Ｇｒａｃｅ’ｓ　Ｒｏｏｍ

遂にバクハツ、してしまった・・・

この数ヶ月、溜まりに溜まってたストレス、ダーへの不満、
仕事での悩みや不安やストレス、毎日の生活、体調の不良・・・


キッカケは些細なこと。これが原因なワケじゃない。
だけど、自分でも気づいたら限界ってカンジで。

土曜日は妊娠が判明して以来初めて、２ヶ月ぶりに電車にのって出かけた。
海仲間の結婚式で、妊娠がわかる前から出席の返事をしてたから、
私の体調が良ければ数時間の披露宴だけでも行きたかったのね。

運良く、薬や点滴の効果か、珍しく朝から吐き気もなく、
ダーと一緒に出席。
久々の電車と仲良しの友達とのお喋りと、緊張感とで、不安をよそに
会場では一度も吐かずに帰ってこれた。
それはそれで、いい気分転換になったんだけどね。


問題はその後。
私は披露宴終了後に仲良しのYuriちゃん夫婦とタクシーで帰宅。
ダーは色々と付き合いもあるので２次会へ。
その後、彼はさらに別口の飲み会へ流れたらしく、結局明け方まで
飲んで帰ってこなかった。

その頃あたしは・・・というと、やっぱり夜中じゅう、吐き通し。
食道が切れて喉から血が出るほど吐いて、ほんとに苦しかった。
退院したばかりのあたしをほったらかして、朝まで独身の子に付き合って
飲んで帰ってこなかったダーに、心底ブチキレてしまった。


なんだろ、
妊娠がわかってから、あたしの毎日ってすごい変わった。

当たり前のことなのはわかってる。だけど、ホントに１８０度変わった。

妊娠発覚当初から切迫流産と言われ、自宅で安静、とにかく安静。
電車も車もだめ、不安だらけで、家と病院の往復だけの毎日。
早々に悪阻も始まっちゃって、毎日吐いてばっかり。


仕事はのりにのってる真っ只中だった。
２年連続で都内のフランチャイズの中で「優秀賞」を受賞して、
生徒数も驚異的に増えて、収入も昨年に比べてかなり増えた。
新聞にも載ってたし、生徒や保護者との関係もうまくいっていて、
とにかく充実して、楽しくて仕方なかった。

だけど、それも今じゃ、、、

仕事より、何より、子供が大事。それは本当にそう感じてる。
１度流産して、今回はやっと何とかここまで育ってくれた。
だから本当に本当に、大切と思ってる。

だけど、一人でここまで積み上げてきたもの、それを思うと辛いのは本音。

しかも代理講師になったり、入院でレッスンに穴を開けたり、
妊娠がわかってからの毎日というもの、
「本当にすみません。皆さんにご迷惑掛けて申し訳ありません」
このセリフばかりを、もう嫌って程何百回もいい続けてきた。

ほとんどの保護者とはいい関係だし、理解してくれてるけど、
やっぱり中にはそうじゃない人達も居て、すごいプレッシャー。
「今回の検診ではなんていわれました？」
「いつから復帰できますって？」
「ふーん、そうなんだ・・・」
オメデトウも、お大事にすら、言ってくれない。

あたしはココまでやってるんだから、理解して欲しいと思う。
「文句言いたいだけだよ」って本社スタッフも言ってくれるけど、
これ以上あたしに何を求めてるんだろう。
学校の先生だって、１年の産休は保障されてるし、そんなにいけないことかな？
経営者としての責任はまっとうしようと精一杯頑張っているけど、
他人の子供のために、そこまで犠牲にしなくちゃいけない？？

待望の妊娠で、嬉しいはずなのに、周りにはひたすら謝罪し続けて、
なんだか今まで、ゆっくり幸せな気分に浸ることなんて、
たったの一度も出来なかった。
本当は一番幸せを感じられる時期なんじゃないかと思うのに、
せっかく宿ってくれたお腹のベイビに、申し訳なくなって、情けなくなる。


喉から血が出るほど吐いた日は、食道に傷がついてるのか
液体を飲み込むのも痛くて辛い。
どうしようもないのは解ってても、悲しくて涙が出てくる。

周りには元気で何の問題も無い妊婦さんが沢山居るのに、
どうして自分はそう居られないんだろう、って思うと、悲しくなる。
あたしだけじゃないのも、解ってる。
妊娠生活も十人十色だし、もっと大変な人が居るのもわかってる。


あぁもう、、、とにかく溜まりすぎてたのね。

自営で仕事してる以上、妊婦だからって甘えちゃいけないって思ってる。

だけど、こんだけ頑張ってるんだから、甘えたり泣き言言う相手は欲しいじゃん。
それってダーであって欲しいじゃん。

ダーは勿論優しい。
だけど、やっぱ一般的に言うとおり、男だからね。
イマイチ自分の中で現実味がまだ薄いのかもしれないね。

彼なりの優しさはわかっちゃ居るけど、そんなんじゃなくて、
あたしは単純に一緒に、そばに居て励まして欲しいだけ。
だけどなんか、最近そのタイミングが合わなくて。

加えて元々、家でじっとしていられない性格の私。
仕事もツメツメ、休日は女友達と食べ歩き、買い物、スポーツジムと
いつも予定でいっぱいの生活をしてきたのが、
どこにもいけない、誰とも会えないような生活になってしまって、
それもストレスの大きな原因かな。

なのに、仕事帰りに外食して帰ってきたり、友達と飲みに行ったり、
何も変わらないダーの生活に、不公平さを感じた。
二人で作ったはずの子供なのに、なんであたしだけ？？

一気にバクハツして、久々に大泣きしてしまった。

溜まってる事、一気に吐き出したら、ダーはあたしのストレスが
ココまでとは気づいてなかったらしく、すごいビックリしてた。
ちゃんと色々聞いてくれて、彼なりに理解してくれたみたい。

あたしはあたしなりに、ちょっとスッキリ、ホッとした。

「こうでありたい自分」と、「そう出来ない自分」。
そのジレンマに、本当にストレスが溜まっていたんだと思う。
ダーがそれをすごく理解してくれて、優しくＨＵＧしてくれたから
なんかちょっと精神的に落ち着いた。。


あああ。
これを一般的に、マタニティブルーを言うのかしら。。