こんな毎日：魂の旅

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• 残してくれたのかな。。？

  富山に行く前、行きたい場所を聞かれたので三ヶ所、名前をあげました。全て行ける範囲だと返事があり、あとは予定をたてず、その時の状況で色々行きましょうという事になっておりました。三日間だったとは思えない程、あちこち連れて行ってもらいましたが、私が希望した三ヶ所目だけは行きませんでした。その時は何も疑問に思わなかったけれど、帰宅して送ったお礼メールへの返事を見て、もしかしてまた遊びに行けるように残しておいてくれたのかな？と感じました。ｉさんはとても厳しい人だけれどそれ以上に大きく深い愛で満たされた人でもあります。底にこの愛があるのが分かるからぐさりと一言で殺られてもちゃんと受け取れるのかな？と思います。こんにゃろめ！と正直思いましたが…(^-^;見えない優しさですね。気づけて良かったです(^^)富山、また行けるかなぁ？

  2015.05.07

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• 極

  富山で過ごした二晩は、ほとんど眠れませんでした。４日の夜、何となくｉさんの事を私の極だ！という感覚が沸き上がってきました。次の日、そう言ってみるとｉさんは「え？は？」という反応でしたが、ｉ兄は「両方必要！」と言いました。その言葉に今度は私が「え？は？」と何となくショックを受けました。私の中でも何が極なのか理解はしてないけれど、ｉ兄がそう応えたという事はやっぱりそうなのかな？と思いました。極ってなんだろう～どういうことだろう～

  2015.05.07

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• 神社なお寺

  砺波チューリップフェアを楽しんだ後、天川村で出会ったｉさんのお宅に行きました。ｉさん宅には、これまた天川でご一緒だったｉさんのお兄さん(ｉ兄)さんが私達を出迎えてくださいました。荷物を置くと、すぐにｉさんの車に乗り込み私がｉさんと知り合うきっかけを作ってくださった、天川村の温泉で出会った女性住職のお寺に向かいました。中に入ると、お寺なのに神社のエネルギーが。。ちゃんとエネルギーが流れており浄化、昇華されていく感じ。本堂でゴロンとさせてもらい身体を伸ばしました。やっぱり不思議と神社です。お寺の淀んだ溜まってる、溜まっていくそんなエネルギーは無し。心地よい風が心の中をサァ～っと通りすぎ目をつむると鳥居の映像が浮かんできました。体調不良と生理痛、睡眠不足の身体がラクになりました。神社なお寺(^^)珍しくて面白い。こうして富山旅行は始まりました。

  2015.05.07

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• きっかけはいつも誰かの何気ない一言

  ３日、富山に向けて ４時起き５時出発。３月に天川村で出会った方のお宅に図々しく家族で２泊もさせていただく事に。。１３時に到着予定とお伝えしていましたが、渋滞にはあわず、９時前には富山に到着。さて、どうしたもんか。。と、その時、ＡＰの先生からいただいたメールに富山にチューリップを見に行きます。と書いてあったのを思い出し調べると、目的地からとても近い！という事で、時間になるまで砺波チューリップ公園で遊んで来ました。物凄く人が多かったけれど、とっても綺麗でした。ぽろっと、誰かが何気なく口にした一言に道を開いてもらっています。そんな事が連続して起こり、道の先の扉が、誰かの言葉で自然に開き私を行くべき道へ導いてくれてるみたい。今、そんなイメージが浮かびました。大丈夫！私の人生、護られ導かれてる！順調(^u^)

  2015.05.06

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• 帰宅

  ３日間の富山旅行用から帰ってきました！お腹一杯のすごい旅になりました。全てに感謝するばかりです。簡潔に現すなら極に出逢いて我を知る(そんな言葉あるのかは知りませんけど)明日からゆっくり書いていこうと思います。疲れた。。お休みなさい～

  2015.05.05

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• 健気なお腹さん

  私も娘もとてつもなく敏感体質で出掛けた先のエネルギーの質によりトイレがとても近くなります。だから出掛ける前には必ずお腹と大天使ラファエルにお願いをします。「トイレに困らないように調整して下さい」と。これが効果があるので、助かっています。旅行時に生理が重なりそうな時にも同じようにお腹さんとラファエルに頼みます。前回の大阪奈良旅行もそれで前日に終わりました。毎回これで上手くいきます。だから今回の富山旅行でも生理が重ならないよう、お願いをしていました。ところが昨夜、明け方頃に「だめだ、限界。ごめんなさい」と声が聞こえ、目が覚めました。生理痛の痛みがあり、トイレに駆け込むとちょうど始まるところでした。昨日は１日中、左の卵巣から子宮にかけて猛烈に痛み、何もできませんでした。私が頼んだので、お腹さんが生理を止めてくれていたみたいでした。この痛み、数日前からありました。限界まで堪え、決壊した。。という感じでした。お腹さん(たぶん身体全部)はとても健気で私の無理難題も一生懸命聞いてくれます。私を幸せにする為に頑張ってくれます。だからこそ、身体を大切にしないといけないな、と強く思いました。今回の旅行は登山もあるのに生理中。しかも雨になるみたい。ぅをを。。初めての事に、不安と怖れで震えが。。きっと、それでも護られ導かれてるから大丈夫という、メッセージなんでしょうね。生理痛はいつもより軽いです。リラックスして、楽しんで来ようと思います(*^u^*)

