[生と死]の記事一覧 | ひよきちわーるど

逢いたい人に

鎌倉の隠れ銀杏倒壊のニュースを耳に致しました。はかなくも　一瞬、修復可能ではないだろうか・・・と思ったのですが樹齢千年ともいわれる大銀杏、やはり修復は不可能とのこと。ずっと以前の日記にも書きましたけれどもこの大銀杏を、自分の目で確かめたいと思っていたのです。いつか行ってみたい・・・と憧れておりましたもののなかなかご縁に恵まれませずとうとう願いの叶うことはありませんでした。生あるもの　いつかは必ず終焉を迎えます。・・・いのちあるうちにやるべきことを終わらせなければ。行くべきところへも足を運んでおかなければ。そして逢いたい人に　あってその姿を　こころに焼き付けて

遅速なく

一生は夢の如し、という。ついこの前まで２０歳だったはずだけれど（笑）ふと気付けば・・この３月には４４歳となる。つまりは　あっという間に２４年間が過ぎ去ってしまったということ。ということは、これから更に２４年後・・・６８歳になるのもそれほど遠くはない未来なのだと思う。昨日診察してくださった歯医者の先生が仰った。「○○さん、これからの人生もまだまだ長いねんから　歯、大事にしていこうな」と。それに笑顔で答えながら　ふと「本当に・・・長いのだろうか」と思ってしまった。願望として、長生きしたいという想いはある。おそらくは人一倍。けれど、その願いが叶えられぬ時自分自身がどれほど打撃を受けるか　重々承知しているだけに・・・現実として、短命で終わってしまう場合もあるのだと、そのことを深く心に刻みながらの「長生きしたい」でありたいと思っている。死を真正面から考えるきっかけとなったのが７歳の時に遭った交通事故。ダンプの下敷きになりながら自分の身体の上に大型車が乗っているのを見ながら「死にたくない」と思った。７年しか生きていない。もう、死ぬのか、と思った。その時の無念は今でも忘れることができない。どんなに痛くても、どんな辛い治療も頑張るから生きていたい、と思った。死んだら自分はどこに行くのだどうなるんだ、という恐怖で身動きできなくなった。死の世界に行くということは本当に独りきりになってしまうということだと思う。自分がどんなことを思っても、訴えてもおそらくは誰にも届かない。怖ろしいほどの虚無・・・・そんな中で私は一体何を思うのだろう。生の姿であるときが「夢」であり死後の自身のありようが　まことの「現実」ではないかとさえ思う。　　　思ふこと遊びに似んか遅速なく　　　　　　　　　われに近づく死といふ現　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　尾崎左永子自分自身、体がさほど頑健でなくてよかったのかもしれない、と思う。いや、負け惜しみとか強がりではなく（笑）。もしも体力に恵まれていたとすればこころは外に向かい、そして身体も外に向かい美しいもの　興味をひかれるものにこころ奪われていたかもしれない。そういうものにこころ奪われるほどわたしたちの人生は　そう長くはないのだと思う。　

ここ数日間のこと

更新の途絶えてしまうこと、多々。日々の記録を残しておきたいのだけれどなかなかまとまった時間がとれません。仕事、家事、子育て真っ最中。・・・これが私たち40代の現実の姿なのかもしれません。1月下旬に同じ県内に住む叔母が亡くなりましてここしばらくはバタバタしておりました。長期にわたり病気療養中ではありましたが1月下旬に急変、逝去。まだ65歳の若さではありました。このたびの告別式で思いましたこと・・・それらのことはまた日を改めましてここに書きたいと思います。本当に　人は声もなくひとり、またひとりとこの世を去ってゆくものなのだと。

