遠恋しながら読書の日々。

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• 遭ひみての後の心に比ぶれば、昔はものを思わざりけり。

  つまり、あなたと会う前の私の心はなんて平和だったのだろう。物思いなんてなかったもんね。ってこと。古今集か新古今。どっちか忘れた。（ちなみに歌はうろ覚えでかいてるから、間違ってても指摘しないでね)もしくは、　　なべて世の憂くなる時は身隠さむいはほの中の住みか求めて訳(テキトー）：大体がとこもう全部嫌になっちゃったよう。どっか遠くに隠れ住みたいよ、ホント。落窪物語。　　言葉言葉言葉!　言葉にはうんざり!!　byチャタレイ夫人ね。煎じ詰めて言えば。私だって言われずとも、尼寺に行きたいよ。何が言いたいのかと言うと。私は、昨日彼とひょんなことから将来のことについて話すうちにうっすらシリアストークになり、喧嘩したってわけでもないのですが。その後全く眠れませんでした。将来二人が何らかの形で一緒にいるには私があっちへ行くか。あっちがこっちへ来るか。しかないわけで。でも、家族や古くからの友人やっと帰ってきてありがたみをかみ締めてる今、あっちに戻るのを考えるのも嫌。就職だってしたばっかり。まだ日本でしたいこと沢山。（しかもあっちの両親の近くにでも住むことになったらどうするよ!!。この場合の近くとは半径100キロ以内)で。で、彼はこっちに来てもいいよ。といってくれても、彼日本語全然分からないし～。(これって痛いよね)しかも、海外で暮らすのすら初めての彼。知り合いも私以外ゼロ。そこまで彼にさせたところで、ちょっとストレス。っていうか、シアワセって何～。日本人と付き合いたい…。あ。悩みすぎて気持悪い。っていうか、胃が…。ホルモンとダブルパンチ。

  Nov 25, 2003

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• 初体験です～。

  って、楽しげに書いてみたけど。かなりブルーなめに遭う。思えば､イギリスにいたときに半年に一回はNHSからもらってた子宮検査へ行けという手紙（無視してると段々脅し調になる)。イギリスだとNHSで､タダで受けられるのよね。あんときいっときゃ～、よかったぜ。ちっ。思えば､私は昔から生理が不順なコでした。生理が始まってから10年経つと、周期が落ち着くと言われたものですが、私は10年以上たっても不定期なまんま。全く生理日予測不可能。しかも飛行機に乗ったり､ちょっと環境が変わったりすると、速攻とまり､3，4ヶ月来ないのなんてザラ。だから慣れっこになっちゃってたのよね。しかし、今回は7ヶ月近く来てない!!ことにある日気がついた(そのへん信じられないくらい呑気)。で、さすがにやばかろう～､ということで医者に行った。その医者は昔姉がやっぱり生理不順で行ったとこ。「絶対お医者さん女のヒトだったよね!!」と必死に聞く私に、姉は言いました。「そうよ～絶対女の人しかいないのよあそこ～」信じて行った愚かな私。むちゃくちゃ普通におじさんセンセだった～(涙）。しかも「はい。内診しましょう｣ってええええ(涙)。は～。つらかった～。しかし、全体的な結果としては行ってよかったのよね。私はホルモンが非常に弱く、子宮も(いい年こいて体は成熟してるのに)未成熟であるらしい(思えば母も姉もうちの家系は不妊治療しているのよね)。別に深刻な事態ってわけじゃないけど、今は良くても女のヒトは将来困るでしょう。(医者談)という訳で、ホルモン剤治療とやらをする羽目に。それはいいんだけど､ついでにそのおじさんセンセに散々怒られた(涙)。いや､いいヒトだったんだけどさ。「年頃の女の子が、どうして7ヶ月も生理が来なかったのをほっておいたのか!!(怒)」「その年ならば（ええい。年のことばっかりうるさい)、他の人はみな手帳に生理日をチェックして今月は来た等々記録してるものです(何故か断言。しかしその後数人の友人に問い合わせたところ､確かに手帳にチェックしてた。)」云々。というのが､土曜日のこと。昨日、私は友達のうちにいた。（友達のうちからネットいじってたの。）夕食後もらったホルモン剤をきっちり飲んだ。で、ばいば～い、と電車に乗って帰ってくる途中。急激に気持ち悪くなる。我慢我慢～。しかし自分の駅についたところで､こらえきれず駅のトイレでpuke（ごめん。）。あかん～。と思いながら自宅によろよろ帰り着き、就寝。で､朝､気分が良かったので､またご飯後にホルモン剤を飲む。正午頃また気分が悪くて半死に。で。繰り返しを経て、やっとこの期に及んで、ホルモン剤のせいか?と疑いだす(鈍い)。で､早速姉に電話。(姉は不妊治療中一時ホルモン剤を飲んでいた)「うん。あれ時々すっごい気持ち悪くなって､私も吐いたよ～」(姉談)はあ。どうしよう。後5日分もあるよ、薬。しかもお医者さんに聞こうにも連休で休み。と､限りなくブル～。でもあんだけ怒られた手前､飲むのをやめるのも怖い～。(でも飲まなかった結局)。明日お医者さんに相談してみよう。しくしく。と､言うわけで。もっと早くに検査してればよかったのかな～。等々ブルーな私。最近は子宮筋腫等若い子に増えてるらし－よ。(医者談)皆さん､子宮検査にゴー!!いや､冗談ぽくかいてるけど、これは女の子には大変シリアスな話。まじで。ところで､余談だけど。これかいてるうちに思い出したんだけど。昔はじめてイギリスでNHSに入る健康診断を大学で受けたとき。(当時はエジンバラにいた)問診表の項目にare you sexualy active?っていう質問があったのよね。で、active＝活発な、と思った私は。いやん。それほど活発じゃないわよう。って照れて、noとした。でも後で分かったんだけど、この質問はアナタは性的にactivatedされているか?つまりオンかオフか。つまりバージンか否かを聞いていたのよね。(だったらそう聞けばいいのに!!)それを知らなかった私は、そのあとの医者とのヘルスチェックで、are you sex active? という問いかけに。無意味に照れて､not so much～。いやん。とよくわからん答えを返して、誤解が解けるまで延々無意味な会話を繰り返しちゃった。

  Nov 24, 2003

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• 自分に合った美容師を見つけた時の喜びは、自分に合ったオトコを見つけた時の喜びに匹敵すると思う。

