ふゆゆん亭

私のパニック症状対処法（12月6日に書いたものです）



母が亡くなってからは
少し落ち着いた生活になって来て
パニック症状も滅多に起きなくなっていたのに、

今年は地震と津波の影響から
またぞろ不安感や恐怖感が強まって
パニック症状がよく起きるようになりました。


普段は自律訓練法で凌いでいました。

私は自律訓練法をやる事で
二十年近く飲み続けていた
精神安定剤や抗鬱剤を止める事が出来ました。

勿論そこに行くまでは自分の内面を知り、
自分の恐怖や不安の源を知る事が
とても大事でした。


カウンセラーさんと話していると
毎回目からウロコを経験し、
どれほど無意識な決め事で
自分をがんじがらめに縛り付けていたのか、
親からの刷り込みで思い込んでいたのか
ようやく気付くようになったのでした。

つまり自分にとっての当然は
単なる思い込みかもしれないので
その都度白紙にして確認しないと
自分で自分を欺いてしまう事に気付いたのでした。

それから始まった自分を知る旅で
少しずつ恐怖の原因を知り、
少しずつ自己不信の理由を知り、
少しずつ生きているのが楽になったのでした。


私はこの事から
自分の心をある程度コントロール出来るようになったと
とても喜んでいました。




今年の8月のLeadのライブは
震災の影響で仙台講演が出来なくなったために
娘と二人で東京に行きました。

前日の夜行バスで行くと
早朝の5時6時に着いて
時間が無駄だと娘が言い出し、
それではと当日の早朝バスで行く事にしました。

昼に新宿に着いて
ご飯を食べて移動すれば調度良い時間です。


所が東京に行く3日程前から
心臓がバクバクし出してどんどん激しくなり、
呼吸も苦しくなって
頭痛や眩暈も始まりました。

自律訓練法をやっても
このパニック症状は治まりませんでした。


どうしようと弱気になりました。

まあ遠出する時は
大抵軽いパニック症状に陥り、
苦しい思いをしながら準備するものの
出掛けてしまえばＯＫなのです。


そこで考えました。

出掛けてしまえばＯＫなんだから、
その前さえ凌げば何とかなると。

しかし、出掛けてしまえばＯＫで
その前だと不安と恐怖心でパニック症状に陥るとは
どういう訳なんだろうか？と考えました。

何故私はパニック症状に陥るのか？

8月の遠征はいつもより時間に余裕のない日程なので
私にとっては
恐ろしいものに感じているのだろうと思いました。

何故なら、
途中で何かが起きて
高速バスに乗れなかったどうしよう。

高速道路でバスが事故に合ったら
どうしよう。

何かの理由で高速道路が封鎖されたら
どうしよう。

高速バスが遅く着いて
Leadのライブに間に合わなかったら
どうしよう。

これが無言の責め苦となって
私を不安と恐怖に陥れていると思いました。

つまり完遂出来ない事への
不安・恐怖があるのだと思いました。

特に恐ろしい大震災の後では
考え過ぎだとは
もう誰も言えないはずです。


それに私は実際に
思いがけない出来事や事件に
何度も遭遇した事があるので、
長年何とか無事に過ごしていても
なかなか安心は出来ないのでした。

だから私の恐怖心や不安感は
大震災で加速されたのでした。



いつ何時どんな目に合うか解らない恐怖は
誰にも拭えないものです。

でもそんな不安感に襲われて生きるのは
とても苦しいものです。

それに人によっては
過去に遭遇した事を乗り越えて
トラウマにならずに済む人もいます。


私は何故不安感が強くて
こんなに振り回されるんだろうかと考えました。

基礎の根底に
安心感がないのが理由だろうと思います。

小さい頃に家から離れて
心もとない思いをして育った事や
その後に家に戻ってからも
家の中に味方がいなくて安心した事が無いのが
とても大きいと思いました。

つまり小さい頃からずっと
隣に「不安」「孤独」がいたのです。


それはもうどうしようもない事です。

子ども時代の過去はどうしようもないけど
今の自分を何とか出来るはずだと思いました。

まあ長い間
何もできないでただただ苦しんで来たのですが、
このまま苦しいだけで生きるのは
もう嫌だと思いました。

それで、母から刷り込まれた
「全ての失敗や過失や間違いや嫌な事は私のせい」
を振り切りたいと願いました。


つまり、ギリギリのバスで行く事は
