ぎいさんのまったり毎日

[つれづれなるままに] カテゴリの記事

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• 久しぶりに集中力を使ってボロボロです

  ちょっとやることがありまして。気がついたら朝の４時から今の今まで原稿を打ってました。。久々に脳みそ総動員したので、疲れ果てました。明日は病院です。カウンセリング、無事にいけるかなあ。

  2006年10月31日

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• 子供

  子供のことがニュースで沢山出ていますね・・・。いじめのこと、教育のこと。どうなってるんだろうなあ。大人、馬鹿だなあ・・・。そういう私も大人ですが。いじめの話。ようやく表に出だしたのが、子供の自殺によってというのがなんとも皮肉だなと思います。今までも沢山沢山いじめで亡くなった子供はいた（私は知っています）のですが、少し前までは隠すことが多かったので、表沙汰にならなかったのかもしれません。ひとりやったら、またひとりやる。そういう連鎖がなくなるよう祈るばかりです。いじめというのは子供の世界だけかと私が子供の時は思っていました。私が大嫌いだった、女子のグループとか派閥とか、そういうのも子供特有のものだと思っていました。だけど、実際は、社会に出たほうがよっぽど酷いんですよね・・・。昔昔、中学生のときにある方から「大人になったらもっと大変だよ」と言われたことを思い出しました。また思い出したのですが、小学生の時に餅つき大会がありました。そのときに、女性の先生方（今考えたら今の私の年とかもっとしたかも）が集まり、力があまりない若手の男性の先生の文句を言っているのを聞いて、ものすごく嫌悪感を持ったのを思い出しました。先生も人間ですから、文句のひとつやふたつ、そりゃああるでしょうが、生徒がなにも聞いていないと思ったら大間違いだよな～と思います。訳あって私の記憶はかなり抜け落ちているので、頑張って記憶をたどったのですが、一番最初の記憶は、２歳です。幼稚園になるともう鮮明です。小学低学年になるとかなり論理的にものを考えていました。子供はあなどれない、そう思います。だからこそ、子供に、子供時代に嫌な体験はしてほしくない、そう思うのです。ついでに私が初めていじめらしきものを受けたのは小学１年生。やたらと生徒をえこひいきする先生で、私はその中のひとりでした。そしたらクラスメイトから囲まれ「せんせいとかがおらんとなんもできんくせに」とがしがし言われました。そのときの私の答え。すごく覚えています。「人を頼らず生きている人間なんていない。あんたらは親に頼って生きていないとでもいうの？」・・・小学１年の台詞とは思えない。自分でも空恐ろしい。このころ私は夜いつも空想で自分だけの助けてくれるヒーローのような存在を作り上げ、妄想に逃げ込むことでなんとか生きていました。こんな子供になって欲しくないと思います。もっと子供らしく、のびのびと、親に甘えて、愛情を受けて育って欲しい。そう思います。

  2006年10月30日

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• 眠い～～～～～～

  なんだかひたすら眠いです。といっても朝目が覚めてしまうので・・・。週末は彼氏がきてたのですが、風邪をひいていたらしく、彼氏はひとりで寝てました。私は目が覚めてしまい、ひとりでおきてました・・・。そして彼氏は忙しいからといって帰っていきました。風邪ひいても休めないみたいです。そろそろうざがられるかな～とか思っています。自分の立場がへんてこなのがいやです。せめて仕事をしていたいです。

  2006年10月29日

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• 目が乾く・・・高校の話。

  最近本当に天気が良くて・・・それは良いのですが空気の乾燥が酷いので、アレルギー体質の私としては結構しんどかったりします。あと目が、目が乾く・・・。ほこりがすごいのか、コンタクトが曇ります・・・。実はちょっと前にめがねのつるを壊してしまったので、ど近眼ど乱視の私は、その辺の安い眼鏡屋で作るにしても特注レンズで数万かかってしまうんですぐには買えず・・・。なんかセロテープでぐるんぐるん巻きにしてつるを固定しているというとんでもない貧乏性な私です。とほほ・・・。目が良い人がうらやましいなと思う私です。で、今日も早朝覚醒してしまったのですが、なんだかまた眠る気にならず、そのまま起きてました。とりあえず天気もいいし、ベッドパットやらシーツやらいろいろ洗濯したり掃除したり。銀行へ用事を済ませてきたり・・・。久しぶりに花を買って帰りました。少しは心に潤いを～とか思いまして。高校生が履修科目不足の話がばんばん出てきていますね。福岡も数校あるようで。それにしてもいじめにせよ、履修問題にせよ、一校が問題になってから迎合するように出るわ出るわ・・・。この腐った体制は一体どうなってるんでしょうか？？？福岡で発覚した学校は仏教系の女子校とかもあったのですが、一体全体何をやってるんだろうって思います。（仏様が泣くぞ～）ふと思い出したのですが、私が高校時代のときは、ゼロ時限ってのがありました（笑）。で、丁度週休一日から二日制度への移行期だったので、大変でしたね。不足する単位を取得するために、土曜日分の授業をなんと平日の授業の後に一時限割り振るというとんでも作戦で回してて、もうすっごくきつかった。それから休みのはずの土曜日はどうしてたか、というとなんと模試責めでした（笑）。つまり、実質週休二日じゃなかったわけです。とんでもなくしんどかったな～～～。当時の文部省がゆとり～♪とかいってるのがちゃんちゃら可笑しかったのを覚えています。（ちなみに私は公立高校出身です）。今問題に挙がっている高校の生徒さん達、今から地獄だろうな～とか思うとなんとも。でもその分のカリキュラムをこなしてきた生徒さんもいるわけで。困ったもんです。

  2006年10月27日

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• 

  音の洪水

  今日は面談で流石に疲れたのか、午前中はベッドとお友達。午後からは頑張って食糧を買い出しに行きましたが、雨に振られてしまい・・・。その後音の洪水にまみれてました。明日はピアノなのですが、弾く曲が決まらず。バッハを聞いたりモーツアルトを聴いたり。はたまたラフマニノフを聞いたり。ドビュッシーを聴いたり。突然リストを聞いてみたり。またバッハに戻ったり。ぼうっとして最後はラフマニノフの自作自演集をぼけえと聞いてました。その後自分の基礎練をやってました。それにしても今までは結構激しい曲を弾いてたりしたんですが、メロディラインが美しい曲を弾きたいなあなんてぼうっと思っています。

  2006年10月24日

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• ピアノのレッスンでした。

  今日はピアノのレッスンでした。また先生の弾いているのを防音室のうしろでこっそりみている変な人（変態だ・・・）をやってしまいました。だってうまいんだもの・・・。でレッスンと思ったら２月に教室でコンサートをやるらしい・・・。暇だったら気楽にやっては～？と言われ、さてさて何を弾くか迷っている途中です。折角だったら先生の得意分野を教えて頂きたいな～と思っております。候補はいくつか挙がったんですが、なかなか決まらない私。来週くらいまでになにか考えようと思います。ロマン～近代になるのが濃厚です・・・。で、今はシューマンをぼちぼちやってるんですが、それを２曲ほど弾いて。シューマンの譜（ヘンレを使ってます）にはいろいろ書き込みがでてくるのですが、細かいのなんのって。しまいには先生と「変な人ですね～」とか失礼極まりないことを言って終わりました。まあそれだけ文学的だったとも言えるんでしょうけど（笑）。とりあえず２月まで気力と体力をもたせることを考えなきゃ・・・。その前に仕事首になったりしてあははは。（爆）。

  2006年10月18日

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• 

  のだめをみて泣いた自分・・・。

  今日はタダの音楽日記。不覚にも、不覚にも録画してたドラマを見て泣いてしまいました。しかも「のだめ」で！！！あの「のだめ」をどんな感じに映像化されるんだろうと思っていたのですが、よかった～～～。もう大笑い。千秋様、千秋さま・・・さいこ～～～！！！で、のだめ役の上野樹里ちゃんのボケ具合が可愛いのなんのって。でも不覚にもあのモーツァルトの頭の良くなる？で一躍有名になった「２台のピアノのための～」を最後に聞いたときだーーーーーーーっと泣いてしまいました。あそこの演出は最高でした。うむ。演奏指導の方の名前はエンディングで出ていましたが・・・。どうやらオーディションやって決めたみたいですよ、演奏者。最初に千秋様がいらいらして弾いてたのが月光の最終楽章、のだめが最初に弾いてたのが、悲愴の第２楽章でしたね。これからどんな曲がでてくるのか楽しみです。ニュースで暗いことが多すぎるので、せめてドラマとかそういうのではハッピーにさせて欲しいです。明日はピアノレッスン相変わらずシューマンの和音と格闘中です。。。やりすぎずやらなさすぎず～なロマン派の演奏はほんと難しいです。

  2006年10月17日

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• 

  あるあるを見て思わず後ろソリをした私・・・

  なんか半逆転生活。完全な逆転ではないのですが。ちょっとづつちょっとづつ早起き生活に戻していかないと・・・。休職中は自己管理がなかなか難しいです。給料が16日（私の給料日、休職なのになぜ給料なんだという話はまあいろいろと制度が複雑なので省略）なので、今日まではなんとか我慢我慢～と自炊しておりました。明日ようやくお金が入るのでほっとしております。荒れまくっていた肌も彼氏から奪い取った敏感肌用クリームをひたすら塗りまくってノーメイクでいたおかげでだいぶよくなってきました。（↑ひどいな・・・でもこれは本気でお勧めなのです・・・彼氏もひげそりあとにアフターシェーブつけると痛い～～という人なのですが、これは痛くないと感動しており、そのとき私は肌の調子がよく何付けても大丈夫だったのであげてしまっていたのであります（汗））で外にも出ずぐうたらしていたらあるあるで背中をそらす運動をやっていて、これはマズイかも・・・と思って後ろソリをしたら、なんかぐにゃりと曲がりまくってしまい、まだまだイケルとか思ってしまいました。でも適度な運動とストレッチは必要ですね・・・あと歩くのが一番。元気なときはスポーツクラブでヨガとか筋トレとかいろいろやってるので、そのおかげで身体はなんとか。ただその弊害？か基礎代謝が無茶苦茶良いので、少しでも食べられない日が続くとがーーーーーーーーっとやせます。ここのところだいぶ食べているのですが、ご飯を口に入れるとがあああああああっと身体が燃えてるのが分かりますね・・・。寝て食べて運動して。人間は原始時代に戻れとか思ってしまいました。明日は給料をゲットしたら国にお金を返還しにいかなければ。国にお金を戻す、といえば、そう日本銀行～♪これも仕組みを言い出すと長くなるので。（給料で相殺してくれればいいのに・・・というのが本音です）