この春の夜

数年前の日記にも書いたことではあるけれど・・昼間は様々なものに囲まれているせいか死について　そう深刻に悩まずにすんでいる。けれど、いったん夜ともなるとどうだろう。いや、もっと言うと家族みな寝静まり　闇の中に自分１人だけ起きている・・・そんな時にはどうなのだろう。更に言えばもうすぐ眠りの世界に入りつつある、その不安定な時には　一体どうなるのだろう。現実の世界を離れもうすぐ眠りの中に入っていく、そんな不安定な瞬間を私は恐れている。普段はオブラートのようなものにくるまれ保護されている自分の心が（もっと言えば）死を極端に恐れる自分の心がこの不安定な瞬間だけはオブラートも何もかも剥がされむき出しになってしまうのである。念のために書くのだけれど毎晩毎晩そのような悪夢に苛まれているわけではない。ごく稀に、である。本当にごく稀にそのような夜を過ごしてしまう。一昨夜が　私にとってはそうであった。眠りに入ろうとしたその瞬間にふと、死を恐れる心が出てきてしまった。・・しまったと思い、それでも　じっと自分の心を眺めてみた。そして自分に問うてみた。どうしてこんなにも死を恐れるのだろう、と。死後、自分がどのようになるのか見当も付かないからだろうか。それとも、全く未知の世界に足を踏み入れるのが怖いのだろうか。・・・おそらくは、自分を取り巻く全てのものに別れを告げ全くの「ひとり」になるのが怖かったのだ。取り巻く全てのもの・・・それは愛する家族であり、友人でありそして今の自分を形作る様々なもの。それらと引き離され、「ひとり」になるのが怖かったのだ。死んでしまえば、家族、友人と離れそう、自分の名前さえも失ってしまう。残るのは「自分という生命体」だけである。一生かけて　自分のいのちに何を刻みつけたのか悲しみか慈しみか、愛か、エゴか。おそらくは私たちは　自身のいのちに刻みつけたものだけを死後にもっていけるのだと思っている。そうであるならば、私は死後も怖れを抱いたりせぬようそして自身に恥じぬようこのいのちには清らかな感情だけを刻みつけたいと思った。人を慈しみ　愛し人を信じてゆくつよさを持ちたいと。蓮祖曰く「功徳とは六根清浄の果報なり　所詮今日蓮等の類い南無妙法蓮華経と唱え奉る者は六根清浄なり　　されば妙法蓮華経の法の師と成つて大なる徳有るなり　功は幸と云う事なり　又は悪を滅するを功と云い善を生ずるを徳と云うなり　　功徳とは即身成仏なり又六根清浄なり」六根清浄などと言うと、何やら抹香臭いと感じる人もいるかもしれないけれど私はそうは思わない。それは、生きていく上でどんなことが起ころうとも乗り越えてゆく勇気、つよさを生み出す源であると思う。この春の夜　眠りに入ろうとした瞬間に図らずも死について考えさせられたことは私にとって幸いであった。そしてまた　死の恐怖にがたがたと震えながらその怖れの正体をなんとか突き止めたいと思ったこともまことに有り難いことであった。・・・天は　こうやってわたしたちが生死の苦しみを乗りこえていけるよう道をつくって下さるのであろうか。

