ぎいさんのまったり毎日

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• どっかりと。。。

  なんだか血糖値がどっかりおちてしまい、気分がぐったりしていました。いかんなあ。女性の周期と連動していることだとはわかっちゃいるけどこういうときは男になりたいな～とか思ってしまいます。は～～。。。

  2006年11月17日

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  夢をみた

  なんだか調子がすぐれず、お布団とお友達。ずっと夢を見ていました。私がよくみる夢はおっかけられて逃げ惑う夢が多いです。起きたら汗びっしょりで、あまりに酷くて着替えました。なんだか気分が悪い。こういうときは明るい絵本でもよんであったかいものでものんでおちつきたいと思います。

  2006年11月16日

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  やや不調

  相変らず不調。睡眠が浅いので頭が痛いです。田舎にいるとやたらと寒いので、もう既に暖房が入っていたり。。。（福岡は意外と寒いところです・・・）明日は病院2軒とあと給料日ってこともあってばたばた動かないといけないので、とりあえず体力落ちないようにしようと思います。

  2006年11月14日

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  プロフェッショナルの脳みそ

  今日はどうも体調がすぐれず（風邪気味かな？）起きた後も寒くてぶるぶるしていました。私は元来寒いのが苦手で、冷え性でもあるので、これからの季節大変です。なんだか世相のことを書き始めると気分がますますブルーになるので今日はやめておきます。わが職場の映像がもう1日に10回以上は流れ、それだけでブルーです。のだめを見ました。久し振りにラフマニノフ聞いてあ～やっぱり秋から冬の音楽だなあとか思ったりして。私は2番も好きですが、3番も好きです。最近バレーボールやなんやら見てて思うのですが、飛んでいる瞬間、ああいう一流のプロフェッショナルは一体どういう感覚なんだろうなあと。それから昔よくＮＨＫの定期公演を見に行っていた（東京にいたころ）のですが、どういう気分なんだろうなあとか。道を極めたひとの脳みそを一度見てみたいなあと思ったりして。でもきっとそのひとそのひとの苦労があるんだろうと思います。学生時代に、クラシックギターをやっていた関係で、一度村治さんとお会いする機会がありました。彼女はまだ高校生でしたが,舞台の上ではもうきらきらと光り輝いておられました。最近新しいアルバムを出されたということで、よくテレビ等にご出演されておられますが、彼女も一時期全く指が動かなくなってしまったことがあるそうで・・・。ひとそれぞれ、悩みはあるんだなあと思った次第です。とりあえず明日は浮上できるようあったくして寝ます。

  2006年11月13日

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• 久し振りの日記

  久しぶりにこっちに日記を書きます。なんだかこういろいろとやることがありまして、徹夜やらなんやらが続き、ものすごく精神的にも肉体的にも疲れておりました。気分転換に連休を使って遊びにも出たのですが、疲れがなかなか取れず、もともと調子の良くなかった肌にどっかんときまして、明日精神科に行くついでに皮膚科に行く予定にしています。（子供時代から行きつけのところなので、また先生から「ストレス溜めないように！」と怒られるだろうな。。嗚呼）今週は木曜日に上司との面談があります。金曜日に産業医の判断を仰ぐことになります。とりあえず朝は起きられるように（早朝覚醒気味ですが）なっております。が、なんというかすっきり感がなく、困っております。注意力が散漫になるのか、階段ですべって脚をねんざしてしまい、おまけに時計を落としたかと思って大変なことに・・・。（実際はただ部屋においていただけなのですが）。大切な時計だったので、慌てて乗った地下鉄に電話し、そのあとコンビニエンスストアに訊ねにいきました。丁度忙しい時間だったのですが、スタッフさん以下ものすごく丁寧に対応して下さって、こっちが本当に恐縮してしまいました。裏に入れて頂き、３２分割の例の防犯カメラの映像をみせてもらってどうやら腕にはまっているらしい、というところまでつきとめてもらいますます恐縮・・・。家にて見つかったときはもう恥ずかしくて、心付けを持ってコンビニの店長さんに挨拶にいきました。でも本当に親切にして下さって、あ～いい人だ・・・としみじみ。やっぱりこういう店は売れるんだろうな・・・と思いました。（実際激戦区なのですが、ココが一番生き残っていますし売れています）。人の嫌な部分を見ることも多いですが、そのぶん優しさに触れたとき、ああ、なんだか本当に涙が出るほど嬉しくなる、そんな気持ちになります。