  2006年10月15日

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• 本当に悲しいなあ

  福岡で子供が自ら命を絶ちました。悲しいなあ。それと同時に、クラスメイトが泣いている葬儀の映像をみながら、「このなかで本当に泣いている子供は何人いるんだろう」などと思ってしまうのは私だけでしょうか。遺書を残して去っていく・・・悲惨だけど最期の抵抗だったのかもしれないと思うとなんともやりきれません。高校時代私はひとりの友人を亡くしました。お葬式も内々で、いきなり消えた、そんな感じの子でした。オシャレが好きで「ＥＬＬＥ」なんか読んでて。とっても明るくて。でもすごく痩せていたのが気になってたっけ。葬儀もなかったし死因も何も知らされませんでした。それ以上詮索する気持ちにもなれませんでした。今までおなじところにいた人がいきなりいなくなる。きっと悲しかったと思うのだけど、あまりにも実感がなさ過ぎたことを思い出します。彼女は見ている限りではいじめにはあっていませんでしたが・・年月がたってから、思い出すことが沢山あって今でも涙がでることがあります。中学時代、ほぼ学級崩壊状態の学校に通っていた私は、「荒れ果てた家のこと、自分のこと」で頭がいっぱいで、酷いいじめを受けている人が沢山、本当に今じゃ考えられないほど沢山いたのに、見て見ぬふりをしていました。ただ寝ていました。家でのサバイバルに疲れ果ててて。ひたすら寝てました。授業も聞かずに。もちろん教科書は宿題がでる以外の教科はおきっぱなし。（あ、普通の本はたまに読んでいました。最低だ・・・）というのも家に持って帰ると破られる可能性が増すので。前も書きましたが、そんないじめられていた中のひとりを、たまたま１０年以上たったとき私が通っているクリニックで見かけました。私は恥ずかしくて目もあわせられませんでした。本当にあれだけは申し訳ない、そんな気持ちでいっぱいです。いじめてはいないけど、見て見ぬふり、最悪だと。もしも、（・・・未遂は何度も目撃しましたが）私が中学時代、いじめを苦に自ら命を絶つ人が当時いたならば、その当時の私はきっと震えて何も言えなかったと思います。耐えられず消化器をぶっぱなした彼は、窓から飛び降りようとして先生に押さえつけれていたあの人は、学校に来ては泣いていたあの子は、何も言わず学校から去ったあの子は、今どうしているんだろう・・・。かくいう私もいろいろと目立っていたのか、入学当時、（下手に成績がよく、くるくるめがねのもやしっこだったので）いじめのターゲットには何度もされました。が、当時の私はとにかく何もかもが空虚でめんどくさくて、家で野宿して懐中電灯をともして勉強したり、逃げまどったりして過ごしていたので、もうなんか相手が何を言ってもなんとも思いませんでした。（ちょっとは嫌だなとは思ったとおもうけれど、傷付くとかそういうレベルではなくただめんどくさいなあという気分だったと・・・）。結局相手を泣かせるか嘲笑してそれこそ恐ろしい言葉を吐き、それで終わりました。空虚な人間だったなあと思います。（中学時代の私を知る唯一の友人は、恐ろしくて近寄れなかった、と言います・・・）私が卒業後、一時期私の中学は落ち着いたらしいですが、今はまたものすごく荒れているそうです。カウンセラーに●●中にいってました、というと目を丸くしてました（汗）。。悲しい子供がいなくなるにはどうしたらいいんだろうなあ。

  2006年10月14日

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• 涙

  昨日はリアルタイムでは見ることができませんでしたが、改めてプレーオフのダイジェストを見ました。（私が生粋のホークスファンってのもあるのですが）なんかほんと泣けましたね。斎藤選手の涙がもう何度見ても泣けて泣けて。松中が泣いたときもぐっときたけど。福岡の実況はもう皆泣いてました。やっぱり勝負の世界って厳しいな～と。でもだからこそいいんだろうな～と。こういう涙だったらいいなあと思います。今日は私はぼう～～～～～っとしていました。朝ちょっと用事があったので起きましたが。またなんにも食べてないことに気付き、慌ててスーパーへ。でも空腹感を感じるだけよくなってきたのかなと思います。空腹のときにご飯を食べると、めらめらとエネルギーが燃えているような感じが（ホントに）します。体温が上昇するんですよね。本当に調子が悪いと食欲すら感じなくなるので。とりあえず食べられただけ良しとします。

  2006年10月13日

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• とんでもない間違い＠＠

  今朝方寝付けずにいたら、飛行機が突っ込んだというニュースが。目が冴えてしまって参りました。その後今日はいくところがあったのですが、ぼうっとしていたのか、全然違うところにタクシー飛ばしてしまうという失態をしてしまい・・・・。嗚呼。。でもとりあえず楽しく疲れたのでよしとします。しかしホークスが負けたのはなんとも；；

  2006年10月12日

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• 世間では連休が終わったようです

  連休も終わりました。彼氏も本日中には帰りたいと車を飛ばして帰りました。私はまたただの休み生活に舞い戻り・・・。仕事にいかなきゃと帰っていった彼氏が気の毒でもあり、うらやましくもあり。人間って働いているときは休みが欲しくなり、働けないときは休みが苦痛でしかない。欲張りな人間だなあ・・・と思います。なんとも空虚な感じがします。とりあえずソフトバンクホークスが勝ったことに喜び、北朝鮮の動向に不安を覚えております。

  2006年10月09日

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• 温泉でのぼせる

  彼氏と久々に会いました。で、温泉にいってきました。３回行ったことのある温泉宿で、勝手も知っているし、なかなかいいところなのですが。ひたすらお風呂にはいって寝て、入って寝て、でした。彼も疲れていたのか、もう私より爆睡していました。人と一緒の旅行大丈夫かなと思っていたのですが、なんとか発作等もおこららずよかったです。でもやっぱり疲れてしまったのか、かえりの自動車の中では申し訳ないと思いつつ爆睡してしまいました。ぐったりなので、明日はもうゆっくりするつもりです。

  2006年10月08日

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• 久しぶりの日記

  日記を最近さぼっておりました。いろいろ考えることもあり。人について考えることもあり。信頼できる人間とそうでない人間を見極める目を持つことはとても大事だと思いました。それから自分を護ること。自分の心を護ること。それもとても大事だと思っています。人から何かを頼まれると断れない性格です。でもたまにはそれを断ることも大事だと思います。だけどそれでも分かっちゃいるけど断れない自分がものすごく嫌で自己嫌悪に陥っておりました。そして現実逃避しまくってました。私はいらいらすると気持ち悪いほどモノを書きます。それから全然関係のないひとと現実に会ってしゃべります。それが一番いいみたいです。安定剤も必要だけど、そういうことも必要。まだまだもがき蠢いている状態ですが、なんとか頑張ります。

  2006年10月03日

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• 

  甘いモノは食べましょうとかいったら女子から水ぶっかけられそうですな

  昨日逃避行から帰ってきまして。流石に筋肉痛。。。なにをしにいったのだという感じですが・・・。沢山の友人と語ることができ、久しぶりに大声で笑って泣きました。ご飯も３食きちんと食べられましたし。今日は一日眠りこけておりまして、目が覚めてから溜まった新聞に目を通したりして過ごしておりました。あ～総理大臣変わったのね、とか。で、スーパーに買い出しに行き、しまった、と。途中でふらふらになって目の前がしろ～～～～く。完璧な低血糖ですわ。普通はアメ一個くらいポケットに入れてるんですが。スーパーの隣に31アイスの旗がピンク色にきらきらしてて、そこに飛び込んでとりあえず甘そうな奴をたのんでなんとか助かりました。明日は病院でカウンセリングです。早く寝よう。でも、本屋で大槻ケンヂのリンダリンダラバーソールを買ってしまい、どうにも止まらなくてあははは。この人の本はみんな持ってます。

  2006年09月26日

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• 逃避行中

  某所へ逃避行中です。台風が心配でしたが、とても晴れています。お友達と沢山会えて元気をもらっています；；そんなかんじです。お返事、また書きます。

  2006年09月23日

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• デパートの刺激は強い・・・。

  わたしの癖というかなんというか、ふらりと出かける癖があり（日記読んでくださってる方はわかってらっしゃると思いますが・・・）土日、ちょっくらまた出かけてきます。（というか計画は昔からあったのですが）あまりにあまりにあまりに服がないので、手っ取り早く近くのデパートへ行きました。（こういうときは通販の便利さを実感しますね・・・。はあ。でも時間がないときは買うしかない）路面店とか映画館とか街を歩くとか、そういうところは結構大丈夫なのですが、不思議と昔からデパートは苦手です。そしてデパートよりもヨドバシカメラとかそういう系のビルの方が苦手です・・・。目に飛び込んでくる情報の量が多すぎるのかしら。とりあえず買うものだけかってささっとバスにのってまた実家（これが遠いんだ・・・）に帰りましたが。