ラストスパート

・・・今日は１月１７日。阪神大震災のあった日である。今朝、仏前に端座しこの震災でお亡くなりになった方々のご冥福をお祈りした。本来ならば、亡くなった方々のお名前を思い浮かべながら回向するべきものなのかも知れないけれど皆さまのお名前を伺うことも叶わず、ただ頭を垂れ　祈った。朝夕の勤行の終わりには「世界の平和と一切衆生の幸福のために」との観念文をよみ勤行を終えるけれど・・・一切衆生とは一体どれほど多くの人々のことをいうのだろう・・と。凡夫の哀しさ故、「世界の平和と一切衆生の幸福を」と言葉で祈ることはできてもやはり、ダイレクトに自身の心に迫ってこない。なるほど慈悲の心溢れる人であるならば世界の平和を　切実さをもって祈ることはできるだろう。しかし、情けないことではあるけれど私にはそれができない。どうしたら、もっと心から祈ることができるようになるだろうと思った。・・・さまざま葛藤を抱えつつ考えたのだけれどこの世界に生きる人々ひとりひとりに題目を送り続けていこう、と。私にできることは、おそらくこれしかないのではないかと。そう決めた翌日から　朝夕の勤行の際には名も知らぬ、顔も知らぬ方々ではあるけれど１遍ずつの題目を送ることに。最初は　病院に入院なさっている人々に。少しでも苦痛が和らぎますように。怖さが遠のいて　安心できますように。看病するご家族の皆さまもどうぞ身体をこわしたりしませんように。そうするうちに　朝夕の勤行の際に送る題目の数はたかがしれていることに気付きそれからは車を運転している時や家事をする時可能な限り題目をあげるようにしていたのだけれど地球上に　私たち人類は約６０億。仮に４２才の私が８０才まで生き続けるとしてそれまであと３８年間、毎日途切れることなく日に一万遍の題目をあげたとてそれでも僅か１億３０００万遍。１日も休むことなく一万遍あげ続けたとしても、である。人類の６０分の１にしかならない。人の一生のなんと短いことだろうと思った。４２才になってようやっとこういうことを考え実行に移したわけではあるけれど　遅い。次にこの世に生まれてきたときには、せめて１０代のうちから出来るようになりたいと思った。人の一生はわからない。私も無意識のうちに自分は８０才まで、いや、できることならもっと長く生きていたいと願いまさか４０代や５０代の若さで世を去るとは思ってもいない。しかし、人の一生なんていつどうなるかわからないのである。７才の時に遭った交通事故。ダンプの下敷きになりながら自分の一生はこれで終わってしまうのかと思った。ここが自分の終着点なのかと思った。あの時の恐怖、無念さは３５年経った今でも鮮やかに覚えている。できうる限り長生きしていたいと思いそのための努力もするけれどもでも、突然、本当に突然終着点を見せつけられるようなことがあったとしても悔いのないように生きていたい。そのためにも、朝は祈りから始める。勿論、仏に縋るためではない。信仰とは　絶対に縋るものではないと思っている。自分はこういう風に生きていくと宣言し仏に誓願していくものであると思う。今は、地球上のひとりひとりに想いを馳せ僅かに祈り続けてはいるけれども果たして　自分や自分の家族に何か事が起こったときそれでも、以前と全く変わらぬ心で名も顔も知らぬ方々のために祈り続けていくことが出来るだろうか。これもまた　凡夫である自身への問いかけである。自身のなすべきことのためにそして家族のために長く生きていたいと思うと同時にいつ自分の生の終着点を見せつけられても悔いのないよう、「ラストスパートの勢いで頑張ろう」と朝を迎えるそのたびごとに自分に言い聞かせていきたいと思う。