新幹線より不足の事態が起き易く
夜行バスより時間の余裕が無いため、

失敗してライブが観れなくなるかもしれない
と言うストレスが大きいのだと思いました。

失敗や不履行が恐いのだと思いました。

だったら、失敗や不履行を
受け入れてしまえばいいじゃないかと思いました。

それで一つづつ不安を潰して行きました。



●途中で何かが起きて
　高速バスに乗れなかったどうしよう。

★バスに乗れなかったら
　お金が掛かるけど新幹線でも行けるから
　大丈夫！！


●高速道路でバスが事故に合ったら
　どうしよう。

★事故に合ってもその時に対処すればいい。
　死んだらその時はその時だし、
　死んだらもう悩む必要もないから大丈夫。
　怪我したら家と違う環境を楽しめば良いから
　大丈夫！！


●何かの理由で高速道路が封鎖されたら
　どうしよう。

★封鎖された所で出来る事をすれば良い。
　出来る限りの事をしたらそれで大丈夫！！
　
　いつもと違う経験を楽しめば良い。
　だから大丈夫！！

　
●高速バスが遅く着いて
　Leadのライブに間に合わなかったら
　どうしよう。

★Leadのライブに間に合わなくても
　残りのライブを楽しめば良いし、
　ライブが終わっていたら
　物販だけでも買ったり、
　それも無理ならファンの皆さんにお会いして
　感想を聞いたり物販を見せてもらえば良い。

　それも間に合わなければ、
　折角の東京だから見て帰れば良い。

　Leadのライブが最後じゃないんだから
　次の楽しみが倍増するから大丈夫！！


★何があっても、
　違う方向に転換すれば大丈夫！！！
　大丈夫！！大丈夫！！！



これを声に出して自分に向かって
一つずつ不安を消していきました。

すると心臓のバクバクが
少しずつ治まりました。

吐き気も頭痛も
徐々に消えて行きました。

こうして自分で作り出していた不安や恐怖心を
自分で治める事が出来ました。



自分の思考を声に出して言うと
脳に直に届いて脳が理解しやすいので、
大事な時や自分を励ます時は
数年前から声を出すようになりました。


その後も胃腸や胸が騒ぎ出した時は
パニック症状の始まりだと思い、
恐怖が加速する前に声を出して
自分の不安を治めるようにしています。


それには自分が何に怯え恐怖に思い
何が不安なのかを知る必要があります。

私は自分の感情に鈍いので
常にアンテナを巡らせて
自分の感情がどう動いて感じているのかを
しっかり把握する必要があります。

だからよく感情が後回しになって
恐怖心の虜になりそうになります。


そう言う時は日記が役に立ちます。

自分がどんな時にどう感じていたかを
時間が経ってから読むと、
自分の思考の流れがよく解るのでした。

そして日記を読み返して
何があったのかどう感じたのかを擦り合わせて
自分の不安の正体を探り出すのです。

それから自分の不安を方向転換させて
失敗しても大丈夫だよと言ってあげると
私は安心するのです。



これは自分の感情に鈍い私の
パニック症状の対処法です。

人によって何が不安なのか
何が恐怖なのか
どういう方向に持って行くと
自分の心の奥にある芯が反応するのか
違うと思います。


楽しく生きるために
自分を探って対処法を見つけ出して、
子ども時代やその後の出来事や
刷り込みから脱出したいですね。


客観的に自分を知る事は
始まりだと思います。

最近思うのは
人は失敗をした時にあらゆる事を搾り出して
自分の能力を使って賢く学ぶので
失敗はとても大事だと思います。

でも私の母は失敗を許さない人でした。
常に私を叱って怒って
ガッカリしていました。

「この優秀で正しい私の娘のくせに
　人様に自慢も出来ない不出来な娘だなんて
　こんな事許せない！！」

これが基本だったので
私は失敗を恐れ怯えて育ちました。

未だに自分を許すのが難しいです。

無意識に自分の失敗や出来ない事を
責めてしまうのです。


長年体が私に訴えていたパニック症状を
何とか乗り越えられたのですから、

今度はこの無意識に自分を責めて
いつも怯えてしまうのを乗り越えるために

もっと自分を知り、
対処法を見つけて
もっともっと楽しく生きられるようになりますっ(｡･`ω´･) ノシ


これが今年からの目標です＼(^ー^)／


ま、ずーっと目標なんですが(*￣m￣)