何かが出たがっているよぉな。

あの日記を書いたのは、3ヶ月前。
何だか、既に自分が書いてるとは思えない
今のあたしがいてちょっとたまげる。
思えば遠くに来たもんだ、ってな感じ(笑

あの玉をお迎えしたのは、janeannに会いにいく直前だったよなぁ。

maui前のあたしとmaui後のあたしでは、多分、大きく
何かが変わったのだけれど、自分じゃ上手くは説明
できないのだけれど。

でも、maui後の流れは、脈々と今に繋がってる、と、
そんなことを痛感している今日この頃。というより、
mauiでのjaneannのワークがまだ続いている、という感じ。

こうも綺麗に流れというものは続くものだなんて、
夢にも思っていなかったけれど、先日参加した濱田葉子さんの
クリスタルワークのWSで、明らかにmauiの日々から
ワークは繋がっていたことを痛感した。

画像のクリスタルは、葉子さんのWSの時にあたしが
ピックアップした、それはそれはデカいクリスタルさん。
といっても、世の中には腰を抜かすくらい大きなクリスタルが
あって、一度だけ1mくらいあるクリスタルに恐る恐る触ったことが
あったけれど、それを抜かしては、ちゃんと一緒にワークした
中では初めてのサイズ。高さは30cmくらいあったんじゃないかな？！

そして驚いたことに、あたしの作ったグリッドを
リーディングしてくれた葉子さんに、

これが本当のわかちゃんなんだよね。

ときっぱりと言い切られてしまったのだった。

え、えーーーーーーっ？
あたし、こんなにデカいのっ？！　

ほんとに、反っくり返るくらい仰け反って驚いた。仰天した。

いや、確かにあたしは自分を過小評価する癖あります。
あと、あまりにも自分を特別な存在だと信じていたかった
若気の至りの日々があって、その反動といいますか、
ある年齢を越えた頃から、逆に自分が非常につまらない
人間に思えて、はったりをかますのをぱたりとやめた
過去もある。

それ以来、ただただ、フツーの人間として生きてきた
つもりだった。いや、フツーには決して今でもなれて
いなくて、それは諦めたんだけど(笑、なんというか、
別にあたしなんて特別な人間じゃないし、特別な人なら
周りにゴロゴロいるし、あたしが前に出ることないから
ほどほどでいいや、みたいな、そんな感覚でいた。

でもね、たまぁに、そんな自分に違和感を感じていた
ことも、正直あった。なんというか、本当の自分を
飼い殺しにしているような。

けど、それは、若気の至りの頃、今思えば冷や汗もんの
恥っかきな事たくさんやってきた自分への戒めの意味もあった。
調子に乗ってるんじゃないわよ、あたし。もう大人なんだから
ほどほどにしておかないと、痛い目に遭うわよ、的な。

自分の本当の大きさを認識するのって、難しい。
以前からそう思うことが度々あった。例えば、お店で
試着しようと思った服が全然着られるサイズじゃなかった
ことに、試着室の中で初めて気づいたりとかね(笑
そんな時、あー、自己認識って、難しいよなぁ、って。

今よりかなり痩せていた学生時代は、自分が小太りしていて
イヤだと思ってた。標準体重な筈なのに、なんで周りの
みんなはあんなに痩せているんだろう、って。
でも、そんな自分だって、今写真なんかで見ると、十分
痩せている部類に入る体型をしてる。

ほんっと、自己認識って、いい加減なもんだよね。
そして、それだけ、難しいものなのだ、ってことなんだよね。。。

とにかく、こんなデカいものを、自分でも気づかない
ふりして隠し持っていたんだもん。そりゃ、訳の分からない
"なんか"も出たがる。出たいという衝動も起きるのが自然というもの(笑

そしてこの大きさの自分を、戸惑いながらもクリスタルさんを
鏡に再認識しながら、あー、なるほどなぁ、としみじみした
ことがあった。

janeannのワークショップ最終日、全行程の最後に、参加者が
それぞれの感想をjaneannとシェアする時間があった。

あたしはその時、

このワークショップに参加して、今まで、自分はちっぽけで、
どこかの天高き所に、偉大なる誰かがいたり、あたしなんかには
遙か及ばない偉大なる先生がいるんだ、ってずっと思っていたけど、
本当はそんなものは必要ないんだ、って分かった。あたしが知りたかった
ことは、一緒に参加した友人たちや、自然、全てのものが答えてくれた
から。

今までは、ちっぽけな自分が何かをやる為には、天のいと高き者に
お伺いを立てて、お願いして、許可を得なくちゃいけない、って
思っていたけど、この旅を通して、こんなあたしでも一人の高貴な
存在なんだ、って分かった。誰かに許可をもらうんじゃなくて、
自分が決意を表明すれば、そこに道が拓けていくんだ、って。

だから、これからは周りのみんなに感謝する時に、自分にも
ありがとう、って感謝の気持ちを忘れないようにします。

って、そんなことを英語で伝えたのだった。

高貴なあたし、っていうのは、"precious"っていう単語を
使ったのだけれど。その時のあたしの中の自分のイメージは、
ちっぽけだけどpreciousな存在、というものだった。

あれから4ヶ月経って、やっと本当の自分像が分かった
気がする。あたし、ちっぽけじゃないらしい←重さの話じゃなく(笑

ちっぽけでいたい願望があったけど、それももうやめた。
等身大の自分をきちんと認識していないと、きっとどこかに
歪みが出る。いや、きっと今まで歪んでいたのだと思う。
きっとそのことで沢山の弊害があったんだと思う。

自分では気づかなかったその歪みが、きっとこの先少しずつ
明らかになってくるのだろう。焦らずゆっくり、ひとつずつ
クリアにして行こうと思う。

辿り着く先がどこなのか、今のあたしにはまだ見えないけど(笑
ゆっくりゆっくり、何度も螺旋階段をぐるぐると廻りながら、
何度も何度も同じ地点を通過して、それでも少しずつ、少しずつ、
確実に上を目指していこう。

***

みんなに感謝。

がんばっているよね＜あたし(^^*