  2015.05.02

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• 欲求とアピール

  娘がお腹にいた時、母方の祖父が亡くなりました。旦那は、「他人の葬式に行く必要はない！馬鹿らしい」と言い、断固として葬儀に行くのを拒否しました。頼んでいる私を大声で怒鳴り、なじり、物を投げつけられました。当然のように、姑と舅も来ませんでした。両親に相談し、「お通夜はいいけど、さすがに葬儀は。。」と言われ、父が旦那に話しをしてくれて、何とか来てくれました。会場で父が待っており、旦那に「忙しい中、来てくれてありがとう」と言うと、旦那は「あんたがどうしても来いって言うからわざわざ仕事休んで来てやったんだ。その分の金払えよな！」と大声で叫びました。数百人で埋め尽くされた会場は、一瞬の内に静まり返りました。旦那は全然気にせず、手を出していました。（その後、父から昼食代としてお金を受け取りました。）私はこの事をずっと、恥ずかしいと思っていたし、恨んでいたし、こんな非常識な人と結婚した自分をとてつもなく責め続けていました。他にも色々な事を思い出す中で、これらの行動は、アピールかな、と思いました。旦那は私や私の両親、親戚を非常識のバカの集まりと呼んでいた事があります。お葬式会場で大勢の前で大声でお金を要求したのは、自分の正しさをアピールして、それを認めてもらう為だったのかも。。そう思いました。認めて欲しい。こっち見て欲しい。俺が正しいって言って欲しい。そんな欲求を抱え、必死でアピールしているのかな。。？そう思って、過去の事を思い返してみると、思い当たる事がいっぱいある。可哀想な人なんだなぁ。。私には関係ないけれど。まだ、こんな人と結婚した自分が許せないでいます。これも苦しいんだけど。。なかなか出来ない、許す事が。本当の意味で完全に許せて受け入れられた時（自分を）、終わるんですよね、関係が、自然に。。これも、旦那の事とは関係なく、私の中だけの事。旦那の事は何もしなくていい、許さなくていいし、無視してても大丈夫。私が自分を見つめさえすれば、それで解決していく。自然の流って、そういうもの。。でももう疲れちゃったよ。。　こんな事ばっかで。。

  2015.05.02

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• 同じ目をしてた

  時々旦那は私を殺意の目で睨みます。昨日は長時間、充血した目で私を睨んでいました。何故かは不明。以前テレビで見たある過激派組織の一員の男性も同じ目をしていました。彼は二十歳頃に両親に捨てられそれを怨み、組織に入ったと語っていました。そんな彼と同じ目をしている旦那。殺意を持つほどの怨みを、私に持っているのかな？私に、ではないのかな？１つ、旦那の歪みを発見しました。私をバカにする事で、人と楽しく話せるところ。私の両親、旦那の親兄弟親戚、会社の人、あと、同じアパートのヤクザ。私の前で平気で私をバカにして大笑い。何故だか相手もバカ笑い。何が可笑しいのかしら？よく分からない。悲しみや怒りを隠して人をバカにしてたまに私にその片鱗をちらりと見せて。。バカにしてる私に助けて欲しいのかしら？それこそ、バカにしてるわ。。嫌だな。。 一緒にいるの。。旦那の休みよ、早く終われ！！！

  2015.05.01

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• 発信していたメッセージ

  昨日のただ愛である私に出会う前、沢山の気付きが連続して起こりました。私はずっと、愛して欲しい私を見て！私はここにいるよ！そんな風に愛を渇望していたと思っていました。それもありましたが、でも反対の、愛してるよ！どんな時もどんなとこもただただ愛してるよ！と産まれたときからずっと発信していたという事にも気付きました。悲しかったのは愛されなかった事でなく、私の愛する人達が皆、愛を求め悲しみの中で苦しんでいること。私の声も愛も届かない事が悲しかったんだと、気付きました。それは私自信にも向けられていました。それをようやくキャッチできました。あいしてるよ！どんな時も！どんなあなたも！そのままでただただ愛してるよ！そんな私を私の中に見つけたとき、心から安堵しました。涙が溢れて止まらず困りました。これからは、私に送られてる愛をちゃんと受け止められるようになれそうです。だから、「もう大丈夫」って声が聞こえたのかな？今日はショッピングセンターで必要な買い物を終えた途端突然の腹痛に襲われました。結婚後、姑から送られてくる殺意のような怨みがましい念に刺され同じ腹痛で頻繁に倒れていました。同じ腹痛が突然やってきました。激しい腹痛と吐き気と目眩、過呼吸でトイレに４０分近く座り続けました。脂汗と冷や汗で服はびしょびしょ。床は滴る汗で水溜まりが出来、寒くて震えが止まらず意識は朦朧としました。何処かから飛んできたのか、それとも、下らなかった事が下ったのか。。まだ胃腸がダメージを受けてヘロヘロです。尖山に行く直前で、またまた大浄化？キツいです。。(>_

  2015.04.30

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• 愛の私

  今日は、一番愛するインナーチャイルドに会いました。ワンダーチャイルドかな？ただただ父を、母を愛し抜いた私。何を言われても、何をされても、ただ愛している、そんな私。愛の存在ただ、それだけ。そんな私に会いました。「もう大丈夫」そんな声が私の中から聞こえました。すごいエネルギーで、何をしたでもないけどヘロンヘロンになりました。愛を感じるって、体力も必要なのかな？

  2015.04.29

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• もう１つの気づき

  今日はもう１つ、気づきがありました。私の人と接する時の根底にある考え方、娘のいじめを引き付けてしまう性格。過去のＤＶにもつながっているのではないかと思う。それは幼少時の母の言葉がきっかけでした。３、４歳の頃、母方の祖父母宅で、従妹たちとテレビを見ていました。すると祖父が来てテレビの前で笑いながら踊りだし、楽しく見ている私たちを邪魔してきました。そんな事が何度もあり、母に言うと「おじいちゃんはあんたたちが好きなの。　あんたたちを遊んであげてるの。　楽しませてくれてるの。嬉しいでしょ！」そう返事が返ってきました。その言葉から、私は人の嫌がる事をする止めて！と言っても止めない人をバカにする（私は祖父の態度をそう感じていた）楽しんでいる人の邪魔をするそういう事が、好きという意思表示なのだと、自分に植えつけました。弟に上記の事をして、何度も母に怒られたけれど、私にはなぜ母が怒るのか分かりませんでした。なぜ両親は私を『意地くそが悪い』と言うのか分かりませんでした。それは私の弟への最大の愛情表現でした。私がどこに行っても、どんな状況でもいじめを受け続けてきたのは、この考え方があったからなのかもしれない、と思い至りました。旦那と結婚する前、２年間ＤＶを受け続け、それでも結婚したのは、それが私に対する最上級の愛だと思っていたからだと気づきました。それが間違った考え方だと気づかず、それをそのまま娘にしていました。少しずつ娘が歪んでいき、何かがおかしい、、そう思いながらもその何かが分からず、娘は幼稚園でも小学校でも酷いいじめを受けつづけてきました。私の鏡となって教えてくれていた事と、私が歪んだ愛情を注いでしまった結果です。娘７歳。今ようやくこの事に気づきました。まだ遅くない、間に合う。大丈夫。これから私が娘への対応を変えていけば、きっと娘は変わる。自分を愛せるようになるし、人と（いじめを介さず）肯定的に付き合えるようになる！もちろん私も！そう信じて、そう未来を設定して、明日から娘と過ごします。そして私はまた自分の癒しをがんばるかな。。