  まじで。私の場合だけど。Jオースティンがnorthanger(spell?) abbeyの中でヘンリーに、ダンスとは結婚に似ている。良いダンスパートナーとは良い伴侶のようなものだ、云々言わせてるけれど、私はこれは美容師と客こそ、そうよ(性別は無視)!!、といいたいね。思えば、あれは半年前のことでした。いつもの美容師さんの予約を取ろうとして電話をかけたら、あ、あの人は××（えらい遠いトコ)支店に移りましたが。と言われてしまったのは。思わず、その場でくらくらっと来たよ。だってその人は、私にとって、非常に*良い*美容師さん。だったんだもん。ここで、良い美容師さんというのは、単にカットが上手いとか、ではない。断じてチガウ。私と合った、comfortableな人で、更に腕が立つヒト、の意。まず、私は1.パーマをかけるとき、髪に極端にパーマがかかりにくいパーツ（後ろの二房くらい)があって（大抵の美容師は事前にそういってもなめてかかるので、結構後でホントにかからないのにおたおたすることが多い。）、そういう髪の癖を新しいところへ行くたびに説明しなければならないんだけど、それが嫌(めんどう)。２.美容師に細かく指示を与えるのが嫌い。特に「５cmくらい切ってください。」とか言った時に、「どの位ですか?これくらい?指で作ってみてください?これ位ですか?」とか、聞かれるのが死ぬほど嫌い。あっち的には終わってから文句を言われたくないんだろうけどさ。３.無駄にべちゃべちゃ話しかけられるのが嫌い。以前え？どこに住んでるの？どこどこ？　どこの学校行ってるの？って、しつこく(しかもため口で）やたら無駄なまでに個人的なことを聞いてくる人がいて、非常につらかった。４.そもそも、怯えた小動物のようなハートの持ち主なので、何故か他人に無闇に髪を触られるのが、よっぽど親しい友達でない限り嫌いだ。手を握ったりされるのはいい。ハグも、peckも良かろう。しかし、髪を触られるのは(自意識過剰といわれても)あんまりスキじゃない。オトコになんて（美容師以外は）セックスしたことのある男でもない限り、嫌。だから美容師さんでも、適度にさりげなく、一緒にいてcomfortableなヒト求む。という、我儘モノ。それを前述の美容師の彼はホントに心得てた。まず、行くと、美：今日は何する～？い：う～ん。今日は短くしようと思う。どう思う?美：じゃあ思い切ってショートにしてみようか～。やったことある～？い：ショート？ないな～。してもいいけど私には似合わない気がする～。髪多いし～。美：大丈夫。絶対似合うって～。こうこうこうこうこうしてあげるから～。い：む～。おっけい～。じゃあそうする～。でことが足りたのよ!!で，後はカットだろうが、パーマだろうか、そこは慣れ親しんだ美容師さん、粛々とことは進んでくわけ。で、時折。天気、ペットの猫、最近のテレビ等どうでもいい話題について、まったりと会話がはさまれるわけ。この適度な距離感。で、勿論腕も良かった。不満足だったことがないもんね。その人にやってもらった後。はあ。ほぼ理想の美容師だったわ。彼の唯一の欠点は、私(isemari）を指す二人称代名詞が何故か彼女～。であったことだけ。（説明すると、私を指すのに絶対｢お客さん｣とか｢**さん」でなく「彼女」っていうの。例えば、「彼女の髪は、普通より多いからね。」とか。「彼女的には、伸ばしたいの?｣とか。最初、誰のこと言ってるのかと思ったら、おいおい私かよ、みたいな）いずれにしても彼はもういない。木枯らしの中唇かみ締めながら、次の*良い*美容師さんを探してさ迷い歩く私。何でそんなことを考えたかというと。昨日うちにエステティシャンのヒトを姉と一緒に家によんでまつげパーマとフェイシャルエステしてもらったのよね。すっごく気持ちよかった～。これで、残るは髪のカット+カラー+トリートメント+パーマのみ、ね。と思ったからに過ぎない。はあ。BGM:eternal frame カバーじゃないオリジナルの方

  Nov 23, 2003

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• また夢の話？

  元彼とまだ付き合ってる夢を見た。キスをしているところで目が覚めた(別に欲求不満ではない)。あまりにリアルな夢だったので、起きたときにまだその彼と付き合ってるような錯覚を起こして、あれ。××に電話しなきゃ。って枕もとの携帯を手にとって、はっとわれに返った。びっくりした。

  Nov 22, 2003

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• それでも。

  それでも。(再掲載)それでも時々考える今どこにいるのかな？とかどうしてるのかな？とかお風呂にはいってるときとかバスを待ってるときにかつて痛いほどいろいろなものを分け合った人We are the same creatureって言ってくれたよね。もうあんなことはないでしょうそれはそれでいいのだけれど。

  Nov 21, 2003

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• 

  癒し系。

  ちょっと体力的にきつくなってきた～(笑)。週末は思う存分寝よう。今朝起きて、会議に遅刻しちゃう!!と慌しく階下におりてきたら、うちの猫トムちゃんが、なぜか洗濯籠の中に入って顔を覗かせていた。か、かわいい…。思わず写真を撮りました(笑)。

  Nov 20, 2003

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• 今日は短い。

  今日はクソ忙しい(失礼)なか。何とかイギリス行きのチケットを予約した。時期がじきだからなかなか安く、ちょっと満足。あ～～～、二ヶ月も先か。よく考えると。でも色々欲しいもの、行きたいトコもあるし、色々考えちゃうな♪楽しみ♪といいつつ、仕事が終わらないよううううう。当分帰れないようううう。頑張れ!!　　と自分に言う私。

  Nov 19, 2003

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• ちょっとマニアック。

  更にちょっと弱気になった私は初めてテーマ投稿（？）してみました．なでしこさん．こんにちは～．お邪魔してます～．夜追記． これを書いた後，職場の周りの人々に手振りを交え熱く語る　　 もあまりに皆がカサブランカ見たこと無いのに唖然．（jumpew君は一人ではない）（さすがに同僚のアメリカ人イギリス人野郎共は見てるけど，これは絶対一年に一回は（絶対冬休みにやる）テレビでやるからだもんね） ちょっとまてぇえええ．　自分でマニアックと言ったくせに，驚く奴．（だってメ ジャーじゃん．なんだかんだ言ったって．）　でも負けない．　いつか私と同じくらい熱く，ボギーを見たことがある人　があらわれる日を信じて生きていくわ（笑）．クラーク　ゲーブルでも可．この際オーソンウェルズでもやや可（笑）　----------------------------------------------ちょっとマニアックでゴメンね。昨日久しぶりにまた見ちゃった。カサブランカ。この前うるとびーずさんのところで、完全に横にもかかわらず、熱く語って以来(すいません。はは。）、うっすら見たかったんだけど。何回となく見てるにもかかわらず、また見る。when harry met sally(邦題って「恋人たちの予感」だっけ？調べてる暇がない）のサリーみたい、ワタシ。でもさ。オープニングがいいのよ。リックのバーでさ。ボギーの声で「世界中のありとあらゆるバーの中で、よりによって彼女は俺のバーにやってきた」(せりふはかなり適当。）とモノローグ。で、バーにイングリッドバーグマンが入ってきて、ピアノを弾いてるサムに気がついて、近づくわけ。「お願い、サム。あの曲を弾いて｣　渋るサムに言う、イングリッド。で、サム、おもむろにひきだす。　♪kiss is justa kiss♪（←ボギーとイングリッドの恋人時代の思い出の曲)そこへリック、もといハンフリーボガード(ボギーね)がバンっと扉を開けて奥から出てくる。「サム！この曲は弾かないように言っておいたじゃないか！」ピアノ越しにはっと息を飲んで見詰め合う二人(ボギーとイングリッドよ。サムではない。)ってこんなに書いても、みてない人は分からんよね。いや、でもボギーがいいのよう。かっこいいいい。完全目がハート(古い形容だけど）。シャンパンで乾杯のときに必ず、イングリッドの目を覗き込んでi am looking at you， kidっていうの。軽々しくかんぱ～い、なんていわないのよ。ボギーは。昨日何してたの?　そんな昔のことは分からない。明日何してるの?そんな先のことは分からないな。いやん。他の人ならおいおいって失笑ものの台詞も彼が言うともうほんとに、ゾクってするわ。（くさくてじゃないわよ。）いやあ。どうしよう。もうこの辺でやめとこう。絶対これ読んだヒト、ひくわね。でも今日は、サブリナみようっと。オードリーヘップバーンのやつね。あれもおかしな話よね。ボギーとウィリアムホールデンだったら、ワタシだったら、最初っからボギーとるけどね。あ、いけない。また語りだしちゃう。

