[にんに(中３・・学校・療育etc.)] カテゴリの記事

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• 愛の手帳取得

  特別支援学級に通っていますが、障害児としての正式な？認定をうけていないので、愛の手帳を取得することになりました。これを今までとってこなかった意味も、ここでとる意味も、実はよくわかっていません。まったくわからないわけではないけれど、すっきりはわかっていません。情報が、とにかくないです。いろいろ尋ねて、いろいろきいて、いろいろ読んで、意識をひらいて、アンテナを張って、自分も動いて、自分からどうにかすることで、やっと、見えてくる世界だという・・ここが、あいかわらず、なにか辛いと感じています。だいぶ慣れましたが、でも、慣れきってもいけないのだと思っています。違和感を違和感としてもって変えていく動きが必要とされる・・という側面も世の中にはあると思う。診断書がやっとできました。「４」の部分にまるがたくさんついていました。「軽度」の「知的障害」なんだな、と、ここで、改めて思う。当たり前ぐらいの事実だけれど、正式書類の文字でみると、何か気持ちが違います。喜怒哀楽でいうなら、なにか、やっぱり哀しくて小さな怒りも感じる。いらだち、というのか。なんだろう、この気持ちは。「軽度」という中途半端さにも、「障害」という言葉にも、苛立つ。いや、やっぱり哀しいんでしょう。私は息子が愛しいけれど、彼を愛しいと思う気持ちは、イコール「将来が心配」であることが多い。そういうことが、つまりやっぱり今も、哀しくて悔しいんでしょう。

  April 2, 2014

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• また秋も深まり。

  「パパは、学校で、言葉が喋れないって言わなかったんだよ～」と、昨日、末っ子が言いました。就学時健診を夫に頼んだときのことです。仕事が入って、私、行けませんでした。彼は、まだ、自分の言葉に用事発音が残っていることを、自覚しています。兄は言語障害があるので、自分もそんなもんだと、思っているようです。そして、兄は、自分の言葉が話せないのが、弟とはレベルが違うことを知っています。だから、特別支援学級に、週に1度通っているということも。私が弟になんと答えるのか、遠くから、ツメを噛んで見ていました。咄嗟に、「大丈夫だよ。ね？」とお兄ちゃんに言うと、彼は、うん、うん、と笑顔で頷きました。「そばにいる友達が、ちゃんと、何言ってるかわかってくれて、みんなに教えたりしてくれるからね」と優しく弟の頭をなでた。ふたり同時に抱きしめると、お兄ちゃんは、「いいから、いいから」と言って、もがいて逃げていったけど。4年生。大きくなりました。こうして・・こうして、子どもたちは成長し、障がい、病気が産み出す問題も変わって行くんだなあ、と実感する秋です。春になったときに、兄は転校しているだろうと思っていたけれど、就学相談の進みが遅く、間に合わなさそうです。見学してもしても、入れたい学級がない。それは4年前と変わりません。就学相談の人の口のききかた、言葉の選び方に、ひっかかるところがあり、疑問があるのも入学当時と変わらない。だけど、就学相談の担当の先生が、「本人の気持ちを考えてあげてください」「支援級ばかりが道じゃありません」と言った。教育委員会からそんなことを言われたのは初めてです。そして、ものすごく応援してくれた。・・・もう、この問題にはとてもしらけていて、自分なりに何か動きもしなかったけれど、まだ、少し何か動く道が残されているのかもしれない、と思った。「訴えるなら、教育委員会に言ったら良いですか」とある人にきいたら、「いえ、校長先生です」とのこと。そうなの？？そういえば、校長先生に、新しい支援級を作ってもらったと、ミク●ィコミュで知り合った人に教えてもらいました。うちの自治体じゃあり得ないと、羨ましく思って終わっていたけど、私、校長先生に、改めて、会いに行こうと思います。地域のお祭りにバザーなど出展した先生方が、おばあちゃんと買い物に言った息子を歓迎し、口々に声をかけてくれたそうで、「ぼく、大人気だった」と息子が私に報告したのですが、いつもは、そういうものいいに厳しい母も、「本当に、あれは、大人気という感じだわ。かわいがってもらってるんだねえ」と言いました。ありがたいです。本当に、本当に、こればっかりは頼んでもやってもらえないし、ご迷惑もかけているだろうに、ありがたいのひとことです。

  November 28, 2009

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• 休みの終わりは少しきつく・・

  子どもたちの夏休みが、8月いっぱいで終わります。長い休みが終わるとき、私の方が、だんだん学校生活への「スタンバイ」状態になり、そして、不安定になります。道でばったり会った、通級でいっしょのママも「また、2学期ね」と開口一番に言い、気持ちがふさいで体調も悪いらしくて、暑さで汗をぬぐいながら、「更年期障害かしら、って思うほどがまだ楽なの。普通の女の人に、みんなある悩みだから、人に言うときにも通じるし」って言って、タオルで目頭を押さえてしまった。私が、そこで泣かずにすんだのは、彼女が１人息子さんを自宅に留守番させていてアイスを買ったと言っていたし、さらに、炎天下に帽子もかぶってないので、早く帰宅させなきゃと思ったのと、先に泣いたのが彼女で、日常のなんでもない買い物帰りの時間にも、そんな風に簡単に涙の堰が破られるほどの思いが、胸に差し迫っているのが、あまりに自分と同じで、だから、私はひとりじゃないと思ったら少しほっとしたのと、・・・っていう、そんな理由からだったと思う。「家に帰ろう」って、彼女の向きをかえながら、タオルに顔をうずめる丸めた背中に軽くふれたら、カチカチに硬かった。こんなに力が入ってるの？って、すごくびっくりした。思わず抱きしめても、泣きながら、こんなところでごめんね、ありがとう、って言ってるばかりで、ぜんぜんゆるまない。もともと、大らかな、ほがらかな人なのに、こんなになってしまうなんて、あんまりだ。自閉がある息子さんのことも、根気づよく、愛情深く、丁寧に、そして明るく育てているから、私も、感化されてる。ふだん、彼女のおうちでお茶をごちそうになって、愚痴も悩み話も全開で、でも、笑って話せる時間が、私は大好きだったし。更年期のことも、ああ、そうなのか、と思った。私も、自分の不安定と体調不良を、そういう年代かもと、よく口にする。「まだ、そんな歳じゃないでしょう」と言われるけど、いや、そんな歳だろうとも思っている。私は、自分で、もう出産を終え、長かった授乳期も終えたという安堵感のような、ひと仕事終えたような意識を、わりと強く持っているのでからだも反応すると思う。それと、色々な問題が相まって、こうして涙もろくなってしまっているんでしょう。でも、・・・そう、「一般に通じる言葉」として、「更年期かも」とか、言ってるのかもしれない、とふと思った。あと・・・昨年のゲリラ豪雨に襲われた爪痕が、地域にまだ残っていて、復旧工事もまだぼちぼちしてるし、あの夜、突然、夫がスーツの下半身水に浸かってやっとのことで帰って来たことも忘れられないし、子どもたちの同級生一家の、浸水で二階の部屋で助けを待っていたという、危機一髪のような話も、いまだに顔をみるたび無事で良かったと思うし、私の中に「洪水」というイメージが生まれてしまって、私、洪水のときに、どういうところで、どういう形でいるんだろう、と、よく思ってしまい、万が一のときは、子どもだけは絶対に助けようと、子どもを岸の誰かに渡しさえしたら、自分は笑顔でいよう、それで満足だと、そう思うと、大事な人たちのことが頭にうかび、みんな、ありがとう、しあわせに、と思って、なんだか馬鹿馬鹿しい感傷的な妄想ですが、ひとりになると、これにとらわれて涙が出て来て、本当に、どういう大人かと・・・あやうい不安定さだなあ、と思う。ただ、こういう妄想のなかでも得るものがあって、私、こんな形の人生だけど、大事な人たちを大事にもしきれないままだけど、こんなに泣けるほど好きで大事だと思う人たちに出会えたのでそれは、それだけで、しあわせなんだとも思います。そして、ほんとうはきっと、2学期も、大丈夫。彼女も、また、頑張ると思う。私も、なんだかまた流れにのって、新しい秋を迎えるんだと思う。