紅葉

今日は、隣の市の総合病院に行って参りました。何しろ初めて行く病院でしたので地図を見ながら、道に迷いながらの１時間ではありました。・・・今まで、祖母、そして実母と同じような疾患で苦しんできたわけではありますが遺伝性が指摘されているこの疾患、もしかしたらこの私にもその兆候が出始めているのではないかと思い今日、思い切って専門病院を訪れたわけです。・・・今、４０代で発病となりますとさすがに年齢的にも早過ぎるな・・・と思うわけではありますが早く発見されればそれだけ進行も遅らせることが出来ますのでともかくも、何が起きたとしても全て良いように考えていこう、と。もしも、今回の検査で発病が確認された場合確かにショックではあるわけですけれどもでも、落ち込んでも仕方ありませんのでね持病がひとつ増えた、くらいの気持ちでいこう、とも。・・・そんなふうに自分に言い聞かせながら病院の駐車場に向かいましたとき突然、欅の黄葉が風にあおられて　いっせいに舞い立ちました。その欅を見ましたとき　ふと、遠い故郷の家を思い出したのです。実家のシンボルツリーは　門のすぐそばにそびえる大きな欅の樹。この時期ともなりますと葉は美しい金色に染まり音もなく散っていきます。・・私は、その欅の葉を見るのが大好きでした。何だか　故郷の家の欅が「頑張れ」と励ましてくれているようで・・・目頭が熱くなってしまいました。そう、「持病がひとつ増えたと思えばいい」と言い聞かせながらも本当は不安でいっぱいになっていてけれど、ここは故郷を遠く離れた関西の地。親も兄弟もそばにはいてくれないのです。・・・かつて娘がまだ１歳くらいの頃私自身、病院の先生に入院を勧められたことがありましてでも、娘を預けるところが何処にもなかったのですね。「私は入院さえできないのか」と病院の先生の前で思わず泣いてしまって「親のいないところで生きていくということはこういうことなんだ」と痛感したことを覚えています。周りの方々は私に「そんなに肩に力を入れないでいい」と言って下さるのですが肩に力を入れ続けていなければこの地で生きていくことなんてできないんだ、とそんな風にも思うわけです。そう、確かに周りの方々に甘えさせて頂く部分もたくさんあります。しかし、（言わずもがなのことではありますが）ある線からは、やはりどなたにも甘えられない。今は比較的元気にしておりますがずっと以前などは１ヶ月近く床につく日もありその間、家族には大変な迷惑をかけてしまいました。夫婦２人だけで力を合わせて頑張ってきましたなどと言えば確かに聞こえは良いのでしょうが何のことはない、夫婦の内どちらか一方が倒れてしまったならば毎日のご飯は出来合いのもの、もしくはお弁当となり洗い終え乾かした洗濯物を畳むこともできず、その洗濯物の山の中から明日着ていくべきものを探し出す・・・そんな毎日が待っているのです。娘が１歳のこの時期、確かに大変な毎日ではありました。けれど、だからこそ夫との絆は一層つよまったのではないかと今では思います。頼れるのは、本当にお互いだけでした。そんな中、これから自分が年を取り遠い将来、周りの若い人たちが子育てに苦労しているのを見かけたなら（若い人たちの邪魔にならない範囲で）なにか手助けをして差し上げたい、助けてあげられる自分になりたいと切に思いました。今回の検査結果で発病していなかったならばそのことを幸いとして受けとめると同時にいつか発病するときのことも考えて今から様々な準備をしておかなければ・・・と思います。この病は、進行するに従い体の自由がなくなり最終的には何も出来ない身体になります。そう、寝たきりになり、手も足も動かなくなってしまうのです。もちろん、パソコンなどもさわる事さえできなくなります。趣味として始めた版画も、何もかも。６年前に亡くなった父方の祖母は６５歳で発症し寝たきりとなり、それから２４年もの間この病と闘い続けました。・・・今日、初めて辿った病院への道のり。大きな川の堤防を　ずっと北に向けて車を走らせます。夕焼けが空いっぱいに広がって　本当にきれいだった。周りの山も川面も優しいローズピンクに染まっていました。中州には薄も広がって初冬の風に揺れていました。今回、発症していた場合にはこれからずっとこの道を辿り病院通いが続くことでしょうし幸い今回は大丈夫だったとしましても　おそらくは年を重ねるに従い発症する確率は高くなっていくことでしょう。・・・先々のことをあれこれ心配してもしょうがないとも思うのですね（笑）そう、先のことなど、誰にも分からないのですから。けれど、心配する・・という言葉を言い換えるとするならば「心の準備をしておく」ということかな。私は不器用な人間ですから、目の前でいきなり起こった出来事に対し咄嗟に対処できないわけです。ましてや、強い精神力でもっていきなり立ち向かうことも出来ない。そして何より、そばに　血を分けた親族がいない。いざというときに泣きついていく場所がないのです。だからこそ、おそらくは滑稽なほどに将来に対しての不安を抱え、そのための準備をしようと身構えている。・・・病院の帰り道、車を運転しながら自分のことを「馬鹿だなぁ」と思いました。まだ４０代なんだから、発症するわけないではないか、と。遺伝性の病とはいえ、発症率１００パーセントではないのだからと。頼っていいのは夫だけという現実とでも、夫にもそんなに甘えてはいけない、自分がしっかりしなければという想いと今の自分に出来ることは何でもやっておこうという気持ち。またもやいっぱいいっぱいの気持ちになってしまってそんな自分を「馬鹿だなぁ」と思ってそんな時にね、ふと東の空を見上げたらば丸い白い月が浮かんでいたのですね。夕焼け雲の中から　すっと顔を覗かせていたんです。・・・きれいだなぁ　と思った。月は音もなく空に昇って西の空を見れば金色に染まっていて薄は白く風に靡いている。車窓のそばに目をやればナンキンハゼの鮮やかな色が飛び込んできて桜の葉も色づいてそう、その鮮やかな朱の色を目にしましたとき齋藤史氏のお歌が　心に浮かんできたのです。　　死の側より照明せばことにかがやきて　　　　　　　　　　ひたくれなゐの生ならずやもどんなに不安を抱えていたとて毎日を精一杯生きていこう自分の選んだこの地で愛する人と一緒に生きていこう人間、いつかは最期の日を迎えてしまうのだから死への準備は怠らず続けるけれどもただ、徒に思い惑うのは止めよう、と。自身の最期についてあれこれと考えることに対しよく「暗い」と言われるけれども私はちっとも、暗いなんて思わないんです。むしろ最期について考えるのは当然のことと思う。死を考えることは、自身の生をより豊かにするとさえ思います。どうやったら、まわりの人に迷惑をかけずにすむか。いや、どうやったって迷惑はかけてしまうのですからその迷惑をどうやって最小限にとどめるか。自身の身仕舞いを　きちんとすることができるかどうか。・・・４０代に入った今、そのことについても少しずつ考えていきたいと思います。

