整理整頓
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なんだか疲れきっているときはメールもパソコンもしたくないし何も考えたくない、っていうのはよく分かる。そんなときは私も「めんどくせーなぁ」と思いつつ鞭打って返信していた。まあ、生きているからいいか。死んだら分からないし、もう、逢えないし、あの世でも逢えないし来世で見つかるかどうか分からないもんね。昔、付き合っていた男が別れてから2年後くらいに亡くなって知ったのは10日後くらいだった。驚いたけど、悲しくもなんともなかった。今でも、あんなロクデモないのと付き合っていたかと思うと我ながら恥じ入るけど、まあ、似たもの同士だったんだろうから未熟な自分を反省する。亭主がもし、離婚した後でも亡くなったら凄く悲しい。哀れで不憫で神なんか信じないなあ。今、これ書いていても泣いているけど、だからって、亭主が嫌いじゃないとか、愛してるってこととは別な話だ。彼が死んだら、、、ちょっと想像したくない。自分を失うだろうな。
2009年05月12日
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この3日ほど彼のメールのレスポンスが悪いせいで気持ちがブルー。 失恋した後の何日間かのような心持ちだ。 おはようとお疲れメールはくれるんだけど他のメールに返信がない。 忙しいのか、色々なにかあるのか。 返信がちょっとないくらいで滅入って何もしたくないなんて、かなり依存が強いんだなぁと反省。 修業がたりない。 まあ、今が修業か。
2009年05月10日
占いにいった。手相と生年月日など。「離婚して引っ越ししたいんですがよい方角を知りたい」と切り出した。いきなりで占い師はちょっと戸惑っていたみたい。思っていた通り相性とか価値観とか非常によく本当はうまくやって行けるようだ。手相も大きな変化も選択も現れていないと言った。無茶しないで疲れをとるよう食べ物とかリフレッシュ方とか教えられ、様子を見るように言われた。結果については不満だけど納得することもあった。同時期に天中殺を迎える二人が一緒になると被害が2倍になり天中殺に一緒になると腐れ縁になりやすいと言っていた。なるほど。男の占い師だったんだけど、女の先生に見てもらってこようかな。
2009年05月05日
この時間に馬鹿でかいリュックを背負って電車に乗って揺れる度人にぶつかるのでプリーズ プットダウンと言ってみた。なんか違うと思いつつ。したら、そいつは「してくださいでしょ」 と言いやがった。むかついた私は「プリーズ!分かっとんやったら、はじめからやっとったらええやないか」そいつはリュックを下ろし彼女らしい東洋人と話し続けていたけどどうやらフランス語だ。女が「セ コン サ」とか言ってる。くそ外人もそいつの女もみんな日本から出てけ。カスぼけが。あー胸くそ悪いわ。
2009年05月01日
五月になると天候もよいのもあって、気分はかなり清清しい今のところ。さて、ぼちぼち動きだすかなと思う。6月に亭主の借金のカタがつくし、いろいろ考えるところを実行していかなくちゃね。月5000円づつ貯めていた年金保険を解約して引越しに当てるつもりでいる。気を抜くと、亭主があまりに不憫で泣けてくるけど、何故泣いているんだ?と自分に問う。単にセンチメンタルになっているだけ。覆水盆にかえらなくても、死ぬわけじゃない。と人生相談の回答者が言っていた。しばらく寂しかったり、悲しかったりするかもしれないけど時期になれるさ。
清水由貴子さんが自殺してしまった。絶対にこの人は自殺しない人だと思っていた。貧乏を乗り越え、いろんな苦労をこの人の人柄とまじめさで乗り越え回りにも助けられ、やっていくんだろうと思っていた。でも、死んでしまった。自分は絶対に自殺しない、なんて、言い切れないんだと思う。そこまで絶望したことがない自分は幸せなんだろう。従兄弟が二人、自殺している。弟も自殺を考え、遺書も書いたようだ。でも、実行しなかった。のか、出来なかったのか。人って意外に簡単に死んでしまうものなんだ。そして思う以上に自分で死を選んでしまうものなんだ。亭主には、まったく宗教心というものがないため、(叔父が二人自殺している)人は死んだら終わりと思っているから自殺を選ぶ時は選ぶことが出来るかもしれない。だけど、そこまで実は追い込まれたことがないと思っていつも「死のうと思って」などど言いながら横になって酒を飲み、50肩が痛いなとと泣き言を言っているから、死なないだろうと思っている。離婚したら死ぬんじゃないかとも思ったけど案外、気楽にやっていくんだろうな。
