Happy Nail

昨日義妹が二人目をを出産、
その旦那さん＋一人目は義妹の入院中、旦那さんの実家に滞在しているらしく、
本日義父は仕事で不在、義母がひとりなので息子を預かってくれる事になり、
旦那と二人で結婚記念日ディナーに行ってきました

今日、義妹の赤ちゃんを見に産院に行ったところ、偶然義母に会い、
今日は一人だと言う事を知り、夕飯を一緒にと誘ったところ、あっさり断られ（笑）、
息子と一緒じゃ食べた気しないでしょ、
と記念日おめでとうのおこずかいも頂き（実は最初からコレ目当て）、
夫婦水入らずで出かけることに

私は会席やコース料理が大好きなので、和食やフレンチなど色々行きたい店もあったが、
遅めになってしまった昼にオーガニックのバイキングをガッつき過ぎて、食欲あまりナシ。

旦那と話し合いの結果、二人食欲もないし、
この先しばらく自力じゃ絶対行けそうにないところは、
やっぱバーとか居酒屋じゃない！？、と言う結論に達した。

そしてお目当てのバーは日曜定休、おしゃれめな居酒屋に行ってきた。

もう安定期に入ったし、薄めのチューハイを１杯だけ飲んだ
最近は酒は欲求もなく一切飲んでいなかったので、これだけで十分満足。

出産前に戻った感じで、たくさんお話して、
ゆっくり食事（つまみ？）ができました

てか、こーゆうの、今さらなんだかめちゃ照れくさかった
車も助手席に乗るのはホントに久々だったし、手を繋いで歩くのも、久しぶり。
普段は常にうちらの間に息子が居るので、
お互い”あんたこんなに手ぇ大きかったっけ！？”みたいな（笑）

息子は生まれてから病気が多かったので、私が自ら望んで息子を預け、
旦那と二人の時間を持ちたいと思ったのも今回が初めて。

それまでは、息子にベッタリで、煮詰まってうんざりする時もあったけど、
やはり息子が心配だったからか、かなり執着していて、
やはり一時も離れたくない、目の届かないトコにおきたくない、と思っていた。
最近息子は病気もしなくなったし、私にも心に余裕がでてきたのかなぁ、と思った。
はたまた二人目が生まれたら絶対無理だし・・・、な、あせりもあるのかも。

また、私は実家に頼れないので、義実家にばっかり頼るのに負い目もあった気がする。
まぁ嫌なもんは嫌なんだが、それで必要以上に毛嫌いしてたフシも

日々の生活の中では些細な事で旦那にイラついたり、ってしょっちゅうだけど、
旦那は本当にやさしいし、彼と結婚してよかったなぁ、と思う

付き合い始めた頃は、こんなかっこよくて優しくて、毎日毎日ホントに幸せで、
とか言いつつ毎日喧嘩もしていたが（汗）、
幸せ過ぎて私はもうすぐ死ぬのかと本気で心配になったほど（この発想自体若いな・・・）、
旦那が大好きだったな～。

旦那は私と実母との過去やトラウマも理解してくれて、
私が色々やらかしてもグチグチ言わないし、一人になりたい時はほかっといてくれてたし。

実母には、何をやってもデキの良い姉と常に比べられ、
頑張ってもそれは当たり前、事を起こす前からいちいち”あーしろこーしろ”、
そのようにしないと”お前はバカだ”、と言われ続けてきたし、しょっちゅう叩かれていた私。

両親はお見合い結婚だったので、それが関係あるのかないのかわからないけど、
母は姑とめちゃめちゃ仲が悪くて母はいつも祖母の悪口を言っていたし、
父も母をかばう事がなかったし（母いわくマザコン）、
私が母に叱られるときも、物事に対してどうこうではなく、
”アンタんのせいで、どういうしつけをしてるんだって文句言われるのは私なんだからね！”
と毎回言われていた。
父は、貿易関係の仕事をしていて、仕事一筋で海外に行ったり、
夜な夜な接待であまり家に居なかったし、
家事育児は母親の責任、って感じだったから、母もストレスのぶつけどころがなかったのかも知れん。（が、それは子供には関係ないだろう怒）
そして父は、母にそんな叱られ方ばっかしている私をかばうこともなく、
言ってわからんヤツは犬と同じだと言って叩かれたし。

他にもいっぱいいっぱい抑圧的な嫌な事があり過ぎて、
そんな実家が嫌で嫌で、高校を出ると同時に逃げるように家も出て、
性格も随分卑屈で見栄っ張りだったし、容姿に磨きをかけることのみに燃えていて、
他はなんでもアリだったし、めちゃめちゃひねくれてすさんでいた。
そんなんだから、誰と付き合ってもすぐ嫌になって＋なられて、長続きもしなかった。