天に対して

不惑の年を迎えたばかりのこの春今までは少し違った気持ちで　桜の花を見上げたことでした。ようやくこの年齢になれたのだとほんの少し安堵しているのです。昨年の夏　「連鎖」という題にて日記を書きましたけれど何故か私の親族は３０代で幼い子どもを遺し亡くなるケースが多いのです。直系だけで考えてみましてもここ３代さかのぼりましただけで６０～７０パーセントの割合です。このことに気付いたのが実家の父でした。父は「自分は絶対に早死にしない」と心に決め今では６２歳の優しいおじいちゃんになっています。父のそのような言葉を聞きました時期と、私自身、かかりつけのお医者から「○○さんは早死にする典型だ。」と言われた時期とが重なりまして一時期、深く悩んだ時期もありました。・・・この親族の中に生まれ、嫁いでいく人もそしてこの親族に嫁いでくる人も何故そのような連鎖に苦しまなければならないのだろうかと思ったことも事実です。成る程　そのように早く亡くなってしまうという遺伝子を受け継いでいるというのも理由のひとつには挙げられるでしょう。そのことにつきましては異論はありません。その通りだと思うのです。しかし、それでは何故そのような遺伝子を持つ個体として自分は生を受けなければならなかったのかを考えますと（これにつきましては甚だ仏法的な考え方ではありますけれど）そこには「宿業」という考え方が出てくるのではないかと思ったのです。父が親族のこのような事実について　私以外の子ども・・・例えば私の弟ですとか他の妹たちに話しているかどうかは知りません。もしも、この話を長女である私だけに話しているとすればそれは「長女だからしっかりしなさい」という父の気持ちとそしてもうひとつ４人いる子ども達のなかで一番身体の弱い私への「早く死んではいけない」というメッセージだったのかもしれないと思ったのです。仮に父が弟や妹たちに話していたとしましても弟たちは非常に楽天的な性格でして（笑）　神経質な私とは全く違います。ですから彼らは　父から親族のことを聞いたとしましても「そんなの偶然だよ！気にしない！」などと笑い飛ばすことと思うのです。それでいいと思うのです。こういうことなど、余り考えすぎることではないのですから。けれど私に限って言えますことは　３０代に入りましてからというもの父の言葉が絶えず自分の心にありました。そして私も父同様「自分は絶対に早死にしない」と決めこの１０年間を過ごしてきました。・・・夫に言われて　私、初めて気付いたのですが私自身、表面的には非常に神経質で悲観的なものの考え方をするそうなのですが内面の奥の方では　信じがたいほど楽天的なのだそうです(*^_^*)一体何をそこまで・・・と思うほど良いことしか考えていないそうでして（笑）。言われてみましたら確かに私自身、そういう面があるなと思うのです。神経質であるべき所では思う存分神経を張り巡らしますけれど根本的な部分におきましては「自分は絶対に幸せになる」と信じつよく生きるしかないと思うのです。だって「衆生所遊楽」。私たちは幸せになるために生まれてきたのですから。齋藤史さんの「ひたくれなゐの人生」京都の書店に注文致しまして我が家に届きましたのが私が４０歳になる数日前のことでした。その本の中にね　こうあったのです。あがきの強い人と弱い人はあるわね、たしかに。それほどに突き詰めないで、ポカポカと環境にのっていける人もある。そういう性質の生まれつきの方が楽ね。だけども、人間にはあがく価値というのがあるような気がする。　　　　　　　　　　　齋藤　史　「ひたくれなゐの人生」この部分を拝見しましたとき、不覚にも落涙してしまったのです。この１０年間、父の言葉が常に心にあり私自身、いつもいつも藻掻いていました。長生きできるだけの健康がほしいと願いながらも現実には持病を抱え　時には全身みみず腫れになりながら床につく日もありました。宿業から逃れる術はないのかと天を仰ぐときもありました。確かに過ぎてしまえば　この１０年間あっという間のことではありましたけれどこの間、実に様々なことを考えました。