2009年04月23日
昨夜、帰りの電車で立っていたら、前に座っている女性が友人にどことなく似ていると思った。口角の下がった口くっきりしたホウレイセンの刻まれた口元ぼさぼさの眉多分、20年以上は変えたことがないであろう聖子ちゃんカット風(古!よく似ているなあ。。と思いつつなぜか爆発寸前の腹立たしさを感じ、この、見ず知らずの女性を殴り倒したい衝動をようやく抑えた。その友人が嫌いなのか?まあ、ときどき、うんざりすることをやってくれたりする奴ではあるが。なんか、努力しろ!!!と叫びたかったんだ。そして、それは自分にも言い聞かせたんだ。
2009年04月21日
土日はかなりハードに遊んだにも関わらず月曜、会社に来ると「どいつもこいつも」という気になる。お気に入りらしい新しい靴のかかとをガッツラガッツラと引きずるように歩き大きな音をたてる娘がいて(娘と言っても既婚で31歳だが)やけに気に障るのは私だけなのかな。男の人の大きなヒールだって、そんなに大きな音はしない。けっこうイライラするんだけど、こういうことはさすがに言えないし、こんな些細なことがイラつくことが自分がだいぶイカレテるんだろうかと思う。昨日は、海浜幕張のアパホテルにて「サンドウィッチマン・ディナーショー」を楽しむ。狭い喫茶ラウンジを無理やり会場にしたて、100人くらいのキャパに300人くらいぶち込まれ、食事なんてほとんど出来ない状態。何がディナーショーだよ!立食の立ち見ライブじゃないか。サンドの二人は思ったよりもかっこよく、かわいく、ネタも面白くよかったけれど2時間半立ち放しでおまけに帰りの京葉線が信号機故障とかでスムーズじゃないしくたくたになった。アパの社長もいたけど、耐震構造違反で泣きながら記者会見した頃からもう何年経つのだろうか。ホテルにかかっている社長の写真よりだいぶ老けてくたびれていた。
2009年04月20日
亭主の飲んでいるウイスキーのボトルにマジックで日々減った分を書き込んでいるが2日でなくなるのでほとんど意味なし。昨日ボトル1センチほど残りを飲んで大人しくしていたけれど「酒、買ってくる」と言って出ていった。大雨の中、買ってきたけどお金がないから安い日本酒。まずいらしいけど、お金もないのにわざわざ雨の中出ていく元気があったらもう少し、日々きちんと生きてみればいいじゃないかと思う。昨夜はけんかしないで終わったけどもう、ずーっと仲が悪くていつ「私は一人で暮らしたい」と言い出そうか考えている。零地帯が終わったら、か、6月の裁判終わったら、か。昔、自分もタバコ吸っていた時期があり、夜中、台風のなか、買いに走ったなあ。馬鹿な頃、馬鹿なこと、今の自分もあんまり変わらないけど。
2009年04月15日
4月が終われば少しは明るい気分になるかな。毎日家に帰れば亭主がウイスキーのボトル半分空けて、口開いて寝汚く眠っているか、突っ掛かってくるとかからむとか、うんざり。家に帰るの憂鬱。先に帰っても、亭主のドア開ける音聞くとうんざり。義母は義父の帰ってくる足音を聞くとジンマシンがでた、と私に言っていた。義父が亡くなった後、「お父さんには感謝してる」なんて言って仏壇には一々自分が食べるものと一緒のものを備えてる。長い夫婦生活はいろいろあるのだろうけど、嫌いになってしまっても情が邪魔している。一緒にいるのは苦しい。放り出すのは悲しい。
2009年04月13日