  2006年09月21日

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• 髪を切る。街は秋

  今日は髪の毛があまりにあまりだったので、髪を切りにいきました。しかし、街中はもう秋の装いで、びっくりしました。これはうかうかしておられんとか思って、デパートでも見ようかなあと思ったのですが、ピアノの時間になったので、ピアノへ。ピアノの先生もすっかり秋の装いでございました。今はシューマンの謝肉祭をちょこちょこやっています。昔は楽譜も読めなくなった時期があったのですが,今は指がなんとか動いてくれるので、良しとしよう・・・。しかし、仕事も休んで、実家でうすらぼけえとしていたら、なんだか季節感も何もあったもんじゃありません。おしゃれをしなくなるのはまずいと思うので・・・・。なんでこういろいろな事が面倒くさくなってしまうのでしょうかね。ああ。

  2006年09月20日

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  台風の残骸・・・・。敬老の日。

  さて、台風通りすぎたのですが・・・。どうやら深夜また停電していた様です。朝起きて、雨戸を開けて実家の庭をぐるりと見まわったら、もう大変な事になっていました。いや～もう。ニュースによるとデパート等も全部閉まってしまったようで。電車等もほぼ動かず状態だったようです。ここ数年でもびっくりの事態になってました。小さい支柱は傾いていて、瓦は（地震後に補強してたので）飛んではいませんでしたが、微妙にずれているし。なんだかんだいろんなものが飛んできていて、午前中は後片付けばかりしていました。近所の家の方々もかなり被害を受けているようで、今でもとんかちとんかち修理の音が聞こえてきます。すっかり今では雨も止んで安心なのですが・・・。昨日ははっきりいって怖かったです。はあ・・・。そういえば今日は敬老の日です。祖母に届けていた花が届いたと電話がありました。お店から遅れるかもしれませんとメールがきていましたが、無事に届いた様です。写真をupしておきます。（ここの花やさんはいつも写真を添付してくれるので、嬉しいです＾＾）ちなみに注文したときの写真がこれで実際に届いたものが下の写真です。「ブラックビューティーと数種類のバラ、トルコキキョウ、かすみ草などを使用しております」とのことでした。すごく喜んでくれました♪祖母の家も昨日はほぼずっと停電していたようです。ひとり暮らしはこういうときに怖いなあと思います。皆様が無事であります様に。

  2006年09月18日

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• 落ち込むこと

  私は結構妙なところで神経質で妙なところでずぼらだなあと感じるところがあります。極端です。部屋が少々散らかっていようが、あまり気にならない（花粉症とかアレルギーがあるので埃は嫌だけど）ので、きれい好き～～な人が来るということになると掃除機の夢を見たりすることもあったりしました（苦笑）。逆に時間に遅れられたり、メールの返信が遅かったり、某オークションとかでのやりとりでルーズなことをされるとひどくいらいらします。その反動なのか、自分が思った時間に動けなかったり、連絡をできなかったりしてしまうと、ものすごくそれこそどん底まで落ち込みます。多分他人からしてみれば、たいしたことはないのでしょうけど。外はすごい風です。また台風が上陸するのでしょうか？花粉症で思い出しましたが、一昨年の春に本格的に花粉症になってしまい、スギ花粉症ははっきりしているのですが、どうもこの季節は目がかゆかったりくしゃみがでたりします。多分ブタクサとかの花粉症ももってるのではないかなあと思います。一度検査しなきゃなあ・・・。

  2006年09月15日

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• いろんな人に出会う

  今日は夜、友人と約束があったので、それまで商店街を通って、某デパートの上にある本屋で時間を潰していたのですが、時間帯が悪かった・・・。丁度皆が帰宅する時間。明日は給料日。当然皆の脚はデパートに向くわけで。数人の同僚と出会ってしまい、かなりどきどきしてしまいました・・・。なんとか笑って受け答えできたかな、と心配になっていたりして。上手く表情をつくるのも難しいものです。明日から台風がまたやってくるようです。天気が悪いと気分も低調になりがちなので、気を付けようと思います。

  2006年09月14日

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  療養７０日目　主婦にまぎれて外出

  月曜日。今日はいろいろな引き落としがある日なので、銀行に行きました。ものすごい人の行列で、「ああ、平日の昼ってこんな感じなんだなあ」と改めて実感。客層にしろ、なんにしろ、ビジネス街の平日とは全く違います。あんまり人が多いので少し人に酔ってうっぷとなりながらもとりあえず記帳等をすませました。昨日から福岡は、全国ニュースでも地方ニュースでも追突事故の話でもちきりです。こども山笠姿の亡くなった子供さんをみるとなんとも言えない気持ちになります。何度も海に飛び込んだお母さんは私より年下だとか…。なんともいたたまれないです。ほかにも毎日毎日若者が亡くなるのを見ているとなにかがおかしくなっていくような気持ちになります。職場にいるとき、人間の感情をダイレクトに受けてしまい、その人の感情が流入する感覚、悪意が流入する感覚がどうしても慣れなくて、私にはとても無理ないのではと悩んでばかりでした。よく言えば優しい。悪く言えばスルーできない。耐性がない。どうやったら強くなれるんだろう。そんなことばかり就職してからずっと考えて続けています。いつも狭間で闘っている。そんな感じです。そういえば銀行で硬貨投入機がどばばっと増えてて嬉しい限りです。昔偽５００円玉事件とかあって硬貨に対して金融機関は非常にデリケートになっていたので。これでもう太りすぎの豚の貯金箱、少しずつお腹を減らしてあげれるわ。（壊れそう・・・）まさにコレ→

  2006年08月28日

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  療養６９日目　母親がやってきました。複雑な気持ち

  母がやって来ました。突然やってくるのでびっくりします。昨日電話があったので、多分顔を見ようと思ってきたのでしょう。顔色も良く、ちょっとげっそりしていた顔もふっくらしていて元の母でした。少し外でお茶を飲みながら話をしました。とりあえず現状報告をしておきました。母が帰った後はいつも不思議な気持ちになります。どうしても許せない部分もまだあって。未だにうまく甘えることが出来ません。家族のことを考えると、小さい頃の自分に戻ったような気持ちになってしまい、泣きたいような、窒息しそうな、そんな気持ちになります。過去の強烈な記憶と、ただひたすら親に好かれたい一心でいっぱいだった気持ち。そんな気持ちで頭がぐちゃぐちゃになってしまいます。話しているときには普通の大人の自分でいられるんですがね…。気持ちがざわざわしてしまったので、わりと大きめの本屋さんにいました。私はやっぱり本屋が一番落ち着くようです。いろいろずっと見てましたが、結局今日は何も買わず、ただの精神安定剤となりました。PCの部品が壊れたので（今年は壊れ年だな・・・）発注を昨日楽天さんで掛けました。家電やそういうのってどうしてこう一気に一度に壊れていくんでしょうかね。今欲しいモノファックス付き電話（子機が壊れた…）デジカメ（古すぎてバッテリーが持ちません）懸賞でも当たらないかしらん…宝くじもはずれたし。続き。なんか眠れなくなってしまいました。参った…眠剤を使おうかなあ。どうしてこう鬼門なんだろう肉親って。こういうとき自分まだまだ過去をひきづっているのだと思い知らされて愕然とします。

  2006年08月27日

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  療養６８日目　母からの電話。交通事故に思う

  相変わらず暑い毎日。昼間母親から電話。まあ心配しているようでした。お盆は私はなんか遠慮してしまい。向こうも遠慮していたらしく。なんか１ヶ月くらいの情報がすっぽ抜けておりました。母はまだ通院はしているらしいですが、すっかり普通の生活をしているようです。タフだなあといつも思います。日が落ちてから本を読みカフェへ。普通は、適度に落ち着いた空間なのですが、今日が土曜の夜だということを私はすっかり忘れていて、夜なのにやたら人が多くて騒がしいなあと。狭いスペースの中は女性女性女性の組み合わせで、わいわいがやがやしていて、いつもとは雰囲気が違いました。一人だけ男性がいたのですが、居心地が悪かったのか、ハイネケンを一杯ひっかけて帰ってました。そういいつつ一人で居座る私も私ですが。福岡で交通事故で追突された方の子供さんが亡くなったとか。・・・飲酒運転・・・気が揺るんでいたのでしょうが、私の職場の場合は飲酒運転と重過失致死傷だともう一発懲戒解雇。物損事故でも結構注意は厳しいので、皆結構気を遣っています。飲酒は言語道断です。（就職が内定したとき、皆集められて、頼むから試用期間は事故を起こすな、できれば運転しないでくれとお願いされたのを思いだしました。試用期間だと事故を起こしたということだけで解雇事由になるので…）一瞬の気の緩みが…教習所でよく習う一言。まして「市の役人」が加害者だということで話題性も十分。公務員は嫌われてますからね。昔我が社である不祥事があったときもものすごかったっけ。裏口入り口・・・どこにでも記者やカメラマンがいて、裏口から出ようとすると２０コくらいのカメラがこっちを狙ってくる。あれは怖かったなあ。明日の福岡市役所は大変でしょう。でも何よりもまた子供が亡くなってしまったことがとても悲しいです。何度も何度もあの海に子供を助けに入った親の気持ち、そして助けられたなかったその気持ちを考えると胸が痛いです。心が回復するのにどのくらいの時間がかかるんだろう…大切な人を亡くした経験がまだ少ない私には想像を絶するものがあります。ましてや突然自分の手をすりぬけていってしまった命。そんなとき録画していたタイヨウのうたを見て不覚にも泣いてしまいました。映画版は見てませんが、ドラマの配役が好きです。それにしても大切な大切な人が突然いなくなってしまう。怖いです。私に「死ぬな」と言う人もそう思ってくれているのだろうか・・・。