  Nov 17, 2003

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• ちょっと最近。

  私、柄にもなく恋愛論ばっかりぶって、遅れてきた秋元康みたいになってる自分が嫌なんだけど。自分の昔の覚書ノートから面白いのが出てきたので、ちょっと書き写し。スタンダールの恋愛論によると恋愛には7つのステージがあるらしい。1.admiration　賞賛2.I wish...， I hope.... ～だといいな～。～したい。夢想。 c.f.) i wish i were in the same class as him. i hope to see her tomorrow.3.fall in love 恋に落ちる4.hope　希望5.crystalisation of no.4 第4ステージの結晶化6.doubt　疑い7.crystalisation of no.6　　第6ステージの結晶化もちろん5、や6で留まる人もいるけど、きゃつによると流れはこうらしい。doubtは浮気とかって意味だけではないよ。本質的にこの人でいいの?とかそういうのを含む。こうやって見ると面白い。ちなみに、愛(片思い?)に生きたスタンダールの墓碑は、ホントか嘘かは知らないけど、彼は生きた。書いた。愛した。らしい。昔私色んなバージョンで自分の考えたものです。あは。パルマの僧院とか夢中で読んでた頃。今日はいい天気だねえ。洗濯モノが一掃できたよ。BGM:Ryukyu Underground 2nd album追加。後9人で1000人じゃん。今度こそ自分で踏まないように!!

  Nov 16, 2003

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• もがく。

  もがく。(再掲載)何回何回同じことを言っても何が変わるわけでもなくただ毎日毎日何とかやり過ごしてそれはそれでいいのだけれどふとした隙間に入り込んでくるあの感じあの感じは防ぎようもなくそれは一人でいても百人といても同じことで何を言ってみても全ては虚しくただもがきながら流されていくような心地すらしてそんな風にしながら誰もにとって毎日は成り立っているのだとしてももしくはいつか終わりが来るのだとしても予期せぬ終わりは終わりがないのと同じことで今はただ何も分からぬままただひたすらいつか水上に顔を出す日が来るのだろうかなどとぼんやり爪を噛みながら思ってみたりして

  Nov 14, 2003

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• i think it’s going to be a long， long time

  いつまでも大人になりきらない、くそ甘えた、女にだらしないと三拍子そろった父親（学者なので社会性がない)を見て育ったせいか(ごめんね。これ見てないといいけど。）、小さい頃からあまり結婚に夢をもてなかった私が一度「結婚」を意識したことがありました。イギリスで働き出してから、しばらくたって。自分のキャリアのこと、自分が今まで積み重ねてきたきたこと等色々考えて、自分の将来について望むこともうっすらと分かって来たのに、ただ安直に｢外国にいる」っていうことにこだわってイギリスにいていいんだろうか。これからは何処にいたって、一人で立っていかなきゃ行けないわけで。自分を食べさせてかなきゃいけないわけで。だったら、特に就職経験がない私にとって自分の母国にいたほうができること、有利なことは多い。色々悩んでた時に、彼が言った。「結婚っていうオプションもあるよね。」（注:現地人と結婚して妻ビザのある人は、ビザを持っていない人（：会社にかけあってビザの申請をしてもらうと言う重荷及び負い目が有りなおかつビザがおりる業種が果てしなく限られている（IT系が多い)上に条件も悪いことが多い）よりも、ある程度バックグラウンドがあれば遥かに広いオプションの中から就職ができる。）彼もワタシも結婚と言う形を考えたことはなかったので、そんな言葉が口に出たってことは、よっぽど切羽詰ってたんだと思う。でも、その瞬間私の頭に浮かんだことは２つ。1.オザケンの「それはちょっと」という歌。　♪春のある日暖かな日　一瞬の夢を見る　　　いつかひょっとしたらって思うよ　電光石火の早業で　　結婚式をすませて　でっかい黒い犬でも飼って　　子供たちを育てて　金婚式～お葬式って　　でもやっぱりダメダメダメダメ！ワガママだから♪　ってあれ(笑)。2.Sex and CityのCarryが結婚を決めた後のシーン。　「やっぱりあたしムリ!!　見て!!　私じんましんが出ちゃった。　彼のことは好きよ。でも結婚してcommitしてって考えるともう　駄目なのよお」ってあれ。やっぱりあたしにはまだムリ。結婚して幸せになれないとか、結婚したくないって言ってるんじゃないのよ。それどころかやっぱりそりゃあお年頃だし、いつか結婚するかもね～、とか思うし、結婚が決まって幸せそうな人見ると純粋に「いいな～」とか思うし。（シーラボさんの日記とか読むとすげえいいなああって思うもんね。彼女は可愛い人だ～君に幸あれ!!)でもたかが紙切れ一枚と思いきや、たかが結婚されど結婚。重大なcommitmentよ。一生の事よ(まあ、そうとは限らないけどさ。最初はみんな一生のことだと思ってするわけじゃない?　そうでもないのか？)。だいぶ直ってきたけどやっぱりcommitment phobiaのワタシにはまだまだまだまだムリムリ。シンプルにi am not ready yetって、全身が絶叫してる。あームリ。で、日本に帰りました。で、相変わらず、ぼんやり暮らしてる。昔通知表に「空想癖有り」とかかれたが、今でも相変わらず。と、ふと気がつくと自分も父親的なトコがあるのに気がついて呆然とするのでした。(ワタシは異性にだらしなくないけどね)だからどうした？いや、それだけ。今つらつらと思い出してました。深夜に日記書くと異常に長く、プライベートなことを書く傾向があるね。あ、タイトルの意味?今BGMがエルトン・ジョンのRocketManだから。♪火星は子供を育てるには向かない　だってクソ寒いんだぜ♪って、エルトン…。（サー・エルトンか。）意味分かんないよ…。しかも、どうでもいいけどエルトンさ～、Your Songの二番の歌詞手抜いてるよね?　ちょっと気になってた。火星つながりで次はDavidBowieのLife on Marsでやんす。♪Micky Mouse has grown up a cow♪って歌詞が…。隠喩もいいけど、ちとエキセントリック。

