最近…。

UFOを全部平らげ切れません。どーでも良いけど。

今日、夜ご飯の用意をするのも面倒だったため、ヨーグルトを食べようと冷蔵庫を開けたのですが…切らしていた。仕方なく、買い置きしていたUFOを食べたのですが…やはりまたしても半分くらいしか食べられなかった…。

つい半年くらい前までは、２つくらい食べそうなイキオイだったのにー。どーでも良いけど。

誤魔化すため（何を？）、マヨをビチャビチャ大量にかけてみたのですが、それでも食べられなかった。勿体無いことをした。

ホント、どーでも良いけどね。


しかも、食べながら寝ていた…っ！

寝るか食べるかどっちかにしろよ。

ホントにどーでも良い話なんですけどね…。

こんばんわ、スナです。


寝ながら…じゃなかった、食べながら爆睡していた為、元気です。今夜はこのまま朝を迎える予定です、はい。



最近…ってか、ここ半年以上、

物凄く忙しくて、週末の休みすらも殆ど家にいないような状態で…。

必要な資料やら本やらは増える一方だけど、でも全然消化出来ていなくて、部屋はそれらに埋もれる一方…足の踏み場もないYO！


だから。

もっともっと頑張らなくちゃ！って励まし、必死に駆け抜けるように生きているけれど…でも。

体がついてこなくて、病院の世話になったときもある。


難しいなって思う。


どこまで一生懸命になれば良いのかが分からない。


自分らしく生きる為に、後悔しない為に、こうして我武者羅に突き進んでいるけれど、それでもちっともうまく消化出来なくて、だからイラ立って、焦って…。


今も。

体のためにもう寝て、そして明日すれば良いんだ。なんて思う一方、さっきまで気絶同然で寝てたワケで、全然眠くないし、時間も勿体無いからこのまま突っ切れ！なんて思う。

時間配分がヘタなんですね。スケジュール管理がヘタなだけなんですね。

そして、自分に甘いだけなんですね。


プライベートだけでなく…。

仕事も…。繁忙期の今、残業なんて当たり前で、そして今、プラスアルファーの仕事もあって、その資料作りもしないといけないんですけど、でもちっとも出来ていない。

そんなの、程ほどにしとけば良いんだよ。なんて風にも思う。

キリがないじゃん。適度に出来ていれば良いんだよ。何とかなるって。そうも思う。


だから。ちっとも出来ていないんだ。


ただ。

今は振り返らず、目先のことをドンドン我武者羅に処理していけば良いんだ。なんて思ってここ数ヶ月頑張ってきたけれど…。

ただ単に頑張れば良いってだけじゃないんじゃないのか…？なんてふと、思いました。


現に…。心と体のバランスがうまく取れていない。

慢性睡眠不足は当たり前で、体が常に休みを欲しているから重いしダルイのも当たり前。

そしてそれをムチで引っ叩いてどうにか動かす。倒れるときは前のめり！そんなことが当たり前としてきたけど…。


前にも…。似たようなことがあった。

今のこの仕事に就いて１年目の時だ。

その当時の自分では絶対に抱えきれない、そして消化しきれていない状態で…。

一体どうすれば良いのか全く分からなくて、ただ必死だった。必死になるしかなかった。

その為、体は放ったらかしで…。この体があるから私は仕事が出来ているのに、体があることを忘れてしまって…。

食事睡眠が人間の体には必要。なんてことすら忘れてしまってて…。良くもまぁ、今、フツーに生きているもんだと今思えば呆れる状態だった。

バナナが主食だったからね。ゴリラですか！？てな状態だったからね。だから今はバナナ、見るのは良いけど、食べたくないからね。もうスナの人生でのバナナ摂取量、オーバーしちゃってるよ。


でも。

気づけば、今。


あの時、あんなに必死にやっていた仕事は、必死こかなくてもその半分の時間で出来ている。

だから、プラスアルファーの仕事も出来ている。



結局は…。

慣れとか、学習して要領を得たからだとか、そーゆーことなんだと思う。


そして今また。

あの頃と同じように、今の自分では到底越せない高い壁をよじ登っている状態で、今の自分の能力では処理できない量、及び難題ってことなのだ。


でもあの時と違うのは…。

この壁は、１年そこらじゃ到底越すことは出来ないと言う事だ。

それに…。あの頃より勿論、若くないしね（苦笑）バナナだけじゃ、生き延びれる自信ないしね、てか、バナナ作戦はもう使えないしね（食べたくないから）

なんて言いつつ…最近はヨーグルト戦法やってっけどね。胃に優しい乳製品だからね（結局サバイバル…）


だから難しいと思う。

心と体のバランスが。



自分のことは、自分が１番分かっていながらも、でも実は１番分かっていないもんなのだ。


立ち止まらない、振り返らない。

そう決めたけど…。そして実際にそうして来たけど…。

ふっと今。

不意に立ち止まり、こんなことを考えてしまいますた。


若さだけで。イキオイだけで乗り切れることではないのだ。この今の私に与えられている宿題は。


そう実感すると…ちょっとヘコむけど、でも私は、

現実に自分の容量を超えた困難を１度は乗り切ったと言う実績がある。

人間、諦めなければ、いつかは必ず乗り越えられるのだと言う事を知っている。


それが答えだ。



何だか…。とりとめのないグダグダ日記になってしまいますたが、何だかスッキリしますた、てへ。

自己満足ですな★（ですなって…）



明日も。

皆様にとってステキな１日になりますように！