  August 27, 2009

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• 面談もこんな程度

  すごく久しぶりの投稿です。去年から仕事をすることを考え、今年は実際に仕事をしていて、息子は通常級に今もいますが、すっかり「落ちこぼれ」です。でも、大好きな友達ができて、それから、憧れる友達もいて、かわいがってくれる先生方がいて、毎日、せっせと授業とは別の何かに夢中で、休み時間と放課後を楽しみにしています・・・そして、担任との関係は冷えきっているそうです。（担任が言っていました）私も学校に頻繁に顔を出さなくなり、息子が私が手を出し、口を出すのをいやがるようになり、「潮時」だろうと思うので転校先を探しています。ここと決めて見学にいっても、いろいろ入れない理由があったりして、スムーズではないのですが。「タイミングを逃さないでほしい」と担任が言いました。見学に行った先のことや、家族のこと、私の仕事のことなど、相談したいこと、事実として報告しておきたいことがあったけど、担任は、自分が言えるのは、彼の通常級生活は望ましくないということだけだ、と、私の言葉を、少し笑ってスルーしようという姿勢でした。なるほどね。わざわざ私の打ち明け話と言い訳話は必要ない、と・・ね。「お母さん、大変だと思いますが、お母さんにかかっていると思います」上の子の時から感じているけど、学校って面白い。上の娘も、我が家の状況とか全然詳しいことを知らせないで6年が終わった。一日の昼間の時間ほとんどを過ごすのに家庭のことも知らないでいいんだね・・なんか寂しいけど、そういうものなのか。実は私が子どものときも、私のプライベートを先生がほとんど知らないことが、寂しくて不思議で、あと、理解されていなくて（少しだけ独特な環境だったので。）面倒だった。ほんとに身体ってなんなのかと思うけど、夏休みが始まったその日に、膿でじゅくじゅくしていた息子のアトピーが、さらっとした肌になり、なくなった。彼がストレスを感じていて、担任も彼をストレスに思っているのは、もう、充分わかっている。とぼけて先延ばししてるわけでもない。「歩き回るわけでも、乱暴するわけでも、かんしゃくをおこすわけでもないので、彼が教室に存在することは、迷惑じゃないですよ。でも、このままでいいんですか、ということです」こういう会話しか先生とできなくなっていることに、まず疲れる。「このままでいい」とひとことも言ってないよ、私。転校して、息子や我が家の状況が、こことはまた別の意味で大変になるなら、転校する意味がないじゃん。それでも、1時間以上話して、最後の5分か10分でやっとお互い本音でくつろいだ話ができた。「難しいですよね。いろいろありますよね」とお互い。やっと先生が先生としての言うことを全部言ったらしく、私も親として一応ひととおりきいたので、そのモードを終わらせられた、というか。なんだか私も歳をとったのか、と思うけど。息子が1年生のときなどは、こんな余裕はなかったよね・・転校先としてほとんど決めていた学校を私が見学にいってから拒否したことについて、先生は先生で、ちょっとした裏話を教えてくれた。「だから、おっしゃることはわかるといえばわかります。僕も親の立場だったらお母さんと同じことを言ったかもしれない」と。このひとことで救われる。そして、私は、今、小さな子どもの教室で講師の仕事もして、保護者相手がとても難しいのを実感してるので、その話もちらっとしてみた。「ほんとに、いろいろありますね」と、笑って別れた。実りのある面談でもなかったけど、こんなもんかも。ほんとに「潮時」だなあ、と思う。

  August 12, 2009

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• ひとつの満足

  いまだに、琴線にふれる問題であることはかわりませんが、学校にあがって３年目。ずいぶん、気持ちに整理がついて、先生方との話し合いなども、理路整然と思うことをいい、おっしゃりたいことをうけとり、できるようになったきたなーと、自分でも思うようになりました。学校のことにつきっきりじゃなくてもよくなって、息子は、毎日、学校が楽しくて、友だちとの関係もいきいき、のびのびとし、日に日にたくましくなってきました。これこそが、私が望んでいたこと、元気な男の子たちの中に、彼の居場所があり、一緒に走って行く・・・とうとう、その姿をみれて、彼から積極的に友だちとかかわれて、肌でその関係を体感したので、もう、・・・もう、満足です。勉強では、ついていけてません。そして、いけていないけれど、彼としては随分できるようになったので、彼は彼の勉強をしっかりした方がいいようにも見えます。そして、勉強が必要だ、というような段階になったのは、彼の成長だと思う。なので、今、このまま普通学級で、小学校を卒業しようとは思ってないです。やはり、普通学級では、彼を細やかにみてもらえないので、もったいないなーっと思うようになってます。普通学級に対する提言や、希望もありますが、現状にあわせて、ふさわしい環境を探し始めました。提言、希望の声をあげることは、私が、一段落したので、そして、また、私の息子には間に合わなかったので、次の世代のためにも、新しい立場から、続けていきたいと思います。このブログも・・いろいろな複雑な私の気持ちの変化から、書けなくなっていましたが、また、あらためて、続けたいとおもいます。よろしくお願いします。