  Nov 12, 2003

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• 恋愛について語りモード。①

  珍しく（そうでもないか）。Jumpewのとこに長々と恋バナを書き綴ってたら、なんかいろいろ考えちゃって自分のトコでもまだ引きずってるの。で、あっちに書いたのと重複しつつも、ちょっと恋バナ(っていい方もう古いのかしらん)。今となっては、3年以上前。当時付き合ってた人がいてさ、ホントに好きだったわけよ。私も（今より更に）若く、感情の起伏の恐ろしく激しい人だったから、もう思いつめちゃって大好きだったのよね。相手は当時はすっごく精神的に大人に見えてたけど､今考えるとあれはあたしに見せてたポーズで、ホントのところはいつもの「いつまでも学生っぽい飄々としてる感じ+口の立つインテリ+自分をすごく偽悪的に語るわりにはすごいposerで変なとこナイーブ」な彼だった。（インテリっぽいのに弱い。今の彼もそう。)まあ話が横にそれましたが。まあ、いろいろあって結局上手くいかなくなって。で、別れ際に泣きながら責める私に云々言った後ぽつっと「アナタはホントに僕にいっぱい与えてくれたよね。うれしかった。でもさ。僕から与えてたものもあったんだよ。でもアナタには見えなくなっていたみたいだ」的なことをいわれて。その時は、この場においても抽象的なこと言いやがって。何を言っているのかこの馬鹿。と思ったんだけど。まああとで考えると、あたってたかな。彼の言ったこと。ホントに好きだなって言う気持ちもさ。あんまりにも、私が未熟だったのかな～、独り善がりになちゃってたんだよね。すきだ～～～っていう強い感情の一方的な押し付け(笑)。迷惑だよね。ある意味おごってたのかな。人にばっかり期待してたというか。失ってみて、すごい実感したんだけど。確かに彼が言うとおり、彼が与えてくれてたものいっぱいあったんだよね。慰め､care、reassurance(安心？）、愛情。でもいかんせん独り善がりだったから、自分がこんなに好き。こんなにいつもアナタのこと考えてる。ってことに酔ってて、自分がもらってるもの､それによって支えられてたこと気がつかなかったみたい。自分はこんなに色々あなたのこと考えてるのに、あなたはこんなことも考えてくれない。こんなに好きなのに，等々。まあ今考えるとメロドラマちっくで恥ずかしいけどさ。で、何が言いたいのかというと。今の彼と付き合いだして(まあ､今の彼は同じタイプなりにもっと大らかなオトナだけどさ）、遠距離なんてことになって気をつけてること。なにに関しても与えられて当然､と思わない/思わせない。何かをしてあげてる、と思わない。そう思うくらいだったら、しない。相手が要求してないのに､一方的に何かを押し付けて見返りを期待するのは卑怯だから。まあ､どこまで守れてるかは非常に疑問だけどね。っていうか、ほとんど守れてないかも。っていうか、他の人のHP見てる限り、私ってかなり可愛くない部類に入る彼女。…努力します。どーでもいいけど、最近実生活でもやけにじじくさく回顧調の私。しかも時々やけに時代がかった言葉遣いをするので､アンタいくつ?とか、実はisemariって年もっと上?とか聞かれる。それはそれでショック。出入りをしている掲示板では､年、２*って書いてあるけど、ホントですか?ってレスがつくし(涙）。BGMはMary J BridgeのEverythingとChristina Aguileraのwhat a girl wants.ちなみに、今までキリ番とか気にしたことなかったけど、777踏んだヒトにだけはラッキーなナンバーだから告知しようかと思ってたら、踏んだの自分だった(涙)。ばか～。それなりにショック。

  Nov 11, 2003

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• うれしい！楽しい！大好き！(by　ドリカム)

  嬉しいよう～～～(涙)。１月に10日間お休みもらえたの～（そのかわり12月後半はかなり激務なんだけどね)。イギリスにいける!!　彼に（も）会えるよう。　やっぱり素直に嬉しい。あ～どうしよう。嬉しくて小躍りしちゃうよ。1月までに、ダイエット、パーマ、カラー、まつげパーマ、角質とり(かかとのね。夏にミュールで硬くなったかかとを柔らかくしようしようと思ってまだ行ってない）と、しなくちゃいけないことでいっぱいだよう。仕事中も無意味にニコニコして同僚に気味悪がられたけど全然平気。まあ、荒涼とした一月にイギリス。っちゅうのもアレだけどさ。いいのいいの。フライト安いし。ホットチョコ飲んだあとは、彼手作りのローストポテト(すっごい上手いのよ。彼。外はぱりぱり中はほくほくにするのが）とレモンを中に詰めたローストチキン、トライフルに(中身はゼリーじゃなくて洋酒に浸したスポンジ入れるほうね）、食後は今年は当たり年らしいボルドーワインを開けてチーズとテスコのチキンレバーパテでぬくぬくしようっと。いや～ん。もう何書いてるかわかんなくなってきた…。BGMはドリカムじゃなくてAXELLE　REDの　TOUJOURS MOI。アイドルあがりといわれても彼女は好き。声が良いよ。　

  Nov 10, 2003

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• Mr.Right

  Mr.Right　（再掲載）‘文学を捨てちゃダメだ’彼はいつものように大そうな事を言っているかのように、世にもつまらんことを言う。‘捨ててないけど。’‘いや、捨ててるよ。’ 彼の声にはまがうことのない優越感がにじみ出ている。あたしはこれから始まる議論を予測して、すでにげんなりし始めた。 ‘あたしはただ本を読むのが好きなのよ。大学で文学やったのだって、本を読んで勉強できるなら、これほど楽しいことはなかろうって思ったからだもん。実際楽しかったしね。テキストの中には、すっごく良かったけど、もしテキストとして与えられなかったら、絶対読まなかっただろうなって言うのもあったし。’‘それはデカダンな文学へのアプローチだよ。それじゃあ、文学は何の意味もない役たたずみたいじゃないか。’デカダン。‘あたしには意味があるのよ。でも、別にあたしは万人にとって意味があるだろうなんて思ってないし、本を読まない人に読書を押し付ける気もないし。’‘僕だって、なにもユニバーサルな意味を求めようって言ってんじゃない。ただ、君にとって意味があるって言うとき、君は何を言いたいわけ？　文学を学ぶってことは、そこをインテレクチュアライズするってことだろう？’インテレクチュアライズ。‘うまく説明できないけど、本を読むのはあたしにとって、まず何よりも楽しみであって、色んなこと考えたり、色んなイメージを頭に浮かべたりして、インテレクチュアライズ云々はその後に来るものなのよ。（もしくは来ないか）’‘僕が読んだ君のイエイツの詩についてのエッセイはそうはいってなかったけどね。君があのエッセイの中でやってたのはまさに、詩をアナライズして、新たな意味を導き出す、インテレクチュアライズそのままじゃないか。’‘でも、その前にあたしは詩を読んで、感動した、その詩が強烈なイメジャリーをあたしに与えた、じゃあそれは何でだろうってところから始まってるのよ。例えば、second coming、あれはその詩について色んな知識をもとにアナライズしないと、意味を成さない詩かもしれないけど、でもただそのまま読んだって、強烈なイメージ、カタストロフィーの感覚をはこんで来るでしょう？’その後の解釈なんて、あれば会ったで面白いけれど、絶対不可欠ではないのだ。別にどうでもいいのだ。私はすっかり、疲れてしまった。彼は、なんでも頭でものを考えるし、自分がやってることに意味がないということが耐えられない。私にとっては、いろんなことはもっとシンプルに捕らえられるべきで、何かにつけて、大そうな言葉でもったいぶった調子で、深遠な意味を与えられるべきものではないのだ。例えば、本を読むのが好きで、文学を専攻して、もし誰かが文学なんて意味がない、くそだ。と思ったからって、それが何であろう。あたしにとって、死ぬほど大事なものが、他の誰かにとって全く意味がなかったとしてだからって、立ち上がっていちいち戦いを挑んではいられまい？彼は、なんでも議論したり、‘深遠な’意味を与えるのが大好きで、最初はそれが私を楽しませたものだったけれど、今ではただ単に癇に障る。どうしてこうなってしまったのだろうか？ どうしていつまでの始めの頃のままでいられないのだろう？Mr. Rightセオリー（っていうほどのもんじゃないけど）の罪重し。あのばかげた概念がでまわり始めてから、だれもが誰かといるときいつもちょっと不安だ。　なにかあるたびに（ってそりゃ色々ありますよ、一人の人間と長くいたら　i.e.思い切り意地悪な捨て台詞を言われたとき、）ちょっと（いやかなり）不安になる。ほんとに彼でいいの？　ほんとに？もし彼が自分の”the one”じゃなかったら？間違った彼に関わっている間に、どこかにいるホントに自分にあった人に会うチャンスを逃してたら？今この瞬間にでも何処かで会えるかもしれない、私の運命の人。