  2006年11月05日

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• なんだか疲れが抜けません

  なんだかだるいです。とりあえず食べて、寝ます。

  2006年10月25日

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• ２度目の日記。追記

  一度目の日記は過激でした。でも叫ばずにはおられませんでした。ここはわたしのブログだからわたしの気持ちをあくまでも書く避難所。だからわたしはわたしの気持ちを書けるときに書ける範囲で書きます。誰の指図も受けません。私は国に雇われています。私の職場はまず病気休暇（これは９０日）→休職という流れになります。そして休職してもカットされた給料をしばらくもらいます。その後は無給となり、自分が加入している共済組合からの傷病手当金に変わります。私の職場では、もちろん免職制度もあります。地方自治体ではそれぞれ規則を定めているようですが・・・。私の職場は精神疾患のみならず病気になるパターンが非常に多いところです。たいての場合は病気休暇で処理できる期間で復帰されていきますが、やはり手術を伴ったりすると休職となります。休職者は増加傾向にあり、人事も相当ぴりぴりしているのが現状です。マンパワーの不足は人事にとって頭の痛い問題であり、疾病予防や対策にやきもきしているようです。奈良のようなずさんなケースはまずないでしょう。私は仕事の関係上、病気の為に首きられて、それで自己破産された方もよく見てきました。もちろんそういった就業規則に休職制度等の整備があいまいで、すぐに首にするような企業とは段違いに私の職場は休職制度は厳格に整備されています。でもその制度を使うことに罪悪感をいつも感じていることも確かです。病院のスタッフや上司は「貴女が試験を受けて掴んだものの中のひとつ」と言ってくれますが、なかなかそうも割り切れません。復職に失敗した経験も罪悪感のひとつです。悔しくて悔しくて。現実的な問題を言えば、手当で暮らすのは、私の等級ではぎりぎりで、数日前に書きましたが、日銀に休職に切り替わる関係で給料を国庫に返納にいったのですが、実は親に頭を下げてお金を借りました。とても払える金額じゃなかった。つくづく独り身だったのが救いだと思いました。親はもっと頼れと言ってくれましたが、あのときの情けなさ、悔しさ、とうとう休職に入ってしまったことへのものすごい辛さでここ最近は気分が落ち込んで落ち込んで。今回休み出してから長い目でみれば順調に回復はしており、当初の予定では病気休暇の期間内に復帰という手はずになっていたのですが、これも前かきましたが、先月の肝心の上司との話合いのときに発作を起こして倒れてしまった為、上司や人事課の顔を見ることもなくベッドの上で看護士さんから休職承諾書を渡されました。あのとき咳き込みながらサインしたあの苦しさはもうたまらなかったです。本当はようやく仕事に戻れるはずだったのに、どうして大事なときに発作を起こしてしまったのか・・・。今いくら考えても身体がそうなったのだから仕方ありませんが、ベッドの上でずっと泣いていました。そのとき頭をよぎったのは、これからの生活のこと。それから職場中をまわるであろう辞令のメモのこと。うちの職場では、辞令が出たときは、その都度回覧が回るので、私が休職したことは知れ渡るのです。まあ大きな組織ですから・・・。その後数日は実家に帰って魂を抜かれたようになっていました。ちなみに私の休職期間は来月、１１月末までです。でも人事のチェックが厳しいので、一ヶ月に一度は面談があります。今度の月曜にある面談は、復職面談ではなく、経過見の面談です。前回倒れたこともあり、上司も話をしたがっているようですし。最近は気分がアップしたりダウンしたりを繰り返しつつ少しずつ徐々に動いている感じです。ピアノの記事を書き出したり、楽しいことを日記に書き出したら、奈良の不祥事。私は仕事もせずただ遊んでいるように見えるんだろうな。でもピアノはひとつの私の心のバロメーターでもあり、心の安らぎでもあり、癒しでもあります。ピアノの教室は、私のひとつの「鬼門」である地下鉄に乗っていかなければならないので、行って帰ってきたらもうへこたれて次の日は寝込んでいたり、そんなこともあります。調子の悪いときは蓋を開けることもできないときもあります。気分がアップダウンするのと同じで、弾けるとき、弾けないとき、いろいろです。役人になったことを後悔すること、本当に幾度もあります。稼働しているときは、非難を受けることは日常でも、ありがとう、の言葉を聞くことが皆無な職務がやはり辛いときもあります。友人らと飲み会やお食事にいったりすると、必ず公務員はいいよな～とその言葉から始まるいつもの公務員批判が本当にしんどい。またか、という気持ちになります。休んでいるときも、またいいよな、公務員は、の一点張り。休むこと、それだけでも罪悪感にさいなまれるのに、自分が公務員という肩書きをしょっていることに対するまた罪悪感。ここのところ役人がいろいろやらかしてくれてますので、ますます攻撃は激しくなる一方で、しまいにはニュースや国会の予算審議を見ていた親から「ここにも役人がいる」呼ばわりされる始末。親は軽い気持ちで言ったのでしょうが、とても辛かった。必要だから役所はある（もちろん無駄なところはなくせばいい）と分かっていても、辛い。自分で選び取った職務。全う出来ない自分も辛い。なにも出来ない自分が一番もどかしい。悔しい。夜中空気が吸いたくて非常階段のところにいったら、警察署のビルの窓がひとつひとつこうこうと輝いていて、なんだか泣けてきました。お勤め。。。お疲れ様です。そう思って泣けてきた。部屋に戻って救急車や消防車の音を聞いてまた泣けてきた。一部の馬鹿者のために本当に頑張っているひとがとばっちりを受ける。だからこそ職員は変なことはできない、はず、なんですが。とにかく自分が悔しくて情けない。それだけです。

  2006年10月20日

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• 役人全員消滅セヨ

  消滅だってみんな嫌いでしょ？じゃあ役人なんかいらないでしょ？あはははは。

  2006年10月20日

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• だるい・・・。

  どうも体調がよろしくなく。昨日の夜から熱っぽくてだるくて。ひたすら喉が渇いてたまりませんでした。微熱がでてました。そんなときに限って朝っぱらからメールやらなんやらが舞い込んでひ～～でした。しかも一通は上司からでどくどくする心臓がますますどくどくしてしまいました。今度の面談は来週の月曜日です。は～・・・。

  2006年10月19日

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• 顔が崩壊するよ

  花粉やらなんやらのアレルギーか何か知りませんが、顔が乾燥で崩壊しそうで、それだけでストレスであります。こういうときあ～私もまだまだ女なのね～とか思います（苦笑）。季節の変わり目は結構こういうコトがあるんで、これ以上酷くなるようだったら皮膚科と内科にいこうと思っています。そういえば、就職浪人中、ものすごい肌荒れ（というか肌荒れを越えていました）になって、水で洗うのさえ痛くて、注射うちまくりながら面接受けてたことを思い出しました。私はストレスやらなんやらがどうも皮膚にでるようで・・・・。皮膚が強い方がうらやましいです。母は異常に肌が強いのですが、父が弱い。どうもそっちに似てしまったようです。異常に落っこちている体力を元にもどそうと頑張ってるわけですが、とりあえずウォーキングが一番。商店街をてくてく歩いて本屋をぐるぐる物色。でももう目がちかちかしてきて断念。思わずその辺の木をなぎ倒したくなる今日この頃です・・・。嗚呼・・・。

  2006年10月10日

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• 寝てました。

  なんだかずっと寝ていました。長く浅く眠るせいか、たくさん夢をみます。あまり気分のよいものではありませんね。なんだか天気が悪くてブルーです。やらなきゃいけないことが沢山あるのになんだかできない、そんな感じです。

  2006年10月05日

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• こ、こわすぎる・・・台風13号

  あの・・・実家の応接間に置いてあるＰＣでこれを書いているのですが、ものすごい風と雨の音で無茶苦茶恐ろしいです。流石に親もびびっている様子です。福岡の交通網はすべてストップしているようで、地震のときを思い出しました。（あ、地下鉄はどうなんだろう）昨日帰って来ていてよかったなあとひしひしと。。でもこんなときに働いている人のことを思っていつも心配になります。どうか皆さんが無事であります様に。雨戸も閉めたのですが、とんでもないことになっております。祖母は大丈夫だろうか、友人は大丈夫だろうか、そんな心配をしています。いろんなものが飛びまくっている音がして怖いです。不安でたまりませんが、早く飛び去ってくれる事を祈るのみです。本気で怖いです。つづき。え～8時前後から久し振りに停電が続きまして、本気でびっくりしました。ＰＣの電源落としててよかった・・・。今は大分おちつきましが、もう窓には泥がついてるわいろんなモノが落ちてるし・・・・。どっか～んと音がしたのでなんだろうと思って母に言うと、うちの祖父（もうなくなっています）が作ってくれた表札がぶっとんでました。祖父は字が上手かったので某農協（今はＪＡ）の看板になってたりします。母親にしてみれば大事な肩身なので、慌ててとりこんでいました。ようやく消防等が出動できるようになったのか、街中サイレンが鳴り響いています。某電力会社に勤めている彼氏＠島原からメールがきまして、今はすごすぎて動けないので、待機状態らしいです。明日朝5時から復旧にはいるようで。3連休ずっと待機だったみたいで。ずっと働き詰で大変だなあと思います。というか、やっぱり心配です。

  2006年09月17日

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• 台風接近中です・・・。

  あまりにも台風が怖くて、本当に帰れなくなる前に実家に帰って来てしまいました。月曜日までには抜けるようなので、その後またマンションへ帰るつもりです。最近は肩こりが激しくて参っています。もともと目が悪いのにこうやってパソコンうったりするのがすきなのでますます。。。ああ、整骨、最近いっていないなあ・・・。台風とかそういう大きな低気圧が近づくとなんだか調子が狂うのはわたしだけでしょうか。非常にだるいというかなんというか。とりあえず実家で雨風をしのぐことにします。（といいつつこっちの方が危険だったりして）

