2006年01月の記事一覧 | Walkin' The Dog - 楽天ブログ

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2006年01月の記事

全13件 (13件中 1-13件目)

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で、古畑登場！

　昨日の続きって言うか　期せずして後編になってしまったのですが.......　あぁーん、なるほど、そういうことがあったのですか。　ンフンフンフー　えー、ところがですね、　ここにひとつ腑に落ちないことがありまして。　ンフンフンフー　あっ、今泉くん！君はもういいから、　あっち行って奥さんのご機嫌でもとってなさい！　えーっと、どこまで話しましたっけねェ？　あぁ、そうでした。　どうにも腑に落ちないことがあるんですヨ。　あのぅ、mugさん、穴があいていたのは、　確か右ポケットあたりってことでしたよネ。　ンフンフンフー。　そこのところがどうにも腑に落ちないんですヨ。　いいですか、パチンコの台っていうのは、　必ず右側にハンドルがあるんですヨ。　そして、灰皿は必ず左側にあるんですネ。　つまり、パチンコをしながらタバコを吸う時は、　必ず左手でタバコを持つことになるんですヨ。　だってそうでしょ、右手はハンドルを握っている筈なんですから。　それなのに穴があいたのは右側.......　これはどういうことですかねェ。　不思議なことがあるもんですよねェ。　ンフンフンフー　ってことで、タバコの火で穴をあけたのは　どうやらパチンコの時じゃなさそうです。　すると、残るのは呑んでた時......　禁パチ　　禁酒　　禁煙　のどれかを迫られたら　ボクは迷わず禁パチを選びます。　とういことで、謎解きは無かったことにして　このまま、パチンコ中の出来事ってことにします。　ンフンフンフー。　ブログって誰が見ているか解りませんからねェ。　mugさん、あなた余計なことを書いちゃったかもしれませんよ......　チャララ♪チャララ♪チャラララー.....

2006.01.31

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語りかけてくる痕跡

　その日、午前中のボクはピンピンにとんがっていたんですネ。　いぇ、とんがっていたのは下半身方面ではなくて感覚方面で、　外部からの情報が実に鋭くボクに伝わってきた訳ですヨ。　行く先々で見掛ける色々なモノが　何らかの意味を持って語りかけてくる........　言ってみれば古畑任三郎状態な訳です。　例えば.......、　電車のまど上ポスターのモデルが白状する　遊びに忙しくて寝不足な日常とか.......　ベランダに干してある洗濯物が語る、　早朝の奥さんの不機嫌加減とか.......　お客の言葉の裏にある　ことなかれ主義的な真意とか.......　ホームのハズレにあるゲロ跡が物語る　ヤケクソな競馬狂いオヤジの鬱憤とか.......　向かいの席にいるオネイサンの険しい目つきが示す　発作的な怒りの原因とか.......　道端に片っぽだけ落ちてる子供のスニーカーが伝える　誘拐犯のギリギリの焦燥感とか.......　ジャケットの右ポケットあたりにある3mm位の穴が語る　帰りにパチンコ屋に久しぶりに寄ったこととか.......　で、白熱してクソ負けしたあげく、　タバコの火が落ちた事に気付かないで　そんなことになってたこととか.......　で、今朝、気付いて、アレレレ！となって　思い当たったのがそれで、メチャ焦っていることとか.......　あわわわゎ.......　　叱　ら　れ　る　ぅ　！.