  Nov 7, 2003

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• そうそう。これ遠恋日記だったっけ。

  そうそう。これは当初遠恋日記の筈であったよ（jumpewに言われて思い出した）。そのわりにはらぶり～♪なこと書かないけど。ホルモンが低下してるのかな～。つい最近までは彼と将来のこととか話し合ったりして(彼の将来の仕事のこととか）結構色々考えてたのに、今はわりに平和。大体すっごく会いたい会いたいのおお。って時と、意外に平気。一人でもかなりシアワセ♪っていう時期があって。今は後者みたいなのよね。珍しく。けっこうこれが急にまた変わったりするんだけどさ。昨日もマトリックスのオープニング見ながら電話してました。一緒に見たかったな～。と思いつつもすぐ話しかえるやつ。ところで。皆さん。クレンジングは何使ってますか?なんか今日私鏡見たら、鼻の毛穴が黒ずんで目立つような気がしてショック。角栓ってやつよ。パックとかで無理に取るのって逆効果らしいし。でも気になる～～～。

  Nov 6, 2003

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• ヒトは愚かな事をしてるうちは

  若いそうです。オスカー（ワイルドね)曰く。じゃああたしはいつまでも若いわね。と言うのはとにかく。先週末からずっと調子悪かったのよね。熱も出て。しかも先週はずっと忙しかったし。なのになんで、金曜日のみに行っちゃったんだろう。うまくのせられて。しかも、飲み放題だから元取らなきゃって、馬鹿のみしちゃって(泣)。その後二次会のカラオケまで行って。のど痛いのに声張り上げて♪ええいやああ　きぃみぃから～　もおらあいなあきい♪って、ホント泣きたいよ。案の定、次の日の朝から高熱および咳、のどの痛みがぶり返し、3連休。ベッドの中で過ごしました。映画を見に行く予定、パー。久しぶりの友達とのディナーの予定も、パー。3日間。ただひたすらベッドの中から、熱のせいで潤んだ目で天井かテレビ見てたわ。寂しい。

  Nov 5, 2003

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• インド音楽がハイファイから流れている。

  インド音楽がハイファイから流れている。（以前載せていたもの。再掲載） インド音楽がハイファイから流れている我がまま先のことが何一つ見えない不安ばかりが募る真っ暗な夜道を走る車に乗っているときに感じるあの感じ：先のことなど見えないわずかにスポットライトが照らし出す隙間以外その中を走っていく。二人。 あの感じが戻ってくる私にとって未来のイメージは常にそれだいくつもの季節と風景を走り抜けて、二人ここまでたどり着いたのに確かなものなんて何一つない常にどこかはかない加速していく景色の中で、姿を見失わないように。実はこれオリジナルは英語だった。Indian music is softly playing from Hi-FiAnxietyNothing in future is clearOnly anxiety growsThat feeling I have whenever I drive in the dark：Nothing waiting ahead can be seenExcept the tiny space where headlights are spottingDriving in the darkTwo of usThat feeling comes backFor me the image of my future is always that oneWe arrived here after driving through so many seasons and placesBut still there is nothing certainAlways fragile somehowIn the scenery changing more and more rapidly Don’t lose sight of each other

  Nov 1, 2003

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• 何処か遠いところへ。

  行きたい今日この頃。もし、私たちの人生の大半が幸福の探求にあてられるべきものであるなら、旅をすることほどこの｢幸福の探求｣という営みのダイナミクスを感じる行為があるだろうか。…私たちはヒトは何処へ旅するべきか、についてはあれほど考えるのに、ヒトはどうして旅をするのか、について思いをめぐらすことはほとんど無いといってよい。と、これは引用だけれど。旅のいいところって、それが非現実（｢日常」からの乖離etc）であると同時に、非常に現実的な行為、むき出しの現実と向き合う行為だからだと思う。初めて一人で行き先以外何も決めない旅に出たときの、あの感じは忘れがたい。一方で毎日のように明日の宿について心配し、常に何かしら不安を抱えて（荷物は無事か、スリに会っていないか、正しい電車に乗ってるのか等）、労力がかかった割に物事が上手く行かなくてがっかりすることもあったけど。その一方で、っていうより、だからこそかな、周りの風景、周りで起こっていること、自分の心の中でおきていることに対する感受性が著しく高くなって、痛いほどだった。カミュが言うように(今、手元に本が無いので引用ができない!）体中の毛穴が全部開いて様々なことが一気にしみこんでくる感じ。自分自身といまだかつて無いほど心の隅々まで開放して語り合う機会でもあったと思う。就職しちゃって（ってまだ就職して半年たったばっかりなのに、もうこの言い草(笑)。）当分旅に出ることも無いけど、時々どこかに行きたくて、はっとすることがある。特に、今夜は旅ゴコロがうずいて、落ち着かないな～。

