明日の風の吹く場所から・・

[エッセイ] カテゴリの記事

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• 日本の音楽シーンと教育

  レンタルビデオ屋でもらった、歌詞集を地下鉄の中で見ていた。絢香のJewelry dayや、倖田來未のfreaky、ケツメイシのまた君に会える、なんかが載っている。どの歌詞を見ても、失恋の切なさだったり、明日への希望だったり、大好きな彼女への思いだったり、日本の音楽シーンて素敵だなと思う。アメリカのラップではいつまでたってもテーマがお金と女とギャングだったりして、それがラップのテーマになっている。それでいつも同じようなプロモーションビデオだったり、アメリカ政府がラップの曲をランク分けして規制とかいう事態にまでなったりする。けれど、日本でのラップはもちろん文化や環境があるにせよ、友情だったり、恋愛だったりして、歌詞が本当の詩になっていることが多い。それはとても幸せなことだと思うし、こんな言葉たちが日本の子供たちの心のレベルを引き上げていると思う。教育論争盛んな昨今だけれど、心を鍛えているのは、学校教育なんかじゃなくて、日々流れる音楽が大きな部分を占めているんじゃないか、そう思ったりする。絢香jewelrydayから、Ohいつかは終わる旅の中愛する喜びをくれたあなたに”ありがとう”叫ぶよ聞こえてるなら声を届けて　お願い・・AIのI'llrememberyouから、地球が回ってるように君の周りも変わってくから自分は変わらなくとも時に進まないといけない「あ～あのときにああしとけば」とか人はいつも後になって気付くことがあるケドそうやって育ってくんだ分かってくんだ巷のニュースは毎日悲しそうな目をしたアナウンサーが、多くの人々の不幸や批判を次々と語っているけれど、こんな歌詞が次々と生まれてきている日本は、きっといい方向に向かっていくのでは。。と楽観視してしまう。こんな風に誰かを思いやったり、自分が成長していくことをしっかりと見つめられたなら、教育よりもずっと大事なものを日本人は決して失わないだろうな、そう思えてくる。。

  Jul 26, 2007

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• おじさんへの手紙

  月曜日の夕方ににふと思い立って母に電話をしたら、おじさんがガンで入院しているという話を聞いた。。そして、是非手紙を書いて欲しいという。いつから？と聞くともう２週間にもなるらしい。。症状はもう骨にまで転移が進んでいるらしい、との事で、いわゆる末期ガン。今いる病院というのも、あちこちからそういう患者さんが集まってくるような特別なところだそうだ。余命については、以前の病院では、約半年と言われたらしく、なんとか今の病院に移って、この２週間で体重が２ｋｇ増えたことを本人が喜んでいた。との話だった。衝撃的な話だけれど、どうすることもできないまま、手紙を書くことにした。月曜の夜のいつもの喫茶店の丸テーブルに座って、僕はノートを広げた。久しく会っていない人に手紙を書くときは、まずその人のイメージが浮かばないとどうしても書けないので、ノートに向かったまま、しばし目を閉じた。そして、その人の昔のイメージではなくて、今のそのおじさんの住む町へと心を旅立たせていく。。額に折り曲げた人差し指と親指をそっと押し当てて、まるで魔女の宅急便のキキがホウキに乗って夜空に舞い上がるように、空から街を見下ろして、遠くおじさんのいる病院まで僕の心は飛んでいく。そして、空想の中で、その病院に舞い降りて、おじさんの病室を僕はそっと訪ねる。その窓から入る風を感じ、窓から見える景色を感じ、おじさんが昼間ベッドの上からきっと見つめた空を思い浮かべながら、僕はおじさんの心へと入っていく。それはまるで深い森の中で、雨上がりのこけやシダからゆっくりと湯気が立ち上がり静かな靄を形作っていくよう。。そして僕はその時浮かんできた言葉たちをノートに書き始めた。窓からの風はじっとりと、深い命の重みをたたえた夏の空気を含んでいる事と思います。。そして僕は２つの物語を書く。一つは、どんな病気の時にも、迷うことなく、自分の生きる道を選ぶ、一本の杖を持ったお坊さんのお話。もう一つは、坂本竜馬やたくさんの維新の志士たちが海を越え、日本に何かを伝えようとし、東奔西走する中で持っていた魂と、今も変わらない日本人の心とＤＮＡについてのお話。これらがおじさんを励ましてくれるかどうか、少なくとも嫌な気分にさせないかすら、僕にはわからない。ただ、心の耳を精一杯に澄ませて紡いだ言葉がおじさんに届けばいいな、そう願うのみ。早く良くなりますように。。

  Jul 25, 2007

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• 

  花

  マンションに引っ越してから、時々植物を買ってきて育ててます。育て方がよくわからなくて、もう枯れてしまったのもいくつかあるけれど、この花はいつも元気に咲いて、次々とたくさんの花を咲かせてくれています。水を忘れたままにしていると、次の日ぐったりしているのですが、慌てて水をやると朝にはしっかりと茎をもたげて、花を咲かせます。枯れない心みたいで、なんとなく嬉しいです。植物を育ててみたいな、と思ったのは吉本ばななの「キッチン」の中に、こんな言葉があったからです。本当にひとり立ちしたい人は何かを育てるといいのよ。子供とか、鉢植えとかね。・・・いやなことはくさるほどあり、道は目をそむけたいくらい険しい・・・と思う日のなんと多いことでしょう。愛すら、すべてを救ってはくれない。それでも黄昏の西日に包まれて、この人は細い手で草木に水をやっている。透明な水の流れに虹の輪ができそうな輝く甘い光の中で。人は生きていく中で何かに出会い気づくことって本当に多いんだな、と思います。それが成長かどうかは分からないけれど、辛いことも、楽しいことも、美しい人生があるとしたら、それは生きる喜びや悲しみを心から体験して生きることかもしれない。そう思いました。

  Jul 24, 2007

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• 半月と半月

  今日夜ご飯を食べに出かけたときに車の中から半分になった月を見た。月はいつものように人懐っこく僕と一緒についてきて、優しい光で僕を照らしてくれた。なぜか半月を見ると子供のころの山の向こうにみた青い月を思い出す。それは、林の木々の上にあって、バス停からの長く淋しい帰り道をいつまでも僕と一緒に歩いてくれた。これから満ちるのか、欠けて行くのか、その時はわからなかったけれど、なぜか、心の中には満月が満ち溢れていて、見えている半月と、見えないもう半分とを心の中でつなぎ合わせていた。あの頃僕を家路へと導いてくれたあの月は、社会人になり、中途半端にお金を持って、一人で車を乗り回す自分に一体何を語りかけようとしているの？お前にはもっとできることがあるだろ？もっと誰かに伝える言葉があるだろ？誰かの心の欠けた半分を満たす何かがお前にはあるんじゃないか？それを求めてる人もいるんじゃないか？再び見上げた月は静かに、決して何も語らないけれど。。

  Jul 23, 2007

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• 明日晴れるかな？そんな明日

  少し前になるけれど、長澤まさみが出ていたドラマ「プロポーズ大作戦」の主題歌として流れていた桑田圭祐の「明日晴れるかな」の曲にいたく感動してた時があった。たまたま訪れた長野へのドライブの最中にずっと聞いていた曲だった。その中に「神より賜えし孤独やトラブル　泣きたい時は泣きなよ」というところがあります。なんて優しい歌詞なんだろうな、と思います。世の中でたくさんの悲しいことや、辛いできごとが起こっても、みんながこんな風に思えたなら、きっと幸せな人が増えそうな、そんな気がします。「在りし日の己を愛するために想い出は美しくあるのさ」これもつらい日々を通り越してきたからこそわかる言葉だなぁと思います。辛い想い出、忘れたい想い出、たくさんの事が必ずしも楽しく、喜びに満ちた日々ではなくても、想い出はいつも今の現実よりは美しくて、それゆえに、自分自身を肯定することができるんではないんじゃないかな、その想い出という記憶の積み重なった人生を生きていけるんじゃないかな。。「遠い過去よりまだ見ぬ人生は夢一つ叶えるためにある」「奇跡の鍵を開けるのは誰？微笑よもう一度だけ君は気づくでしょうか？その鍵はもう君の手のひらの上に」この歌は小さな童話なんだな、と思います。歌として一時の流行で終わらせてしまうのは惜しいくらい。たくさんの過去は美しく形を変え、それらを受け止めることができたとして、けれどそれだけでは先へは進めない。そのすべてを自分の心のバネに変えて次のジャンプへと繋げることができたなら、明日の夢はもう手に届くところにきっとあるに違いない。暖かくて、前に進める素敵な曲だな、と思いました。なんだろう。。誰かにありがとうと言いたいような。。そんな気持ちです。

  Jul 22, 2007

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• 人と生活

  土曜日は昨日の夜から一日ずっと寝ていた。。疲れたなぁっていうのもあるけど、今一番の贅沢は寝ることなんだな、と思った。せかされたり、追い詰められたり、責任を感じたりすることなく、眠い。。と思ったときに眠ることってまともな生活をしてる人にはできない楽しみかもしれない。生活ってそういうものだと思う。ただ生きているだけでは生活はできない。ちゃんと部屋を借りたり、ごはんを作ったり、お風呂を焚いたり、歯磨きをしたり、服を着替え、働いてお金をかせいで、それでまたごはんを食べ、友達をつくり、家族をつくり、草木を育て、たりする。衣食住が運命だと細木数子が言っていたが、それはつまり生活なのかな、と思う。生活が人生を作り、その人の生き様を作っていく。動物には生き様っていうのはないのではないかと思う。もちろん彼らにも感情や愛情があり、表情があり、意識もある。けれど、人のように生活を選び、責任を感じ、文明を作り、それに従うことはない。逆に人は、アダムとイブが禁断の林檎を食べてから、この生活から逃れることは決してできない。そんなことを考えながら、また眠りについた。。