  2015.04.28

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• この気づきが必要だった！！！

  ごみ部屋に住んでいる旦那。私は旦那をごみ男と（密に）呼んで軽蔑していました。でも、先日のセッションで、私も物理的なゴミではないけれど、状況的なごみの中で生きている事に気づきました。で、今日、レイキを始めた８年前に、家族の事を考えていた時に『私、ごみ（親兄弟など、周りの人たち）の中で生きてきたんだな。。』と思った事を思い出しました。その後、そんな風に思うなんて！！！私最低で酷い人間だ！！！と自分を責めまくって、いつの間にか、忘れていました。ごみの中に生まれ育ち（これは自分で選んで生まれてきた）今までずっとそうだった。家庭環境も、学校生活も、会社でも、そして義実家でも、今の生活も。。信じがたい非道な事が次々と起こり、もう疲れてしまった。。でも、私、自分で選んでごみの中に居続けていたんだ！自分でごみを探して、その中に飛び込んで行ってたんだ！！！無意識に！！！そういう家庭で育ったからそこから逃げ出したいと思っても、ごみ以外の生活を知らないから、結局関わる人は変わっても、同じ環境を選び続けていたんだ！そういう環境を与えてくれる人をわざわざ自分で選んでいたんだ！！！これだったんだ！この気づきが必要だったんだ！！！引っ越しを考えながら、やっぱりまだ何か大事な事を忘れてる。。浄化と癒しを頑張ってきたけれど、今の私では、やっぱりまた同じ事を繰り返してしまう、そんな確信があり、何でかな～？　何でかな～？と、ずっと考えていました。これだったんだー！！！！！気づいたので、「私はごみの中で生きていく人生を卒業しました！！！」と、宇宙に宣言しました。これで、何かが変わっていくのかしら。。？新居探し、頑張ろう～！

  2015.04.28

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• 死んでも変わらないな。。

  酷い虐待を受けていた頃は『親がいなくなれば。。』 とか少し大きくなった時には、『親が死ねば。。この苦しみから解放される！！』と思い、毎日そうなるように祈っていました。結局叶わなかったけれど、今は、親が死んでも、親でなくても、姑や小姑など私を苦しめた人達が死んでも、今私が感じている苦しみは無くならない、解放されないな、と思います。この苦しみは私の心の中の事だから。実際に起きた酷い事は、過去の事だから。今、ここにはないから。相手が生きていても死んでいても、関係ないんだな。。エンジェルパーティーで、生まれる前に設定した課題は全てクリアした、もう酷い事は起こらない。後はそれを受け入れ愛していくだけ。。そんなメッセージをもらい、その時はほっとしたし、嬉しかったけれど、今起きてなくても、過去の残虐な事が心の中で暴れて、その時の苦しみが今でも続いている。何度も何度もこの苦しみを体験しているみたい。これも充分過ぎるほど苦しいよ。。身体が直接傷付く事はなくなったけれど、ハートを開いていくのも、同じ位痛い。ハートを閉じて何も感じないようにしていた時の方が心は痛くなかった。癒しの道って、苦しみの方が時間が長いよね。。(;_;)愛を感じるのにはハートに痛みを伴うんだよね。。ここ数日、ぱぱっと浮かぶ過去の映像がどの感情や傷と繋がっているか、そしてそれらが根底で全て１つに繋がっているという気付きが、一瞬私の中を通り過ぎ次の瞬間には忘れてしまう。。という事が連続して起こっている。今もあった！でももう忘れた。。無意識層にあるものが、絡まりを解しながら少しずつ浮上してきてるのかな？尖山へ行くための浄化かな？だんだん近づいてきたゾ！

  2015.04.27

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• 本当に誰からも祝福されなかった？

  私が産まれた時、みんながっかりした、だれも喜ばなかった。。そう幼少時から言われ続け、苦しんできました。「誰も喜んでくれなくても宇宙が祝福してくれてる！だからあなたは生まれてこれた。それで充分じゃない！それ以上何を望むの？」過去にヒーリングを受けた時に何人ものヒーラーから何度も何度も言われました。その言葉を聞くたびに、(あんたは本当に自分の存在を喜んでくれてる人間が一人もいない中、生きていけるのかよ？口先だけの言葉なんていらねーんだよ)と、心の中だけで悪態をつき、あまりにもの下らなさすぎる意見に軽蔑さえしました。同じ口から「人は１人では生きていけません」なんて言葉が出てくるんだもの。２つの言葉は深いところで繋がっていない。でもふと思い立ち、私が産まれたときのエネルギーを感じてみました。すると、二人だけですが、喜んでくれた人のエネルギーを感じました。従姉と母の幼なじみ。ほんの数回、会った事があるだけです。でも、この二人の喜びの気持ちを赤ちゃんの私はちゃんと受け取っていました。抱っこもしてもらったみたいです。初めて触れた、温かく優しく包み込むような感じ。そして、笑顔。私の中にちゃんとありました。母からはもらえなかったけれど、ちゃんと私に与えてくれた人がいた！私の心の中にこの温かさを確かに感じます。この温かさがあったからこそ、今日まで生きてこれたのかもしれません。与えられたのが、哀しみや絶望や嫌悪などネガティブなエネルギーだけだったら死んでたんじゃないかな、と思います。誰も喜んでくれなかった。。は、私の思い込みだった。１つ外せた～(^▽^)