  Oct 30, 2003

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• 恋のきっかけ。

  先週のananの特集じゃないよ(笑)。昔読んだ吉本ばななの作品で（たしかムーンライトシャドウとかいったと思う。いずれにせよかなり初期のだった筈)、主人公(女の子)が恋に落ちるきっかけの場面の回想があるんだけど。(今現物が手元に無いからちょっとあいまい。)確かこんな感じだった。二人は同じ高校に行ってて、違うクラスなんだけど修学旅行かなんかの実行委員で一緒になるわけよ(この辺のディテールが吉本ばななっぽい(笑)）。で、意気投合した二人なんだけど、委員の仕事は実質修学旅行の前に終わるのね。で、修学旅行の当日、新幹線のホームの上で「じゃあね。」ってお互い別々に出発する時に。女の子がふと思いついて｢お餞別。これあげる。」って言って、朝家を出るときに猫の首から落ちたかなんかした鈴がポケットに入ってたのを思い出して彼にあげるのよ。で、彼は笑って「なんだそりゃ」って言うんだけど、ポケットから白いハンカチを出してその鈴を丁寧に包んでまたポケットにしまった、その男のコらしからぬ動作の意外さに女の子はびっくりするんだ。女の子にしてみればホントに何の気なしにその鈴を渡したわけよ。でも、そのジョークみたいに渡されたつまらない鈴でも、人からもらったものを粗末に扱わないで、大事に大事に受け取る彼の「育ちのよさ（お坊ちゃんと言う意味ではない)」みたいのに感動して、きがついたら恋に落ちてた。って感じだったと思う。かなり自分の都合のいいように記憶の中で変えちゃったかも。で、延々とこんな話して、何が言いたいかというと。私この気持ちが良く分かるんだよね。多少の欠点があってもいい、普段は言葉が悪かったりしてもいいんだ。っていうか甘い言葉なんて全然言えない人でいい。でも、ポイントポイントで細やかな思いやりが持てる人がいい。ヒトにたいして絶対いっちゃいけないこと言わない、ヒトの｢頑張り」を茶化さない、人の好意を無にしない、とか。「優しいヒト」とは違うんだ。さりげない思いやりができるヒトなんだよね。やっぱり。+「ありがとう」とか「ごめん」がてらいも無くいえる人。今の彼も、そこだけはホント人間できてる。喧嘩もするし、別に私にとって人生でたった一人のヒトだなんて思ったこともないけど(って言うか、誰のこともそんな風に思わない。今大好きだし、別れたらそりゃあ死ぬほど落ち込むし、泣き暮らすだろうけど、それでもまた絶対私はまた違う人を好きになるもんね）、でも時々感謝してるんだ。本人に言わないだけで。（って言えよ。）←一人ツッコミ。絶対自分が悪かったときは謝ってくれるし、ワタシが悪くて謝ったことはあとになってぐちぐち持ち出してきたりしないし。今日は病み上がりのワタシに彼から小包み+手紙が届いた。筆まめじゃない人から手紙もらうのは嬉しい。私がイギリスで好きだったお菓子送ってくれた。同封してうちの家族一人一人に（姉と義兄にまで）、thank you　カード（夏に日本来たとき、うちに滞在してたから）を4枚、一人一人違ったカードにその人に合わせたメッセージを丹念に書いて添えて送ってくれた。うちの母が犬猫グッズ好きなの覚えてて母には猫のカード、義兄はサッカー好きなのでfootieカードだった。義兄と父とはメールのやり取りもまだしてるみたい。ホントにくどいようだけど、全然筆まめな人じゃない人が。家族に気を使ってくれて嬉しかった。しかも、昨日風邪引いたっていったから、今日はtechingが忙しい日なのに電話くれた。ので、今日は珍しくノロケ(笑)。*---*---*---*---* 今日の作家吉本ばなな皆知ってるであろう。あの吉本隆明氏の娘だ｡海外でもエライ人気があり、また訳者に恵まれたこともあって普通に本屋で売ってる。とくにつぐみ、キッチン、N.P.などはすごいよく見るかな。あたしも上記三作が好き。最近のはあんま読んでないけど。

  Oct 28, 2003

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• 風邪を引いた→気が弱くなる→Dido/Stingの曲に泣く。と。

  タイトルの通り。風邪を引いた。つらいよ～。金曜飲んでたときからおかしいとは思ったんだよね、なのに土曜日誘われてついふらふらと百観音温泉(誰も知るまい!!いい温泉なのだ)になんて行っちゃって。今日は仕事も休んで家で寝てます。熱出すなんて久しぶりだな～。と、薬飲んでつらつら夕方までうとうとして終わった日。しかも今頃無意味におきてる。DidoとSting（正確にはThePoliceか。まだ解散してなかったし）のアルバムを聞いたら、深夜で熱っぽい上に、気が弱くなってる(何だそれ(笑))のでなんだか泣けてきたよ。。。Didoのthankyouは名曲だ。注）かなり意訳。外は雨、雲が私の窓を覆ってる何にも見えない　見えたとしても全部灰色だけどねでも壁にはってあるあなたの写真みるとそんなに悪くもないかって思える昨日は飲みすぎたし、払わなきゃいけない請求書がたまってる頭はずきずき痛い。バスに乗り遅れた、最悪、今日も仕事に遅れたどっちみち早くついても、皆に「彼女はいつまでもつか」って言われるだけでもあなたが電話をくれた。そうしたら、そんなにひどくもないか、って思える。あなたにアリガトって言いたい。人生最高の日をくれて。あなたと一緒にいるだけで、毎日人生最高の日なんだよ。次はStingね。特に王道のEvery little thing she does is magicとか善し。彼女に一日1000回電話することにしたんだそして彼女に古風なやり方で結婚を申し込むんだでもやっぱり怖くなるんだ電話を手に取るずっと前から…これからも僕は一人なのかな?彼女がするどんな小さなことでも僕には魔法みたいだ彼女がするどんな小さなことでも僕をアツクさせるよ君に会う前の僕の人生はどんなに悲劇的だったとしても今は彼女への僕の愛だけがいつまでも続いていくモノなんだって何てことない歌詞なんだけど、彼のあのかすれたような声で歌われると良いのよね～。別れの曲だけど。Every Breath You Takeとかも善し。君のどんな動作にも君が破る約束どれも君がする作り笑い君が主張することそれでも君の事ずっと見てるどうして分からないんだろう？君は僕のものだったのに今は君が一歩踏み出すたびに僕の心が痛むよこれは、彼が当時の奥さんと泥沼の末別れたばかりのときの曲で、だから、歌詞もこんな感じ。ちょっとね～なんかならべる言葉が良いのよ。愛の終わりってさ、約束破られたり、気がつくと相手が作り笑いになっていったり、最後は自己主張ばっかりされた果てにやってくるもんじゃない?　あ～。浸っちゃう。次はElton jonのYour Song聞いて見ようっと。って寝ろよ。

  Oct 27, 2003

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• アメリカ英語に慣れないの。part2

  私の同僚の一人（another american)が、しばしばdudeと言う。how are ya doing， dude.とか、not too bad dude.もしくはシンプルにdude!!とか。でずっと気がついてたけど､あえて聞く機会がなかったから流してたんだけど。今日思い切って聞いてみた。dudeって何?。したら、(彼の説明では)只のoh boyとかに類した、驚きとか合いの手(?)の表現で意味はないらしい。そんなの初めて聞いたよ～、という私に彼は、アメリカの俗語だからね。あ、そういえば前から聞きたかったんだけど。と言って、何を言うかと思いきやイギリス人ってホントにbloodyっていうの？っておいおい。うん。普通にこれ以上ないほど普通に言うよ…。結構お互いにシンプルなことをしらなくてビックリしあう。微妙にカルチャーショック。ちなみに過去にも、彼らにnaff(ダサい)とか、camp（ちょっとゲイっぽい（差別用語ではないよ､念のため))と言っても通じなかったことがある。アメリカじゃ言わないんだろうか?　アメリカにいる人情報求む(笑)。

  Oct 24, 2003

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• through gritted teeth

  結構よく聞く表現。（イギリスの表現なのかな?)直訳すると「食いしばった歯の間から」だけど、まあ、むかつく思いを抑えながら、心にもないことをいったり、むかつきながらも丁寧に話そうとする時に使います。例えば。すっごい嫌いな人が昇進した。心の中では昇進しないように～と祈っていたので、内心「畜生!!」と思いながらもオメデトウと言わなきゃいけないときi offered congratulations through gritted teeth.とか言うかな。で、何でそんなことを思い出したかと言うと、昨日の彼との電話。今月は私は仕事が忙しく、相手は論文の仕上げに重なってteachingが入ってしまったので、鬼のように忙しい。只でさえ、時間が思うように合わないのに、電話も大変。しかも時間が合う時って、平日は日本が夜あっちが朝だから、こっちは夜一日の終わりに色々と話したいことがたまってるのに、あっちは朝大学にでかける前で、慌しいから最近はいっつもろくに話せない(泣)。週末以外はってことだけど。昨日２日ぶりに話したら、やっぱりしゃべりだして８分後（みよ、この正確さ)にほんとに悪い、出かけなきゃ。っていうので。ムカッときて、「私ってもう彼氏がいるような気がしないわ、こんなコミュニケーション不足で」といったら、彼が怒った。今回は私が悪いからすぐ謝ったけど。でも日曜以来全然チャットも電話もしてないんだよ～。ひどいよひどいよ～。メールだって火曜に３行きりもらったばっかりだよ。と内心ふくれつつ、i am sorrryyyyy. i was unreasonable.と、まさにthrough gritted teethだったわけよ。それだけでした。