  September 16, 2008

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• 学校、冷た・・

  息子、夏休みに入りました。入学して初めて、夏休みの補習もプールもなし。来なくていいという態度。だった。冷たい。もう、出ていく日を決めるばかり、という態度。面談で長いこと話したのに、こちらの気持ちや考えは、組み入れてもらってないことがわかった。教育熱心だとは思う。おかげで、ありがたいこともある。でもね、でも、なんか、独りよがり的なところも。校長先生の話も、鼻につくようになってきてしまった。ああ。。。ダメ、私、いらいらしている。確かに、もともと無理、限界があると言う学校に、入れたのは私。だけど、そのお役所根性的な、やる気のない態度はなんなのさ、そもそもって思ってる。シカトすれすれの、この仕打ち。理解がある、協力的な親だって言われてるらしい。「評価」するの？　面倒じゃない相手、って？さみしすぎる。心開きあって、わかりあいたいのに。「居場所無くされて出たんだよ」春に特別支援学級に移ったお母さんが言った。本当だ。本当に・・・そのとおりの流れだ。うわ・・うちだけの話じゃない。障害児をひとり育てるのに、世の中がそんな・・・親に、そんな形での選択させていいの？保護者の理解がたりないということなら、もっとわかるように教えてくれてもいいのに、学校だって、出てけと言いながら、行き先のこと、全然知らない。今所属してる通級クラスが定員オーバーで、待機してる人もいるという。去年、やっぱり軽度の発達障害の子が、修学旅行で弁償騒ぎ起こして、校長が、もううんざりって態度だったっていう。だから出てけと？今は、まだ、ここの生徒なのに、薄情すぎない？せめて、行き先のこと知って、その選択が子どものためになるっていう気持ちをもって、説得にあたってくれたらいいのに。そこの情報もつようにするのって、世の中じゃ普通の対応でしょうに。こんな仕打ちをされるなんて、あんまり。悔しくて、イライラするのは・・有意義じゃないことが多すぎるから。軽い気持ちで普通学級にいるんじゃない。考えに考えているのに。それを、赤裸々に告げてきたのに。「反対」なのはかまわない。でも、「きくみみもたない」っていうのはやめてほしい。こっちは、そっちの言い分、丁寧にきいて、考えてるんだから。一緒に考えてほしいって言ってるのに。「一緒に」は、拒否らしい。まったくもう。怠慢の自覚ないんだろうなあ。教育者としてどうかなあ、ちょっと、これ、また、ひとつのターニングポイントかも。これだけうちが言ってきても理解しないで、追い出し作戦だけ強化するなら。２学期、もしかして、夏休みから、まっこうから、対決かな・・・まあ、私は、もちろん、喧嘩が目的じゃないし、苦情を言いたいわけじゃない、でも、今まで、どういうつもりか確認したことはなく、こちらの要求をはっきり伝えて、はっきりと　答えをもらったことがない。グレーゾーンが、よい結果を生み出す余地になることがあるから。でも、淡々と指摘して、問題整理して、道を模索したい。私のため、息子のために。一番良い選択をしたい。上の機関も使うことになるのかな、いよいよ。そっちも融通きかないけど、ちょこっとずつ風穴があいているのも見えてきてるから、こっちの方が話が通じる可能性はある。だから、学校も、一般論でかわしたり、マニュアルどおりの指導しないで、（それが、けっこうお粗末なんだし・・もう！）うちの子、うちの考えを見据えてほしい。そのうえで、ダメだと思うなら、それを、ちゃんと本音で伝えてほしい。それを望んでるんだってば。うちの夫は、実は、ここの分野の専門家。もうずっと、苛立っている。苛立ちながら、見守ってきた。私には私のアプローチがあるけど、彼にも彼のやり方があるはず。小さな、一市民でしかないけれど、わたしと夫は、少なくともふたりいて、それに、武器は持ってるかも。相打ちでもいい覚悟も、とっくにしてる。ただ、そんなふうにならなければいいなって、思ってきただけ。私は今、ちょっと、猛々しい気持ちになっている。

  July 21, 2008

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• これで良いと思ってる

  　この季節・・息子が年長のとき就学問題が本格的に始まった季節だなあ、と思い出す。　そして、この問題は、３年後の今も、依然として、私の前に横たわっている。　息子は現在３年生。「普通級プラス通級」で通学している。　学校から「これでいい」と言われたことはないけど、息子は大変良い調子で成長している。表情がとても明るく、日々しっかりしていく。　今年の担任、今年のクラス（初めてのクラスがえがありました）が、ありがたいことに、とても良い。先生は、本当に、理解があって、熱心にかかわってくれる。息子は、初めてノートやプリントを自分なりにいっぱい書いてくるようになった。「先生が定規を押さえてくれたから、自分でカッターを使えた」「先生が一緒に考えてくれて、書く言葉が決まったの」「○○君が、ここをうつすように教えてくれたから簡単だった」　授業に満足に参加しているかというとそうではない。　でも、参加の仕方は、彼自信の力が出し切れる形にとても近い。　例えば、入学直後に「あんまりだ」と思ったあの状態、「授業開始直後に、ひらくページがわからないまま放置されて、一時間ぼおっとしている」・・・とかいうのとはまるで対照的。（あの時は結局どんどん好転していったので良かったんだけど。）　学校の授業の方を、私は基準にしていない。基準は生徒の方においている。　授業における、ひとりひとりの成長度や関わり方が理想というか目標に近ければそれでいいと思うことにした。ほかの子にも過大な迷惑をかけてもいない（と思う）。息子がとても、学校が好きで、嬉しそうで明らかに輝いている。それでいいと思っている。人生って、そういう体験を多く積み重ねられること、すごく大事だと思うから。　もちろん、他の選択が悪いわけじゃない。せっかくの特別支援学校、特別支援クラスに行けば手厚い教育が受けられるだろう。それは、彼の成長や自立にきっとものすごく有効なのだろう。　学校、クラスによって質の違い、タイプの違いがあるので、自分の考えにあったところ（遠くて人気あって、入りづらいんだよね・・実は）に通えれば、いいことがあるだろう。現に、そっちに移ってから目に見えて「好転」したような子も目の当たりにしている。　それは本当にそうなんだけど、　うちの子は、今、ものすごく学校が楽しくて充実している。あのきらきらした目と満面の笑みを、ほかにどうとらえたらいいだろう。　分類？から言えばこきたなくて幼稚な男の子（ごめんね、息子）だけど、いつもわいわいと男の子たちのグループの中にいる。なぜか、活発な子たちのグループにちゃんと入ってて、走り回ってみんなと一緒に叱られてる。（私も、廊下で走っているのに会えば「こらこらこら～！」と(^^;)）　私が小学校の時に見ていたような光景。私には入れない男の子たちの眩しい世界に彼がいる。（意外と、モテモテのプチイケメン軍団と仲良しなんだよね、勉強できる、サッカーうまい、足は速いし、ギャグは面白い、適度にわんぱく。。。みたいな。そういう子たち、カラッとしてるから、息子を変にいじったりしないし、ほっとする。対等にはなりきってないけど、仲間に入ってるんだよね「大の仲良し」とか言われちゃってるし・・・おもしろいなあ。よかったなあ）　うちの子は、たまたま情緒的には穏やかな方で、友達大好き、怒ることが少ない性質（おねえちゃんもなんだよね、末っ子だけは違うけど。）なのが幸いしているかもしれない。「好かれている」「人気がある」と、言われ続けているのは、あまり意識していなかったけど（つまり勉強できないからそういうこと誉めるのかな、と・・）、よく考えたら、本当にありがたいすごいことだ。　でも、親同士仲良くしてる「しつこいちょっかい」出しちゃうタイプの通級のお友達も、なんだか３年生になったら、理解もすすみ人間関係にも落ち着きと深みが出てきた。友達と対等にはしゃいでいるのも見かけるし、授業中、中庭や廊下でふらふらしているのに出くわさなくなった。お母さんが、「ひっ算がわからないみたい」って嘆いていたのに、先月の授業参観では、かけ算の繰り上がりも楽々ひっ算でやってた。もともとご両親が、大事に細やかに育てている。境界域とか軽度とかの障害と診断される子は、学校では「どっちにころぶか」的なところが大きくて、環境に左右されると思うから、すごく良い学年なんじゃないかなーって思う。ラッキー、本当にうれしい。　だから、普通級で冒険してくる良さもある、とあえて私は言いたい。（どっちも良くて、その家庭の考えや、その子の状況にぴったりあう形を選択すればいいんだよね。それが自然に選択できたらいいんだよね。　それでもあえて言うのは、ずっと書いてきたけど、私の住んでいる自治体は、障害のある子を「隔離教育したがる」レベルだから。先生も、それにそって「指導」してくる。お互い意見のくい違う、辛い面談があるわけで・・）　だけど、現場から少しずつ変わってきているのは肌で感じる。先生方も変わっている、内容も対応も。そしてね、保護者と本人も変わっているように思う。早期から療育を受けたり、親が「障害」を意識していて。私も、変わったんだと思う。もっと一方的に学校に期待していたし、もっとなんだかわかんなかったから、具体的に学校と話し合えなかったことが、大変な状況を産んじゃったんだとわかる。　今はね・・・少なくとも、「毎日が闘い」みたいな気持ちじゃなくなったのは、とても嬉しい。心が安らぎます。　そして、また、この季節。来年はどうなるか未定なので、特別支援の方の、説明会や公開にもでかけるつもりです。忙しいけど、もともと色んな学校を見るのが好きで良かったし、情報集めが好きで良かった(^o^)　久しぶりの近況報告でした。こちらは、これからほとんど息子の進学、進級について特化させようと思い、普段は、●クシィの方に移行しつつあります。あちらで会える方、良かったら声かけてくださいませ♪