斉藤史という歌人に出逢いましたのも　この３０代の頃です。確か月刊の短歌誌だったと記憶しておりますがその中に齋藤氏の歌が紹介されていまして　その中の一首死の側より照明せばことにかがやきて　　　　　　　ひたくれなゐの生ならずやもこの歌に目がとまり　私にとりまして忘れがたい一首となりました。今　生きているこの時に完全燃焼せずしてどうするかと、ひたくれなゐに生きてみよ、と氏に叱咤されているように思ったのです。もちろんその叱咤もあたたかく慈愛に満ちたものでした。「除外例なき死といへるもの」と茂吉が詠いましたように私たちはいずれこの世から姿を消します。死は誰にとりましても一定なのです。ずっと以前「ひよきちわーるど」にて書きました「天に対して」の中にも書き残しているのですが死を思うことは即　生を深くすることだと思うのです。だからと言って　いつもいつも死を怖れているということではありません。自分の限りある生を思うからこそ今、生きている瞬間を大切にしたいと思うのです。数年前にもこのサイト内にて書いたと思うのですが自分自身幼稚園生だった頃　実に不思議な夢を見たのですね。自分ともう一人の人が宇宙空間に浮かびその人が「今度はあの星にするか？」と私に問うてくるのです。そんな私の前には蒼く輝く地球。その星を見て　私は「うん、悪くない」と思うのです。当時　手塚治虫氏の「ブッダ」に夢中になっておりましておそらくはその影響なのでしょう、その証拠に「今度はあの星に？」と問うてきた人は出家したばかりのシッダルタだったのです（笑）。死んでいる状態というのはあんな感じなのかなと子供心に思ったものでした。だって普段の生活の中ではいつもいつも地面の上に立っているわけでしょう？けれどその夢の中では暗い宇宙空間にぽっかりと浮かんでいるんです。心許ないこと限りなし（笑）。法華経では　自分の欲する場所に自分の欲する時に　そして自分の欲する姿でもって再びこの世に生まれ出てくると説きます。神や仏が決めるのではないのですね。あくまで「自分が決める」のです。法華経のそういうところが好きです。だからね　思うのです。今　自分が病弱であることも情けないくらいに神経質であることも自分が望んできたことなのだと。こんな病弱な自分であってもこんなに幸せになれるのだとこんなにも長生きして人のために尽くせた一生だったのだとそう証明していくための自分の人生ではないかと。神仏に縋るのではなく自分の人生は自分で構築していくしかない。「神仏は自分の外の世界に在る」と思った時点で既に誤った考えであると思うのです。日蓮曰く「本仏と云うは凡夫なり迹仏と云ふは仏なり」どの宗教におきましても　普通は私たち人間の上に神仏が存在していると思われがちではありますが法華経におきましては　神仏は人間のために働くべき存在であるにすぎないと喝破しているのです。考えてみましたら　宗教の腐敗というものは全て「神仏が上　我ら人間は下」という考えから引き起こされるものではないかと。「人間以上のもの」は存在しない。いや、自分を遙かに超えるものは自分の中にもともと在ると思うのです。そのことを言い切る法華経に惹かれます。今　ようやく４０歳。もうこの年代になってしまったのかという思いといよいよこれからとの思いが交錯しています。現実を見てみましたら実に様々な問題が山積してはいるのですが倦むことなく着実に前進していきたいと思います。ようやく迎えたこの春。多くの思いを胸に　自分に対する確認として数年前に書き残していた日記の一部を掲げます。自分という者を考えるとき、その自身を取り巻く環境というものは一切関係ない。自分が何処の集団に属しているのか。どんなことができるのか。財産、地位、肩書き。そんなものなど一切関係ない。そんなもの　死を前にしては何の力ももたない。自分は何を考えたのか。どう行動したのか。何のためにそのような行動を起こしたのか。自分の人生の時間は　こうしている間にもどんどん過ぎてゆく。同じ生きるのであるならば　天に対して恥ずかしくないように生きていたい。そして「良い生き方をさせてください。」と祈り続けていたい。