  Jul 21, 2007

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• 

  眠り。

  帰ってきて腕時計を外して、ベルトを緩めて、冷蔵庫を開けて水を飲んで、そんなことをしているうちに耐えられなくなって、ベットへ。。灯りも消さないまま、ＣＤもつけっぱなしで、あっという間に深い眠りに。。一週間だけうちにいたあのネコ（通称みーちゃん）は今どうしてるだろう。。

  Jul 20, 2007

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• 日々のつれづれ

  椎名林檎の「幸福論」の歌詞をふと思い出した。時の流れと空の色に何も望みはしない様に素顔で泣いて笑う君のそのままを愛してる故に。。

  Jul 19, 2007

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• 日々のつれづれ

  最近僕が仕事から帰るのは大体10時くらいだ。朝の8時から出勤していることが多いから（遅刻もあるが）、帰るころにはくたくただし、朝の弱い僕は、会社に行くかどうか、毎日真剣に悩む。それでも、今の生活のためには行かなくちゃ、と思い、そして行ったからには仕事をしなくちゃ、と思い、やった仕事には責任が持ちたくて、いつも帰りが遅くなる。それがいいことかどうか、自分がそれを後悔するのかどうか、さっぱりわからない。いつも帰り道、車の窓を開けて、夜の車の少ない道をひた走っていると、少しずつ心の中から何かが溶け出していく。それは、本来の自分の姿をさらけだす小さな旅であり、なくちゃいけない何か、を脱ぎ捨てる小さな儀式なんだと思う。家について、誰もいない部屋にただいま、と心でつぶやき、人のいなかった部屋の匂いをかぐ。欲しい飲み物も、暖かいお風呂も、優しい音楽も、疲れきった身体を動かさないと現れない。それでも寂しいとは何か違う気がする。どんな生活でも毎日という時の流れの中では繰り返しは、いつしかありふれた普通に変わっていく。窓の外は夜の空気が一杯で、迷い込むと帰ってこれなくなりそうで、最近はカーテンを閉じている。気に入ったＣＤを最近見つけたことが嬉しかった。なんだか最近あまり人と話していない気がする。もちろん会社ではたくさんの人としゃべりづめなくらいしゃべって、笑ったり、怒ったり、がっかりしたり、少しだけ頑張ったり、そんな風。でも、仕事と違う話に最近縁がない。どうでもいい話や、ゴシップネタや、誰かの恋の話や、結婚した同級生の話、感動したドラマの話、見たい映画の話、青い空の話、遠い思い出の話、その時には気づかないありふれた日常が今は遠く恋しい。きっとこんな風に思っていたこともいつしか忘れて、また新しい何かを見つけて子供のように顔をほころばせるんだろうな、そう思ってみる。椎名林檎の「幸福論」の歌詞をふと思い出した。時の流れと空の色に何も望みはしない様に素顔で泣いて笑う君のそのままを愛してる故に。。誰かが言っていた。「生まれてきた事に意味なんてないんだ。今をどう生きているかに意味があるんだ。」今日も暖かさと、自由と小さな孤独に包まれたベッドで眠ろう。おやすみなさい。

  Jul 19, 2007

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• 雨音。

  村上春樹「ノルウェイの森」を読んだのは、もうずっと昔10年以上前、ちょうど右も左もわからないままアメリカに留学をする時に持っていった本だった。そして偶然にも少し前に買って手元にあった吉本ばななの「キッチン」がその旅に同居し、期せずして、今は自分の人生にとってかけがえのない本となっている２冊の本を、擦り切れるほど何度もアメリカの田舎町の小さな部屋で読むことになる。この本に出てくる「ノルウェイの森」というビートルズの名曲を僕は知らなかった。この本が大好きになってから、ＣＤ屋で夢中になってこの曲を探し出して聞いてみたけれど、あまりに自分のイメージが大きかったのか、なんだか寂しくてあっさりした曲だな。。くらいにしか思わなかった。けれど、その曲を思い浮かべるだけで、なぜか曲の後ろに雨の降る音が聞こえる気がする。きっと小説のせいだと思うけれど、曲を思い浮かべると、空は灰色で、雨の音がいつまでもやまないまま、やがて曲のメロディーよりも雨音だけが耳に残るようになった。この本も何冊も買っては友達にあげてしまって、今は手元にはない。素敵なシーンや言葉がたくさんあったけれど、手元にない今思い出すのは、その「ノルウェイの森」が飛行機の中のスピーカから聞こえてくる最初の場面と、寮の部屋に一人で座って、目の前にある空間を半分に切って、それをまた切って、そして手のひらに乗るくらいまで小さくわけていって、そして手を伸ばしたけれど、光はいつも僕のてのすぐ先にあった。。というところ。６畳一間の寮にいたころ、僕もそう思った。暗い闇の中で伸ばした手は、一体何を掴もうとしているのだろう？この、今ここにない何かを掴まえようというこの狂おしい思いはどこからくるのだろう？まるで真っ暗な宇宙の中に浮かぶ小さな虫ケラのように、僕は身体をねじらせながら、掴めない未来を夢見ていた。そしてこの小説の中での究極の問いかけは、生きていくことは、どうして誰かを傷つけたり、何かに傷ついたりするんだろう？ということではないかな、そう思いました。

  Jul 18, 2007

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• 感覚。

  昨日の日記に、火水ハヌルさんからメッセージがあったので、懐かしくなって、大学生の時に愛して止まなかった吉本ばななの「キッチン」を部屋の奥のダンボール箱の中から探し出してきました。友達に何冊もあげたせいで、何度も買い換えたその本は、久々に開くと少しだけ、古い紙の匂いがして、ぱらぱらとめくると、ずっと前の近くの美容院の割引券がしおりの代わりにはさまっていた。何度ページを開いても、そのあちこちから輝く宝石のような言葉が零れ落ちてきて、しかも、その一つ一つは、はっきりとそれを自分の心で経験しない限りは、理解ができない。まるで時計仕掛けのように、自分のその時の気持ちや、新しい体験に合わせるように、その本は僕に素敵な輝きを提供し続けた。そして今日も。。できることなら抱きしめたいくらいの、その言葉に、僕は昨日の自分がまだまだ未熟だったことを知る。世の中には、知らないことや、分からないことが溢れていて、その一つ一つを知ることは、悲しいことでもあり、喜びでもあるんだと思う。生きることはたくさんの出会いに溢れていて、それでいていつも淋しさに溢れている。主人公のみかげが雄一のお母さん（オカマのお父さん）に会った時の印象は、突然ばたばたと家に駆け込んできた夜の商売をしているらしい彼女を見て、こう言っている。それでも彼女は圧倒的だった。もう一回会いたいと思わせた。心の中に暖かい光が残像みたいにそっと輝いて、これが魅力っていうものなんだわ、と私は感じていた。そんな素敵な人に会えたらいいな、と思う。そして、その息子の雄一の印象が、ちょうど今回のしおりがはさまっていたページ。そこで雄一の印象をみかげはこう語っている。いつか必ず、誰もが時の闇の中へちりぢりになって消えていってしまう。そのことを身体にしみ込ませた目をして歩いている。私が雄一に反応したのは当然かもしれない。この言葉を見ると、なぜか僕は、ほっと安心する。淋しい瞳っていうのは、決して悲しいことでも、特別なことでもなくて、夏の夜に消えていく蛍をみることや、冬の山にいつまでも遠く輝く夕日を見るのと同じように、ありふれて存在することのように思えるからだと思う。

  Jul 17, 2007

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• 優しい空気に包まれて。

  吉本ばななの「ひな菊の人生」を読んだ。彼女の本は久しぶりだった。いいなぁ、と思った。彼女の書く物語の中では、空気はいつも色や音や、記憶を持っていて、静かにそっと主人公を包む。それは、口ではうまく説明できないけれど、音楽のあるカフェの空間や、古い空き家に入ったときの匂いや、友達の帰ったあとの寂しい空気、そんなものだと思う。そして彼女の物語にはいつでも生と死が同居している。それは僕らにとっても当たり前のことなんだけれど、みんな見ないようにして生きていて、その生きていることの奇跡に気づいていないだけ。。それを思い出させてくれる。そう。宇宙の中のたった一つのこの命が、生きているこの瞬間がどんなにすごいことなのか、を嫌でも感じずにいれなくなる。本の中で、幼いひな菊が、一人で働いている母の帰りを待つ、こんなシーンがあった。帰ってきた母が、たとえ本当はひと言も口をきけないほどに疲れ果てていても、私を見ると少し嬉しそうになり、私の幼いエネルギーを受け取って活気付くのがわかった。自分は邪魔な存在ではなく、役に立ち、必要だと思えるその瞬間のためなら、夜更かししていることはなんでもなかった。こういう言葉が僕はたまらなく好きだ。生きてることって神秘なんだな、と思う。そして、どうして彼女は、こんな風に人が心の奥底で求めている狂おしい何かを文字にできるのだろう。。そう思う。まるで火をつけたろうそくの炎が、最初は小さく、やがて大きくなるように、僕も誰かの心にほんの小さな火を灯すことができたなら、と思う。そうしたら、どんなに自分の人生をいとおしく思えるんだろう。自分の命を、魂を愛せるのだろう。

