相談事や打明け話

  離婚してから、相談事や打明け話をされることが急に増えました。相談事については・・・。正直『え？私のほうが大変じゃない？それって今の私に相談すること？』と思ったりもしていたのですが・・・。でも、悩みに大きいも小さいもないですもんね。私自身が他人からみればどうでもいいようなことで真剣に悩むことがたくさんある。それなのに自分が離婚したから『私よりもまだ小さい悩み』って思うのはおこがましかったな。経験したからこそ、痛みを知っているからこそ、話してもらえることがあるみたい。より、誰かの心に近づきやすくなったみたい。何人かから、これまでにあったことを打明けてもらって気付かされたのは『太陽みたいに明るい人だな』『おおらかでパワーがあるな』と思っていた人ほど、過去にいろんなことを乗り越えてきていたり、今も戦ったりしているということ。みんな、いきなり素敵な人だったわけじゃないんだね。乗り越えて、獲得してきたから素敵になったのね。知らなかった・・・。もって産まれたものがそもそも優れているのかと思っていたけれど、それだけじゃなかったのね。じゃあ私も見習わなければ！これを機会に私も素敵になろうっと＾＾ピンチはチャンスって本当だね！打明けてくれる人は、大抵、自分が辛かったことを私の負担にならないようにサラッと伝えてくれます。現在進行の悩みも『相談』じゃなくて、打明けてくれる。強い。そして、相談してくれる人も、打明けてくれる人は特に、私の痛みを共に分かち合おうとしてくれているんだろうな。有り難いことです。さて、一泊ですが、今日から旅行！ちゃんと引越しできるのか？ここで済ませたい用事もあれこれあって、時間が足りるのか不安・・・。だけど、こんな時だからこそ旅行はいいかもしんない。というか、いいはず。行ってきます＾＾

  2013.03.02

  コメント(0)

• 笑顔でいうさよならよ！

  もう昨日になっちゃた・・・。昨日はランチもディナーも（カタカナで言うほどおしゃれなものではありません！念のため）それぞれママ友と過ごしました。みんな３０歳前後なんですけれど、まさに女子会（笑）それぞれ子供がいても、あれはママ会ではなくやっぱり女子会だった（笑）すーごく楽しかったな。久々にお酒が入って、まだちょっと残っているのかも。いい気分。メンバーの中にはまだ会えるママ友もいるけれど、仕事をしていたり、少し離れたところに住んでいるからもう会えないであろうママ友もいる。だからそういう人を抱きしめて、握手をして「また会おうね」って言う。大切な人と長く別れる時、なるべくハグや握手をすることにしています。内心『ええ～///？』と思われてるかもしれないけれど（笑）身体が近いから心もより近づくこともあると思うので、だからできるときはそうします。『夫を立て、大事にして、信頼して、支えながらついていきなさい。家庭を守って良妻賢母であれ』というふうに教えられて育った私にとって、離婚は禁忌でした。たまたま周囲に離婚経験者がほぼいなかったこともあって、未知で無知でしたし。今でもそれが間違いだとは全く思っていません。その生き方は悪くない、というか良い。その生き方ができたら幸せだと思うし、間違いは何もない。でも、それとは別の生き方もあったんだなぁ。融通がきかないのか、その考えに勝手にがんじがらめになっていた私は、離婚したら大事にしていたものが全部崩れてしまって、自分が自分じゃなくなって、これまでの繋がりも無くなってしまうのじゃないかと恐れていました。でもそうじゃなかった。世界はちゃんと続いていくんだなぁ。私にはこんなに楽しく過ごせる人達がいるんだと嬉しく思いました。遠く離れてしまうけれど、会うことはなかなかに難しくなるけれど。でも、これまで大事に育てた関係は、他の誰のものでもなく私の財産です。心のこもったお餞別を頂いたりして、感謝して、でも、そこに涙はない。電車で席を譲ってもらったらうるうるしちゃう私なのに、なんでここで泣かないんだろう？でも、なんか、違うんです。うまく言えないけれど。どっちも本当の気持ちなんだけれど、関係を作ってきた大事な人達だからこそ見せたくないところがある。辛い時、耐えて、ある程度は片付けて、笑顔でさよならができたから、頑張ってよかった。単に意地っ張りなのかもしれないけれど。私なりの友人に対してのラインがあって、それは守りたかった。KEMURIのkanasimiyoという曲が大好きなのですが、その通りに。Kanashimi yo! Itoshii setsunasa yo!Kanashimi yo! Wakare no kibishisa yo!Kanashimi yo! Egao de iu sayonara yo!Kanashimi yo!Arata na deai no yorokobi oMotarasu tame no Kanashimi nanoka?うん、できたと思う。Kanashimi ni Aiwo!だけどね、もしかしたら、やっぱり最後の最後は涙がでちゃうかもしれないな。人前の涙は好きじゃないし、できれば家族の前以外では（いや、それも本当は嫌だ）泣きたくない。でも、泣くことが悪いわけじゃない。もし泣きたくなったらやっぱり泣いちゃおう。涙が出ても笑顔でさよならができればきっとそれでいいんだと思います。