  Oct 23, 2003

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• そんな私はダイエッター。

  週末は天気よくて気持ちよかった-.その前の週末は張り切って色々でかけすぎて､その次の週（先週ね）かなり忙しかったこともあって身も心もぼろぼろだったワタシ.だから昨日一昨日は、まったり過ごした.地元の温泉（そう。ホントの温泉よ。何故か地元（埼玉の某市）にあるのだ。いわゆる健康ランドちっくなやつ。）に行ったり､犬の散歩で遠出したり、図書館に行ったりね.かな～りリフレッシュ。いや､たまにはこんな風に休養取るべきだね.ホント.で、ここ一ヶ月ダイエッターな私は（夏の毎日に及ぶ暴飲暴食､特にビール!!のせいで人生史上最高に太ったワタシ（涙）。これは痩せの大食いの彼に付き合って食べてたせいでもある）、１.カロリーを一日1000キロカロリー程度に抑える.２．毎日どんなに疲れてもウォーキング/ステッパ-で最低20～30分は運動。を心がけてきたの。最初は順調に痩せたんだけど、その後ずっと停滞期だったのよね.で、この週末は運動もお休み!!ってさぼっちゃった。したら、昨夜体重はかったら一気に1.5も減ってた.なんで？？？？ダイエットなんてそんなもん.夜インディアン（ネイティブアメリカン）の出てくる本を読んでいたら、ネイティブアメリカンの人とか、東（南）アジア人の前歯の裏って、細かい筋がある？というかざらっとしてて、シャベルのような形（分かりますね?シャベルの形）をしているんだけど、欧州系のいわゆる白人の人の前歯の裏はつるつるで平たいんだって.確かにワタシのはシャベルみたいな形してるかも!!　そうなのか！！と思って早速彼に電話。ちょっと確かめてみてよ!!って言って確かめてみてもらったけど「そんなに平たくもないよ」というばかり。イマイチ熱が入っていない!!　あ～比べてみたい私のと!!

  Oct 20, 2003

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• 変な夢～。

  私と彼は秘密捜査員（もしくはスパイ?いわゆるundercoverね。）なのよ。で、表はビジネスマン、裏の顔はギャングの親玉の邸宅に潜入するわけ(この辺ありがち)。あ、舞台はイギリスらしい。とにかく外国だ。で、そこで犯罪を目撃するんだけど、その犯罪っていうのがなんかアジア系の老夫妻に立派な邸宅を貸すんだけど、その夫妻が一年分の家賃とデポジットを払うやいなや、殺て家財もろとも奪っちゃうの(わりに合わない犯罪してるな～。ギャングなのに。しかもこれって彼の両親の職業が不動産管理というか、人に家や土地を貸してるのと関係あるのかしらん？彼の両親と私については｢甘い生活。in cotswolds」のページと10/5の日記を参照)。で、なんでか、私が潜入捜査員であることがばれて、その組織のNo.２と寝なければいけなくなっちゃうわけ。Sは私と無関係をよそわなければいけないので、全く気にしないふりをして、庭へ出て行っちゃうの。結局なんやかんやで(この辺覚えていない)No.2とは寝ないで済むんだけど、彼が助けに戻ってくると思いきや戻ってこない!!殺されちゃったのだろうか～？それとも私の演技を本気にして愛想をつかされたんだろうか～?!!と、いう夢。まあ、今ここに書いてみるとくだらんけど。結構疲れる夢だった。私の思うにこれは私が実は結構色々不安に思ってるのよ、ということを表してるのね。

  Oct 16, 2003

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• アメリカ英語に慣れないの。

  日本の英語教育って本質的に米国語ではないですか。で､私もイギリスの大学に行くまではふつ～にアメリカちっくな英語を話していたと思うんだけど。イギリス人って遺伝子にセットされてるんじゃないかしらっていう位ヒトの英語を直すと思う.意地悪でとかじゃなくて､こっちが何か間違ったこと(発音)をいうと､ごく自然に言い直して話を進めるのよね.私の大学の先生は、忘れもしない、最初のエッセイ(レポートね)で私がcolorと書いたら、そのエッセイの中のcolorという単語を一つ残さずcolourと赤で書き直してくれた(汗)（ウィリアム・ブレイクのビジュアル面についてのエッセイだったからcolorという語が少なくとも20以上は出てたにもかかわらず）.尚且つcenterはcentreと直されてた(今ではそっちしか浮かばないけど)。で､一番がうちの彼。もう反射的にそうなってるみたい。私がうっかりi like this movieというと、yeah， i do like this FILM too.　と一々訂正が飛ぶ.　scheduleはしぇじゅーると発音、エッグプラントというのもNG、細かい発音等々、割に小うるさい。自分でも止められないらしい.で、そんなこんなで自分でも知らない内に思ったよりもイギリス英語が身についてたらしい.今働いている会社はアメリカの植民地なんだけど(笑)、皆がisemariの英語は強いイギリスアクセントだね～。という。それはそれで、なんとなく嬉しいんだけど。(さすがにイギリスに長年暮らした以上は､ね?)ま。でも、アメリカ人の同僚もあまり強いなまりがあるヒトが多いわけではないんだけど、私と今同じ作業をしている彼（アリゾナ出身））だけ、やたらなまっていてすっごく聞き取るのがむずかし～い。あい　きゃ～ん。とか　ぷろぱり～(プロパティーのこと)。とか飛び交うのよ。そしてandはyyeandoと発音する。すごい興味を覚えて真似してたら､ちょっと移ってきちゃった。ははは。

  Oct 15, 2003

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• 自分の昔の日記を読んでみたら．

  一時期マジで暗いことが書いてある時期があって驚いた（笑）．人がモノを書くときと言うのは，すっごい幸せな時か不幸な時らしい．この時は後者だったんだろう．恥を忍んで抜粋すると；「２人でいても淋しいんだったら，誰かといる意味って何だろう．でもひとりでいるのもたまらない．我慢ならんね．本当の意味での思いやりって何だろう．もしこれが男の思いやりのMaximamだとしたら，なんとくだらない生き物なのか．全てがカンに触る．全ては只一言に尽きる．あなたの番が来たら，あなたにも判るわよ．私がどんな気持ちだったか．でもそれまでは分からない．だって分かろうとすらしてないじゃん．」とか（笑）．「眠れない．不安．我が儘．先のことが何一つ見えない．不安ばかりつのる．真っ暗な夜道をドライブしてる時，いつも感じるあの感じ：先のことが見えない．わずかにスポットライトが照らし出すすきま以外．その中を走っていく．２人．あの感じ．私にとって未来のイメージは常にそれだ．いくつもの季節と景色を通り抜けて２人ここまでたどり着いたのに，確かなモノなんて何一つ無い．常にどこか危うい．姿を見失わないように．」かなりダウンだったらしい．あの頃は，卒業して異国で働き初めて．毎日泣きそうだったね．働くのも初めてな上に，毎日英語でやりとりして，学生の時と違って電話で人の名前聞き間違っても怒られるし．ぴりぴりして，まだ学生の彼が羨ましくて無神経な気がして，一人で孤独感に浸っていたのです（笑）．まあ長く付き合ってるといろいろありました．それでもまだ彼とこうして付き合ってて，今となっては笑い話．それでもお互い少しづつ成長したのかな．