  Jul 16, 2007

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• お久しぶりです。少女Ａ

  当たり前のことだけど、毎日は変わり続け、時は流れ続ける。たとえ、自分の中の時計がさびついて一秒も動かなくても。久々に”いつもの”カフェに行った。よく座った席が、まるで小学校の教室の席に久々に座ってみた時のようにぎこちなく、あの頃よく書いていたノートへの言葉も、流れる川の中で輝く石ころを見つけるように難しい。世界が違って見えたとき、それはいつも自分が大きく成長したときか、大切な何かを見失ったときか、のどちらかなんだと思う。僕が何を失ったのか、今はわからなくても、もしたどたどしくても、言葉を書き留め続けることができたなら、僕はそれを記そうと思う。大げさではない、自分の生きてきた証として。。そして浮かんできた言葉。これは詩なのか、夢なのか、それとも迷える心なのか。もし僕が少女だったら、朝の光の中に七色の輝く宝石を見つけるかもしれない。もし僕が少女だったら、夜の闇の中に断末魔の叫びを聞いて寝られないかもしれない。もし僕が少女だったら、マンションの隅にある木の茂みに隠れて、母と兄を驚かせただろう。もし僕が少女だったら、赤毛のアンに夢中になって、自分の髪の毛が赤くない事を憂えただろう。もし僕が少女だったら、お花畑に憧れて、本の中の景色に連れて行って欲しいと父にねだるだろう。もし僕が少女だったら、大人になる事に憧れて、大人になることが怖くて、高い空に問いかけるだろう。もし僕が少女だったら、草の匂いが大好きで、猫の瞳に憧れて、母の手を引き言うだろう。もし僕が少女だったら、世界が光と喜びに溢れていて、確かな未来を疑わないだろう。もし僕が少女だったら、人生の終わりなんて信じない。どこまでも続く一本道をただただ駆けて行くだろう。ねぇ早く早く。笑ってそう言いながら。

  Jul 15, 2007

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• 

  うちに猫が来た。

  今日うちに猫が来た。。それはいつものように、昼の食堂へ向けて急いで工場の中を歩いていた時、狭くて暗い工場内の壁沿いの道のどこかで、「ミャー・・」「ミャー・・」と鳴く声がした。ん？ちょうど通りかかった外注メーカーさんの若い青年も何か聞こえたらしく、あたりを見回している。「何か聞こえましたよね。。」そう言ったときに、近くの鉄の工具の下から再び「ミャー、ミャー・・」と声がした。二人で覗き込むと、本当に小さな子猫がおびえるようにして鳴いていた。「ほっとくと死んじゃいますよね。ちょっと聞いてきます。」そう言って、青年はどこかへと走っていった。しばらくすると、「売店のおばちゃんが近くの公園まで運んでくれるそうです」そう言って、ダンボール箱を持って息を切らせて帰ってきた。よしわかった。そう答えて、鉄の下にうずくまる子猫をなんとか掴んで、取り出した。手のひらに乗るくらいの小さな猫はおびえながらダンボールで運ばれていった。一段落。と思って、食堂で食事をしてから売店に行ってみると、おばさんが、「なんか、保安の門のところに持って行ったわよ」という。作業長の指示らしい。ちょっと不安になって聞いたら、現場で飼える人がいないから、という事らしい。保安に電話してみると、こちらでも、とりあえずミルクとかあげてますが、飼える人がいるかどうか。。と言っている。このままほっておくのはかわいそうかな。と思い、「ならつれて帰りますわ」と言った。まぁちょうどマンションの部屋は余っているし、少し元気になるまで餌などあげて、近くの公園に放せばいいかな、そう思ったからだった。保安の人ももらい手が見つかってほっとしたのか、「そうですか。そしたら、帰られるときに寄ってもらえばいいので、よろしくお願いします。」と答えてくれた。結局帰りは夜の９時くらいで、ミルクとパンの入ったダンボールに子猫を入れて、うちに向かった。。しかし。車に乗っている間中子猫は鳴いているし、うちに着いてから、パンのかけらや、ミルクをあげたが、まるで口をつけない。それに近づくだけで、フッーと威嚇してくる。どうやら怖いらしいが、仕方ないのでベットルームにダンボールを持ち込んで寝ようとしたが、一向に鳴き止まない。しばらくうとうとしたが、泣き声で目が覚めて、３時頃に仕方なくダンボールからその子を掴みあげ、マフラーで包みながらさすってやった。おびえながらも気持ちいいのか、少しだけ、おとなしくなり、それでもまたすぐに鳴き始める。ミルクをストローに含ませてやろうとしたが、それでも飲まない。仕方ないので、そのままなでながらベッドに横になり、寝たり起きたりしながら子猫と一夜を過ごした。。そして目が覚めると、なんと遅刻！３０分も遅れてしまった。。ミャーミャー鳴く子猫をとりあえずダンボールに入れて、水とパンだけ箱に入れてから会社へ。この先どうなることやら。。

  Jun 7, 2007

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• 春から夏へと変わりゆく季節の中で。

  今の気持ちを四字熟語にして、と言われたらなんだろう？今頭に浮かんできてとっても気に入った言葉は“春夏秋冬”季節を身体中の細胞で感じながらきらきらとした風に包まれながら生きていきたい。春には春の花とともに微笑み夏には夏の日差しと戯れ秋には秋の実りを楽しみ冬には冬の凛とした夜空を見上げる日々姿を変える山や川や空や大地、その営みの中の小さな自分を心から喜びたい。春には春の孤独があり夏には夏の厳しさがあり秋には秋のささやきがそして冬には冬の希望がある決して色褪せない今という現実の光出会いと別れを繰り返し精一杯大地からの息吹を吸い上げ一年に一度の真っ赤な花を咲かせるあの木は一体僕になにを教えようとしているのか。春は散りゆく花びらを追いかけて夏は輝く水と飛び跳ねて秋には木の葉のシャワーの中を走りぬけ冬には銀色の斜面を滑り降りるねえ、机の上のラベンダーが香り夜の風が密かなささやきを語る春夏秋冬に包まれて人は生きていくことの意味を知る

  May 26, 2007

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• 心地よく生きてます。まだ元気。

  今日はなんだか気持ちが良かった。なんでだろう。。。まず帰ってきたときに駐車場からロビーを抜けるところですれ違った夫婦が挨拶をしてくれて、お帰りなさいと言ってくれた。階段で６階まで上って帰った。玄関とキッチンのそばの先日買った香りが気持ちよかった。いくつか買った小さな鉢植えの花たちが元気になってた。特にいつもしょげていたラベンダーがすっと胸を張っていた。一昨日借りたエブリリトルシングのベストをダビングできた。エブリリトルシングのＣＤにずっと好きだった曲”キヲク”が入ってた。同じく日曜に買ったカーテンが半端だけど柄がよくて気に入った。パーティーの時に取り付けていた網戸をまた外した。住宅ローンの問い合わせに応えて、お礼を言われた。仕事が少しわかってきて心に余裕ができた。新しいグラフを自分で考えた。パソコンのＤＶＤにドラマ”ａｎｇｅｏ”の４巻が入っていて、いつでも最終回が見れる状態だ。日曜に買った携帯魔法瓶が調子よくて、スポーツドリンクを入れて持って行ってる。床と流しを掃除してみた。この間のパーティーの梅酒が出てきたので飲んだ。そしたら氷を溶かすカチカチという音が聞こえた。。。人の心は本当にささやかな事で動くんだと思う。心の中に溜まったたくさんのほこりを早く掃除してしまわないとやがて足の踏み場のない散らかった部屋のようになってしまう。こんなにもたくさんの人と毎日会って話をしたり、怒ったり、笑ったりしているのに、それでも本当の心の扉を開かないと、心の空気は入れ替わらない。ねぇ。窓を開けて早く空気を入れよう。誰かがそう囁いてくれる。。（風の果実）

  May 15, 2007

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• パンクロッカーになりたかった。。という曲

  Sandi Thom という女性の”I wish I was a punk rocker”という曲をご存知でしょうか？ＦＭのヘビーローテーションにかかっていることもあり、聞かれた方も多いのではないかと思います。洋楽好きな方なら昨年イギリスで大ヒットしたということでずっと前からのファンもいるかもしれません。自分は最近ラジオで知りました。パーカッションだけの伴奏と、張りのある声と、”I wish I was a punk rocker in the flowers in my head.（私はパンクロッカーに生まれたかった。花いっぱい髪につけて）”というちょっと不思議な歌詞が気になって、歌詞を調べてみました。I wish I was a punk rocker・・という歌詞にはこんな言葉が続きます。７７年や６９年は革命の気運に満ちていた。私は生まれてくるのが遅すぎたの。世界はもうそんなこと気にもとめない。。その時代には大統領がギターを弾いたりしなかったし、みんなが車に乗ってるわけじゃなかった。音楽は真実を語り、ラジオは王様で、会計士がすべてをコントロールすることなく、メディアはみんなの魂を買い占めることはできずにいて、コンピューターはまだ怖い存在だった。そして私たちはまだすべてを知っているわけではなかった。。もっと続きを知りたい人は、http://enyan.no-ip.com/alm-ore/archives/2007/04/i_wish_i_was_a_punk_rocker_san.htmlhttp://www.lyricstop.com/i/iwishiwasapunkrockerwithflowersinmyhair-sandithom.html英語の歌詞なのになぜか耳に残る歌詞は、訳しても素敵な歌詞でした。ＦＭでの曲紹介には、「文明進化のスピードを憂い、パンクとヒッピー世代への憧れを詠う」と書いてあるけれど、自分はそれだけとは思わない。この歌詞はただ今を憂えているわけではなくて、こう言っているのではないかと思う。ねぇ、すべてを知ることが必ずしも幸せに繋がるわけじゃない。すべてを手に入れることができても、それは必ずしも幸せじゃない。もっといろんな事を知らないでいられたなら、私は夢を見ることができた。何も知らない方が、もっともっと私の夢は膨らんでいた。けれど、今の世の中ではその夢は電話線の中に吸い込まれてどこかへ消えていってしまいそう。ねえ私たちはどこへ向かっていけばいいの？本当に誰かを尊敬したり、心から慕って生きるためにはどうすればいいの？私はいつかの時代のパンクロッカーみたいに生きてみたいの。。。そう大好きな花をたくさん髪につけてね。。

