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こころのとびら

[仕事] カテゴリの記事

全44件 (44件中 1-44件目)

健康診断・・・

リハビリを兼ねた短時間の仕事も含め、社会復帰してからもう１年が経ちました。最近では更新もする気力もなかった・・・。今日はとても眠れそうにないので久しぶりにＰＣで更新。何年かぶりに職場の健康診断を受診しました。今までの職場はそんなのなかったし・・・。普通の職場はこうなんだよねって思いました。いきなり「生活習慣病健診」だからびっくり！そんなに年取ったんかなって。なんやかんやで2時間。無事に終わりました。結果はまだですが、健康でいることって難しいです。薬の副作用もなにもなければ・・・と祈るだけです。

2007.12.07

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契約満了・・・

やっと答えが出ました。契約更新はしない自分の心と体の事もよく考えましたが、期間満了で今の仕事は終了します。休みもとりにくいし、今よりも仕事が増えそうだし仕事でミスをするわけにもいかず・・・。派遣先の方には仕事ぶり評価していただけたのが幸いです。「残ってほしい」とのお話もいただきましたが。調子が悪くなって迷惑をかけても申し訳ないし。簡単な作業しか、今の私にはできません。フルタイムで働ける日が来るのでしょうか・・・・？少しゆっくりしてから次を探します。

2007.03.28

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期間満了・・・

先週の金曜日に、無事に仕事も期間満了しました。久々の仕事でしたが、「ほんとに助かりました」と感謝感謝のお言葉をたくさんもらって、一緒に仕事をしていた女の子たちに仕事中にも関わらず、お見送りまでしてもらえました。「こんな私でも役に立てた。仕事って楽しいなぁ・・・」満足感と達成感を何年かぶりに味わいました。派遣でこんなに感謝されたの初めてです。少しゆっくりして、また仕事がしたいなぁ。就職はまだ自信がありません。バイトか派遣で・・・。こういう気持ちって少し前進できた証拠？今回のリハビリはまずまずの成功・・・だったかな。

2007.02.12

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休みボケ・・・

年末からの風邪を引きずったまま仕事が始まりました。今朝はドキドキがとまらなかった。頓服を飲んで出勤。なんとか一日終えました。でも・・・眠れない。昨日までは、すぐに眠れたのに・・・。また、波が近づいているんだろうか？今の仕事、リハビリで始めたけど、暇すぎて、やることが無くなって時間が長いのが苦痛で仕方がありません。どんなにゆっくり仕事をしても時間が余りすぎる。贅沢ですね。短期・短時間の仕事の話をもらっても今の職場が解放してくれないからそれもすごいしんどい。今は派遣だけど、話をして期間短縮してもらおうかな。自分がすごい贅沢なのはわかってるけど、することがないのが、こんなに苦痛だとは思わなかった。それですっきりできるなら・・・・。気持ちが楽になるのなら・・・・。つらいよ・・・

2007.01.11

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ダウン・・・

月曜日はなんとか仕事に行きました。職場の人に「しんどかったら無理せんと休みよ」って。顔色も悪く、顔が浮腫んでたみたいで・・・。仕事中は緊張しているのか、日中はなんともなかったのですが終わりが近づいてきたら、腹痛が・・・。トイレに駆け込みました。帰ってからも寒くて寒くて。次の日の朝方から、嘔吐と腹痛。水も受け付けなくなり、悪寒がして一日布団の中ですごしました。今朝、病院へ行き、血液検査と点滴をしてもらって少し楽になりました。「ノロウィルス」が頭をよぎりましたが、検査の結果待ちです。胃腸風邪だと思うのですが・・・。それより仕事を二日も休んでしまったことですごい罪悪感。前職の悪夢が頭をよぎります。「休み＝不真面目」って言われてきたから、今回も短期とはいえ、クビになるんじゃないかと不安で不安で仕方がありません。「怖い怖い・・・。」「明日は行かなくちゃ・・・。」考えると眠れません。「ちゃんと休養して早く治さなくちゃ・・・」いろんな思いが頭に浮かんでしまって、ドキドキします。明日は、仕事にいけますように・・・。

2006.12.13

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リハビリ出勤10日目・・・

リハビリのつもりで始めた仕事も2週間になりました。職場で話ができる人も何人かできました。ただ・・・職場の空気は澱んでいます。そのせいか疲れのせいなのか・・・今週のはじめから、体がだるくて痛くて。仕事を終えて帰宅すると、必ず嘔吐・・・。10日目にして休んでしまいました。内科には行きましたが、「風邪」との診断でした。午前中はずっと寝ていました。でもまだしんどいです。朝はいつもどおりに目覚めましたが、用意をしている過程で、いろんなことが頭をよぎりました。「満員電車が怖い」「またパニックになったらどうしよう」「仕事中に体調が悪くなったらどうしよう」一応、出勤準備はしましたが、自信がなくなってきて休むことにしました。今週も終わりだったのに・・・。もう一頑張りができなかった自分が情けない。単なる風邪ならいいのですが・・・。また仕事恐怖症にならないのか心配です。

2006.12.08

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社会復帰・・・

居酒屋のバイトで、人と接することへの恐怖もかなり平気になりました。人ごみも電車でも気分が悪くなることもなくなりました。少しの間、リハビリがてら仕事をすることにしました。パートみたいなもんですが、書類のチェックやPCでのデータ入力。少しずつ体も心も慣らしておかないと、いざというときに不安です。マイペースでできる仕事なので大丈夫だと思いますが・・・。まだ早いのかな？？？どうなることやら・・・いい報告ができることを信じて、社会復帰へ向けての第1歩。リハビリだと割り切ってやってみます。

2006.11.26

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初？給料・・・

リハビリのつもりで始めた居酒屋さんのバイトで期待してなかったお給料をいただきました。9ヶ月ぶりにもらったお給料。金額の多少に関係なく、すごいうれしかった。こんな私でも仕事して、お給料がもらえるなんて。大切に使います。

2006.11.10

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アルバイト・・・

無職になってから、7ヶ月がたちました。その間、体調のいい時には、友達の居酒屋さんのお手伝いをしていました。帳簿付けや掃除、洗い物・・・。開店前の簡単な仕事だけ。もちろんお給料はありません。現物支給です。晩御飯を食べさせてもらったり、お酒も飲ませてもらって感謝です。家に引きこもりがちの私を何かと理由をつけて体を動かせるように気を使ってくれていたのかな。今の私は、やっぱり会社に勤めることは怖くて仕方がありません。仕事を探そうと思うと、夢にまで前の会社が出てきます。まだ普通に働くことはできない。時間がかかりそうです。でも生活のことを考えると・・・。そんな中・・・前出の居酒屋さんで、バイトの子がいないときに週に何回か、アルバイトすることになり、初出勤？でした。お客さんも知り合いが多いので気分的には楽です。「ただただお客さんに嫌な思いをさせない」それを目標に。バイトの子よりも友達よりも偉そうな私でした。「ママさん」と思われているようで・・・。歳はいってますが、あくまでも私は新人さんです。無事に初出勤完了。仕事の後のお酒はおいしかった。私の状況も理解して受け入れてくれた友達に感謝です。無理せずに気楽にやっていけたらいいなぁ・・・。社会復帰に向けてのリハビリの始まりです。