  2006年09月16日

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• 

  療養７５日目　韓国キムチパワー？？？

  昨日は相変わらずだるくて微熱でうんうん言ってました。彼が本当は金曜日来るといってたのですが、車できても深夜１時とかになるとか言っていたので、断って、土曜に来てもらいました。私も情緒不安定だし、彼もなんだかんだいって仕事でとても疲れている様子だったので。土曜に彼がやってきたのは午後７時くらいだったのですが、なんと私はうんうんいってまだ寝てました。とりあえず何か食べようという話になり、韓国料理を食べにいきました。私が甘辛いのが大好きなので・・・。前から行きたいなと思っていたお店だったのですが、（ちなみにココ）表記も何もかも韓国語で異世界気分でした。留学生が働いているのですが、流暢に日本語話すな～とこっちが感心してしまいました。福岡は韓国がとても近いので、材料とかも仕入れに直接行っているみたいで、本場の味でした。美味しかったです。夏に鍋を食べるのもまた一興。汗だくになって少しは身体も楽になったのはキムチパワーかなあ・・・。なんにせよ、一人でいると放っておくと何も食べなくなってしまうので・・・。しっかり食べようと思います。はあ。

  2006年09月02日

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• 療養７４日目　情緒が不安定です。

  ベクトルが下向きになっております。熱が７度超してぼうっとしておりました。まあこの時期にはよくある話ですが、身体はだるいし、眠たいし、どうしようもありません。一日中家でひっくり返ってました。そういえば９月１日は防災の日だったのですね。先日も関東で地震がありましたし。福岡のあの大きな地震もえっていうくらい突然来てしまったのを覚えています。暫くは本当に眠れなかったのを覚えています。たった震度１とか２の余震でもびくついてたのを覚えていますね・・・。水曜日が面接なので、やはりそれが気になっているのかもしれないなあ。なんだかこう情緒不安定です。

  2006年09月01日

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• 療養６０日目　台風通過中です

  目を覚ましたら夕方でした。昨日は風や雨の音であまり眠れなくて。昼頃ご飯の材料を買いに外に出たらものすごい豪雨。びっくりしました。今現在台風は福岡市を通過しているようで、窓越しにごおごおと音が聞こえてきます。身体の方は、なぜかお腹にきてしまったようで、久しぶりにうんうんうなっていました。ここ最近はお腹にくることはあまりなかったのでびっくりしました。昔はよくあったのですが。とりあえずこのままだとまた痩せてしまうので、水分と消化の良いモノを食べてなんとか栄養補給しています。明日はカウンセリングです。久しぶりに精神科にいくような気がします。なにをどう話そうと思っています。この前はカウンセリングが終わってからパニック起こし書けて座りこんでしまってカウンセラーに非常に心配をかけてしまったので。早く台風が通過してくれないかなあ・・・。心配は何処までも飛んでいきます。今日も眠れそうにないなあ。

  2006年08月18日

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• 療養42日目　一気にブルー

  日曜日、彼氏が帰ってからいつものようにブルーになりました。まあそれはいいんですが、ついでにＰＣが崩壊しました。一番中頑張ったけど無理でコールセンターに電話したら修理にひょっとしたらものすごい額とられるかもと聞いてあたま真っ白。予想はしてたけど。金曜日にハード最適化したばっかりだったのに。相当ショック。これで3度目の修理です。（←欠陥じゃないの？と思っている今日この頃。前回と同じ症状だったので。ＡＣアダプターとコネクターの部分。なんかしらないけどコネクターが本体から抜けてしまうんで、ノートなんでいつもマザーぼーどごと交換っていうハメになります。しかもなんか電池パック調べて異常なかったんで元に戻したら、ノート底辺の外壁？がぼろぼろと崩壊しはじめ・・・もうだめだ・・・・メモリーもハードもぜんぜん無事なのに外側がぼろい・・・・ぼろすぎる）こんなんなら新しいの買ったほうがいいよ、と思いつつハードに保存してたデータを取り出したいがためだけに修理に出すハメになりました。ということでいま９８デスクトップで書いてるんですが・・・。なぜか壊れないこのおんぼろ９８・・・。ものすごい年代モノですが昔のマシンのほうが壊れにくいのかとか思いました。つかれてしまって食欲はなくなるし、ほかのものもなぜか壊れるしなんか一気に最低です。なんか母親が近くに用事があると言ってうちにやってきました。すっかり元気そうでした。なんか気がついたら何も食べず24時間以上経過。飲み物ものんでない。そのくせ多量の汗を掻いているのでおなかはいたいし頭は痛いし変な夢みるし。もうなんか最低最悪。楽天でまた顧客情報がもれたとか。ウィニー・・・いいかげんにしてくれたまえ。。。ばかばかしくてお話になりません。明日はというか今日は花火大会。今年は誘ってくれる人はいないようなのでじっとしていることにします。なんか音がやたら気になります。救急車がやたら多い。やっぱり熱中症やら海の事故がおおいのか。生活音がきになる。隣の人ががたがた動きはじめると世界は動いていると思い知らされます。なんかぱにくって頭がよくはたらきません。コメント、ありがとうございます。少し落ち着いたらコメントしにいきます。

  2006年07月31日

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  療養３９日目　暑・・・・い

  暑いです。梅雨明けした途端のこの暑さは一体なんなんだろう・・・。クーラーは体に悪いと思いつつ付けてしまう私。２８度設定にしていますが、それでも汗がだらだらです。微熱も続いているので、それもあるのかな。どうやら梅雨明けが一番熱中症になりやすいそうで、水の補給はしっかりしないとなと思っています。中学校のときばりばりの部活少女だったのですが、そのころからでしょうか、こまめにポカリスウェットを飲めと指導されてたのは。（ポカリくらいしかなかった）一世代上になると水は飲むな、だったそうで。よくポカリ飲んで汗だらだらかいてまたポカリ飲んで、走って、冷水器で水飲んで。あの頃はよくあんな体力あったなあと。今はちいさいお子さんにもＵＶケアとか必要だということですが、私は小学校のころ片道一時間近くかけて通ってたこともあったし、徐々に徐々に焼けて耐性ができていたし、新陳代謝もよかったし、そのまま中学でばりばり外で活動して日焼け止めも中学は禁止だったから、もう真っ黒でブロンズ像のようでした。元々自分が紫外線には弱いハダだと気がついたのは高校のときでしたね・・・。日焼け止め塗らずにうっかり体育祭の予行練習に出てしまったら顔がもう腫れ上がってくちびるはただれるわ・・・。悲惨でした。皮膚科から「日傘と日焼け止め、絶対させ」と言われ、高校生の私はびっくりしたものです。できればサングラスもしたほうがいいとか・・・。（流石にそこまでしてないですが）・・・ということで私は高校のときから１０年以上ハダを焼いてません。ハダが弱いので普段はＳＰＦ２０くらいですが、外出するときはもう５０。絶対５０です。いろいろ紆余曲折しましたが、絶対焼けないのはやっぱりアネッサです。赤道近くに行ったときも焼けませんでした。でもやっぱり毎日ってわけにはいかないので、普段は母親が持ってたベネフィークです。しかし昔熱出したときとかに使ってた氷枕が欲しいと思ってしまいました。その辺のリサイクルショップいって扇風機とかかってこようかな・・・。電気代の節約にもなるし。ゴーヤーちゃんぷる、この夏初めて作りました。なんで夏って苦いのやらそういうのがたべたくなるんでしょうかね。。