  Apr 23, 2007

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• 雪のカケラ、命のカケラ、

  ねぇ。僕はこの前怒った理由をまだ言ってなかったね。あれから考えたんだけれど、僕にとってはしごく当たり前の怒りが、きっと君にとっては理解できないものなんだろうな、そう思ったんだ。それを伝えることは、とっても難しくて、まるで寒い日にふぅーっとはいた息のように、か細くて、形のないものだけれど、僕はそれを伝えてみようと思う。それが君にとってまっすぐに向き合う事になるだろうから。人って感性があるじゃない？それって似ているようで、本当に人それぞれまったく違うんだと思う。僕は君のそれを否定しようとしてるんじゃないよ。僕はいつだって君のことを否定したりしない。ただ向き合いたいだけなんだ。たとえば朝の空を君は見上げることがあるかい？僕は必ず空を見る。空が好きなんだ。だから、太陽が少しずつ早く上がってくる様子や、気温によって変わる空気の色や、空の高さ、夜をくぐり抜けてきた雲や、木々の影で身体を休めていた鳥たちの声や、眠気を払うような家々の朝の音なんかが好きだ。君が駅まで自転車を飛ばして、電車の中で吊り広告の化粧品を眺めたり、髪の毛を触ったり、今日の仕事のことを考えている時、僕はそんなことを考えている。昔聞いた演歌で誰かの歌っている雪国の曲があって、その中のサビが降り積もる雪　雪　雪　また雪よ。。津軽には七つの雪が降るとか。。こな雪、つぶ雪、わた雪、ざらめ雪、みず雪、かた雪、春待つ氷雪。。っていうところがあるんだ。軽快にそして少し悲しげな演歌にぴったりの歌詞で、しかもその言葉遣いがなんとも気持ちよくて、好きな曲なんだ。厳しい寒さの中で自然と向き合い、生きていく上で自然に身についていったもの、それが感性かもしれない。そして最後の”春待つ氷雪”というところにこの歌のほろっとさせる良さがある。そう思う。ただ厳しいだけじゃない、その先の春を想像する、生きることへの喜びと暖かさがそこにはあると思う。それは本当に些細なことなんだと思うな。きっと僕たちが雪国に住んで、雪の種類が変わったって、暮らしの中で困ることなんてないのかもしれない。空から降ってくる雪を見上げることすらないのかもしれない。ただ、降り積もった雪を踏みしめ、やがて溶けて流れていく様子を、ぼんやりと眺め、明日の仕事のことや、今日のテレビの話題や、買い損なったリップクリームのことで頭がいっぱいかもしれない。けれど、どんなに社会が変わっても、僕は雪の種類を歌うこの曲を好きでいたい。雪の積もる音や、匂いや、春の足音をそこから感じ取っていたい。きっとそれは僕のわがままなんだと思う。でもね。人には誰だって、心から大切なものってあるよね。それは他人にはきっと理解できないけれど、例えば、旅行で買った古びたＴシャツだったり、ちっぽけな青空の写真だったり、ミュージシャンの雑誌のインタビューの切り抜きだったり、奮発して買ったクレンジングクリームだったり、高校の卒業アルバムだったり、友人に渡されたハンカチだったり、子供のころ感動した本だったり、彼女からの言葉だったり、在りし日の父の背中だったり、するんじゃないかな、と思う。きっとそんな些細なことに支えられて僕らは生きてるんだよね。そう。昔読んだ「パイナップルアーミー」という大好きな漫画があるのだけれど、それは民間の軍事援助組織に勤めるもと軍曹の話で、誘拐や危険地域での救出など、さまざまな戦いに関わっていく。そんな話の中にニューヨークの刑事の４人姉妹を追ってから助ける話があるんだ。明らかに相手が優勢なのだけれど、主人公豪士の助けで、ビルの中をマシンガンで威嚇しながら４人は撤退していく。その中で一番年下の少女が縫いぐるみのうさぎを途中で落としてきたことに気づいて、取りに行こうとするんだ。姉妹のみんなが、やめなさいと言ってる中で、それを押さえ、敵の銃弾の中、傷を負いながら、豪士は縫いぐるみを取り戻してくるんだ。唖然とする姉妹に向かって、「誰にでも命より大切なものはある」と言って、作戦を続行する豪士。僕にはその気持ちがわかるような気がする。命をかけるような戦場だからこそ、本当に大切なもの、は自分の心しか決められない。それが例え他人にとって価値のないものでも、それが命と同じくらい大切なら、それを尊敬すべきだ。それがたとえ子供であっても、大人であっても。僕たちは平和の中で生活しているからこそ、大切なことがわからなくて、決められなくて、社会の中でみんなの意見に耳を傾ける。掛け替えのないものの価値を他人の意見で決めようとする。けれど、本当に大切なものは、本当に些細で吹けば飛んでしまいそうな自分の心の中の思いが感じ取っている。見つめなければいけないのは、自分の心なんだと。自分の心の中にも、たくさんの自分の大切な命のカケラたちが散らばっていて、僕の日々の生を支えてくれている。それは他人から見るとバカみたいなことかもしれない大切な命のカケラなんだ。ねぇ。僕らが今の社会という現実に生きてなくて、いや、それ以上に、身体という形もなくて、もし魂とか心とかだけの存在として出会っていたら、どんな風だったろうね。もっと何か違うものを感じたのかな。もっとお互いを思いやれたかな。もっと素直に好きと言えたのかな。。

  Feb 13, 2007

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• 誕生日に。

  ｘｘ年前の朝５時頃に自分は生まれたのだそうだ。。それが今ではこんなに大きくなって、一人で歩くし、誰かとぶつかれば文句を言う、素敵な人に会えば恋もする、そんな大人になった。人って不思議だ。実は一年前の今日夜遅くにある女性に「好き。。」って言って、それから一年間一生懸命恋をして、今日「。。終わりにしようか」って言った。身体のあちこちが痛んで、雨の中にずっと立たされている少年になったような気がした。人との出会いはとっても大切で、すべての出会いには意味があるんだと思う。彼女もたくさんのものを僕に与えてくれた。それはまるで、アルピニストが積み上げる小石のように、ありふれていて、けれど、神聖なもののように僕の心の中に積み上がっていった。いつか僕は気づくだろう、その石ころたちの大切な意味に。そして、いつか道に迷い、疲れ果てた時に見つけるだろう、その積み上げられた思いのあたたかさに。

  Jan 14, 2007

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• 時代。

  「・・わたしね。いつか竹炭になって、世の中を綺麗にしたいの。。」「・・・かなうといいね。。」昔韓国のお酒のＣＭで流れていたこのせりふ。俺は好きだな。。毎日が汚れたニュースであふれていても。。ちっぽけな自分の夢さえわからないときでも。。あんなによりかかっていた誰かに裏切られたとしても。。いつか綺麗な世の中ってくると思いたいな。時の流れは水のようなもので、人の心はうつろっていくから。だから人は目の前の現実に絶望しなくていられるんだと思う。だから、もし僕の彼女がそんなことを言ったなら、決して「ばっかじゃない！？」なんて言わない。「できるといいね。きっとできるよ。ね。。」

  Jan 11, 2007

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• 車こすった。。

  昨日の夜に車を近くのコンクリの壁でこすりました。。降りてよく見るとタイヤのそばのボディーにすった跡が。。まー仕方ないかーと思って帰ったけど、一夜明けて、、やっぱりショック。。でもね。今日車から降りながら「あーやっぱショックだぁー」と夜の闇に向かってつぶやいたら少しだけ心が軽くなりました。あれと思ってもう一度車の方を向いて「やっぱショックだよー」とつぶやくと、やっぱり心が軽くなりました。これって言葉っていう形にしたから？それとも車へ思いやりの気持ちが伝わったから？人の心ってやっぱり不思議。。おやすみなさい。

  Jan 10, 2007

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• 幸せなコンビニ。

  今年も８日が経過して９日目。仕事が始まって２日目。仕事帰りにコンビニによって遅めの夕食のパンを購入。と、その前に目についたのが、”爆汗浴とろり”という小さなビニールパック！表には真っ赤な溶岩のような色合いの中で汗をかく赤い水滴の絵が！！面白そう～！と手にとってみた。パチパチはじける炭酸ガス。。ホットスパイスの香り。。ひきしめＨＯＴ成分配合。。と魅惑的な文字が並ぶ。。値段は２５２円！。。とその横には１０５円で”ｘｘ塩とアロマの湯”！！これもよさそう＾＾しかも安い！！１０５円でいいじゃん～！！！と思って迷ったが、ちょっと待てよ。ここで１０５円に負けると、本当に自分の気に入ってたものがどちらかわからなくなる。。それはつまり人生の中でいつも”自分の一番欲しい物”を選ばないクセをつけることになってしまうのでは。。よし！！”爆汗湯”！！！ということで赤い袋をつかんだ。。こんな事で迷って、色んなことが頭を巡ってしまう俺って幸せなんだなぁ。。と思いながら。。結局家に帰って風呂をためて入れた爆汗湯は結構身体をあっためてくれた。。今日もいい日だった。。のかな。

