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March 28, 2006
テーマ：ささやかな日常(98)
カテゴリ：心
昨日の日記に書いた事では
部分的な思いしか書かなかったので なぜ「自分の思い」に私がこだわるのか 書きたいと思いました。 去年、何度か書いたので もう自分の中では 大分整理が出来ていると思っていたのですが やはり反応が激しくなる所を見ると 整理出来ていないんですね。 私の親は私が小学3～4年生の頃 「子供は話をしても分からないから体で憶えさせる」 と宣言し、 何かと言うと往復ビンタをしました。 高校生の頃には箒の柄で叩かれました。 17歳でも話しても無駄だと思われていました。 そして私と言えば、 小さい頃から自分の考えがはっきりしていました。 教えてくれれば、 そして納得が行けば、 行動していました。 小学4年生の頃に教えられたリンゴのむき方と ナイフの渡し方 （自分が刃を持って、相手には柄を差し出す） は納得が行ったので 教えて貰って以来、その通りにして来ました。 でも私の両親は言う事を聞かないと 往復ビンタ。 姉弟ゲンカをしていると追い駆けて来て 往復ビンタ。 味噌汁をこぼしただけで怒鳴られ、 失敗すると怒られました。 私は自己表現が下手なので 考えがはっきりしていても 上手に親に言えませんでした。 親は聞く気が無いので 尚更伝える事が出来ませんでした。 最近になってようやく母に 少し話しました。 祖母と両親の争いを見ていて 醜い大人になりたくないと思って 自殺を考えていた小学生だった事を。 弟が我儘だったので いつも我慢していた事を。 叩かれると憎しみが湧いた事を。 私の考えを少しも聞く気が無い大人を 憎んでいた事を。 少しだけ、 柔らかく伝えました。 母は私が自分のように育たないので 私を嫌っていました。 私は母のように闘争心がありませんでした。 私は母のように特別な人間になりたいと 思いませんでした。 私は母のように頑張り屋ではありませんでした。 私は母のような努力家ではありませんでした。 私は母のように人の上に立ちたいとは 思いませんでした。 私は母のようではありませんでした。 私は母のように勉強が好きではなかったので 人に自慢出来ない娘なので 腹を立てていました。 だから母は私を嫌い、苛立ち、 常に感情をぶつけました。 私は母の感情を吸収してしまっていたので 今思えば、母は私に感情をぶつけて ストレス解消をしていたのです。 私は中学2～3年の時は、 近所の友達の家に入り浸っていました。 家族が寝付いてから 暗い家に帰りました。 友達の家は二間しかない借家で、 4人姉妹と両親の6人家族が 奥の一部屋で寝ていました。 私は一家がお風呂に入り、 布団を敷いて寝付くまで友達の家にいました。 今思うと失礼な中学生でした。 だって着替える時も何もかも 私のいる前で行っているのですから 邪魔者だったと思います。 友達の家は隠し事も 親と子の区別も無い 居心地の良い家でした。 娘達は親にも普通に話していました。 平気で意見していました。 私の家とは大違いでした。 子供だからと 持ち物みたいに扱われませんでした。 だからいつもその家にいました。 夜寝付くまで友達の家にいました。 私は自分の親が嫌いでした。 私を人間扱いしない親が嫌いでした。 自分の思ったように育たないからと 私を否定する親が嫌いでした。 それで私は今も「自分の考え」を 子供だって言えるかどうかに とても激しく反応します。 自分の子供には 自分の考えを言って欲しいと思います。 だから息子にも しつこく聞きたいんじゃないかと思います。 それとも、 私も息子に「自分のような個性を持って欲しい」と 押し付けの感情を持っているんでしょうか？ そう言えば、 少し前に息子と話をしていた時に 確か娘と私の音楽の好みの違いを話したんだったか・・ 詳しくは憶えていないのですが 息子から 「人に多くを求め過ぎる」 と言われたのでした。 私は息子にも多くを求めているんでしょうか？ 息子に個性を強く持てと 求めているんでしょうか？ 私は知らないで多くを人に求めてしまうんでしょうか？ 私は欲張りなんでしょうか？ あら、分からなくなりました。 私ってどういう人間なんでしょうか。 ああ、自分の事は分からないです。 てへっヽ(。_゜)ノ お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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