2006.10.04

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偶然にも・・・

悪夢の電話から1週間、何事もなく終わりました。金曜日まで非通知は何回もありましたが、郵便やメールは一切ありませんでした。たいしたことではなかったんでしょうか？また弁護士さんに何か相談しているのではないかと不安はいっぱいです。私と同じようなことで会社を辞めざるを得なかった友人がお茶に誘ってくれました。「会社から電話があった。怖いよ～」ってメールしてたので自分も大変なのに心配してくれて。おかげで出かけることができました。状況も全部話していますので、また会社の話で盛り上がりました。「話したら訴えられるけど・・・」ってすべて話しました。「関係ないから無視したらいい」って。やっぱり同じように会社から電話がかかってくるそうです。非常識な会社は、たくさんあるんだなって話していました。精神的に二人とも追い込まれていました。偶然にも身近に同じような時期に、同じようなことで会社を辞めていたなんて。世の中がおかしいのかな。弱みのある会社だから、弁護士さんになんでも頼む。できもしない夢ばかり追いかけて、現実を見ない。好き嫌いで仕事をする。悪いことは責任転嫁する。などなど共通点はいろいろありました。いい勉強になったね。あれ以上に悪い会社はないね。どこでも働けるね、私たちと前向きにいこうねって。絶対に来年の今頃は幸せになってる。そう信じて進んでいきたいです。

2006.04.01

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恐怖でいっぱい・・・

体調はまだよくないです。めまいと動悸が続いています。手の震えもとまりません。あれから、会社からは電話もメールもありません。非通知で何回か履歴はありましたが、それがそうだったかはわかりません。あの時の恐怖が頭に浮かんでしまいます。悪いことはしてないのに、何もしていないのになんで私はこんなにおびえているのか・・・。電話、郵便、メール、すべてが気になります。ブログのアクセスまでが恐怖です。一切、対応したくない。職安から問い合わせでもあったのでしょうか？辞めさせられた経緯を正直に話しただけなのに。役所はそこまでするのでしょうか？いろいろ考えすぎてしまいます。落ち着くまでは時間がかかりそうです。

2006.03.29

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正負の法則・・・

手続きも一応、完了してホットしたのもつかの間。電話の着信履歴を見て手が震えた。会社から何回も。メッセージは残っていない。電話の調子が悪いのか、着信音も鳴らなかった。まさかワンギリ？な訳ないですよね。メールもチェックしたが何もない。職安に行った後だけに、不安になった。また私の人生無茶苦茶にするの！！邪魔するの！！誰かに聞いてほしくって。頓服飲みました。動悸がすごい・・・。何も悪いことも嘘も言ってないのに。せっかく前に進んでいたのに・・・なんか疲れた。もういやだ。

2006.03.27

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手続き完了？

いいお天気が続いています。気分もよいので、職安に受給延長の手続きに行ってきました。郵送でもよかったのですが、理由がないと外に出られないから。ここはさらに不便なところにあります。乗り継ぎ3回＋徒歩・・・私の住んでいる市は、点々と役所があります。１度に済ませようにも、車でも駐車場がなかったり、あっても時間がかかります。今は、車の運転も怖いのでしていませんけど。体調がよくても１日１件行くのがやっとです。春休みに入ったせいもあり、交通機関がすべて混雑してて気分が悪くなりました。職安は思ったより空いていましたが、待ち時間がありました。そんなに待っていないとは思いますが、気分が悪かったので長く感じました。延長の手続きの書類を出して、退職理由を聞かれたので、私「休職を申し出たら、退職届を書かされた。　　あくまでも休職して病気を治して復帰する話だった。　　自己都合ではない」と。職「退職を納得してないんですか？同じような方がたくさんいます。　　裁判されてたりすると仮失業になります。会社側と和解して復帰する　　場合もあります。そういうことはありますか？」私「私には裁判する体力も経済力もありません」職「戻りたい気持ちはありますか？」私「戻りたくもないです」職「退職理由が納得できないんですね？お仕事できるようになったら、　　そのときに再度退職理由についてはお話させてもらったほうがいい。　　病気で受給延長された場合は、待機期間がなくなることもあります。　　傷病手当をもらえるのは１年半でしたよね？　　それにあわせて、軽作業でかまいませんので病院で働ける証明を　　もらえれば、続けてこちらを受給できます。無理して普通に働けると　　言わないで、軽作業で大丈夫ですから。生活もありますからね」私「そうなんですか？ありがとうございます。」また、役所であたり！親切にしていただけました。知らないことってたくさんあります。お役所って本来は苦手なんですけど、弱者にもいいことも少しはあるんですね。たまたまなのか、他の席で手続きされていた方も、病気や怪我を理由に会社を自己都合で辞めさせられたと聞こえて来ました・・・担当者が違うと対応が違う・・・。でも、同じような境遇の方はたくさんいることがよくわかりました。世の中がおかしいのか、企業がおかしいのか・・・。納得できないことばかりなんだなと感じました。

2006.03.27

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退職のご挨拶・・・

仕事を辞めてから、1ヶ月たちました。お世話になった方への退職のご挨拶に行ってきました。体調も考え、ごくわずかな方だけにしました。私がご挨拶に行ったことでご迷惑をおかけする可能性の方々は省きました。私の状況を理解してくれている方のみ。電車の乗れるのかがまず第一関門でした。人の少ない時間だったので、座っていけました。次は会社近辺。オフィス街なので人ごみが第二関門。これもなんとかクリアしました。連絡を入れ、外で会うことにしました。残念ながら、出張中などで会えなかった方もいらっしゃいましたが思いっきり話が盛り上がりました。「よくあの会社で我慢して働いてるなと思ってた。　人に気を使う人だから、余計に大変だったでしょう？　あの人たち、相変わらず変わってますね。迷惑なことばっかり。　自分たちさえ良かったらいいんですね。他人は目に入ってない。　辞めてよかったですよ、ほんとに。」私の後任の人がいつ辞めるかも話題になっているようです。他の会社の方にもご挨拶に行きました。「チャンスがあれば言おうと思ってた、あんなとこで仕事したらだめって。　あんな会社で自分のことしか考えてないし。辞めて正解。　自分がおかしくなるよ、あの環境じゃ」私が辞めたいきさつも話しました。「脅迫やね。それに病気っていう弱みに付け込んでそんなひどいこと。　普通の会社はもめるのは嫌うから、すぐに退職させる。　そんな小さな会社が弁護士を雇うこと自体、やましいことがある。　弱みがあるから、弁護士が出てきたんでしょう。　そんな会社、うまくいくわけがない。」と私よりもお怒りでした。本来ならば、退職が決まった際にご挨拶し、きちんと辞めるのだと思います。それができなかった分、うつうつしてたのかもしれません。ご挨拶できなかった方もいらっしゃいますが、お世話になりました。私のおかれていた状況をわかってくれている人がたくさんいたんだなと感謝の気持ちでいっぱいです。けじめがつけられたので胸のつかえが少し楽に。他社からも評価されていない会社で耐えてきたことが報われたような気がしています。