  2006年07月28日

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• 療養３６日目　熱が出ました・・・

  昨晩からなんだか変だと思っていたのですが、頭ががんがんしてきて熱計ったら見事に熱出してました。風邪というわけじゃないのですが、私はよく熱だします。ちょっとここ最近の疲れが出たかなとか。とりあえず水分補給だけは忘れないようにベッドサイドに水置いてます。熱を出すと弱気になるのか、母親に久しぶりに電話しました。なんと母が退院して初めて電話しました。なんだか向こうからも電話ないし、タイミングを逸したというか・・・。母親はまだ毎日通院してるそうですが、好転しているようです。なんか意味不明にぼろぼろ泣いてました。要領を得ない私を心配したのか、実家に帰ってきなさいと言われましたが、まだ通院中の母親に迷惑掛けたくなくてやめました。ここで子供に戻れると楽なんでしょうがね。母が入院するはめになったとき、自分で車運転して病院行ったって言う話を初めて聞いて呆れるやらなんやら・・・。私はてっきり父親が車運転していったと思ってたんで。母親は豪傑なので、すごいなあと。父親はおろおろするだけだったみたいです。母は強し、です。明日は熱がひけばいいなと思います。冷えピタ買ってこよう。

  2006年07月25日

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  療養３０日目　寝て寝て寝て

  昨日はわりと外を歩いたせいか、夜うまく入眠できました。それはよかったのですが、起きたら夜でした。一体何時間寝ていたんだろう。寝ているというか、もちろん浅いねむるなのでぼんやり記憶はあるんですよね。。ものすごい夢も見るし。今日は本当はピアノのレッスンだったのですが、レッスンに間に合う時間に起きあがれずに電話して欠席してしまいました・・・。はあ・・・。来月は行けるだろうか・・・。めっぽう芸術方面への頭がいかれてきています。流石に脱水になりそうだったので、水をしっかりのんでそれから銀行とかに行く用事があったので一生懸命外にでました。雨だったので歩いていたのですが、あまりに体力が落ちているのに唖然として、軽くご飯を食べたあと、そのままスポーツクラブに飛び込みました。運動前のストレッチしただけで効く効く・・・。軽いヨガのクラスとジャズダンスのクラスに乱入してきました。ちなみに私はルネサンスに通っています。VAAMのんで派手な音楽で踊り狂ってだーっと汗まみれになると少し気分が晴れました。お腹も適度にすきました。やっぱり外にでるきっかけを作らないとだめですね。本当にこのまま寝たきりになりそうで怖いです。食生活も運動も立て直さないとと思いつつなかなか上手くいかなくて、ああといった感じです。でも今日は運動できただけでよしとします・・・。

  2006年07月19日

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• 療養２３日目　寝てた

  ひたすら寝てたら一日が終わった。テレビはつけっぱなし。でもテレビに出てる人は働いてるんだなと思うとまたブルーになった。どこまでも休むことに罪悪感がある自分が馬鹿みたいで。休むことが仕事。よくそう言われるけど、なかなか気分がそっちに向かず。

  2006年07月12日

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• 療養２０日目　怒鳴る

  明日はそういえば医者と人事と面談があったと思い出し、とりあえず徹夜してみました。珍しく朝起きてたのでこの際コンタクトを作り替えよう（メルスプランです）とずっと行ってなかった眼科へ。女性の医者だったのですがで？●●なの？ふ～ん・・・・。私は客に対するそういう態度が大嫌いなのでやったらめったら丁寧すぎる敬語を使いまくってました。そしたらぱらぱらカルテめくりだして年齢やらなんやらが分かったのか、突然敬語でしゃべりだす医者に内心苦笑。態度を変えるなよおい、と思いながらもコンタクト取った状態だったから顔は拝めず。まあいいや。流石に寝てなかったせいか昼爆睡。電話で起こされました。母親が明日退院するとかなんとか。で、検査結果は明日説明があるとか。一体全体どういう医者なんだ・・・。手術はもうしているんだぞ？？とか思って思わず電話に向かって怒鳴っていました。どうも携帯ではなせる場所がエアコンの室外機の音でこっちの声が全然聞こえないようなのです。どんなに怒鳴っても「全然声きこえんよ」というのでなんかもうぎゃあぎゃあ自分だけ騒ぐはめになりました。本当だったら明日その外科に乗り込んでいって私も話を聞こうとおもったのですが明日は私も面談があるしそうもいきません。ポストを除いたらこの前やけになって受けた検定の合格通知発見。いいのか厚生労働省、こんなんで！！とぐったり。面接試験が今度あります。友人からメールがきて「大友さんのアニメのカップヌードルのＣＭの男の子の声やってるの、誰？？」と。浪川大輔さんと森久保祥太郎さんだよと教えてあげました。明日は面談、そう言えば自分の体調や仕事に対することを考える暇がなかったので今から少し考えておかないとと思います。頭いたい。

  2006年07月10日

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• 療養１９日目　寝てた

  寝てました。なにもしてません。いろんなことをしなきゃいかんと思いつつ何も出来ていません。

  2006年07月09日

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  療養１７日目　職場から電話

  日記の更新を忘れていました。なんだか寝たきりに近い状態でした。母親の手術が終わって実家に帰ろうかどうしようか迷いつつもう一度見舞いにいつだったかいきました。手術で出血があったらしく、点滴づけでした。私はその病院に行くたびに条件反射的に頭がぐるんぐるんしてきて発作を起こしそうになるしで困ったものです。別の病院に入院してくれればよかったのにな。今更言っても仕方ありませんが。実家に帰ろうかと荷物を持ったいっていたのですが、父親がやってきました。父親も学習したのかなんかやたらと元気だったので、ああもう帰らなくていいんかと思ってそのままマンションに引き返しました。兄も週末は帰ってくるようですし。このまま入院させてほしいくらい辛いと冗談めかして父母に言いましたがまあそういう訳にもいかず。今日職場から電話がありました。来週に復帰の面接です。なんか実感がわきません。まあ復帰するんでしょうね。最近読んだ本●東野圭吾氏の宿命筋は読めてしまいまた、が、まあ東野節だなと。読後感がこの人は独特なので。●横山秀夫氏のクライマーズ・ハイ面白い。横山氏は警察小説というイメージがあったけど元記者の経験があるので、すごくリアリティがあります。家族のことも非常に考えさせられます。まあこんな感じです。家族ってなんなんでしょうね。最近の私は自分自身に全く自信がありません。聞こえてくる雑音に反論する元気もありません。励まし、私のコトを考えて言ってくれていると分かっていてもすべてマイナス解釈している自分に吐き気がします。

