閑古鳥の巣箱

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• マトリックス論

  これは、テスト後ホームルームの授業で、「マトリックス」の映画鑑賞をしたときの感想です一度提出して帰ってきたものなので、表向きまじめに書いています。平凡な生活を送りたいですからそれにしても、今思うと、上映会で三部作のうち第一部だけ見せるって・・・意味がわかりません。第一部しか見ていないのに第三部まで感想に入っているのはほんのりとした反抗です映画「マトリックス」を見て　小市民伯爵この映画を見るのは今日で３回目なので、話の本筋ではない所ばかりを追って映画を見直すことにした。大型トラックによるトラウマ冒頭で、トリニティがエイジェントから逃げるとき、大型トラックに襲われるシーンがある。このときのトラックはスピルバーグ作品の「激突」そのままである。大型トラックの運転手が何の目的なのか、どんな男なのか全くはっきりしないままただ襲ってくる。そのとき運転手は絶対に顔を見せない。人を不安にさせたいときに最も有効なのが、顔を見せないことである。人は顔を見て判断し、安心しているのに、顔がないとそれができないのだ。存在はしているのに、正体が見えない恐怖。何を考えているのかもわからず、一方的にじわじわと追いつめられていくのだ。マトリックスもそうだ。ザイオンの人々はただひたすら感情のないロボットに一方的に攻撃され続けるのである。この「激突」という映画は徹底的な対決の後、主人公は車も仕事の書類も全てなくなり、途方もなく座り込むしかなくる。この理不尽な空しさはマトリックスを三部見終わった後の観客の姿に似ているような気がする。一体この戦いとは何だったのか。「激突」も「マトリックス」も最後は夕日である。大型トラックが登場すると、どうしてもこれから空しい戦いが繰り広げられるなと思ってしまう。１３日の金曜日のように、アメリカ人にとってタンクローリーなどの大型トラックは、トラウマなのではないかと思う。虚構と現実の境界線マトリックス空間では、現実の世界よりも色彩が豊富で照明が明るく、映される情報量も多い。一方現実の世界では照明が暗く、暗闇や遮蔽物によって視界がやけに狭い。それゆえマトリックス空間の方が、現実らしい。その現実らしい世界の中で、どうすればアンダーソン君や観客の人にここが虚構の世界であるかを教えられるのか。それは、口をなくし、顔を変えてしまうことだ。例えばこのとき、エージェント・スミスが忍者みたいに壁を駆け上ってみても映画を見る人はなるほどここは虚構の世界だ、とは思わない。空を飛んでも、壁を拳で破壊してもそれらは映画の世界では「日常的」なのだ。虚構の世界とまでは思わない。しかし顔が変わってしまっては、ただごとではない。顔は自己同一性の最たるものである。現実でも整形することに異常な嫌悪感を持つ人が多いが、それも顔によって人を判断するという大前提が崩されるからだ。このような表現は他の作品においても行われている。例えば映画「Ａ．Ｉ」では前半、主人公の家族や観客に人間のように見えるけど本当はロボットなのだ、ということを気がつかせるためには、主人公の顔が溶けるというシーンが必要だった。非日常性を感じさせるには顔をいじくるというのが常套手段なのである。それはターミネーターにも言えるし、攻殻機動隊にも言える。また自分が自分であることを認めるのは顔なのである。「Ａ．Ｉ」の主人公が自分と全く同じ姿のロボットを見たとき、真っ先に破壊したのは顔だった。また朝目が覚めて体が毛むくじゃらになっていても自分が自分であることは疑わない。しかし体は同じでも顔が自分のよく知っている人になれば「体が入れ替わった」と叫ぶだろう。映画マトリックスでは、虚構と現実を行き来するが、その世界の違いがはっきりとわかるのは照明などではなく、首にあるプラグなのだ。そこまでして雨が欲しいのか戦闘も山場になると、雨が降る。トリニティとネオがビルに乗り込むシーンでは建物内で雨を降らすことは不可能なのに、防火装置を使うことによって強引に雨を降らしている。それに対して、エイジェント達は首をかしげる。そこで雨が降らなければいけない理由はひとつもないのである。これは黒澤明の影響が大きいのかも知れない。彼の作品は戦闘になるといつも雨が降るのだ。彼を憧れる者は、戦闘になると雨を降らさずにはいられないのだ。だからマトリックスの最後の決闘でもやはり雨が降ってしまうのである。拳は銃より強しマトリックスの世界においては、拳は銃よりも強い。どう目を凝らしても拳より銃弾の方が速度は速いのだが、それでも銃弾は避けてしまうのである。しかも側転をするほどの余裕すらあるのだ。だからマトリックスでは、強敵と戦うときには銃を使わない。また銃を持っていてもいいタイミングで弾がなくなって肉弾戦に突入する。これはやはりカンフーやジャパニメーションによるインパクトの大きさだろう映画「キルビル」でもどこの家庭にもある物の中で、一番強いものを選ぶシーンがある。野球のバット、チェーンソー、日本刀･･･その中で最後に選ぶのは日本刀なのである。映画の世界では、思い入れが強いものほど強くなるのである。あやとりと射的が得意なのび太君は普段は活躍しないけど、映画では、やたらと強いのである。このようにマトリックスの世界には、映画界のルールとも言えるようなものが数多く散りばめられている。これはマトリックスだけではない。アメリカ映画そのものが、上映時間の大部分は、映画界のお約束によって占められているのである。１００%ルールに従った映画に「ザ・コア」があるが激しく面白くないのでおすすめはしない。

  2004.07.13

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• 学校では教えてくれないこと

  と、書くとなんだかエロチックな想像をした人はお帰りください＾＾；学校で教えていることは、何か偏っている気がしてならない。江戸時代だけに限定してもいろいろありそうである。そう思い、今日図書館に行って、授業中に出てくる原本をざっと読んでみた。井原西鶴の「日本永代蔵」「好色一代女」はエロ小説だ。でもこれならまだ可愛いものである。十返舎一九の「東海道中膝栗毛」これはひどい。最初から最後まで、身体障害者や弱者の弱点を逆手に取ってからかい、笑いのめす話である。「弥次」と「喜次」の愉快な旅であると、先生に教わったからそうなのかと思っていたが、とんでもないのである。田舎者を軽蔑し、視覚障害者をだまし、精神障害者を笑う陰惨な旅である。いくら人権意識がなかったとはいえ、この話に夢中になった庶民の精神構造とはどういうものだったのか。まぁ時代が時代である。島原の乱に関する本を読むとどれだけ庶民が悲惨なものかがよくわかる。心も歪む。重税にあえぎ、支払いの出来ない百姓は酷い虐殺を受けた。例えば、百姓にミノを着けて縛り火をつけて殺す、蓑踊りという刑罰だ。役人は踊り狂う百姓を見て、酒を飲みながら笑っていたという。日本切支丹宗門史によると、ある名だたる百姓の娘が連れて行かれ、その若くて美しい娘は裸にされ、燃え盛る薪で全身を焼かれたという。（若くて美しい、を加えるあたりがにくい）もっともこういう残酷性は世界共通で、何も日本に限ったことではない。戦争中は特にどこの国でもむごいことを行う。ニュルンベルクの鉄の処女という拷問は痛そうである。鉄製の人体型カプセルの内側に鋭い針が取り付けられていて扉を閉じると、針が体中を刺し貫いた。でもこれはまだ序の口なのである。中国は・・・やめておこう。中国は書けないほどやばい…同じことは日本もやったのだけど。オリジナルには程遠い。想像するだけでも吐き気がする・・・話が反れた。国学者の平田篤胤の思想は今でいうところのトンデモである。江戸時代とはいえ、なかなか斬新だったのではないか。日本はイザナギとイザナミによって生み出された世界最古の国である。外国はその後に小彦名と大国主によって造られたに過ぎない。世界創造の過程を記述する神話も日本から外国に伝播したのである。だから聖書に出てくるアダムとエバは「実」はイザナギとイザナミのことだ。しかし伝播の過程で内容が歪められて外国には天地創造の真実は正確には伝わらなかったのである。もちろんその過程で日本語も歪められて、外国ではおかしな言葉を喋るようになってしまった。しかし世界各国を統治している首長はみな、神の力によっていつかは天皇に従うようになる。彼らは自発的に天皇の支配化に入り貢物を献納しにやってくる。日本に従わない国には何をやっても構わない、そう平田は言う。もっとも、この考えは後の日本の皇国史観に多大な影響を与えているから「それはトンデモだよ～」と笑い飛ばせることができないのだけど。いつの時代もこういうことを考える人は跡を絶たないのだ。それでも外国人が日本のことを書いたものは、だいたい日本を「素晴らしい国」と評価する。良い面と悪い面があるということだろうか。

  2004.07.11

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• 内面世界への旅

  ――――――――――――――――――――「現実と虚構との狭間」目を開くと駅のベンチで本を読んでいたようでした。でもその本はめくってもめくっても白紙だったし、めくればめくるほど枚数が増えていくので、どこまでもどこまでも終わることがないようでした。「そこのあなた。少しばかり私のために力を貸して頂けませんか」はっとして、見上げてみるとすらりと足の長い彫りの深い顔立ちの老紳士が立っていました。「はぁ、どうしましたか」そう言いながらもう一度老紳士の顔を見ますと、さっきまでの顔ではなくなっていました。その顔は、男になったり女になったり、丸くなったり三角になったり大きくなったり小さくなったりと慌しく形を変えているのでした。見ているとなんだか可笑しくなってきて「体調でも悪いのですか？」と言葉も訂正してみました。その人はころころと顔をかえながら、言いました。「いえ、いたって健全です。しかし私は急いでいるのです」「何か用事があるのですか」「あなたは物を食べるときにいちいち理由を考えますか」「あまり考えたことがありません」「同じことです。私が急ぐことに理由などありません」「でも、それでは疲れるでしょう」「そんなことはありません。くつろぐときはくつろいでいます。　音楽は早送りで聴いていますし、電気マッサージも高速でやっています」「あまりくつろげそうにありませんが」「それよりあなたは、右手にリモコンを持っているでしょう。　それで時間を早めてくれませんか。　電車を待つということは、私には到底耐えられないのです」そう言われるとなんだか持っているような気がしてきました。右手を見ますと案の定、小型のリモコンを持っているのでした。早送りをしようかと思いましたが、目の前にいる人のせわしなく変わり続ける顔を見ていますと、なんだか正体を暴いてやりたいという支配欲に駆られました。そして一時停止のボタンを押してみました。するとどうでしょう。雷でブレーカーが落ちたみたいに一瞬にして世界が闇に覆われました。そしてさっきまで聞こえていた子供の声や、車の音などもみんな消えてしまってまるで元々この世界には音なんてなかったかのような完全な静寂が包みました。上下左右の関係が完全に失われ空間そのものが存在しないかのようでした。体を動かそうとしましたが、体も存在しないのでした。それでもただ意識だけは明瞭に存在しているように思えました。元の世界に戻ってそう念じると、水で濡らしたチョークで描いたように、ぼんやりと元の世界が浮かび上がって来ました。「あなた、何をするんですか。一時停止だからよかったものを」見るとさっきの人は、前よりもずっと慌しく姿を変えていました。「すいません。でもどうして時間を止めたら全てがなくなったんでしょうか」「全ては変化によって見えているのですから、あたり前でしょう。　止まっているように見えるものは全て、そのとおりであるはずだという観測者の　欲求による残像に過ぎません。時間が止まれば全て消えるのは当たり前です」「そういうものですか」「時間は虚像を常に生み出しています。あなたもまた。私もそうでしょう。　だから私たちは急がなくてはいけません。止まることは死を意味するのですから」「そうですか。それなら早送りをしましょう」「いや・・・。私はそこの線路を歩いていきます。お金を払ってまで　待つ、なんてばかげていますよ。次の駅で会いましょう」そう言うと、しばらく線路の上を歩いていきましたが、やがて影になって消滅してしまいました。「大変だ。そこの君。大変な落し物をしてしまった。心当たりはないか」今度は太った中年男性がひどい汗をかきながら私のもとに慌てて駆け込んできました。「どうされました」「大事なものをなくしたんだ」「何をなくしたんですか」「自分をなくしたんだ」あなた、そこにいるじゃないですか、と言おうとしましたが、なんだかそれは言ってはならないような気がしました。「駅員や警察には届け出しましたか」「あぁ、届け出したよ。それでもやっぱり見つからないのだ。　一体自分はどこにいってしまったのだろうか」「もう一度どこでなくしたのか、思い出してみてはいかがですか」そう言うと待っていたとばかりに男は私を見つめました。「君は、リモコンを持っているね。できれば時間を戻して欲しいんだ。　そうすれば自分をどこでなくしたのかがわかるはずなんだ。頼む」なるほど、と思いましたがすぐにその考えには問題があることに気が付きました。「待ってください。今ここで巻き戻しをしたら取り返しがつかないことになります」「何を言い出すんだ」「良いですか。今巻き戻しをすると、この時間になったら私はまた時間を　戻してしまうじゃありませんか。そうなると私達は二度と今より先の　未来を生きることができません」男は、困ったような顔をして言いました。「それのどこがいけないんだい」返答に困りました。もしかするとなくし物はどうでも良くて、このことを最初から意図していたような感じでした。「この世界に閉じ込められるのは嫌です。それはあなた自身の問題だし　私まで巻き込まれたくはありません」「では、逆上した私が今から１５分後に君の命を奪うとしたら・・・　それでも君はまき戻さないというのか」男は視線を落とし苦しそうな顔をして言いました。しかしそれでもやってはいけない、と思いました。「だめです。たとえ命を落とそうとそれは運命です。この空間に　閉じ込められるくらいならそんなこと」「１３分。私にはわかっているんだ。未来は変えられない」そのとき、突風が吹きました。そして白い光が無数に弾けて気が付くと、ベットの上に横たわっていました。目覚まし時計が鳴るまであと１３分・・・。―――――――――――――――――――――ーわけわかりません。この夢を精神分析するとどういうことになるんでしょうかね？なんだかさっぱりです。