2006.03.20

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心無い言葉・・・

もうお彼岸ですね。他界した大切な人のことを考える。お墓参りとか、お供えとかしないとな～。でもまたいやなことを思い出しました・・・。昨年、大好きだった祖母が亡くなり、仕事を休んだ。大往生でした。よくがんばったよ、おばあちゃん。無事に葬儀も終わり、次の日から出勤したのですが・・・。お決まりの「この度は…」から始まり、衝撃の言葉。「それだけ長生きしてたら死んでもいいよね。」私は言葉を失いました。人の悲しみなんてわからないだろうけど、他に言い方はなかったのだろうか？おばあちゃん子だったから。今でも見守ってくれている気がしている。大切な人を亡くした・・・うつになった原因の一つかもしれないけど。病気でずっと入院してたし、覚悟はできていたけど。心無い言葉がまたよみがえった。

2006.03.17

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また思い出した・・・

今朝は、普通に起きれましたが外は雨・・・気分は憂鬱だった。ダラダラしたい気分を奮い立たせて内科に行ってきた。喘息の薬がなくなったから仕方ない。一応、「うつって言われて・・・」って話をして。近所の病院で、人の目も気になるので、一生懸命、普通の私を演じている・・・。念のため、うつの薬も伝えました。両方の薬の飲み合わせも問題なしでした。「仕事辞める必要ないのにね。しばらく休憩したらいい」うつの理解のないのが現状・・・やっぱりつらい。また、思い出した。損害を与えたって話・・・その中に、社会保険料＆労働保険の会社負担分があった。「無駄な経費がかかっている。」とことあるごとに言われた。それが苦痛だった。面接で「手続きはするから・・・」って言ってた。それに、社会保険に加入するまでは、国保&年金を半分補助するからって。一切なかった。必死で訴えて、しぶしぶ加入。私を雇うときに「助成金・補助金がもらえるはずだから手続きして」って言われたので、すべて手続きした。その手続きが完了するまでは・・・とつらい体をひきずり会社に出勤。すべて完了した後に、もう限界と思って休職願い。でも退職。私を雇ったのも、助成金が欲しかっただけかも。考えすぎかな・・・でもなんか最悪・・・。今でも夢に出てきます。「あなたがどうしてもっていうから加入したけど、　保険料が一番の無駄遣い。それがなかったら黒字」って言われたこと。わずかな額じゃないですか？他にたくさん無駄な経費ありましたよ。保険料分以上、助成金でもらったでしょう？忘れたくても思い出してしまう・・・。気持ちのアップダウンにもまだ慣れません。気持ちの整理にも、自分の病気を受け入れるのにもまだまだ時間がかかりそうです。

2006.03.10

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自己満足

天気のせいかな、頭が痛い。睡眠導入剤を飲んでもなかなか眠れない。そんな日が続いています。病気で会社を辞めたことを、やっと親に話しました。驚きと同時に怒っていました、会社に対して。「しばらくゆっくりして、子供のそばにいてあげたら？」との言葉をかけてもらえました。親に心配をかけたくないと、話す勇気がなかったのですが、タイミングよく電話があり、素直に話しことができました。少し前に進めました。心に刺さっていること。私には有給がまだ残っていました。退職になった月に使ってもまだ余るくらいに。休日出勤した分は代休を取っていましたから。最後の話し合いの時も「私にはまだ有給が残ってるに。欠勤控除されるのはおかしい」と言いましたが・・・「有給休暇って言うのは、まじめに働いている人が言うこと。　身内の葬式で休んだのは、普通有給使うもんだ」はぁ？私は病気だから不真面目なの？普通は慶弔休暇じゃないの？そう言ってたと思うけど？子供の参観や懇談も・・・休暇、早退したいと言ったとき、「え？そんなん行くの？うちなんか1回も行ったことがない。　いく必要なんてあるの？」絶句・・・・だから在職中は参観日に行ったことがない。懇談も無理を言って、遅い時間などに変えてもらった。このせいで他の保護者との接触がない。だから有給も残っている。人には散々言ったわりには、自分はしっかり行っていましたけどね。そうそう、おつきあいのあった会社では、私がいつまで続くかって話題になっていたそうです。「まだ辞めてないのが不思議・・・」とか。私が最高記録みたいです。すごいです！1番です！こうやって少しずつ吐き出していくと、「あの会社で私ってがんばってきたな～」と自己満足。少しずつ心が軽くなるのがわかります。

2006.03.06

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社会復帰

今日も一日家にいました。何をするわけもなくダラダラしてるだけ。まだ休養の必要があるのはわかっているけど、今後のことを考えてしまう・・・。社会復帰。その前に、前職と同じ職種で働けるのか？会社側との話の時に、「どこでも働けないようにしてやる。　損害を与えたことを認めればそんなことはしない」なぜそこまで言われなきゃいけないの？認めていないってことは、働けない？同じ職種だと、このことを嫌でも思い出すのではないかな・・・かといって、この年で経験のない職種での社会復帰なんてできないかもしれない。あ～どうなるんだろう？今考える時期ではないんだろうな。今すぐに働けるわけではないけど、とても不安が襲ってきます。このまま私はどうなるんだろう？どうしてこんなに苦しまないといけないの？こんなになるまで働いてきたのに・・・言葉って残酷です・・・あの人たちの残酷な言葉が、まだ私の心にはいっぱい刺さっています。もっともっと苦しんでる人はいっぱいいるのに、自分だけが苦しいと言ってるのが・・・自分のことしか考えていない自分が情けないです。時間がかかっても、刺さった言葉を吐き出すしかありません。

2006.03.05

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前に進むために・・・

昨夜から体調が悪い。会社と縁が切れてすっきりしたはずが、反対に頭の中によみがえっています。でも、今だに全部は思い出せません。休職願を出しただけで、弁護士さんが入りました。そして、休職の話はもみ消され、会社に損害を与えたと言われました。損害に加え、他にも詐称していると。会社＆弁護士VS私会社側からは、最初は無茶苦茶なことを言われましたが、わかる範囲で説明しました。精一杯。今思えば、最初はすごい勢いだった弁護士さんが、途中で対応が変わったような気が・・・「認めないなら時間がかかる」と言われた事で、認めたくなくても認めざるを得ませんでした。会社側に「このことが原因で心労から病気になった」とまで言われました。　何がなんだかわからない・・・　私は頭がおかしいのかな・・・　私には戦うだけの体力も財力もない・・・　意地になっても家族に迷惑がかかる・・・　どんなことをしてでも私に否があることにするだろう・・・　でも一番は「早く楽になりたい」だった。　だから・・・「私は病気なんです。解雇でもなんでもいいから　辞めさせてください。ゆっくりさせてください。」そう叫んだのだと思います。でも「認める」とは一言も言っていません。終わらせなければ、それだけで必死でした。この件があってから、いつも人の目が気になります。みんなそういう目でみているんじゃないかなとか・・・今考えれば、無駄な時間とお金を使わずに済んだから良しと思わなければならないのかもしれません。病気ももっとひどくなり、追い詰められていたかもしれません。心の病気につけこまれて、こんなことになるなんて・・・こんな悲劇は繰り返されないことを願っています。こんなことをブログに書き込んだと知ったら、損害を与えたとまた言われるかもしれません。今後のことはもうわかりません。でも吐き出さないと、自分がつぶれてしまいそうです。ここに書くことで私は少し前に進めそうな気がしています。本当の私に戻りたい・・・ただそれだけです。