  2006年07月07日

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• 療養１４日目　最低な日

  ３０の幕開けは最低だった。体は重い。心も重い。母親が午前中手術するので見に行かなきゃと思いながら体が動かない。なんて親不孝者だと思い必死に出かけた。ついたら病室で母親は点滴を受けていた。１時間くらい母親はねていただろうか。起きた。親戚からなんから「父親が一人で心配だ」というプレッシャーがかかってくる。おさんどんするのは娘。米買ってたいてどうしようと考えていたらあたまが混乱してきた。母の病院は私が小さい頃かかりつけだった外科でもある。すなはちぼこられては夜中連れてこられていたところ。一分でもいたくない。気持ちが悪い。目がまわってくる。親不孝だという気持ちがまた涌いてくる。涙が止まらない。母親から実家はもういいから帰れと言われた。病人から心配される娘、本当に情けない。発作すれすれでふらふらして豪雨のところを玄関を出た途端、風にすくわれ足をもつれさせて頭からこけた。倒れたまま５分くらい動けなかった。ヤンキーみたいなにいちゃんが転がった傘を拾ってくれて大丈夫ですかと言ってくれた。みかけによらずいいやつだと感心しながら、痛くて痛くて、でも立ち上がってこのまま外科にいこうかと思ったが保険証がないのでやめて重い体を持ち上げてバスに乗った。雨と涙でぐしゃぐしゃになって我ながら滑稽だと思った。

  2006年07月04日

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• 療養１３日目　２０代ともおさらばさ

  ●２０歳大学２年生で迎えた誕生日。成人したことにとてもいらだちを覚えたことを覚えている。本当に自分は大人になったのだろうか。●２１歳大学３年生で迎えた誕生日引退を前にサークルに明け暮れる日々。公務員試験の勉強を始めた。自分はいったい何処にいくんだろうと大講義室で考えた。●２２歳大学４年生で迎えた誕生日。公務員試験一次試験を終え、東京にずっと滞在していた。面接を２５人回はやっただろうか。自分の人生を考えた。玉砕した。いっそ気持ちよかった。●２３歳就職浪人中に迎えた誕生日。再び東京に滞在。また面接を２５回以上はやったか？注射を毎日うちながらの就職活動は苦しかった。結局いろいろ考えて今の職場に就職内定。暇だったので人生で一番アルバイトをした時期。その金で免許をとった。●２４歳社会人一年目に迎えた誕生日。初めての社会はなかなか厳しかったけど働くことは楽しかった。ひとり暮らしも慣れて充実。内部試験の勉強中。東京にいくことだけを考えて勉強していた。落ちた。泣いた。●２５歳社会人２年目に迎えた誕生日。また試験前。後輩の指導をまかされる立場になった。指導の難しさに頭を悩ませる一年。内部試験に受かった。上司にストーカーされた。●２６歳社会人３年目。東京文京区の研修所で迎えた誕生日。雑魚寝の４人部屋は息苦しくもあり、楽しくもあり。人生で一番勉強した。希望に燃えていたころ。●２７歳社会人４年目。福岡で任官後、休職中に迎えた誕生日。メンタル面がおかしくなってきた。一番荒れていたころ。ＯＤ、ブラックアウト、自殺願望。最低。●２８歳社会人５年目で迎えた誕生日。復帰して自己破産担当になった。仕事と病気の共存にもがいていた頃。●２９歳社会人６年目で迎えた誕生日。再生や会社更生の担当になった。未だもがいている。そんな２０代でした。そして明日の３０代初めての誕生日は母親の手術で幕を開けます。ちゃんちゃん。

  2006年07月03日

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  療養１０日目　電話

  熱は今日はだいぶ下がりました。母の検査の結果がでると聞いていたので母に電話。どうもポリープができているらしく、切除が必要だとか。びっくりして、そんなちっさな外科で大丈夫なのかと聞きました。とりあえず良性かどうか検査してかららしいです。父も大学病院に移したほうがいいのではと言っているそうです。まあとりあえず検査結果がでるまで保留のようです。夜頃母の妹から「もう２週間以上も入っているけど、どうなっているの？心配です」とのメール。何処まで教えていいのか分からないのでとりあえず父に電話をしてもらうことにしました。この分では母の入院は長引きそうです。私がすぐに動ければいいのですが、なかなか思うように体が動かず。とりあえずまた近いうちに病院と実家に帰って家事をこなさなきゃと思ってはいます。明日はもう一年前からずっとずっと楽しみにしていたＴＭＲの１０周年記念コンサートです。友人から倒れるんじゃないか？大丈夫か？と聞かれましたが、今は現実逃避したいのでペットボトル抱えていってきます。元気をもらって帰ってこられるといいなあ

  2006年06月30日

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• 療養９日目　熱

  熱が出て頭がはたらきません。相変わらず泣いてばかりです。人と話すのが怖いです。

  2006年06月29日

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• 療養７日目　微熱

  眠れなくて、結局朝までサッカーとかみていました。そしたら例の誘拐事件の話が出てきてますます眠れなく。なんだかな～。資産家としてのセキュリティの考えに甘さは大いにあったかもしれないけど、解放されたての女性にああいう質問責めはどうよ、とか思ってしまいました。この成金が！っていう思いがあるからああなるんだろうな。当日くらいそっとしてあげればいいのにって思いました。さて、昨日までの大雨が嘘のように天気がよく、慌てて布団を干しました。しばらくぼうっとしていました。熱をはかるとまた微熱がでていました。でも天気の良い日くらい外にでようと自転車を取り出して商店街を走りました。母が今日は胃の検査があるといっていたので夕方バスで外科へ。部屋が変わっていて大部屋になっていました。行ったのがもう６じくらいだったので、皆もうおやすみモード。（ご老人が多く、夕飯が５時なので）。検査結果は明日にしか出ないとか。あと大腸の検査もあるとか。なんか皆さんの邪魔になりそうだったので退散しました。最近は勝手に頭でいろんなことを考えてしまいます。孤独だなあと感じることも多く。でもみなそれぞれに孤独感を抱えてそれでも生きているんだろうとそう思い直したりして。我慢強く、もっと図太くそうなりたいと思います。

  2006年06月27日

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  療養６日目　あたまはたらかず

  なんだかすごく調子が悪く。昨日はまた大泣きしてました。どうもいかんです。ぐるぐるぐるぐるしています。ちょっと落ち着いたので続きを。今日は朝７時くらいにいきなり電話が掛かってきました。どうやら父親が母と私の携帯番号を間違えたようです。あ～とおもいつつ。父の所にも母のところにもいかねばなあと思いつつ、気持ちも体もおっつかなくって、とりあえず歩こうと思い、雨が小降りになったところを近くの商店街をぐるぐる。テレビを付ければ犯罪犯罪でもうなんだかどうなってるんでしょうか。模倣班と思われるような事件も私の近所で起きました。子供を強姦され殺されたお父さんが世間にこの犯罪についてリアリティを持って欲しいと、実名を出してくれと決断されたとか。お父様の悔しさ、辛さ、そういういことが流れ込んできて、本当に悲しくなりました。幼い娘を二度殺された。本当にその通りだと思います。珍しく古館一郎がいいことを言っていて「少女Ａだと言ってきたのが●●ちゃんということになって、現実的に思えた」みたいなことを言って言いました。殺人までは至らなくても、こういうことは嫌と言うほど沢山起こっている。そういうことをもっと知っていてほしいです。少年犯罪もいやという程多いですね。原因は私は立ち会ったわけじゃないからよくわからないけれども、いつも不思議なのが、自分が診察したわけでもない子供の精神分析がよくできるなということです。まあ一般的にこういうケースが多い、という程度で抑えるならばいざしらず、まことしやかに断定するのはどうかなと思いますよ。そういえば重松清氏がたくさん少年犯罪を題材にした本を（フィクション）結構かいていますね。なんだかその内容がぼうっと思い出されてきました。突然の日常で突然起こる犯罪。そういうインパクトはものすごいものがあるのだろうな。後思い出したのが、貴志祐介氏の青の炎。これはかなりダークネスなお話なので精神状態が安定しているときじゃないとよむ本じゃないですが。特に家族関係について悩んでいるときとかは・・・。