  2004.07.09

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• 七夕への願い事

  やっとテストが終わりました。ところで七夕っていつだったっけ？もうすぐかな？テスト中はかけなかったので、今から書きます１、背を伸ばしてください。または世界中の人の背を　　少しずつ縮めてください２、蚊に噛まれないようにしてください。　　せめて蚊と戦っても勝てるようにしてください３、ケーキを食べるとき、僕だけごてんと横に倒れてしまうという　　惨事が起こらないようにしてください。または　　世界中のケーキを倒してしまえ４、多くは望みません。２億円ください５、アとエの中間音という中途半端なものをこの世から　　抹消してください６、「まっちゃいろ」といわれた時「抹茶色」なのか「真茶色」　　　なのか瞬時に識別できるような耳を下さい。　　　というかそんなシチュエーションをなくしてください７、赤信号にひっかからないようにしてください。　　または赤信号をこの世界からなくしてください８、MDコンポにMDがひっかかって、取り出せません。　　取って下さい９、授業中順番に当てていっている時、私の所だけ　　「２５＋３５は？」と小学生にでも　　わかるような問題を出さないでください１０、のりが口の上にくっついてはがれません。とってください１１、すいかを食べるとき種を吐き出そうとすると、いつも、　　　実だけ出て種が口の中に残る、というのはやめてください１２、コーラ味というおかしは、コーラの味がするように　　　してください１３、青春をください１４、ひげは生えてないのに、目の下から１本だけにょきにょきと伸びつづける　　　毛があります。これ、何？はぐれまつ毛？　　　怖いから取って下さい１５、いちいち訂正されるのがうるさいから、「とうもころし」を　　　世界基準にしてください１６、いちいち訂正されるのがうるさいから、「バミトントン」を　　　世界基準にしてください１７、いちいち舌を噛むのが痛いから、「こつそそーそー！」を　　　世界基準にしてください１８、イヤホンが絡まないようにしてください　　　不良に絡まれないようにして下さい１９、一日の苦笑い時間を減らしてください２０、学校にある赤いボタン・・・押していいですか？２１、「結婚しよう」この台詞を「耳をすませば」から削除してください２２、私のくしゃみのボリュームをもう少し下げて下さい。私には荷が重過ぎます２３、「伯爵って阪神ファンやんな」　　　「え、あー、そうそう。大の阪神ファン」　　　「スターティングメンバーでは、誰が好きなん」　　　「えー、あー、みんな平等に好きだなぁ」　　　「金本は」　　　「金本、うん、彼はすごいなぁ」　　　「今岡は？」　　　「あぁ、今岡ね。かっこいいなぁ」　　　「鈴木は」　　　「鈴木、あぁ！鈴木ね。憧れるナァ、鈴木」　　　「そんな奴いねーよ」　　　「え、あは、あはは」　　　こういういじわるはやめてください（野球詳しくないんだＹＯ！）２４、大事なイベントで雨が降ったとき、いつも僕を見るのはやめてください２５、愛をください２６、教室からおならの匂いがしてきたとき、僕の肩を叩いて　　「別に君を責めてはいないんだよ」といわないで下さい２７、もう僕の歯ブラシは使用限界です。新しいの買ってください２８、チャックが挟まりませんように２９、自転車のかごの中にゴミを入れるのはやめてください３０、焼きそばがないお好み焼きを日本から締め出してくださいま、こんなものかな。ひとつくらいかなえてー。

  2004.07.08

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• 妄想による数学博士

  今回の数学は楽勝でした。なんと４０分も時間が余った。【設問１】以外は解くまでもなかった。非常に暇だ・・・。突っ伏して寝ようかと思ったが、開始１０分にしてそれは、あまりにも過激な気がしたので、もっと趣向を凝らしたことをした。シャーペンずっと「カチカチ」なんかすっごく頑張っている感じがする。でもまわりからしてみればちょっとしたテロルだ。消しゴムずっと「けしけし」なんか、最後の問題までいって解答欄が全てずれていたことに気付いた、というような印象を与える。机ががたがた揺れて、やはりテロルだでもこんなことをしたら、私の中で良心の呵責が起こった。こんなことでいいのか。このままでは数学はまたしても一桁だ（そっちかよまた諦めるのか・・・私の人生哲学は「陽のあたらない坂道をだらだらと転がり落ちる生き方」である。妥協、諦め、現実逃避、これらは私のために発明された言葉といえよう。でも、それは昔の私だ。決して諦めない。努力すれば道は開ける。そう思った私は、自己に眠る別人格を創造することにした。（って、結局現実逃避じゃねーか今回は数学の天才を作り上げよう。そしてかわりに解いてもらおう力量以上のものは産み出せないが頑張ってみようもやもやもや「こんにちは、博士」「やぁ、こんにちは。私はセロリが好きだよ」「そんなことよりも、今困っていて。【設問２】の答えは何ですか？」「全ての答えは君の中にある。ただし君はそれを認めるか、認めないか・・・」「抽象すぎてわかりません」「囚われるな。あるものはないし、ないものはある。そこにあるものは何か。　開かずの扉。しかしそれは一側面でしかない。　君はそこで諦める。しかしそこにあるのは、ただの扉でしかなかったら！」「何なんですか」「扉でしかないなら、まわりこめば向こう側に行くことができる。　君はひとつの概念に囚われ、真理を見失っている。それはテストだけではない」「テストの話しをしているのです。ここに何と書き込めば」「全ては夢・・・」「何をいいだすんですか。ちゃんとしてくださいよ。答えだけ言って」「２・・・かも知れないし３かも知れない。私達には無限の可能性があるのだから。　しかしこうも言える。人間は自由の刑に処せられている。　いいかい。よく聞きなさい」「結局答えは」「昔、あるところにおじいさんとおばあさんがいて、おばあさんだけが　桃を手に入れることができた。これは何を意味するのか、答えよ」「おばあさんかおじいさんか、は問題ではなく、本質は全てを運んでくる川に　あると思います」「それは表面的な答えでしかない。ここで重大なのは　なぜ私がその質問をしたということだ。そこを見極めなければならなかった」「どういう意味ですか」「答えは君の中にある。私はあくまでも君を導くことしかできない」「結局答えがわからないんでしょう？」「答えなど・・・認めよ。そして信じよ。君の答えを。そして突き進め。　それは何も、自動販売機の前でお金もいれずジュースが出てくることを祈るのではない」「さっぱりわかりませんよ。もういいです。ありがとうございました」「またいつでも来るがいい。しかし覚えておきなさい。　死を想定せよ。時間の限りがあることを知れば、いまこの瞬間　何をなすべきかが見えてくる。そしてチャイムは鳴り出す」きーんこーんかーんこーん・・・まて、結局ほとんど白紙のままだぞ！！

  2004.07.06

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• 妄想によるはげまし

  はぁ・・・憂鬱だなぁ。こういうときは彼女に励ましてもらおう。あ、いないか。いや、なければ創り出せば良い。人間には妄想という最終兵器があるもやもやもやどうせならロマンチックな展開にしておこう。校舎の屋上を思い浮かべる。時間帯は夕方。呼び出される私。屋上へのドアを開けると彼女が後姿で待っている。そして振り向く「来てくれたのね」「それは来るさ。遺書なんか書き残されては、放っておけないよ」「あれね。嘘よ。あなたをおびきよせるための罠」「わ、罠…。ほ、他に言いようはないのか」「私…あなたに言いたいことがあってここに来たの」「なるほど」「私、あなたのことがゴキブリよりも好きだわ」「あまり嬉しくない告白だね。もうちょっとストレートに言ってくれないか」「ゴキブリ嫌い」「そっちに行っちゃったか。俺のことはどうなんだよ」「別になんとも思わない」「わざわざそんなことを言いに屋上に来てはいけないよ」「何か大きな力に操られてここに・・・」「まだ力が足りないか。わかった。千円あげるから、ちゃんと役割演じて」「もう千円お願いするわ」「なんで妄想なのに、お金を請求されるんだ・・・」「何か言った？」「じゃ、ちゃんとやってくれよ。もう困ったナァ」「私あなたのことが好きなの」「ちょっと淡白だな。具体的にどういうところが好きなのさ」「そうね・・・体育座りが日本一似合うところ」「変化球で来ちゃったね。それにあまり嬉しくないな。哀愁漂ってるよ」「でも、なかなか、正三角には座れないわ」「他のことにしてほしいな」「じゃ、私、あなたが、シャーペンの芯をいれるとき、頭からじゃなくて　お尻から入れるところが好き」「ど、どうして？」「頭から入れると、不器用なあなたならキャップや消しゴムを吹っ飛ばして　なくしてしまうに違いないわ。そうしないのはあなたが身の程を知っているから　そういうところが素敵だと思うの」「うーん、いい線だと思うけどいまいち、グっとくるものがないね」「細かいわね。じゃぁ、いつも人と会うと、一歩後退りしてから　そのあとにっこり笑うところが好き」「悪口に聞こえるのは気のせいかな。他にあるだろう。　ハンサムだとか、心が綺麗だとか、優しいとか・・・」「え、嘘でもいいの？」「おいおい。それはないだろう。もっとちゃんと俺を見てくれ。　他にもいいところがあるはずだ。俺もよくわからんが、頑張れ」「じゃ、しばしば靴下を反対に履いているとこ」「却下」「廊下を歩くとき、窓側のぎりぎりを歩くところ」「何がいいたいんだよ！悪口じゃなくて、誉め言葉を言って欲しいんだ」「誉められる所がないってのは素敵だと思うの」「なんだそりゃ」「誉めるべき人なんてのは世界中にいくらでもいるわ。　だけど、誉めることがないなんて、そう滅多にあるものじゃないわ」「うーん、誉められてるのか、嫌味を言われているのか」「誉めてないわ。でもあなたみたいな人がいるおかげで、なんだ、自分は　あいつよりはましだ、と思えるはずよ。つまり存在するだけで　この世に生きる人の最大の慰めになるのよ。それってすごいわ」「あぁそう。まぁいいや。ありがとう。よくわからないが、気が楽になった」「人の光になって生きることね」そう言うと彼女は、夕焼けの空気に溶けて消えてしまった。最後の言葉が何度もリフレインされる。あまり良い言葉ではない、と思った。というか・・・全然ロマンチックじゃない。なんだこりゃ。どうして妄想の世界なのにここまで言われるんだ。