2006.03.04

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やれやれ・・・

今日はひな祭りですね(*^。^*)我が家には、小さなお雛様を飾っています。なんせ狭いもんで・・・小さくても、あると気分は違いますね～。気分も晴れ晴れ・・・と言いたいところですが・・・朝起きてから、書類について問い合わせていた件について会社からの返事を確認した・・・「手続きは完了している。送ったはず」やれやれ・・・期待はしていないが、もっと他の言い方はないのかな。先ほど、やっと手元に届いた。ドキドキしながら開封・・・離職票・・・やっぱり私の退職日は一日違うし、「正当な理由のない自己都合」会社が原因の病気って信じてないもんね～傷病手当の請求書・・・欠勤控除なし・全額支給となっていました。在職中の請求は無理(ーー;)努力の足りない私だからね～ズル休みだったのよね～これ以上かかわるのは、時間の無駄だな。一応、これであの会社とは切れた。♪おめでとう～♪後は・・・関わる事ないよね？？？何もないはずなんだけど・・・なんだかすごい不安です。なんでも責任転嫁するから、何か言ってくるんじゃないか？あれがない、これがないって、犯罪者扱い。「頭がおかしいから信じられない」と言われたをまた思い出した。だめだめ・・・忘れなくっちゃ。急なことで、お世話になった方々に退職の挨拶もしていないから・・・どういう理由になっているんだろう？今回のパターンは初めてだから・・・こんなの何回もあったら怖いですけど。あ～愚痴ばっかりの自分が嫌になります・・・後ろを振り返らないようにしなくっちゃね。やっと一区切りついたのに。もう春の足音は聞こえているのに、私の春は・・・・まだまだって感じです。

2006.03.03

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まだ届かない・・・

最近は、睡眠薬でなんと眠れ朝もなんとか起きて、娘と朝食も採れるようになりました。娘が用意してくれるんですけどね・・・健康保険証が早くも届きました。これでひとつはクリアです。ただ、やはり退職日が違っていました(>_

2006.03.02

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疲れた・・・

やっと、社会保険の資格喪失証明が届き、任意継続の手続きに社会保険事務所へ・・・月末も関係あるのか、すごい人です。1時間かけてやっと到着。番号をとり、順番を待つ。以前に社会保険事務所で言われたとおり、保険証のコピーをとっておいて正解でした。問題が発覚～1時間の移動でかなり気分が悪かったし、人の多さでふらふら・・・そして問題の数々。資格喪失証明の問題　１）資格喪失日が違う　　　　　　　　　　２）扶養家族の生年月日が違うコピーがあったのと、退職日についてはしっかり説明しクリア(T_T)担当の方も気の毒と思って下さったのか、手続きが終わってるか確認してくれた。結果は・・・・未処理だった(ーー;)う～めまいが・・・しかし、手続きは全部してくれた。会社の管轄の保険事務所から連絡してくれるみたいで「役所や偉い人に弱い人たちだからそのほうが安心」と思いました。ついでに、傷病手当金の相談もしてみた。状況を説明。「病気で休職が認められず辞めた。その間の傷病手当の申請をお願いしたけど、こんな状況の会社だからしてもらえるかわからない」「任意継続だから、切り替えた日からの申請も可能。それなら証明なしで自分でできる。就業中の分をどうするか・・・どちらがいいかは自分で判断してくれたらいい。治るまでに長引きそうなら切り替えた日からの方がいいかも」とのこと。わかりやすく説明もしてくれた。あとの年金の免除の手続きやその他の割引制度や私にとってプラスになるようなことをたくさん教えてもらった。「こちらにくるのが大変なら郵送でかまわないから」と封筒もいただけました。とても親切にしていただきました。往復2時間の長旅？でしたが、少し光が見えてきたような気がして。会社の対応には呆れてしまいますが、人の優しさを肌で感じることができた日でした。ただ新しい保険証は、未処理のため通常より少し遅くなりそうです親子で怪我や病気には注意しないと・・・こんないい加減な会社辞めたのは間違ってなかったんだと再認識しました。

2006.02.28

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これって・・・

結局、昨日は携帯に会社からのメールが届かなかった。朝、「PCのアドレスわからない」と携帯にメールが届く。なんでわからないのかな・・・？休んでいても、家のPCから連絡していたのに・・・そういえば体調が悪くても家で仕事してたなぁ～（苦）まぁ～いいやと思って、アドレスを送る。メールが届いた。「○○と××はどこにありますか？それがないから退職の手続きができない。」資料はすべてファイルしてあるし、個人情報に関わるものはすべて手渡ししている。引継ぎ書にも書いておいたはず・・・離職票には本人確認するところがあって印鑑を押すところがあるはず・・・職安に提出する前に先にそっちでしょう・・・それに、保険証は返してるんだから先に退職証明を送ってくれってお願いしてるのに。病気で辞めてるのに、病院もいけないってわからないの？挙句の果てには、「もっと早く連絡くれたら今週中にできたのに、　連絡が遅いから今週中に手続きできない。」「携帯は受信拒否してる」ときたもんだ。受信拒否していないから、電話も掛かってるんでしょう？間違ったアドレスに送ったんじゃないの？なんでも人任せにしておきながら、辞めてからもこれ・・・辞めるときも、これまで確認をとってやっていたことを「勝手にあなたがやったんでしょう！」「私はしらない。私はこんなことしない」と最後に言われた。まだ何かいいたいのか！病気で頭がおかしいと思っているからいろんなこと私のせいにして辞めさせたんでしょ？「事務所の合鍵を私が作ってもっているだろう」「資料やデータを持って帰ってる」って言われたり。そんな私とまだかかわりたいのかな？早く手続きしてくださいって。この調子でいつまで続くのか・・・また報告します。

2006.02.24

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その２

外出中に、会社から電話があったようです。「メールの件、お返事ください」と留守電。どこに送ったんでしょう？メールで「届いていませんが何でしょうか？」その後また音信不通。なるべく直接会話はせずに、メールでやりとりして辞めるときに私におっしゃった「証拠」を残そうと思います。

2006.02.23

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宅配便

たった今、会社から私物が届きました。たいしたものはなかったんだけど。一応、中身を確認しました。その中に、提出した診断書が入っていました。どういう意味で返送されてきたのか？よくわかりません。肝心な離職票とか、そういうものはまだです。私物よりそちらがほしかった・・・まだまだ、＊心の病気と仕事の両立＊のテーマから抜け出せない。こんな状況で気持ちの整理もできない私ですが、私の会社とのやりとりが、同じ思いを持つ人の役にたってくれればと思います・・・