  2006年08月26日

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• 療養６７日目　頭の良さと頭脳の良さについて考えた

  今日（というか昨日）やったこと。１：起きた２：朝ご飯を作って食べた３：昼寝してしまった４：顔を洗って買い物へ５：いまに至る・・・不毛だ。不毛だ。遠くに住んでいる年下の友人からメールが。詳しいことは書けないのですが、彼女の友人が勤め先で酷いいじめにあって辞めて一時期は外にもでれないほどになっていたとか。・・・。情けないなあ。そいつはなんて頭が悪いんだろうと思いました。でもなんとか力になりたいけどなれないことに対して悔しがっている彼女は本当に優しい人間だなと思いました。皆がそういう人だったらいいのにな。私も「某黒猫」さんのところでアルバイトをしていたときに（２２のとき？）もうびっくりするぐらいの嫌がらせを受けました。もうベタすぎて笑っちゃうくらいの嫌がらせで。アルバイトは学生のときほかにもいろいろやってましたが、こんなベタなのは初めてで、最初は戸惑っていたりもましたが、そのうちおかしくなってきてしまって。まあ私はそういうところ理不尽な攻撃には立ち向かってしまうタイプなので、そのうちめげない奴だと思われたらしく、やみましたが（笑）。なんちゅうか多分いまの私と同じくらいの年齢の正社員の女性だったと思うのですが、若い子に嫌がらせをするくらいしか憂さ晴らしがなかったのかなとか思ったりして。そのころの私には「学歴」ってのがどこまでもつきまとってて（就職浪人していて自分の中では自分の意義とかそういうものは、がらがらと既に崩壊していたのですが）地方人は地方という小さな世界でしか世界を見ない傾向があるので、それはもう大変でした。そこを出ているイクオール優秀な人間と見られるわけです。まだ社会も知らない人間なのに。（まあアホな学生はやたら学歴をひけらかしますが、ただのお山の大将です）就職して思ったのですが、確かに院卒、大卒、高卒、中卒、それぞれ入り口に壁はあります。しかし、働きだせばちっぽけなこと。どこを出たか、そんなことはあまり意味がない。よく出来る人、仕事が充実している人は結局よく気配りができて、相手のことを考えている人です。（組織内での出世という意味ではまだまだ学歴の壁は大きいのは事実ですが…）私はいわゆる日本の最高峰と言われる大学の方ともよく接していますが、確かに頭脳は良い方は多いです。しかし頭が良いのと頭脳が良いのは次元が違うと私は中学くらいからずっと思っています。いくら頭脳がよくても（よけりゃそれを生かせばいいんですわ）頭が悪かったらなんの意味もありません。よく覚えているのは、大学入学のときに「君たちは入試を突破してここにいる。だが、まだ単に学費を投資して学歴を買ったにすぎない。本当の勉学はここから始まる」とある教授から言われたことです。まあいろんな取り方があるかもしれませんが、私は暗にちゃんと身につけるものを身につけろよ、と言われているように感じました。まあそんなことを考えました。修習生君達の行く末を数年見ていると、やっぱり修習時代から礼儀がきちんとしている人は伸びますね。最近は挨拶もろくに出来ない輩が多くて参ってました。（社会人経験がないとしてもそれじゃ子供と一緒じゃないかと思いました）はあでも一番アホなのはこうやって何もせず時間だけを潰している私だという結論に至りました。

  2006年08月25日

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  療養６６日目　写真置いてみました。　変な人の変なたわごと。　高村薫女史のこと

  あ、なんか写真置いてみました。回転速度がえらく早いので調整しなきゃな。。ちょっとなんか変なのでスルーしたい方はどうぞ・・・。朝に日記を書いている自分がもはや変です。酒でも呑みたいし、煙草も吸いたい。そんな気分です。煙草は本当にイライラしているときによく吸っていましたが、あるとき睡眠薬を多量に飲んで酒いれてラリって起きたら１０本くらい吸ったままトイレの前に倒れていたという経験で恐ろしくなってやめました。ちなみに外国モノなんで今はますます高いし。まあその後ちょこちょこ吸ってはいたんですが、最近私はやたらと匂いに敏感だということに気づき、匂いがつくのがいやで結局今は吸っていません。酒はもともとそう呑めるほうではないのですが、昔はよく一人でバーとかで朝までしこたま呑んでましたが、睡眠薬の量がマックスだったころに止めました。これもラリってしまったのが原因のひとつですが。ということで私は煙草も吸わず、酒も呑まず、ギャンブルもせず、男遊びもせず（男性だったらスナックいったらお酒の相手をしてくれるお姉さんがいるし、キャバクラいけば若いお姉ちゃんと遊べるでしょう。まあそのほかもいろいろ）、まったくイイコな生活です。そんな日々。蚊には食われて痒いし。ムヒを塗ろう。ちっ。しらふでくだを巻いていては仕方ないですな。とほほ。くだらんモノを趣味で書いてたりするんですが、想像力がなかなか働かず５０枚くらいで止まってます。勢いがあるときは一週間あればあっ中間にいろいろできあがってくるんですが。ああレーザープリンターが欲しい。あれが欲しい、あれもしたい。欲望はどこまでも限りなく果てしなく。だけど身体は脳は動かない。足りない欲望は「食」くらい？照柿文庫版の感想。（マニアックすぎるのでスルー推奨）がさっと減ってる、というかもろ変わっているシーンがそこかしこにあって。台詞の端々が変わると言うより一気にシーンが変わっている。思わずお気に入りのシーンがない、ないよ・・・と落ち込んだり。かと思えばちょっとした仕草が増えていたり。「改稿」はマークスで散々体験したけど。でもなんだか今回の改稿は読後感まですっかり違っていますな。単行本は本当にむせかえるように熱い。文庫本は熱いけど、さらりとした感じ。やはり改稿版マークスの流れをくんだらこうなるのか、それとも作者さんの感情が変わったのか。きゅっと凝縮されているような。「全面改稿」確かに。というか全く別の作品のような感じまでします。私個人は単行本の方が好き。なんといっても「元義兄」になじめないであります（笑）。しかし・・・中でも帰郷の章にゃほんとオッたまげましたが。「生花を持って…」「ドキッとするやないか」この辺がオッたまげたところです。「賭場に入るな」と暗に言う加納の心情とか複雑な家の様子、宗教の話が単行本では結構つらつらと書かれているのですが、文庫本ではさくっとしてたり。おお加納いやにストレートにモノを言うじゃないかとか。そして合田の狂い方が、達夫の狂い方がなんちゅうかさらっとしてる。それから７係と合田のやりとりや、合田とその他の人間のやりとりが、確かに同じことをしているのだけれども台詞や行動に毒々しさが抜けていることに気付いたり。さてレディ・ジョーカーどうするのですかね～女史は。というかその前に新リア王の続編に合田が出てくるらしく、４０代の合田か～と愉しみにしている今日この頃だったりします。しかし映像化されるとどうしてこうもちゃちくなるのか、高村作品。リオウは結構よかったほうだと思うけど。合田シリーズとなるともう仰け反るほど変、変です。頼むから映画から入らないで下さい～～～～と。一発目のマークスでもう泣きそうになり。（萩原さんだけがやたら良かった）レディ・ジョーカーの合田の若さ加減にため息をついて。合田は照柿でああなってこうなっちゃって大森署にいるんだヨ～～～とか映画館で叫んでました。筋はわかりやすかったけど、高村作品の神髄は事件の本筋が本の９０パーセントを占めていたとしても、残りの１０パーセントにある人間と人間の心の動き、しがらみ・・・そういうものにあると思うんで。まあ映画になれば加納は出せないのでしょうがネ。難しすぎる。嗚呼マニアックすぎてすみません。

  2006年08月24日

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  療養６５日目　カフェ巡りの一日でした。

  起きたら昼。夕方じゃなくて良かった、と、とりあえず買い物と銀行へ向かおうと愛車（自転車）で商店街へ。ものすごく暑くて暑くて気がついたら喉がからからで水分補給をしていないことに気がつきました。しまった、と思いつつ商店街のカフェでベーグルを食べ水を飲みました。やっぱり水分補給は大事です・・・。そこで本を一冊読み切ったころには夕方になっていたので、また自転車を飛ばして久々に行くカフェへ。そこは２６年営業していた店舗が地震で崩れてしまい、私の家の近くに引っ越してきたというカフェ。（というか喫茶店かな？）ひっそりと存在する不思議な骨董空間です。（古いモノが沢山置いてある・・・）そこのオーナーは私が本を読んでいるといっつも今日は何読んでるの～と聴いてきます。以前谷崎の版画付きの骨董本が飾ってあるのをみて、興味津々だったのを覚えてくれているのかもしれません。若く見られたのか「谷崎に興味示すの若い人には珍しい」とかなんとかいって。「でも売らないよ～」と（笑）。本をまた読み終わってしまったらオーナーがいろいろ掘り出し物の本をもってきてくれるのが本当に不思議な隠れ家カフェ（笑）。彼のお兄さんは民俗学者さんで、今日はそれ系のマニアック本をいろいろ見せてもらいました。ちなみにこういうの↓隠し念仏祭礼行事（岩手県）あ、オーナーは姓がちがいますのであしからず。どうして岩手なんですかね～とか尋ねると、「うーん兄も結婚しなきゃ（学生結婚して東北にいったらしい）また人生変わってただろうね～」とオーナー。どうしてオーナーはカフェやってるんですか～と尋ねると「う～んなんでかね～なりゆき？流されるまま～」とか言って笑ってました。あとは歴史の話をしたり、戦争の話したり、文学の話したりしてました。今日は占い師さんがやってくる日（本当に謎なカフェだ・・・）だったのでお香もばりばり焚かれてて、まったりしまくってる私は３時間くらいそこにいました。でもあえて「人には教えないで下さい」とか書いてあるというほんと不思議なカフェです。その後家に帰りました。やっぱり人としゃべることは大切だと思う今日この頃です。黙っていると顔面の筋肉がこわばってしまいます・・・。嗚呼。