  Jan 9, 2007

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• ちょっとカチンときたこと

  今日はちょっとグチ。先日仕事していたとき、部下に外注さんへ行くときに一緒に持っていくものを頼まれた。「それはいいけど、渡す人の名前を書いといて。」と言ったら「それくらい覚えられるでしょ。」と言われて、カチンときてその場で大喧嘩。そのうち敬語使ってるじゃないか、とか言い出した。あげくに、どうせオレの部品じゃない、というので、お前はこの会社で働いてるんだろうが、と言うと、「それなら辞めます！」だそうだ。あったまに来たけど、まーしゃあない。辞められたらそれはそれで困るんだろうなあ、と思ってたら、次の日からちょうど検診でいなくて、週明けから出社、そのまま知らん顔して席に座っているので、呼んで「どうするつもりなんだ。」と言ったら、「あの、じゃぁ１月末で。。」と声が小さい。「俺はどっちでもいいけど、そういう事口にしたんだから、謝って続けるのか、やっぱり辞めるのか、よく考えて決めてくれ。」と言ったら「はあ」と言って席に戻った。あーあー情けない。なんていうか、男気というか、仁義というか、そういう心の強さがどこにもない。誰だって意見が合わないことや、頭にくることはある。言ってしまった。。なんて事もあるかもしれない。けど、やっぱり自分が言ったことには責任もてよな。どんなことやってもいいし、未熟者ならそれでもいい。けど、人として自分がしたことにまっすぐ立ち向かうこと。それって今の人には通じないのかねぇ。年とったのか、すごくがっかりの日だったなぁ。

  Dec 12, 2006

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• クリスマスを待つ本屋にて。。

  華やかなイルミネーションの煌く近くの本屋で、たくさんの山積みの本を眺め感じたこと。。（飛び出す絵本と子供の瞳） クリスマスに向けてたくさんの絵本が出ている。飛び出す絵本が人気で一番前のコーナーに平積みになっていた。きっとページをめくるたびに飛び出してくる絵本の中の登場人物や、建物や、森に子供たちは目をきらきらさせて大喜びするだろう。　あの目の輝きを生み出すものは一体何か？それは実は想像力なんではないか、と思う。想像力は本を読んで鍛えるとか、たくさんの経験から育つ。それもあるだろう。けれど、その目が見つめるものは、未知なる世界へ目を光らせて飛び掛ろうとする、獣のような激しい欲求ではないか、と思う。　心の中の野生の欲求、そこに知識と経験を加えることで、新しい何かが生まれていく。感動とは、眠れる野生を呼び起こすことではないのだろうか。。（「おっぱいカレー」と言葉の不思議）　本の帯にはこう書かれていた。「僕らは４０秒おきに女の子のことを考えていた。」思春期の男の子の頭の中なんてそんなもんだよな。とにやりとする。　けれど、この４０秒に秘密がある。と思う。１分おきに彼女のことを考えていた。。となるとこれは激しいけれど、少し落ちついた大人の恋。１０秒おき、だとそれは頭の中が女の子でいっぱい！という盛りのついた猫のようなどうしようもない状態。３０秒おき、だと、まるで水泳の息継ぎのような、正確なストロークで繰り返される思いのよう。。　だけど、４０秒だと。。少しの間他のことを考えようとする。。けれど、がまんできず女の子のことを考えてしまう。揺れながら、前のめりになりながら、自制しながら、コントロールできず、頭の中を好きな女の子が行き交う。。それが思春期なんだと思う。（山口組の綱領と原点復帰）　「山口組六代目・・」という週刊誌があった。ぺらぺらとめくってみると、六代目の方針は「原点復帰」であり、組の方針は”自戒奉世”とある。　しかも組の綱領を再徹底しているという、その綱領とは　一、内を固むるに和親合一を最も尊ぶ　一、外は接するに愛念を持し信義を重んず　一、長幼の序を弁え礼に依って終始す　一、世に処するに己の節を守り譏を招かず　一、先人の経験を聞き人格の向上を図る　とある。これを見ると、どこの世界でも方針であり、その組織の大切にする方向性というのは、似てくるものか、と思う。更に、この綱領には元来の日本人らしさ、のようなものが含まれていると思う。愛念であり、信義であり、己の節を守り、になっているのだと思う。最後の先人の経験から人格の向上を図る、という指示はその組織に属するすべての人と将来を思いやった言葉であるように思う。山口組という組織が一体どのような事をしているのか、社会にどのような影響を与えているのかは、知らない。けれど、今の小中学生に、この綱領のひとつでも理解してもらえば、日本の未来は明るいのではないか、とも思う。比較のために、現豊田渡辺社長が就任時に語った豊田綱領はこんな感じ。　一、上下一致、至誠業務に服し産業報国の実を挙ぐべし　一、研究と創造に心を致し常に時流に先んずべし　一、華美を戒め質実剛健たるべし　一、温情友愛の精神を発揮し家庭的美風を作興すべし　一、神仏を尊崇し報恩感謝の生活を為すべし豊田の精神の中に”神仏を崇拝する”という言葉が入っているのをご存知の方は少ないのではないだろうか。温情友愛、家庭的美風、それらの言葉は企業の営みとは必ずしも関係しない、しかし、そこで働く個人個人の精神と、生き方を盛り込んでいるというところに共通点があると思う。本日は本屋で見たつれづれを書いてみました。

  Dec 10, 2006

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• 大原三千院にて。闇の中に光を探す。

  日曜に京都へ行った。そして、大原の三千院へ。京都駅からバスで１時間。その後バス停から１０分くらいだろうか。小川沿いの道を歩いて行くと、大きな御殿門が見えてくる。自分はお寺が結構好きだ。しかもこういう由緒ある古～いお寺に行くと、まるで建物全体が静かに息を潜めた生き物として、その静寂という安らぎで来訪者を包み込もうとしているように感じる。そして、薄暗い本殿の中にはおそらくきらびやかであろう飾りが天井からぶら下がり、奥には本尊の仏像が静かに半眼でこちらを臨む。そんな中にいると、まるでその仏像が、その息吹を吹き返し、その想いを太古からの見えない言葉として空気中に彷徨わせているような、そんな気持ちがする。その空間の中にいると、それだけで心の中にさらさらと清らかな小川が生まれ、日々の生活の中での凝り固まったこだわりを流し去ってくれるような、そんな気がする。それは、今までこの本尊に祈りを捧げた何万、何億という人々の祈りの蓄積なのか、建立からの変遷を知る本尊の想いなのか。それらを僕は、薄闇の中の見えない空気の重さや、身体中に染み込んでいく見えない祈りの言葉で感じ取っているように思う。きっと言葉にならなくても、ここに来る多くの人はそういう何かを感じ取っているのではないか、そう思う。例え、国宝の仏像でも、その細部を観察するために灯り照らすのではなく、あるかないかすらわからない暗闇の中に置いて、それが発する空気を感じ取ろうという心。それって日本ぽいなぁ、いいなぁと思った。これからも日本人の心の中の光が、こうやって闇の中から紡ぎ出されていきますように。そんな事を思った三千院でのひとときだった。

  Oct 8, 2006

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• 

  森絵都さんの「つきのふね」を読んで。

  日曜日に買って、その日の夜と、今日ドライブから帰ってきて、一気に読んだ。なぜこの本を手にとったのか、よくわからない。。けれど、童話を書きたいと思っている自分にとって、数ある児童文学賞を総なめにしている彼女ということこ、カバーの優しい緑色の世界に惹かれたのかもしれない。でも、なんだか読まなくちゃいけないような。。そんな気がしたというのが一番近いかもしれない。。その本は心ならず親友を裏切ってしまった女子中学生と、その友人と、万引きした先のスーパーに勤める心病む店員さんと、の４人の物語。。ささやかな日常の中で、人の心って何を求めているんだろう。みんな幸せを求めて生きているはずなのに、いつしかその歯車が狂い始め、どうしようもない暗闇の中で身動きがとれなくなってしまう。欲しくもないたくさんのものを掴むために手を伸ばし、何が欲しいのか、どこに行きたいのか、もわからなくなっていく。本当に大切なのは、目に見えない小さな小さな暖かい気持ちなのに。「でもさ、オレがそうしてキレそうになったとき、頭にこう、ふっと思い描くとなんとなくほっとする光景ってのがあるんだよ」・・・「つまりおまえと梨利はオレの心の平和なんだ」そう中学生の勝田くんは言ったのだ。誰かを信じることに、大人も子供もない。誰かを心から信じること、それは、その瞳を見つめること、たった一度の言葉を決して忘れないこと。そして約束を守ることなんではないかと思う。今の時代は誰かの言葉が軽すぎて、それを信じられない。けれど、誰かを信じるっていうのは、どんな些細な言葉でも、それを信じることだと思う。どんなにみんなが笑っても、誰もあてにしなくても、世界中の一人になっても、その言葉を信じることが、本当の心の繋がりなのかもしれない。。そう思った。自分にとっての「心の平和」ってなんだろう。。大切な友達や恋人とけんかをしてしまった人に。。お勧めです。

