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March 7, 2009
テーマ：自分を知る(166)
カテゴリ：心
以前、
友人に誘われて一緒に楽しんだ後で 「私なんかのために時間を使ってくれて ありがとう」 と言うメールを送ったのだが これが友人にとってショックだったらしい。 せっかくの楽しい時間が 「私なんかのために」と言われて 吹き飛んだらしい。 私の中には いつも「私なんかのために」と言う思いがある。 だからショックだと言われて 改めて考えてみた。 私は少し前まで 人の犠牲になりたいと強く願望する所があった。 それは例えば、 私が独身時代に通い詰めていたロック喫茶で 凶暴な人が 客と店員を人質に取って立て篭もった場合、 私はみんなの犠牲になって 死んであげようと思っていた。 みんなが助かったら それでもう良いのだと思っていた。 私なんかが死ぬくらいで済むなら それで良いと思っていた。 例えば駅に通り魔がいたら 私が犠牲になってあげようと思っていた。 それで他の人の代わりに傷ついたり 死ぬんだったら それが良いと思っていた。 そんな事を考えている事は 恥ずかしいので誰にも言った事がない。 恥ずかしいと思うのは きっと自分の行動を 英雄的に見てもらいたいと 思っているからなんだろうなと思う。 自覚はないけれど どう考えてみても 恥ずかしい理由はそれしかない。 そんな思いに取り憑かれたのは 二十代からだった。 最近までずーーーっと 私が何故そんな事を考えるのか 解らなかった。 私は何故人の犠牲になりたいのか 解らなかった。 多分、私は 私の存在を肯定出来ないので 人の犠牲になる事で 人々から肯定してもらえそうな 気がしていたのかもしれない。 命を投げ出さないと 自分の価値が無いと思っていたらしい。 人の代わりに殺されたり 乱暴される事で 自分を認めてもらえると 思っていたらしい。 自分で自分を肯定しろよ。 最近はそう自分に言ってみる。 そうしないと 自分が自分でいられないよと 最近はそう自分に言ってみる。 お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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