2006.01.30

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2本半のドレッシング

　今日あったこと、思ったことを書くってのが　日記の本来の姿なんでしょうけど、　ボクの場合ことごとく数日遅れになってますネ。　で、これから書くのもまた数日前のことなんです。　その夜は珍しくイタリアンなメシ屋で、　男ばっかの小じんまりとした新年会だったんですヨ。　ボク達にはワインの産地とか銘柄とか年代とかは、　どーでもいい！って言うか、全然判らないので、　バカ高くなきゃ何でもいい！　っていう基本方針でその店に身を委ねて呑み始めたんですヨ。　料理はどれもメチャうまです。　呑みものがビールじゃないので、　炭酸が邪魔にならず、　出るそばからガンガン食いつくしていきます。　特にお気に入りだったのはドレッシング！　サラダにかけるのは、まぁ当然として、　パン、ピザ、生ガキ、煮込み.......　何でも一度はドレッシングで勝負してみましたヨ。　そこにゴハンがあれば、かけて食べそうな勢いで、　満場一致でこの店のベストメニューは　ドレッシングって事になったんですネ。　この、調理人の意図をまるっきり無視してる行動。　あらゆる場所を居酒屋化していくっていう　ボク達の悪癖が既にジワジワとにじみ出てきてますネ。　まぁ、ボク達からすれば、いつもよりも薄暗くて　客のカップル率がやけに高い、　　ワインを呑む居酒屋って感じなんですけどネ。　ボク達は、この後、閉店時間の最後の客になるまで　基本方針を貫いて突っ走ることになるんですけど、　その時のボク以外のメンバーは、　デザイナー　エディター　ライター　フォトグラファー　って具合いで、ことごとくカタカナで　「ァー」ってくる人たちで　割とオシャレっぽく思われてる人たちだったんですネ。　そこでボクとしても「ァー」ってくる人に　その夜限定でなることになったんですヨ。　その名は　ディレクター　ちょっとカッコ良さげじゃないですか！　ディレクターとしては他の4人をまとめなくてはいけません！　しっかりとまとめて一つのカタチにしなくてはいけません！　そんな時　「ラストオーダーになりますが.......」　って声が掛かったんですヨ。　ディレクターは、皆の声を取りまとめてオーダーします。　声にならない声も聞き取って、　皆の密かな思いや、熱い思いを感じ取って　皆の望んでいる完璧なオーダーをします。　「さっきのと同じワインと何かさっぱり系のパスタ。」　「あと、生ハムとフルーツの盛り合わせ。」　「それから.........」　「ドレッシング！」　この夜、ボク達はたくさんの料理と　ワインを6本。　それに2本半のドレッシングを腹におさめて、　ご機嫌でそれぞれに帰路についたのでした。.

2006.01.28

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原因不明の恐怖感

　唐突ですが........　遊園地で一番怖い乗り物って何でしょう？　ボクにとってのそれは、誰が何て言おうと観覧車です。　いえ、ジェットコースターとか　猛スピードで椅子が上下するヤツとかが　怖くないとは決して言いいませんヨ。　でも、ボクにとっては観覧車の比ではありません。　第一、あの永い時間がいけません。　ジェットコースターに乗っている時間って　せいぜい4-5分位のもんですよネ。　それに比べて観覧車の永いことったら......　ジワジワ高い所に上がっていく拷問的な時間！　まぁ、ジェットコースターがあんだけ永かったら、　間違いなくほとんどの人が乗り物酔いで、　ワァーとかキャーとか叫んでる場合じゃなくなって　グェーッ！とかウゲーッ！とかの濁音系うめき声が　響きわたることになるのでしょうネ。　きっと、乗車前にはあの忌まわしいエチケット袋が配布されるんです。　でも、誰もそれを使えるほどの余裕はなくて、　ジェットコースターの上も下も　汚物にまみれた修羅場と化すんです。　で、来場者数は95％減！になって　ジェットコースターは一部のマニアの為の　アトラクションになるのでしょうネ。　観覧車の何が怖いって、それを支えている骨組みに付けられた　ハシゴを見るのが怖いんですヨ。　いえ、乗ってすぐと、降りる直前の　低い所で見るハシゴは別に怖くないですヨ。　でも、上の方にあるハシゴを見ると.......　あんな高いところまでハシゴで上がっていくなんて......　ウウウウゥ......コ　ワ　イ　！　いえ、実際に登ってる人を見たことはないんですけどネ。　でも、イメージするだけで......　しかも、そのイメージの中で登ってる人は　いつの間にかボク自身になっているんですヨ！　うわぁぁあ！　コワイよォ！　ビルとか飛行機とか、もっと高いところに　身を置くモノもありますけど、　あれって、完全に「もうどうにでもしてッ！」　ってお任せ状態じゃないですか。　自分の力じゃ落ちそうになっても　どうしようもないじゃないですか。　ハシゴって自分の肉体的、精神的チカラひとつで　どうにでもなっちゃうんですよネ。　それにしても、実際にあそこに登ったこともないのに、　何でこんなにコワイんでしょうねェ？　何かのトラウマでしょうか？　心当たりはありませんねェ。　まぁ、「バカと猿は高いところが好き」って言うようですから、　ボクはその二つではないゾ！　って自信を持つことにして.........　でも、よくよく考えてみると、　誘われたら結局乗ってる訳ですから.........　「ブタもおだてりゃ木に登る」.........　どうやらボクはブタのようです。.