  2006年06月26日

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• プリーズヘルプミー

  実は火曜日から仕事をしていません。今日はいくつもりでした。昨日までは必死に職場に電話して、同僚や別の係の管理職に今までの経緯とか状態を話して病気休暇を取得させてもらっていたことをはなしたりしてなんとか３日休みを確保しておりました。しかし今朝は本当に動けなくて声も出せなくて。気がついたら同僚のおやじから電話がかかってきたようです。良く覚えていませんが、とりあえず養生しろと言われたような気がします。また無断欠勤するところでした。最悪です。気がついたら夜で、何もずっと食べても飲んでもいないことに気がつきました。体が動かないのも当然ですね。なんか辛すぎて決死の覚悟で実家に連行してもらおうと思い電話をしたところ、父が電話にでました。夜なのにおかしいなと思ったら、母がどうも入院したそうです。今時珍しく蛇にかまれたとかで。今外科にいるそうです。悪いことは続くものですね。というかいつか母がいなくなる日はくるわけで。そうなったら私はどうするんだろうと思ってしまいました。とりあえず実家に助けてもらうのはあきらめました。その後叔母（母の妹）から電話がかかってきて、母が入院したそうだが顔を見に行ったか？と。彼女はとっても繊細な方なので、心配させないように必死に落ち着かせようと話をしました。なんかぐったりしました。とりあえず何かたべよう。コメントにいけなくてすみません。

  2006年06月16日

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• ぼうっとしています

  疲れたなあ。一回発作を起こすとその後が辛いです。前向きにポジティブにそうなりたい

  2006年06月14日

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• やる気がでません

  どうにもやる気がでません。なんかぐったりしています。文字通りぐったり。とりあえず給料日まで働くのみ。最近は意味不明の空しさが募ります。自分一人の面倒も見ることが出来ない自分が情けない。明日から一週間どういうモチベーションで働くか。とりあえず１５日の給料日。だな。給料は労働の対価なり、だな。

  2006年06月11日

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• 容量がないとおもった

  自分は心の容量が小さいと思いました。忙しいことは別にそれだけでは嫌いではありません。でもいろいろなものがくっついてくるとすぐに心の容量がいっぱいになってしまいます。割り切ることが大事大事と自分に言い聞かせるけど、弱ってくると悪い面ばかりが飛び込んできます。ついいらいらとしてしまったり。朝一から昼にかけて一気に仕事を仕上げる必要があるため（銀行の関係でそれまでにいろいろやらないと手形が不当たりになる）、お昼も食べられなくて。午後２時頃には片づいたのですが、なんか一気にストレスがきたのか頭がぐらんぐらんするし。部屋は相変わらず蒸し暑いし。上司は体調が悪いらしく辛そうにしているし。トイレで何度もへばっていました。トイレしか休憩室がないというのはなんとも。なんかへたれて大雨の帰り道泣きそうになってました。再生の見込みがうすい会社を建て直すことが果たして良いことなのか。私が考えても無駄な話ですが、なんか釈然としないです。弁護士は動いてくれないし、事務員さんは要求したたった一枚の書類をもう５ヶ所も６ヶ所も間違えてくるし、監督をお願いした有能な弁護士さんからは散々しっかりしてくれだのなんだのいってくれとお叱りを受けるし。Ｊからは散々進行状況について心配されるし。愚痴だ・・・。いかんな・・・。そうやって午後をへたれて過ごしていると心がどよどよしているのでどうでもいいようなこともどかんと心に響いてきたりして。今話題のご近所の子供の死体遺棄容疑事件の話とか同僚がしていました。虐待の噂もあるということで、近所の評判もいろいろよね～みたいな話を普通に雑談されていらっしゃったのですが、ぐっさりときました。「近所って助けてくれないんですよ」そう言いたかった。いつもいつも後手後手。気付いていたならばなんとかできたんじゃないのかと思ってしまいます。そんなささいなことでどかんと落ち込んでしまいました。心が狭いなと思いました。明日一日なんとか頑張ります。コメントなかなかできなくてごめんなさい。

  2006年06月08日

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• 月曜日の憂鬱

  今日から一週間が始まりました。私の仕事は月末が結構忙しいので、ばたばたとしておりました。（つまり手形決済日が月末だったりすることがおおいんで）。とにかく蒸し暑く、体調がおかしくなりそうです。明日は雨で一気に気温が下がるそうで。心に余裕を持ちたい今日この頃。はあ。コメントできなくてすみません。

  2006年05月22日

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• あと少し。

  今日も仕事行ってきました。問い合わせやらなんやらでばたばたと過ぎていく毎日です。あと一日で休みなので何とか頑張ります・・・。だいぶ不安のほうは落ち着いてきて、恐怖心はだいぶうすれてきました。絶望ぎりぎりまで今回は久しぶりに落ちたのですが、なんとか浮上しつつあるようです。時期的にどうも調子を崩しやすく、それにいろんな家族のこと、仕事のことが重なってしまい、どうにもこうにも一杯一杯でした。とりあえず普通に寝起きできるように（といっても睡眠はあまりとれていませんが）なってきたのでまずは少しずつかなとおもいます。あと一日で週末です・・・。実は疲れが溜まりまくっているのか、最近家に帰ったら服をきたままベッドにつっぷしているのですが・・・。なんとか体力も気力もでてくればなあと思います。。。

  2006年05月18日

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  なんとか仕事にいきました

  ふらふらしながら仕事にいきました。起きて顔を洗って化粧をしてという一過程一過程が苦痛で。調子の良いときはオシャレはすごく楽しいのにな・・・。でも外見だけは綺麗にしておかなきゃと頑張ってメイクして服選んで。職場は相変わらずばたばたしております。今日上司と話した時間はなんとも５分もなかったような・・・。体力が落ちているのかふらふらしてましたので、とりあえず帰りは一駅歩きました。寝て、食べて・・・大切なことが普通にできないのはなかなかしんどいです。いっつもオシャレな女の子がボビーブラウンの新作のアイシャドーを見せてくれました。あの可愛い顔が忘れられんトホホ。。。私はここのところマキアージュ一本槍です。簡単なんで（汗）。そろそろ夏の新色でも揃えてみようかな。

  2006年05月16日

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• 体が重かった

  動かない体と格闘していました。仕事はもうほっぽり出してしまいました。必死に必要な買い物だけいって後は強めの眠剤をぶちこんで無理矢理寝ました。ここのところほぼ寝ていなかったので。おかげで頭痛はだいぶ消えました。変な時間に目を覚ましてしまったのでこれからどうしようと思っています。ずっと夢をみていました。