  June 30, 2008

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  インクルーシブ教育

  障害のある子や、すごく優秀な能力を持つ子、国籍の違う子・・・そういうみんなの中で、自分もみんなも同じひとつの大事な存在なんだと知ることができるような学校・・自分の個性的な可能性や自分の苦手に丁寧にむきあってくれる学校・・・そういう学校に、私人も行きたかったと思う。子どもの時の私も、行きたいというと思う。イー・ウーマンというサイトで、インクルーシブ教育についての提言があり会員の意見が集まっています。一般論でなく、自分の考えを述べるコーナーで、長く書いてしまう私は、意見を２３０字にまとめるのは大変やりがいのあるワークです。自分のスタンスをはっきりさせて、明瞭な言葉で述べるのが、とても勉強になります。ほかの方も簡潔にしっかりと述べていて、読み応えもあります。そして、この教育の問題は、私には、まさに今必要としていることに出会ったという感があります。提言者の関根千佳（ユーディット代表取締役社長）さんによると、インクルーシブ教育は「障害のある子もない子も、天才児も、日本語を母国語としない子も、さまざまな文化や環境の背景をすべて包み込んで、共に育つ教育体制」だそうです。それが導入されれば。せめて、理解や容認の空気が広がれば・・・・だって、私は、今、息子のことで、「学習の理解が悪い、身の回りの整理ができない」→「普通学級にいない方がいい」と言われている。私の中ではこんな式、単純に成り立たない。私の市では、不登校児はどこかへ（！）転校・障害児は障害学級へ転校を一様に促す。会話も噛み合わない。（でも、先生ひとりひとりとの心の通い合いはある。）私の市でも、このインクルーシブ教育の考えを理解すると決めてくれれば、それだけで、不自然な会話でづくしの面談や相談をしなくてすむ。そして絶対、これは素晴らしいことになる。個性の中の良さがある。それを伸ばし、認め合える環境。そして、それぞれの、苦手なところ、あるいは障害の「部分」だけを切り取って、それにむかいあって、対処を模索していく。障害を持つ子を障害児と呼んで、枠から外すなんて、お粗末なことをやらないで。みんなの個性をもっともっと大事にして・・・そういう学校をずっと私は夢みています。それは、私が、子どもの頃から、考えて、見ていた夢です。佐々木かをりの手帳術佐々木かをり氏監修の行動計画ダイアリー2008年版【1月始まり】能率ダイアリータイムデザイナーB6（レッド）イー・ウーマン社長の佐々木かをりさんは、時間管理術、手帳アクティブプランナーで知られています。

  March 26, 2008

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  去る者

  　ＳＴさんから。療育病院の主治医の先生と担当のＳＴさんが、ふたりとも、それぞれ事情は異なるけれど、この春に、病院を去ることになったとのこと。　うちは、この二人にしかかっていないから、この病院みは知っている先生がいなくなるということになる。学校に上がってからは、数ヶ月に一度しかかかっていないし、病院が遠くなるような・・・。　でも、きざしはあった。先生は多忙も多忙で、診察を受けるのが大変だった。新しい提案はいつも何もなく、私が積極的にたずねて、お願いして、応えていただいていて、なんていうか、新しいつながりをご自分から作らないようにしているような感じがした。診察そのものは、とても丁寧に熱心に的確にしていただいたけれど。STさんの方は、やはり、お話しできた時はたよりになるのだけれど、前から体調が悪そうで、休みも多く、特に差し迫った問題がなければ、と、検査など延び延びになっている。　これから新しい病院にかかるほどさしせまった問題もないし、特別に良い病院の情報もない。療育機関とつながりがなくなるのは、普通学級で過ごしている私たちには不安すぎる。専門家に息子の資質、難しいところ、できるところを見極めてもらって、有効な具体的なフォローを教えていただくことは、いざという時、困ったことが起きたときに必要になる。　病院の経営に不安があることも、前から言われていた。新しくて職員にも活気があって良い病院なのに、確かにどことなくたよりなげな所もあって、もったいないと思っていた。この先、どうなるんだろう・・・。　ＳＴさんは退職、主治医はまだ職員さえもどこにいくのかわからないという。もちろん後任はつくから、今後も、その先生方にお世話になれる。　実は、もう一つの大学病院、小児内分泌の主治医も、この春、転任して変わる。眼科も、ある大学病院から別の大学病院に変わったばかり。歯科も、手術のできる大きな病院に紹介状をもらったばかり。学校の通級なじみの先生まで、転任する噂がある。　色んなことが頭を巡る。　わかってくれていた人、支えてくれてきた人を失うというのは、本当に不安で心細い。寒空のした、コートも着ずに立っているような気持ち・・・でも、　　でも、・・・気持ちを入れ替えよう。　大丈夫。　新しい春が来る。　なんと、目に入った　一人さんの今日の言葉は、　「来るもの拒まず去るもの追わずバイバイ」・・・おお！「いなくなる人に綺麗にバイバイって言うと次にもっといい人が現れる。それがバイバイの法則と言って、まだ一人さんしか知らない法則ですよ。貴方にだけ内緒で教えますからね。」って(*^_^*)　新しい出会いを、楽しみにします。賢者たちのメッセージ↑一人さんのほか、オーラの泉の美輪さんや江原さんなどからの言葉も。　