  2004.07.05

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• すいかの歌、メロディ

  テスト勉強はかどりませんな・・・なぜか作曲していたり、慣れない詩をノートに書き込んでいたりしてしまってね右手）らーらーらどれーみーみどらー（１オクターブかけて弾く）左手）らーらーらそふぁーみーみそらー（１オクターブかけて弾く（付点４分音符×２　八分音符×２）あとはご自由に。どういう歌詞つけるかな。すーすーすいかーは～みどり～　わけわからんつなげてみよう(のりのりで歌ってください）すーすーすいか～は～みどり～たねは黒色　実は赤色～だけど～だけど～（あぁ、せっかくの休みなんだから、映画でも見にいきたいな）（できれば、彼女といきたいな）（あれ、でも彼女いたっけ）す～す～すいか～は～みどり～僕は色白、腹は色黒～だけど～だけど～（思い切って携帯電話を買ってみた）（クラスメイト全員の電場番号を入れてみた）（あれ、でも一度でもかけた？）す～す～すいか～は～みどり～みどり～　みどり…（どこにいったんだろうへい、のっていくぜ（ラップ）電車の中でオカルト雑誌「ムー」を読む左腕に油性ペンで腕時計を描いても誰にも気付かれない自転車のサドルを２回も盗まれるクラスで円陣組んで「オー」とやっている時、ひとりトイレにいっていた後輩が僕にだけため口３人で話しているといつのまにか僕だけ参加できていないアカペラではボイパ担当だった一週間目にもっとうまいボイパの人が仲間に入った無理やり卒業させられたす～す～すいか～は～みどり～すいか～は～みどり～みどり・・・もう君は僕のことを忘れたんだろうか

  2004.07.04

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• マリオの憂鬱

  最近成長期だ。でもそれは去年より５センチ伸びた、みたいな可愛いものじゃない。身長が２倍になった。それもたったの３秒で。たぶん、キノコのせいだ。いかにもデンジャラスな色をしてたもんなー。大きくなりたくはない天井が低い所を通るとき、いつもの僕ならひゅーんと走り抜けられるのに、大きくなった今ではだめだ。体育座りの体勢で、頭をがつがつぶつけながら、通り抜けなければいけないからだ。いたい、いたい・・・泣きたい最近、ジャンプの音が変だ。ぴよーん、という滑稽な音がする。どうしよう、病気だろうか。ガン、かな。よくわかんないけど実はよっしーが嫌いだ。ここだけの話、あいつ、触るとぬるぬるする。いもりやかえるの肌に似ている。あいつ実は両生類だからな。仕方ないとはいえ、乗ると体がべとつくんだよね・・正直、辛い花は食べてはいけない。わかっているのに、つい食べてしまった。どこまで僕は食いしん坊なんだろう。あれを食べると、おかしな体質になる。体中のあらゆる所から、火の玉が出るのだ。昨日、久しぶりに会った友達と握手をしたら「じゅ～」という音とともにこんがりと焼けたいい匂いがしてきた。「ごめーん」と言おうとしたら、今度は口から「ぼんっ」って火の玉が出てきて今度は彼の顔面から「ぷしゅ～」と蒸気がもくもくと出てきた。もやしみたいな色白男が、一気に真夏の男になった。これはいけないと思って、彼に背を向けて退散しようと思ったら帰り際におならしてしまった。お尻から「ぼぼぼんっ」と３～４個火の玉が出てきて、彼は爆発炎上した。その後彼の行方を知らない。でも大丈夫僕の心の中で生き続けるさ最近、体の衰えを感じる。ラグビー部とぶつかって飛ばされるならわかる。でも、カメやモグラとぶつかっても僕の方が負けてしまう。衰えるとか、弱くなったとか、そういう次元をはるかに超越している気がするカメと喧嘩して負けましたって人なんて聞いたことがない。通信カラテ始めちゃおうかな・・・でも僕だって、毎回毎回負けるわけではない。たまには勝つ。この前は踏んづけて、甲羅を思いっきり蹴飛ばしてやった。でもそれがいけなかった。壁にぶつかった甲羅は僕の方に跳ね返ってきてぐふぅっってなった。三途の川がクリアに見えた。意外に汚くて、空き缶とか釣り糸とか落ちてたでも、僕はどんなことがあっても前に進まないといけない。道は後方には伸びていないのだ。あ、落とし穴・・・・・・落ちちゃったよＧＡＭＥ　ＯＶＥＲ→セーブしたところから始める→ふて寝する

  2004.06.28

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• 没落貴族の晩御飯

  その家を見つけるのは非常に容易い。町で一番の立派なお屋敷。その横にぽつんと建っている一軒家が今日のターゲットだ。突撃没落貴族の晩御飯いったいどんなリアルな会話が行われているのか「わーい、今日はカニだー」「お行儀よくなさい。あとこのカニは、カニはカニでも、かまぼこのカニよ」「カニがいっぱいはいったかまぼこだよね、お母様」「いいえ、カニかまぼこといいながらカニがひとつも入っていないかまぼこよ」「えーー」「でも、あなたはカニを食べたことがないのだから、これがカニといえば　カニですわね。よけいなことを言ってしまいましたね」「うん。でもこれおいしいよ。まるでカニみたいな味だよ」「食べたことないからわかりっこないのですけどね」「これは、何のお吸い物？」「マツタケのお吸い物よ。おいしいでしょう」「でもこの時期にマツタケは・・・。カナダ産？」「いいえ、残念ながらこれも何一つマツタケは入っていないのよ。　気分を味わえばいいの。どうせマツタケは味も栄養もないのですから」「へー。でも、カニもマツタケも入っていないのによく商品名に入れられたね」「ドックフードやキャットフードに犬や猫が入っていないのと同じことよ」「なるほどー。これは牛肉？まさかこれも」「いいえ。それは正真正銘の牛肉よ。しかも国産牛」「わーい」「だけど狂牛病になる確率が比較的高い牛肉ですけど」「ぶっ。比較的ってなんだよ」「でも安かったから。家族全員分の肉をかって、たったの１００円」「安すぎるよ。もっと怪しむべきだったよ」「こんなチャンス滅多にないのよ。いいから食べなさい」「はーい。この梅干は食べていいの」「いいえ、これは見るだけ。これをおかずにしてごはんを食べるの」「はーい」「あとこのお湯を飲むときも、梅干を見ながら飲むと、おいしいわ」「今日は豪華な晩御飯だね」「でも明日からお茶漬けよ」

  2004.06.22

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• 

  伯爵堂のセールスマン

  伯爵堂のセールスマン　第一話ピンポーン「はい」「こんにちは。伯爵堂です。今日はまた新しい商品をご紹介に参りました」「また、お前か。さようなら」「まぁ、そういわず、見るだけ見てください。　今回はいい商品が揃っています」「本当にいい商品なんだろうな」「もちろんですとも。まずはこちら」「ただの将棋盤と駒じゃないか」「いえいえ。これは巷で販売されているものとは格が違います。　なにしろ歩兵より王の方が枚数多いですから」「仲間割れしちゃってるじゃないか！だめだよ、そりゃあ」「本来歩兵のあるところが全て王なんですよ」「知らないよ！」「しかも本来王がいるところには歩兵がいるんですよ」「なんでだよっ！なんで歩兵が偉そうにしてるんだよ。　何様なんだよ、その歩兵は！」「さぁ・・・なんでですか」「聞き返さないでくれよ。そんな将棋はだめだ。他の商品にしてくれ」「こちらの洗剤なんかどうでしょうか」「脈絡がないものもってきたな」「従来のものよりはるかに優れています。　なんと当社比で油汚れ５０％アップ」「アップしちゃうの！？」「おっと。間違えた。油落とし５０％アップでした。ついつい本当のことを　言ってしまいました」「あ、本当のことなんだ」「こちらのダイエット茶なんかどうでしょう」「本当に脈絡がないな。それ、痩せるんだろうな」「この写真をご覧ください。これが３日目」「あぁ、少し痩せたね」「そしてこれが一週間目」「痩せたというかやつれてるね。大丈夫か、これ」「そしてこれが２週間目」「目が虚ろだな。顔色が青いぞ」「１年後」「白骨化しちゃってるじゃないか！だめだよ。　ものすごく不安になってきたよ」「でも痩せるってことはわかっていただけましたね」「それはそうだが」「このお茶を飲むだけで痩せるんですからね。　他には何もしなくていいのです」「あれ、ちょっと待て。お茶を飲むだけで、　他のものを一切口にしなければ痩せてあたりまえじゃないか」「お客さん、鋭い。わはははは」「わははじゃないよ。まったくひどい販売員だな」「こちらはいかがですか。水陸両用みみかき」「いやあ、水中で耳を掻きたいとは思わないな」「そうですか。変わっていますね」「君の発想の方が変わってるよ」「ではこちらは。水陸両用ドライヤー」「いやだからさ。水中でドライヤーをする人の意味がわからないから」「困ったお客だ」「君がね」「ところで、お客さん料理をしますか」「料理か、うん。まぁ週末はよく料理をするね」「たまねぎを切ると涙がでちゃうでしょう」「それはね」「だって女の子ですものね」「男だけどね」「そういう人にこれ、たまねぎプロテクター」「うん。発想はいいけど、ちょっと大げさだね。　これじゃ宇宙服じゃないか」「でもこれで目に染みるのを３０％カットするんですよ」「あれ、これだけ大げさなのにそれだけしかカットしないのか」「さらにカットしたいなら。　たまねぎを冷蔵庫に入れてから切ってください」「はじめからそうするよ」「これなんかどうでしょう。水陸両用ドライヤー」「くどいっ！さっき出したじゃないか」「あ、そうでした。お客さん、記憶力がいいですね」「ほめられるほどのことでもないよ」「ところでお客さん。よくキャンプはされますか」「まぁそうだね。年に数回は家族とキャンプに行くね」「そうですか」「あれ、商品は出ないのか」「聞いただけです」「ああ、そう」「この商品なんかどうでしょう。エレベーターの開閉ボタン用連射機」「そこまでせっかちじゃないよ」「ではこれは。空気いれ」「普通なものがでてきたな」「貧乏ゆすりのエネルギーを無駄なく使用」「だからせっかちじゃないよ、俺は！」「こちらの目覚まし時計はいかがでしょうか」「ふむ。普通のように見えるが、あっ、数字が１３まである」「よくお気づきになられました。従来の時計は数字が１２までしかなく　どこか物足りなかったものですから勇気を振り絞って　１３まで増やしてみました」「そんなところに勇気を振り絞らなくっても」「でも一つ欠点がありまして。なぜか１日に２時間ずつ遅れるのですね」「そりゃそうだ」「でもご心配ありません。遅れていれば、　他の時計を見てあわせればいいのです」「頭が痛くなってきた」「だ、大丈夫ですか。顔が悪いですよ」「顔色と言え！失礼だな。いいから君、帰りなさい。　ろくなものがないんだから」「仕方ありません。ではまた来ます」「もう来なくていい」がちゃり「まったくひどい販売員だ。ん、なんだこの箱は。　お客さん、この商品はサービスです。お受け取りください。　ロボットのメイドです、か。うん、メイドはいいね。　どれ、開けてみよう「帰りたい・・・」「帰れよ」

  2004.06.21

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• ジブリ映画ってええの～

  今日は楽天広場をいろいろとまわってみました。いろんな人がいるものです。あとジブリ映画をひたすら見ました。一体今日一日なにやっているのだかわかりませんジブリ映画はラピュタが一番好きです。ラピュタに関しては最初から最後まで頭の中で上映できるくらい見ました。久石さんのピアノがたまらなくいいんですよねーラピュタに出てきた主要な曲は楽譜がなくても弾けます（やりすぎしかし何度も何度も見ていると、ついつい細かい所まで見てしまいます。バルスの呪文のあと、ムスカはどうなったのか。ラピュタ崩壊のシーンでがれきとともに海に落ちているムスカを発見しました。細かいっ！友人曰く、トトロも落ちているとのことですが、何度も念入りに見ましたが、いませんね。ガセネタだ・・・くっあとパズーのランチャーの弾、弾頭が黄色で後が赤色なんですがどういうわけか取り出したとき、後が黄色になっています。他にもドーラの抜け落ちた歯があるシーンだけ突如全て生えてきていたり、吹き飛んだおさげが、画面が変わった途端に消滅していたり、シャルルが食べているパンがいくらかぶりついてもいっこうに減らなかったりと、数々の奇跡を目撃しましたオタクですかって？うーん、そうなのかなぁなんか暇なときってついラピュタを見てしまうんですよラピュタについての考察はまたいつか書くとしましょう原稿用紙２０枚くらいになりそうで