  2006年08月23日

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  療養６３日目　台風は去った、私の生活も元通り

  台風も過ぎ去り、暑い日が戻ってきました。昼から外に出かけ、中国茶のんで、インド人がやってるカレーやにいくという。。。なんとも不思議な食生活をしておりました。人が来ているとご飯を食べる機会ができるので助かります。（ついご飯が後回しになってしまうので）彼は島原に帰っていきました。私はまた元の生活です。人と話さない生活というのはなんとも辛いです。一人でいるのはそう苦痛になりはしないけれども、やっぱり口を動かさないというのは結構辛いです。頭が本当に動かないので、申し込んでる資格の勉強でも始動しようかなとか思っています。なんだか計算ドリルとかから始めないと頭が動かないような気がします・・・。最近大人の塗り絵が流行っていますね。あれ、やってみようかなとか思ってます。画才のない私でもできるかしら・・・。そろそろ敬老の日。花を贈ろうと思っています。私の祖父母ももう一人になってしまいました。こうやって段々と自分が年をとっていることに気付いていくんだろうな。

  2006年08月21日

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  療養６２日目　外へ出かけました。。

  島原にいる彼氏が台風の後作業がようやく終わったらしく、（電力会社の人間なんで・・・）車で家へやってきました。なんか楽だったとか言ってたけど、どうやらあの雨風のなか電柱昇ったりしてたらしい。高所恐怖症の私には絶対無理ですな・・・。で、とりあえず映画を見に行こうという話になって、ゲド戦記を見に行ったのですが、嗚呼不覚にも爆睡してしまいました・・・。とほほ。耳だけで聴いていた感じです。でもゲド戦記の原作自体にものすごく思い入れがあるらしい彼氏はな～んか不満そうでございました。原作に思い入れがあればあるほど映画ってやっぱり評価が低くなったり、逆におおっと高くなったり。例えばセカチューとかは原作はえ？？というほどあんまりいけてない（と私は勝手に思っている）けど映像になるととても綺麗だったのでおおっと思ったり。なかなか難しいものですね。その後青山ブックセンターに寄りました。セレクト系の本屋っていうのは大好きなんですが、いかんせん、縦長の構造で数階建て。段々上に行くにしたがって気分が悪くなってしまって、ダウン。どうも狭高いところはだめみたいです。で、その後、どうしても韓国料理が食べたいという私のワガママで夏なのにあっつい韓国鍋食べてました。どうも最近冷たいものばかり食べてお腹の具合が悪かったりしたみたいなので、よかったです。福岡は韓国にものすごく近い（東京より近い）のもあってか、韓国料理店が沢山ありますね。しかもこの時期は韓国からいらっしゃる韓国客の人が沢山います。若者の通りを歩いていたら、もう韓国のギャル達が沢山でびっくりでした。その後なんかもうストレス発散したくてカラオケへ。なんかいつも絶唱してしまう私です。酷くなると椅子やらその辺に立って絶叫してたり（汗どうも座って歌えないのはなんでだろう。コーラス部時代のクセが抜けないのかな～兎に角歌うのは大好きなのでぎんぎんに声張り上げて歌ってしまいます。私はなんかなかなか人がいると眠れないのですが、すーぴーいってすぐ眠れる彼氏がうらやましいです。とほほ。

  2006年08月20日

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• 療養５９日目　台風接近中にごちゃごちゃと

  朝、携帯電話の音で目が覚めました。知らない番号。知らない男の人の声。誰だ？と超不機嫌な私。もしもし～といつまでたっても名乗らないので、ぶつっと切ってしまいました。なんか気になったので、１８４でかけ直したらはいもしもし～と別の女の人が。まあどっかの会社だったりしたら名乗るだろうし、用があればかけてくるだろうと思って切りました。礼儀は守れよとか、こういうことにやたら細かい私です。その後今日は夜から風が強くなってくるというので部屋で過ごしていました。特になにをするでもなく・・・。文章を書いたり。本を読んだり。溜まっている新聞を読んだり。なんだか福岡の某紳士服店がＴＯＢとかいっててほほうと思って見てます。これも職業病ですな。企業買収が福岡まできたか、と。うまくやってくれよ～と思う今日この頃。ようやく現実に戻ってきた感じがします。今は鬱の底は少し抜けた感があります。死にたい、死にたいそういう気持ちは今はおさまっています。やはり休みが延長になってしまったことが自分で思うよりもショックだったのだろうと思います。しかしどうしてああなってしまうのか・・・。原因さえ分かれば・・・なあ。昨日テレビを見ていたら埼京線が痴漢の巣窟みたいな特集をやってました。今は囲み痴漢ってのが流行っている（不謹慎ないい方ですが）そうです。欲望は自分で処理しろと言いたくなりますね。いつまでたってもこういう犯罪はなくならない。段々巧妙になって。バーチャルと現実、区別してほしい。でもきっと彼らはバーチャルと現実の区別はしっかりとついていて、現実でやることのスリルと、それによって自分の欲望を満たしているのだろうと思います。いつもこういう人は「アダルトビデオが云々アダルト雑誌やアニメが云々」とかいう言い訳をするけれども、私はそうじゃないんじゃないかと思います。今は女性がだいぶ助けてということができる世の中になってきているけれど、（その逆で、馬鹿な女性がこれを利用して男性を陥れるとかいうことも起こって、普通の男性も間違えられないよう大変気を遣って参っているようですが・・・はあ・・・）この手の犯罪って昔からありますよねホント。なんと母の時代からあったと言っておりました。。。私はこの歳になると流石に減りましたが、高校生のときはそれはそれは通学時は酷いもんでした。あと本屋が好きなのですが、本屋も危ない。なんだかこんなこと書いていると、どこも安全な場所はないような気がしてきました・・・。ああいうことをやる奴には自分の子供や大切な人が同じ目にあったとき、どういう思いをするか考えてみろと思いますね。まあそういうこと考えられないからやるんだろうけど。「自己処理くらい自分でしろ・・・！」最近は痴漢ならぬ痴女もいます。嗚呼情けなや～・・・。そして捨てぜりふは決まって「お前なんかにさわるか、このブス！」・・・じゃあさわるなよってかんじです（苦笑）なんだかなあ・・。自分の身を守る方法もしっかり考えておかなきゃなあと。お子さんがいらっしゃる家庭はもっと大変だろうなあとか。私は本当に怖い目にあったときは誰にも言えませんでした。それがまた自分への罪悪感にも発展して、長い間男性恐怖（一部の容姿の方）が酷かった、いや、今でもあります。今日は夜台風上陸のようです。大きな被害がでないよう祈ります。夕刊を取りに、外に少しでたらもう台風独特の風がふいていました。昔実家にいたころは台風の前は空の夕焼けの色が変わるんだなあとそんなことを思っていたことを思い出しました。ふつうの夕焼けの色ではなく、紫だったり赤だったり。実家は昔よく停電をしていたので、ろうそくを立てて、断水の準備をして（井戸なので電気が消えると水をくみ出すポンプが動かなくなるのです）備えていた記憶がありますね・・・。早く通り過ぎてくれますように。

  2006年08月17日

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  療養５８日目　躁鬱躁鬱な曲を弾く

  今日はピアノのレッスン日でした。なぜか左の親指がちょっと痛むのですが、まあそう左はがしがしひく曲ではないので大丈夫かな？と。先生は芸大出たあとプラハに留学して、九州に拠点を置いて活動している若手のピアニストです。プラハって何語話すのですか？と聴くと、チェコ語。だと。でも留学中は英語ばっかりだっとか（笑）。最近はずっとシューマンをやっているのですが、今やってるシューマンの謝肉祭は小曲集で、全曲弾くとだいたい通しで３０分くらいの曲。「シューマンは文学的なところがあって、いちいち題名とか構成に意味をつけたがって、この作品は例えるならば躁と鬱を繰り返す構成になっています」、と先生に解説されほほうと苦笑してしまった私です（笑）ちなみに今躁・鬱・躁・鬱くらいまでやりました（苦笑）ピアノを弾いていると自分の感情がどうしても出てしまい、また曲にも自分の精神状態を左右されるので、この構成は結構疲れますけども。まったく楽譜が読めない状態は脱しているので（脱すると不思議なことにまた普通にさらさらと弾けるようになるのが・・・どうなっているんだろう脳みそ・・・って弾けないときは極端なことを言うとバイエルも弾けません本当に。）ピアノレッスンが終わって、昨日買った照柿の上巻を一気読み。やっぱり私は高村さんのファンだな～と。まだ悟りきる前の合田にまた出会えて嬉しいです。というか・・・私が合田に出会ったのって・・・学生のときなんですが・・・文庫化するときは必ず全面改稿されるので、気付いたら文庫化まで１２年？？？うへえ。高村薫というと黄金を抱いて飛べ（文庫化）我が手に拳銃をリヴィエラを撃て（文庫化）地を這う虫（文庫化）★マークスの山（文庫化）神の火（文庫化）李歐（書き下ろし・文庫）★照柿（やっと文庫化！）★レディ・ジョーカー半眼訥々（エッセイ・文庫）晴子情話新リア王とくるのですが・・・（そのほかにも対談集があったり、短編が実は推理もののオムニバスに入っていたり単行本化されてなかったりします）あの・・・★印が合田シリーズなんですが、果たして果たしてこれは続くのでしょうか・・・。とほほ。これほど筆が重い作家も珍しいでありましょう。文庫がでるのに時間がかかる作家も珍しい・・・。最近じゃほんと１年くらいでなっちゃうのに。でもそれだけすごく面白い。大学受験終わって暇してるとき、はじめてリヴィエラを撃て、を読んだときは男性作家とばかり思い込んでました。彼女は阪神大震災の被災者で、人を殺すような作品を書くのがその後非常にためらわれた、とエッセイ集やらメディアで散々言ってました。作風が変わってくるのはそれも関係しているのでしょうか。でもわかりますね・・・。福岡は阪神のように沢山の死者はでませんでしたが、地震の後はやはり何かが自分のなかで変わったのは確かだし・・・。でも空想を文字にして表現できるスキルを持っている方ってすごいなあと思います。明日は台風のようです。。被害がひどくなりませんように。