結局金曜のイベントは彼が病院に行って私だけ。仕方ないと思っても、なんだか嫌な気分。何かの力が私たちを別れさせようというのか。何度かそんなことがあった、と思う。初日も結婚式の翌日でつらいから中日にしようかと彼に言われチケット買ったのに先ほどキャンセル食らった。なんかなぁ。チケットどうしてくれるんだよ。あんな安い席は売れないよ。千秋楽ならともかく。14日目も友人のライブの撮影でダメ。あんな平家蟹みたいな顔したボーカルに熱あげたか。沖縄遠征にも着いて行くてっ馬鹿みたい。何したいんだか分からないよ。全部自腹。以前も胡散臭い(私はそう思ってたけど彼の昔からの知人だから言わなかった)○○○○シンガーにも結局散々利用され袂を分かつことになったのに。自分が痛い目にあってからも分からないのかなぁ人間って。それにしても、やはりいろんなことが噛み合わない。今月終わるまでの辛抱か。
2009年04月12日
「うまく行かないなぁ」と感じることが多い。期待していたことが裏切られる。申し込んでた某大学のオープンアカデミーが人数不足で開講されない。通販で買った靴が足に合わなかった。金曜有給とって彼と某イベントに行くはずが彼のお母さんが入院、その日はカテーテルとかで行けるか危うい。その他ちょこちょこそんなのがあって、がっかりのイライラ。先月の0地帯今月は清算、身辺を整理死なさいといえ、本当に整理して、清々しく暮らしたい。
2009年04月08日
3月もすぐ終わった。上旬、体調を崩し、使い物にならなかった。決算というのに、気力はなく、なにごともどうでもいいとしか思えないし。3月は大殺界だか零地帯だかの一年で一番運勢が悪い時らしいし。1年あったら四季があって、冬もあるんだから、と気にしないようにしていたけど、やっぱり気分は萎えるよね。気がつけばもう4月で今年もすぐ終わりそう。そして10年なんかあっという間に過ぎていくんだろうな。会社勤めが出来るのもあと10年ちょいくらいが限界だろうと思う。そうしたら、どうやって生きていくんだ?貯金はない、家はない、年金が出る歳でもない。生活保護か?それだって出るかどうか、出てもすぐ打ち切りとか。生活保護を打ち切られて自殺した人の遺族が訴訟を起こし1千万の損害請求をした、というニュースみたけど。よく分からないけど、遺族って、なんだ?そいつらは彼を助けなかったんじゃないのか?だから生活保護うけたんじゃないのか?それで、保護打ち切られて絶望して自殺したんじゃないの?で、その助けなかったから遺族、になったんじゃないの?それで1千万請求するって分からん。弁護士費用とかだせるんだったら、その人助けられたんじゃないの?おかしいだろ!と無知な私が思ったこと。
2009年04月03日
朝のラッシュ時に自転車を持ち込んできたやつ。なんとも思わない体質らしい男。満員電車で立ちながら化粧する女。攻めアイシャドーとかアイラインとか止めてほしい。アイプチと二またの棒で二重にしてるのを見たら胸具合悪くなった。昔から非常識なやつとか自分勝手なやつはいたのだろうけど、最近特に多すぎ。いつからこんなに恥知らずなのが増えたのか。電車で足を組んで座る男は信用できない。どこでも寄りかかってまっすぐ立てない男も女も信用できない。プリンターの紙を自分の使う分しか補充しない奴とは仕事したくない。お淑やかに話したり行動したりするのにトイレットペーパーが外れそうなくらいガラガラやる女は信用できない。「お里が知れる」そんな言葉はもうないのかもしれない。
2009年03月19日
全て取り上げられるんだよ。自分をわきまえた方が貴方のためだと思う。心はないんだよ。へたな策略は嫌われるだけだよ。
2009年02月25日
携帯にショップチャンネルのサイトを登録してテレビで品物見たらピピっと買えるのが災いしてずいぶん今年になって買っている。アルファキュービックのウェッジヒールの靴(はき易いのとデザインが派手で何にも合わないのでかえって何にでも履ける)イチジクジャム 6本入り(食べ切れるのか。。。)ライゼンタール?リュックとバッグのセット(まだ使っていない)奇跡の歯ブラシ12本セット(すっきり磨けて満足!口臭も前ほど気にならない)折りたたみハンガーかけ(まだ梱包から出していない)他にDHCのサプリとかセブン&アイのDVDや本楽天の布団やバッグ。ストレスで買い物依存症にでもなったか。