  2013.02.28

  コメント(2)

• こわい夢をみた

  うとうととお昼寝をしちゃった時に、怖い夢をみました。あの人は出てこなかったけれど、あの人の親戚の家が舞台でした。姑や親戚が出てきました。何が怖いって、自分が錯乱したり、全身が沸騰するみたいな怒りを感じているのが怖かった。ああいう気持ちはもう感じたくない。なんでこんな夢みないといけないんだか。でも、夢で良かったって思っておこう。

  2013.02.26

  コメント(3)

• シングルマザーの言い分

  先日、知人からこういう内容の話を聞きました。『私の知り合いが離婚していて母子家庭だ。児童扶養手当ももらっているし医療費も無料らしい。病院にしょっちゅう行っているそうで「ちょっと具合が悪いと診てもらうんだ～」と言って笑っていた。それってどうなんだろうと思った。』と。知人は私の離婚のことを知っているので、私に対して牽制（？？？）する意味合いもあっての発言だったのかなぁ。〔こうはならないでね〕みたいな。児童扶養手当はいくらくらいもらえるの？とか、医療費は無料になるの？とか聞かれたから、やっぱりそうなのかなぁ？私は知人の知り合いのシングルマザーの方の背景を知らないし、どういう空気でその会話がなされたのかもわかりませんが・・・。複雑な気持ち。どちらの気持ちもわかる気がするから。〔知人の言い分を予測含め整理〕児童扶養手当に医療費無料！？私はそんなものもらえないけど夫婦で一生懸命やりくりして子供を育てているよ！母子家庭で大変かもしれないけれど、それは自分で選択したことなんじゃない？その通院は本当に必要なの？税金の無駄遣いになっていない？病院に行きたくてもお金がかかるからって我慢する人もいるんだよ？うちだって医療費は結構かかるのが悩みのタネ。それなのに・・・もしかして母子家庭って得なんじゃない？〔シングルマザーの言い分を予測〕子供がいるから働き方もかなり制限されるし、お給料も安くなりがち。子供の将来のためにはもらえるものはもらってフル活用する！夫がいなくて、仕事も家事も育児も全部自分でしなきゃいけないから実際に大変なの。ストレスも溜まるしね。子供のために自分の身体は大事にしなきゃいけない！私が大黒柱なんだから身体のメンテナンスは大事だし、病院にもバンバン行っちゃう！あくまでも想像ですけれどね。こういうことなのかと思います。私も児童扶養手当を頂くことになります。それ以外にも国の・自治体の一人親家庭に対する支援や優遇は行き届いていて、感謝してもしきれません。諸外国と比較して日本の母子家庭の扱いは遅れていると発言される方もいらっしゃって、実際にそうなんだろうと思います。母子家庭の権利を拡充して子供の未来を守ることは大事なことだと思います。でもいまのところ、個人的にはすごく保護されているな～と思ってます。予備知識がなかったし、期待していなかった分だけ『こんなにいろんな助けが！？』と驚きました。もちろんそれらをフル活用できたところで、両親が揃った家庭には比ぶべくもありませんが、それはしょうがないこと。大人一人いないせいで人手も時間も足りなくて、それらをカバーするためのお金がかかる場合もあるけれど。大人一人いないおかげで節約できるお金も結構あるし。税金のお世話になることには・・・やっぱり『ごめんね』って思います。いろんな制度を利用することにまだまだ後ろめたさを感じますが、そこは子供のためだと割り切らないと・・・。息子の親は私だけ。息子には親のバックアップがありません。だから私の健康は大切ですし、親子共々、病院のお世話になることもこれから増えると思います。でもいつか・・・。今は足元の一歩を踏み固めるのに精一杯ですが、いつかこういう援助を減らせるように自分の力をつけたいと考えています。しっかり自立して、子供を立派に育てて、いつか助けてくれた人や制度にお返しができますように。とりあえず感謝だけは忘れないでいたいです。と、いうか、今は感謝するしかできることがない。変な話、老後の不安はありません。明日のことや一週間先のことで手一杯なので、老後を心配する余裕がない（笑）息子がしっかり自立できるまで頑張りたいけれど、その後は負担になりたくないからポックリ逝きたいです。一番は子供の生活！教育！私はある程度でポックリ！これが目標！機会があったらポックリ寺にお参りにいこう＾＾；