  Sep 18, 2006

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• お勧めの１カット。

  お勧めのプチフィルムがある。時間は４分４６秒。この下のＨＰから見れるので、興味ある人は是非。http://5cm.yahoo.co.jp/work/neko/index.htmlタイトルは”彼女と彼女の猫”ｓｕｂタイトルは”Ｔｈｅｉｒ　ｓｔａｎｄｉｎｇ　ｐｏｉｎｔｓ”（彼らの立ち位置（生き方））そして製作、監督は”新海誠”。この人のことを知っている人は結構多いのではないかな？自主制作アニメーションでいくつもの賞を受賞し、石原新太郎都知事をして、「この知られざる才能は、世界に届く存在だ！」と言わせた才能の持ち主。たまたま見かけたＨＰから見つけたこの小さなストーリーは新海誠が世に出た最初の作品で、その時まだ彼は会社に勤めながらの製作だったらしい。そこには彼女と、拾われた彼女の猫が登場する。街の中で静かに、ごく普通に生きる彼女。街で暮らす多くの人がそうであるように、彼女にも孤独や、たくさんの絶望や、そしてわずかな希望とこだわりを携えて生きている。繰り返される季節と毎日。めまぐるしく変わっていく毎日の中で、一体何をその日々の中から掴み取ればいいのか。。何が私達の寂しさを癒してくれるのか。けれど僕は思う。僕たちは目の前ほんの数センチにある幸せにすら気づかない。それは、髪留めをとめる音だったり、薄い化粧とほのかな香水の匂いだったりする。決して見ることはできないけれど、暖かなその空間は、まるでふわりと手の平に舞い降りた蛍の放つ小さな灯りのようだ。電気を消して、息を潜め、初めてそれは光を放つ。ゆっくりとまるで呼吸をするように。僕たちはそんな毎日を繰り返しながら、大切な一秒一秒を、暖かな幸せとともに生きているんだと思う。なんとなく、そんな暖かい気分になる作品。ほんのわずかでも時間があれば、是非一度どうぞ。。

  Sep 5, 2006

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• もう９月なんですね。

  暑中見舞いを書こうかな。。と思ってるうちに残暑見舞いも通り過ぎ、初秋の頃となってしまいました。季節のご挨拶をお届けします。甲子園も終わり、劇的な夏休みも終わりを告げました。まだまだ暑い日の続く毎日の中でも、夜の風に季節の変わり目を思う今日こ頃、いかがお過ごしでしょうか。人の人生は常にたくさんのドラマを生み出し、人は生きている限りその心の波紋を周囲へと広げながら、時には心通わせ、時には怒り、悲しみ、喜び、笑い合いながら生きていくのではないかな、そんなことを思ったりします。新聞を見ると、インターネットが世に溢れ、ＩＴのインフラの中で我々の生活も成り立っているのかな、と思ったりします。そんな折テレビで”俳句甲子園”という特集をやっていましたが、ＩＴだからこそアナログで、日本の伝統を深く感じる心も、また生まれてくるのかな、と感じました。２００６年も後半に差し掛かり、つい先日始まったばかりに思っていた今年も、まるで原野を駆け抜ける風のように、あっという間に過ぎていこうとしています。その原野に立ちすくみ、歌を歌ったなら、それはどんな歌になるのでしょう。誰かの深く傷ついた心を癒す歌なのか、寂しさに震える少年を勇気づける歌なのか、笑顔で一杯の少女の姿を永遠に心に刻む歌なのか、宇宙を溶かすほどの悲しみの歌か。僕はこの宇宙にどうして生まれてきたのだろう。僕は誰かの心の中の知らない自分を呼び起こす、そんな言葉をつづりたい。吹き抜けるような風がいただずらに開く、いつかの古いアルバムのページのように。手のひらから零れ落ちる砂がその風に飛散し、遠く運ばれていくように、些細な言葉が誰かの心に届けばいいと思う。仕事帰りの環状線、夜の街灯に照らされた街路樹の木々は、この空に何を想うだろう。素敵な季節の始まりに。。。きっしー

  Sep 3, 2006

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• 夜空を見上げながら。。

  都会のネオンと車のライト、街の雑踏とエンジンの音、街路樹と星のない空。ここには数え切れないほどの人の祈りが眠っていて、目覚めるいつかを夢見てる。この街のざわめきが、小さな光の粉になって助手席へと滑り込み、僕を見つめていた。どうして夜の街がこんなに好きなんだろう。僕にとって夜の街は全宇宙なんだと思う。空と大地は区切りがなくて、真っ暗の空間の中にたくさんの宇宙船や、惑星が浮かぶ。その中で僕は永遠に続く時の流れと、限りない可能性の冒険の旅へと出る。優しい宇宙の風よ、街路樹の向こうに光り輝く惑星たちよ、どうか、僕のこのちっぽけで、消え入りそうなハートに、薔薇のように赤い情熱の炎を灯しておくれ。。

  Aug 21, 2006

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• 夢と心。

  空に優しい星がきらめく時、その光を永遠に見つめていたいと思う。月が激しく赤く燃える時、その想いと一緒に身体まで燃え上がれと思う。夜の雨がすべてを消し去ろうとした時、この身体に変えても誰かを守りたいと思う。晴れた日に一斉に若葉が風に揺れた時、すべての人の幸せが、この輝きの先に広がればいいと思う。どうして人は心を持っているんだろう。どうして人は夢を追いかけるのだろう。日々に感じる驚きと、思いやりの積み重ねが、人の心を作り、夢を育んでいる。そんな気がする。。

  Jun 2, 2006

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• 言葉。

  言葉は流れ星。キラキラと輝きながらあっという間に消えてしまう、その瞬間。夜空を大きく横切る流れ星は、ほんの一瞬の出来事なのに、いつまでも瞳の奥から消えない。瞳の中にいつまでも残り、やがて心へと焼きついていく流れ星は、まるで生き続ける言葉のよう。人がやがて年老い、そして誰かの心に何かを残していくように、誰かの発した一つ一つの言葉も、流れ星と同じように、だれかの心に生きていく。それが永遠の命かもしれない。 

  May 16, 2006

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• ＡＩＫＯさんへ。

  11日のブログに頂いたメッセージへの返事を考えていたら、長くなりそうだったのでブログにしてみました～。－－－－Ａｉｋｏさんへ。 メッセージありがとう。それになんだか心配してくれてるみたいでありがとう。ＡＩＫＯさんのメッセージを見て、いろいろ考えた。俺って悲しみを背負ってるのかな？恋愛とかに向いてないのかな？最近笑ったかな？ご存知の通り、実は今片思い恋愛中なのだけれど、そんな時っていろいろ痛いことあるよね。いつも心を開いていたい、と思うから、突然飛んできた言葉や、行動に打ちのめされてしまったり、自分の勝手な妄想に苦しめられたり。。でも、自分は、どんな時でも自分の心の声だけには、しっかりと耳を傾けていたいな、と思うんだ。それが、たとえどんなに自分を悲しませても、苦しませても、痛めつけても。そして、その心の声を聞くのは、まるで深い海の底に素潜りで潜っていくようなものだと思う。海の上では、どんなに波が荒くても、どんなに太陽が照り付けていても、たくさんの子供たちがはしゃいでいても、海の底には寡黙な空間がある。それは、静かで透明なんだ。けれど、そこでそっと耳を澄ますと、色んな声が聞こえる。海の潮の音、珊瑚のささやく音、隠れている魚たちのささやき、幾層にも積もった海底の土の音、そして自分の心臓の音。。そこで聞く音は、静かで透明で、そして例え僕の心を悲しませても、必ず最後には癒してくれる。そんな気がする。。 

  May 13, 2006

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• 想い。

  ”優しい想い”が心から溶け出してしまいそうな時、あなたならどうしますか？零れ落ちていく優しさをこの手に抱えることができたなら、何度でもすくい上げて額からかぶることができたなら、きっといいだろうな。と思う。溢れる想いは、ある時は滝のように流れ、目の前をふさいでしまう。心からの想いは、風のように優しく、すべてのものを包み目に見えることができない。伝えたい想いは、ある日の霧のように、うまく形になることができずさ迷っている。もしもこの想いが音になったのなら、誰かの心に響くだろうか？もしもこの想いが絵になったのなら、誰かの瞳を輝かせるだろうか？もしもこの想いが匂いに変わったのなら、誰かを優しく包むのだろうか？ある日の透明な空の下で、僕は永遠という名の船に乗りたいと思う。この想いが永遠に続くことができるのなら。。

  May 8, 2006

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• 大切な場所。

  女神湖カフェから見ると、ひどい風の吹くその湖はおだやかだった。風のさえぎられたガラス越しの湖の風はまるでそこで緩やかにダンスを踊る女神たちの足跡を映しているよう。太陽の光のカケラたちが、まるで笑い転げるようにして、あちこちにその光をこぼしながら走り抜けていく。そこには5月の風が吹いていた。けれど、僕にはそこに広がる四季のすべてが見えた。ほの暖かくて気の強い風が、人々をもて遊ぶように吹く5月。駆け足で水面を渡る風と雨のステップを楽しむ6月。まるで太陽を湖に貼り付けたように、すべてが何かに吸付けられるような７月。動かない空気の中で、手の届きそうな雲を見つめる8月。遠くの山が少しだけかすんで、どんどん空が高くなり、湖の水の輝く9月。震えるような日が訪れ、みんながひそひそ声で話しだす10月。まるで氷の蒸気を浴びるように、カチンカチンと音をたてて冬の訪れを待つ11月。凍りついた湖面に雪が積もり、ため息の音の聞こえる12月。雪を踏みしめる音が響き渡り、山が音を立てる1月。魚たちが永い眠りの最後の夢を見る2月。空がほんの少しだけ微笑みを浮かべ、大地の声を聞く3月。すべての生き物が懐かしさに涙を浮かべる4月。。そのすべてにあなたがいた。暑さに顔をしかめ、寂しさに遠くを見つめ、寒さに肩を震わせ、春の風に襟を掴んだ。けれど、どんな季節にも最後にあなたは笑っていた。静かな教室にふでばこをひっくり返したような大きな声で笑っていた。その輝きに見惚れていた。。。 

