５年目を迎えるというのに・・

やっと来た私のお休み。 ずっとほったらかしのブログを書かなきゃ、と思っていると、 なんか最近の落ち込みにぴったりのテーマがあったよ。 「私、どうしたいのだろう？」 まさに、本当にどうしたいのだろうって、 どうなってしまうのだろうっていう、 得体の知れない気持ちが自分を覆いつくす時期があるの。 不安や不満ややるせなさや疲れ、何もかものマイナス的な感情が いっぺんにやってくる時期。 それが先週一週間だらだらと頭の中に居座っていて。 具体的にいうとさ、 ・　日本で自分だけの生活をやっていくことへの不安 ・　その後で日本での新生活を始める彼への大きな不安 ・　天然短気な彼と将来一緒に子育てをやっていけるのかという不安 ・　オーストラリアの社会を最近嫌に思い始めた自分への不満 ・　英語の次への壁をいつまでたっても破れない自分への不満 ・　自分と彼との大切な付き合いが５年目を向かえるというのに、 　　最近ケンカをすると必ず、 　　「お互いにもっと幸せになれる相手がいるのではないか？」 　　と考えてしまう自分への不安と不満 などなどです。 とにかくたくさんキリがないくらいあるの。 それに加えて漠然としたブルーがのしかかっていたこの一週間。 で、極めつけが昨日のケンカ。 一日仕事で夜の１１時に帰宅すると、 頼んでおいた洗濯物が頼んでいたようになってなかった。 はい、すごく些細なこと。 実際のところそんなことどうでもいいんだけど、 そういう凄く小さなことでもなにか彼が原因で問題が起こると、 それを小さなこととして受け止められない彼に非常に落胆する。 つまり、そんな小さなことでも責められる事に耐えられない。 口うるさく注意してしまう私も悪いのかもしれないけど、 こんなの小さなことなんだから、 私がそれに対して怒ったとしても、それくらい軽く受け止めて欲しい。 私個人的には自分が何か失敗したら、 罰として少しくらい責められるのは当たり前だと思ってるんだけど、 間違ってるかな？ 怒ってる方は怒っている気持ちを吐き出しているわけで、 それを受け止めるのは何か失敗をした人の義務でしょ？ 間違ったことをした人はそれを受け止めた上で謝るべきで、 責められるのが嫌だからって、 何でもすぐに「ごめんなさい！」って言えば済むと思っているのは、 どうなんだろう？ うちの相方はこの責めにちょっとも耐えられない。 私が彼への怒りを出すと、すぐに逆ギレをする。 天然短気。 夜の１１時に帰宅してすぐケンカになって、 そのあと彼のこの天然短気について話し合って、 夜中２時半にやっと床に着いた。 天然短気について話し合う上で、いつも出てくるのは、 彼が子供のときにどういう風に親から怒られてきたかということ。 彼がまだ小さい子供だった頃、悪いことをすると、 母親が彼を壁に向かって立たせ、 ベルトで彼の背中を叩いていたらしい。 しばらくベルトで叩かれた後、部屋で一人反省させられて、（放置？） 夕飯になると呼び出され、夕飯以降、 その話は一切されず、全ての罰はベルト叩きで終了し、 その後はそれを一切引きずらない形式だったそうで。 私は彼がこのちょっと虐待にも近い形でしつけを受けていたことにも、 すごく不安が残る。 こういうのって、自分が子育てをする時に同じことをするってよく聞くし。 私はお説教型をベースに育ったわけで、 （もちろん、ゲンコツくらいはしょっちゅうくらってたよ） ガミガミとうるさく言われるけど、 その代わり、自分の意見や言い分も伝えることができたから、 問題について親ともっと話し合うことができた。 彼の場合、この体罰だけで全てが終了。 その後その問題について話し合うことすらなかった様子。 個人的にはすごく間違っていると思うんだけど、どう思いますか？ 彼の言い分では、そういう訳（過去）だから、 何か問題が起こるとまず怒りが始めに出るらしい。 そしてベルト叩きには耐えられる自分がいても、 私のようにお説教で育った人間が耐えられる責め（お説教）には、 耐えられないらしく、問題に直結して出る彼の怒りに、 私の責めは「火に油を注ぐ」だけの結果になるらしい。 そんなわけで、５年目を迎えるというのに、 「お互いにもっと幸せになれる相手がいるのではないか？」 と考えてしまうこともあるわけ。 私は彼がずっと年下だとわかっていて、 それが大好きなはずなのに、こういうときには、 どんな問題が起きても動じずに対処できる大人な人間を 必要としている自分に気がついたりする。 いつもは何か問題が私たちに起こると、彼がまず先に取り乱し、 まだまだ落ち着いている私が彼をなだめるのがほとんど。 これから先には、日本移住、子供を持って家庭を築くなどなど、 今までになかった問題と向き合うことも覚悟しなきゃいけないでしょ？ だから、私が取り乱してしまうようなことがあった時には、 取り乱す私をなだめて欲しいと思うのに・・・。 彼の天然短気が改善されるのをずっと待ってきたけど、 こういう幼少の頃からのことはなかなか直らない。 私自身ももっと大人になる努力が必要。 私たちがこの関係を大切に思う限りは、 お互いに努力を重ねていかなければいけないと思う。 ただ今回のようにブルーな一週間で覆われた時に、 こういうことが起こると正直きつい。 火に油を注ぐような精神的に子供である私よりも、 （年齢じゃなく）精神的に大人な女性が彼には必要なんじゃないの？ って思ったり。 私も何事が起こっても安心して包まれていたいと思ったり。 話し合った結果、 私たちの子育てに絶対に（ベルト叩きなどの）体罰型は持ち込まないことを 両者強く望んでいるのがわかったし、 これからも彼も私も努力していくということでちゃんと仲直りはした。 ただ、ブルーな期間はまだもうちょっと続きそう・・。 Ｍａｋｏ