  2006年05月15日

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  ぐるぐる回る

  昨日も眠れなかったです。起きあがったら夜でした。なんか全然休んだ気がしません。昨日からまた兄に頼られてばかりで、返信不要と書くのに返信してくる。言葉だけで心配していると兄貴面する。兄として、兄として、兄として、必ず前置詞にそうつける。ほんと勘弁してくれと思う。母からは二人きりのきょうだいだからとか云々言われてきたし。兄弟だから仲良く、兄弟だからすべて許せ。そんなに簡単にいく問題じゃないとおもう。血のつながりってそんなに大事なものなんだろうか。今日は母の日。母に愚痴るのはやめようと思う。行き場のない感情はどこかに治めよう。レディジョーカーの加納もそんなことを言っていたような・・・気がする。

  2006年05月14日

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• 自分のバカ！！

  自分が情けない。なんとも情けない。終わり。

  2006年05月02日

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  働いた。働いた。

  ボロぞうきん状態です。とりあえず働きました。日記もほったらかしで。実はもんのすごく調子わるく、親には突然ぷっつりきれてしまって過去の自分になってしまったのかなにかよくわかりませんがめちゃくちゃなことを言って泣かせるし。途中から覚えていません。最悪でした。病院にも実は数回いきました。とりあえず仕事場にいって働いて、現実の経済や会社についてずっと考えているくせに、体はもう兎に角寝かせてくれ寝かせてくれとそればかり。ちょっとしたことで涙がでて夜も眠れなかったです。でもまあ今日一段落したのでほっとしています。ほっとして天神に出て岩田屋の前を通りかかると、すごい人だかりができていてなんだろうと思ったら、玉置成実さんがラジオの生番の収録に来てました。納得。可愛い女の子でした。そんで新天町方向に行くとこんどはまたすごい人だかりでなんだろうと思ったらドリカムの中村さんがサイン会をやっていると。なに～～～っと思って思わずＣＤ買って好きな曲のところにサインしてもらいました。私が好きなのは「何度でも」っていう曲。ドラマのテーマにもなりましたよね。なんか緊張してしまって何を言っていいのか分からずとりあえずこの歌がすきなことと、「10001回目はきっと来るっていつも思うようにしてます」って中村さんに言ったら「何か辛いことがあったんだね、僕も辛いこと沢山あったし、今もあるよ。よし、一緒に頑張ろうね」っていって自ら握手を求めてきてくれました。すごく感激してしまってぼうっとしてました。明日は福岡脱出します。

  2006年04月28日

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• 熟睡＠職場

  熟睡できました。ええ職場の医務室で（苦笑）。午後３時ごろ最近ふらふらしていた体がぐらぐらしてきて頭痛がきたのでやばいと思って上司に言って少し医務室へ。診療所にいる看護士さんがとりあえずベッドに横になるようにと。血圧を測ってもらいました。かなり低かったけどまあ異常値ではなさそうだと。貧血でもなさそうなので、とりあえず３０分ほど休んでみて下さいと。はい～と言って起きたら３時半でした。看護士さんがあまりの熟睡具合にびっくりしていました。医師の診断：極度の疲労と睡眠不足。医師や看護士さんは私の病気を知ってるので、きついときは上司に断って横になりにくるようにと諭されました。おかげでその後は頭がすっきりして仕事にまた没頭してました。延々とスパイラルのように解答がない世界をぐるぐると回って仕事をしている感じです。４月か法人管財（法人の破産事件）から通常再生にきた上司は「会社が動いているまま弁済していく分重たい」と言っていました。確かに。経営を続けている状態で手続きが進むので、ひとつひとつの手続きの影響が大きいと感じるそうです。破産して営業をやめ、あとは財産を配当するという手続きとはそこがひと味違うところです。まあ何はともあれひたすらスパイラル議論は今日も続いておりました。兄から相変わらず相談。「毎日毎日いやなことしかない……」とメールで愚痴をこぼされました。正直頭がぐるぐるしてどうにかなりそうです。明日は病院なのでとりあえず朝起きなきゃいかんのが辛いところです。

  2006年04月21日

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  ふうふう。

  とりあえず出勤してましたが、ここのところ睡眠が無茶苦茶でもうしんどくてしんどくて。でもとりあえず出勤して働いていることでよしとしよう。ほっといても仕事はどっさりとやってくるし。気分転換をしたくて、帰りにその辺の喫茶店で本を読み終わりました。読みはじめりゃあっ中間なんですが、なかなか進んでなくて。東野圭吾さんの白夜行。テレビとまったく印象が違って内心ホッとしたというのが感想です。テレビはやっぱり大衆受けして視聴率をとらなきゃいけないから、二人の関係と刑事を中心にもってきていたけれども、小説の方は淡々としていて、ぞっとするほど冷たい感情が描かれていました。ドラマを先に見ていたとしてもあの二人には変換できなかったです。人物設定もかなり違っていましたし。ドラマも完成度が高くて面白かったけれども、小説を読むと、あらまあ脚本家ってすごいなあとか感心したりして。たまに仕事を休んでまた仕事に行くと、社会はまわっているんだなあと実感するときがあります。いろんな出来事が起こって、色んな感情が渦巻いていて。まあそれに触れるのが怖くてたまにどっかんと落ちてしまったりするのですが。どんなに精神的にだめだめで休みがちでもいったからには誠実に仕事をする。いやらしいことだけはしない。それだけは守っていこうって思っています。正直むしゃくしゃするとどっかんと爆発しそうになったり、泣きそうになったりすることも多いのですが、筋だけは通しておこうと。そうすれば誰かが助けてくれると。そう思います。そう思いたい。

  2006年04月13日

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• ここのとこのつかれがどっときやした。

  ここのところ日記をさぼりまくっておりました。昨日は仕事に行ったのですが、もうなんか疲れがピークに達していたのか２時間残して早退して家に帰って爆睡して起きたらもう朝でした。昨日は昼休みをつぶして会議が入ったのですが、まったく頭にはいらず。だいたいきついときは昼休みに仮眠をとるのですが、それができなかったのが辛かった。しかしあれだけねたのに朝になってもだるさがぬけず、仕事しても多分だめじゃこりゃと思って今日は休みました。しかし気持ち悪いほど寝まくっていて寝汗もすごくてびっくりしました。とりあえず今日はゆっくり休んで明日からまた頑張ります。なかなかコメントできなくてごめんなさいです。。

  2006年04月11日

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• 停滞していました。

  ここのところちょっと停滞していました。いやはや。仕事はこの期に及んでもんのすごいし。どうしちゃったのってかんじで。なんともずうううううっとねむっていたいかんじです。もうちょっと復活したらコメントしにいきます。

  2006年03月29日

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• 腹痛で休んでます。と思ったら揺れた～

  女性ならではの症状がひどくて今日はどうにもこうにもだめだと思い、休みました。とおもってベッドでぼうっとしていたらぐらりと世界がまわりました。ああめまいか？と思ったら部屋に干してる洗濯物がぐらぐら揺れてました。大分は５とか。なんか久しぶりに揺れたので怖かったです。やっぱり一人でいるときに揺れると怖いです。