2006.01.25

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オトコの約束

　今朝は珍しく早起きでした。　で、2週間ぶり位に清く正しく　通勤電車に乗ったんですヨ。　混んでる訳です。　息苦しい訳です。　で、軽くイラッときたりもする訳です。　ですが、今朝は約束があるのでしかたありません。　こう見えてもボクは約束を守るオトコだからです。　かたくなに約束を守るオトコだからです。　約束を守る為なら　イラッときた気分を平気で飲み込みます。　約束を守る為なら　3度のメシくらい平気で抜きます。　約束を守る為なら　出す方だって15分までは我慢します。　約束を守る為なら　別の約束を平気でスッポかします。　そんなボクが、数年前、友人と1ヶ月間の禁煙を約束したんですヨ。　友「なぁ、また値上げらしいぞタバコ！　ボツボツやめるか？」　mug「ああ、そうだね。」　友「最初の2週間が特にキツイらしいゾ。」　mug「そんなもんかねぇ？」　友「で、1ヶ月続けば、もう禁煙に成功したのも同じだってよ。」　mug「そん位なら何とかなりそうだよ。」　友「マジで？」　mug「おぉ！マジで！」　友「じゃ、やってみろよ！」　mug「わかった、明日から1ヶ月禁煙してみせるよ！」　友「約束だゼ！」　mug「あぁ約束だ！.......で、お前はどうするんだ？」　友「俺は禁煙なんてしねぇよ！」　と、まぁこんな具合に、呑みながら交わした約束だし、　半分ハメられた感の漂う約束だったので、　トボケることもできなくはなかったのですが、　約束は約束です。かたくなに守ります。　で、のど飴やらガムやらの力を借りながらも　なんてことないヨ！って顔して　無事、1ヶ月間の禁煙を成し遂げたんですヨ。　約束を守り通した翌朝です。　爽やかな朝日と達成感に包まれた、　鼻唄まじりの午前8時です。　ボクは満足げに窓を開け、　新鮮な空気を胸いっぱいに吸い込みます。　と同時に、31日ぶりに　タバコに火をつけたのでした。　ボクは約束を守るオトコです！　できる約束しかしないオトコです！.

