ぎいさんのまったり毎日

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• ゆられてます　追記

  ちょっとこの暑さやらなんやらで、どうも気持ちが落ちて上がってきません。月末月始はいつもだいたい波がやってくることが多いので今回もそれかもしれません。頓服のんで寝逃げできたら寝逃げしようと思っています。最近レスやらコメントやら遅れ気味で不義理をしてばかりですすみません。一晩あけました。実は月曜日火曜日といわゆる生理休暇を使って休みをいただいてました。どうにもこうにも身体がうごかなくて・・・。ＰＭＳもちなので毎月この時期は不安定になったりパニックを起こしたりするので気を付けないと・・・とは思っていたのですが・・・。乗り切り方を失敗してしまったようです。（上司や人事にもこの症状は伝えてます）わが社は生理休暇にはわりと積極的で取得には困らないのですが、やっぱり仕事は仕事として頑としてあるので・・・。古くからのしきたり？で２日がぎりぎり限度。幸い昨日は眠剤で眠れたので今日（水曜日）起きて行こうとしたのですが、汗がだばだばでて熱が出るしでもうどうしようもなかったです。上司に相談したところ、とりあえず診察にいって今日まで休んだ方がいい、と。懸案事項がいくつかあったので、午後から行こうとしたのですが、半ばとめられました。確かに迷惑が長引く方が申し訳ないし、わが社が夏休みモード（交替なので８月末くらいは誰かがいない状況です）のうちに休んだ方がいいのかもしれない・・・・。ということでいろいろ相談して今日まで休むことにしました。嗚呼。ここのところ忙しく、イレギュラーな出来事や苦手なことが沢山重なったのと、まだまだ自分が打たれ弱い状態であることを忘れてました（。。。。）。もっと強くなりたい・・・。もっとあっけらかんとしていたいなあ～。寝込んでいるとどんどんマイナス思考になってアホみたいに泣いてました。後で考えたらなんで？？？？という思考回路なのですが。人間弱気になったらどこまでも弱気になりますね。無理に強気にはなれないけど、ポジティブシンキングをできるようになりたい。私の性格はやっぱり感受性が強すぎるようです。←よく言えば。悪く言えば同調しすぎるとか涙もろいとか感情に流されるとかそういう言葉があてはまるんでしょう。やたらと想像力がたくましいんですよね。これがいい方にいい方に想像できればこれほど強いものはないのですが。だからなにか発散できるもの、やっぱり趣味でやってる創作とかピアノとか、芸術方面での発散とか自己満足でもそういうことをやらないとバランスが取れないみたいです。いつも書いてるけどやっぱり一日一日しっかり歩んでいこう。いつまでも幾つになってもこぎれいにしてたいな、という目標が、落ち込むとすぐにぽっきりと折れそうになります。お洒落女性への道は険しいですね（苦笑）

  2007年08月28日

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• 疲れた。。。

  今日は面談があったので、仕事を途中で抜けて隣の建物まで歩いていきました。隣といっても歩いて１０分強。炎天下まっさかりで、人事の課長補佐と暑い中あるいていきました。課長補佐は昔からの顔見知りなので気楽といえば気楽。気を遣うと言えば遣うかな。建物にはいってうちの職場付きの精神科医との初顔合わせと面接。面談は30分くらいだったかな。若い優しそうな先生だったのでほっと一息。でもやっぱり緊張していたのかぐったり系です。フルタイムにはもうすこしかかりそうです。離陸が一番難しいと何度も言われました。で、午前中は終わりました。午後は淡々と仕事を片づけて終わり。街は里帰りの家族連れや夏休みの学生であふれかえっていて、いつもとは若干人種？がちがいました。う～便利なのは好きだけど人が多いのは苦手です。疲れが出たのか家に帰ったらばたっと寝ておりました。で、今に至る。疲れが段々たまってきているのがわかります。やっぱり暑いのは苦手です。明日行けばようやく夏休み。あ～～～～～～～～～～頑張ろう。

