HIKARIの毛布

２９日のこと。

ある人に対して、
私と直接向き合う気がない、
と、
いらついていた。

それが、
ふと、
私がその人を怖れているように、
その人も、
私のことが恐いのかも知れない、


と、
気づいたら、

直後に、


話す機会がやってきて、


話している最中に、
愕然とした。




自分は、

その人を怖れるあまりに、
心を開いていない。


心を開いていないのは、

私の方だ・・・！





そのときの私は、

閉めきったドアの覗き窓から、
手を出して、
相手の顔も見ずに、

受け取るべきものだけを、
受け取ろうとしていた。




＊

山の出張の帰りは、
いつも、
車で送ってもらう。

とても、
ありがたいことだし、
断れないもの。


そのときどきで、
送ってくれる人は変わり、


うち明け話があったり、
食事があったり、

他にも、
予想されるいろいろな展開の期待があるけど、

ことごとく意識の中で遮ってゆく。

こうすることで、
たぶん、
私にはスキというものがない。


一見、男性とふたりきりでドライブのようだけれど。
笑顔で話しているのだけれど。





２６日は、
少し違った。


年が明けてからあったトラブルで、
私が譲歩したのを、

「初めて弱気を見せたよね。
悪かったと思って」
といわれた。

トラブッた本人に、
送ってもらっていた。



１３年間仕事をしてきて、
初めてとは、
なんたることか。


そう思ったけれど、



そう感じたのなら、
それでいいと思えた。


「強い人だって、
思っていたよ」

意外な言葉だった。



この日は、
私が食事をオゴらせてもらった。

記者発表のお車代があるからと、
強行に頑張ったからもあるけれど、

これまで、
絶対に払わせて貰えなかった。


それは、
恐れがあったからだね。


私が決して心を開いていなかったから。



その夜にきたメールには、

「なんだかとても、楽しかったです。

バリケード、
薄くなっていません？」


と、
書き添えられていた。




＊


夜、１０時過ぎになって、
事務所に残っている皆で、
美味しいワインとパスタを食べに出た。

その人に、
理解してもらおうとか、
そういうことを期待してはいないけれど、

美味しい物を、
一緒に食べられるのは、
嬉しい。


とても、
嬉しい。





どれくらいブリだろう。

赤ワインを、
好きなだけ飲みました。


イベリコ豚のソテー、
あさりのワイン蒸し、
ホウボウのムニエル、
おすすめのパスタ。

・・・


いい気分でした。

ヘラヘラ歩きながら、その人に、
今度話すのはいつかな、
といったら、

半世紀先かな、
とへらへら返ってきました。



お互いどちらかが、
真面目になると、

一方がはぐらかす。


まるで、
悪い男の役割を、
交代でしているようじゃない。



いつか、
素直に話し合うときがくるのかな。

本当に怖れているものは、
なんだろうね。


まあいいや。


許してあげる。
許してもらおう。



もしかしたら、
私たちは、
これから。

よくわからないけれど、
大きな可能性があったりして。


というのは、
私は少しずつその人から離れてゆくと決めたから。


離れるほど、
心を開いてゆけることもある。。。



そんなことを、
思った。






海王星の力を借りて、

少しばかり、
いい夜になった。





あいまいのまま、

でも、
悪くはない・・・