  2004.06.20

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• 献血のその後

  前回までのあらすじ献血以来体調が優れず、食べては戻し、体重がみるみると減っていった。この調子で減りつづければ、半年後には体重がゼロになり、来年には宙に浮かんでしまう。そのような不安に駆られた私は病院に行くことにした。～～～～～～～～～～～～～～～病院なんて久しぶりである。この建物を出てからあれこれ二ヶ月も経っている。ここが、どういう所だったかなんて、すっかりさっぱり記憶から消え去っていた。そのおかげで、入り口から難渋してしまった。自動ドアなのに開かない・・・影が薄い人間とはいえ、自動ドアのセンサーにすら感知されないなんてあんまりだ。重量不足かな、とドアの前でホップステップジャンプ！と、していたら、ドアに「押す」というボタンがあった。タッチ式の自動ドアかっ！ほほぅ、楽しませてくれる・・・入ってみると独特の懐かしい香りがする。人は病院で生れ、病院で死ぬ。思わず「ただいま」と言ってしまうのは私だけではあるまい。比較的大きな病院で、老人たちの憩い場になっている。その和気あいあいとした雰囲気は、富良野のラベンダー畑を彷彿させる（生きてる～？私は病院に行くとテンションがあがる人間である。今まであった症状も、全てどこかへ行ってしまう。それどころか、力がもりもりと湧いてきて、今の私なら腕立て伏せが５回はできる自信がある。念のため３回にしておこう。でもさすがにここではできないので、暇つぶしにひたすら素数を数えてみた。２，３，５，７，９・・・あ、９は素数じゃないか。落ち着け、自分！飽きたので、今度は右手と左手でグーチョキパーを繰り返す。それに慣れたら、今度は右手と左手で出す手をずらしてやる。しかしずっとしていたら、隣にいた小学生くらいの男の子がじーっと不思議そうな顔で見つめていたのでやめた。仕方ないから、最速で終わるしりとりをひたすらやりつづけた。コイン、コカイン、カフェイン、ニコチンウィトゲンシュタイン、セメダイン、サイン、コサイン、タンジェント、あ、しまったあちゃちゃー、という顔をしていたら受け付け嬢に呼び出された。「今日はどうされました」「タンジェント・・・」と言い出しそうになる。意味がわからないそれにしてもいいですね、この今日は、という表現。常連みたいではないか。「いつものやつ」で答えようかと思ったが、前回ここに来たときは、腰の骨を折ってきたのである。何度も折ってたまるか。「何も喉を通らないのです。でも元気といえば元気なんですけどね」また余計なことを追加してしまう。なら来るな、というつっこみを待ったが「中でお待ちください」とそっけなくいう。待合室でうたた寝していたら、私の名前を呼ぶ声がする。「あ、起きてます。目をつむっていただけです」と条件反射的に言ってしまう。学校文化のおそろしさよ今回の医者は、クマのぷーさんみたいな人だった。クマのぷーさんが中年になった、といえばさらに良い表現だ。もっと的確にいうなら中年のおじさんのような、医者。腰をかけ、医者と問答をしたあと、強引に目をひんむかれあっかんべーみたいにされる。どうせならサービスでべろも出してあげようか、と思ったがさすがにそれは失礼と思い、口の中に舌は格納しておいた。でもせっかく私が気遣ったのに今度は舌を「あっかんべーして」と言ってくる。なぜそんなことをして欲しいのかわからない。罵られると喜ぶタイプなのだろうかさすがに失礼と思い、上品に舌だけ、ちょこんと出してみた。「うーん、あーんしてくれるかな。喉を見たいから」それならはやく言って欲しい。口を大きくあーんとする。目もつむってみる。恋人に弁当を食べさせてもらうような、恍惚としたひととき。でも、目の前にいるのが、このおじさんではせっかくのシーンも台無しだ。フセイン元大統領が、アメリカに拘束されたときの映像にそっくりだ。口をだらしなくあけ、医者が懐中電灯で覗き込む。その間、どうも気まずいので、医者が心の中で思っているだろうことを考えた。「大量破壊兵器はこの口の中にあるのかな～♪」「あの、笑わないでじっと我慢しててね」怒られた。その後、上半身を裸にされたり、お腹や胸を触られたりとここにはとても書けないような「すごい」ことをされた後、ぽつり「どこも異常がありませんね」という。このやろう。さんざん荒らしまわった上に「やっぱり何も見つからない」では国民は納得しないぞ～～！でも、栄養失調気味なので、点滴をするという。さらりと怖いことを言う。でもその医者は、人間一ヶ月くらい食べなくても大丈夫だ、と補足した。安心させるつもりだろうけど、大丈夫なわけないだろうと思うのは私だけか一週間に２回も同じ場所を注射されているなぁと思いながら点滴を眺めつつ、また居眠りしてしまう。いつもこの時間は学校で寝る時間なのだ。生活リズムを崩すわけにはいかない。そして病院を後にする。うーん、あまり来た意味がなかったかもまぁ、体育を休む免罪符を買いに来たと思えばいいか。それでもまだ食べられないようなら、神経科や精神科に行けという。まあ、その心配はないかな。失われた血液をせっせと体で作っているだけ。動かずにじっとしてろーい、って体が怒っているだけなのだ。やっぱり病院に来ても来なくても、栄養ドリンクを飲みながらおかゆをちょっぴりずつ食べるしかなさそうだ

  2004.06.19

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• 【遅刻の反省文】

  実は私、連載作家として学校で活躍している私の学校では、遅刻する毎に、反省文を書かされるので、すっかり売れっ子作家になってしまったのだ。最初は原稿用紙１枚だったのだが、遅刻が重なるにつれ、依頼される枚数が増えていって、ただ反省するだけでは済まされない量になってきた。そもそも反省文というのは、「ごめんなさい、もうしません」で終わるものだ。それを原稿用紙５枚以上となると無理がある。政治家や官僚ならともかく私は高校生である。とはいえ表立って反抗すると怖いので、また今回も反省文を書くことにした。――――――――――――――――――――――――――――――「遅刻してごめんなさい」　２年　小市民伯爵初夏の風に肌も汗ばむ頃、職員室ではクーラーのせいで寒気きびしき折柄そろそろこたつが恋しくなる季節であることと存じ上げます。さて、本日私は遅刻をしてしまいました。今回の件に関しましては、重々反省している次第であり、当の本人である私も大変遺憾に思っている所存にございます。遅刻をしたことにより、どれだけ多くの国民が私に不信を抱き、どれだけ多大な経済的損失を与えたのか計り知れません。幸いにして、今回の件において、死傷者は出ませんでしたが、今後このようなことがないよう、遅刻とは何かについて考えてみます。遅刻を広辞苑で調べると、「決まった時刻に遅れること」とあります。つまり遅刻が成立するためには、決まった時刻がなければいけないことがわかります。であるからして、時間が存在しないビックバンの前、無のゆらぎの状態においては遅刻という言葉は意味をなさなかったと思われます。また、時間が存在しても、時間が意識されなければ遅刻はありえません。特に今回の私のように、学校に１５分遅れたことによって罰せられるようになったのは、人類の歴史においてはつい最近で、１００年ほどの歴史しかないのです。年、季節、月、日、時などは、近代社会以前にも意識されていましたが、分や秒を意識するようになったのは、資本主義が誕生してからです。さらにそれが民衆にも広がるようになるためには、精密な時計が発明され、普及するのを待たねばなりませんでした。しかし共通の基準に基づいて、集団と個人を問わず同一で、一貫性をもつ時間を生きるようになっても、約束された時間に、遅れてはいけないという文化がなければ、遅刻によって罰せられることもありません。例えば、大学生が講義に遅れてきても咎められることはあまりないといいますし映画館やコンサートに遅れて来たからといって、反省文を書かされるという話は聞いたことがありません。今回私は遅刻しましたが、その最大の理由は、秒刻みの時間を生み出した文明と遅刻は許されざることだと規定した学校にあるといえます。もちろん、人は社会的な存在であるので、組織に属する以上はその組織のルールに従わねばなりません。次に遅刻が叱責される条件について考えてみたいと思います。今回私は、寝坊したという理由で怒られましたが、もし仮に朝起きたら大きな毒虫になっていたという理由であったなら、怒られたでしょうか。遅刻をせざるを得ない、不可抗力の理由があるならば責められることはないのです。さて、ここで問題なのですが、寝坊したというのは不可抗力でしょうか。それとも、努力でどうにかなるものでしょうか。多重人格の１人格が人を殺めた場合、その１人格は確かに自分であるのだから全面的とはいえないまでも責任を取らざるを得ません。しかし、意識がない寝ている間の犯行ははたして、責任を問えるでしょうか。夢の世界に囚われているときは、意識的に起きようとすることはできません。起きるためには、落下するとか、ご馳走を口に運ぼうとするとか、何かのきっかけがないことには夢の世界から脱することはできません。つまり不可抗力なのです。よって、責任は問えないということになります。だから寝坊については、社会倫理的なアプローチではなく医学的なアプローチで解決することが望ましいと思われます。なぜ寝坊するのか。その最大の理由は目が覚めないことです。次に目が覚めても、起き上がれないということです。旧型のパソコンのようなもので、起動するのにひどく時間がかかるのです。これの解決のために、脳を移植するという案が考えられますが、果たして、脳を移植して、私は私の主人たり得るのだろうかという哲学的な疑問が起こります。さらに起き上がっても、頭痛に苦しめられて動く気が起こらないということがあります。頭痛はいつもするわけではなく、壁に頭をぶつけたときに痛みます。もし壁ではなく、鉄バットだったら･･･考えるだけでも頭が痛みますこのように見てくると、遅刻して怒られるというよりは、むしろ同情されても良いのではないか、そしてよく頑張ってきたと誉められても良いのではないか。と、このような結論に達するわけであります。そういうわけで遅刻に対する理解が深まった所で、もう一度言います。遅刻して申し訳ありませんでした。―――――――――――――――――――――――実はこの原稿今手元にあるのですが・・・さすがにこれを提出したら怒られるかな・・・でも、本当にもう反省文ネタ切れなんです。勘弁してください・・・本当の所をいうと・・・実は起きた時間はいつもと変わらないのです。１時間以上かけて朝ご飯食べて、宿題の残りカスをしてーぎりぎりまで目覚ましテレビを見て―（これがだめなんだろ！そして、自転車で猛スピードっ！で、ぎりぎりで電車が行ってしまった・・・【駅の法則】１分はやく来れば１５分待ったかのような気分になる１分おそく来れば１５分リアルに待たなければいけない

  2004.06.18

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• お絵かき掲示板の使い方

  【使い方】１、下の方にある、お絵かきを開く２、絵を描く３、投稿を押す４、閉じる（この地点で絵は保存される）５、名前とタイトルを書いて、投稿を押す６、終了っ！ 絵を描いて、ページを閉じるところが抵抗あるんですよねいったん、描いた絵が消滅したように思うのだけど実は保存されている・・・うーむ。うまい絵を描こうと思わないでストレス解消にどうぞみなさんも記憶スケッチをしてみてはいかがかな？ナンシーさんが通販生活で連載していたんですがね題目、例えばウサギだったら、それを題材にして記憶だけを頼りに描くのです。案外、思い出せない。あれ・・・どんなだったっけうさぎだったら、思わず耳が４つになってしまったり＾＾；心の底から湧き出るイメージを絵にすべし！あとできれば私のお友達のところの掲示板にもお絵かきしてくださいなぁ～