2006.01.23

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家庭内イリュージョン

　今日は予報通り雪でしたネ。　こんだけしっかり降ったのは　久しぶりなんじゃないですか？　ええ、すっかり1日引きこもってましたヨ。　窓の外のクルマに積もった雪を見て　ああ、かなり降ったんだなぁ、なんて気楽なものです。　ポリタンクの灯油も半分以上あるし、　食い物も冷蔵庫になんとなく有るし、　飲み物だって選ばなきゃ何とかなるしネ。　寒い上に雪まで降ってたら、　ネコじゃなくたってコタツで丸くなるってもんですよネ。　でもネ、うちにはコタツがないんですヨ。　なぜコタツがないかと言いますと、　以前、大イリュージョンをやらかしたからなんです。　コタツふとんをめくったら、そこから煙がモクモク.........　目にしみるとっても有害そうな煙でしたヨ。　煙りにやられてよく見えないナミダ目で、　あわててコタツをどけて、　煙の出ているふとんを抱えて風呂場に走ったんですヨ。　まぁ風呂場で無事に鎮火したんで　消防車を呼ぶほどのことはなかったんですけど　これでボクは前科者ってことになってしまったんですネ。　理由はネ、焼けたふとんの上にタバコがあったからなんですヨ。　それでタバコを吸う第一発見者で容疑者のボクに　満場一致で有罪判決が下った訳です。　でもネ、誰もコタツの中でなんかタバコを吸いませんよネ。　コタツの外で吸ってた火のついたタバコが　いつの間にかコタツの中で　命の炎を大きく育てようとしていた！　不　思　議　で　す　！　きっとボクはマジックができるんですヨ。　1万円札くらい破いたってすぐ元に戻せるに違いありません！　500円玉だって真っ二つにちぎれそうな気さえします！　そんなことはともかく、　それ以後、コタツのあの温もりが　ボクの足元にやってくることはなくなりました。　ああっ！　タバコって言えば！今日、買ってないや！　あと2本で今夜は禁煙することになりました。.

2006.01.21

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うどんGメン

　今日の昼メシは讃岐うどんだったんですヨ。　でも、ガッカリでしたネ。　麺が太いだけでコシがダメダメでしたネ。　いえ、本場のを食ったことないんですけどネ。　まぁ、通りすがりにあった店で、　調べて行った訳じゃないんで、しかたありませんけどネ。　あっ、立ち食いとかじゃなくて、　外見上はちゃんとした店でしたヨ。　でも、ホンモノを知らない訳ですから、　これが本場の味じゃい！って言われたら、　（実際には言われてませんけどネ）　ハイ、ごめんなさい。私が間違ってました。　もう二度と食いません。　って言うしかありませんよネ。　それでいいのか！　讃岐うどん！　讃岐うどんと言えば大ブランドですヨ。　それは　松坂と言えばウシ　浜名湖と言えばウナギ　魚沼と言えばコシヒカリ　エルメスと言えばティーカップ？　アネ○と言えば偽装建築設計？？　ってのと肩を並べる大ブランドですヨ！　（だんだん例えが怪しくなってきていることは、　この際見なかったことにして下さい。）　その讃岐うどんがあんまりウマくない　って評価でいいんですか？　くやしくないんですか？　讃岐うどんはホントはもっとずっと美味しいんだぃ！　ってことでしたら、今すぐ「日本讃岐うどん協会」を立ち上げ、　秘密結社《うどんGメン》を組織して　今日のような不正讃岐うどん店を摘発して下さい！　って、こんなふうに腹の中でブーブー文句を言いながらも　すっかり完食してしまう。　ボクはそんなヤツです。.

2006.01.19

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ノー年齢がいいッ！

　今、3-4日の約束でDSを借りてるんですネ。　それで例の脳年齢のゲームを初めてやってみて　若さが足りない事に軽くショックを受けたところです。　ところで、このゲームを貸してくれた本人は　今がDSの売り時だぁ！　と、ヤフオクあたりで売りさばこうとしているようなんですヨ。　確かに数カ月遊んで、買った時より高く売れる今が　売るタイミングとしてはベストですよネ。　その遊んだ数カ月で、ヤツの脳年齢が　いくつ若返ったかは知りませんけど、　ヤツの老獪さに磨きがかかったことは確かなようです。.

