日記帳とペンと内なる天使♪

やっぱりさぁ、食べたくなるんだよね。
何か食べたくなる。
しょっぱくて、歯ごたえがあって、かりっとしたものが食べたくなる。
時にはチョコも。


いけないよな~。でも食べたいんだよね～。
だからお腹がすくと嬉しいの。思いっきり食べられる~って。



でも体重が・・・・増え・・・


なんでだろ。
お腹が空いてもいないのに食べたくなるのは。
胃が求めてる？



口が寂しいんですよ



ポンと突然頭に聞こえた言葉。
ちょうど車運転してて左折するときだった。



そっか。口が寂しい。
なるほど。
タバコとかも、依存するのは口が寂しい＝おしゃぶりと一緒らしいもんね。
私はタバコ吸ってないから、食べ物にいくのかな。



少し前に自分をリーディングしてみたら、背中が寂しい、誰か背中を撫でて包んで欲しい！という感覚があった。
これって、20歳ぐらいの頃、不安がいっぱいの頃に感じてたもの。
未だに持っていたんだ。
誰かに
「大丈夫だよ。もう安心して自分を預けていいよ」と言ってもらいたくて、包んで欲しくてたまらなかったあのころ。
当時夫と付き合っていた頃も、そんなセリフがあるわけでもなく、いつの間にか諦めた私。



誰も何もやってくれないから、自分で何でもするようになった。
重い荷物も、面倒くさいことも、自分でするようになった。
人に頼るということが無くて、人に助けを求めるなんて考えもしなかった。
どうせやってくれないよね・・・と考えていた。気が付くと人の分までやってあげてたりして。
で、感謝されないという




長い間荒波に揉まれながらもずいぶん強くなった私。
くる課題くる課題に立ち向かいながら、どんどんひとりで解決していった・・・・




で、昨日お風呂に入りながらまたリーディングしようとしたら、天使かな。
はきはきした女の人の声で説明が始まった。
結構長かったよ。



まず、どんな心持でこの世にやってきたのかとか、何故継母から酷い仕打ちを受けてきたのかとか。
全部生まれる前に自分が選んだことで、3歳までは実の母の元で楽しく暮らしていたけど、4歳から試練が始まっていたこと。
まるで私が敵のように父のいない隙を見て継母とその妹にいたぶられ、私の中にある価値観が出来上がった。


そしてその価値観のまま学校に通い、嫌な思いをする。
まぁ、とことん自分は低い人間なんだ・・・と思い込んだわけです。



でも、昨日の天使に言わせると、これも計画済みとのこと。
あえて人よりも酷い環境にドボンと入り込み、惨めな思いをし、比較され意地悪されることも散々されること・・・これも計画の一つだと。



弱い立場の人の経験をし、気持ちを解るためにしてきたらしい。
なるほど。だから私は病まなかったんだ。



「だから、今日でこの「被害者」はおしまい！」



天使に大きな声ではっきりとそう言われた。
そうなんだ・・・。
今となっては、波動も読めるので、当時の継母たちの感情心情もわかる。
彼女たちは、劣等感の塊だという事も。
そして劣等感の塊をいかにも私のもののようにしてぶつけられてきたこと。
まぁ、これも計画済みだから。



昨日お風呂でリーディングしようとしたのは、どうやったら痩せるかな？という事だったんだけど（笑）、背中が寂しくなるほどに苦しくて、大変だった・・・というものを背負っているからこそ、食べて安心しようとしている私だったけど、そもそもこれらが自分で計画してきたもので、もう既に被害者ではない，傷ついた者でもないという今、何かを満たすために食べようというのは出ないのかな…？



そして、なんだかここ最近、特にこの数日で、クライアントさんを含めて私の周りの人がどんどん変わっていく。
羽ばたこうとして羽をバタバタさせている。
それも何人もなの。なんかすごくて。



なになに？？？何が起こるの？
みんな重くて苦しい鎧を自分の意志で脱ぎ始めているんだよ。
何人もだから、なんかびっくりしてる。



3/21は春分の日だけど、宇宙の正月っていうらしいね。
この日、札幌で行われる、さとうみつろうさんのトークショーに行きます＾＾
娘も一緒に行きたい！というので、一緒に行きます。
ここで思いっきり笑って、何か面白い事聞いてきます♪
まだ来週の話だけどね＾＾何か起こりそうだよね。