  Oct 14, 2003

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• ああ、勘違い。

  よくある話だけど、私も小さい時「月極駐車場」を「げっきょく」と読んでいて，月極駐車場という文字を見るたびに、月極さんという人がオーナーの会社が所有している全国チェーンの駐車場なのだと思ってた.更に先日テレビを見ていて，♪アルプス一万尺小槍のう～えで♪の歌の歌詞のテロップが出てるの見て，びっくり。小槍だったのか??!!　ずっと子やぎだとおもってた。アルプスの少女ハイジでもペーターが子やぎ飼ってるし，アルペン踊りって「ヤギの上で踊っちゃうくらい陽気で軽やかな」ダンスという意味かと思ってた。更に更に，昔Beautiful SouthのHow long tears take to dryという歌を聞いてて，あ，これは失恋の歌なんだ。と思っていた.女の涙が乾くまでどれくらいかかるの～という内容のタイトルで，ごめんなさい，まだあなたがすきなの，のそれぞれのサビのフレーズの後に入るコーラスが当時英語のリスニングが今よりはるかに悪かった私にはmake it blueといってるように聞こえたのよね.まあ，それでも意味が通じないけど、当時の私は失恋したてで「うんうん。ブルーだ。」とうなずきながら何回も聞いたものでした.しかしその歌をえっらい久しぶりに聞いたら，まごうことなく、make it blueではなくmake it pluralといっている!!　つまり。ごめんなさい♪←メインぼくこそ。←コーラス（合いの手?）まだあなたを愛してるの←メイン僕もだよ←コーラスという失恋ではなく元サヤ(patch up）の曲だった…。もう一度最初から聞いてみると，けっこうわかりやすく元サヤの曲だった～。あたしってオバカ?

  Oct 11, 2003

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• ショッピングwith 姪っ子

  今日は先週末出勤した分の代休でお休み♪先日から約束していた冬物のコート（ケープ？）を姪っ子（６ヶ月だ）に買ってあげるために姉と姪と伊勢丹へ．もう子供のものってどうしてこんなに可愛いの～．っていうくらいかわいくて迷ったけど，結局ウサギさんの耳が付いたピンクと白のふわふわのケープ（？）にした．久しぶりの買い物自分のものも見てお茶してすっごいつかれたけど，楽しかった～．義兄と私の彼とは言葉がお互い不自由なりに，年が近いし趣味が一緒のこともあって仲良し．すごく頻繁にメールのやりとりしてるみたい．今日もメール来たっていうから私にも来てるかと思いきや来てない．おいおい．ま，いいか．

  Oct 10, 2003

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• 元彼をみかけた．なんか不思議．

  今日電車の中で元彼を見かけた．通勤列車の人混みの中で．見慣れないスーツ姿だったから一瞬判らなかったけど，間違いなく彼だった．結構離れてたから大声で呼ぶわけにも行かないし，「まあいいや．どうせ○○駅（彼の家がある（あった？）駅）で降りるんだろうし，その頃には電車も空くからそしたらこえかければ．」と思ってたら，しばらくして気が付くともう電車を降りた後だった．あれ？引っ越したのかな？なんか一時はあんなに近くにいて色々分け合った人なのに，今はどこに住んでるのかも定かじゃない．別々の人生だ．なんか不思議～．スタンドバイミーのラストで，（正確には覚えてないけど確か）こんな台詞があった．人生とはコーヒースタンドのようなものだ．毎日入れ替わり立ち替わり人が入ってはでていく．すぐに出ていく人もいれば、長く居座り、いつしか常連になる人もいる．but nobody really stays forever.人と人って不思議ですな～．ちなみに彼とは仲直りしたので，今日は落ち着いてるワタシ．良かった．

  Oct 8, 2003

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• 絶対喧嘩すると思った。

  という訳でやっぱり喧嘩になった。原因は明らかにあたしがカリカリしてるせい｡週末そのbloody(失礼)アメリカ企業のために出勤してので，休みがなかったせいで疲れきってる。眠い。週末の分の代休は金曜から取ったので後もう少しの我慢なんだけど。明日にでも休みたい。そこへ彼からのメールがきて，両親との誕生日昼食は楽しかったらしい｡いっつもいくBroadwayのBuckland Manor House（という，その名の通り由緒あるマナーハウスをレストランにしたもう最高潮に美味しいレストラン。ミシュランのガイドにも出てる。）が予約でいっぱいだったので同じくBroadwayのLygon Hotelにいったんだって。そのメールを読んであたしの胸に去来したのは，①As if!!　ワタシがあなたが何食べたのかに興味があるとでも?学生っていいね。という八つ当たり（もしくは妬み)②ワタシが，ふえ～ん疲れたよというメール送ったそれに対する返事＆慰めは?だった。そこへタイミングよく今度はメールが携帯に入る。「call me， if you can.｣　カッチーン。　「言っとくけど，今度はあなたの(電話する）番だよね」最初から不機嫌に出たよワタシは｡まあ、今日はteachingがあってキャンパスにいて電話がかけられなかったんだから、今考えると機嫌悪くて悪かったけどさ｡結局。おたがいむか～っときて切りました｡電話。あ～。今まで遠恋でもこんなに喧嘩なんてしなかったのにな～。この数日ほんとにこんなんばっかり。やだやだ。

  Oct 7, 2003

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• なんとなくメロウ

  なんかメロウ。う～ん。かなりネガ入ってきてるワタシ。いつもは全然こんなじゃないんだけど，は～。この数日ため息がつきないのは，ナゼ｡彼は，昨日深夜電話すると実家にいた｡先週誕生日だったので御両親がどこかに食事に連れて行ってやるというので実家に戻ったらしい｡は～。実家ねえ｡あっちにいた頃は，よく行き来もあり表面上仲良くしていたあっちの両親とも最近は微妙｡ワタシが日本に帰ると決めた時からず～～～っと、おかしくなっちゃったんだけど。この先どうするのかしらこの二人、と今は様子を見られてる感じ｡まあ日本に帰ってきたのを悔やむキモチもなし｡今更のように自分の両親のありがたさが身にしみる｡ありがたし。

  Oct 5, 2003

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• はあ。

  彼が帰ってから…まだ10日ちょいか～。限りなくブルー。しかも今日は土曜なのに出勤。アメリカの取引先からの電話待ち。ぼ～。気持ちを変えようと友達に電話してみる。「あのさ。陰明師見に行かない？」「いいよ～」などと話してると、横に彼氏がいたらしい｡｢俺も行きたい。｣その彼のことはよく知ってるし、いつもだったら「いいよ～」っていうけど。今日は「むかっ」ときて「だ～め｡映画3人でいったって面白くないじゃん。今度飲もう。今度今度。」と半ば強引に切る｡うわ。心が狭くなってるわねえ｡昨日は昨日で彼から電話があるので外出先から慌てて帰ってきてみれば，風邪をひいたとかで15分もしないうちに「ごめ～ん。気持ち悪い｡もう寝る～。」だって。信じらんない。私15分の為に帰ってきたの?とかなりがっかり。結構厭味を言う｡数時間後反省。謝りの電話を入れた後猫と一人遊ぶあたし｡悲しい…。

  Oct 4, 2003

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