  2004.06.17

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• 【世界の中心で財布を届けた男】

  私だってたまには社会貢献をするのです。「あぁ、昨日は大変だった」「何かあったの？」「いやぁ、交番に行ってね」「とうとう、ばれたかっ！」「何がばれるんだよっ！ただ、財布を届けに交番に」「自首しに行ったのか」「盗んだんじゃないって！駅に落ちてたんだよ」「そんな・・・お前が財布を届けるなんて・・・」「この世の終わりみたいな顔するなよ！」「わかった。財布の中からっぽだったんだろ？」「それが、万札１枚に千円札４枚、それと小銭がじゃらじゃらでさ」「うそだろ・・うそっていってくれ、お金がいっぱいはいった財布を届けるなんて　世の中には科学では説明できないことがあるっていうが」「無茶いうなよ。なんで俺が財布を届けるのが超常現象になるんだ　もちろん俺の中の悪魔がこの財布を自分のものにしてしまえよって囁いたよ」「やっぱり」「でも中には定期券やクレジットカードがあったから俺の中の天使が・・・」「札だけ抜いてやれ」「違うよ！どんな天使だ。まったく。まぁそういうわけで交番にいったわけだ」「ふーん」「交番に入ると、年老いた警官と若いがっちりとした警官がいてね」「羽交い絞めにされた」「なんでだよ！何もしてないったら。財布を届けに来たんだっていったら　あぁ、今どき珍しい好青年じゃぁないか、としきりにほめる」「自首しにくるなんてなぁ・・・」「市民をちょっとは信頼しろよ！　でも、俺は財布を届ければそれで終わりだと思っていたんだけど、そうじゃなかった」「やっぱり、別件逮捕・・・」「違うったら。持ち主が来なかったら君のものになるし、持ち主が来ても　君にお礼を言いたいだろうから、名前と住所を教えてくれないかな、と」「わ、私は誰・・・ここはどこ・・・？」「なんで、記憶喪失になってるんだよ！」「もう飲めないよ、うぃっく」「酔っ払いか！あほか。財布届けに来たんだってば。それでちゃんと言ったら　今度は、財布を拾った時間や、場所、そのときの状況まで詳しく言えと　言ってくる」「黙秘権を行使します」「するかよ！隠すことないんだから。でもね、そうはいっても詳しく覚えている　わけなんかないんだよ。特に時間なんか覚えてないからね」「さぁさぁ、包み隠さず言いたまえ、楽になるぞー、かつ丼うまいぞー」「自白しないってば！仕方ないから電車の時刻表を見て答えたら　いちいちつっかかってくる。　あれ、妙だね。電車から降りて交番まで来るのに３０分以上かかっている。　そのまままっすぐ来れば５分もかからないのに、何をしてたんだいって」「す、すいません。私がやりましたーーー」「何をだよ！そういえば駅から降りて、コンビニで立ち読みをしていたんだった。　でも、さすがに立ち読みとは警官に向かって言いにくいから、　友達と話していたって」「その友達の名前は？」「え・・・それは・・・」「君ね、嘘はいけないよ。そのとき君のそばに友達なんていなかった。　全て君の作り話だね。もう見苦しい言い逃れはやめたまえ」「す、すいません・・・って、違うってば！そこまでつっかかってこないよ」「それで今度は、財布の中身確認のために年老いた警官が１枚２枚・・・と　ゆっくりお金を数えはじめるんだよ」「あれ・・・万札が１枚足りない・・・」「なんで元の枚数知っているんだ。その警官は！ とにかくまぁ、ちんたらやるんだよ。その間、交番の前を 友達とか近所の人とかが通るしさ・・・」「あ、ついにつかまったか」「そんな目で見られてるの！？とにかくいろいろと聞かれて取り調べに１時間もかかってしまった」「ふーん。それでめでたく逮捕と相成ったわけだ」「相成ってたまるか！うれしそうな顔をするんじゃないよ！　まぁ、なんとか解放してくれて家に帰ったんだよ」「ただいまんもすー」「そんな恥ずかしい帰り方しないよ！玄関を開けると、母さんが当惑した表情で、　さっき交番から電話があったよ。帰ったら交番に来るようにって・・・」「あんた、ついにばれたわね。このドジ、ばれないようにしろっていったのに」「家族でぐるなのかよ！それにしても　あの警官、ひどいことに財布を俺が交番に届けたってことを言わないもんだから　家族中がパニックになっていた」「どうしよう・・・いつかはつかまると思っていたけど」「悲しいこと言うなよ！まぁ、なんとか事情を説明してまた　２０分かけて交番まで自転車をこいだんだよ」「盗んだバイクで走り出す～♪」「盗んでないったら！それに１５の夜は自転車じゃないだろ！」「とにかくもう　学校や家には帰りたくない　自分の存在が何なのかさえ　解からず震えている・・・」「だから財布を届けに行っただけだってば！何に震えてるんだ！」「なんてちっぽけで　なんて意味のない　なんて無力な」「あほ！なんてそんなみじめな気持ちにならなきゃいけないんだ！　まぁ、それで交番に行くと、金持ちそうな婦人が待っていた」「この人です、私の財布をとったのは！」「なんでだよっ！いやいや、ありがとうございますって　俺の手を握って何度もお辞儀をする。やっぱり届けてよかったと思ったね」「ふーん」「そっけないなぁ。まぁ、用も済んだわけだから　それで帰ってもよかったんだけど、婦人がね、財布を拾ってくれた　お礼の礼金をくれるっていうからさ、いやいや、それは受け取れません、と」「あ、さいですか。ほな、おおきに」「簡単に引き下がるかよ！社交辞令だよ、いったん断るのは。　封筒の中には２千円札が入っていた。なかなか粋じゃないか。　そうして、警官が、婦人に財布を渡してね」「あれ、万札が５枚ほど足りないわ」「言わないよ！その婦人も大喜びでね。　財布の中には大事なものが入っていたらしくて、　婦人も、俺が交番を出て行った後も何度も何度もお辞儀をしてたよ。　いやぁ、いいことをするってのはいいものだね」「それで、オチは・・・」「ないよ！美談にそんなの期待するなー！」「まぁたかが財布を届けたくらいで美談って言われたくないな」「じゃぁ、お前はもっといいことをしたのかよ」「人の作り話を最後まで聞いてやった」「作り話じゃねーーー！」

  2004.06.16

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• お絵かき掲示板３

  AAKOさんのお絵かき掲示板おま毛さんのお絵かき掲示板はまりすぎ～最近日記よりお絵かきにこってます・・・。（ちょっと日記は飽きてきた）自分のお絵かき掲示板がないんで、いろんなところのお絵かき掲示板を借りてお絵かきしてます。なかなか楽しいですねー、お絵かきするってのは

  2004.06.15

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  【エニアグラム性格鑑定室】

  戯れ言使いさんの日記で千年堂エニアグラム性格鑑定室の存在を知り、私も性格診断をしてみましたぁ追記・・・家族でやらせたら完全一致。こわぁ極めて的中率が高いような気がする・・・ ９０問も質問があって疲れましたよぉ。しかも質問に答えにくいのですよぉまず質問文は、ほとんどがダブルバーレルになっています（一つの質問文に二つ以上聞く項目があること。例えば、女性がタバコやお酒を飲むことは良いことと思いますか？悪いことと思いますか？など。この場合タバコはだめでもお酒はいいだろうという場合困る）また選択肢は２つなのですが、どちらにもあてはまらないものが多々ありますそれに、抽象的すぎたり、意味がわからなかったりと選ぶのに苦労します（ふーせめて、質問文と選択肢は分けてほしかった。一緒にしたらやりにくいですよまぁいろいろつっこむ所はありますが、ぶつぶつ文句をいいつつも最後までいきました。結果は「考える人」でウィングは「助ける人」です一部抜粋するとこんな感じですあなたは物静かな分析家です。　　　　分析力や洞察力に優れ、客観的な傍観者に　　徹することを好み、現実の観察力に長けています。　　常に冷静さと柔軟さを失わず、他人の過ちも穏やかな調子で指摘し、寛大です。　　しかし、遠慮しがちで、口数が少なく、　　愚かさを恐れ、仕事を始める前や意見を述べる前に、　　情報を収集し、状況を全て把握してからでないと　　行動を起こせない傾向があります。　　孤独を好み、自分一人の時間をとても大切にしています。○短所についての記述がなかなかおもしろいですね　　積極的に人と交わるのを避け、自分の財産を　　他人と分かち合うのを惜しみます　　知的な面で傲慢で、愚かさを軽蔑し、　　自分の知っていることしか口にしません。　　知識、情報を蓄えるのに余念がなく、　　自己主張をしない一方で論理を振りかざします。　　疑り深く、頑固で、批判的で、　　人との距離を狭める努力をしません。後半なんぞはぐさりと来ますねぇ。冒頭にこの性格診断について批判していたことを予見していたんでしょうか・・・こわぁこういうのは誰にこの結果を見せても「あ、あたってる」と思うものだとはいえ・・・短所などはびっくりするくらいあたっていて、薄気味悪いくらいですでも考えてみると、`この質問文は直球勝負なものが多くて例えば「１人でいるのが好きですか」に「はい」と答えたら「孤独を好む性格」と診断されるようなものです。でもそういうのって案外言われてみないと気付かないものでしてねぇ一度やってみてはいかがでしょうか親切にも長所の伸ばし方や短所のなおしかたまでアドバイスしてくれるんで良い感じですねーみなさんはどういう結果になりましたかぁ？