  2006年03月27日

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• いい根性してますなあ。

  今日は起きたら夕方で、汗がびっしょりで目が覚めました。やっぱりまだ体調は悪いようで。。明日からフルタイムなので、なんとか回復しなきゃなあ。明日は大仕事が一件あるので。母親から電話があって、なんだろうと思ったら、なんか東京訴訟管理局？とやらからのはがきがきたと。内容はまあこんな感じ民事訴訟継続中最終警告書訴訟番号　（ハ）5583-77　現在貴殿は「総合消費料金未納分」について、通信販売会社、販売契約会社、運営会社から「未だ連絡がない状態」にあるため民事訴訟による訴状が提出されております。　このまま連絡無き場合、指定裁判所から書類通達後に出廷となり、原告側の主張が全面的に受理され、被告の給与及び動産物、不動産の差し押さえを執行官立会いのもと強制執行し、「執行証書」の交付を報告して頂きます。　民事訴訟、裁判取り下げ等のご相談に関しまして、当局にて承りますが、こちら「総合消費者民法特例法」による法務承認可通達書の為、「個人情報保護法」上、ご本人様のご連絡をお待ちしています。　尚、当局は原告側からの訴訟通達、また訴訟について確認する期間であり、当局が貴殿に対し、訴訟を提起するものではありません。予めご了承下さい。　※最近、架空請求業者の新たな手口として、少額訴訟（少額訴訟は一日で判決が出てしまう為、放置していると原告勝訴裁判となり原告側の言い分通りの判決が出される）を利用し、実際に訴訟を提起する辞令もございます。　万が一、身に覚えがない場合、早急にご連絡下さい。　　　　　裁判取り下げ最終期日　本書到達後３営業日以内０３－●●●●ー●●●●　訴訟管理部（平日午前９時～午後６時）　〒110-●●●●　東京都台東区●●●●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　訴訟通達局あまりの浅はかな訴訟知識や用語の使い方の間違えに、怒るどころか逆に大笑いしてしまいました。一目瞭然ばかばかしい書類ですわ。うちの実家に送りつけるとはいい根性してるやんけ。あはっはは。だいたい事件番号に年度が書いてないってどういうことよ。しかもうちは給与所得者はいない。総合消費料金ってなによ？？動産物ってなに？？個人情報保護とかいってなんではがきを出す？？（うちでも厳重に封緘してますわ）裁判所からの通知のひとつもなく裁判が終わるなんてまずないよ。つうかたぶん書いてある電話番号に電話させてそこから脅しとかがはじまるんでしょうな。これ普通にじいさんばあさんが見たらびびっちゃうんだろうな。こういうのきたら慌てず最寄りの裁判所にご一報を。最近こういうのいっぱい出回ってるんで。焦って個人で電話したら大変なことになるんで気をつけて下さいね。

  2006年03月12日

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  人生色々。ですなあ。

  昨日は花粉症やらなんやらの薬が効いたのか、ゆっくり眠れました。といっても７時には目が覚めてしまうのがサラリーマンの辛いところです。感想はやっぱり薬は効くんだなあということ。来年は飛散前に内科に行こうと思います。今日は一日ベッドの中でぼけーーーーーーーーっとしていました。最近の通勤のおともはこの本。なにを隠そう、私はこの人のコアなファンでベッドの中でさっきまで賢雄さんがナレーションやってるＮＨＫＢＳシティ情報を見てました（汗）高校生ぐらいのとき「ビバリーヒルズ高校白書」のスティーブ役の声を当ててたのを聞いてて初めて親しみをもった方なんですが。そのときのビバヒルメンバーが若かりしころの中原茂（ブランドン）さん、松本梨香（ケリー）さん、水谷優子さん（アンドレア）小杉十郎太さん（ディラン）、佐々木望（ディビット）くんだったなあ（遠い目）。今では堀内さんは「エイリアスシリーズ」のマイケルヴォーン（マイケルヴァルタン）を当ててて、それがお気に入りです。そういえばフルハウスも再放送しているし。いや～この人のもうトークがおもしろくて。でもすんごく仕事に対する向き合い方が真摯で格好いいなあと。この本ばっかり読んでます。（たまに遠出するのははっきりいってこの人の追っかけだったりします）。なんかこう「声」に関して好きだなと認識したのは最近なんですが、考えてみたら私はラジオばっかり小さい頃聞いてたんで、その影響かなと。まあ育った家庭がはっきりいって荒れてたんで、そうそうテレビを見られる状態じゃなくちっちゃいラジオ（通勤用みたいななやつ）を持ち出してラジオを聞いて屋外や自分の押し入れとかで時間を過ごしていたのを思い出します。昔好きだったのは（今もやってる？？）森重久弥さんとあとだれだっけ、女性の方が二人でやってるラジオドラマだったり（渋すぎ？？）ＮＨＫＦＭの青春アドベンチャーだったり。（←ＯＺとかオルファトグラムとか、バナナフィッシュとかほか色々名作からファンタジー、ミステリーまで夢中で聞いてたなあ・・・。最近は声優さんじゃなくて普通の役者をやたら多用するのであんまり聞いてないです）。だから結構声に関しては聞き分けはできますね。今は萌え～だのなんだの第何次声優ブームかなんだか知りませんが、その辺のちゃらちゃらしてるアイドル声優どもにこの本を読ませてやりたいと思ってしまいました。賢雄さんは野球が学生時代かなり強かったらしく、それを職業にできなかったことが心のどこかにちくりとある、とか。それから、昔演技で苦しんで朝まで酒場で男泣きしまくったこととか。いつになったら食えるのか、とか。こんなベテランで社長になった人でもそういう思いはあるんだなあと。人生どう転ぶかホント分からないなあとか思いました。まあそう思いながらベッドでつらつらとぼんやりしています。昨日職場で、実は「同じ釜の飯を食った友人が他界した」という訃報を知り、それでかなり不安定になっていました。人生ほんとうに何があるか分からないなと、まあそういうことです。

  2006年03月11日

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• 花粉に熱にいろいろと

  昨日は完全にノックアウトされましたが、今日はどうしてもやらねばならない仕事があったため、出勤。とりあえずウィダーと水を飲んでカフェインをばくばくのんで必死に目を覚ましてました。しっかしまあ悪いことは続くモノで、いろいろと今日は精神的にやられました。なんか仕事が終わって気が抜けてしまってきつくてきつくて、内科へ。この体のだるさは花粉症が元の原因だそうで。熱もそのせいらしい。（どうも私は花粉で熱を出す体質みたいです。去年もそうでした）。まあ粘膜自体が弱るので、風邪も併発しているとか。とりあえず花粉症の薬（第４世代とかいうらしい。精神科の薬みたいだな）で眠くなりにくいモノをだしてもらいました。明日明後日はもう休みます。

  2006年03月10日

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• 寝てました

  朝から頭ががんがんとして体が動かずどうしようもなく仕事を休んで寝ていました。なにも食べず食わずだったので、ちょっと脱水気味です。とりあえずスポーツドリンク飲んで明日のために寝ます。すみません。

  2006年03月07日

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