そんな私と出会った旦那、付き合い始めたものの毎日喧嘩ばかり。
にも関わらず、私も旦那もなぜか別れなかった。

そして、
”remiちゃん今のままでいいよ。変わらないで居てよ”と言ってくれて、
なんか感動、この人は手放すまいと結婚を決意。

親に否定され続けて育った私は、好きな人からそんな事言われたのは初めてで、
それからはスウッと楽になった気がして、
相手の気持ちを考えるようになったり、意味不明な見栄を張ることもなくなり、
随分人間らしくなった気がする。
私は旦那と結婚できてホントに良かったと思うし、この人じゃないとダメって思う。
旦那は息子が大好きだから、息子を産んでよかったとも思えるし。

ムカつくときはホントにムカつくけど、
今日のように穏やかな気持ちの時は、旦那が大好き
私、旦那にいまだに恋しとる、って思えるし。

トラウマなんかも、生きていれば人間誰しもが抱えているものだと思うし、
なのでそれはいつまでもひきずらず個々で消化・解決していかなくてはならないものだと思う。

旦那はウチのように母親に否定されたことは一度もないらしいし、
てか、人間経験が全てって言うか、
自分が言われたこと・されて来たことしか他人にも出来ないと思うので、
義実家にはムカつく事もしょっちゅうだけど、
旦那が私を否定しなかったり無条件で受け入れてくれる優しさは、
あの義親に育てられたからゆえかと思うと、自分ってまだまだめっちゃ小さいなぁ、と思えるし。

義両親に対しての第一印象は、親バカ丸出し？で、謙遜しない人だな、って思った。

ウチの親は、親バカ＝恥、謙遜は美学、身内は決して誉めない、って感じだったので、
私もそれが当たり前になっていた。

なので、旦那と付き合い始めた当初は、親バカの副産物的な甘えやだらしなさばかりが
目に付いてしまい、毎日執拗に攻撃。
今思えば、愛情いっぱいに育った旦那を否定し続け、どれほど傷付けてしまっただろうか。
旦那はあーゆう親に育てられたから、
好きな人（私）を、否定する事がなかったんだろうと思う。
だって自分の好きな人なんだもん。

まぁ、旦那はそれでもいいって言って結婚したんだから気にしなくて良いんだろうけど、
そーゆうのはもうやめなくては、と、自分で気付き思うことが出来た。

対人関係も旦那と私とでは正反対で、
彼は職人のクセにたいへん人当たり＋要領が良く、
嫌いな人とも普通に接する事ができるし、でも八方美人感ではなく優しい印象、
緊迫した空気の中でも中和剤のような存在感を発揮している。

私のグチばっか聞いてる友人達にも大変ウケが良く、
優しいじゃん・なんか話が違うじゃん、とみんなに言われるほどだ。

人見知りが激しく、一度嫌だと思うと、報酬がもらえる仕事以外では口も聞きたくない、
目も合わせられない、な私よりは得はしなかったとしても損する事は絶対ないだろう。

そして、子供を持った今ものすごーく思うのは、ちょっと悲しいかも知れないけど、
母みたいな育て方は絶対したくない。

否定的になったり、理不尽に叱ったり、叱る理由を人のせいにしたり、
お友達を傷つけたり命に関わるくらい危ない時以外で、子供を叩くのも絶対嫌だ。

息子を見ているとつくづく思うが、こっちがヒャ～！と思うようなことでも、
子供に悪気はまたくない。
むしろ、良かれと思ってというか、得意げだったりする。

かわい過ぎて、でら叱れん。。。

旦那と喧嘩みたいになって気まずい時も、
何も考えてない息子＋気ままなその言動からはものすんごい濃度のマイナスイオンが発生して、
笑っちゃって喧嘩にならないし、息子にはホントめちゃめちゃ癒される(>_<)

今は昔と違って、世間体ばかりを気にしなくてはいけない時代でもないので、
かわいいって思ったら素直にかわいいって言いたいし、
すごいって感じたらダイレクトに誉めたい。

テーブルの角に頭ぶつけたからって、悪いのはテーブルでもなく息子でもない。
小さいうちは親がガード付ければ防げるし、
大きくなったら、気をつけててもぶつけた時は、事故だから、しょーがない。

息子を絶対的に肯定して育てたいと強く思う。

そんな中で、良い事悪い事を分別し、教えていくのは旦那であり私なんだなと思うと、
夫婦の基本的な価値観・意見は統一しなくてはと思う。
息子の人間性のベースを決めるのはうちらなのかと思うと、すごい責任を感じる。

夫婦円満で居たら子供は非行に走らないって言うけど、
これはなんかわかる気がした。

記念日って、生活に追われる中で、ふと初心に戻ったり、改めて相手のことを考えたり、
結構大切にしたほうがいいような気がした。

旦那とふたりで出かけるのも、いつまでもドキドキしたり楽しい時間でありますように。
結婚してしまうと、家庭＝生活＝人生、ってなってしまうので、
その中でも相手を好きな気持ちや大切に思えるためには、
女として見て欲しいとかよりも、やはり人として自立すること？
自分ちゃんとしてないと子供も叱れないし、３０過ぎても日々成長なんだよなぁ。。。
まだまだ程遠いけど、謙虚で穏やかな人生目指して頑張ります☆（←老人みたいだが）