  March 13, 2008

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  面談～普通級で小３にあがります

  在籍級（普通学級）の方で面談があった。２番目の息子は、小２で、発達の遅れがあり、言葉を出す力の弱さや、手の動きの不器用さがあって、週に一回、通級というクラスにいっている。面談での話は、学習、生活の両面で、難しさが出ているとのこと。私の方は、今は、「健常児の同年齢集団からの刺激」を選択することにした。「普通級の中で、いいとこ取りをしましょうよ」と先生。健常児と同じは無理という牽制と同時に、私の意向も汲んでくださっている。去年も今年も、先生方との関係がありがたい。うちの子は、いわゆる「軽度発達障害」とも違う。だから、特別支援教育の実践に賛否両論あったり、十分な予算もくまれず理念だけが浮いていて現場がついていってなかったりとか、そんな話がごちゃごちゃしてる間も、うちの子のタイプの話は、ますます後回しになる。軽度の知的障害だけを持つこどもの、「受け皿」はあっても、そこはただの行き場であって、そこではうちの子にあったカリキュラムや教育目標がかかげられているわけでなく、つまり、うちの子は、制度の谷間にいる。学校での「今ここ」を大事に、先生と信頼関係を築いて、先生に手腕を発揮してもらって、うち子も命に備わった力を発揮できるようにするしかないし、それができれば、結局、何よりも確かで理想だと思う。私の未熟な感情のせいもあって、すれ違いそうに、対立しそうになるたびに、幾晩も夜を過ごす。過ごせば、夜はあける。自分の中のどろどろしたものを全部クリアにできるように。強すぎるこだわった感情・・・それが子どものための望みでも・・・、それを手放すことができるように。朝をむかえる。そして、ものごとは、私の意識や手を離れて、とても善いように配置されて私をむかえてくれる。息子も、笑顔で光を浴びて歩いている。逆風がきたら、逆らわず、また、こだわるものを手放す。この時私は、ちょっと流されていじけたり、愚痴や文句を言ったりしてバランスをとって手放す。それを楽しめたらいいけど、これをしないで、もっと綺麗に手放せたらいいなと思ったりする。どうなんだろう。息子のことでは、綱渡りをしているような、諸刃の剣というような、きわどい道を歩いている。きわどいけれど、日が差している。「不思議な、なんとも言えない、持ち前の、人をひきつけ、人に好かれる個性」・・・息子はよくそんなふうに、あっちでもこっちでも言われ、大事に大事にされている。犬や鳥とまで、息子は仲良くする。赤ちゃんのとき、珍しい目の病気の手術をしたとき、亡くなった山西みな子先生が、母乳育児相談室で、「まあ、あなた、宝くじ買いなさいよ！」と、笑顔で私を元気づけて下さった。私がこの子の母であるなんて、本当に、宝くじにあたるような、すごいすごいことだと思う。もっと自由に母乳育児　-マニュアルより赤ちゃんとの「対話」を-山西先生は、息子の病気を笑い話にして下さった。あの時、息子のことを初めて、あはは、と笑って、私はとっても元気になれました。山西先生ならではの、お人柄でした。

  March 11, 2008

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  始業式

  今日は、始業式。ねねたんは５年生、にんには２年生になりました。じ～ん・・・。ふたりとも担任がかわり、新たにスタート。通級の副主任や、校長など先生方もかわって、新しい空気・・。最近、就学問題を振り返ってますが、その頃、私がたずねた校長室にいた、あの校長と副校長のお二方は、もうこれで、いなくなってしまいました。それで、またいくつか校長しだいで方針も変わるらところもあるだろうし、私のやりとりもお蔵入り（？）かと思うと、そんなものなのね・・とちょっとあっけなさを感じる。時間をかけて、築くもの、わかることなどが、人との関係にはあるし、教育の成果などは、時間が経たないと結果は出ない。でも、今日、改めて思うことは、その場、その場の問題は、その場その場で、言葉を使って、淡々と誠実に、質問したり伝えたり、さらりさらりと、やっていくことその練習（？）をもっとしようと。・・・・・先生は、いなくなっちゃって、学校はといえば、私たちが、校舎に残る。私たちは、でも、いつかその学校をあとにして、自分の人生を、ただ刻む。うけながす場所・こだわる場所、力抜く場所・力入れる場所・・それを、上手にやりたいな。センスよく。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆これにはまった・・ずっとチョコ食べずに平気だったのに。コープとうきょうの、レジ横の「防災」特集で、いざという時の避難食にのところにあって、つい買ったのが始まり・・・チョコでもキャラメルでもクッキーでもない何かに似てるんだけど・・・なんだっただろう。原料に「岩塩（ドイツ産）」ってまるで目立たなく書いてあるのが謎で、いっそう気になる。

  April 6, 2007

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  就学問題　その２　

  息子の就学話の続きです。前回書いたように、手続きが長引いて、私の精神的負担もつらいものでしたが、息子に負担がかかるのが、また、私の落ち込みに輪をかけました。息子がどこに入学するか決まったのは、もう３学期もなかばでした。だから、学校の準備も遅れました。用意するものが、入学先によって、違うだろうから決定を待っていました。ランドセルは買いました。どんなクラスに入っても、ランドセルはもたせてあげたいと、決めていました。お姉ちゃんと同じ幼稚園のクラスのみんなと同じに、「ランドセルの１年生」に、息子も憧れていました。「ぼくは、年長さんなんだ」「もうすぐ１年生なんだ」その想いが、あまりにおだやかな、ぼんやりと覇気のたりない息子の心に、火をつけて、がんばりやさんにしていることは、私にとって、嬉しい驚きでした。だから、私は、この「火」を消したくなかったし、ともっている間は、この環境を続けさせたかった。でも、見えない「火」のことは、私の直感でしかない・・相手が要求するのは、そんな親の見栄みたいな戯言じゃないわけで・・いくつか、「体験」「面接」などがあり、息子は、卒園にむけて濃厚な時間の流れる、貴重な幼稚園を休んで、初めての学校や会場、初めての先生方のもとで、話したり、検査をうけたりしました。同時に、言語療法や、発達全般の、療育指導もあったので、息子の生活はハードでした。こちらでも、就学にむけて、かなり疲れるような知能検査を、したりしていました。「どこまでできるか」をはかるテストなので、必ずできない問題に行き当たります。それが私には、疑問でした。ペーパー上の「できない問題」には、小さい頃はあまり出会わない方がいいと、私は思っています。それをよりによって、「劣等感をもたせずに自信をつけてあげて」とか「諦めないで頑張る心をそだてて」とか言われている、人より発達の遅い子が、これから学校にいくという時期に、問題を解けない体験、よめない、かけない体験を、するのはどうかと思います。年長さんは、１日１日で、ものすごく成長して、どんどん小学生の顔になっていきます。担任が、また愛情豊かで実力のある、本当に卒園で別れるのが辛い先生・・風邪がはやる時期でもあったりして、休む子もいっぱいいるんだけど、なんかそれでも、たとえば「言葉の学級」に「面接」に行けと言われて行って、まるでこちらが志願して受験でもしたかのように「ここではうけいれられません」みたいなこと言われた日は、本当に無駄足を踏んだ、振り回された、幼稚園休みたくなかった・・と思わざるをえませんでした。そして、正直なところ、入学先の学校に対して、上の子が通っているのが、人質にとられているような気分になりました。一人さんは、人生うまくいかない人とか、それは、・・・それは、自分が許せないんだよ・・と。そう、私は、今だからわかるけど、子どもたちを、こんな目にあわせてしまった、と、わたし自身の無力感、責任、負い目さえ感じていたんです。自分を責めて、自分が辛くなって、そして、また、何か起きる。だから、これは、本当に、階段だった。上行くか、下行くかきめてごらん、って、私の前に出された階段だった。まず、自分を許してがんじがらめになってるマイナスの感情をときほぐして、そして、自分の考えや、意見、要望は、ぱっとひらめいて、整理して、涼やかに淡々と、堂々と誠実に、伝えるようになりたいです。この日記も、実は、書くのにすごく時間かかってます。。(T_T)ぱっぱっとしっかり書けるように、一回一回を練習にしたいです。☆☆☆☆☆☆☆☆☆我が子を守りきれなかった母・・圧巻の海の映像の中の、この親子の場面が、人間でないからなおさら気高く切ないです。☆☆☆☆☆☆☆☆それで、でも、息子本人は、それほど苦でもなかったのかな・・・体験先の学校が楽しそうだったから、また、いきたい、療育のあのプリント、またやってみたい、などと、今でも、不意に思い出して言う。まあ、そんなもんかな。よかったけど(*^_^*)

  April 3, 2007

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  就学問題を振り返って　その１　?