  2013.02.25

  コメント(4)

• 人生初フィギュア

  某子供向け学習教材を頼んでいるのですが教材の絵本に『お父さん』が出てきたり『もうすぐ赤ちゃんが産まれるよ』なんてストーリーがあるので・・・。どうしよっかな～（汗）と思います。いまはそういうストーリー展開が正直わずらわしくあるのですけれど、子供の成長には絶対に必要な情報なのでね。自分で本屋に行ってイチから絵本探しをしたら絶対避けてしまうストーリーなので、それが不意打ちで送られてくるのは・・・、これは有り難いのかもしれない・・・。絵本を開いたときにそういう回だとわかるとやっぱりちょっとドキッとするんですけれどね。「どうしてうちにはお父さんがいないの？」「きょうだいがほしい！」と言われる日がいずれくるんでしょうけれど、そういう日をちょっと先延ばしにしたい気持ちがあるんです。堂々と話せばいいんだけれど、いまはそういうことを考えるのがめんどうくさい・・・。って、全然フィギュアの話じゃありませんね！そうです！人生初のフィギュアを買いました！これまで興味があったけれど買ったことがなかったんですよね。元夫（やその前段階の元彼氏）に遠慮する気持ちがあったんです。別に、買うなとかそういうのが嫌だとか言われたわけではないんですけれど、どちらかといえば無趣味な人だったし、それに合わせていた部分がありました。夫を立てて、でしゃばらず、三歩下がって・・・みたいな教育を受けてきたこともありまして、勝手に『私だけ趣味に没頭するようなことになったらまずいな』って感じていたんですよね。元々ハマると一直線なところがあるもので・・・。一度、すごく欲しい超合金があって散々悩んだんですけれど、結局買いませんでした。何年も前のことで、もうその超合金を欲しい気持ちはなくなってしまったけれど、あのとき欲しかった気持ちだけはいまだに忘れられません。もうね、我慢したくないし。好きなことは好きでいたいです。お金はかけられないけれど、お金をかけなくても楽しめるものはあるから。と、いう訳で買ったフィギュア。すっっごく嬉しかった！遊んで楽しんで、眺めてデザインを楽しんで・・・うふふ＾＾離婚しなかったら、この楽しみを知らずにおばあちゃんになっていたことでしょう。あ～次はプラモだな！でかいやつが欲しいな！ちょっぴり塗装もしてみたいな！離婚問題が発生するまではこんなに幸せな家庭はないと思っていたのに、離婚してから自分が結構我慢していたことに気がついて驚いています。離婚しないで済む家庭ならば、超合金やフィギュアが買えなくても全く構わないし（それ以外に好きな音楽を聞いたり好きな場所へ行けなくても）それはそれで充足していてよかったんだけれど・・・。我慢に気がつかなかったら、それは我慢とは言えないし。でも、気にとめなくても心のどこかにあるならば、やっぱりある程度我慢していたのかな。離婚問題が発生するまで、私はいわゆる良妻賢母をめざしていて、よくやっていると周囲に誉められることも多かったんです。それなのに離婚しました。なんでなんでしょう？元夫の100％有責による離婚ですし、あの人はどんな理由があっても絶対に許せないことを私や息子にしました。でも、ふと、私の理想や私が自分でする我慢が元夫を追い詰めていたのかなぁ？と思ったりして・・・。私にとっての普通があの人にとっては普通じゃなかったんだろうか？元夫のことを私は確実に人格障害なんだろうと思っています。私はおびただしい巧妙な嘘や、その嘘の招いた結果にボロボロになりました。でも、私は全然完璧じゃないから。私のせいではないけれど、間抜けではあったけれど、間抜けでいる以外にどうすることもできなかったけど。こんなこと考えてもしょうがないんですけれどね。いまはこれを書きながら頭の中がグルグルしています。ああいう人が私と息子の人生から去ってくれたことはすごくラッキーなことなんでしょう。でも、いろいろと不思議なんです。なんであんなにひどいことができるのかなー？って。それこそ考えてもしょうがないんですけれど。こんなくだらないことを不思議がっていてもしょうがないのですけれど。こんなくだらないことをあれこれ書いているこの文章も時間もくだらないのかも？何を書いているのかすらわからなくなってくる（汗）これ、後で消したほうがいいのかも。さ、もう切り替えの時間を迎えたほうがよさそう。何か楽しいことをしてきます！

