世界末端文字列

一昨日、頼んでもらった隠のＤＶＤが届いて喜んだかおりです。
無いと思ってた初回限定のしおりとブックレットもついていて大喜びでした。
規制部分はまぁ、確かに規制されてもしょうがないかもしれないですが・・・
でも、もうちょっと絵とか話が分かるように出来なかったのかなー？って感じ。
ま、買ったのでそこはもういいんですが。
俄雨が切られてしまうシーンは姫様と一瞬目を逸らしましたが(「うわ・・」とか言って)
清水家過去回想シーンの所は、色鮮やかで好きです。（ぁ
俺って、多少おかしいとこがあるというか・・・ま、よくわかんないですけど。
清水家編の話はかなり好きです。雷光さんと俄雨が特に。

雷光さんと俄雨といえば！昨日、やっと光俄の同人誌を通販で発見しまして。
それも、好きな作家さんの同人誌でして！！
嬉しすぎて言葉になりませんでした。自分で買うと手数料とか高いので、
母様に買ってもらうことにしたんですが、興奮しすぎて「買って！」としか言えなかった・・(汗
「どうすればいいか、分かってから言え」そう冷たく言い放たれましたが。
早く見たいです。物凄く。

・・・って、今更だけど、いつの間にかアニヲタ話と腐女子話ばっかの日記になってる・・・
しかも超オープン・・・・・(滝汗
なんかもう、あの・・まいちゃんに申し訳ない・・！
ええと。詩はまだ書いてるので、今年こそはまた載せていくつもりです。・・多分。
いやほんとごめんなさい。はっちゃけすぎててごめんなさいっ！
俺の日常となるとアニメとか中心になってしまっているので、どうしてもこう・・・

ちょっとこの下ネガティブモード。付き合ってやるって人は反転どうぞ。
この頃の俺といえば、目に悪いことを永遠としてて。
ゲームとかアニメ見たりとかパソコンとか。
嫌なこと・めんどくさいことを見ないようにして、過ごしてます。
中学のすごい病んでた？頃に戻ってる感じ。・・いや、それよりも酷いかも。
あの頃はまだ夢ってものがあったし、高校も行くって決めてたし。
でも今は、なんというか。好きなことしかしてられない状態で、一人じゃ絶対生きられない。
今だからいいけど・・っていうね。
自分っていう存在がよくわからないし、こう・・何もなかったように消えたいなぁって。
存在価値とかそういうのは自分で作るものだとか、よく聞いたり言われたりするけど、
そんなこと言われても、知らないものは知らないし。考えたって何も見つからない。
短所は物凄く見つかるのに、長所は見つからないし。
他人から長所を言われても、何かとってつけたみたいに聞こえて、受け入れることができない。
昔から仲がいい人とかなんとか打ち解けた人は平気だけど、
どうしても人と交流することが怖かったりして、逃げてばっかりな自分が嫌いで
でも、自分を変えることも怖くて。何も進まない。
好きなことだけしていられる環境があるから変えたくないっていうのもきっとある。
変えることの怖さより、今の辛さのほうがまだいいって心の奥で思ってるのかもしれない。
何度か死にたいとか消えたいって思ったこともある。
中学の頃よりも今のほうが回数は多い。けど、臆病だから何もしない。
考えるだけで何もしない。思うけど、怖いから。怖さのほうが勝るから。
死ぬのは怖いから、何もなかったように消えたいって思う。
でもそれは不可能で、ないことだから。
ああ、なんかこういうの久しぶりに書いた気がする。
自分の自己満足日記には時々書いてるけど。
きっと、俺の家族はこういうこと思ってるの、知らないんだろうな。
俺は多分、気付いてほしいんだと思う。
自分が言わなくても、少しぐらいは気付いてくれるかもって期待してる。
そんな自分も嫌いなんだけど。
ここまで読んでくれた人、いるかわかんないけど、ありがとう。
自分のやりたいこと。わかんないから、今日ちょっと発声練習を久々にやってみた。
演劇部だった頃もあったし、やりたいこと見つけるのにつながるかなって。
声優とか、憧れでなりたいって思うけど。それは、一回だけできっといい。
職業にしたいって思えない。趣味みたいなものというか。
演劇も最近時々気になるときもあるけど、それもきっと同じ気がして。
・・・いいや。ずっと書いてたら、余計ネガティブモードになっちゃうし。
今日はここまで。さ、これから何しようかな。