かなろんダイジェスト

この救いがたくあさましい自分を
自分で苦しめることはできません。
自虐に酔うヒロイズムには浸れません。
けれど、今日もまた、身勝手な言葉を吐いてしまいました。
自分のことは棚に上げて。

家族や友人など、幸せになって欲しい。
それって、愛してるって事。

「そのためにどうしたいの？」と偉そうな事を言ってしまったけれど
私自身は何も選んでいないし、選べると思えません。
ここでこうして過ごしていくなら、
或いは新たに道を探すなら。
どちらでも得るものがあり、失うものがあります。
ヒトにはそれを選べといい、自分では選べない。
きっとかの人はその矛盾、身勝手をわかっているでしょうから
嫌われはしないかと心配です。
うるさく思われていないかと心配です。

人生で最優先ってなんでしょうか。
人それぞれでしょうか。
子供、家族、恋、夢、プライド、
あなたは知っていますか？自分の最優先を。

怖いです。ただ人のせいにしようとしていて怖いです。
御先祖様、頑張ってくれた前世の私、両親と兄に
ごめんなさい。
せっかくステキな出会いに恵まれているのに…
私はだれも幸せにできないでいるように、
まるで死ぬまで自分が満たされないかのように思います。

私をもっとも必要としているのは、きっと夫です。
ずっとこんな風に強く愛されたいと思っていた気がします。
私に拒否する心が生まれたのは、彼のせいでしょうか。
私が無いものねだりしているせいでしょうか。
何を望んでも「違う｣とさめてしまうのかもしれません。
恋をしても、その時はいいけれど、私はダメなのかもしれません。

夫には、時期はわからないけれど、セックスを完拒否する時がきます。
そのとき事態は動くかもしれません。
どうなるかはまるでわかりません。
ただ、月末を不安な気持ちで迎え続けるのは幸せとは言い難いです。
ほとんどの毎日は苦しくないけれど。

年をとるごとに臆病になってるなあ…
そして欲張りになっている。