  2006年08月16日

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  療養５７日目　終戦記念日ですな

  流石に遠征の疲れが出たのか、ねてました。朝テレビを付けたら、小泉首相が靖国参拝をしたとか。・・・やめる直前にやるとは・・・まあ想定内だったが。私の母方の祖父（もう他界しましたが）は実は特高警察でした。終戦まで満州にいたそうです。引き上げてきてからは、警察も辞めて普通の農家になって、わたしが生まれる頃にはとってはもうただの優しいおじいちゃんでしかなかったけれども。母にも誰にもその頃の話はほとんどしないままあの世にいってしまいました。が、満州で終戦を迎えたとき、ロシア兵から日本人狩りがあって、でも祖父は中国の方にかくまってもらって、それで祖父一家は一命をとりとめたそうです。・・・。午後ちょっと片づけをして、商店街へ。給料日だったのですが、複雑な気分です。働いてないのにな。。この瞬間は結構しんどかったりします。でもお金がないと生活はできないので。本屋でいつものように本を物色していたら、高村薫さんが照柿を全面改稿したとか。（いつものことですがね＾＾）迷わず上下巻購入。どこが変わったか見つけながら読むのも楽しいもんです。しかし、このペースでいったら・・・どうなるんだろう合田シリーズ（笑）続編が早く読みたいです。まあ照柿は合田がちょっと狂う（苦笑）話で、夏に読む本だと私は思っているので、この時期に出したのかなと。マークスは冬。照柿は夏、レディジョーカーはいつでもってかんじです。なんか解説の人が照柿はダンテの神曲だ、というようなことを書いてたんですが、なるほどとなっとくするところもあり。彼女の書く文章は、少なからず神と結びついているところがあります。今枕元にある本はその二冊と、岩波が数冊。本当に本の虫・・・・。明日はピアノのレッスンなので、とりあえず伸びた爪の手入れをしてシューマンのカルナバルを数時間弾いてました。しかし東京大停電、三国屋建設への損害賠償どうなるんだろう。どうやら大林組の下請けらしいが・・・。大林組にも監督責任いくんだろうか？下請けのみに賠償といったらもう倒産しかないような気がする。こういうこと考えてしまう私はまだまだ法律屋だと思ったりして。いかん。仕事のことは今は忘れろと言われたばっかりじゃないか。まあとりあえず少しずつ破産法と再生法の部分のみでも六法や書籍が読めるようになればいいか、ぐらいでいかないとな・・・。一般法はあと回しで。でも焦るものは焦るものです。

  2006年08月15日

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  療養５６日目　逃避の旅から帰ってきました

  逃避の二泊三日の旅から戻ってきました。本当に現実逃避していました。ここ数日ニュースも見ず新聞も見ず。ホテルは汐留でした。羽田にいくには都営大江戸線で大門までいって京急乗り継ぎが一番早いので、普通に地下に降りていったのですが、アナウンスで、「停電のため云々」とか言っていてなんだろうと・・・。無知とは恐ろしいですね・・・。ホームで「浅草ドコデスカ～？」とかいう観光客の外国人さんにのんきに行き方を教えてあげたりしてました（汗）。羽田について、いつものようにネットカフェで暇を潰しながら久しぶりにニュースをみたら、東京大停電の大文字が踊っていました。はあ・・・。どうも１０時４５分には復旧したとか。私のホテルのチェックアウトは１１時だったのでまったく気付かず・・・。しかしゆりかもめは相当おくれたみたいで・・。ゆりかもめ汐留駅から歩いて３０秒くらいのところに泊まっていたのにびっくりでした。飛行機は普通に動いていましたが。ちょっと東京に住んでたことがあった自分はなんとか対応できただろうけど、羽田で待ち合わせしていた遠方から来た友人は１０時チェックアウトだったらしく、あとで聴いたら相当すごかったみたいで・・・。しかし昔は情報ってなかったんですよね。昔、こんなことが起こったらどうなっちゃったんでしょね。そしてこれから首都圏で大きな天災が起こった場合、どうなってしまうのでしょうかね？で、福岡について現実に戻ってたまりに溜まっている新聞を読んだりして少しずつ現実に戻ってきていました。現実逃避の旅、実は朗読を聴きに行ってきました。「reading stageキノの旅-the Beautiful Word」私の大好きな堀内賢雄さんが朗読されるということで・・・。贅沢でしたね・・・。森田成一さんが８０分、堀内さんが８０分。夜昼合わせたら６時間くらい？圧巻でした。人の声とはこんなに心を揺さぶるものか、とこのような真剣なステージを見るたびに思います。よく考えたら、テーマがものすごく深くて、心に直撃してしまいました。このライトノベルがとても売れている理由が分かったような気がします。暫く涙と興奮で膝が震えて椅子から立ち上がれず、あわや発作か？という状態までいきました。でも優しい友人達（堀内さんつながりで仲良くなった全国に散らばる友人です）に助けられ。その後余韻に浸っていました。「生きる」ってなんだろうって改めて思いました。そんなことを考えながらゆりかもめの中で以前の上司から突然メールが。「どうしてるか？今帰省の途中。俺もものすごく辛いことがあった、今度ハンバーガーデートしよう、ハンバーガー以外は却下。」「私はなんとか生きています。ポテトもつけてください」と返しました。「生きているならそれが一番云々」嬉しかった。昨日は横浜で某イベントへ。アルフィー・スマップ・花火～と重なってもう新橋駅についたらものすごい人、人、人。人をかき分けてなんとか会場へたどりつきました。再会した友人と抱き合って喜んで。公演が終わったら横浜駅前でずっ～～～とだべって。久しぶりになんのしがらみも、利害関係もない、何人もの歳も仕事も違う人間と語って、大笑いして、くだらない馬鹿話ばっかりして。そういうことが私には必要なのかも知れませんね。でも流石に強行軍をしてしまったので疲れがどっと。明日は少しゆっくりしたいと思います。

  2006年08月14日

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• 療養４９日目。。。計算が間違っていました。

  今日も暑かったです。朝スパモニを付けると（私はスパモニでナレやってる人の声を聞くためだけにつけてる声ふぇちです）いきなり怒号がとびかってたんでびっくりしました。あらら・・・亀田父でした。まあ賛否両論あるでしょうが、ああいう怒号というのはどんな場面においても気分のよいものではないです。そんな感じで一日が始まって、そういえば明後日は面談があると思い、久しぶりにごそごそと手帳を取り出して、仕事を休んだ日数を改めて数えました。なぜそんなことをするかというと、私の職場では９０日（土日含）間は病気休暇、それ以降が休職となり、全く休暇の意味が変わってくるからです。日記の題名に療養●日目とかいているのはそのためでした（汗）。生活にも関係してくるので自分的には結構大事なことなのですが、ついつい手帳を開くのがおっくうになってしまっていました。さて、面談でどう答えようか、ぼうっと考えていました。自分はどうしたいのか。果たして仕事はこなせるのか。勇気ある撤退？？逃げなのか？？をするべきか。可能性に掛けるべきか。迷うところです。前回はかなり不安定な時期に病院に行ったので、かなり医師の後押しは見込めそうもないですが、最後は自分の決断になると思うので、有る程度は考えておかなければと思います。ものすごく暑く、汗がだらだらとこぼれる中、自転車にのってスーパーに行きました。商店街には沢山の人がいて、みんなどうやって生きているんだろうって思いました。なかなか自分に自信がもてない今日この頃。自分の軸。そんなものがなにか欲しい。そう思う今日この頃です。とにかくふわふわしていて不安定であぶなっかしい。

  2006年08月07日

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• 療養４７日目　考え事

  世間は日曜日。郵便屋さんが朝やってきて書留を持ってきて目が覚めました。でも起きあがれなくてまた布団へ。気がついたらまたずっと夢を見ていて汗がだらだらと流れだしていました。兄から突然誕生日プレゼントとしてアメックスのクーポンがきてました。毎年送られる図書カードやクーポン券。未だに兄からのプレゼントを素直に喜べない私は、金券ショップへすぐに行ってしまいます。そして現金に変換してしまいます。どこまでずっとこだわっているんだろうって思います。昔、親せきが我が家に介入し、兄が私に千円札を渡し、それで暴力をぴたりと止んだことがどうしても忘れられないのです。ずっとずっと続いた暴力の世界がたった1000円。高校１年生だった私はただ1000円札を手にして笑っていました。兄も暴力を止めるきっかけが欲しかったのだと思います。なんでもいいから免罪符が欲しかったのだろうと思います。今の兄は別に私に辛く当たったりはしません。むしろ優しい兄です。でも幼稚園時代から続いたものは強烈な記憶となって私の中に残ってしまいました。母親に電話したら、いつまでも昔のことを考えるなと言われます。家庭にしても仕事にしても。そのとおりだと思います。前を向いて背筋を伸ばして歩んで行けたらどんなにすがすがしいだろう。こうやってどんどん中でぐるぐると考えている私はなんなのでしょうか。外にでたらすごい人で、若者達が楽しい夏休みを謳歌していました。帰りの地下鉄の席で疲れてうたた寝してしまって、読んでいる文庫本を落としそうになっているサラリーマンを見ました。心の中でお疲れ様です。と言いました。