冬木立

言ひたきのあらむ限りを散りつくし　　　　　　　　　裸となれる木か光りあふ　　　　　　　　　　　　　　　　　小野興二郎冬木立が好きである。淋しがりやのくせして冬の木々が一番好き。金色の葉が風にあおられ次々に降りしきる中その中に佇むのも好き。降ってくる葉の一枚一枚が木々たちの抱える「想い」のようであなたたちは一体何を伝えたいの？と葉を降らすその姿で私たちに何を伝えようとしているの？と問いたくなってくる。冬の木立を見ていると　まるで私たち人間のようだと思う。地下茎で繋がっている植物はいざ知らずあの木々たちは　一本一本自分の力で立っている。冬の木々はその身に何も纏わず全てを散りつくし　そこに立つ。春夏秋と輝く季節を生きてやがて迎える冬枯れの時。けれど　それが「終わり」ではない。裸になったその身に次のあらたな生への力を秘める。そして　やがて来るべき春には柔らかな淡い緑の芽をいっせいにふかせていく。冬の冷たい空気の中　薄闇があたりを包み長い夜がやってくる頃そんな時刻に木々を眺めているとこの暗く広い宇宙の中１人で生まれ　たった１人で死んでいかなければならない自分自身を感じる。逝くときに　どんなに多くの人々に見守られたとしても死の門をくぐるのは自分一人なのである。生死という大きな流れの中を一人でくぐっていかなければならない。だからこそ　今　生きているこの時に自身の内部を強固なものにしていきたいと思う。人ではない。自分である。まわりがどう生きようが自分の生き方を模索し続け　ひたむきに生きるだけである。生きていく中で他者への深い共感を持ち人の思いに敏感であり続けたい。冬の木立は私に教えてくれる。自分の足で立て　と。自分の生を全うせよと。死を迎えても生命それ自体に終わりはないのだと。