+*Special time*+

お久しぶりです!

本当に放置ばっかりでごめんなさい;;


随分長い間書いてませんでしたね……。


まず、近況はと言いますと、
2学期の中間テスト、赤点逃れました!

やっほーい☆←


1学期はリアルに赤点でしたからね(∵｀)

でも、またすぐに1週間後は
期末テストです;;





……えっ、1週間後ですか←


とりあえずまた頑張らなきゃ(>_<;)



そして、またもう1つ報告があります。





彼氏と別れました。


前にここに書いた人です。
フラれたんです;;

もうすぐで半年記念日でした……。

でも、もうフラれてから1ヶ月経ったので、
だいぶ好きって気持ちも忘れられてきています(^_^)

ただ、最近まだ少し思い出す事はあります。


恋愛の歌聴いてたり、
特に夜になると色んな事考えちゃって……。

思い出は綺麗なままだな、って思いました。


本当に。

キラキラしてる思い出ばっかり。

喧嘩もたくさんしたし、
分かり合えない事ばっかりだったけど……。

でも、それでも大好きだったんだな。


今考えると、
学校生活のほとんどをあの人と過ごして来たから、
だから寂しいのかなって気もするけど、
やっぱり大好きだったからなのかな。

こんなに寂しいのは。

毎日一緒に帰ってて、
たまには友達とも帰りたいなんて思った事もあった。

今では考えられないね。

毎日あの人が隣にいない事が。


でも、もう慣れた。

すっごい束縛する人で、
すっごい嫉妬深い人で、
そういう所が嫌だって思った事もあった。

今まで私はアカペラとか、
好きな事をたくさんやって来たから、
束縛されて自分の自由時間が減ったような気がしてた。

私はもっと自由が欲しくて、
でもあの人は休みがあれば一緒にいたいって言ってくれる人で。

私が一緒にいられなかったり、
メールできなかったりすると、
すぐ機嫌悪くする。

何回嫌いになりそうになった事か。



だけど、
その毎日の帰り道で何気なく話して、
笑い合ってた事とか、
手を繋いだり、
頭を撫でてくれた事とか、
すっごい幸せだったんだな。

きっと。


別れたいって思った事もあったけど、
でも、仲が良い時は本当に仲が良かった。

楽しかった。

私が足を骨折してる時に、
気を遣って鞄を持ってくれた。

完治するまで、ずっと。


人一倍束縛が激しくて、
人一倍嫉妬深くて、
人一倍気が強い人だったけど、
人一倍優しくて、
人一倍恋愛では気が弱くて、
人一倍私の事を想ってくれてた。

こんな事自分で言うのも恥ずかしいけど、
愛してくれてた。


修学旅行に行ってる時から、
なんとなく冷たい気がしてた。

修学旅行から帰って来ても、
なんとなく前とは違う気がしてたんだ。


そしたら、フラれちゃった。

私の悪い所を、
たくさん見たもんね。

遅刻ばっかりしたり、
嫉妬深いの分かってて男の子と話したり。


いつの間にあんなに好きになってたんだろう。
大好きになってたんだろう。

フラれる前から、
別れが来る雰囲気はあった。

「もう戻れない。」って言われてた。


いつもならどんなに喧嘩したり、
別れそうになっても、
必ず元に戻って、
その度に好きになって行ってた。

だから、
「もう何があっても別れなさそうだね。」
って言ってた、言われてたのに。

言ってくれてたのに。


あの人は想ってくれてるから、
だからフラれる事なんてない。

って、そう思ってた。

考えが甘かったんだ。


あの人に甘えてたんだと思う。


まさかフラれるなんて思ってなかった。

たくさん想ってくれてたから。
たくさん好きって言ってくれてたから。

あの人はちゃんと隣にいる、って思ってた。



だから別れを告げられる前、
「もう戻れない」って言われてからずっと、
毎日毎日泣いてた。

涙が止まらなくて、
何をしてても考えてた。

不安ばっかりで、
テスト勉強なんてほとんど手につかなかった。


でも、頑張ったから順位上がった。

言いたかったな、
化学の順位上がったよ、って。

点数上がったよって、答案用紙見せたかった。

「凄いじゃん」って
「頑張ったじゃん」って
褒めて欲しかったな。

もうできないけど。


毎日苦しかった、悲しかった、寂しかった。

あの人がどんどん遠くなって行った。

いつ別れようって言われるか怖くて、
不安で毎日怖かった。


何で涙が出て来るんだろう。

何で悲しいんだろう。

何で胸が締め付けられるんだろう。
痛いんだろう。


私はあんなに好きだった。
















でもね、言ってくれたんだ。

この前。

「やっぱり大好きだよ」
って。





だけど私は、
「困ります」
って、言った。


好きって気持ちを忘れられて来たから。

それに、たとえ戻ったとしても、
前みたいにやりたい事が制限されるのが嫌だから。



あんなに泣いて、
あんなに別れたくないって、
あんなに信じられないって思った。


だけどやっぱり、
縛られる事には慣れないんです。

やりたい事がたくさんあるから。




新しい恋もしたいしね。

もう良いの。




最近、自分で自分が分からないんです。


新しい恋をしたいなって思う。
でも、時々あの人を思い出す。

メールが来ると嬉しくて、
好きって言われた時も心が動いた。

嬉しかった。


私はまだ好きなのかな？って。

だけど、前にも進みたい。



分からないんです、
自分の事が。

自分自身が、一番分かりません。







弱音ばっかりでごめんなさい。

でも、これが本音です。





また今度、日記書きますね!

それでは、
また……☆