  2007年08月14日

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• 月曜日（書き散らして意味不明です。。。）

  月曜日。なんとか仕事を終えて帰ってきました。が、疲れ果ててしまってて午後から休みもらいました。とりあえず今週は夏休みをまだとれそうもないので応急処置です。土日は実家にいました。久しぶりに兄が途中から帰ってきておりました。正月以来かな。兄は今年３６。それにしてはぶくぶくと中年太りの片鱗を見せまくっており、妹としてはぞっとしておりました（汗）お腹どうにかしてくれ～ととりあえず母親に言っておきました。母も流石に気にしているようで、散々注意しているらしいですが。いとこ（１コ上）が結婚する話を突然兄が帰ってくる前に母親から話され苦笑。いや、正月に帰ったときに知っていたんですが、どうも両親が気を遣って隠していたのをようやく母の口から聴いただけなんですが。挙式まであと３ヶ月なんですが（笑）！！兄はおしゃべりなので、きっと漏れるとおもったんでしょう。それにしても失恋したての三十路娘といえどもそう気を遣わずとも・・・と。とりあえず「叔母ちゃん（いとこのお母さん）に悪いコトしたね」といっておきました。叔母も気にしていろいろメールとかくれるのですが、なんか気にしてなかなかうちあけてくれなかったので。とりあえず問題点一つ解決。失恋といえばＸデーからもう１ヶ月も経って、ちょっとは辛さが薄らぐとおもいきや、どうもそうじゃないようです。３０過ぎの失恋はしんどいと誰かが書いていたけど、そのとおりだなと思いました。体力も気合いも青春時代とは違う。かんたんなものだったらよかったのですが、長くつきあってきたし、一番つらいときから一緒にいてくれたから、心の支えにもなってもらっていたんだなとつくづく思う次第。不安にかられて焦燥感がひどくて涙がとまらなかったり、そんな夜を重ねております。そのうち時間とともに気持ちが軽くなったり、だれか別の縁のある方が現れたらそんなこともなくなるんだろうか・・・。自分の歳を数えるのはおろかだと思いますが、痛く自分の年齢が響いてくる今日この頃。こどもがいれば子供の歳を数えるんだろうけど。昨日の夜遅く、ＮＮＮ２４でリタリンを中心にしたＯＤの特集をやってました。見るも哀れな展開にもう途中から目を覆いたくなりました。とりあえずむかし私が入院しようかと思っていた病院に入院されたようで。きっかけはパートナーに薬物依存で一番酷い様子を見られて、それを諭されてのことだとか。３３の女性のかただったのですが憔悴して「彼がいないといきていけない」と言っているようすは子供のようで見ていて辛かった。ＡＣや依存の気もある方だったし、なかなか極端な発言が多かったけども・・・。そこまで思い詰める情熱が私にあるかと言われると非常にあいまいだけど、本当に追い込まれた状況になったとき、やっぱり誰か側に居てくれる人を大事に思う日がくるんだろうな。きっと４０代、５０代・・・ずっと歳を重ねていっても、夫婦や家族、一人でくらしていてもそういう気持ちになるんだろうな。この世に生きている人はそうやって社会をつくっていったんだろうなあ・・・なんて変なところでセンチメンタルになっている私でした。昨日はそのまま眠れずに泣いたままでしたが、気が付くと朝１時間くらい眠ってました。脳みそはスイッチが切れるようにできているんでしょうね。最近両親の前でなくことが本当に多いです。ひっくひっくと意味不明に泣くので、驚いているようです。まさか娘がこの年齢になってこういう泣き方をするとは思っていなかったんでしょう。私はペーパードライバーでしかもふらふらなので、自動車で母に自宅下の駐車場まで送ってもらったのですが（私以外の家族は皆運転上手なのに・・・）、なかなか母の側を離れられず、かといって幼児みたいに母にわーっと泣きつくわけでもなく、ただシートベルトをはずしてシートに座ったまま下を向いて駐車場でひっくひっくと降りるまで泣いていました。知らない内に爪を立てて皮製のバックをがりがりとかきむしっていたようで、慌てて母親に止められました。これが酷くなると自傷なんだろうと久しぶりにぼんやり思いました。私は自傷の症状はないのですが、中学生の頃家庭が酷かったとき、数回経験があります。気が付いたら手が真っ赤だったとか。意識して手首を切ろうとかそういうわけではなく、そういう情報もなかったし、気が付いたらなんか持っているモノで適当に自傷をしていたというパターンが多かったです。今はほとんどなかったので、やっぱりどこか壊れているのかなとも思います。感覚が鈍い。一言で言えばそういう感じです。足や手やいろんなところの感覚がマヒしている。仕事にいって、流石に睡眠１時間では頭がうごかない。。。と半日休暇をもらいました。（今日しか休みを取れないというのもあったし）昼間のデパートはいつもの客層とはちがっていて、夏休みの親子連れや学生達が沢山いました。孫を沢山連れたおばあさまとかおじいさまが沢山いて微笑ましかったです。母によく言われること前向きにきっとなにかいいことがある人生いいことばっかりではないけどわるいことのなかにいいことがある、それを探して生きていきなさいそういうことです。確かにそうなんですよね。仕事を辞めなさい、とも言われます。情けないことです。去年の今頃は母が入院したりで大変だったのに。すみません母上・・・。レス等おくれがちでごめんなさい。

  2007年08月06日

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• 台風な夜

  いや、ちょっとここ数日ばたばたしておりました。なんだか神経がうまくとおってないのか？？手やら足やらがうまく動いてくれないような不思議な感覚でありまして・・。昨日までは手が震えてキーボードを叩くのも大変でした。昨日夜久びさに知り合いと連絡がとれたので、夕飯をたべることに。年上の男友達はわけあって俗世？をはなれているのですが。で、繁華街をあるいていたらものすごい若者若者。そういえば大花火大会があった・・・。浴衣をきたカップル達が暑さにもめげずに会場にむかっているのを若いねえといいながら見送り、花火がはじまったころをみはからって閑散した店で大衆中華をかきこんでおるうちらでした。愚痴やらなんやらだーだーしゃべっていたらあっという間に時間が経ち、で家に帰って録画してたホタルノヒカリをみて「これが干物女か～でもこんな美男美女でおとしごろー勢揃いの職場ってないよね（いやうらやまし）」なぞと思いつつ寝てました。どうやらいろいろ考える時間をつくりたくないようです。今日は台風が接近ということで、職場もざわざわ。遠くから通勤している人は早々に帰っていいことになっておりました（だがだれも帰らなかったけど）。夏休みをとっているひとが数人いるうえに、世間の盆休みを目前にものすごい忙しさで、もうみないらいらしていてすごく心臓に悪いです（汗）。私は心身ともに低気圧が大嫌いなので、早くかえりたいようと思いつつそうもいかず。慌ててかえるともう風が強いし。急いでお風呂に入ってテレビみてましたが、風がごうごうと音を立てていてもう心配で心配でたまりません。はやく寝てしまおう。。なにもないことを祈って・・・。ああああ。

  2007年08月02日

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• 暑さにやられてます。。同期としゃべりました

  いや、暑さで溶けてました。朝晩はだいぶ涼しい風が吹くようになってきたのですが、日中はもう・・・。また熱中症か？？？もうなんかぼううううっとしておりました。笑顔を作るのに必死だった日中。さて今日は同期の女性４人で内輪の暑気払い。いや、もうしゃべりまくりました。わが社は８月にも上層部の異動があったりするので、その辺の愚痴とかも含めいろいろと。皆中堅どころになってきて、苦労がたえないようです。４人のうち２人は幹部候補コースさんなので、そろそろ管理職になるようだし。いや、もう時代は流れてるなと。しかし似たような歳の女４人集まればもうなんかどこまでもしゃべりはとまりませんな。私は酒が呑めないのですが、呑めるひとは呑むし。食べたい人は食べるし。こうなってくるとほんとあったかい、気楽な気持ちになります。やっぱり同期はいいなあと毎回思う次第です。。。みんなでご飯を食べると、食欲がなくても少しは食が進みますしね。さんざんしゃべって今帰ってきました。いやみんなそれぞれ悩んでるなと思いつつ・・・。それにしてもふーらふらするしやっぱり暑さに弱い私です。台風が近づいているとのこと、それも心配だ・・・。ああ夏ばてだなあ・・・。しんどい。

  2007年07月31日

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• しごとしました（涙）

  昨日はほとんど眠れなかったのですが、なんとか仕事してきました。上手い具合に？仕事が雪崩のように舞い込んで何にも考える暇がありませんでした・・・。いいんだか悪いんだか・・・。とりあえずぐったり状態で家に帰ってコレ打ってます。なんでもいいから居場所が欲しいんでしょうね私は。とりあえず必死に食べたので、あとは必死に寝るだけです。昨日はコメント嬉しかったです。すごく励まされました。ありがとうございます。