  改めて振り返ってみます。息子は、発達の遅れをもちながら、「普通学級」に入学しました。この子の就学への道で、「問題」になったことは何だったか。それは、ここにも疲れちゃって泣きながら(>_▽

  March 30, 2007

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  就学問題・序

  これから何日かかるか・・にんにの「就学問題」について、振り返ってまとめてみようと思っています。そのことが、自分の心の整理でもあるし、この日記を始めたそもそもの原点でもあるし、それから、もしかして、誰か読んでくれた人と共有できる何かがあるかもしれないし。そして、にんにや子育てに限ったことでなく、わたし自身のこの人生そのものの、紆余曲折はまだまだ続いているのだけれど、以前のように辛くなくなったのは、本当に本当にありがたいことで、いろいろな人たちのおかげです。この世界は信じるにあたいし、希望を持つにあたいします。もし、信じられなくて明日がこわかったり、希望がもてなくて今日がつらかったりしても、もう何もできることがない、と思ったその時に、信じられる何かが起きて、希望を見いだすことができるのだと、私は、今、感じています。こんな言い方、うさんくさいかもしれないけど(^_^;)もともと、わたしは、この世界も、そして自分も、もう少し、貧弱なものだと思っていて、もっともっと寒い気持ちで、何かと闘って、その闘いに負けてしまったと思ったような時に、ひどく不安で恐ろしい思いをしました。また、反対に、恵まれた境遇の時にも生きることは汚らわしいような気持ちがあったので、幸福を享受することはできませんでした。長い長い思春期の混沌で、そんな気分が極まって体調もひどく悪かった頃、その出口で私を救った大いなる光は、初めての出産。ねねたん・・・あの、お日さまのような小さな人を、自分の身体を使って、自然の大いなる力が育てて私に授けてくれた、とこのために私は生きていたのか、と思いました。身体も食べることも出すことも、今日生きて、明日も生きるだけで、日々が過ぎることも、ねねたんをみていたら、それだけで素晴らしいことだと思いました。（親ばか(^o^)）とすると、何のために生きているか、それがわからなくて辛かったのかな、それまでは。神様に見捨てられた寂しい子どものように、自分のことを思っていたのかな・・。（越山雅代さんのお話を知った今では、栄養がすごく偏って、毒もたまっていたんだろうと、思ったりもします。それに、私の整体の先生は「出産って、女に与えられた人生をチャラにするチャンス」って、冗談交じりに言うし。骨盤のズレとかのことかも、だけど。胎児にとってはどうなのか、「親の因果が子に報い」っぽくて辛いけど、出産は、子宮に毒がたまりやすいこと考えれば、（だから生理を使って身体のお掃除できるわけで）ものすごい毒だしにもなるのですよね。）で、次の出産で生まれたのがにんに。私の新しい季節の始まり。そのにんにが、この春、７歳。あの春から７年。私も３５歳。人生の７年周期説にあてはめれば、私のサイクルとにんにのサイクルは同じタイミングで転じていきます。そういう意味も感じてしまうほど、にんには、大きな「問題」を作って、私の生活に関わってきました。でも彼が「問題」を体現する時期もこの７年で終わり(^o^)と、私は、決意してます。彼はもう私とべったりで生きてはいないし。彼には、いつのまにか、あっちにもこっちにも、選び抜いたような素晴らしい、いろんな人々がいる。彼の存在は、もちろん、私に「問題」ばかり意味するわけじゃなくて、むしろ、私は彼がかわいくて、彼がおもしろくて、彼が必要で、・・・彼が愛しくてしかたがない。そして、彼の体調がすこぶるよくなって、つきっきりで常に何かの看病やケアをするような、そういうこともなくなっている。あとは、彼がさずかった特質が、彼の人生や存在の意味になるのだろうと、思って、それを大事に、育っていったらいいと思う。だから、単純に、にんにとの人生を楽しもうと思います。ねねたんとうーたんも、面白い子たちで、母として、私はしあわせです☆こういう春・・・ということで、いろんなことのあいまに、徐々に、書いていこうと思います。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆今夜も読んでます。私にとって「鍬（くわ）」のような本。１フレーズ１フレーズが、ざくっ、ざくっ、と、強く重く耕される。☆:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::☆今日の日経新聞のコラム「春秋」に、日本は「大人の科学知識は先進国中、下から3番目だという。」と書いてあった。　最近、翻訳のトライアルを受けたのだけど、その課題文が、アメリカの科学的なエッセイみたいなもので、小難しいことをすごく平易に、多少ユーモラスに書いてある文章だった。ある壮大なテーマの科学的研究についてだったんだけど、それを短期間で、が～っと調べただけで、私も世界がすごく広がった。宗教や哲学、歴史みたいなことも日常の色んなことも、頭の中のこと全部使って考えて理解して、世界を見渡すような気持ちになって、すごく新鮮だった。原文では、ひとつの段落に、最先端の研究の様子がずらりとさらりと書かれる。さらりと書き、さらりと読む（んだろうね）質の高さを思った。　で、夜、「マリア・コード」で、ちょうど「宗教と科学」のことが書いてあった。　科学の可能性、意味、あり方、魅力について、色んな角度からヒントをもらって、掘り進んでいる感じ。

  March 27, 2007

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• よし、終わった♪

  終わったー。いい天気。あったかい。今年は桜ももう咲き始めちゃってる。空がきれい。晴れてる。山もきれい。全部きれい。やった、終わった。１年間が終わった。春休み。子どもたち、どの子もみんな大きくなった。６年生は昨日の卒業式で、もういない。新しい１日。一番最後の日で、一番新しい始まりの日だ。学校脇の道を、にんにが、歩いて返ってきた。去年、４月の空の下で、ランドセル、よたよた背負って私にむかって笑顔でがたがた走ってきたにんにを、同じ場所で何分も前から待ってて出迎えた。今日は、出遅れた私が走っていって、にんには学期末の大荷物を持ってすたすた歩いてて、なんのことはないような表情で、「おかえり」といえば「ただいま」という。日中は暑いので、前をあけたまま、黒い上着をはおるようにして、まっすぐしっかり歩いて、小さくてもそれはそれで小柄な少年らしくなった。「え～」というのを「ごめんごめん」と言って、校門まで逆流して校舎にあがって、担任の先生に御礼のご挨拶。にんには、昨日、「１年の最後にきれいな花を、先生にあげたい。紫の花がいい」と言った。にんには、紫がとても好きで、それから花が大好きで、このあいだの誕生日にも、花屋さんの店頭で見かける紫のパンジーをリクエストした。夕方小さな花束を買って、朝、持たせた。お花屋さんに、ちょうど、先生の印象にぴったりの、ぱっと明るい赤と白のコントラストが印象的なめずらしいガーベラと、それから、やさしい紫のストックがメインになったブーケがあって、先生とにんにみたいに私には見えた。自分でアレンジしようかなとも思ったけれど、そのブーケに決めた。にんにも気に入ったみたいだった。自分でも思ってもいなかった言葉が、「ご無理もさせてしまったと思います」と、なんだか少し大きな声で口から出た。そうだ。本当に。私は学校や教育委員会に、無理を言った形で、普通学級に、にんにを入れたのだ。「にんにには、今、絶対に、こっちの方がいい」という確信、それに相手は賛成してくれなかった。にんにの普通学級在籍に否定的な雰囲気の中、弱みをみせられず、でも、にんにのために頭をさげながら、微妙なかけひきみたいな始めの数ヶ月が辛かった。いつしか、にんにのこと、そして、私のことさえも、先生が認めてくれるようになって、変わっていって、先生のことも好きになって、信頼できて、ありがたく思えて、こちらが強引だったこと、負担をかけたことは確かにあったと、謝れた。これですっきりした。先生、頭の回転のはやい人、子どもの扱いのうまい人で、よくやってくれた。「そんなことない」と先生は、今日もにんにをほめてくれた。照れ屋さんで遊び心もある先生なので、ちゃかして笑ったりして、そして、「このまま頑張ってほしいと思います。ずっとね。６年までね」と、最後、にんにの頭をなでながら、私の目をじっと見て言った。「６年まで・・」私には・・・こんな日がきて、こんな、こんなに、何かが実ったという想いができるなんて！！

