2007/08/26(日)10:40
●離婚の決意
●男（女）が、離婚を決意するとき
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熟年離婚がふえている。
私のまわりでも、騒がしくなってきた。
静かに離婚する人、
大騒ぎして離婚する人、
笑いながら離婚する人、
泣きながら離婚する人、
人それぞれだが、実のところ、
私たち夫婦も、あぶない。
人は、「仲がいいですね」と言うが、
本当のところは、自分でも、
よくわからない。
世の中には、「仮面夫婦」と呼ばれる
夫婦もいる。私たちも、それかも
しれない。
ただ離婚するには、「離婚限界」という
ものがある。
１０数年以上、家庭内別居、しかも
ほとんどたがいに口をきかない状態で、
それでも離婚しないで、がんばっている（？）
人もいる。ほんのささいな、傍から見れば、
何でもない問題を理由として離婚する人もいる。
どの程度を「限界」とするかは、その人
個人によって、みな、ちがう。つまり「離婚限界」
というのは、みな、ちがう。
だからこの問題ほど、デリケートなものは、
ない。ないが、離婚するならするで、
未練（みれん）は、完全に燃焼させておく
こと。
それが残っていると、離婚はできない。
……そんな話を、Ａ氏（６１歳男性）が、
昨夜、電話でしてくれた。
Ａ氏は、ちょうど１年前。６０歳の定年退職を
迎える、２か月前に離婚した。
「一時は、自殺まで考えた」とか。しかし
「自殺するくらいなら、またひとりでやりなお
したほうがいい」と。
それでそのまま離婚した。
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Ａ氏が離婚を決意したのは、こんなことがきっかけだったという。
その夜、Ａ氏と、Ａ氏の妻は、車で、郊外にある旅館をめざしていた。夜、８時ごろのことだったという。月に１、２度は、その旅館で、週末を過ごしていた。
それまで車の中では、ほとんど会話がなかった。が、途中で、Ａ氏が車をおりた。「お前は、ぼくとＭ荘（＝行きつけの旅館名）へ行きたいのか」と聞いたとき、Ａ氏の妻が、「どちらでも……」と答えたからだという。
で、Ａ氏は、そこから自宅をめざして歩き始めた。距離にして１０キロ近くある。夏の暑い夜のこと。１０キロの道のりはきつい。
ときどきＡ氏は、振り返りながら、道を歩いた。しばらく、時間にすれば、３～４分ほど車は止まっていたが、最後に振り返ったときには、車は、そこから消えていた。
Ａ氏の妻は、そのまま旅館へ向かった。「歩いて帰りたければ、どうぞ」という、Ａ氏の妻、独特の冷たさを、Ａ氏は感じたという。その瞬間、Ａ氏は、離婚を決意した。
「妻は、私をその時点で捨てたのですね。ふだんはやさしい（？）女性なのですが、心のどこかに、いつもぞっとするような冷たさを秘めたような女性でした」と。「でもね、その瞬間、同時に、私の心の中から、妻への未練が消えました」とも。
が、Ａ氏は、それからすぐ離婚したわけではない。離婚するにも、それなりの準備というものが必要。子どもも、２人（上が３０歳、下が２５歳）いた。財産分けの課題もある。「２人の子どもたちは、妻側につくのがよくわかっていましたから、かえって気が楽でした」と、Ａ氏は言う。
が、『覆水、盆にかえらず』というが、一度こわれた男女の仲ほど、無惨なものはない。それからたがいに、たがいの顔を見るのもいや、においをかぐのもいや、洗濯物をいっしょに洗うのもいやという状態になった。一気に離婚へとつき進んでしまったという。期間にすれば、わずか１か月もなかったという。
私が「それまでの思い出はどうなったのですか？ 楽しい思いでもあったでしょ？」と聞くと、Ａ氏は、笑いながら、吐き捨てるように、こう言った。「そんなもの、関係ありませんよ。離婚するときは、自分の過去そのものを、消したいという衝動のほうが、強くなりますから」と。
私「でも、その程度の夫婦げんかなら、だれだってするでしょう？」
Ａ「しかしあの夜のできごとは、象徴的でしたね。妻は、私を捨てたわけですから」
私「捨てた？」
Ａ「そう、それをはっきりと感じました。これから先、１０年とか、２０年とか、いっしょに生活する自信が、そのとき消えました」と。
Ａ氏はそのあと、こんなことも話してくれた。
「もともと私の妻は、私とは結婚したくなかったのですね。何かにつけて、私を否定しました。おかしなことですが、３０数年もいっしょに過ごしたのですが、妻は私には、最後の最後まで、心を開いたことがありません。Ｇ教というという信仰団体に身を寄せたこともあります。だから妻の言葉の端々に、私に対する軽い敵意のようなものを、いつも感じていました。
そんな妻ですから、毎日、私にすれば、腫れ物に触れるかのような接し方をしなければなりませんでした。一見すると、やさしくて親切な妻なのですが、私はいっしょにいても、全幅のやすらぎを感じたことはありませんでした。そういう夫婦生活に、そのころ、疲れを覚え始めていました」と。
若いときは、健康だし、多少の誤差なら、それを修正するだけの気力もある。男と女を結びつける精力もある。が、５０歳をすぎると、それが消える。とたん、それまで心の奥に隠してきたものが、どっと表に出てくる。
そうそうＡ氏は、こうも言った。「ぼくが妻に、『お前は心の開けない女性だ』と言ったことがあります。しかし心を開けない女性というのは、（心が開けない）という言葉の意味、そのものが理解できないのですね。自分では、心を開いているつもりなのですから……。相手が心を開いているかどうかは、心が開いている人からでしか、わからないものでしょうか。妻の心は、いつもクローズしていました。結婚してからこのかた、一度たりとも、甘い声で、「あなたア～」と私に甘えてきたことはありません。私の妻は、そういう女性でした」と。
私たち夫婦も、似たようなもの。しかしこういうことも一方で言われているので、注意したらよい。
「離婚した夫婦には、できるだけ、近寄らない方がいい」と。
離婚には、連鎖反応がある。近くに離婚した人がいると、その離婚した人に触発されて、自分も離婚に……というケースは、たいへん多い。心のどこかでくすぶっていたモヤモヤに、火がついてしまうためらしい。
ただし一言。離婚することが、悪いということではない。離婚したからといって、人生に失敗したということでもない。離婚も、人生の中では、ひとつのドラマでしかない。誤解のないように！