  2007年07月30日

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• 仕事休んだ＠＠体重増やさねば

  疲れがここにきて噴出してきてしまったのか、仕事を久々に休んでしまいました。今月初の休みかな？だるいしなに考えても鬱思考だし、いろいろ書き殴って発散していたけど、結局朝になり。これじゃとても仕事にならん、と思って思い切って休みました。で、なにか食べたりすればいいんでしょうけど、調子の悪いときの私はひたすら食欲がなくなり（拒食ではないんですが）な～んにも飲まず食わずで動くのもおっくうでベッドに横になってしまうので一気に体重が落ちる上に一気に体力が・・・・・・。最近本当に食欲がなく、必死に食べてはいたのですが、今日体重計のったらとんでもないことになってまして・・・。目は回るし、ぐだぐだだし。これはヤバイと這うようにして保存食をごそごそと取り出してきてとりあえず動けるだけのものを必死に食べ。薬を飲み。軽くシャワーを浴び。その辺の定食屋でご飯を食べました。食べるとは生きることであるとかなんとか誰かが言っていたけども、本当にそうだと思います。スーパーでいろいろと食材を買ってきました。とりあえずしっかり食べて風呂に入ったら少しすっきりしました。明日はなんとかやれそうです。好きな音楽でも掛けて寝ようと思います。

  2007年07月24日

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• あぢ

  暑いです。溶けそうです。７時からピアノなので、いまネットカフェからです。今日もがんばって仕事してきました。昨日、学生時代からの友人が電話してきてくれました。あ～捨てる神あれば拾う神ありやな、なんて思った今日この頃です。。なんかいろいろと新しくしたくなったので、昨日思い切ってパソコンを買いました。（爆）衝動買いではないです（以前から買おうとは思っていたので）が、勢いですな。毎日いろんなことがあるけれどもとりあえず仕事して寝てそれの繰り返しです。がんばります。

  2007年07月11日

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• エネルギーを使いきれ

  マイスリーが上手くきいてくれているようで、眠りにはいまのところ問題はないようです。少しでも気を抜くと悲しくなるので、仕事して、なにかして、エネルギーを使い切ってごはん押し込んでばたんと寝ようと思います。こういう時に限ってま～た友人の結婚メールがやってきたりして。あ～～～～～＠＠＠＠＠＠適齢期（男性の）とはいえもうなんか頭爆発です。なにをしてよいのかよくわからないので、とりあえずきちんと化粧して、笑って、美人になってやろうとか思ったりもするし。逆にもうどーでもいいやと思ったりもするし。簡単にはいかないな。こんなに世界には人間がいるのに。

  2007年07月10日

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• それでも世界はまわってる。

  いやはや、アイスノン目の上に置いて眠剤ぶち込んで昨日は寝ました。でもいつまでも泣いてられないのが世の中でありまして。今日はちょっと大きな仕事があったので、頑張って行きました。確かに身体はだるすぎる。でも世界は回っている。仕事も人間も動いている。やることもたくさんある。必死にやって帰ってきたら、エネルギー切れでばたりと寝てました。で、さっき起きてこれ打ってます。あ～人間いろいろありますが。それでも世界は回ってるなと。また一週間頑張ります。

  2007年07月09日

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• 与えるもの与えられるモノ

  ここ数週間、とても悲しかったです。月並みに言えば３年以上付き合った彼氏と本格的にさようならをしたからです。メールや電話で６月ころからやりとりをしていたのですが、顔をみないと実感がわかないので、今日一度会いました。彼は私のことは好きだけども、欲しいのは「家庭」だといっていました。気になる女性がいるとも言われました。恐らく、これからの人生において、早く家族を作れるのはどちらか、天秤をかけたんでしょう。彼も３０。焦る気持ちもあったんだろうな。頭では分かります。分かるんですよね。最近電話などでは泣いてばかりでした。だから今日だけは絶対泣かないと決めました。笑顔でさようならを言いました。彼は泣いていました。きっと彼もすごく悩んだんでしょう。でも私が泣いても叫んでも、事態は恐らく変わらないだろうとここ数週間でわかっていたので、今日は無茶苦茶我慢して泣かないで、笑っていました。彼はただ泣いていました。頭では分かる。でも感情がついていかず、ここのところすごくどうしようもなく辛くて苦しくて。ご飯も喉をとおらないし。誕生日を一番祝ってほしかったひとの気持ちはもうここにはなかった。苦しくて苦しくて涙ばかりが出て、胸の中にナイフをぐさり、と突きつけられたような気持ちです。忘れなければと思うけれど、努力はしているけれど。こればかりは時間が必要なようです。彼がまだ好きです。本音を言えばもうなんだかこのまま死んでしまいたい。ごはんも食べられないし。でも食べなくては。仕事なんか行きたくない。でも行かなくちゃ。ああこのまま死ねたらどんなにいいだろう。そんなことばかりこの数週間考えていました。辛くて辛くて辛くて。失恋ははじめてではないけれど、こんな状態の別れ方ははじめてだったから、すごく呆然としています。好きな気持ちが消えるまでにはしばらく時間がかかりそうです。お返事書けなくてごめんなさい。

  2007年07月08日

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• 低調・・・

  だめだめだ～暑い。。暑さにすべてをもっていかれています。無気力。無気力。嗚呼。。体重減らないようにしなくては。

  2007年06月26日

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• 完全にやるきなし

  やるきがでない・・・。暑い・・。眠れない・・・。どうもエネルギーが太陽に吸い取られているようです・・・とほほ。倒れないようにせいぜい頑張ります。とほほほ。で、帰ってきて郵便受けみたら秘書検定の準１級に３０歳ぎりぎり（もうすぐ３１なんで）で受かってました。あは～。二次試験の面接で無理矢理営業スマイル振りまきまくってきてよかったわ。。。今度は一級とるかな？難しいんだよね・・・。いや、その前に情報処理の勉強が遅々として進まず。しかしまったく今日はやる気と食欲なしで・・・今日は勉強はなしってことで。許して～かみさま。はあ。まいった。お返事書けそうもなくてすみませんです。はい。月末月初はいつも調子悪いのであります・・・。はあ。

  2007年06月25日

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• うーん、風邪もらったかな。

  暑いです～～仕事していても相変わらず梅雨で窓は開けられないしで熱帯雨林のような執務室です（笑）。で、やたらと足がふらつくんであれれ？と思って家に帰って熱をはかったら微熱。。やっぱり田舎でもらってきてしまったかなあ。。大好きな本屋で立ち読みしていてもくらくらしてたし。とほほ。です。早めに寝て明日の面接に備えなきゃです。