  2006年08月06日

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• 療養４６日目　偶然

  昨日、ノートパソコンが帰ってきました。お金痛かったけど、やっぱり便利です。昨日はだるくてずっと眠っていました。今日は久しぶりに起きあがる元気がでたので、ヨガいって、その後映画をみにいきました。土曜日ですごく人が多くて、私の苦手な密室空間で、うっとなりそうでやばいかもと一瞬思いましたが、隣に座ったお姉さんが話し掛けてくれて、少し安心できました。見たのは今日から封切りの「ゆれる」です。全然前知識なく、ただ単にニュース２３で筑紫哲也さんとおすぎさんが二人してお勧めとかいっていたので見に行きました。なんと・・・大部分が法廷モノで私は心臓がどきどきしましたが、なんとも秀作だと思いました。私はオダギリジョーのファンなのでもちろんオダジョーは最高でしたが、兄役の香川さんがとても素晴らしかった。二人の迫真の演技がよかったな。カメラワークも素晴らしくて本当に美しかったです。至る所に伏線やちょっとしたイマジネーションをかき立てられるものが散りばめられているので、その辺子供には難しいかもしれません。しかし、純粋に泣けましたね。仕事のことを少し思い出して、ああ私の弱さについて考えたりもして。そしたらなんと話し掛けてくれた素敵なお姉さんが、実は私のご近所さんで、歳もひとつしかちがわなくて、実家も近くで行ってた中学も一緒だとか・・・。あんまりの偶然で二人でお茶して帰りました。こういうことってあるんですね・・・。びっくり。はああ。

  2006年08月05日

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• 療養４０日目　久しぶりにお出かけしました

  彼がやってくるというので（朝１０時頃）全然眠ってなかった馬鹿者の私は今からねておくから・・・と言いました。彼は遠くに住んでるんで、だいたい準備してから夕方の３時か４時頃につく、といってたんですが、私がはっと目をさましたら５時半くらいでした。どうしたんだろうと思って電話したら、すんごい渋滞だったとか。結局ついたのは６時半くらいでした。は～お疲れ様・・・でした・・・という感じです。それに比べてぐうたらばっかりですみません・・・・。その後ご飯を食べに連れて行ってもらいました。テラス席だったのですが、夜だったし、天気もよかったので、星も夜景も見えて綺麗でした。ご飯もおいしかったし。接客もまあまあだったし。３テーブルあるテラス席があったんですが、いい感じのおじさまとおばさまが楽しそうにワインを楽しんでる様子だったのでわーいいなあと。そこまではよかったんですが、もういちゃいちゃ攻撃満載のカップルがやって来て目の毒でした。TPO考えてくれ～と思いました；；がきんちょ禁止！とかお姉さんは思いました。咄嗟にTPOってなんの略だっけ・・・とか考えてました。。とほほ。（正解はTime,Place,Occasionです。。）あんなに私は昼間ねていたのに、なんだかやっぱり私は疲れ気味のようで、帰りの車の中ではこっくりこっくり。ほんと申し訳ない・・・。異常に眠たくなったり異常に眠れなかったり・・・。少し眠剤を相談したほうがいいのかなと思いました。（今、処方されてないので。トランキライザーが中心なので）。全然関係ないですが、福岡の某精神科で不祥事があったようです。それはまあおいといて、そこには私、社会人一年生のときに証拠保全のヘルプで初めて行ったことを思い出しました。あのとき初めて（事故か事件か分からなかったのですが）遺族の方と直接対面することになったり、写真を撮ったり、カルテをコピーしたり、全部初めての体験ですごく緊張したのを覚えています。公務員もなんだか変なことばっかりしてるし、医者の世界もなんだか変だし。どうにかならないものかなと思います。一部の人間が悪いことをしてしまうと、ほかの真面目な方々も同じ目で見られてしまう。そういうこともちょっとは頭の片隅に置いて欲しいなとか思いました。

  2006年07月29日

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  療養３８日目　ご飯をつくる気力が少しでてきました。

  熱、７度をいったりきたりしています。このくらいの熱は頭が痛いのでやっかいです。私の調子の悪さのバロメーターに食欲と味覚があります。とたんに食欲がなくなる、というか味がよくわからなくなるので食に対する関心が薄くなるのです。本当に寝たきりのときはもう適当に済ませていたり、気がついたら食べていなかったり。体重が減る→ますますエネルギーなくなるの悪循環。最近ようやく晴れてきたせいかよくわかりませんが、スーパーに行くのがおっくうじゃなくなったのが一番大きいかも知れません。とりあえず買い込んできて作って食べたりしています。手抜きしまくりですが。今はトマトややら夏野菜が美味しい（しかも安い・・・）のでそのまま食べまくってます。とにかく低血糖なので、医者からはチョコでもアイスでもお菓子でもとにかくなんでもいいから食べろ！といつも言われているのですが、なかなか甘いモノとかに手がでない私なので、野菜の味が分かるのは嬉しい限りです。元々田舎人で少し野菜は家の畑で作ってたりしたし、昔私のおやつは昆布といりこだったんで（汗夏はなかなか体重が増えてくれないのが悩みです。異常な数値とまではないのですが、やっぱりもう少しほしいなと思います。

  2006年07月27日

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  療養３７日目　暑かった・・・・

  今日は梅雨あけでした。朝からものすごく暑かったです。熱の方はだいぶひいたので、銀行とか郵便局とかひととおりいってきましたが、やはりこの炎天下、もうくらくらしてました。いや～暑かったです・・・。暑すぎてへこたれたて入ったカフェで、書き物をしながら飲み物をのんでたんですが、どこからどう見てもチャラ男くん（失礼）が、隣の席で図書館から借りてるらしい恩田陸の本を読んでました。おおっと思った私です。いかんいかん外見で判断しちゃいかんと反省しました。私は本屋で一冊だけ本を買いました。前から読みたかった本。機長からアナウンスです。いつも空港に読め～とばかりに山積みしてあったので、なんか怖い本なのかと思ったらそうじゃなかったです。面白かった。私は目が悪くなきゃパイロットか管制官になりたかった人なので、こういう本はたまらんですね。数人の友人から心配のメールをもらいました。嬉しかったです。全然関係ない職種の方ばかりなのですが、なんか泣けてきました。今日もまだ少し熱があるので、脱水しないように水を枕元に置いて就寝です。とほほ。

  2006年07月26日

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• 療養35日目　インターネット

  福岡はすごい雨です。音がざあざあ聞こえてきます。鹿児島や熊本はすごく被害が大きかったとか。心配です。以前新聞で福岡のＳＮＳが紹介されていました。興味本位で登録しましたが、なんだか怖くなってやめました。これは・・・多分私は（あくまでも私は、です）ネット中毒になると思ったし、地域型というせいもあるのか、ひどく閉鎖空間だなと。有効に利用できる方は仲間を広げるという面でとてもよいと思うのですが、私には無理だな～と。恐ろしいほどのレスのつき方。いったいみんなどこでどうネットをしているんだろうと不思議になりました。友人の数を勝ち誇ったように誇示しているのがなんとも。う～ん・・・。さみしいのかな。インターネットって使い方一つだろうなと思います。私は今まで自分がインターネットで知り合った方に本当に助けられてきましたし、逆に傷ついたこともありました。ブログ以外に自分のページもここ以外にもいくつかやってたりします。自分のペースでまったりと使っていきたいと思います。なんかＮＨＫで女性のうつについてやってますね。兼業主婦と専業主婦の話が多いですが、こんな独身女の話は出ないんだろうか（笑）とか思いました。私の職場は独身で女性と男性は3対7くらいの職場です。女性はほとんど既婚。（仕事を続けてる方がほとんど）。いつも子供とだんな様の話で盛り上がっていて、かつとても仕事ができる。どうしてがんばれないの？あなたは、という視線がいたい。男性からはひととおり罵倒されていやみも言われました。まあそんなもんです。はあ・・・。疲れたなあ。

  2006年07月24日

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  療養３４日目　スーツを着た・・・

  結局眠れぬママ検定試験の会場に向かうことに。流石にこの年になるといわゆるリクルートスーツっていうのをもっていないので、普通に白のスーツでまとめ髪して靴磨いて面接の控え室へ。いや～見事に黒、紺、灰色の集団でございました。まあ別に就職試験じゃないし綺麗にしとけばいいかなと思ってましたがやっぱりういていたかなあとか。まあこの試験は間違って受かってしまったようなものだったので勉強する暇もなかった不良受験生だったので適当に受け答えして帰りました。でも久しぶりに面接なぞしたなあと懐かしい気持ちになりました。営業スマイルをしたのも久しぶりでした。面接が終わったのが１０時半くらいだったので、適当に地下（地上はすごい雨でした）をぶらぶらしていたのですが、もうわんさかわんさか四方八方から人が溢れてきて人酔い状態に陥りました。そういえばセール、夏休み、雨。これはやばいと思って自分へのご褒美を一品買って帰りました。アロマのマッサージオイルです。ものすごくお疲れですね～大丈夫ですか？？とショップでお茶まで出してもらいました。

  2006年07月23日

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  療養３２日目　外に出る

  昨日はぐるぐると気分が悪くてで悶え苦しんでいたのですが、今日は少し落ち着きました。今日は少し雨が止んだので一気に買い物に行きました。とりあえず数日分の食糧を買い込んできました。やたらとまとやらが食べたくなるのはやっぱり夏だからでしょうか。学生はそろそろ夏休みでしょうかね・・・。休みにまぎれてひそっりとしていたいです。なんか日曜日に面接試験があるらしいので（朝早スギの日程なのでうけるかもわかりませんが）証明写真を久しぶりに撮りました。その辺の駅にあるようなやつだったんですが、最近はまるでプリクラのように３回とって好きな映像を選べるという・・・。まあどれを見ても自分の顔というのは、たいして変わらい訳ですが・・・。進化しているなあと。明日は診察です。ちゃんと起きることができるか不安です。最近のドラマのブームは石田衣良さん原作の下北サンデーズです。意味不明に面白いので。しかも最近は可愛い女の子見るのが楽しかったりして（終わってる・・・）。笑えるだけいいのかなとか。昔東京いたとき、いろいろ小劇場とかライブハウスとかまわったなあと遠い目になりました。