  March 23, 2007

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• にんにの不思議　

  にんには、最近よく泣く。こんなことで？って思うこと・・とくに、姉や弟からのことばに泣く。けして泣き虫ではなかったのだけど、なんだかよく泣く。で、きょうは、「ねねが、ぼくのことを、こんにゃくって言った」と言ってしくしく泣いている。「前も言って、今も言った」ねねたん、目を丸くして、「いつ？　だれが？なんで、こんにゃくなんて言うの！言ってないでしょ、一回も。どうしたの？」　え、言ってないの？本当に言ってなさそう。じゃ、こんにゃくって言ったのは誰なの？あれ？。。。とにかく、にんにはなんで泣いてるの？にんにって、くにゃくにゃしてるんだよな、確かに。どこかで、誰かに、こんにゃくみたいって言われたことあるのか・・それとも、そんなことじゃないのか。にんには、いつもは穏やかなんだけど、本当に時々、尋常じゃないぐらいの勢いで、急に悲しかったり、悲鳴をあげて怖がったりすることがあって、こっちもすごくびっくりしちゃう・・それは、療育の先生にも言ってある。にんにのカンの良さっていうのか、何かものごとが言ったとおりになるみたいなそういうことが、ここのところ増えてる。この間もふたりで、でかけたとき、「行きにはオレンジ、帰りは青の電車がいいな。バスは赤で行って、帰りのバスは、絵がかいてあるのがいい」と言ったら、全部、その通りのが来て、「ほらね」と言われた。（うちの地域は、ちょうど色んな意味で境目なので、あっちこっちの電車やバスが混ざってて、来たものに乗るっていう感じなのです。）にんにが校庭に出ると、人が寄ってきて、にんにの後ろに上級生の列ができるんだという。「にんにファン」という言葉までできていて、とにかく、本当に、にんには学校中に知られている。「その子のおねえちゃんだっていうのが、自分でもすごいと思うよ」とねねたんは笑う。つい先日、整体の先生に私がにんにの感覚の鈍さを相談したら、「いや、いいんだよ。天使のような、本当の、理想の子どもそのまんまだよ」って言われた。意味するところはわからないんだけど、にんには、うん・・そう。なんだかそうなんだ。・・・最初の話に戻るのだけれど、こんにゃくと言われた、と泣いて来たとき、実は、私はこんにゃくを煮物の鍋に入れた直後だった。？？？？？？？？？？？？よくわかんないな～？？？

  March 8, 2007

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• 就学問題から、１年・・

  ぽつり、ぽつりとですが、書き続けようと思いますm(_ _)m☆☆☆☆☆☆去年の今頃、私は、息子にんにの就学問題がつらくて、とてもつらくて、視野も狭くなっていました。私の視点と教育委員会の言ってることが、まるでかみあってなくて、きちんとしたコミュニケーションが成り立たないまま、意見も対立、普通学級に入れることを反対されているのを、強引に、私が親の権限で希望を通すというやりかた・・「教育」という信頼関係が大事な場なので、とても辛かったです。そして、入学してからは、また、日々是何とか・・という感じで、いつも息子の学校問題の最前線を突っ走って、息もつけない気持ちでした。「こんな状態は不自然だ」「不健全だ」と、心のどこかで思っていましたが、最近、私は、「そういうことをしてもよかった。そういう時間があってもよかったな」と思えるようになりました。そう思えて、「つらさ」がなくなることが、私にとっては、とても大きいことでした。・・楽です（＾ｏ＾）いつのまにか、一段落ついたんだと思います。今、ありがたいことに、学校の先生方と対立しなくてすんでいるのも、とても大きいと思います。といっても、ちょっと気を抜くと、貧乏神に、すぐにそこを突かれてしまう、という感じで、問題が次々起きます。だから、気が抜けないのですが(^^)、気を引き締めると、また、なんとありがたいことか、解決して、前進していく。ぴったりのタイミングで良い出会いに支えられて・・まるで、できすぎているシナリオのように・・だから、「この世界」とか「人生」とかには、何かの「しくみ」があるんじゃないかという、強い思いが消せません。また、最近、昔よりも、世界の時間が、ぼんやりと夢見がちに過ぎているように感じてしかたがないのですが、・・まあ、この話はおいといて、・・で、今の息子と私の関係というか、私が彼の学校生活に対して、気をぬかずにいることが本当にいいことなのか、それも、もしかして卒業なのか、いや、これを続けるべきなのか・・・・・そんな気持ちのゆらぎを感じ始めて、今、１年生の３学期も、２月に入りました。暖冬も、温暖化への懸念などはありますが、でも、私にとっては、暖かさをたよりに子供部屋を大幅に模様替えし、彼らを私から独立させるという、画期的なチャンスになりました。お陰で夜、夫の傍らで、自分の自由な空間と時間を持つことができるようになりました。自分自身を取り戻すと、地球が、人間が、何に向かっているのか、ついつい想いをはせます。そして、また、わたし自身が、ずっともとから抱いている、「教育」への想いも、ここにきて、手元に戻ってきつつあるように思います。狭くなっていた視野が、自分の本来の所まで広がってくれて・・これもまた、楽になりました。だから、ちょっと余裕ができたので、今、きつい想いをしている人がいたら、（友だちにもいます。話せばすぐに涙で赤くなる目。。。ぎりぎりのところでも頑張っている笑顔に、胸がいっぱいになります。）どうか楽になってほしいと、祈らせてもらおうと思います。みなさんに、良いことが全部、たくさんたくさん起きます！私は、少なくとも、うちの子たちが、どう育てばいいのか、・・・どう育ったら幸せで、どう育ったら、たぶんみんなのためになるのか、・・・ひとりよがりかもしれないけれど・・・なんだかわかる気がします。それを見失わないでいられたらいいです。・・・(*^_^*)にんにが、「こわくて、うるさい魔女の変な夢」を、ここのところ２回見て、強烈な想いをしたようです。母的なものとの葛藤でしょうか。何かの節目を感じます。ところで、２月１日・・私にとっては、中学受験をした日でした。よりによって前日の雪で凍った道を、母に気づかわれながら歩いた、あの特別な朝が、今でも忘れられません。