2006.02.23

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弱気な私

夜はなんとか眠れましたが・・・でも何度も何度も目が覚めて、結局朝は、起きれなかった。とてもだるかったです。昼ごろから起き出して、友達からメール！飲み会の誘いだったけど、外出するパワーもなく・・・断った。電車の乗らないといけないからつらいし。それから、傷病手当のことを調べてみる。よくわからないので、社会保険事務所へ問い合わせ。「退職しても１回目の申請（在職中）は事業主の証明が必要。申請後、承認されれば、任意継続したら１年未満でも引続き支給される」との回答でした。手続きは自分ですればいいとのこと。早速、書類を作成し、会社に送る準備をした。「証明と必要書類を送って」って。ちゃんと送り返してくれるだろうか？いろいろな書類が届かないこの苛立ちと不安。少し残っていた私物も送られてこない。一日も早く無関係になりたいのですが・・・いろんなことが不安になってきて、「日に日に体調が悪いけど、治るんだろうか？」「娘に迷惑をかけてばっかりで、いやがってるんだろうな」そういえば、先日友達に一人に病気のことを話した。その中で・・・友「早く仕事探さないと」私「しばらくはゆっくりして、また同じことになるし。　　役所とか相談いってみなわからんけど、同じ病気で　　障害者の認定降りる場合もあるらしい。」友「障害者と一緒におらなあかんの？」私「（怒）生活するためにはしょうがないやん」この人は、私との共通の友人などにベラベラ話しているらしい(ーー;)それが酔った勢いみたいで・・・。信用した私が馬鹿だった。腹が立って、その人に誘われても飲みに行かない。しか～し、他の人と行こうとしたことがわかり逆ギレされて、嫌味メールや電話攻撃です。「病気なんてうそやろ～」「人の誘いは断って他の人とはいくんか」とか。自分のしたことを棚にあげて、呆れています。「頭おかしいから、もうほっといて。うっと～しいねん。　人の前で心配してるふりせんでもいいわ。あんたと飲んでもおもろない」と丁寧にお返事を返しました。すごいストレスでした。最近、愚痴ばっかり書いてるな・・・すごく嫌な自分がいます。

2006.02.22

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仕事の両立ではないけれど・・・

昨夜は、よく眠れました。今朝も、ご機嫌ではなかったけど起きれました。だいぶ平常心を取り戻しました。冷静になると、やらなければいけないことを思い出しました。健康保険の手続き。任意継続か国保か？？電話して両方に聞いてみる。いずれにせよ、退職証明が必要みたい。給料がなしってことは・・・どうやって生活するかな。失業保険の手続きしなくっちゃ。離職票が届くまでは、じっと我慢。でも、手続きしてくれるかな。あ～また不安。健康保険は一日も早く手続きしないと。通院もできないもん・・・。

2006.02.21

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通院

寝たか寝ていないかわからない状態のまま、目覚ましがなり、娘を起こしました。最初に思ったのは「今日も朝が来た！生きてるんだ～」でも、頭は起きているのに、体が起き上がれない・・・「ごめん、お昼パンでいい？起きられへんわ・・・」学校に行ったのも知らないまま、やっと起きて午前の診療時間ぎりぎりに病院へ。結果を報告し、話が理解できない、話がぬけてしまう話もしました。「生活のことも心配だろうけど、話し合いになる職場じゃないみたいだし、よかったと思うよ。何かあったらできる限りのことはしますから」昨夜眠れなかったことも話し、「今までがんばってきた疲れがどっと出たんでしょう。いろいろ考えるだろうけど、今はゆっくり休むことを考えましょう」なんだか安心・・・心強い。今までは、機械的になんでも覚えていましたが体調が悪くなってからは、記憶が飛んだり、話を忘れることが多くなった。こういうもんなのかな。何してたっけ？どこの置いたっけ？ここってどこだっけ？あせることがすごく増えた。こんな調子だから、この前の出来事がまだ整理できない。理解もできていない。健康なら難しくない話だったような気がする。早く忘れたほうがいいことはわかってるんだけど、認めなければ長引くとか言われたような・・・「私は病気なんですから、理解することもできないんです。解雇でもなんでもいいから早くゆっくり休ませてください」そう叫んだような気がする。もめるなんて時間の無駄。早く断ち切りたい。そう思ったことは確かです。今でもそう思っています。ん～でもまだわからない。すこしずつ整理していきます。

2006.02.20

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眠れない

土曜日は一日中寝ていて、夜もちゃんと眠れたのに日曜日の夜はやっぱり眠れない？明日からはあんなに嫌だった会社に行かなくていいのに。家にじっといていても、この前の出来事を思い出してしまう。思い出せない部分もたくさんある。それを考えると苦しくなる・・・気晴らしに、買い物に出かけたけど今までにないくらいに、人混みのいることに耐えられなかった。我慢して歩いたけど、途中でへたりこんでしまった。一人で歩けない。イライラする。フラフラする・・・自分が何をしているかわからなくなる。夜、いつもどおりに寝ようとしたけど、眠れない。頭の中にあることを書き起こしてみた。やっぱり抜けている・・・思い出せない。なぜなんだろう？そういえば、念書を書かされるときに、「メールやインターネットで会社を誹謗中傷するようなことを書かないように」と一文入れさせられたな～。このブログに書くことって、それにあたるのかな？どうなんだろう？わからない・・・心の病気に理解がないからそうなるのかな？頭がおかしいと思ってるからそうなるのかな？こうなったからには、私は一日も早く忘れたいのに。早く元気になって、再出発したいのに・・・また考えると眠れない。

2006.02.19

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納得できない結果

結果がでました。「退職」です・・・やっとゆっくりできると喜びたいところですが、時間が経ってくると、納得できないことが多くて。この思考回路ですから、難しいことを言われると、理解するのに時間がかかります。何かを聞かれても覚えていないこともあるし、きちんと伝えられません。そこをうまく利用され、給料も出ないように、理由をつけられました。傷病手当の手続きも無理ですね、退職になったんだから・・・仕事からの解放より、人間の汚さにショックを受けています。私がどれだけ体調不良を訴えても、努力が足らない私の責任。私のせいで体調が悪くなったと主張している社長。なんでも責任転嫁する。何が納得できないか？すべてここでぶちまけてしまいたいのですが整理ができてない状況。今はただ、状況を把握して、何が起こったかを自分の中で整理して、それから話したい。誰かに聞いてほしい。そのときは、私が間違ってるのか、どうすればいいのか、みなさんのアドバイスもらえたらうれしいです。

2006.02.18

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ただいま帰りました

どうもまっすぐ帰る気になれず、以前の仕事仲間と帰りに待ち合わせて、焼き鳥で一杯やってきました。今の職場と仕事上で関係があり、うちの職場の事もよく知っているのですべて打ち明けました。友「よく１年半もがんばったね。そんなに続くとは正直思ってなかった。あの二人やから・・・仕方がないな。企業での仕事の経験もない二人が会社やって、人を雇ってる責任感もないし、人のことなんて考えてない。あんたは、仕事に対してまじめやから、一生懸命やりすぎ。そこがいいんやけど・・・仕事ができるのはわかってる。でも６割ぐらいの力でやれるようにならんと他の会社行ってもしんどいで。」私「そのとおり！わかってるけど～やってしまうねん。この休職させてくれるんか辞めなあかんのかはっきりさせてくれない中途半端が嫌だ～」思ってることをぶちまけてきました。周りの人の目も気にせずに、しゃべりまくりついでに二人で大笑いしてきました。仕事は、とりあえず、不要なもの、私物も整理しました。簡単な引継ぎ書類も作ってきました。引き継ぎといえば、一杯やってるときに、私「わからんばっかり言われそうだから、引継ぎのビデオつくろっかな～」友「それいいな～。この書類はこちらのキャビネットの引き出しにございます～ってな～感じで」これでも大笑いしました。ハローワークに求人を出したことが私にばれたことで、電話ではご機嫌な斜めでしたが・・・逆切れで話していることも支離滅裂でした。何を怖がっているのか？何か違う理由で辞めさせるつもりなのか？机の上に、休職願いを書いてとりあえずおいておきました。「休職」をアピールしたつもりです。メモに、「明日は、体調しだいですが、遅くても出社しますから」と書いて張っておきました。仕事で私の変わりはいくらでもいるでしょ～？自分のことばっかりで、私たち家族がどうなろうと関係ないんだなって。　今はただ休みたい。それだけです。