  2004.06.14

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  地球防衛軍ファミレス編

  地球防衛軍仮設本部周辺：レストラン「バミューダ」前下っ端「た、隊長！もう引き返しましょうっ」隊長　「ちょっと待て。せっかくここまで並んだんだ。　　　　知らないかも知れないが　　　　ここのスープはすごいらしいぞ、イエローが言ってた」下っ端「そのすごいスープを飲んでイエローさんは　　　　入院してしまったわけですが」隊長　「入院するほどうまいんだろう。　　　　ほら、ここの記事を見てみろよ。　　　　うまみが完全に出るまでぐつぐつ煮立てたスープはまさに絶品！　　　　なんとダシは１日３０時間も煮立てているという」下っ端「１日は２４時間ですよ！思いっきり嘘じゃないですかっ！」隊長　「お、ようやく店の中に入れたな。１時間以上待ったのかな。　　　　これだけ長蛇の列ができるんだからよっぽどうまいんだろう」下っ端「あの、それなんですが、よく店内を見てください」隊長　「どうしたんだ。な！がらがらじゃないか！」下っ端「これは一体・・・？」隊長　「ちょっとウェイター。これはどういうことだよ。　　　　席が空いているなら客を入れてもいいだろうが」店員　「誠にすいません。お客様が多すぎると、　　　　誰が何の注文をしたとかわからなくなるものですから」隊長　「しっかりしろよ！」店員　「それにですね。行列が行列を呼ぶといいましょうか。　　　　チラシを配るよりも　　　　はるかに宣伝効果になりましてー」隊長　「ほとんど詐欺じゃないか！いいから座らせろよ」店員　「やー、当店と致しましてもですねー、　　　　そのようにしたいことは山々なんですがー、　　　　えー、現在満席でございます」隊長　「どこがだっ！とにかく座るぞ。　　　　これだけ待たせといてひどいじゃないか」下っ端「変わった店ですね。でも意外と中はシャレていますね」隊長　「まぁ、何だかんだいっても客が少ないせいで　　　　落ち着けるというのもある」下っ端「でも高そう。まぁおごってもらうから関係ありませんけど」隊長　「まぁ、俺も経費で落とすから関係ないんだけど。　　　　それにしても・・・値段がはっきりしないなぁ」下っ端「どうなっているんですか？」隊長　「火薬ご飯…４００円」下っ端「勘違いしたまま大人になっちゃった！？」隊長　「うっかりシェフのピラフ…１２８０円」下っ端「しっかりしてっ！シェフさん！」隊長　「若鶏夫婦のからあげ・・・４８０円」下っ端「夫婦はよけいだー！食べにくいっ！」隊長　「お魚天国のあつあつスープ・・・５８０円」下っ端「天国の意味がちがーうっ！」隊長　「サラダ？・・・４８０円？」下っ端「知りませんよ！自信を持てよ！」隊長　「シェフの若かりし頃の過ち・・・４８００円」　　　　下っ端「若かりし頃何したんですかっ！しかもなんだか高い！」隊長　「わけがわからんなぁ」下っ端「わけわかりませんね」隊長　「まぁ得てしてレストランの品名というのは　　　　わけがわからないものだ。　　　　森の妖精と魔法のキノコなんて、何だか怪しげだし　　　　どっかのレストランには「うきうきスプリング私をつかまえて」　　　　というのがあった。真顔で注文できないよな」下っ端「とりあえず変なのが来ても困りますから、　　　　シェフのお奨めコースを　　　　選びましょう、スープもついてますし」隊長　「値段が時価なのが気になるが・・・まぁ、いいか。　　　　ウェイターさん、シェフのお奨め２つ頼むよ」店員　「かしこまりました。うふ、シェフのお奨めですね、うふふ。　　　　お飲み物は何にいたしますか、うふ」隊長　「水でいいけど、何にやにや笑ってるんだよ！」店員　「すいません、うふ。もうしばらくお待ちください、えへへ」隊長　「何なんだ・・笑いながら行っちゃったが」隊長　「た、隊長！このメニューよく見てください。　　　　シェフのお奨めコースの　　　　最初にスマイルって書いてあります」隊長　「サービスか！？すこぶる不快だったが・・・」下っ端「お、いきなり来ました、　　　　さすが空いてるだけあってはやいですねー」店員　「こちら、食前酒でございます」隊長　「へぇ、しゃれてるねぇ。だけどなんでまた甘酒かなぁ・・・」店員　「お言葉ですが、甘いから甘酒ではないでしょうか？」隊長　「そんなこと聞いてないよ！これ、アルコールないじゃないか」店員　「でもお客様、甘酒には麹の働きで生成したビタミンや　　　　必須アミノ酸が多く含まれ、　　　　夏バテ防止の栄養補給にはもってこいで、　　　　さらに血圧上昇を抑制する作用、肥満を防止する効果、　　　　健忘症の予防・改善効果があるんです」下っ端「へぇ～、なるほど。だから食前酒に甘酒なのかぁ」隊長　「なんか論点すりかえられたような・・・まぁいいや」下っ端「うーむ。舌がざらざらしてかえって喉が渇きますね・・・」隊長　「あ、また店員が来た。常識破りのはやさで来るな」店員　「こちら前菜のムール貝のブルゴーニュ風になります」隊長　「おぉ、これはおいしそうだな。やっとまともなものがきた」下っ端「それにしてもやけにぴかぴかした容器に入れてきましたねぇ」隊長　「清潔がモットーなんだろう。・・・しかし洗剤臭いな」下っ端「良く見たらまだ洗剤が容器についてますね・・・」隊長　「あぁ…なんか味も石鹸臭い。なんかブルーになってくるな」下っ端「あ、もうウェイターが来ました。はやい！」店員　「こちら当店自慢のバミューダスープになります」隊長　「ちょっと待った！　　　　君、思いっきり親指がスープにはいってるよっ！」店員　「あ、心配に及びません。このスープそんなに熱くないですから」隊長　「そんな問題じゃないわー！」下っ端「た、隊長。落ち着いてください」店員　「では、ごゆっくりお楽しみください」隊長　「それなら矢継ぎ早に持ってくるなよ・・・　　　　って、あぁ、行っちゃった」下っ端「それにしてもこのスープ、具がありませんねぇ」隊長　「ぐつぐつ煮込みすぎて具が全部溶けたんだな。　　　　これが自慢だって言われてもナァ。ほとんどヘドロ」下っ端「あ、もう次が来た。加速してますよ、明らかに！」店員　「こちらメインのたぶん国産牛のサイコロステーキです」隊長　「たぶん！？」下っ端「あ、隊長の肉１切れしか入ってない」隊長　「本当だ、これは不公平すぎるだろ。嫌がらせとしか」店員　「これはすいません。今すぐお持ちいたします」隊長　「持ってくるときに気がつきそうなもんだけどなぁ」店員　「お待たせしました」下っ端「って、なんで包丁をもってくるんですか！？」店員　「少々お待ちください、今から切って２切れにしますから」隊長　「それに何の意味があるんだよ！量が少ないんだから」店員　「それではごゆっくり」隊長　「無視しやがったっ！」下っ端「うーん・・・それにしても喉が渇くものばかり。　　　　水がまだ来てない」隊長　「そういえば、水が・・・！ウェイター水」店員　「は、はい。お持ちいたしました」隊長　「おい！水を手ですくって持ってくる奴がいるか！コップを」店員　「あー、少々お待ちください」下っ端「なんだか忙しいですね」店員　「はい、お持ちしました」隊長　「って、あほー！空のコップを持ってきてどうするんだよ！」店員　「あー、すいません。私はどうすれば？」隊長　「あーもう、代われー。俺がウェイターをやる」下っ端「んな無茶な！」店員　「はい、制服」下っ端「って、交代してるし！あー隊長・・・」やくざ「おい、ウェイター、なんでがらがらなのに入れないんだよ」隊長　「え、俺？」やくざ「お前以外にどこにいるんだよ」隊長　「いろいろ事情が・・・あ、ぼ、暴力はいけません」やくざ「何時間待ったと思っているんだ、このやろー」隊長　「ちが、俺は見本を見せるために店員をやってるだけで…　　　　ぎゃー！」 地球を滅ぼしに宇宙から来たけどなかなか言い出せず気付いたらウェイターになってた地球防衛軍の隊長が僕の身代わりになってくれた。いい人だ

  2004.06.11

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• 客観的立場から見るリストカット

  最後に補足を加えましたたいした知識もないけども、リストカット（手首を切ること）について考えたいと思います。私はリストカットをしたことがないので客観的立場から書きたいと思います。楽天市場をまわっているとリストカッター（手首を切る人のこと）の多さに驚かされます。しかしこれは自殺を試みる人が増えたことを意味しません。むしろ生きるために、まだ生きたいから手首を切っているような印象を受けます。実際リストカットが未成年の女子を中心に流行していますが、自殺者数は減少傾向にあります。また青少年が実際に死んだ自殺の方法では、リストカットは第８位です。そういうわけだから、リストカットは自傷行為であって自殺行為ではないということを前提に書きます。私はリストカットは、３つの理由があり、一つは自分がここまで追い込まれているんだということを自分自身が認知し家族や友人にも知ってもらいたいという無意識の行動からで、もう一つは、自己嫌悪や罪悪感から、自分を罰する理由から、最後は、自分の生存を確認するためだと思います。最後の理由は矛盾していないかと思われるでしょうが、鬱もひどくなると喜びも悲しみも、あらゆる感情が麻痺し、本当に生きている実感がなくなるのですそのときに、痛みを感じれば、生きていると実感することができます流れ出る赤い血を眺めることで、ある種の快感、エクスタシーのような感覚を覚える人も多いようで、リストカットした後、傷口から血が出るのを恍惚とした表情で長い間ボーッと見つめていることが多くあるようです。リストカットは依存症になりやすく、だんだんと切ることが生活の一部になってしまうことがあるようです。中には特に悩みもないのに、興味本位で切ってやみつきになってしまった人もいるらしい。しかし、依存症になった人に対して「手首を切るのはやめろ」といった所で意味はないし、かえって追い込んで生きるための自傷が、死ぬための自傷になりかねません。自傷行為は自分自身の心を守るための防衛機制であり、かつ切ることがカタルシスになっていて、かつ、自己表現にまでなっているのなら切るのも一つだ、と開き直るくらいの勢いがよさそうです。もちろん薦めるわけじゃありません。万が一ざっくりと深く切ってしまうと片手が使えなるか、最悪の場合死に至ります。切るのを認める一方で、他の解決方法を模索していくべきでしょう。でもこれが簡単に出来れば誰も苦労しないわけです。他の発散方法を見つけるといっても、ペットなら八つ当たりしかねないしスポーツならかえって挫折を味わいかねない。療法として、音楽を聴いたり、漫才などを見て笑ったりするのが大変効果的だそうですが、どうなんでしょうか・・・リストカットの３つの動機は全て、抑うつ症状からと見ることができると思います。これは病院に相談すれば薬ももらえるのですが・・・ただ私ももらったことがあるんですが、生まれつき鬱っぽいというか悲観主義的な私みたいな人間もいるもんで、そういう場合は開きなおるしかないと思います。歴史的な有名人にも鬱の人がいっぱいいたじゃぁないか。イギリスの小説家、アーノルド・ベネットは「悲観主義というものも、それに慣れれば楽観主義と同じくらいに快適なものだ」といっている。また「楽観主義者が飛行機を発明し、悲観主義者はシート・ベルトを発明した」とも言われる。社会が成立するためには、悲観主義者がいなくてはいけない。損な役回りなんですけどねぇ。まぁものは考えようです。私はリストカットをしたこともないし、意識的に自殺を試みたことはないのですが年中、微熱と頭痛と憂鬱な気分とつきあっているせいか、他人事とは思えないんでただ最後に。リストカットをしている人がまわりにいたら絶対に責めるようなことはやめてほしいです。たいていの場合、本人もしたくてしているわけではないのですあと、興味本位でリストカットをする人は絶対にやめるべきです。依存性が高いのです。しかもだんだんエスカレートしていくそうですから。あー、何えらそうなことを言っているんだって？まぁ、本当にそうでしょうなリストカットをしたこともないし、知識もないし、無責任なことを・・・何か意見がありましたら、どうぞ補足～本やインターネットからの引用も含むリスカをしている人を特別視するのはおかしいです。フロイトにいわせると、そもそも自殺願望というのは人間誰しも持っているものなのです死の本能（タナトス）は、自らの命を奪うことだけではなく、自分の身体を傷つける行動を促すこともあります。自分の髪の毛を引き抜く、自分の頭を叩く、自分の頭を何かに打ちつける、爪を噛むといった自傷行為がそうです。また、何度も交通事故を繰り返す・無謀運転・アルコール中毒・薬物依存・無茶な浪費などは、無意識の自殺志向であると考えられています。自傷行為の原因には、母親との分離の失敗・アイデンティティの不確実さ・脆弱なナルシシズムが挙げられます。奇妙なことに、こうした自己破壊行動には一種の快感を伴ないます。この破壊衝動が他人に向かえば、理解に苦しむような動機なき殺人になりかねません。誰でも自殺願望があります。問題はどうやってそれを理性で止めるか。どうやって理性を保つか、なのでありますそれを可能にするのは、本人の努力と環境ですお互いに、注意しないといけません