  2013.02.24

  コメント(2)

• 彼女が私にしてくれたように

  離婚について悩んでいたとき、離れて住む自分の家族にはそのことを話していたけれど、友人にはなかなか話せませんでした。今は離婚もして周囲には報告済みなのですけれど、あのときは・・・話せなかった。自分の中の苦しみを吐露してしまいそうでしたから。ひかれて、重荷に感じられるのは嫌でした。ううん、その前に、私と息子に『日常』をとっておきたかったから。それが一番大きかった。何も知らない人に普通に接してもらって、私と息子に少し普通が戻ってくる。それくらい、毎日『非日常』を感じていました。友達に会えば、やっぱり話の流れで「ダンナさんはどうしてる？」と聞かれることがあって、それが辛かったなぁ。いまは言えない、言いたくない。だから、なるべく嘘にならないように、曖昧に適当に短く答えていたな～。子供にごはんを食べさせなきゃならないから、食料調達にスーパーへ行くので精一杯。それ以外は大体引きこもっていました。そんな時、私を遊びに誘ってくれた友達がいました。外に出て、久し振りに遠くへ行ってみたらすごくすごく楽しくて。誘ってくれたイベントが終わった後「さて、帰るか」と思っていた私に「近くにある遊園地にも行こうよ」って誘ってくれて、そちらにも行って・・・。これまたすごくすごく楽しかった。息子も楽しかったんでしょうね。笑顔がキラキラしていました。なんかね、その日、私が完璧になくしていたものを彼女が思い出させてくれたんですよね。皆さんが当然にしていること。だからそんな当たり前のことなのになに言ってんだ？って思われるかもしれませんが・・・。『あ、そっか。外に出たらいいんだ。　行きたいところに行けばいいんだ。　楽しそうなことを見つけたら　予定していなくても行けばいいんだ。　自由にどこでも行けばいいんだ。』って。きっとみんなそうしてるんですよね？でもその時の私はそうしたことを完璧に見失ってました。元々フットワークが鈍くて、臨機応変が苦手なタイプ。そんな私がショックを受けて、気持ちがとにかく内向きになっていました。だから、本当に全然気がつかなかった。やりたいことをやればいいってことに。そのとき彼女は私の離婚問題について何も知らなかったけれど、彼女のおかげで気がつかせてもらえました。彼女みたいに、私も自分から人に関わって、楽しいことをどんどん見つけて、いろんなところに行こうって思ったんです。離婚した後でそのことを報告したら、彼女はすぐにごはんに誘ってくれました。忙しいのにフットワークが軽いな（笑）見習わないと！彼女が私にしてくれたように、私が知らないうちに誰かの力になることもあるかもしれない。だから、心を開いていろんな人に会って、いろんなところに行ってみたいと感じました。

  2013.02.23

  コメント(2)