2006.01.18

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記憶の中の酔っ払い

　数日前のことで忘れてたのですが、　日記を書きかけて寝ちゃってたんですネ。　でも、朦朧としながらもコピペして保存してあったんですネ。　さっき、それが出てきて、　今、自分をエライ！って褒めてやった所なんですヨ。　で、その書きかけてたモノなのですが.....　　　ホンの1時間半前までヤキトリ屋にいました。　　　で、今、帰ってくるなりMacの前に座っている訳ですヨ。　　　えぇ、酔ってます。　　　でも、断じて酔っ払ってはいません！　　　「酔う」と「酔っ払う」　　　この2つの状況下でのアルコールの摂取量および　　　酩酊の度合いの違いを50字以内で述べよ。　何だよ、コレ！　そろそろ受験シーズンとはいえ、　問題出してどうするつもりだったんでしょうネ？　しかもテーマからして酔っ払い丸出しですよネ。　こんな3日前のウンチみたいなモノを見てて思い出したんですが、　ずっと以前、ボクがまだ学生だった頃、　今回と同じように酔っ払った状態で　レポートを書いたことがありました。　言語学とかの、言葉がらみの講義だったはずです。　テーマは各自で決めるって事だったので、　どうでも良いような2つの言葉について　あーでもない、こーでもない、ってウダウダ書いたんですヨ。　字数は50字どころじゃない4000字以上です！　なぜ4000字以上かと言うと　原稿用紙10枚以下のレポートは受け取らない！　っていう質より量の、牛丼大盛り体質の教授だったからです。　これはもう、ウダウダしない訳にはいきませんよネ。　もう！しつこいんだからッ！いい加減にしてッ！　って、言われるくらい　1つの言葉にまとわり付かない訳にはいきませんよネ！　翌日15時が提出の締め切りだったので、　酔ってたってとりあえず書かなきゃ！　って感じの午前2時だった訳です。　そんなこんなで、とにかく文字数を稼いで　ひと寝入りして読み返してみたら、　酔っ払いの執拗さはミゴトでしたネ。　これでもか！ってくらいまとわり付いてましたネ。　で、ちとヤバいかなと思いながらも　軽く手直しする程度で提出しちゃいました。　しばらくたって評価が出たのですが、　意外なことに結果が良かったんですヨ。　酔っ払いの執拗さが深い考察ってことになったんですヨ。　今考えると、教授も呑みながら読んだんじゃないかナ？　で、酔っ払い同士波長が合って　おおっ！解るヨ！さぁもう一杯！　って具合にウマが合ったんじゃないかナ？って思います。　実際にいっしょに呑んだ事はなかったんですけどネ。　ってことで、呑みながら書いているこれも　酔っ払ってからお読みになることをおススメします。.

2006.01.13

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震える手抜きライダー

　仕事にしろプライベートにしろ「やんなきゃ！」ってこと、いろいろありますよネ。　ボクはそれをケータイメールに下書き保存して「やんなきゃ！リスト」って呼んでます。（そのまんまじゃねーか！）　昨夜のうちにその「やんなきゃ！リスト」の　1番上にあったヤツを片付けたので　今日は割とゆとりの成人の日だった訳です。　で、何をしたかと言いますと　久しぶりにバイクに乗ってきたんです。　いえ、ツーリングってほどの事じゃなくて、　近所を2時間半ばかり走り回ってきただけなんですけどネ。　昼頃起きて、なんやかやとグズグズして、　出掛けたのは15時くらいになってました。　昨夜の日記のように悲観的防寒法※を実践したおかげか、　（※現実以上の寒さをイメージして現実の寒さを　思ったほど寒くないや♪って乗り切る防寒法）　それほど寒いとも思わずに走れたんですネ。（道路端の表示6℃）　でもね、クラッチが重いんですヨ。　とても250ccの重さじゃないんですヨ。　ワーイ。クラッチの重さだけでも750並みだぁ♪　なんて喜んでる場合じゃないんですヨ。　これも寒さのせい？　握力がメチャ弱ったのか？　しばらく乗ってなかったからグリスやらが劣化したのか？　と、頭の中に？？？を描きながらも乗り回してたんですが、　そのうちイヤになってきまして、　シフトアップではクラッチを使わないで　手抜きライダーを決め込んじゃいました。　そうこうするうちに陽が陰ってきて　寒くなってきました。　さぁ、再度極寒をイメージします。　..................　だめだぁ！寒いよぉー！　それじゃ、もっと寒い　シベリアあたりをイメージしてみよう！　アレレレ？　いっけねぇー！　シベリアどころか冬の北海道にも行った事なかった！　残念ながら、本当の極寒をイメージできるほどの　想像力をボクは持ち合わせていませんでした。　.