  2007年06月18日

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• サザエサン

  土曜日は診察日でした。とりあえず６月１日に在籍していることが目標だったので、それが達成できたことをカウンセラーは喜んでくれました。ここのところ調子がよかったので、医師もよしよし、といった感じでした。土曜日夜勤明けの相方が来てくれたので、地元の山のほうまでいって福岡の夜景を見渡してきました。西に福岡タワーやドーム。真ん中あたりに私の大好きな飛行場。都市高速も見えました。きれいだなあと思いました。山のほうは空気がきれいでした。日曜日、私は早起きしたのですが、相方は仕事で疲れていたのかぐうすか寝ていました。相方はさっき帰っていきました。正直なことを書くと私はとしを取るのがすごく怖い。年をとるのもいいことだなあと思うことも、本当にいろんな素敵な先輩方を見るたび思うことも沢山あるのですが、常にいつも顔をだすことのひとつです。あほくさいと自分でも思うのですが、精神的に子供な部分が出てきてしまうので、おいついていないような自分がすごく嫌で嫌で。成人式のときもそうでしたが、すごく不安定になってしまうことがあります。子供の自分をも含めて自分だと。人間の精神というのは自分が思うほどそうそう年と共に老成していくものではない。そう納得しようと努力はしているのですが、なかなか上手くいかないです。相方も私も仕事があるし、明日のことを考えるとサザエさん症候群にもなろうってところです。ちょっとした相方の言動で涙がぼろぼろでてきたり、そういうことがあってとてもざわざわしてしまいます。誕生日前後は非常に不安定になりがちなので気を付けようと思います。なんか意味不明な脈略なきへたくそな文章ですみません。ひととおり泣いたらまた元気に戻ります。明日からまた頑張ります。

  2007年06月10日

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• 気候のように浮いたり沈んだり

  しておりました。ようやくここにきて無事に食べ物が入るようになりました。昨日はあまりの脱水？というかもう嘔吐と下痢で（失礼）全身の水という水が抜けてしまったので、職場に連絡の上、職場系の病院で４時間くらいずっと点滴されておりました。「ひとり暮らしですか？」と聞かれ、はい～と言うと「じゃあビタミンやら鉄やらいれときますね～」と同世代の（多分夜勤明けの）先生。あ～わかってらっしゃる、と思いつつ吐き気止めの注射と上に書いたものをアミノ酸の液体にまぜまぜしたものを点滴されておりました。点滴されているときは、脳みそが活性化しはじめたのか、身体が動きだしたせいか、いろんな夢を見ておりました。で、終わったら「おお、歩けるではないか・・・」と感動。実は動きもできず母親にいい年して車で搬送されたという情けない状態でした。その後、極寒の中（異常だよな・・・）職場までちょっとよっていったのですが、直属を探すが、いない。とりまとめの上司を捜すが、いない・・・。同僚に「どうしたんですか？？」とマスクマンのまま聞くと、どうやら二人とも調子悪くてここ数日休みor休み予定だとか。結局同室の別の女性の管理職さんが事情を分かって下さっていたので、話して、木曜までとりあえず休みます、と説明してきました。しかしいろんな同僚から「誰かと思ったよ～～」と怪しまれる始末。そりゃそうだろうな・・・。とほほ。と思い、これはもう実家に帰ろうと珍しく素直に思い、そのまま実家に帰りました。実家は山沿いにあるのでますます寒さ満点で、電気毛布とやらを取り出してきました久しぶりに。父も母も風邪気味で、申し訳ないなあ・・・と思いつつとりあえず宿を貸してもらいました。本日起きたところ、あの極寒はどこにいったのか春爛漫で暑いくらいで・・・。しかしなんだかざわざわすることは続くもので、父方の叔父が亡くなったという知らせがはいり、連絡やらなんやらの手伝いに追われておりました。そして今マンションに帰ってきて明日の出勤の準備をしているところです。「いつでも帰って来なさい」と言ってくれる両親も年老いてきて、なんだかわたし、なにやっているんだろうなあ、ってまた情けなくなり、しっかりせんとなあ・・・と思う今日この頃です。なにはともあれ、またブログup続けられそうです。熱も吐き気もどこかへとりあえず去ってくれました。ひどくなって全治１０日以上でした・・・・正直きつかったです・・・。明日は金曜なので、ぼちぼちやって帰れればそれでいいや、と思います。ふう。母の日に送る花はもう注文したのですが、なにを贈ろうかな、と真剣に考える今日この頃。家族、については複雑なことを思う私ですが、最近はもうなんだかいい老後を過ごして欲しいなと思う気持ちのほうが段々強くなってきました。ましてや親類が最近どんどんいなくなっているので、なんとなくブルーでもあり、それと同時に現実味を帯びてきたなあ・・・と思う私です。でも母や父はまだまだ嫁入り前の娘？と思っているようで。そのことはありがたいと反面、自分の年齢やふがいなさを思って情けなくなる私です。でもきっと両親にとってはいつまでたっても子は子なんでしょうか・・・ね。さだまさし作曲の秋桜、じゃないですが（古くてすみません）「もうすこしあなたのこどもでいさせてください（間違っていたらすみません）」という気持ちにもなっていいのかしら？いや、でももっとしっかりしないと、と思う気持ちの二つで揺れる私です。甘えるのが本当に下手だなあ・・・と思います。

  2007年04月19日

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• だめだめです

  高熱が続き、昨日は一睡も出来ず苦しんでおりました。大きな病院で検査したのですがなにもでず・・・。とりあえず休みます。コメントできなくてすみません。

  2007年04月17日

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• なんだかよくわからないけど

  珍しく上が金曜日まで病気休暇を認めてくれまして・・・。ということで週末までゆっくりできることになりました。びっくり。相談してみるものだ・・・。明日の血液検査やらの結果と、あと精神科にも行って結果を報告しろとのお達しでした。やっぱり検査という言葉には弱いのかなあとか思ったりして。なんにせよゆっくり休めてほっとしました。それにしても緊急避難的にもらった風邪薬が眠くて眠くて、その辺の睡眠薬より眠い・・・。とりあえず寝ろ、ということなんでしょうかこれは？でもただ寝ていると、てきめんに体力が落ちてくるので、とりあえず買い物行ったりして歩行訓練、あとは適度な人混み訓練？を週末までにやって月曜復帰を目指そうと思います。