  2015.04.25

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• もう一度信じてみる

  私は、両親と信頼関係が結べなかったので(今でも)人を信じることが怖いです。いつも、いつ裏切られるのか、いつ突然捨てられるのか、み限られるのか。。そんな怖れを抱いて生活しています。昨日のセッションで、先生から「あなたが何を言っても、どんなに酷い事を言ってもあなたを嫌いにならないよ。あなたを愛しているよ。あなたが自分から離れて行かない限り私はあなたのそばにいるよ(だったかな？)」という言葉をかけてもらいましたが、素直に受け入れられませんでした。でも、過去の傷が痛くて人を信じようとしないのは私の方なんだと気付きました。私が受け入れたらちゃんと信頼関係が築ける人、私を信じてくれてる人、そんな人、ＡＰの先生の他にもいるかな？と考えてみました。大阪にあるホノカ社のますみさん、ゆう子先生、それから京都のＡさん、すぐに３人の顔が浮かびました。あと友人２人。絶対に大丈夫、信じていい、そう思える人。あなたを信頼しているよ！愛しているよ！というメッセージを送り続けてくれてる人。ちゃんといた！ちゃんと与えられていたんだ！！！ちゃんと癒しと再生の道を歩んでいたんだ！！今娘は微妙な揺らぎの中にいます。私が１つ大きな解放をしたので、それに合わせて彼女も新しい歪みを見せてくれました。「私、誰からも大切にされてると思わない」と言ってくれました。きっとこれも私と同じ。彼女が気付いて受け入れる事がポイントな気がしますがもう１つ、私の中に浮上してきたＤＶの事とも関係しているような気がします。沢山の事がこんがらがっているけれど、ちょっとずつ、見ていきます。

  2015.04.23

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• エゴの抵抗

  昨日は怒りというとても大きなエネルギーを私の中に認めるという変化を経験したので、身体がとても疲れました。心がへにょんとなる事も多々あり早く寝たい！！！と思っていましたが、ベッドに行くと身体は寝る準備万端なのに頭は寝させない！と働き出す。結局寝たのは１２時過ぎ。寝ると新しいエネルギーが定着するように調整されるので、私をここまで生きながらえさせてくれたエゴが拒絶したみたいでした。あらゆる変化を怖れ拒絶している私がいるみたい。こればっかりは乗り越えないと次に行けないからなぁ～

  2015.04.23

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• 自分で選んでた

  昨日のセッションで先生から、旦那がごみ部屋に住んでいるのと、娘の学校での環境(いじめられたり、担任は学級崩壊起こした人)そして、私の周りの環境(欠陥アパートに住み、町内係りを私に押し付ける隣人、自転車置き場にゴミを捨てるヤクザ娘の悪口を娘の前で言うご近所さんなど)私や娘もごみの中で暮らしてるそんな事を言われ、瞬間的に拒絶したけれど、家に帰ってきてから「そうだな。。」と認められました。そして、その環境を自分で選んでいるのだとも。旦那がごみ部屋に住んでいるのと全く同じ。私も同じでした。ごみの中に住むのは嫌だけど、どんな劣悪な環境でも、苦しくても、長年慣れ親しんだ所は居心地が良い。大阪に行った時、そこから出発するのが怖かったように、理由を付けずるずるとゴミの中に居続けているのは怖れを自分で選んでいる私なんだと気付きました。はぁ～ やっぱりもう出よう！動こう！物凄く悪いって事は無いし親しいご近所さんもいるけれど、そこに執着してたみたい。怖いけれど気力を振り絞って奈良へ出発した時はまさかあんな未来が用意されてるとは思いもよらなかった。そういう事なんだよね。物件探し、また一から始めよう！

  2015.04.23

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• 怒りのエネルギーは美しい？

  今日は３ヶ月ぶりに、個人セッションを受けました。先生に、「怒りのエネルギーは美しいんだよ」という言葉をもらい、へぇ～～～(・_・?)と思いましたが、セッションの中で私の怒りのエネルギーの源かな？に会いました。原始の地球のように空は赤く黒い切り立った岩がごろごろ。真ん中に黒とグレーの雲みたいなものが激しく渦をまいていました。温度は分かりませんが手を入れると、バチバチっとして(電気？)とても痛いです。渦の縁で小さい頃の私が「うるせーな！だまれ！死ね！！」と何度も×１００ 声の限りに叫んでいました。怒りのエネルギーがあってもいい私の中に存在していいと認めたら、そこから発するエネルギーが穏やかになりました。そしてその渦の下は宇宙に繋がっているのを感じました。まだ怒りのエネルギーは美しいという意味が理解できていませんが、頭では理解できてない解放と癒しが続いていてぐったりです

  2015.04.22

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• それは自分で！

  天川村の宿で出会った方たちと色々話している時に、知らず知らずリーディングやチャネリングなどをしてしまい、その意味を「何？どうして？どういう事？？」と何度も何度も聞かれました。その時に聞こえた声に言われました。『意味付けは自分で行う』受け取ったメッセージをどのように解釈し意味づけし自分の人生に反映していくか。。それによって人生が大きく変わってきてしまうと思うんです。人が解釈した事を選んでしまったらその人は自分で自分の人生を歩んでいるとは言えなくなってしまう。その人への依存が始まる。だから、メッセージは伝えて良いけれど意味は本人が考えるもの、そう言われました。私も、言われて気になったメッセージを２つ程持ち続けています。じっくり考えている内に、物事が進展していき、全く関係ないと思われた事柄とつながり、パズルのピースがはまるみたいに、１つ１つその謎が解けていくと思うんです。それこそが人生の醍醐味なんだろうなと思います。答えを聞いちゃえば簡単なんだけれど、人の出した答えは、自分のものにはならないもんね。そうして今夜も１人悶々と考える私がここに。。

  2015.04.20

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• オーラかぁ～

  とりあえず今日気付いた、旦那の嫌なところ。オーラが汚い。。ごみ部屋に住んでいるので当たり前と言えばそうなんですが、重く、ぬちゃ～、ねちゃ～、どよ～んとして薄汚い黄色っぽい黒みたいなオーラで、どぶねずみみたいな、臭くて何とも嫌な感じ。そんなのが、ぬよ～んと現れて何か話しかけてくる、不快な音をさせながら(ごきゅ、ぐぎょ、ぐんっぎゃ、ごえっ、みたいな音)食事を丸呑みしている。。っきゃーーー！！気持ち悪い(>_

  2015.04.19

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• ため息しか出んわ

  私なんでこんなに旦那の事、ダメなんだろ。。何が怖いんだろ。。きっと旦那の事を見るんじゃなく、私の中で不調和を起こしている部分を見ていけば、分かってくるんだろうな。。潜在意識にあったものが少しずつ浮上してきて何となくその理由も自覚し始めている私を感じる。たぶん私が一番怖れ拒絶している事なんだ。。あれだな。。 あれ。。は～見たくないけど、今夜見るか。。