2006.02.16

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経過報告

今朝も起きれずに、遅れて出勤しました。たとえ1ヶ月でも、引継ぎしないと～と思ってきましたが、朝からハローワークから電話があり、「「正社員」の募集の件で・・・」私は休職できるのかもわからず、ドクターストップも押し切り、会社にきてるのにこれってどういうことでしょうか？社長がいないからまだ楽だけど、体調が悪いです・・・休職願いと承諾書を作成しました。有給も残ってるし・・・でも、傷病手当も無理なんでしょうか・・・体を壊してまでがんばってきたのに使い捨てなんだな・・・

2006.02.16

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今日も無事？に終わりました

やっと一日が終わりました。今日の午前中は、社長はどこかへ行っていたようです。午後からも何度も携帯電話でこそこそと話をしていました。顧問弁護士か社労士さんと思われます。私も休職できることだけ考えるようにし、書類やＰＣのファイルの整理を一日していました。相変わらず「腫れ物」に触るかのような態度でした。終業まじかに、「いつ、どんな仕事をするのか引き継いどいて」などという話になりました。聞くのを忘れましたが、それは休職させてくれるということなんだろうか？明日あさっての二日でしないといけないことになりました。もう一人のことは、メールでやり取りする話をしています。社長に、メインの仕事を引き継ぐのに、「普通の会社にあるようなマニュアル」ではなく、「子供にもわかるようなマニュアル」を作成しなくてはいけないが「普通バージョン」にします(^。^)不安なのが、この「引継ぎ：とは私が今まで作り上げてきたものをすべて渡すということは、やっぱり解雇？なのかな・・・そうなったら、みなさんのアドバイスにあったように労働基準局に相談にいってみます。自分に余裕がなく、忘れていましたが、今、休職願いと休職承諾書を作成しました。これに印鑑もらってから引継ぎするべきかなと考えたりしてます。傷病手当金の手続きもしてねって記載すべきなのかな。社会保険事務所で言われたように、とりあえず一回でも提出請求してもらわないと。ずるいかな・・・とまた罪悪感はありますが。会社勤めをしたことのないご夫婦なので、企業（大小関係なく）というものをよく知りません。だから、休職とかって信じられないんでしょうか？雇われているものの弱みを感じます。私も意地になっているだけかもしれませんが。こんな会社ときっぱりと切れて新たな人生を歩むほうが自分にとっていいことはわかっているんですが。治療に専念できる最低限の保障が可能ならそればっかり考えます。誰のものでもない自分の人生、やらない後悔より、やるだけやって後悔したほうがあとあと笑い話にできるような気がしています。

2006.02.15

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つらいです

昨日のことが尾を引いてて、朝どうしても起きられず、遅れて出勤しました。診断書を渡しました。無言です。すごく機嫌が悪いです。私が悪い？って罪悪感・・・動悸とめまいがしています。薬を飲みましたが、効くかどうか・・・

2006.02.15

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理解されなかった・・・

昨日より更に最悪な一日でした。休職の話をするという不安と緊張も重なり、電車＆通勤ラッシュで、体調が悪いまま出勤しました。取り急ぎ、仕事をしながら気持ちを静めて・・・始業３０分「話があります」と場所を変えて話を始めました。以下はそのやりとり。私「突然なんですが、１ヶ月休職させてほしい」会社「理由は？」私「うつで、医者から休職するように言われた」会社「いつから？診断書は？」私「去年の秋くらいから。診断書は医者から会社にまず口頭で　　説明し、必要なら出すといわれた。何度も書くことになったら　　費用がかかると私のことを心配していってくれた」会社「普通はもらうはず。なんでないの？」私「だから、経済的なことを心配してくれて・・・」会社「三千円ぐらいのことでしょう？今の状態のまま働いたらどうなんですか？」私「どういうことですか？」会社「あなたに責任のある仕事は向いていない。」私「え？」会社「こっちがいうことだけしてればいい。もうあれこれやってって　　　いうつもりもないし。最初はいろいろやってもらってたけど、話にならないし。」私「話にならないって、何を言っても聞いてないでしょ？会議っていっても話し合いにもならないことばっかり。」会社「私の周りにもうつ病の人がたくさんいるけど、うつは深みにはまる前に自分で気づいて努力すればなおる。深みにはまるとそこから出れなくなる。そうならないように努力するのがうつ病。あなたは努力が足りない。」私「昨年、自分でわかったから波はあっても何度も自分で　　なんとか乗り切ってきた。でも今年に入って、今言ったように　　深みにはまったんでしょうね。せっかく１年以上この会社で　　仕事をしてきて、私も入社したころのようにいきいきと　　仕事がしたい。そこから抜けるために休職させてほしいと言ってる」会社「突然のことで、うちは就業規則もないし、来週の金曜日まで返事待ってもらえないか」私「え？医者はすぐに休職しろって言ってるんですよ。人ごみに出るのも　　通勤電車もつらいんです。朝も気分が悪くて起き上がれないんです。　　突然なのはわかってます。そんな状態で、どうしろっていうんですか？」会社「そんなこと即答しろって言われても困る」私「私がしいどい思いしても、お給料のとかくれるとは思わないし、会社に負担がかからないように傷病手当とか手続きもしてほしい」会社「そのことも考えさせてほしい。来週月曜日に返事します」その後、突然鍵の掛かっていないところに鍵を駆け出し、PCにはパスワードの設定と引き出しに直し、鍵をかけて帰るという決まりができていました。もちろん私は対象外でした。私の引き出しには、計算機、スタンプ代など事務用品とお菓子しか入っていませんからね～意味はないですもんね～仕事をすると怒られます。社長もわからない仕事がいっぱいあるのにね。私の近くには寄ってこないし、すれ違うときも大回りされました。言葉は悪いけど、まるで「気ちがい」扱い・・・会話の中で「原因は？」ということは一言もでなかったです。こそこそとどこかに電話してドアをば～んとしめて無言で帰っていかれました・・・弁護士さんと思われます。帰りに病院で診断書ももらってきました。会社から問い合わせがあるかもしれないと話があり、「ご本人同席でここでならお話しますといっておきましょう」とのことでした。今後はどうなっていくのでしょうか？？？　ますますいじめはエスカレートするのでしょうか？大人気ない社長夫婦を見抜くことができなかった私にも責任はあるのでしょうね・・・何の保障もないまま、何か理由をつけて解雇されるのでしょうか？明日も仕事はありません・・・これも苦痛です。何か対応があれば教えてください～PS:昨日のブログへのみなさんからのコメント拝見しました。ありがとうございました。取り急ぎ、今日の報告まで・・・