  2004.06.10

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• みなさんに１００の質問っ！２

  １～１００までまとめたのがこちら50・正夢を見たことありますか？何度もあるけどウィンナーを床に落としたとか先生に怒られたとか、予言したところで全くもって役に立たない情報51・お酒やタバコは好きですか？(未成年の方も正直に)タバコは大嫌い。酒は強いけど、どんどん顔が青ざめていって飲んでも気持ちよくならないから飲むメリットないんですなぁ52・競馬やパチンコなどギャンブルは好きですか？(未成年の方も正直に)好きじゃないですな53・「ギャンブルは儲かる」と思いますか？儲かると思います。日本のギャンブルは還元率が低いから胴元は儲かりますわなぁ宝くじなんて確か還元率４５パーセントくらいじゃなかったかなぁ54・人生はバクチだと思いますか？イカ様をどれだけ知っているか、ですなぁ。イカ様のお供え物は金です（謎55・楽して金儲けしようとするのはいけないことだと思いますか？素晴らしいことです。人を傷つけない方法であるならね。でも楽に稼ぐって簡単にいうけどどうやるんだろ・・ねぇ、おせーてーおせーてー56・あなたにとって20世紀最大の事件は何ですか？腰の骨（正確には横突起）を折ったこと。全治３ヶ月・・・友人「腰の骨を折るなんて、よっぽどなことがあったんだろうね」私　「あぁ、そりゃあそうだ」友人「車に衝突されたのか？」私　「確かに衝突したんだけど、車みたいな小さなもんじゃない」友人「へぇ、そりゃすごい。いったい何に衝突したんだい」私　「石につまずいてさ、地球と思いっきり衝突してしまったんだ」友人「転んだだけじゃないかっ！」57・世界にとっての20世紀最大の事件は何だったと思いますか？クララが立ったこと58・「殴られたら殴り返す」は正しいと思いますか？もしその言葉が真なら・・・ＡがＢを殴れば、ＢはＡに殴り返し、Ｂに殴られたＡはまたＢを殴り返す。これを永遠と繰り返さなければいけない。たとえ一方が死んでも。だから死体になっても殴り返しに来る・・・こわー　59・「戦争のない世界」が実現する日は来ると思いますか？来ると思います。問題はどうやったら人類が全滅するかですね60・もし、自分が戦争に巻き込まれそうになったらどうしますか？スポーツマンシップに則って正々堂々、力いっぱい逃げることを誓います61・恋人はいますか？いるなら…恋人の命と自分の命、どちらが大事ですか？当然恋人の命です。私と恋人・・・どちらか一方が死ななければならないなら私は胸をはってこういいますね「お前たち悪党にいっておく。私は自分よりも恋人の命を大切にする・・・　だけど、この人は恋人でも何でもないんで、私を助けてくださ～い」62・命より大事なものはありますか？いっぱいあるんじゃないですかねぇ？飲酒・喫煙や怠惰な生活などをしている人は命よりも快楽を求めているわけだし車に乗る人は、事故のリスクよりも、時間や便利さを大事にしているわけです私も、意味のないことに命をかけた行動してるからなぁ・・・自転車で階段を下りてみたり・・・命よりもスリルを求めてるのしょう63・命の次に大事なものは何ですか？そうだなぁ、やっぱり（自主規制）でしょうなぁ。（自主規制）がなきゃだめだ64・死んだらどうなると思いますか？よくわからないけど、もし悪いことばかりしてたら、自分の人生を生れてから死ぬ所まで全部見せられる（これは嫌だ65・絶対コレでは死にたくない！って死に方はありますか？餓死66・口癖はありますか？第一位：目をつむっていただけですっ！第二位：よっこいしょ・・・第三位：はぁ・・・67・口や足が臭いと言われたことはありますか？ないけど、水くさいとかおやじくさいとか云われる68・あなたは実年齢よりも年寄りっぽいと思いますか？逆に若いと思いますか？体は年寄り、頭脳は子供！（威張ってどうする69・お医者さんは好きですか？人によるなぁ。威張っているのはよくありませんね70・大きな病気をしたことはありますか？(していますか？)まぁまぁしたかなぁ。でもそれより怪我の方が多い。５回骨折してるしね～71・海外旅行に行くなら船？それとも飛行機？墜落か沈没か、なら、沈没を選びたい・・・。空を飛ぶよりも泳ぐほうが得意だ72・泊まりがけの旅行と日帰り旅行、どちらが好きですか？泊りがけ・・・なぜかって、それは（自主規制）ですね73・旅の思ひ出を少し聞かせて下さい。旅の恥はかきすて・・・お持ち帰り禁止です74・旅でココロに残る「出会い」をしたことありますか？ある、とだけ・・・（グラスを傾けながら）75・「旅の恥はかきすて」で良いと思いますか？来たときよりも美しく。人様の恥も持って帰りなさい（矛盾キター）76・正直、アダルトサイトに行ったことはありますか？ある、とだけ・・・（グラスを傾けながら）77・「ネットワークビジネス」は成功すると思いますか？ふー１００個はつらい、疲れてきた78・あなたは騙されやすい方ですか？騙されやすい・・・79・何かに騙されたことはありますか？(詐欺師、恋人etc…)数え切れませんな・・・自分に騙されることすらあるくらいで80・騙す方が悪いのですか？騙される方が悪いのですか？当然、騙す方＞騙される方　騙されないように気をつけないといけませんけど81・あなたはポジティブな考え方しますか？それともネガティブな方ですか？ネガティブなポジティブ思考「さぁにっこりしろよ、明日よりは今日がましだ」みたいな82・カラオケは好きですか？好きなら一番得意な歌は？「我が良き友よ」下駄～を鳴らして奴がぁ～くるぅ～～83・食費、衣類費、遊ぶ金。ケチるならどれ？衣服84・プロ野球またはサッカーは好きですか？どちらもあまり・・・85・高校野球やサッカーはどうでしょう？サッカーが出てくるの２回目だなぁ。質問者、サッカー好きなのかな（思案中）えぇ、サッカーが好きです！86・変な質問ですが…人間の身体は美しいと思いますか？まだまだ未完成だと思いますな87・人の心はもともとキレイなものだと思いますか？その心がキレイか汚いかは社会が定義します88・「愛」って何だと思いますか？欲の丁寧語89・誰かを本気で「愛した」ことがあると思いますか？今の所ないですなぁ90・命をかけた「恋」をしてみたいと思いますか？どういう恋なんです？そりゃ91・人類に未来はあると思いますか？未来はあるけど、それが幸せな未来か不幸な未来かはわからないませんなぁ一部の人にとっては幸福で一部にとっては絶望的なものであるのは昔から同じで92・「伝統」って価値のあるものだと思いますか？ある人々にとっては93・一番尊敬している人は誰ですか？わからないなぁ94・好きなひらがな・カタカナの文字(１文字)は何ですか？む95・好きな１文字の漢字は何ですか？無96・これまで生きていて一番嬉しかったことは何ですか？生れたこと97・逆に、これまで生きていて一番悲しかったことは？生れたこと98・夢は何ですか？いろいろあったけど・・・99・生まれてきて良かったと思いますか？生れてきてごめんなさい100・最後に一言。つかれたぁ～。読み返してみたけど、普通の人だなぁ、私は。少なくとも、この結果から「この人は異常だぁ」とは思われないはずだ。ほむちょっと安心したっけど、なんか後半鬱っぽくないか・・・本性かな？

  2004.06.09

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  みなさんに１００の質問っ！

  みなさんに１００の質問素直に答えることを誓いますっ！たまに黙秘権を行使しますっ！（おぃ１・お名前(ＨＮ)と今住んでいる所を教えて下さい。小市民伯爵と云います。神戸に生息しています。２・だいたいの年齢と性別を教えて下さい。高校二年生で１６歳です。よく「背が高いし肩幅が広いしまるで男の子みたい」といわれますが、男です。ごめんなさい。切腹します、友人が３・星座と血液型を教えて下さい山羊座でＡ型です。よく血液型で性格を判断できない例として引合いに出されます４・好きな季節はいつですか？夏。クーラーが涼しいから５・好きな動物は何ですか？ナナフシという虫。葉や枝に酷似していて、完全に環境に同化してしまうメスだけで卵を産んで育ち、オスは存在するけどいらない６・好きな花は何ですか？バーベナ（花言葉：私のために祈って）７・最近夜空を見上げたこと、ありますか？部活帰り毎日見上げるなぁ。ロマンチシストだから・・・ちなみに星が瞬くと風が強くなります。星がチカチカするのは上空の空気が揺れるからなので、瞬きが激しければ、次の日には地上でも強風になります（ロマンチック～８・宇宙人はいると思いますか？ドレイクの方程式によれば、この銀河系にも僅かながらいるはずです９・もし宇宙人に出会ったら、どうしますか？とりあえず冷静に、気を失って倒れる10・幽霊はいると思いますか？友人「これ、心霊写真だ！ほら、ぼぉっと人の顔みたいなものが映ってる！」私　「ちょっと待ったっ！それ俺の顔だよっ！」友人「お前、幽霊だったのかっ！どうりでなんか浮いているなぁと思った」私　「うるさぁいっ！」11・好きな食べ物は何ですか？パパイヤ12・逆にこれは食べられない！というものはありますか？パパイヤ鈴木13・日本、好きですか？友達未満、恋人以上14・行きたい国はありますか？南太平洋にある「ナウル共和国」世界有数のリン鉱石の鉱山を持ち、それで国家財政が潤うので無税で、教育・病院は無料っ！（ブラボーっそれどころかナウル人は鉱山の利益が分配されるので働かなくていい（ブラボー！でもそれはつい最近までの話。遂に鉱物資源が枯渇して警察も軍隊もない理想郷が一転して国家崩壊寸前の地獄へと化していった・・うーん・・・ブラボー（小声15・もし、今、100万円貰ったら何に使いますか？男らしくぱ～っっと貯金に使う16・１億円貰ったらどうしますか？え、本当にくれるの？17・逆に100万円１週間後に払わないといけなくなったらどうしますか？やっぱりそんなこったろうと思った。ちぇ、一億円につられて騙されちまった18・貯金は好きですか？下手の横好きってね19・暇だけど貧乏、忙しすぎるけどお金持ち、あなたならどちらがいいですか？当然忙しすぎるけどお金持ち。よくいわれるように退屈は最大の不幸ですからナ。食べたり遊んだりぐっすり寝たりと忙しい毎日を送ってみたいものです20・もし無人島に１人きりになって、誰か１人だけ呼ぶことができるとしたら誰を呼びますか？宅配便の人。ここで生活するからいろいろ運んできて～21・音楽は好きですか？好きならどういうものを聞きますか？ひどく古いけど「ムネオハウス」で「鈴木証人っ」「あの～」「嘘！」という曲http://tokyo.cool.ne.jp/enterlabyrinth/からまだ見れるかな・・・22・小説は好きですか？好きならどういうものを読みますか？あまり読みませんが、短編が好き。最近はデュルケムの「自殺論」やフロムの「自由からの逃走」などを読みましたな（小説じゃないけど23・マンガは好きですか？好きならどういうものを読みますか？独自の世界観と名言の多さという点では「ジョジョ」ストーリーなら「風の谷のナウシカ」絵なら「ハンターハンター」24・ゲームは好きですか？好きならどういうものをしますか？ＲＰＧでレベル上げをせず無謀にも突っ込むのが好き（そしてやられる）＜ＣＭ＞「どうする～、ライフル～？」「いえ、水鉄砲でお願いします」25・ネットって正直、面白いと思いますか？面白い26・ネットのここが嫌い！な部分はありますか？面白い（質問聞けってば）27・ネットを止めようと思ったことありますか？面白い（だから質問聞けって！）　28・パソコンは好きですか？好きです、結婚してください（どうやって！？）29・あと30年後、インターネットの世界はどうなっていると思いますか？PCを通じて世界と繋がるのではなくて、直接脳を通じて世界と繋がる（まじで！？30・その時、あなたはネットをやっていると思いますか？その時には、ネットをやらないと生活できなくなる31・嘘をついたことはありますか？はっはっは、嘘つきに「あなたは嘘つきですか？」と質問したって意味ないですナえ、お前は嘘つきかって？いやだなぁ、そんなわけないでしょう～32・仕方のない嘘は許されると思いますか？許されません、仕方のない嘘なら別ですけど（質問聞く気ないだろっ！）33・殺されても仕方ない人はいると思いますか？ところでこの質問はどういう意図なんでしょうかねＡ：（この人になら私が）殺されても、仕方ないと思える人はいると思いますか？Ｂ：（誰に）殺されても仕方ないとされる人はいると思いますか？Ｃ：（極刑によって）殺されても仕方ない人はいると思いますか？Ｄ：（ウイルスや天災）などによって殺されても仕方ない人がいると思いますか？Ｅ：殺されても、（報復などの）仕方（手段）がない人はいると思いますか？Ｆ：殺されても仕方ない人はいる（必要）と思いますか？・・・などなど34・自殺は、悪ですか？社会的文脈による。ところで社会的文脈って何ですか？35・鬱になることはありますか？その時の解消法も教えて下さい。日記に頭に浮かぶことをすべて書き込む（非公開）36・あなたを癒してくれるものは何ですか？サボテン（枯れてきた）37・今、幸せですか？さぁ・・・38・あなたの幸せは何ですか？認められることかなぁ39・占いは信じますか？占いは信じないけど、占いの効果は信じる40・おまじないや魔法を信じますか？できたらいいな。回復魔法がいい。しゃっくりを止める魔法とか…うぃっくっ！41・前世はあると思いますか？あると思うなら何だったと思いますか？たぶん、木村拓・・うぃっく！42・生まれ変わりたいですか？生まれ変わりたいなら何に？うみうし・・・43・全く違う自分になりたいことはありますか？よく思うぃっくっ！（まだ続いとるんかいっ！44・ついつい無茶をしてしまうことはありますか？よくしますな。冒険好きな人間ですからね。床に落ちたカラアゲを食べてみたり45・ひとりでいるのは好きですか？好きだなぁ・・・。寂しがり屋なくせして、１人で生きていけたらどんなにいいだろうと思うぃっく！（うざっ46・これまでで一番、人生に影響を受けたと思うものを教えて下さい。記憶にないけど、小学２年生のときの日記にかかれている「ＵＦＯから降りてきた宇宙人と一緒に遊びました。いろいろあったけど楽しかったです」という体験47・信念はありますか？あるならどんな？人生全力で脱線48・小さい頃、なりたかったものは何ですか？忍者49・夢はかなうものだと思いますか？かなうと思う。少なくともバーチャルの世界では まだ５０か・・・しんどー