  2015.04.18

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• 今日は心の調子が悪いわ。。

  新月へと向かい浄化が促進されてるのかな。。今日は朝から旦那の存在がダメで寒気がして気持ち悪くて、さっぱりでした。その時、ふと、私いつまでこんなごみ部屋男と一緒にいなきゃいけないんだろ。。頑張って向き合ってきたのに！そう思っている私に出会いました。そして、そんなごみに養ってもらっている私を自分で軽蔑し許せないでいるんだと気づきました。その反面、今、突然、一人で生きていけ！と放り出されたら。。と考えるだけで怖くなる。感謝もしてるけれど、ごみ男に頼りきっている私。今は受け入れられんわ。。

  2015.04.18

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• 私の力じゃない

  天川村の宿で、仲良くなった人たちと魂の光が見えるんです、という話をしていて、１人１人の光を視て楽しんでいました。その後、トイレに行く途中で声が聞こえ「お前の力じゃない。調子にのるな」と言われました、指導霊に。先日のヒーリングでもとても大きなエネルギーが動いたけれどそれもやはり私の力ではないなと感じました。沢山のサポートしてくださる存在のおかげ、ヒーリーの方が必要としたからそうなった、そういう事だと思います。ヒーラーができる事って本当に少なくてただひたすら、より純粋な光をおろせるように自分と向き合っていく、それだけなんだなと思いました。癒す力は受ける方にあるからヒーラーが癒してるワケじゃないから。。私の魂の名前の意味でもある巫女の役割のよう。。今日、愕然とする私の中にある２つの矛盾性に気づきました。ずっと抱えているセクシャリティの問題にも直結している気付きです。今、心がうらうらしています。

  2015.04.17

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• ずも～ん

  昨夜は短い時間でしたが熟睡し、目覚める寸前に夢を見ました。剣心とぎゅ～っとハグしてました。顔が、近かった。。麻の手触りや体温がリアルで起きた後も感触が残っていました。目覚めは非常に良くすっきり爽やか！気持ちの良い朝を迎えられました(^-^)が、まだまだエネルギーのシフトは続いており、１１時位から身体がずも～んと重くなり、意識が遠のいていき、お昼寝をしました。そう言えば、天川から帰ってきてからほぼ毎日のようにお昼寝してるかも。。昨日のヒーリングの影響だけじゃなかったのか。。初仕事でしたが、大きな光に触れさせていただきました。身体のダルさ、いつまで続くのかな。。？

  2015.04.16

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• 合わなくなってた

  昨夜、５分ほど旦那と二人になり少しだけ話をしました。でも何か違和感を感じる。ぞわぞわが止まらない。旦那の存在を感じると気持ちが悪くて胃がキリキリしました。お互いが発するバイブレーションとでも言うのか、周波数かな？ が全然合わなくなっている共鳴するものがない事に気がつきました。すっきりシンプルを心がけてる私とごみ部屋に住んでいる旦那。変化を望んでいる私とそれを頑なに拒否し続ける旦那。両極だから、良いパートナーなのか？それともやはり合わないのか？分からないけれど、あまりの違いにハッ(゜ロ゜)としました。これからどうなって行くんだろう～今夜はまだ帰って来ない。どこで何してるんだろ？

  2015.04.15

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• 今度は富山

  天川村の宿で出逢った不思議な方たちと仲良くなり「良かったら遊びにおいで」と言って頂きました。番号を交換したものの、時間がたつにつれて、やっぱり図々しいかな。。という思いが頭をもたげ、グズグズしていましたが、今日、お礼の葉書が届いたと連絡があり、そこで思いきって、遊びに伺う約束をしてしまいました。何とご自宅に泊めてくださるそうで！！更にどこでも連れてって頂けるそうで！！！尖山(とんがりやま)はオススメだよ、と言われたので、その辺りを中心にお願いしようと思います。尖山はUFO目撃とか、不思議な場所なんですね！天川村から帰ってすぐにUFOを見たばかり。。この世の色んなものを超越されているような方たちなので、今から楽しみです！娘は大興奮して、踊ってました(笑)期待に胸が膨らみますが、色んな想いは手放して未来を限定せず、ワクワクする気持ちに集中して、準備したいと思います(^-^)うお～！ 今から楽しみだーーー！！！

  2015.04.14

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• やる気なし

  家庭訪問がありました。時間より１０分以上早く来られ、玄関を開けると挨拶もなく「何かありますか？なければこれで失礼します」と言って帰ろうとしました。え？とびっくりしました。さすがに。。と思い、引き留め、少しお話をさせて頂きましたが地図を見ながら生返事。さらに挨拶に出てきた娘を「お前」呼ばわり。。背が低く、更に遠視なので、３番目くらいが黒板が見やすく、席を前の方にして欲しいとお願いしたら、はっきりと断られました。更に子供どうしのいざこざは積極的に介入しないと言われました。同じクラスの子のお母さんも似たような感じだったそうです。昨年学級崩壊したのが何となく分かった気がしました。話していて、心がざわざわしました。今年も波乱の幕開けに。。(-_-;)穏やかな先生に、なぜ当たらない。。？

  2015.04.14

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• 一難去って

  今年の娘の担任は昨年度、学級崩壊を起こし授業もできず、結局教科書も最後まで終わらなかったらしい。このクラスだけ、極端に成績が悪く、塾に通わざるを得なかったらしい。初めてのお便りから、誤字脱字、情報の間違いが多く、文法がおかしく、脈絡のない文章が綴られ「あれ？」と思ってはいました。心を病んでいる人のような、独特の匂いがします。何となく、そんな気がします。昨年その担任だった子のお母さんがまともに１年送れると思わない方がいい、覚悟してた方がいい、と教えてくれました。えー！！！去年も厳しい担任で苦労したのに、今年は学級崩壊！？も～やだよ(>._

  2015.04.14

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• 恩恵がいっぱい

  ヒーリングのお申込みをいただいてから、私にもレイキのエネルギーが沢山流れ込み始めました。今まで見えなかった不用品に気が付いたり（もちろん即処分！）ヒーリング用に部屋（家中）を掃除して整えているので気持ちよく過ごせているし、降り注ぐ沢山の気づきをキャッチできて日々、小さな浄化や癒しが起きています。エネルギー変化も大きいので、水分を沢山取っています。テキストを読み返して、再度勉強し直す機会をいただき、私に今必要な助言をいただいたり、沢山のサポートを感じます。もしかしたら、私の方が沢山お恩恵を受け取っているかも。。有難くもあり、感謝の気持ちが溢れてきます。あと２日。遠隔は対面よりも緊張します。ヒーリーの方のハイヤーセルフと協力して信じ委ねるヒーリングができたらいいなと思います＾ー＾頑張るかな（＊＾ｕ＾＊）