  2007年04月12日

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• 仕事いけなかったなあ。。。

  気持ち的にも身体的にも低調な昨日でした。起きたらあまりにだるくて咳が止まらないので上司に電話。有給もあんまり使えないのは分かっていたのですが、インフルエンザ等の診断書がないとビョウキュウは使えない。あ～どうしようと思いつつ、私の声ががらがらひーひーだったのを聞いた上司がこりゃあヤバイと思ったようで、一日だけ病気休暇をもらってくれました。とりあえず病院にもう一度行ってみよう（もうなんどもいったけど）と行くけども、やっぱり内科では原因が分からないと言われました。でも２月あたりからずっと体調が思わしくないのがカルテに残っているのか、一応血液検査とか受けて結果を待つことになりました。う～んでも結局精神的なもの、といわれちゃって終わりのような気もします。風邪薬がものすごく眠たくってなんだか昼間ぐうぐう一日寝ていましたが、コレ飲んだら仕事にならないなあといつも思います。身体がきつい→こころも低調→またきついの変なスパイラルに入りつつあるようで、すごくきついです。自信喪失系な鬱状態に参っています。

  2007年04月11日

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• おなかがいたい

  相変わらずです。やっぱりこれってば「インフルエンザ」だったのかなあ・・・。昨夜から腹痛がおさまらないので、ちょっと遅れていくかなあと思って朝職場に電話したら「今の内に休んでおけ～」と向こうから言われてしまいました。ここにきてのどがらがら～で酷い声をしておったようで。まあ事件はほぼ進行していないので確かに休むには今の内なんですけども。それにしてもここ数日の不調のせいで体重が３キロ減りました・・・・・・・・・。辛い。只でさえ低血糖低血圧・・・・なのでスーパーで炭水化物を大めに買ってきました。あ～丈夫な体が欲しいです・・・。なんだか最近こんなことばっかり書いてるなあ・・・。ちょっと凹み気味です。

  2007年04月09日

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• 今度はおなかか～～

  熱がひいたらいつものようにおなかにきました。どうも原始的体質？のようで、風邪薬とか飲むとすぐおなかにきます・・・。あ～あ。とりあえず今日も寝っぱなしでした。ビデオにとってた仮面ライダー電王を見てわらいころげてましたが・・・・。（すみません、あたしのなかじゃ、関俊彦さんはふえはうたう時代からのヒーローなんで）明日からまた一週間なんとかやってけますように。明日はボスが大阪から着任です。どんな人なんだろう。我が母校に作られている法科大学院の先生をやるらしく、結構職場を空けるようなので、うちあわせをしっかりやらないとな。

  2007年04月08日

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• ３９度

  久々に出しました。昨日職場で寒い寒いといっていたら不思議な顔されていたのですが家に帰ってはかったら９度ありました。そのあと風邪薬のんで寝てました。だいぶ熱はさがりましたがいや～世界が回る・・。

  2007年04月06日

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• 新年度です。

  新年度が始まりました。今日は転出者の挨拶回りでほとんど終わりました。明日は遠方からの転入者の挨拶回りで一日が終わることでしょう・・・。転勤族なので、ものすごく短いスパンで皆がぐるぐるとこの時期は動いていきます。そして仕事も何年経ってもまた一からやりなおし、そんな感じです。お世話になった直属の上司が別の職場に行かれるので見送りもしてきました。ボスは大阪に異動だそうで、ボスのお見送りは明日です。スリッパ異動の方々は午後くらいからもう転入してこられ、うちの部も半分くらいは入れ替わりました。兎に角ざわざわばたばたしておりました。地下鉄で新しいスーツをきた新入社員を沢山見かけました。頑張れよ～と思いつつ、一番頑張らなきゃいけないのは自分であります。昨日の夜まで実家にいてアパートに帰ってきたのですが、もうなんか昨日は意味不明にあたまがぐちゃぐちゃになってしまい、ほとんど半狂乱でした。よく行ったな自分・・・。桜が満開で職場の近くは花で真っ白でしたが、黄砂で視界も真っ白。あたまのなかも真っ白でした。

  2007年04月02日

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• 今年度も終わりました。

  実家からです。無事に今年度の勤務を終えました。こうやってのらりくらりとでも生きているのもひとえに皆様のおかげでございます。。。感謝。体のほうがどうも参ってしまっている様で、明日本当は朝一で病院だったのですが、あまりにきつく、仕事帰りに病院によってくすりをもらい、兄がいないということで、実家に帰ってきました。明日は母方の曽祖父の50回忌だそうで、家はだれもいないようなのでぐうたらするつもりです。

  2007年03月30日

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• 今度はおなか～～

  にきました。風邪かなあ・・。とりあえず出勤して仕事してきましたけども。ふらっふらっしているのがバレバレだったようで。しかし風邪ひいているひと、インフルエンザの人、沢山いてまわりまわってきたようです。昨日は頭痛であんまり眠れなかったのですが、今日はお腹が痛い・・・。とりあえず明日まで乗り切れば休みなので頑張ります。。。。しかしあと一日で今期も終わりか。早いものだ。

  2007年03月29日

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• どっかおかしい

  ・・・・。熱、下がらず。なんなんですかこれは。とりあえず一番きついときは脱したので歩行訓練？を兼ねて商店街を歩くが息が上がってダウン。なんなんでしょう。

  2007年03月28日

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• だいぶよくなってきました。

  今日はだいぶ起きたときに気分が楽になっていました。が、まだ熱は下がっておらず、大事をとって今日まで休むことにしました。明日はこの調子でいけば行けそうです。結局原因不明でよくわからないのが一番気持ち悪いですが、とりあえず身体の重さがなくなってきたので、よしとします。風邪薬ってどうしてこう眠たくなるのかよく分からないですが、なんでっていうくらい寝ておりました。（その辺の眠剤よりねむいのでは・・・・）。明日含め数日で今年度も終わりです。最後の最後までいろんな人に迷惑ばかり掛けている私です。