2006.02.14

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とうとう休職・・・

通院しだしてまだ2週間だけど、今日ほどのことはなかったかな。愚痴になっちゃうけど・・・朝出勤して、いきなり金曜日にきちんと報告したことを何も聞いていなかったと言われて質問されたことに自分の考えを答えると「あの子が言ってるから～」と責任を全部押し付けられ再度、朝一番に報告したことを予定通りにしていたら「もう終わった？」と言われ二人で一日掛かるって報告してるのに1時間でこれ？何が気に入らないのか、私の管理している担当の業務の資料を1式没収～使う資料なのに～～仕事にならない。いじめ？病気に気がついてて、それが理由で解雇されるの？？会社の子にだけ、「実は・・・」と話をしました。その子も状況がわかっているだけに、「あの人たちはいくら話しても変えようと、変わろうとしてくれないもんね～」って。私がいなくなるなら、辞めようかな～と、お世辞だとわかってててもちょっとうれしかった。もう我慢できなくって、社会保険事務所が近くにあるから傷病手当について聞きにいきました。残念なことに、入社して約1年半になりますが、社会保険に加入してもらうのに交渉し続けて8ヶ月目のことでした。今退職してしまうと継続して傷病手当はもらえないとのこと。休職して、あと3ヶ月近くは被保険者でいなくては任意継続しか方法はないと言われました。今の倍の保険料を支払うなんて経済的にも無理。何か方法はないかな・・・体調が悪くて、気分もとても悪かったので会社帰りに診察へ・・・金曜日の夕方から土曜日曜は元気なんです！！って話したら、「うつはリズムがくるってなる場合と心理的なことからくる場合があって、あなたはあきらかに心理的なものですね。休めるならゆっくり休んでエネルギーを蓄えたほうがいい」と休職するように今回は断言されました。出勤・休みを繰り返すよりまとめて休んだほうが早くよくなると言われました。「最低どれくらいで、最高どれくらいですか？」と聞いたら「本来は３ヶ月・・・でも無理なら1ヶ月で話をして、３ヶ月まで引き伸ばしたほうがいい」とのこと。診断書も私が話をしたうえで、会社に必要といわれてから出してくれるそうです。（費用を心配してくださいました）私も体力と我慢の限界です・・・明日、話すつもりなんですが、休職届けは必要なのかな・・・帰宅後に友達に話したら、「それって原因が明らかなら労災になるんちゃう？」「心の病気で解雇したら基準法違反じゃない？」って言われたんですが、どうなんでしょう？誰かしらないでしょうか～～～難しくって困ってます。

2006.02.13

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絶好調のはずが・・・

今日は、朝から絶好調！金曜日「一週間最後の仕事だ」と心がしっかりと感知したのか朝もいつもより、すっきり目覚め電車も早い時間のに乗ることができました。でもでも・・・電車に酔ってしまいました(ーー;)時間に余裕があるので、職場最寄り駅で一服してから出勤しました。しかし相変わらずの環境で、気分はすぐにブルー(T_T)必要最低限のことしか話す気にもなれず、黙々と今日やるべき仕事をしていました。ゴールの見えない議論（喧嘩ですけど）が始まり、聞きたくなくても聞こえてきます。限界が近づき、頓服を服用し、頭を使わないですむ作業を選んで拘わらないようにしてすごしました。もちろん、定時ですぐに帰りました。帰る途中にメールが入り、友達と軽く飲みに行きました。病気がわかってから一緒に飲むのは2度目になりますが、1度目は「顔が老け込んでるし、むくんでる」と言われましたが「今日は、いつもの顔にだいぶ戻っている」と。金曜日だから？明日が休みだからかな？言いたい放題、気分のアップダウンはありましたが楽しい時間が過ごせました。その日の職場でのストレスは、その日のうちに発散する！仕事帰りの１杯は、大事なのかもしれませんね～もちろん、飲みすぎはいけません・・よね(^.^)

2006.02.10

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通院

天気のせいか・・・寒さのせいか・・・薬のせいか・・・とても目覚めが悪かったです。なんとか起きて、目覚めのコーヒー重い体を引きずり、出勤しました。相変わらず、電車はきついです(ーー;)最近、目がかすんでしまって、階段を踏み外しそうになります。会社では相変わらず・・・「？？？」ってことばっかりで、またまたパニック＆イライラ。昼になって、安定剤を飲みなんとか復活(^。^)定時になって急いで病院へ。入るときは、なぜか周りを気にして入ります。悪いことしてるわけではないんだけど・・・「何もやる気が起こらないんですが、がんばらないといけないってあせってしまう」ことなど話しました。「今はエネルギーを蓄えようとしてるんだからやる気がないときは無理しないでいいんです」と言われて、ほっとしました。いろいろとお話のあとで、うつのお薬が倍になりましたけど。たとえ辞めることになっても、私の代わりはいくらでもいるんだから、会社にいろいろ望まない・・・気になることがあっても、知らん顔できるように・・・昼休みもしっかり時間通りとって・・・半分のパワーでやってみよう！母親の代わりは、いないもんね(~o~)

2006.02.07

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なんとか仕事にいけました（*^_^*）

今朝は、わりと気持ちよく起きれました。・・・というのは、睡眠薬を飲み忘れたおかげかな。何度も目が覚めましたけど、憂鬱な気分はあまり感じませんでした。でも、いつものように仕事に行く用意をしているとだんだん吐き気＆頭痛が(-_-;)朝ごはんを食べ、薬も忘れずに飲みました♪なんとか、家を出ました！が、バスに乗り、電車を降りて改札から出ようとしたとき、たくさんの人がとても怖くて改札の前で、動けなくなりました。通勤途中のお急ぎの皆さん、失礼いたしましたm(__)m通勤時間が、いつもの１．５倍かかってしまいました。気にしないように・・・仕事を片付け普段どおりにすごしているつもりでした。お昼に気分転換に、お散歩がてらお弁当を買いに外出(^_^)帰ってから、「あれ？財布がない！！」と駆けずり回り結局はかばんの底にありました。不安になって、頓服を飲みました。しばらく一服しながら他社の方と談笑して・・・気分転換して後半戦乗り切りました。定時にはさっさと退社(^^)/~~~そういえば、最近・・・おなべの空焚きや水を出したままにしたり・・・失敗続きです。怖いです。これも病気の症状かな？考えがまとまらない、物忘れがひどいなどなど、事故だけは注意です・・・

2006.02.02

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これって、薬の副作用？？

恐れていたことが(-_-;)昨夜、処方された睡眠薬を飲みました。布団にもぐりこみ、寝ようとすると、「明日は会社にいかなくちゃ」「行ったら、また嫌な事言われるのかな」って考えてしまって。動悸が！！息苦しい！喘息まで！吸入をし水を飲んで、少し落ち着いた。薬が効いてくるまで無理せずに起きていようと思いました。夜中にお米洗って、お弁当のおかずまで作ってしまいました・・・。やっと眠くなってきたので、布団に入りすぐに夢の中(-_-)zzzぐっすり眠れたと思っておきたら、時間見て驚きました。ボーっとして、なかなか体が動かせない・・・遅刻してでも行かなければいうと気持ちはあっても、結局休んでしまいました。昼前まで寝てしまいましたがそれでも、まだ体はだるくて仕方がありません。これが副作用ってやつ？？前回の薬でも飲み始めはこういう感じだったかな・・・しばらく様子をみて、次の診察の時に言わなくちゃ。今日は、早めに薬飲んで、早く布団に入ろうと思います。明日はきっと爽快に起きれると信じて・・・