  2015.04.13

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• 娘を抱き締めれる時

  私の意識を全て娘に向けて抱っこ出来るのは私が私の中にしっくりとおさまっている時だなと、今日、戻ってきた自分を感じながら思いました。でも心がついて来ず、今日はまだ本当の意味で娘を抱っこできなかった。。orz明日、再チャレンジだ！

  2015.04.12

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• 発見！

  私の中にある、男性に対する歪んだ思い込み、発見！これが底かは分からないけれど、さて、これをどうすべきか。。

  2015.04.11

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• 許可出来てなかった

  ヒーリングのご依頼をいただき、準備をしています。自分の部屋はないのですが、１人で落着ける時間はあるので、その時間に遠隔でお受けしました。ですが、やはり、自分だけの空間、部屋が欲しいな。。という思いも。と同時に、私なんかがそんな贅沢したらダメだよね。。という気持ちも出てきました。これは、両親から埋め込まれたもの。「お前なんかが！！！」って言う言葉から。私が自分の部屋を持っていい　という許可を私自身に出せてなかったみたいです。まずはこのブロックを外して、癒して、許可します！私、自分の部屋を持っていいんだよ！　って。

  2015.04.11

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• 怖れていること

  昨夜ベッドの中でヒマラヤソルトランプのほのかな灯の中イヤホンをして大音量で大好きなドラマの曲を聞いていました。色んな思いが私の中を通り過ぎていく中、愛されたいと思いながらも愛される事を物凄く恐怖に感じている私を見つけました。特に男性から愛される事が物凄く怖いみたい。これは男の人から健全な愛情を注がれた事がないからかな。。そんな私に気づいた時、大粒の涙がこぼれました。母からも健全な愛情はもらえなかったけれど、その後の人生で、母の代わりに愛を注いでくれる人たちに出会い、少しずつ愛され、それを受け入れる事を学んできました。でもそういう男の人にはまだ出会ってないかも。。今まで出会ってきた男性がみんな酷い人だったワケではないです。結婚の約束をしていた元彼は、とても優しく良い人でした。まっすぐに私を愛してくれていました。それが怖かったのかな。。それまで誰からも愛された事がなかったから。大切にされた事がなかったから。どうしたらいいのか分からなかったのかな。。まっ、彼の一番はお母さんだったので、結婚は無理だったろうけれど。。でもその彼以外の男の人たちとは、今も消えない傷を沢山作りました。本当は酷い人たちではなく、ただ私の中にある一番痛い傷を見せてくれていただけなのかもしれないけれど、沢山の酷い事が起きました。旦那とも、付き合っている時からデートＤＶを受けてきました。それに気づいたのは昨年のこと。結婚後も良好な関係は築けた事がありません。一生懸命努力して歩み寄っても、拒絶されるだけ。これも、私の中の傷が鏡となって現れているだけなのかもしれないけれど。こんなにひどい傷と痛みを抱えたまま今まで生きてきたんだなぁ～ここを癒さない限り、どんな男の人と出会っても、きっとまた同じ事が繰り返される。旦那との関係も改善は難しいだろうなぁ～これから先どうやって癒していったらいいのか全然分からないけれど、でも、問題が分かった。それだけでも大収穫だわ！これらの傷を根底から全て癒しつくす！と意図して、今夜からヒーリングをしながら寝る事にしよう。また長くてキツイ癒しの日々が始まるかもしれないけれど、頑張って向き合って私を愛すぞ！そしていつか、本当に愛する人と幸せに生きていけたら、いいな。。

  2015.04.10

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• Ｍ'ｓ システムのスピーカー

  １ヶ月半、毎日見たドラマが最終回を迎え何故か最終話だけ、Ｍ'ｓ システムのスピーカーで視聴する気になりました。オープニング曲が始まったとたん、お腹とハートがキュンとしました。テレビから聞こえてくる平べったい音ではなく深さと奥行きのある音。お腹に響く音。まさに音に包まれ、抱きしめられているような感覚。今まで聞いていたのは何だったんだ？て感じ。挿入歌などもいちいち良くって俳優さんたちの声にキュンキュンしっぱなしで、全く別物のドラマになったみたい。。３年前くらいにＹ＆Ｙの視聴室に好きな曲を持ち込みして初めて聴いた時、コンサートのＣＤだったけれど、歌手の緊張してふはぁ～という吐息や出だしは声がうわずっているのがはっきりと聞こえて、鳥肌がたったっけ。これが臨場感ていうものなのか～って心臓がドキドキして、何となく顔が赤くなったのを覚えています。一代決心してスピーカーを購入した時、届いたスピーカーを箱から出すときにそっと抱っこする形になったら、何だか初めて娘を抱っこした時の感覚が蘇り地球を抱いているような錯覚に陥りました。暫く抱っこしていると暖かいものに包まれてきて涙が溢れてきました。まるで生き物みたいなスピーカー。素敵なものと出会えて幸せだなと、改めて感じました♪(^-^)♪

  2015.04.10

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• 何の鏡？

  昨日娘は帰宅後、宿題も時間割りもやったから遊びに行ってくる！と言って出ていきました。ところが、自分から遊ぼうと言ってきた友達が約束の場所におらず、３０分待ち続け、結局帰る時間になったので帰ってきたと私に怒りをぶつけました。昨夜もグズグズだったので、寝る時間を３０分以上過ぎてもまだ寝に行かず、更に本当は時間割りやってないとまたまた怒りながら私を叩いてきました。嘘をつき約束を破って遊びに行った娘、遊ぶ約束を破った友人、鏡だねぇ～ と、人の事なら分かるけれど、約束を破り嘘をつき続ける娘は私の何を写し出しているんだろう～？自分の事になると、ほんと、分からん。。

  2015.04.10

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• そう言えば叶ってた！！！

  初めて可愛いと思った車がスズキのスイフトスポーツこれは二十歳前後の頃。次に興味を持ったのが、インプレッサ。かっこい～ いつか乗ってみたい！って思ったっけ。今気付いたけれど、インプレッサもスイフトも旦那が乗ってる！だから私も乗ってる！(運転はしてないけど)いつの間にか夢が叶ってたんだ！今はコペン。１０年くらい前からずっと好きでいつか乗りたいと想い続けているけれど、免許持ってないし、二人乗りだから、３人家族には困るよね。。でもいつか、どんな形かは分からないけれど、叶えたいなぁ～