• 切ない

  保育園の入所説明会に行ってきたのですが、他のお母さん方がみんな幸せそうにみえてちょっと苦しかった。いや、かなり苦しかった。あれこれ吹っ切ったつもりでしたが、思い上がりでした。これから先、ちょいちょい苦しい時はあるんだろうな。今日はママ友さんのご主人が息子を抱っこしてくれて、とても嬉しい反面・・・切なかった。息子がとても嬉しそうな顔をしているのでますます切なかった。息子には優しくて頼もしいじいじがいてくれるけれど、じいじはお父さんじゃない。『この子には父親がいない』と目の前に突き付けられた気がしました。お父さんの匂いや、お父さんの抱っこや、そこから見る景色がもうない。私がどれだけ抱っこして肩車をしても、それはお母さんの抱っこと肩車だね。私には素晴らしい父親がいて、今回の難局をここまでやってこれたのは父親の力が大きいです。でも、息子には父親がいない。私には大切な姉妹がいて、本当に救われました。でも、息子に兄弟ができる可能性は著しく低くなった。別に、父親がいなくても、一人っ子でも、立派な方はたくさんおられるのだけれど。自分が持っているものを息子に与えられないのは苦しいことです。日々『かあちゃん頑張るよ！』って自分に言い聞かせて。でも、どれだけのことをしてあげられるのかさっぱりわからない、自信がまったくないわけじゃないけれど、できるだけのことはしてあげるけれど、それが実を結ぶかどうかわからない。悲観的な気持ち。あ～、こういう気持ちも人生のスパイスだと思うことができるくらいに大きくなりたい。離婚の一択しかなかったところを、その上悩んで悩んで出した結論だから絶対に間違ってはいない。それなのにこの苦しい気持ちはなんなんだ。この子に味方が少ないことが不安です。私は息子のために周囲に根を張ってしっかり生きなきゃ。味方をたくさん作らなきゃ。息子自身が味方をたくさん作れるような、そんな人間に育てなきゃ。私に何かあった時のための手立てをしっかり考えておかなきゃ。まだまだスタートラインの手前。スタートラインが見えてきたところ。これから先が長い本番。泣いてる時間がもったいない。泣いてる場合じゃねーんだよ！！！だから明日になったら切り替えよう。longest night brings the longest dreamtime won't let us go backbut it will never stopso why don't we just walk,face up and walk straight with the pride 過去は後ろに置いていこう。一番長い道を歩くことになってしまったけれど、共に歩んでいきましょう。お母さん、大切なことを何度も何度も自分に誓ってます。何度も誓う必要があるなんて、それって誓いなの？って思ったりもするけれど、それでもやっぱり誓います。

  2013.02.22

  コメント(2)

• 親切すぎて・・・

  急な用事ができて特急列車に乗りました。あまり混んでいない曜日と時間帯に思われたしお金を節約したいので自由席にしたんです。息子の年齢だと自由席なら料金が発生しないので。そしたら、結構混んでいました・・・（汗）１人分の空きはぽつぽつありますが、小さい子連れですから続けて２人分の席を確保しないと、隣の人に迷惑をかけること必至。荷物も多いし。自分の読みの甘さを反省しながら、車掌さんに指定席はないか聞いたのです。『私の指定席分上乗せ＋指定席だと子供の料金も必要になるな～、イタいな～（汗）でも、指定席をとれば迷惑は少なくて済むし』と思っていたら、指定席もかなり混んでいる様子・・・。思案していたら、向こうから颯爽とやってきたダンディなおじさまが「僕が席をずらしますからどうぞ！」と仰るではないですか・・・。でも、申し訳なくて。お礼と共にお断りしたのですが「いやいや、どうぞ！」とご自分の荷物を持って席を空け、爽やかに去っていかれました。格好から拝察するに、お仕事の関係であの電車に乗っておられたのだと思います。お疲れかもしれないのに・・・申し訳ないやら、有り難いやら、嬉しいやら・・・。うるうるきました。日本特有？席を譲ってくれた方は、高い確率で別の車両に移動される気がします。親切にして下さった上に、さらにこちらが恐縮しないように気を使って下さるんでしょうね。奥ゆかしい方が多いなぁ。充分にお礼が言えなかった気がして心残りです。それ以外にもエレベーターで私達を待っていてくれたり、荷物を持って下さったり、本当に親切な方が多い！民度が高い！離婚にまつわるあれこれで出歩くことが多いからこそ気が付く人の優しさ。でもね、あんまり皆さん親切でちょっと不安になったり・・・。顔に不安が滲み出ている？もしかして私の背中に〔この人は母子家庭になったばかりでなにかと大変なので優しくしてあげて下さい〕みたいなビラが貼ってあったりして・・・。と、鏡を見たり、服装チェックを繰り返してしまう小心な私です。禍福は糾える縄のごとし。こんなに受けた親切の分が、今度は禍となってやってこないか？なんて、ビクビクしてしまう。素直に喜べない自分がちょっと情けないです。いろいろあったから疑心暗鬼になりやすい。とはいえ、やっぱり嬉しいです。席に座ることができたり、その他のことも、物理的にめちゃくちゃ助かるんですけれど、もちろんそれだけじゃなくて。その綺麗な優しい心が嬉しい。してもらったことはお返ししないと。私も人に親切にできるようになりたいです。あのおじさまや、その他の人達みたいに、自分から見付けて・察していきたいものです。