2009年02月24日
昨夜何気にテレビでサンドウィッチマンの伊達ちゃんを見た。キャバ嬢とお店とチンピラの見た目でキスを迫られデレデレの伊達ちゃん。下戸なの知ってるけど下戸でもキャバクラ行ってるのかな。くだらない内容だったけど大笑いし、また観たくなったM-1のDVDを引っ張りだした。この街頭アンケートは何度観ても笑える。スピードやタイミングがさすが。富澤さんも今より泥くさくてセクシー。惚れたんだった。忘れてた(笑)今垢抜けてはないけどやっぱりちょっとこぎれいで残念。しばらくまたサンドにのめり込むかな。話ちがうけどランチパック、セブンイレブンは置いていないのかな。見つからない。
2009年02月05日
東京ホルモンに焼肉行きたい。レバ刺、たん塩 はらみとキムチでご飯食べてお風呂にゆっくり入ってぐっすり眠りたい。一人の部屋で。ジャポネでがっつり食べたい。チャイナもいいなぁ~、ヘルシースパもいいなぁ~。無心に食べる、という行為、というか作業。腹いっぱい食べて、お風呂入ってぐっすり眠りたい。一人で。亭主が破産手続きしてから自分が家に帰ると亭主がいる場合がほとんどで疲労度が増している。今年引越しを考えているけど、亭主も連れて行かなくちゃなんないんだろうなあ。
2009年01月30日
ファンタのCMも始まって、ドルジによる経済効果??いくらとか。散々、非難しておいて、勝てばちやほや、それに付随して儲かりゃOK,それでいいのかよ、って思う。ドルジも気にいらないけど、回りも悪いだろ。悪の心が悪の華を育てるんだ。ドルジが負けるとすっきりする奴も多いんだろう。でも、それ、世の中の悪いこと、みんなドルジのせいにして血祭りにあげろ、ってことなんだろう。だけど、やっぱり、誰かドルジを土俵に沈めてくれ~!!
2009年01月15日
する毎日。歳を無事越せる幸せ。屋根のある生活、暖かい部屋、お腹一杯食べられる幸せ。派遣を何年か、現在は契約社員。付きまとう不安。やるせない日々の思い。昨夜12時ごろ、なにかベース音のような重低音が響き、煩い。ひとつ隣の家から大音量の浜省。母一人息子一人で暮らしているが老齢の母は入院しているらしい。息子はおっさんなんだけど、定職についていない。どうやって生活してるか分からない。派遣村で歳を越し、生活保護申請をする人々。いいようのない、いや~な気持ち。納得できない気持ち。社会もおかしいと思うけど、この人たちだっておかしいだろ、って、思う。私が無知だからか。
2009年01月06日
辛い年だった。昨年亭主と別れそこなったが、彼も同棲している女と別れそこない、その上マンションを購入し引っ越した。これは相当苦しかった。非常な敗北感が私を支配した。けど、冷静に考えると、私は彼と住みたいわけではないし、マンションを所有したいのでもなかった。私は自由に彼に会いたい。自由でいたい。そのうち別れそこなった亭主が破産した。自営業の資金ぐりがうまくいかず、私の借金も限界がきたから。家に帰るといつも亭主がいる。土日もいる。息苦しくいろんなことが私に負わされる。仕事もある転機で、日々追い詰められる。白髪は増え胃は痛み頭痛と目眩に苦しめられている。しかし、人間慣れるというか、なんというか。今は大晦日の食事も終えお風呂にも入りビールを飲んでいる。1人で。来年はもっと頑張った結果が出る。良い成果がある。
2008年12月31日
乾杯をしてビールを2杯飲んで挨拶もそこそこに退出。用事も待ち合わせもないんだけどね。某書店で手帳と本を買って某喫茶店でビールを飲んでいる。自分では日々適当で全力尽くしてないと思っていたけど、今思うによく頑張ったと思う。いろいろお金も時間も使い疲れた身体に鞭打ち老いた心を叱咤しいろんなこと模索してやってきた。本当は何もしたくないんだよ。本当はだらだらしていたいんだよ。でも私は努力しない人探し続けない人ずるい人だらしない人を軽蔑してる。自分を一番軽蔑していたけど、今ビール飲みながら泣いている。疲れると泣きたくならない?子供の頃、遠足や運動会の帰りはいつも泣いていた。疲れて情けなくてただ泣く。別に誰かに誉めてもらいたいとか慰めてもらいたい訳じやない。ひとしきり泣いたらすっかりする。来年は少しは自分を好きになれそうだと思う。