  2007年03月27日

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• 医者にいきました

  あたまがぐらぐらでどうしようもないので昨日は実家に電話しました。ペットボトルを何リットルのんでも追いつかない水分不足で・・・。実家に電話したらなんとも兄の声がしまして、びっくり。さっさとタクシー使って救急にいけだの言われましたが「そんな金がない」、なんぞ、プチ金持ちの兄には言えません。なんでこんなときに実家にアニがいるんだろう。とおもったのですが、よく考えたら兄は教育関係なので春休み。朦朧としながら明日（今日のこと）は公式行事の送別会もあるし絶対に出勤しないとと思ったのですが、もうそれどころじゃないぐらぐら具合で全く眠れずぎりぎりまで苦しんでおりましたが、もう夜までつきあうなんて我慢できず、久しぶりに職場に半泣き状態で電話して休みました。上司も久しぶりにびっくりしておりました。もうひとりじゃどうしようもないので、いい年して泣きながら母親に車で内科に連れて行ってもらいました。ふらふらでがんがんで心臓出そうでもう意味不明の苦しさなのですが、熱はそうそうはなく、（８度ないくらい）内科医もどこにも炎症もないと首をひねっていつものように普通の風邪薬もらってそれで終わりました。一回人間ドッグでもいったほうがいいのか。それとも精神科にいったほうがいいのかよくわからんです。母親はあまりに私が子供みたいにだあだあ泣くのでびっくりしておりました。そして後で激しく後悔してしまう私です。我が母校の卒業式だったようです。晴れ着姿の彼ら。４月から頑張れよ～と思いました。

  2007年03月26日

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• 熱・・・

  がさがりません。頭痛の中テレビを眺めていたら、石川での地震のニュースが入って、それからも余震のニュース速報がぴんぽんぴんぽんはいってくるので、自分が経験した地震を思い出してすごく怖かった。みなさんが無事でいるように願うしかないなと思います。心身共にしんどいのでコメントはまた。。

  2007年03月25日

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• 日曜の早朝にかく土曜の日記

  おはようございます・・・。土曜日はへたれこむように寝込んでおりました。コンタクトも付けっぱなしテレビも付けっぱなしで寝ておりました。ものすごい汗で起きたら熱が出ておりました。どうも疲れがでたようです。微熱で丁度頭痛が酷いのでひたすら横になっておりました。日曜日は元気になっていたい・・・せめて月曜までには・・・・・・・・・。

  2007年03月24日

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• 涙は乾いた

  とりあえず泣きやんでおります。明日からがんばります。

  2007年03月18日

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• だめだめだめだめ

  です。わかっちゃいるけどいつになったら楽になるんだろうなんて思ってしまいます。泣いてばかりでお話になりません。病気と共存しようと思っているけどもうまくいかないこんな日はなんとも辛い気持ちになるときがなんどもあります。辛い辛い辛い辛いとかいてみてもつらさが消えるわけでもなく。楽しいことを思い浮かべてみよう。

  2007年03月12日

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• 木曜日。クリアできず

  身体がダメでした。明日は復活したい、と思います。とりあえずご飯は食べました。また明日お返事します。すみません。

  2007年03月08日

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• あ～火曜日クリア

  とまた書いてみる。今日は福岡はとても寒くて、しまい込もうとしていた厚手のコートを慌てて取り出してでかけました。職場はやたらと暖房を効いており、乾燥して花粉症なのかほこりなのかよくわかりませんがアレルギー症状が酷いし頭がぼうっとするしでなんともすごい環境でありました。そのせいもあるのか頭がふらふらしておりましたが、なんとか一日終わりました。（帰り際ロッカーにぶつかって来訪者から大丈夫かね、なんて言われた・・・）そういえば、有資格者になるために東京の研修所に１年から１年半行ってた研修生達（といっても我が職場には数年いた方々です）が無事研修を終え、資格を得て各地に仮着任した、という辞令の回覧が回っていました。私が突然ぶったおれたのは、ウンネン前のわが職場の廊下を渡ったところにある部署に着任した月、つまり３月の２６日でした。そんなことをふと思い出しました。あとほんの数日我慢してたら嫌な上司は消えていたかもしれない日でありましたな・・・。「私、やってもやってもダメなんですけど、●●さんのときはどうでしたか？」なんて普通の事務だったころの先輩に一度だけ聴きに行ったこともあったっけ。今思えばもっと色んな人に相談したり、話にいったりすればよかった。一度だけ「なんで私だけこうしごかれてるんだろう？」とちらと思ったことはあったけど。あのころはもう何も考えられない状況に陥ってたな、なんてフリーページを見返して思ったり。あのころの仕事の仕方は、今の量の多分１０倍以上だったと思う。（もちろん効率も悪かったけども）明日あたり挨拶回りに来るんだろうな。無事に元気よく育ってくれ。周りもしっかり育ててあげてください。なんて思ったダメ先輩であります。研修所の生活をちらりと思い出しました。いい仲間達でありました。まさか倒れるなんて思ってなかったな、あの頃は。（友人もびっくりしていたが、自分が一番びっくりだ）

  2007年03月06日

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• だめだ

  とりあえず食べ物を無理矢理押し込んでしんどいですがなんとかしております。波乗り中です。

  2007年02月28日

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• 撃沈

  身体がぴくりとも動かず。休みました。撃沈。昨日急ぎの仕事をこなしていてよかったです・・・。明日はいかねば・・・・・・・・。日記、そういえば２００４年夏から書いていることに気付きました。２００４年っていったら復職した年です。いろいろ見直していたら、泣けてきました。

  2007年02月27日

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• 

  月曜日ですな

  あたりまえですが。帰ってきてヘタレこんでおります。疲れた・・・。今日はデスクワークが多くて助かりました。半分以上を人と接する仕事をしておりますが、今日はわりと少なくて。事務的な仕事をやっていると、そのときだけは嫌なことを忘れられるので、ある意味救われているのかもしれません。自分がこう不安定だと、相手も不安定にしてしまいますし、すぐ終わる話もえんえんと延びてしまう。「対＝人」、の仕事は、何年やっていても難しいです。どう話をもっていくか、どう相手の感情を吐き出させつつ落ち着かせるか、そしてどう自分の精神面をコントロールするか、非常に難しい。何百回やっても難しい。デスワークといっても電話は鳴りっぱなしなのですが・・・。せめて昼休みに休める休憩所が欲しいです。ここ数日自分自身が不安定です。原因は分かっているのですが・・・。勝手に回転する脳みそが本当に恨めしいです。いつになったらこの∞地獄から逃れられるのか。無間地獄、つながりではないですが・・・・アカデミー賞ディパーティッドがとっちゃいましたね。あ～～と嘆いている私です。数年もたたない焼き直し作品にオスカーってどうよ、とか。というのも、学生の頃感動しすぎてミニシアターに何度も見に行った（追悼映画祭までいってしまった・・・・）「さらば我が愛覇王別姫」以来、久しぶりに私にものすごくインパクトを与えてくれた映画のというのが、「インファナル・アフェア」だからです。あの３部作に流れる輪廻転生の独特の観点、それから３部通してみたときのあのなんともいえない切なさ、善と悪という暗く底辺に蠢くテーマ、あれはあのスタッフとキャストだったから醸し出せたのにな・・・とか。（友人は１のラストを見て打ちのめされ、続きが見られない・・・・と言っておりました。あのどうしようもなく妄想と現実が入り乱れた３を見なければ精神的には大丈夫だと思うんだけどもな・・・。まあ２と１をぐるぐる続けて見るはめになるんだろうけど・・・・）