  2013.02.22

  コメント(0)

• 保育園が決まった！けれど

  保育園が決まりました。よかった。でも、土日関係のない夜も遅めの仕事なのに、休日保育無しでお迎えの時間の早い園にしか入れませんでした・・・。決まっただけでよかった。そうなんですけれど、素直に喜べない。贅沢かな？私の親には負担をかけることになるなぁ。ファミサポや、休日一時預かりをしている園にも登録しなくちゃ。そうだ、病児保育してくれるところにもコンタクトをとらないと。息子はあっちこっち行かなきゃならなくて負担を感じるんじゃないかな？なるべく早く転園の申請を出して、チャンスを待とう。就職決まった・保育園決まった。自分なりにあれこれ頑張って、前向きに努力してきた。先が見えてきたことにちょっと気が抜けてきたのかな、うまく言えないけれど、心が息切れしている感じがします。闇を抜けても、そこにはまた新たな不安があって・・・。不安と戦い続けなきゃならない。あ～～～～～！息切れなんかしている暇はない！これから先、まだまだあれこれあるんだから！それなのになんだか身体が動きにくい。ぼんやりする。今日は温かくして寝よう。

  2013.02.16

  コメント(2)

• Ｇよ　いまは２月だぜ

  シングルマザーに起こる現象。虫に強くなります。２月なのにゴキブリが出たんですが、ティッシュを重ねて捕獲し、潰して捨てました。寒くて動きが鈍かったからあっさりと捕まりました。一応ティッシュを広げて、確実に潰れたかも確認。生きていてゴミ箱から出てきたら嫌だもんね。前は「キャーーーー！！！」と叫んで元夫を呼んで退治してもらっていたけれど、いまは驚くことすらしません。ゴキを潰すことも自分と子供の快適な生活のため。ゴキを退治する私。今日も自分がちょっと好きになりました。

  2013.02.14

  コメント(0)

• こんなに喜んでくれる人がいることがいいことなんです

  私の離婚は、親戚にもとても心配をかけていたようです。その中でも私と子供のために尽力してくれた伯父伯母夫妻がいます。私の就職が決まったことについて報告とお礼を伝えたのですが、それこそ我がことのように喜んでくれました。前回会ったときはごくごく普通にしていてくれて、それで気持ちがラクになったのですが、今回の報告ではこちらが驚くくらいに喜んでくれて・・・。ああ、心配してくれていたんだな。この前はやっぱり私のために普通にしていてくれたんだな。そう思いました。「良かった！」って何度も言ってくれました。「過去を振り返ってもしょうがないから、前向きに頑張るんだよ！これから先、きっといいことがたくさんあるよ！」って。だから私は「もういいことあったよ！だって就職決まったもん！」と笑って返して。そうしたら「あはは～！そうだ！」って笑ってくれました。就職が決まって本当に良かった。子供のために本当に良かった。でも、それだけじゃなくて、大切な人達を安心させられて良かった。照れくさくて、まとまらなくて、うまく言えなかったけれど『こんなに喜んでくれる人がいることがもういいことなんだよ』『今いいことがあったんだよ』そう感じたことをいつか伝えたいです。

  2013.02.11

  コメント(0)