2008年12月29日
というか、ある知人の子供が苦手です。ある意味可哀想な子供なんですがね。親が悪いんだと思います。子供って自分を嫌ってる大人でも利用できる場合利用しますね。この子はそれがあからさまであざとい訳です。思い切りひっぱたいてやりたいのですが、そうはいきません。子供は天使だという人が信じられませんよ。変わった名前の子供はなんだか特に。最近はこの子の親も苦手になりました。多分もうこの母子にめったに会うことがないだろうことが救いです。
つくづく自分は孤独な人間だと思う。孤高とかじゃなく、孤独。友達、なんて呼べるのはいないんじゃないか、と思う。いつも、自分は一人ぼっちだと思う。寂しい、ということではないけれど、ああ、自分は一人なんだ、という感じ。孤独、ということで自分には今のところ不都合はないのだけど人から見て、それは可哀想に思われるかと、変な不安を感じてた。ある日、海亀にカメラをつけて放し、海亀の行動と視界を放映していた。亀は、ずーーーーっと、一人なのである。あの広い海をたった一人で泳いでいるのである。それを観たとき、自分の心がとても楽になった。
2008年12月24日
友人と箱根に行ってきました。15、16日。紅葉の真っ最中とあって混んでいました。のんびりしているのが箱根のいいところなんですが混雑と渋滞でいまひとつ。おまけに結局奴は飲みかけの焼酎すら忘れ現地で「いいちこ」のミニボトルを買ってごまかす。ほんと、センスない奴。奴に関しては、まあ、10日間くらい書けるネタがあるけどめんどうなので書かない。温泉はよかったんだけど、今週に入り風邪をこじらせて喉の痛みに苦しむも昨日今日は脳みそが出たかと思うような青ぱなに血が混じり、ちょっとブルー。トイレも近いのに出が悪いし。おまけに亭主は今月に入り法テラスでいろいろ相談していたんだけど結局私の給料と合わせて規定より多いということで放りだされる。スタートに戻ったのか。11月は、今まで生きてきた中でいつも、いいことない月なんだよな、もっと酷いこともあったし、それに比べりゃ、全然楽じゃんと思って静かに通り過ぎるのを待つかな。
2008年11月20日
今度の土日に会社の保養所に友人と行く予定。交通手段も宿も手配は全部私がしたので友人が宿で飲むのにワインか焼酎を持ってきてくれるとメールがあった。ボジョレ・ヌーボーにしようか?というのでまだ解禁じゃないよ、と返信。暫くして、このワイン知ってる?と写メ。でも、ボトルじゃなくて、安売りのポップの写真。こいつ、馬鹿じゃないかと思ったけど、めんどうなので焼酎でいいよ、と返信。数日して「焼酎買いました。持ち込み禁止でしょ?1本持っていっても困るだろうから、半分飲んで持って行きます」とメールが来た。なんか、こいつと温泉行くの嫌になった。
2008年11月12日
先週の木曜の11月6日、念願の一人焼肉を実行しました。渋谷の東京ホルモン。ここのレバ刺が大好き。まぐろの赤身みたいに切ってあって全然血とか鉄とか感じないしゃきしゃきぶりぶりでたまらん!ここへは彼としか来た事がないのです。今回の一人焼肉も内緒です。一人で焼肉屋さんに入れれば、もう怖いものなし。一人でも生きていけるさ(笑)18時半に入店すると4人組みの親父が2グループ。「二人ですか?」と聞かれるも(いつもの店員なので顔知られてるし)「一人」と言って真ん中のカウンター風席に座る。生ビール、白菜キムチ、レバ刺、上たん塩、はらみを頼む。七輪がテーブルに置かれ、上たん塩、キムチ、生ビールが来る。人目が気にならない。ファミレスにいるのと変わらない気分。めちゃくちゃ美味しく感じるたん塩。いつもより角が立ってるレバ刺。心なしか量も多いような。はらみを焼きながら、頼んだ小ライスを食べる。生ビールもお代り。さすがに一人だと、量が多いためビールを半分残し、ご馳走様。大満足。そして、別になんてことなかったなあ。。もっと人がいたら、違うかもしれないけどね。一人で好きなように出来るのって、ほんと、いい気分。
2008年11月10日