  2015.04.08

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• 時間はかかるけれど

  １０年以上前は、周りに羨ましいと思う人や状況が一杯で何とか私もそうなりたいと思い必死で真似してきたんだと思う。目の前に既に形になったものがあり、人の模倣ばかりしてたから簡単だったし未来が予想できた。今は何をするにも恐る恐る。。すごく時間がかかっているけれどじれったくなる時もあるけれど、でも誰の真似でもない、私の気持ちを１つ１つ感じながら手探りで私の道を歩み始めたからこんなにも時間がかかっているんだと思う。一歩一歩、夢の道を歩いているんだと思う。これでいい(^-^)今はそう思える♪(^▽^)♪

  2015.04.08

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• 憂鬱

  寝るのが憂鬱。。なんて初めてかもしれない。。寝ている間も浄化と癒しと大変容を意図しているからか、強烈な夢が多いし。。疲れるし。。でももう立ち止まりたくない。せっかく自由になってきたんだからどんどん前に進みたい。怖い、嫌だ。。と言いながらも今夜も浄化と癒しと大変容を意図して寝よう。。今夜はどんな夢を見るかな？

  2015.04.07

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• もう１つ卒業

  ４月４日、仕事始めでもありましたが、エンジェルパーティーにも参加しました。各々の場所でスピリットとしての参加でした。私はオンタオムで参加できず、夜、皆既月食の時にコールインで参加しました。昨夜、先生から大天使からのメッセージが送られてきて、読んでいる時に、生まれてくる前に設定した苦しみは全て経験したよ。苦しみの人生はもう終わり。よく頑張ったね！よく生きぬいてきたね！これからは幸せで穏やかな人生を選べるよ。苦しみを宝にして、力強く生きていくという声が聞こえたのか、私の中から響いてきたのか。。どちらなのか分かりませんが、涙が溢れてきました。ついにここまで来たんだーーー(⌒‐⌒)長い長い人生の前半戦でした。幸せで穏やかな人生を『選べる』ってところがミソだなって思いました。そして、幸せなことにヒーリングのお申し込みをいただきました。ありがたいです(^^)宇宙からのギフトがいっぱいだ

  2015.04.06

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• 卒業？

  新学期が始まりました。緊張気味で登校した娘ですが、仲の良かった女医の子供とクラスが離れました。娘は残念がっていたけれど、私は内心ホッ。。色んな気付きもあったし、卒業かな？そう望みます！娘は仲の良い友達だったらどんなに嫌な事でも我慢して許さなければ！と思っていると話してくれました。女医の子供とは仲は良かったけれど、一緒にいるのを見ていて我慢してるなぁ～と思う事が多々ありました。娘も、嫌なことは無理して我慢しなくて良い事を学ぶ良い機会なのではないか、と思いました。女医と距離が出来て心底ホッとしました。心がラクになった～

  2015.04.06

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• 自分への認識を変えてみた

  何だか私、自分の事を『弱者』と認識していると今気付きました。実家にいた時は確かに弱者だった。結婚後も、夫に養ってもらい捨てられたら生きていけないと思い込みやはり弱者の立場だった。娘の幼稚園や小学校に行った時、ママ友と話している時、いつも無意識に自分を弱者だと思ってそこにいた。バカにされ、けっこう酷い対応をされることも多かったけれど、これが原因だったのかな？今は。。？今は、もう弱者ではないかな。心が、自分に対する想いが違うみたい。私はもう弱者ではないゾ！新しい私、誕生(^u^)♪

  2015.04.05

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• 参考にならない

  今日開かれるエンジェルパーティーに参加申し込みをしました。人生で２回目です。初めて参加したのが、２０１１年１１月１１日。この時のエネルギーもすごかったけれど頂いたご縁が豊かにふくらみ今の私があります。そしてふと、この後の２０１２年は本当にキツい１年だったんだよね。。今日またエンジェルパーティーの後苦しい１年になるのかな？と不安になり、少し先の未来を感じてみました。でも、違うみたい。天河神社で夜瞑想した時も今年は滝のような光がゴウゴウと流れその中で奇跡のような日々を送る、来年土台がかたまるというイメージを受け取った。前回の時とは違う未来が用意されてるみたい。過去を卒業し、新しい未来を生きるって、こういう事なんだ！過去は参考にならない。未来を読む事もできない。本当に新しい、私の想像もつかない全く新しい未来が開けているって事なんだ！本当にそんな世界に足を踏み入れたんだ！！すごい！変わっていくって、こういう事なんだ！！！

  2015.04.04

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• 認めても大丈夫

  そろそろ、小姑も私の鏡だったって心から認めようかな。実母の言いなりになって実母の提示する条件の人と再婚して無職の男を飼ってるって内心バカにしてきたけれど、私も、実母の望む条件の人と結婚した。旦那が内緒で抱えてた借金、私が返したんだから、同じじゃん！小姑が私の鏡だって認めたら、体重が私の倍もあるあのボンレスハムみたいな体型になるんじゃないか。。とか、目ん玉が飛び出て口が閉じれないくらい歯が剥き出しになって、いつも誰かを威嚇しているみたいな、あんな化け物みたいな顔になるのではないか。。(酷い言い様ですが。。)外見があの小姑になっちゃうんじゃないか。。そんな恐れがあったけれど、、そんな事ないよ、大丈夫、私は私のままだよ、そんな感じが私の中から沸き上がってきました。もう認めよう。小姑も私の鏡だったって。ただの鏡だから、怖れる必要もないって。私は彼女ではないんだから。惨めだなぁって思う私がいたんだなぁ～そんな私がずっといたんだなぁ～ぜ～んぶ認めて受け入れて、そして次に進もうっと！

  2015.04.03

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• 居心地が良かったのは。。

  天川村の宿で出逢った５人の方たちは年齢も職業もばらばら、でも一緒にいて、とても居心地の良い人たちでした。今思えば、何を聞いても、何が起きても否定しない、面白がる、そしてどんな事にでも興味を示す、そんな感じでした。それから自分で完結してしまう、という感じ。自分と全く違う考え(低い波動の言動など)は静かに黙ってきくけれどそのエネルギーは受け取らない上手にスルーさせていた。今の私にはない、欲しいと望んでいるスキルを沢山持っている人たちでした。とても精神性の高い人たちでした。そんな方と出逢えた！！私の中のそんな部分がこれから育っていくよというサインかな？宇宙からのギフトだな(^-^)