• 汚れっちまった悲しみに

  離婚してからラブソングが駄目になりました。ラブと言っても、恋人や配偶者へのラブソングが駄目なのであって、それ以外の家族や友人へのラブソング（または恋人や配偶者だけでなく家族や友人も含まれるようなラブソング）は大丈夫なんですけれどね。好きなアーティストの曲でも、恋人や配偶者のみへのラブの歌だと『はぁ！？ケッ！』と思ってしまいます。それは私にとって別段どうということでもなく、ナチュラルにそう思う自分になっているのですが…。まあ、ひねくれてしまったんだろうな～と思います。他所の夫婦が仲がいいのは私にとっても嬉しいこと。カップルを見かけても「幸せそう」とは思うけれど、心を乱されることはない。けれど、ラブソングはなんかダイレクト過ぎるんですよね。♪愛してる～あなたがいなきゃ～このままずっと一緒に～さみしいよ～夢で会いたい～♪『ケッッ！』みたいなね・・・。これからの私の人生で、もし恋人ができたり、考えられないけれど（そして私と出会う世の男性方もそのようなことは考えられないだろうけれど）再婚ということがあっても、その相手を心から愛するなんてことはもうできない気がします。好きにはなれると思いますが、血の繋がりのない、別々に生きてきた、人間の大人の男を愛することができるとは思えません。愛する必要もないし。恋は楽しいし、自分のためになるからしたいです。社会的に・経済的にランクアップできる確証があるならば、子供のために再婚もいいかも。そうなんです。結局、子供のためと自分のためであって、もうね、パートナーのためにという視点にはなかなかなれないと思うのです。なんて言っててあっさり誰かを愛したらどうしよう。まあ、それはそれで良しなのか。ふと、中原中也の「汚れっちまった悲しみに」という詩を思い出しました。悲しみが汚れるってどういうこと？とずっと疑問で、心に響くということがなかったのですが今は心に響きまくりです。世の中には綺麗な悲しみがあると思います。愛する人が辛い目に合ったとき純粋に相手のことを想う悲しみ。亡くなった愛する人を想う時の澄んだ悲しみ。でも、汚い悲しみもあるんだよな～と…。中也は恋人の泰子が親友の小林秀雄の元に去ってしまうという出来事を経験していますが、それが中也の悲しみが汚れてしまったことに関係があるのではないかと思えてなりません。運命を、人を恨むようになってしまい、ただ悲しいだけではいられない、そんな自分の心持のことを『汚れっちまった悲しみ』と表現したのではないのかなぁと…。文学の解釈は個人のものですが、私にはそう感じられるのです。大人になると綺麗なものばかり見ているわけにはいかなくなる。ま、汚いものが一杯あるからこそ、綺麗なものがより一層美しさを増して貴重になるわけでだからそれは悪いことでも怖いことでもないのだけれど。そして、そう感じられるようになったいまでは、この詩に共感はすれど、悲しくなったり悲観したりするわけでもないのだけれどね。しかも私の場合なんて、悲しみが汚れっちまったどころか、元夫に対してはもはや憎悪を感じています。エヘ。人を憎む気持ちってどうすればいいの？憎んでいていいの？私の心が汚くなるんじゃない？（元が綺麗というわけではありませんので悪しからず）と、この気持ちを持て余し、悩んだりもしていたのですが今ではこの気持ちも受け入れて楽しく生きていけばいいや～と考えられるようになりました。心の隅に、ずっと憎悪や恨みがあっても、別に本当のことだから無理して忘れる必要もないしね。そんなこともう構いません！思えば立派な親のもとに生まれ、優しく暖かな心の人達（元夫とその両親は除外）に囲まれて、恵まれた環境で育てられ、のほほんと生きてきました。そんな私のパンドラの箱も開いてしまいましたけれど、開いたからには戻せませんから、それはもう内包してやっていくしかないです。それに、箱の底にはやっぱり希望がありましたからね！人を呪わば穴二つっていうけれど、そんなの関係ないね！人を憎んじゃいけないって言ってくれる人がいるけれど、そんなのムリムリ。そのようなアドバイスをくれることは本当に有り難いことなのだけれど、私はそこまで人間ができてない。いつの日か、時間の経過と共に憎悪は少しづつ昇華されるのかもしれないけれど、それまでは憎しみともうまく付き合って、時には利用してやろうと思っています。これから先「もうムリ！頑張れない！」って思ったときには、憎しみに出てきてもらってとことんまで落ち込むことで弾みをつけて浮上するとか・・・。憎しみを引っ張り出してきて「負けるか！」と闘志を燃やす燃料にするとか・・・。利用価値はまあまあありそうです。

  2013.02.10

  コメント(2)

全19件 (19件中 1-19件目)

1