2006.02.01

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会社に行くのが怖い・・・

何年か前に、職場のストレスから自分が自分でないような・・・わけもなく不安と恐怖が続いていて、自律神経失調症と診断された。やはり、あの時と同じ・・・いやもっとひどい状態になってしまいました。これはなんとかしなくては！と思って、仕事を休んで（実際は、喘息の発作がでて、休んだんですけど）メンタルクリニックへ行きました。前回通院していたところは自宅から近すぎて、少し離れたところへいきました。初診なので、問診表には正直に今の気持ちを記入しました。名前が呼ばれ、先生の顔をみるとなんだかすごく安心できました。お話をしっかり聴いてくれ、次第に涙が溢れてきました。この先生なら、任せられる・・・1回目で素直に心を開くことができました。「カウンセラーとしてぜひ見習いたい。」と帰り道に、自分で振り返りをしながら、そう感じました。1時間のカウンセリングの結果、「自律神経失調症＆軽いうつ傾向あり」で、一般的なうつのお薬と安定剤、睡眠薬をいただきました。久しぶりの服用なので、とりあえず、明日も病欠して様子をみないと。通勤途中や仕事中の事故が怖いです。カウンセリングで、「職場の環境が明らかな問題で薬だけでは解決できないから。今のあなたは、これまで流せたことでもそれが積み重なり、いっぱいいっぱいで受け入れられない。仕事は休めるものなら休んだほうがいいけど、企業の規模は小さいようですし、職場の状態がそんな風なら、休職はできないかもしれませんね。服用しながら様子を見て、しばらくは病気のことは言わないほうがいいかもしれないですね。いつでも診断書は出せますので、急がずに一緒にがんばりましょう」と言ってくださいました。心強いです。心の病気は、なかなか理解されにくいと思います。大企業では、メンタルヘルスに対する対応や環境が整いつつありますが、中小企業、零細企業、ましてや現職のような個人商店（一応、株式会社）では、休職＝退職となってしまいます。今以上に、もっと理解してくれるような社会になってほしいです・・・今の状態はつらいですが、この経験が、カウンセラーとして同じ苦しみを持つ人の役に立てると・・・今回は、気長にこの病気と取り組んでいきたいと思います。

2006.01.31

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ワンマン夫婦経営者

ご夫婦でされている小さな会社に勤めています。社員の間では何も問題ありません。いい関係です。夫婦でされているため、公私混同はもちろん、夫婦喧嘩に巻き込まれます。最近、それがひどくなってきています。人を傷つけることを平気でいいます。それを大声で話したり笑ったりで、とても不愉快なんです。何でも人に責任にします。二人とも好き嫌いで仕事をするところがあります。問題が起こっても反省・改善はせず、「これがわからないほうが悪い」と。社員に私たちが聞いててもわからない日本語で言われてわかるわけない！だからお客様は私たちに質問されます。お手間をかけて、不愉快な思いをさせて、お客様に申し訳なく思います。長期的な経営計画などあるわけもなく・・・提案しますが、ごみ箱にポイ！求人内容とはかなり違ってきて、残業は一切なしだったのが、「残業してももらわないと困る」と言われ、定時後に仕事を渡されます。私は雇われているのだから、経営者の方針に従うべきなのでしょうか？この状態が半年続いていて、我慢の限界・・・疲れた・・・私は私、あなたはあなた・・・価値観は違います。また体調が悪い・・・以前と同じような症状だな・・・コントロールが効かなくなっている。再発しなければいいけど・・・不安だな・・・

2006.01.27

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ダメな会社ほど社員をコキ使う！

最近はまっているのが、ソフトブレーンの宋文洲会長の「ダメな会社ほど社員をコキ使う」という本です。まだ読みきってはいませんが、この会長さんの人柄（会ったことはないですが・・・）がとても好きです。漫画があって、とても読みやすくて、「うむうむ・・そうよね～！うちの会社ってこれよね～！」と納得させられます。何社か経験していますが、「コキ使う」会社ってたくさんありました。納得できないんですよね、やりかたが。会議とか大好きで、何かと「会議」。内容といえば・・・たいしたことなくって、自分の意見を正当化したいがために大事な時間を割いて、延々と演説を聞かされます。長時間でみんな疲れ果てて、「おっしゃるとおりです」で終わる。無計画なことなので、みんなが振り回されて、残業徹夜はあたりまえ・・・。最後は失敗に終わることが多かったです。今の会社もそうです。自分の価値観を押し付けて、どんどんお客様が離れていきます・・・。顧客満足がいわれているなかで、お客様の意見要望はまったく無視します。それがわかるだけに、客観的な意見として伝えますが、聞く耳はありません。将来が不安で毎日「イライラ」してます。どうやれば、お客様本位の考えになってくれるのかな・・・？この本に蛍光ペンで線を引いて、プレゼントしてみるかな・・・

2006.01.25

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眠れない・・・起きるのがつらい・・・

疲れているのに眠れない・・・眠れたと思ったら、目覚ましがなって・・・そんな毎日が続いていました(T_T)自分はストレスとは無縁だと思っていました。結構、自分の思ったように行動していたつもりでした。ある日、目の前がチカチカして、吐き気・・・めまい・・・左のこめかみがズキズキ！！鎮痛剤が聞かないと動けない！そんなことが続き、病院へ行きました。「偏頭痛」との診断。問診から、ストレスが原因でした。最初にいった病院では、鎮痛剤＆安定剤をもらって飲みました。しばらくは、それでなんとかやってきましたが・・・今度は・・・急に息ができなくなり、セキをするとピーピーなり怖くなって病院へ。ストレスによる「喘息」でした。次の症状は、貧血のようにふ～っとなり、宙を浮いているよう。おなかは痛くないけど、便が黒くて水のよう。前夜の夕食がイカ墨スパゲティで、そんなことになるんかぁ～とのんきに考えていましたが、潰瘍でした。これまたストレス・・・。仕事の忙しさなど、寝るまもなくすごしてきた結果でした。いざ、寝ようとしても眠れないんです。だんだん体力もなくなり、次から次へと病気になりました。精神内科にも行きました。睡眠薬をもらって、なんとか眠れるようになり、日常生活も送れるようになりました。でも今の職場に変わってから・・・・睡眠障害です。毎日、2時間眠れたらいいほうでした。かかりつけのお医者さんで、睡眠誘発剤をもらっています。でも服用すると朝がつらいので（ボ～っとする）、休み前に飲みます。なんとかしないと・・・と思い、本を読んだり、セミナーに参加し、ストレスについて勉強しました。そのひとつに寝るときにモーツアルトがいいとありました。副交感神経に働き、リラックスできるそうです。結構いいです！この時期は、あったかい飲み物を飲んで、加湿器つけて、お香をたき、布団にもぐりこみます。薬を飲む回数も減りました。困ったことに、リラックスしすぎて・・・・これは季節柄なのかもしれませんが朝が起きれない！これを解決する方法を今考えてます。

2006.01.22

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その２

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仕事の両立ではないけれど・・・

通院

眠れない

納得できない結果

ただいま帰りました

経過報告

今日も無事？に終わりました

つらいです

理解されなかった・・・

とうとう休職・・・

絶好調のはずが・・・

通院

なんとか仕事にいけました（*^_^*）

これって、薬の副作用？？

会社に行くのが怖い・・・

ワンマン夫婦経営者

ダメな会社ほど社員をコキ使う！

眠れない・・・起きるのがつらい・・・

なんとか仕事にいけました（^_^）