  2006年07月21日

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  療養２８日目　逆転生活

  昨日帰ったのは午前でした。それから目が冴えてまったく眠れず。ぐうぐう寝てる彼氏がうらやましかったです。朝ようやく睡魔がきて寝てました。そしたら時間になってしまい彼氏は帰りました。遠いので。普通の人は明日から仕事。そう思うとまたブルーになってしまう私です。仕事をしているときは休みのひとがうらやましくてしかたがなかったのに、病気で休んでいると平日になにもしていない自分がブルーになります。なんか昔よんだよしもとばななの小説を思い出しました。このくらいたゆたゆとしてられればいいのに。街はもうすぐ夏休み。早く夏休みになってほしいです。なんかこう休みのサラリーマンに紛れることができるので。軽いアルバイトでもしたいところですが、禁止されているのでそういうこともできません。

  2006年07月17日

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  療養２７日目　歩きまわった

  起きて久しぶりに繁華街に出かけました。すんごい人でした。連休なかびなので、遠方から来ている方も多かったのか、天神はもうすんごい人。大名付近は若者であふれかえっておりました。彼氏が買いたい物があるというのでショップ巡りをしました。着る服に無茶苦茶頓着する人なんで結構大変でございました（汗）。まあ制服（というか作業着か）がある会社勤めをしているので私服は好きなのを買えるからいいなあと思います。私は今は適当ですが、働いているときは制服がないので、毎日結構服選びが大変で、ＢＡＩＬＡやらＯＧＧＩやら読んで研究して着回し大作戦しまくりです。ほんとにきたい服は結構ラフだったり凝ってるデザインのものとかなんですが、働いてるとなかなかそうもいかないので。しかし、調子が悪くなると途端にオシャレやら化粧やらそういうものに頓着しなくなるので、いかんなあと思います。親からも仕事いくときは無理矢理でも綺麗にしていけと散々言われております。まあ化粧療法というのもあるぐらいですからやっぱりそいうのは有る程度大事なのかなと。まあ一種のバロメーターではありますが。もともと体を鍛えたりケアしたりするのは大好きなので、調子を崩すと下手に基礎代謝がある分、食べないとげそっと痩せていきます。女性はうらやましいと言いますが、本人は結構辛かったりします。職場では絶対に口に出せない悩みです。女性はやっぱり幾つになっても痩せていると言う言葉に弱い生き物のようで。嫌味を言われまくりますんで。病院でも女性はストレスが溜まるとどっちかというと食べる欲求に走ってしまいがちだとよく言われ、私のような人は珍しいタイプに分類されるそうです。今日ニールズヤードに寄ってきました。いいにおいがぷんぷんして引き寄せられました。閉店間際だったのでモノは買えませんでしたが、テスターをいくつかもらいました。やっぱりなんかこう自分なりの癒しを見つけるのは大事なんだろうなと思いました。

  2006年07月16日

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• 療養２６日目　遅れた誕生日

  朝寝てたら某関東に住む先輩からいきなり電話。なんと朝一の飛行機で福岡にきたとか。ねむ～～～と思いつつ、最近いろいろ心配してくれてたので嬉しかったです。（その方は超過酷な仕事場に嫌気がさして転職を果たしたんですが、もとの会社の福岡支店にいる元上司に挨拶にきたそうです。私だったら挨拶いかんだろうな～というくらいトンデモ会社だったんで律儀だなと思いました）。なんかこうほんとに心配してくれる方とそうでない方、最近ではだいぶ見分けられるようになってきました。それだけでも良かったのかしら。今日は夜、彼がきてくれました。遅い誕生日を祝ってくれました。単純に嬉しかったです。すごく気に入ってるレストランでディナーを予約してくれていたのですが、天気がよかったので、とっても夜景が綺麗でした。久しぶりに笑えました。全然関係ないですが、面白い本を見つけたので注文してしまいました・・・。購入履歴にのってる参考書です。すみませんファンなもので・・・。

  2006年07月15日

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  療養２５日目　暑いとおもったら山笠の季節

  こんな時間にＰＣあけてる次点でおかしいですな。今日はというか昨日は、食糧が切れたので、なんとか力を振り絞って起きあがって商店街に買い出しに行きました。でも今日は３５度くらいあったとか・・・。結局あまりの暑さに耐えきれなくなってデパートに駆け込みました。某プラリバ（ローカルですみません）。本屋で３時間くらい立ち読みしてたでしょうか。本屋が大好き。なんか落ち着くというかなんというか。店員さんからしてみれば迷惑な話でしょうが。ちょうど今は夏のフェアの時期（夏の１００冊とか）で文庫が山積み。昔はあの小冊子（１００冊の解説がかいてあるやつ）を持ってきて片っ端から読んだ本に斜線を引くのが楽しかったのを思い出します。もちろん図書館利用ですが・・・。１００冊もいろいろと時代とともに変わってきているようで面白いです。出版社によっても毛色が違うし。しかし芥川、夏目、三島、川端、森、このへんはとりあえずいれとけってかんじなんでしょうかね。夏休みに芥川読んで超ブルーになってどうするんだろうとか思うけど。とりあえず読めってことなんでしょうか？あれ、精神状態や読み方によってはかなり危険ですけどね・・・。まあどの本にも言えることなのかもしれませんが。面白かったのが、三島の金閣寺の文庫の山済みの上に「コレを読めばどうして彼が金閣寺を燃やしたかが分かる。でもやっちゃだめですよ」とか書いてあったこと。おもわず吹き出しました。三島では午後の曳航が好きです。夏？ここはいっぱつドストエフスキー？とか高校生とかにありがちなことを考えましたが、きっとどつぼに陥るハメになるのでやめました。（やっぱり面白い分反動がどかーんとくるので）（なんか、罪と罰の方が１００冊に上がってて、そんでカラマーゾフの方は東大生に勧める本？とかなんとか帯がついてました）。私としてはカラマーゾフのほうが好きかもなとか。でも結局買ったのは村山由佳さんの本だったりして全然脈略がありません。漫画も買います。私の中では本と漫画と映画は同列だったりします。でも買ったらすぐ読んでしまうので、困ったもんです。速読は特技ですが、お財布には痛い。今日買ったのは村山由佳さんのおいしいコーヒーの入れ方シリーズの最新刊。それから峰倉かずやさんのワイルドアダプター5。全然脈略ないです。テレビをつけたら山笠特集をやってました。７月はやっぱりあちこちで締め込み姿の男性を見ましたし、いろんなところにヤマが飾ってあったし、祭だな～と。突然早良署（すみませんローカルで）に入っていく見知った弁護士を見た日にゃびっくりしました。インタビューにテレビに答えていて、普段はこの格好で用事を済ませるとか。流石に公的な用事で警察署とか検察庁とか裁判所には締め込みはっぴではこないらしいですが（笑）。この辺が許されるあたりが福岡特有ですな。さて今から一番流れです。血が騒ぐのははかたんもんやけんかねえ。

  2006年07月14日

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• 療養２２日目　暑かった

  暑かった。カウンセリングに行ったら弱ってると言われた。パソコン捨てようかな。とか思った。

  2006年07月12日

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  療養１8日目　コンサート

  今日は久保田利伸さんのデビュー２０周年のコンサートでした。私はデビュー当時からのファンで（ってことは１０歳のときからファンでした・・・。）、その思い入れも強く。でも彼自身が病気で結構ツアーも延期とか中止になっていたので大丈夫かなと思っていましたが、流石の歌声でやっぱりエンターティナーだなあと思いました。２０周年ということで古い曲も最新アルバムも取り混ぜていろいろ歌ってくれて背筋が凍りそうに感動しました。昔は外国人のまねごとだとよく叩かれていましたが、今その当時の曲を聴いても（もちろんアレンジは異なりますが）全然違和感がない。２０年とか１５年まえころはまだこのジャンルは日本には早すぎたのかも知れないなあとか思いました。アメリカに行ってよかったよ。体の調子も悪いはずなのに、全然そんな様子も見せず、アドリブもばりばりきかせて最後まであの伸びやかな声で楽しませてくれるのは本当にプロだなと思いました。初めて買ったアルバムはSHAKE IT PARADISE。まったくもってはまってました。１０歳のくせに。私は友人に痩せたと言われました。まあそうでしょう。とりあえず食べるものを食べないとだめですね。久しぶりに外に出たら結構きました。いかんなあ。現実に戻ると結構辛いです。母に連絡を取るのがこわいです。

  2006年07月08日

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• 療養１１日目　現実逃避

  土曜日は起きたら午後２時でした。コンサートへ行く準備。あり得ないほど時間がかかって、会場についたらぎりぎりでした。３時間弱、体力精神力共に持つかしんぱいでしたが、夢中でもうなんもかんもわすれておりました。すごかった・・・。たった３時間弱だけど嫌なことも何もかも一瞬でも忘れて夢をみさせていただきました。予想通りボロ泣きしてましたが、久しぶりにいい涙を流したような気がします。

  2006年07月01日

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• 療養4日目＠実家です

  入院中の母親に電話したところ、どうやら来週もまだ出られそうにないとの話。母も心配なのですが、それよりも心配なのが、もう７７の父です。父は男子厨房に入らずの時代の人間で、まったく家事がだめです。炊飯器も洗濯機も使えません。母も心配していたので、とりあえずスーパーで材料買って実家に行き今日は泊まることにしました。以外と綺麗にはしていたのですが、なにせ洗濯機が使えないので、もうものすごい量の洗濯物。実家の洗濯機は大きいのですが、もうなんかすごいことになってました。あと米をほとんど食べていないというのでご飯を炊いてやりました。案の定おかずは残しまくってっくれましたが（苦笑）。実は明日はちょっとした検定試験があるのですが、休む直前の忙殺にかまけて全然勉強してなくてちょっとした通勤のときとかに開く程度でございました（汗）。受かるかほんと？？なのですがまあお金はらってしまったのでいくだけいってみようと思います。ものすごい雨です。こうやって実家の面倒を見るのをじぶんのクビをしめいていると罵倒されまくって切れてその後へこんだ私ですが、まあ人生仕方ないものは仕方ないと思います。悪い事は重なることもあるものです。

  2006年06月24日

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