  2015.04.03

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• 苦しそうだった

  宿のスタッフの人は、私が見ていてハートではなく頭で生きているんだと感じた。感覚ではなく思考だから、矛盾した事を言いまくっていたけれど、本人は全く気付いてなかったみたい。私もそして５人の人たちも矛盾に気付いていた。その人がいきなり自分の過去の苦しみを話し出し不幸自慢を始めた時も、皆静かに聞いていたけれど、そんな話しをしながら自分は全て癒され幸せ、なんて言ってた。本当に癒されていたら、あなたより私の方が苦しい人生だなんて、競争心も出ないよね。自分の苦しみに気付いてないんだな、分かって受け入れてもらおうと必死なんだな、苦しすぎてハートを閉じ、頭で生きているみたい、可哀想な人だなと思った。娘の友人の母親である女医も、ゴミ屋敷に私を呼んで、誉めてもらおうと一生懸命だったけれど、この人も、きっと自分の事を分かってない、自分で自分の事を分かろうとせずに、自分で自分を認めようとせずに外側に求めているんだな。全くおんなじものを私の中に発見した。本当は随分前から気付いていた。『自分で自分を認める』ずっと苦しい課題だった。今、とても強く出てきているみたい。最近、娘にも同じ課題を感じる。ちゃんと正面から向き合ってみよう。すごく苦しんでいる私がいるみたいだから。。

  2015.04.03

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• すべては私

  天川村の宿のスタッフの方の反応、相手が私だから、あんな反応だったんだよね、一緒にいた５人の方たちへの対応とは明らかに違っていた。５人の方たちはスタッフの言動に何も反応せず外側から冷静に見ていた。すべては私の内なる何かの反応なんだ。

  2015.04.03

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• どっちが簡単？

  あるサイトのワークショップに参加した人の感想で「初対面の男性といきなりホテルに行く位緊張した」とありました。この人は、初対面の男性とホテルに行くのに勇気が必要な人なんですね。。私はどうだろう～ちょっと考えてみました。私には、初対面の男性といきなりホテルに行く方が長年知り合いだった人と一線を越えるよりもずっと心がラクかもしれない。。そう感じました。私は臆病者なのかも。。昨日より少しだけ、自分の事が分かりました。

  2015.04.03

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• 神様はダジャレ好き？

  大阪行きの直前まで酷い風邪をひいており今回は鼻水が特に酷かったのでポケットティッシュを沢山持って行きました。ところが、大量に出続けるためティッシュは早々に無くなりました。でも、困ったタイミングで駅で配っていたお姉さんから貰う事ができ難を逃れる事が出来ました。大阪の友人の事務所では、私がトイレに入った時に使いきりトイレットペーパーが無くなりました。でも予備は私の見えない所にちゃ～んとありました。そして、事務所にいる時に注文していたというティッシュが大量に届きました。紙がない！この日何度口にしたことか。。紙がない。。神がない。。神がいない。。天河神社に夜の瞑想に行った時、そこに神様はいませんでした。近くの居心地の良い神社にお出掛け中だと、瞑想後の団欒の時に教えてもらいました。そこに神様はいないよ。。前日から、メッセージは届いていたんですね。でも予備のトイレットペーパーのように(一緒にしたら失礼か。。？)ちゃんと近くにはいらしたんですね！こういう体験、大好きです♪(^-^)♪

  2015.04.01

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• 必要な事なら 未来に用意される

  天河神社行きを決め、宿の予約をし、チケットも購入した後、少し天河神社の事を調べてみようと思い色んなホームページを見ていました。そこで１ページだけ、とても怖い事が書いてある記事を見てしまい、夜、酷い霊障に合いました。でも天河神社はとてもオープンで明るく夜も安全で安心して参拝できる、夜参拝してとても良かったと色んな人が書いており、夜の参拝に興味もありました。でも１人、もしくは娘と旦那と３人だけで行くのは怖いな、誰か他に一緒に行ってくれる安心できる人がいたら…と漠然と願っていました。夕食時に同席した５人グループの方に素直にその気持ちを話すと、天河神社は絶対に大丈夫だということ、そして自分たちも行くので一緒にどう？と誘っていただけました。私の向かいに座っている神社に詳しい男性は縁のある人を天河神社に連れてくる、導く人だと、住職をされてる女性が言っていました。その人は生きる結界のような方で、この人と一緒なら絶対に大丈夫だということがはっきりと分かりました。こうして夜９時から、漠然と願っていた天河神社での瞑想が実現しました。

  2015.04.01

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• ギフト

  天川村で宿泊した夜、夜の瞑想会の後、娘を寝かしつけ１０時半～１２時頃まで出逢った５人の方たちとあと宿のスタッフの女性とストーブを囲み、団欒に参加させてもらいました。そこで、４月４日にヒーリングの仕事を始めます、と決意を話したところ、間髪入れずスタッフの女性が「１０年早いわ！あなたはやるべきではない！」と言い放ちました。その女性が言うには、完全に癒しが終わった後に本当の幸せな人生が始まり彼女は完全に癒されているそうで、そういう人のみヒーリングをしていいそうです。だから癒しの途上にいる私は悩みや苦しみがあり幸せでない私はやる資格がない、やってはいけないそうなんです。ムカッとしたし、はぁ？と思ったけれど、少し後に、これは宇宙からの問いかけだと気付きました。全く何も知らない第三者が自分の考えを否定した。それに(今までのように)従いますか？それともここまでやってきた自分を信じて努力してきた自分を認めて支え、応援してくれている人たちの心をうけとめて、自分の気持ちを一番大切にして、そして決意した事を始めますか？という、宇宙からの、私の意思確認だと。答えはもちろん、私の気持ちが一番です！４月４日、ヒーリングを始めます！ です。その女性は一生懸命私に説得を試みましたが受け入れられてないと感じたようで、明らかな不満と怒りをあらわにしました。完全に癒されているのなら、怒りや不満は出てこない、反応しないハズなんですが…宇宙からのギフトはどんな形でもたらされるのか全く予想がつきませんね。でも、ちゃんと気付けたゾ！

  2015.04.01

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