  February 1, 2007

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• つきそい

  全校遠足で、子ども達にまざり、息子のつきそいで行きました。全身筋肉痛～！！の数日・・が、ようやく、昨日あたりから、楽に(^o^)１～６年まで混合の班ごとに山登りをする・・何せ６年生の「班長さん」の指示のもとに、子どもだけで動くので、「にんには、ほかの子と同様に自分の班の一員として行動。母は万が一のこと、「脱落」とか「怪我」、「遅れ」に備えて、後ろをついていく」、ということになった。他学年の子の中に入って動くだけでもかなり緊張する「縦割り班活動」の一番の山場イベントがこの「全校遠足」で、しかも、かなりルートはハード。親たちも毎年、無事帰ってくるのを息をつめて待っている。（私がいたせいで、班の子たちは、余計に緊張しただろう・・）本当はきょうだいを同じ班にはしないことと、担任を班の担当にはしないことが、原則なのに、うちはお姉ちゃんが同じ班に組まれていて、お姉ちゃんの担任が担当についているという態勢。（にんにの担任は別の心配のある子についている）学校側も、事故のないように必死なんだと思う。で、当のにんには、「母親がいて、いつでも抜けて良い」的な扱いをされているのが不本意らしく、悔しそうにしていた。だけど、本当に窮屈なのは、にんにの都合に合わせることになったお姉ちゃんだったと思う。穏やかな子で良かった。淡々とにこにこマイペースで静かに歩き、私とお弁当を食べてくれた（＾＾）。ありがとう。で、最近、負けず嫌いなにんには、なんとか脱落もせず、しかも、遠足後数日のうちに、なんと、身体が、がっちりと一回り大きくなった。（びっくり）でも、やっぱりペースは遅かったので、つまり、ひと言でいえば足手まといになっていた。特に下り階段はまるで追いつかず、（階段がまだ完璧に降りられないことに、初めて気づいた。不覚。そういえば、家でもいつも手すりを持っている）とうとう、班長の判断で、私と二人置いて行かれた。でも、にんには、階段を降りきると、私の制止を聞かず、手をふりほどき（！）超～急な下り坂をつっ走って、班の人みんなぬかして先頭の班長の後ろ（ここが彼の本来の定位置）に、強引に割り込んだと思ったらころんで２，３回転して(>_

  November 2, 2006

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  運動会

  運動会でした(^o^)毎年、天気が不安定な時期なのに、この４年間、一度も延期がなく、朝危ない天気でも、晴れ上がったりする。グラウンドに座ってると、バックの山と空がすごくきれいで、毎年、その写真も撮る。雲が織りなす形がすごく美しくて、運動会だけではなく、何かもっと深く大きなお祭りが行われている端に、私たちも座っているような気になる。で、運動会、今年は、ふたり出場者がいるので、親としては忙しい。また、にんにについては、幼稚園から今までで初めて、おろおろせずに、見てられた。幼稚園のときよりも、「彼なり」を受け止めるということでの、慣れもあるのかもしれない。そして、先生の配慮か、集合の時に、並び順が、先頭じゃなかった。だから、体操とかでの動きが目立たなかったのも、私には、心安らかだった。みんなと同じように、きちんと体操をするのは、にんにには、まだ難しい。ラジオ体操は、にんにには速いし、動きが難しい。幼稚園の時の「ディズニー体操」の時、にんには、ただつっ立っていた記憶があって、それが、背の順で一番前にさらされている気分がたまらなかった。保護者の、カメラやビデオの撮影熱も幼稚園の方がすごいから、真ん中あたりの立ち位置の、見えにくい子に申し訳ないのも、たまらなかった。それが、今回は大きい子（にんには極端に小さいので、「次に小さい子」でも、かなり大きい(^^)）の後ろで、びろん、びろろ～ん、と自分なりに体操をしている。「ちゃんとやってる～♪」が、彼への嬉しいひとりごと・・ほかの競技もちゃんと彼なりに参加した。私としては、も～、満足だった。ダンスの踊りは先頭だったけど、彼ができる動きのめいっぱいで、ちゃんとやっていた。よく、振りを覚えたと、びっくり。そういえば、幼稚園でも、先生たちは、にんにのこと、ちゃんとできると言っていた。「言っていたのにこれか～(T_T)・・」、と運動会その他晴れ舞台のたびに思ったけど、全体の中ではまるで全然に見えても、一人をみていると、彼なりに習得しているのを、先生は感じ取ってくれていたのかな。いい先生たちだったな～(>_

  October 2, 2006

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• 良いことがいっぱい起きたらいい

  息子が１年生になって、下校時間にお迎えにいきながら、新しく知り合った人は、いつもぷくぷくのかわいい赤ちゃんを連れていて、だけど、赤ちゃん、もしかして顔色が悪いかなって思ってた。実は、手術を受けたばかりで、今また術語の、新しい検査の結果を待っているところだっていう。芯の強そうな、静かな落ち着きのある人だと、思っていたのだけれど。ちょうど生後六ヶ月で手術を受けたのは、息子と同じだ。あれは・・思えば、もう６年近く前になる。それで、いろいろな気持ちで家に戻ったら、急に自分がおかしくなって、なんだろう・・・気が抜けたような気になって、ひとりで笑ってしまった。私は、夢中で今まできたけれど、あのとき、今より６歳も若かったんだ。せいいっぱいで、どうしていいかわからないことだらけだったけど、そうか・・若かったものなぁ・・と思う。年月を経ることだけで、そう立派になるものでもないけれど、それに、今だってまだまだ未熟なんだけど、なんか、そんな歳で、頑張ってたんだなーって思ってしまった。今も、あたふたしてる・・・また、それから、その赤ちゃんのお姉ちゃんが、息子のとなりのクラスの、すらりとかわいい子なんだけど、その子にも、何か心配があるそうで、息子が通う週一回の通級クラスの空き待ちをすることになるかもしれないのだという。ぽつりぽつりと話すお母さんは、本当に、静かに静かに強い声を出すのが、甲高い声の私とは対照的で印象的。空きがないの？？今、１年生が、男の子５人のクラスだけど・・・これでいっぱいなのかな。少数精鋭・・・！！？？そういえば、まだ普通学級にするかどうかを言っていたころ、このクラスのことを「人気だから、何でもいいから予約しておく方がいいよ」とアドバイスしてくれた人がいた。「何でもいいから」というのはさすがに抵抗があり、「予約」というのがあるのか今もわからないけど・・入学前から、障害児学級かどうか検討してきた、うちの子は、３学期半ばまでどうなるか決まらなかった一方で、定員だのって話など、まるで問題にでずに、「通級」を選択した段階で、通級に決まって４月を迎えた。ありがたいことに、スムーズだった・・？。新たにクラスに入りたい人は、また、どんな手続きや相談をこなし、悩み、迷うのだろう。そもそも、普通の小学校生活をしていて、どんな風に、障害児の学級のことや制度や内容を知るのだろう。どんな形で検討を始め、進めるのだろう。・・・・息子は、毎日、ひいひいよたよた疲れた足取りで、地域の下校集団についていけずに、あとから歩いて帰ってくる。ときどき、一人になった友だちが、息子に気づき、手をつないで一緒に歩いている。「お帰り、お帰り、気をつけてね」なんて声かけてると、うちの子のことを、「あとから来るよ」とか「ゆっくり歩いてたよ」なんて教えてくれる子もいて、そして、みんながぞろぞろ過ぎ去ったあと、小さな体の息子が現れる。学校に１日行って、帰ってくる。私を見つけると、走ってくる。「なんだ、走る元気もある。笑顔もでてる」・・と、ほっとする。ランドセルをしょっている。１年生だ。と思う。本当に、本当に、ほんものの、１年生だ。立派な１年生。みんなも、日に日にたくましくなっている。・・・どうか、良いことがいっぱい起きてほしい。息子にも。みんなにも。あの赤ちゃんやお姉ちゃんや、あの強くて静かな、優しい笑顔のお母さんに、お父さんに、いっぱい、いっぱい良いことが起きてほしい。☆☆☆息子が１年生にあがったしいろいろなことを整理してみたいと思いつつ、パソコン自体に触れる日がなくなっていて・・・もう少ししたら落ち着くのかなー☆☆

  May 1, 2006

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