2006.01.09

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謎？

　あのぅ.......さっきひとつ日記をアップしたんですけど、　表示されないんですヨ。　どこ行ったんですかねぇ？　まぁ、いつものように他愛無い事を　うだうだ書いただけなんですけどネ。　自分宛にメールで保存　ってとこがONになってたんで、　そっちを見てみたら登録したって書いてあるんですヨ。　で、管理ページの「編集・削除」ってところを開いてみたら　しっかりと登録されてるみたいなんですヨ。　何だかよく解りませんけど、　秘密の日記になってしまったみたいですネ。　あっ！これはちゃんと表示されるかどうか、　試してる実験日記なんですが、　どうなるんでしょうネ？謎ですネ？　不意に現れたりするんですかネ？.

2006.01.07

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アンフェアな遅刻者

　昨夜は久しぶりにキッチリとTVドラマを見ました。　ええ、古畑任三郎です。　興味の対象はもちろんイチローですヨ。　驚きましたネ！ほとんど違和感なく演じてましたネ！　多少のアレッ？って感じは　プロ野球選手なんですからしょうがないですヨ。　兎も角、これまでのプロ野球選手の演技と比較したら、　100万倍以上素晴らしい演技でした。　それどころか、下手なタレントの演技より　ずっと自然でしたネ！　で、見ててふと思い出しました。　まだ、2005年だった頃のことです。　（ってほんの10日ほど前ですが）　何かマズると、人は言い訳をしたくなりますよネ。　言い訳をするな！とか言われても　やっぱり事情説明をせずに　ただ謝り続けるなんてマネはできませんよネ。　で、何をマズったかと言いますと、　ボクはお客様との約束の時間に　30分近く遅刻してしまったんですヨ。　原因は出がけにダラダラ、グズグズした上、　電車で居眠りして乗り過ごしたからなんです。　こんなことを理由にする訳にはいきませんヨ。　例えウソつきになっても　もうチョットましな理由を言って謝りたいところです。　で、こう言って謝った訳です。　「スミマセン、出がけにトラブル電話に捕まっちゃいました。　それで遅くなりました。本当に申し訳ありません。」　お客様は「まぁ、しょうがないな」　って顔つきでお怒りの様子はありません。　と、言い訳はここまでにして、　本題に入っていけば良かったのですが、　図に乗って余計なこと口走っちゃったんですヨ。　「いやぁ、暮れはどこも混んでて大変ですよネ。」　いかにも渋滞も遅刻の1要因であったかのようにネ......　ボクはその場にコートを持って来ていたんです。　チョット考えれば、　クルマで来ていないことは明白だった訳ですヨ。　でも、　「ンフンフンフ.....」　「おかしいですネェ？だってそうでしょう」　「クルマでいらしたのにコートをお持ちなんですネェ。」　「ンフンフンフ.....」　ってことにはなりませんでした。　お客様が古畑任三郎でなくて良かったと、　今さらながら、ホッと安堵の息を漏らしました。.

2006.01.05

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カウントダウンの秘密

　あけまして　おめでとう　ございます。　　　今年もよろしくお願いしま～す！　さて、昨夜はK-1、PRIDE、お笑い、紅白と　チャンネルがめまぐるしく行ききしていて、　ボクの飲みものはワインとビールを　激しく行ききしていまして、　全般的にめまぐるしくも激しい夜だった訳です。　ケータイがTVのリモコン機能を持ったせいで　チャンネルバトルはいっそう熾烈なものになり、　もう、誰がK-1で誰がPRIDEか分からなくなってます。　　やがて誰と誰が戦っているか解らなくなり、　小川○也が裸でマイクを持っているので、　紅白で歌っているのだなァ！って思っているうちに　カウントダウンが始まりました。　　　　　　5　　　　　4　　　　3　　　2　　1　　...........　zzzz.........　アレレレ？　もう朝です！　寝てしまっていたようです。　クソッ！やられた！　カウントダウンの声を張り上げていたメンバーに　催眠術師が混ざっていたに違いありません！.

2006.01.01

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