  May 1, 2006

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• たくさんのもの。

  映画監督になりたかった。。シンガーソングライターになりたかった。。建築家になりたかった。。ファッションデザイナーになりたかった。。いつでも世界は可能性に満ち溢れていて、それでいて、僕を試し続ける。それはまるで急な坂道を走り降りる自転車で転んで、どこを打ったのか、自分がどちらを向いて転がっているのか、わからないくらいに突然に僕の身体に襲い掛かり、立ち上がれるかどうかをじっと見つめている。本のページをめくるように、ある日突然新しい自分に生まれ変われたらいいのに、いつも世界は残酷で、昨日の自分を決して消し去ってはくれない。まるで満開を過ぎて散った桜の花びらが川面に浮かび、一斉に流れていくように、僕はたくさんの夢を描き、それを捨て去っていった。けれど、僕の細胞はまだその小さな、消えそうなたくさんの夢をしっかりと覚えていて、ある時突然しゃぼん玉のように膨らんで僕の周りを舞い、何かと結びついて新しいことを生み出そうとする。可能性は、ゼロからは生まれない。可能性は、過去の延長でない未来だ。可能性は、今の想いが作る。だとすると、”記憶と命の新しい創造、それが可能性なのかもしれない。。”

  Apr 30, 2006

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• 真実（ホント）の瞬間。

  先日“リンダリンダリンダ”という邦画を見た。ただ文化祭のためにブルーハーツの曲を演奏する。ただそれだけのために想い、集まり、少し傷つき、進んでいく。そういうのっていいな、と思う。言葉にならないようなあたたかさがあると思う。そこで登場したブルーハーツの曲で、「終わらない歌」がある。そしてその歌詞の中に、　真実（ホント）の瞬間はいつも　死ぬほどこわいものだから　逃げ出したくなったことは　今まで何度でもあったというところがあります。真実（ホント）の瞬間ってなんだろう。。そう思った。でも、夜の道、その映画を思い出しながら感じたんだ。真実（ホント）の瞬間は、真実（ホント）の自分に向き合う瞬間なんだ。今本当にやりたいことを口にしたり、捨てていいものを捨ててしまうことや、今の精一杯の自分らしさを追いかけること。それが真実（ホント）なんじゃないかな。真実（ホント）のことは、決して格好いいものじゃなかったり、今までの周りの人の自分を見る目を変えてしまうかもしれない。誰かと口を利くこともできなくなるかもしれない。。心の底から出てくる自分自身は、なんの飾りもなくて、触るだけで痛いかもしれない。でも、逃げないでいれたなら。。人生ってなんて素晴らしいんだろう～！そう思える気がする。　終わらない歌を歌おう　くそったれの世界のため　終わらない歌を歌おう　全てのくずどものために　終わらない歌を歌おう　僕や君や彼らのため　終わらない歌を歌おう　明日には笑えるように。。 

  Apr 20, 2006

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• 地球の回る音。

  ねぇ。地球の回転する音ってあるのかしら？・・そうだね。これだけの大きな塊（かたまり）を動かしているんだから、きっとあるんじゃないかな。どんな音なのかしらね。きっとゴーとかグァーとかそんなすっごい重い音じゃないかな。そうかしら。私はカランカランとか、キーンキーンとか、そんな澄んだ音だと思うわ。そしてね、その音を実はみんな聞いているの。アフリカに住む動物たちも、ヨーロッパの人たちも、アラスカの白熊も、ニューヨークや東京の都会に住む人たちだって。そしてその音が、実は人や動物たちの心を落ち着かせているのよ。その音があるから、私たちは日々が朝が昨日と同じように訪れ始まることや、世界が決して壊れていないことや、たくさんの人々や動物たちが、この地球の上で生きて、そして死んでいくことを感じるのよ。そして心の中に、大切な優しさや思いやりを積み重ねていくの。日々の生活の中では忘れてしまうけれど、本当の心の奥の羽毛のように柔らかな光差すところに、その音は蓄積されていくんだと思うわ。だから、人も、動物も、本質的には優しいのよ。ふーん。。うん。きっとそうだね。。彼女の描く世界は、いつも光に満ちている。そう思う。

  Apr 8, 2006

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• 海のしぶきを浴びて。

  空はグレー。横浜の海を山下公園へと向かっていた。おだやかな海の上に抱かれ、ビルの群れを見上げていた。鳥たちがゆるやかに風を受け、その瞳に旅への憧れを溢れさせる。春と冬がまるでぶつかりあうような風の曲がり角を過ぎると、ふと自分が地球の上のちっぽけなひとつの生き物であることを思い出す。船の低いエンジン音を聞きながら、海のしぶきが降り落ちてくる。その日僕は小さな道先案内人を見つけた。

  Mar 26, 2006

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• きらきらと輝く星の群れに。

  水道橋の先にその会場はあった。素敵な人たちがたくさん集まっていて、まるで川の中に溶け込んだたくさんの星たちの間をゆらゆらと揺れているようだった。星と星はぶつかり合うと、不思議な音をたてる。それは、カチカチ。。だったり、キーン。。だったり、キュキュキュキュ。。だったりする。そして星がぶつかる度にお互いの星から星屑が砕け飛んで、またその川へと流れ出した。きらきらと光りながらその星たちは川を埋め尽くしていく。やがてこの星が空に昇り、天の川になればいいのに。。そう思った。

  Mar 25, 2006

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• 彼女へ。

  きっと君は欲しいものは簡単に手に入ると思っているよね。そんな高望みでなくていいから手ごろな幸せが欲しいと思ってないかい？俺は思うんだけれど、手ごろな幸せっていうのはきっと駅の壁に貼ってある旅行のポスターのようなものじゃないかな。たとえ色あせてていても、素敵な景色とその雰囲気を満喫できる。もしかしたら、素敵な宿の部屋や、旅館の豪華な食事も載っているかもしれない。友達となら十分その話題で盛り上がることができるし、持って帰って壁にはれば、部屋のインテリアみたいで、気持ちいいかもしれない。お金を使わないですごいリッチな気分にもきっとなれるよね。けど、その先に何も生まれないんだ。実際の場所に行くにはお金も時間もかかるし、もしかしたら描いていたイメージと違うかもしれない。仲の良かった友達だって、一緒に旅行に行ったら、喧嘩だってするかもしれない。けれど、行ってみて初めてその感動が経験になって自分の身体の細胞の一つ一つに染み込んでいくんだ。そしてそれは道のりが大変であればあるほどきっと君にとって価値のあるものになると思う。どんなに大変でもやり遂げる思い入れがあったなら、人生で掛け替えのないものになると思う。その瞬間は簡単には手に入らないんだ。子供のころの忘れられない旅行の思い出、なんて結構あるんじゃないかな。その事は一生忘れないと思う。けど、昔行きたかった場所のポスターなんて、きっとかけらも覚えてないよね。人の心に本当に残るもの。それは自分の細胞の一つ一つが作り出した、掛け替えのない経験なんだ。僕はそう思う。な。。

  Mar 19, 2006

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• 風。

  何かを始めようとするとき、新しいことにぶつかったとき、その人の周りには風が吹く。”熱意”には、あたたかく乾いた風が、”覚悟”には、冷たくさわやかな風が、”戸惑い”には、ぬるく淀んだ空気が、旅立ちの時に、あなたはどんな風をまとっていきますか？

  Mar 4, 2006

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• 家族。

  友達の女の子と話していた。「この年になってまだ門限があって、この間母親にすっごくヒステリックに怒られた。信じらんない。」そう君は話してた。そうだよね。きっと頭にきただろうし、なんだか理不尽だったんだと思う。お母さんにだって理屈はあるだとうし、君にだって理屈はあるんだ。けどね、僕が色んな人に会って、話を聞いてて思ったことがあるんだ。例えばね、ヒステリックに怒ったお母さんに捨て台詞を吐いて君が家を出て行ったとしよう。そしてその日にお母さんが亡くなってしまったら君はどう思うだろう？きっとなんでもっと話を聞いてあげなかったんだろう、もっと真剣に向き合って話しなかったんだろう、なんで最後の言葉が捨て台詞なんだろう。。そう思うんじゃないかな。逆に君が飛び出して行って、そのまま帰らぬ人になっちゃったら、きっと君のお母さんは思いっきり悲しむし、後悔するだろうな。もっとわかってあげれば良かったって思うんじゃないかな。僕は思う。人の人生ってそういうものなんだ。今目の前にあることがいつの間にか当然になってしまったら、それが無くなるまで、その事の持つ意味や重さに気づかないんだ。もちろん君が間違っているわけではないし、誰かが正しいわけでもない。怒られて腹を立てるのは当然かもしれない。けど、世の中にはそんな関係を切望しても手に入らない人や、それを永遠に失ってしまった人もいるんだ。あるおばあちゃんが、一緒にいたときはうるさくて仕方なかったおじいちゃんのいびきが、亡くなった後に恋しくて仕方なくなって、なんで録音しておかなかったんだろう。。と涙ながらに話したというお話を聞いたことがある。それは、本当にそこにいる、というだけで大切だった、おじいちゃんの存在がなくしてしまったことの寂しさと、その事に気づかずに出し惜しみをしてしまった愛が今になって心に溢れてきたからじゃないのかな、と思う。人の心は簡単じゃないから、これを聞いたから、すぐに何かしろとは言わないけれど、人生の中に散りばめられているたくさんの大切な人やモノの存在を、無くなってから気づくのは本当に勿体ないことだと思うんだ。すべてのものはいつかは消えて無くなってしまう。けど、その時に流す涙は後悔の涙であってほしくはないな、と、そう思う。君とその周りのすべての人が幸せに包まれていますように。じゃあね。