  2007年02月26日

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• ダウン系

  であります。昨日休もうにも休めなかったのがたたったのか、熱はでるわ頭いたいわで、もうタイミング的に今日休むしかないと思って休みました。そしてひたすらゆたぽん抱えて寝てました。やたらぞくぞく頭ががんがんするので、これはもう風邪だと。ひょっとしてインフルエンザか？？？と思って体温計を探したのですが、いや～もう頭ふらっふらでそれどころじゃなく。結果睡眠欲が勝ったようです。そしてしばらくして目を覚まし、まだ頭がんがんだったので、こりゃいかんと思って内科にいきました。インフルエンザではなさそうでしたが、とりあえず薬をたんまりもらって、けんおんくん買って帰りました。やたらのどが乾くし参った参った。明日明後日はなんとか仕事にいかねばならぬ・・・（辛い～～）・・・・・とりあえず昼休みは医務室決定のようです。あ～～風邪なんて嫌いだ～～～。

  2007年02月21日

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• 風邪か花粉か

  よくわかりませんが、昨夜から頭はがんがんぐるぐるでなんか悲惨でしたね。普通だったら休んでたと思います。でもまあなんとタイミングの悪いことか、今日はちょっと県内挙げての大々的な会議があったので休むわけにいかず～～～～ゲホゲホしながら一張羅のスーツ着て行きました。（辛いね～～）とりあえずエネルギーとって水だけは飲んで、さっきふらっふらっしながら帰ってきました。私は花粉症が鼻ではなくのどに一番にくるので、炎症のせいで熱まで出す傾向があります。ので、風邪なのか一体全体意味不明です。（そういや初めて花粉症と発覚したのも熱出したときでした～）明日も治らないようだったら内科にいくか～と思っております。田舎に住んでいたときはまったく出なかったのにな～～。私はよく関東に行くんですが、そういえば子供達がみ～んなマスクしてるなあと。最近はいろんな物質が浮遊しているし、子供達のアレルギーも酷いのかもな、なんて思っています。今一番欲しいのは～～空気清浄機かな～～。あ、あとおっきい洗濯乾燥機も欲しいよ～～～。それからサイクロン式クリーナーも欲しい～～～～～～。といってもこれ以上電化製品増やせないデス（狭いので・・・・）早く回復するといいなあ。。。

  2007年02月20日

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• つかれ

  ました。気力ないのでまた明日。。

  2007年02月16日

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• ワープ

  気持ち悪いほど寝ていました。おきたら夜でなにもたべてなかったから流石にふらふらで。明日から仕事がんばらなきゃです。

  2007年02月12日

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• ふとんのなかで

  でした・・・。昨日やたら寒くて辛くてベッドに入っていたのですが。情緒不安定にやられはじめレキソタンを投入しまくるもなんだか涙が止まらず。昔昔の記憶の中を浮遊しておりました。母からよく「楽しかったときのことが思い出せるといいんだけど」と言われているのですが、ふと２，３歳ころの記憶が蘇ってきました。商店街を母の小指を掴んで歩いていたこと。熱を出したとき、母が隣にいてくれたこと。ピンクレディーが好きで、３歳まで住んでいた小さな団地のテレビの前でミーちゃんのマネをしていたこととか。４歳からの記憶はかなり消えていますが、楽しいこともあった、そう思って泣けてきました。

  2007年02月11日

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• 

  孤独感でやられています

  不調の波が去ってくれずもがいている私です。しかもこういうときに限って孤独感がどおっと押し寄せてきます。もちろんこうやってネットやメールでつながれることはとても嬉しいけど、やっぱり人間リアルな生き物であり、本当の声や本当のやりとりをしないと不安で不安で仕方がないときがあります。私は、友人にはメールをするほうで、電話をかける方です。でもなんか私の世代は病んでる人も多いし、メールは返ってくることはまれだし受話器をとってくれることも少ない。誘いを断られ続けても生存確認？的に誘ったりはするけどやっぱり断られまくるとやっぱり辛い。「じゃあ、元気になったら誘ってね」と返しても絶対に誘いがくることはないです。なんで？とひとりに聞いたことがあるんですが、「自分から誘って断られたら怖いから」だそうです・・・。人間関係、一度立場が決まってしまうとそういうことなのかもしれないです。また、既婚が当然多いからはなかなか連絡とれないし、みんな子育てで忙しそうだし。私から連絡を続けない限り音沙汰はなくなります。一回もういいや、と連絡をとるのをやめたことがあります。そしたら見事に誰からも相手にされませんでした。私には友人がいないのかもしれない。仕事場は友人云々な人はいないし。そういう人間関係を作ってきたのは紛れもない自分なんですが。なんか泣きそうになりながらイライラマックスで遅くまで開いてる喫茶店に入って気分変えようと楽譜を広げて暗譜してたら、もう９時すぎてるのに赤子連れてきてる若い夫婦。赤子は当然泣く生物で、それを怒る親にもうなんだかな～寝かせてやれよ、と思ったり。その後１０時くらいに本屋に行ったら座りこんでなんか雑誌をよむ若い兄ちゃんの横でばっさばっさとこれまた２歳くらいの子供が絵本を落としまくってる。兄ちゃんは無視。母ちゃんらしき姉ちゃんがやってきて怒ってたけど、マナー云々の前にとりあえず子供家で寝かせてやれよ！と思った私です。それでも子供を作れば大人だと社会から認知されるのか？？子育てで人間一回り大きくなるから、といつも言われる独身子供なし。自分のＤＮＡが嫌いであといろいろあって独身で子供なしで７がつにゃ３１になる私はどうしようもない社会的あぶれもんなのか？厚生大臣さん答えてくれよ。自分はなんのために存在するのか？もうなんか高校生の楽しそうな笑い声聴きながら泣きそうになって地下鉄に乗って家に帰って泣いてました。意味不明ですみません。これこそ負け犬の遠吠えってやつなんでしょな。