  Mar 3, 2006

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• レミオロメンの曲”粉雪”＆”3月9日”。

  先日借りてきたＣＤはレミオロメンの”粉雪”でした。まるで誰もいない冬の海岸に、波が止めどなく打ち寄せていて、それを砂浜の上に寝転んで身体中で感じているような。。そんな曲でした。じっとその音を聞いていると、まるで身体にその音がひっそりと染みこんでいくような、そんな気持ちになりました。同じＣＤの中に”3月9日”という曲が入っていて、とっても素敵でした。アコースティックバージョンということで、曲が世の中に出たのはもうずっと前。だけど、こんな形で出会えて良かったな、と思える曲でした。何気ない季節は繰り返し流れていく。いつものなんでもない青空や、白い雲や、物干しさお、そんな日常の中でこそ、掛け替えのないあなたのこと。　瞳を閉じればあなたが、まぶたのうらにいることで　どれほど、強くなれたでしょう。　あなたにとって私も、そうでありたい。。　（歌詞より）本当に大切なのは、成功することではなくて、誰かのことを心から大切に思えること。そして、自分が変わって。。やがて世界が変わり始める。あなたという一人を思うことで。。

  Feb 16, 2006

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• 声。

  誰かの声を聞いたとき、ふっと柔らかな気持ちになることがある。逆に誰かが怒っている声を聞いて、その振動がどうしようもなく空気を悲しい色に染めることがある。誰かの声の特徴は、不思議に僕の脳の中に記憶されていて、その声を聞いただけで、まるで昔のビデオテープがゆっくりと回りだすように、その時の出来事が思い出される。それと同時に声にはリズムがある。その人が心地よくしゃべっているときに作り出すリズムはなぜかはずんでいて、そのリズムを聞くだけで微笑みが浮かぶ。だから、久しぶりに会った誰かと話をして、最初はぎこちないしゃべりが、いつしかあのはずむようなリズムに変わったとき、僕は思わず微笑んでしまう。その人の持つ特有のリズムを引き出せたときに、ついつい嬉しくなって、笑っていたら、彼女が不思議そうに僕を見つめていた。

  Feb 15, 2006

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• 後悔。

  最近今までの生きてきた子供のころや、学生のころの話をする女友達ができた。その人と今まで別れてきた恋人の話をした。別れたことを後悔する恋人がいる、という話になったときに、「どんなことも後悔しない方がいいよ。その時の自分がいるから今の自分があるんだ。。」みたいなことを話した。「悲しみを悲しみのまま大切な想いとして胸に焼き付けておくのがいい。。」とも言った。けれど、後になってそうだろうか。。と思った。自分にも彼女とだけは別れたらいけなかった。。と思える女性がいる。その人と別れてから何年かして、居酒屋で同期の男の友人にそのころの話をしているときに、なんと涙が流れてきた。自分でもびっくりしたけれど、身体中の細胞がその時のことを思い出して後悔をしていた。頭で感じることと、身体が感じることは違っていた。そしてその後友人と別れてから、一人車に乗ってびっくりするくらい泣いた。夜の公園のそばで涙を流してから、まるで宇宙中の星がブラックホールに吸い込まれてしまったように、悲しくて空っぽな気持ちになった。自分の心の中に押さえつけられていた後悔という気持ちが、まるで時限爆弾のように僕の中ではじけて、心に大きな穴を開けた。それはにぶい痛みとなっていつまでも僕の中に残っている。その痛みも悲しみも今の自分の一部であることには違いない。そしてそのことを悔いても人生はよくならない。けれど、その時の間違いも、彼女を傷つけた過ちも、透き通る青空のように許すことは難しい。自分の中で少しずつ、まるで川を転がる石が、やがて丸く形を変えるように、少しずつ癒していくしかない、そういう後悔っていうのもあるのかな。そう思った。

  Feb 13, 2006

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• 鳥になって。

  子供のころ鳥になって空を飛んだら、どんな気持ちがするんだろう。と考えてたことがある。その想いは今もときどき人生の中での波のように自分の心に訪れる。入社して寮に住んでいたころは４階だったから、その廊下から眺める景色が好きだった。そしてあんなに高く舞い上がって、そこから急降下する鳥たちを見て、なんだか不思議な気持ちがした。あの鳥たちの目には一体何が映っているんだろう。自分がどんなに努力しても届かない世界で、鳥たちはどんな生き方を夢見ているんだろう。それは何かを奪う生き方ではなくて、何かを与える生き方のような気がした。多くの生き物が仰ぎ見上げる空を自由に飛べたなら、もちろんその世界にも奪い合いや、争いはあるかもしれないけれど、誰にも見えない景色のことや、風のことや、遠い世界のことを、誰かに伝えてあげたい。その素晴らしさを誰かの心に届けたい。目の前しか見えない生き方はとてもちっさくて、世界は広くて、素敵な出来事が溢れていること、そして優しさや、誰かを許しあうことでみんなが生きていけること。それを伝えたい。空を飛べなくても、世界を感じることはできるんだ。そしたら、大きな優しさで周りのものや、自分自身だって包み込むことができる。そんなことを伝えたくなる。。そんな気がした。。

  Feb 11, 2006

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• 朝の光。

  旅先にいると、朝の光が心に染み込むのはなぜだろう？これからの一日の始まりがこんなにも心地よくて、大きな空や、太陽や、連なる山や、雲や小鳥たちとも話ができるよな気がしてくる。地球が回っている。ただそれだけのことなのに、人はそこに喜びを見出し、今日という日に大切な意味を見つけ、希望を感じ、恐れを抱き、何かを信じるようになる。朝の光をこんなにも美しく感じるのは、生きていくとうい可能性を再確認するからなのかもしれない。

  Feb 10, 2006

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• 気がつけば。。

  もう二月も第２週が終わろうとしています。すっかりブログにご無沙汰でした。毎日のことってホント不思議ですよね。どこまでも連なるドミノのようにその時の一瞬がつながっていって、手元だけを見ていくらドミノを並べても、いつかぐにゃぐにゃと曲がってしまう。けれど、ずっと遠くを見て並べていくと、まっすぐにドミノは並び、さらにその先に模様を描くこともできる。日々の積み重ねはその時その時は、まるで意味がないかと思えるくらいの小さな出来事でもそのたくさんの日々のカケラが人生を作り出していく。そこからは決して逃げられない。昨日借りたＣＤで、ＹＵＩの”ＬＩＦＥ”　という曲を聴いていた。その曲の最後にこんな言葉が聞こえてきた。　　過ぎてきた日々全部で、今のあたしなんだよ。　　カンタンに行かないから生きて行ける。。彼女と交わした電話の声も、夜明けに響く車の音も、無邪気な笑い声や、遠く月のしたに揺れるツインタワーの明かりも、きっと今の自分のかけげのない一部なんだ。

  Feb 9, 2006

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• 表参道。

  今日は表参道で働いている素敵な女性にお会いした。その人の一番の印象は。。小さな森から抜け出してきた野うさぎのような瞳だった。その瞳は純粋だけれど、好奇心に満ちていて、そしてたくさんの喜びや悲しみのひだに触れたことのある瞳だった。暖かいけれど芯が強くて、未来を見通す瞳だった。。誰かの瞳を見ただけで、自分の中での何かが変わる。そんなことがあるのだろうか？以前映画”ガイアシンフォニー”を作られている龍村監督の著書の中で、彼自身が友人星野道夫の死で我を失い、フリーマンダイソンという世界的物理学者と出会うまでの記憶がなかった。そしてその彼の生きている実感、正確には２日間の記憶喪失の海から救ったのは、フリーマンダイソンの、まるで四十五億年前の地球の誕生をその目で見てきたような瞳だった。。という話を読んだことがある。たくさんの言葉や、目に見える芸術に人は感動する。けれど、たった一瞬の出会いで、しかもその瞳を合わせただけで、心の中の大きな何かが動くこと。はきっとあるんじゃないかな、と思う。そんな話を彼女と出会った時に思い出した。そして、自分の心の中でひとつの砂時計が、コツッと音を立ててひっくり返るのがわかった。。

  Jan 28, 2006

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• 誕生日！の出会い

  ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ！今日は誕生日でした。今日は。。昨日の１２時ころから朝の４時まで友達と長電話をして、行こうと思ってた歯医者には寝坊で行けず、慌てて２時からのセミナーに行って、５時半までそのセミナーを存分に楽しんでから、懇親会に行って、さらに２次会。気がつくと満月が真上に来ていて、終電もなく、タクシーで家まで帰った。色んな人との出会いの一日でした。こうやって振り返ると、その一つ一つが掛け替えのない時の流れの中にあるんだな、となんとなく思う。久々の友達との長電話。セミナーの講師の方のパワーと笑顔、そして懇親会での気を許せる仲間と、新しい出会いと、素敵な想いの数々。このひとつひとつが自分の人生を作り上げていくんだ。それはまるで、たくさんの色のついた砂を、少しずつ集めて絵を描いているような、そんな気がした。彩りは、自分の心の中からではなくて、誰かとのつながりから、そしてたくさんの出会いと経験から生まれてくるんだと思う。セミナーの先生が言っていた。”人はなぜこんなにもたくさんコミュニケーションの方法を持っているのでしょうか？”自分はこう思う。人は誰かと関わらずには生きていけないんだと思う。そしてその誰かとの関わりとはつまり、誰かを信じることなんだと思う。もしも言葉がなくても、なんのコミュニケーションの方法がなくても誰かを信じることができるなら、こんなにたくさんのメッセージを人は発していないかもしれない。その信じることのできる誰かを発見するために、人は何かを発し、そして受け取ろうとするのではないだろうか。。人との信頼は、時に吹けば飛んでしまうような、些細な砂粒のような関係かもしれない。けれど、その砂のかけらのような関係をしっかりと結びつける細やかな心を磨こうと思う。それでは今歳もよろしくお願いします～！

  Jan 14, 2006

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