  2007年02月08日

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• 勝手に回る脳みそ

  どうも朝がだるく・・・。勝手にマイナス思考に動く脳みそをぐいぐいとひっぱて元に戻している感じです。よく考えるのですがかぱっと頭あけて水道でじゃああああああああああああっとやってまたもとにもどしてってできたらいいのに。楽しいことを考えて、と言われても勝手にうごくこの脳みそ、どうにかしてほしい。

  2007年02月07日

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• だるかった・・・・

  起きあがった瞬間、一日の体調がだいたい分かるようになってきました。起きた瞬間、ああこれは・・・・という感触。目覚ましが鳴ってもしばらく布団から起きあがれず。起きあがっても動きが非常に緩慢に。元気なときはあっという間に準備できるのになあ。（この前は１０分でやってしまったし）準備したらもう始業時間近かったです。仕方なく１時間有休もらいました。それにしてもだるくてだるくてもうなんとも。参ったです。帰ってきてはあああああああああとため息ついてました。一週間頑張れるかなあ・・・。とちょっと不安ぎみ、です。

  2007年01月22日

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• お、お腹が・・・

  痛いであります。女の宿命とはいえ・・・。とほほ。あたたかくして乗り切るしかありませんね。。。ただでさえ低血圧低血糖な私はこれに貧血が加わると大変なことになると思って、必死にたべものを食べておりました・・・。始まる前よりは精神的には楽なのですが、肉体的には辛いというこの状況。一ヶ月に一度は男性になりたいと思う私です。。

  2007年01月09日

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• ねてました

  昨日あれから心臓ばくばくがなかなか治らず、そのままベッドにつっぷしてたら寝ていました。おきたら３日の夜でした。とりあえずなにか食べろと母親から電話がかかってきて、そういえばなにもたべていないことにきづいて、さっき非常食を食べました。発作は落ち着きました。ずっと寝ていたので、体力も少しはもどってきたように思います。明日はとりあえず起きて出勤簿にはんこおすのが目標です。

  2007年01月03日

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• やってしまった

  です。フラバきて倒れました。親にマンションまで送ってもらいました。きぶんがすごくわるいのであすおきてからまたかきます

  2007年01月02日

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• 暗示

  早朝ラジオを聞いていたら元気になるためには元気な言葉を繰り返し言ったり聞いたりするのが大事だと仰ってました。そうなんだろうなあ・・・と。ここのところ何を考えてもどんどんぐるぐる鬱思考に陥っていると思い浮かぶ言葉は暗いことばかりで。自己暗示も必要なんですよね。実家からアパートにいったん戻りました。あまりにもなんだか実家に迷惑掛けているようでいたたまれなくなりました。適度な距離が大事なのかもしれないと思いました。甘えたいという気持ちも出てくるのですが、私はうまくコントロールできなくて、結果この年で親に迷惑掛けてると思うと情けなくなりました。でもひとりのアパートはとても寒くて慌てて暖房をいれました。なんだかとても寂しくなりました。コメント後手後手ですみません。

  2006年11月24日

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• 

  はいあがりたいよ～

  と思ってうつうつとして今に至る・・・。どうも体調が思わしくなく、足下がふらふらしたり、めまいがしたり（ご飯はたべてるのですが）吐き気とかを繰り返してまして。実家にいると母と父とよくくらしてるなと思います。父は相変わらず短気だし大声を出します。最近年をとってきたのか発言がますます変。それを黙って聞いていると頭が痛くなるのですが、母親はよく我慢してるなと。母に言うとそうしないと生活できないでしょ～と。まあそうなんですが。結婚してもう４０年以上も連れ添っていればそういう境地にも至るんでしょうかね。母方の大叔父が亡くなりまして、その関係で母は結構ばたばたしているようです。それなのに余裕があるなあと感心することばかりです。ないのかもしれないな・・・はあ・・・。自分はなにやってんだろうなあとかよく思います。昨日は上司から突然メールが午前中携帯に入っているのを見逃してしまい、気付いたらもう夕方でした。人事に電話してくれというメールでした。（上司は風邪でやすんでいたらしく、そっちに人事が連絡したようで）今日は祝日ですから、昨日中に連絡をとらなければと慌てて病院周りをしていた私は携帯で緊急連絡先に電話。どうも金曜日に産業医にお伺いをたてる書類を出さねばならないらしく、近況報告をしてくれ、とのことでした。まあいつもどおり、眠れているのか、とか体力はとか薬はとか一般的なことだったのですが、このニュアンスを伝えるのが非常に難しくて出先であたふたしていました。ものすごく気分が悪くふらふらしています、などとは言えないし。落ち着いているときの状態を必死に思いだしながら答えましたが。ほとんど脚色している自分がほとほと嫌になりました。。。はあ・・・。とても眠れず悶々としているとか言えないし。眠剤の調整にまだ苦労しているなんて言えないし。ご飯必死に押し込んでます～とか言えないし。今まさに吐き気とめまいしてます、なんて絶対言えないし。。１５分程度の電話でしたが、思いの外ぐったりしてしまい、家に帰ってもぐったりして、父がなんくせ？つけてわあわあいってるのを聴きながら頭いたくなってました。早く寝てくれ・・・とか思いながら（といっても１０時には寝てくれるのですが。老人なので）。そういうときに限ってだあああっと風のように発作の前兆。母は夜１２時くらいまでおきているので、目の前で泣くわけにもいかなくて、かろうじて残っている自分の部屋でひっくひっくがおちつくまで座りこんで母が寝るのを待ってました。もうなんだかわけわからず目が回っている現在です。ちょっと酷かったら内科と精神科とを掛け持ちかなあ・・・と思っています。テレビをつけっぱだったのですが、ＮＡＮＡを見て不覚にも泣くというとんでも精神状態でした・・。いつもはこんなことないのにな。で、夜中働きマンを見ながらあ～～この漫画クルワ・・・。とか思ってまたうるうるしてました。何見てもこういうときは泣いてしまうのかなあ・・・。頑張ってる人はすごいなあって、単純にそう思います。そう今日は勤労感謝の日だった。感謝感謝・・・。

  2006年11月22日

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