  2004.06.08

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  絵更新；地球防衛軍　番外編

  「地球防衛軍番外編」第５話「地球防衛軍とエコロジー博士」富士の樹海奥部下っ端「隊長っ！本当にこんな森の中に地球防衛軍の力になってくれる博士　　　　がいるんですか？なんか昼間なのに暗いし・・・」隊長　「確か、この近くに小屋があったと思うんだがなぁ」下っ端「あ、隊長、そこに意味ありげな糸がっ、　　　　あー、ひっかけちゃった」隊長　「え、わ、何か飛んできたっ、槍かっ、危なっ！」下っ端「た、隊長、１本もろに頭に刺さってますっ！」隊長　「なんじゃこりゃーー」下っ端「典型的なデッドフォールスペアトラップです」隊長　「そんな解説いらんわ」下っ端「あ、向こうから人が来ましたよ」博士　「お、隊長さん、お久しぶり。相変わらず元気にしているな」隊長　「どこがだっ！変なトラップを仕掛けるんじゃない！殺す気かっ！」博士　「なにぶん、研究成果を盗もうとする不逞な輩が多くてね。　　　　はっはっはっ」隊長　「笑い事かよ。それよりはやく小屋に案内してくれ」博士　「あぁ、すぐ近くだよ。おー、ここだ、ここだ」隊長　「おい、小屋はどこにいったんだ？何もないじゃないか」博士　「秘密基地っていう名前で小屋はないだろうってことで　　　　地下に作ってね。まだ作りかけの段階なのだが」下っ端「入り口らしきものはありませんねぇ。　　　　あ、木に意味深な赤いボタンが」博士　「よく気が付いた。　　　　それを押せば入り口が現れるようになっている」下っ端「ではポチっと。って、ぎゃ、今度は弓が飛んできたっ！　　　　マトリックス避け！」隊長　「馬鹿、避けるんじゃない。ぐはぁっ！　　　　また刺さったっ、ちくしょー！」下っ端「ふぅ、助かった」隊長　「何がふぅ、助かった、だ！一体何なんだよ」下っ端「典型的なボウトラップですね」隊長　「そんな解説いらんわっ」博士　「おっと、言い忘れていた。ボタンを押し続けると、基地が現れて、　　　　すぐにボタンを離すとあぁやって、　　　　弓が飛んでくる仕組みだったんだ」隊長　「大事なこと言い忘れるなよ！」博士　「私が手本を見せよう」下っ端「あ、本当だ。地下へ続く階段が！すごい」博士　「今朝思いついて作ってみた。素晴らしい発明だろ？」隊長　「あのさ・・・博士はどうやって入るんだ。そのボタンを離せば　　　　弓が飛んでくるが」博士　「はっ！」隊長　「今頃気付いたのか！？俺は知らないぞ。　　　　下っ端、今のうちに入ろう」博士　「ま、待ってー。ボタンが・・助けてーーっ」地球防衛軍秘密基地地下下っ端「隊長、博士を置いてきて良かったんですか？」隊長　「いいんだよ、発明品を取りに来ただけなんだから。　　　　今日には発明品を完成させるという約束だったからな」博士　「うぎゃーーーーーーっ」下っ端「た、隊長！なんか断末魔の叫びが聞こえましたが・・・」隊長　「小鳥のさえずりか何かだろう」博士　「ひどすぎる…！ボタンを押すの交代してくれてもいいのに」下っ端「嫌ですよ」隊長　「それより発明品はどこだ」博士　「つ、冷たい。これだから人は嫌なんだ、ぶつぶつ・・・」下っ端「それにしても・・・暑いですねぇ・・・」博士　「地下だからね」下っ端「こんな所にいたら熱射病で倒れそうです・・　　　　涼しくする設備はないんですか？」隊長　「博士、ここにクーラーみたいなのがあるけど、これか？」博士　「えぇ、まぁ。ただ、壊れていて熱風しか出ないんだけどね」下っ端「そんなのクーラーじゃないですっ！」博士　「私はね、これからの発明は環境に優しくないと　　　　だめだと思っているんだな。　　　　だから電気はなるべく使いたくない」隊長　「ということは他にあるんだろうね」博士　「当然ある。そこにあるものとか」下っ端「あ、もしかしてこの扇風機ですか？　　　　あれ、でもボタンを押しても動かない・・」博士　「それはそうだよ。君、ちょっとその台に乗ってみなさい」下っ端「ここですか？　　　　って、これランニングマシーンじゃないですか！？」博士　「その通り。走ってみなさい。　　　　お、いい感じだね。走ることによって発電し扇風機を回す。　　　　扇風機の風が心地よいだろ」下っ端「あの…すいません。確かに涼しんですけど、同時に、　　　　あつくなってきたんですけど、体中が…ぜぇ、ぜぇ」博士　「あれあれ、扇風機の風が弱くなってきたぞ。がんばれ、若者」下っ端「って、やってられるかーー！」隊長　「下っ端がきれた」下っ端「他にないんですか！こんなの本末転倒ですよっ！」博士　「うちわならあるけど」下っ端「なんで文明レベルが下がっていくんですか！」博士　「いや、これはあおぐ必要がないんだ。画期的だろ？」隊長　「ほぉ、それはすごいな」博士　「私が手本を見せよう。まずこのうちわをここにセットする」下っ端「どうするんですか？」博士　「うちわをふるんじゃなくて、　　　　自分の頭をふるんだ、こうやって、ふぅ、ふぅ」下っ端「腹筋じゃないですかっ！それのどこが涼しいんですか！」隊長　「下っ端。この博士はやっぱだめだ。　　　　さっさと発明品持って、帰ろう」博士　「ちょっとまってー。わかった。本気出すから。　　　　ね、帰らんといて。　　　　ずっと１人で寂しかったんだよ・・・」隊長　「今度はちゃんとするんだろうな」博士　「えぇ、もちろん！隊長さん、この椅子に座って」隊長　「ふむ・・・お！！　　　　ただ座っているだけなのに背筋が凍るように涼しさがっ！」博士　「なかなかいいだろう？」下っ端「た、隊長！頭の上！」隊長　「え・・ぎゃ！なんで頭上に今にも落ちそうな　　　　日本刀をじゃらじゃら飾ってるんだよ」博士　「暑いなんて感情が吹っ飛んだだろう」隊長　「かわりに怖くなったよっ！まて、身動きが取れない・・なぜ」博士　「強力な接着剤を塗っておいたから」隊長　「おい、しかもこの椅子、どんどん天井に向かってあがっていくぞ！」博士　「刺さる前に脱出しなければいけない」隊長　「まじか！？く・・・、ええぃ、　　　　ずぼんなんて脱いでやる。服もだ」下っ端「隊長、これ以上罪を重ねるのはやめてくださいっ」隊長　「仕方ないだろ！でもこれで脱出できた。ふ～」博士　「どうだ。だいぶん涼しくなっただろ」隊長　「そういえば、座る前と比べてだいぶ涼しくなった　　　　あ、そうか。服を脱いだからか」博士　「そういうこと。暑いなら自分の力で少しでも　　　　涼しくしようとすればいいのだ」下っ端「なるほどー」隊長　「そうか。誰かに何とかしてもらおうとしたり、　　　　物に頼ったりするほど自分で解決する力は失われていく。　　　　それがいいたくてこんなことを」博士　「そういうことだ。自分の足で歩きなさい。　　　　これがいいたかったのだよ」下っ端「博士、大変勉強になりましたっ！」隊長　「あぁ、ただの馬鹿だと思っていたが・・・下っ端。帰ろう」下っ端「そうですね」博士　「あぁ、地球防衛軍としての活躍を待っているよ。　　　　出口は開けておいたからね」地球防衛軍秘密基地出口下っ端「それにしても、何か大事なことを忘れていませんか」隊長　「さぁ・・・？そういえば何しに来たんだったか」下っ端「とりあえず隊長。ブリーフ姿で樹海を歩くのはやめてください」隊長　「はっ！そういえばそうだった。下っ端、ズボン貸せっ」下っ端「嫌ですよっ！」地球防衛軍秘密基地地下博士　「ふ～暑かった。やっぱ地下はクーラーに限るなぁ～。　　　　１人気楽にのんびりできるというのは最高だな。　　　　でも危ないところだった。実はここでゲームばかりしていて　　　　何の発明もしていないなんてばれたらえらいことだった　　　　今日は発明の締切日だったからなぁ、危ない危ない・・・」隊長　「ぎゃーーーーー」博士　「何だろう、小鳥のさえずりかな・・・」＜おまけ＞ 隊長　「またかよーっ！一体何なんだよ、これはっ！」下っ端「典型的な天秤スネア―トラップですね。主に小物用のトラップです」隊長　「そんな解説いらんわい！はやくおろしてー」下っ端「了解です。えぃ、よっとっ」隊長　「うげっ、これ！足ひっぱるな、首が絞まる～～」 地球を滅ぼしに宇宙から来たけど、なんだか忙しそうだったので、また今度にしましたあと地球人は変態だなぁと思いました次の話へ

  2004.06.05

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• 税金がない国、ナウル共和国

  税金がいっさいないどころか働かなくてもお金をくれる国、ナウル共和国。医療・教育は当然無料。軍隊も警察もなし。まさに地上の楽園！！でもまぁ、それは昔の話。今はついに資源が尽きて文字通りの大転落まさに天国と地獄ですね・・・今まで働かずに、のんきに過ごしてきたナウル人もこれからは汗水たらして、肉体労働をしないといけない。きつー・・・http://blog.livedoor.jp/writing1969/archives/292787.htmlこの上から、ナウル共和国について知ることができます

  2004.06.02

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• よい教師とは

  友達の話を聞いているとよく先生の悪口をしている。しかしこれは建設的ではない。～はだめだ、と文句をいうのは簡単だが、そこからの発展がない。ここでは「理想の教師」のテーゼを確立したいと思う。１、私語を放任しない先生授業中のおしゃべりというのは、非常に気になるものだ。声は小さくても、そのお喋りはたいてい授業よりおもしろいからつい聞き耳をたててしまう。「私語、うるさいよね」そう友人に聞くと「だよね、せっかく気持ちよく寝ようと思っているのに集中できないよね」基本的人権である「寝る権利」を奪おうとする私語をやめさせることのできるような先生が望ましい。もっとも「私語うるさい！」と怒鳴るようでは本末転倒である。２、癒し系の先生癒し系のＣＤやペット、アイテムが大売れするように昨今も依然として癒しブームである。授業も癒されるほうがいい。私の古典の先生はその代表である。「え～～、ではぁ～、授業をぉぉぉお、はじめぇえまぁすっ」とはじめの挨拶からして、お経を聞いているような、気高く、眠い、特有のうねりがある。目を閉じてそっと耳をすますと、５０を過ぎたおじさんの声だったものがいつのまにか、小川のせせらぎや小鳥のさえずりになり、透き通った心地になってくる。そして大宇宙の神秘に触れるとともに深い眠りへといざなわれてゆく。オーケストラなどはお金を払って最高の睡眠を得ているのである。人生の三分の一は睡眠だ。よい睡眠がなければ人生棒にふったと思っていい。特に現代人は睡眠不足と不眠症に苦しんでいる。教育現場から、睡眠革命をすべきなのである。３、ためになることを教えてくれる先生例えば、数学や国語などはためになるとは思えない。大学入試に必要だという人もいるが、数学や国語は教わっても、コンクリートの上に水をかけるようなもので、まったく吸収されないから意味ないのである（私だけとかいうなぁ役に立つのは、歴史や生物である。歩いていて「よぉ」と声をかけられたときどうしても名前が思い出せないことがある。そういうとき（ちゃんと名前覚えていたらなぁ）と悔やむことはみなさんもよく経験されることだろう。歴史や生物をしっかり勉強すれば安心だ町を歩いていて「織田信長」が声をかけてきても、「よぉ、のぶながー」と返事できるし（返事とともにばっさり斬られるかも知れない）むこうから「メガニューラ」がやってきても「大きいトンボですね」とおせじのひとつもできるのである。得たいの知れない恐ろしいものでも、名前があれば安心できるものだ。では歴史や生物以外の先生はどうすればいいのか。授業を放って、生きていくうえで役にたつことを話すのがいいだろう。例えば、アメリカのアイオワ州では、キスを五分以上してはならない、ケンタッキー州では、ポケットにアイスクリームを入れて歩いたら違法になるウェストバージニア州では息がネギくさいと学校に行けない、などは知っておかないとアメリカにいったとき大変だろう。ほかにも、うまいいいわけの仕方、過失の隠蔽術データの改竄術、かめはめ波の正しいうちかた、正しいため息のつき方しゃっくりの止め方、ライバルをしゃっくりにさせる方法、まずい料理をうまいと言わせるテクニック、やぎの口説き方など教えるべきことはやまほどあるだろう。役にたつようなことを教えてほしいものだ。

  2004.05.30

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  マイナスとマイナスのかけざん

  「マイナスとマイナスの掛け算について考えてみよう！」注意事項これを読んで負の数同士の掛け算を理解しようとしてはいけませんまさる「先生、どうして負の数同士を掛けると正の数になるんですか？」先生　「むしろ私が知りたいよ！」まさる「冒頭から開き直ってる！？」先生　「こういうのは約束だからなぁ。説明しろといわれても・・・」まさる「えー、先生でしょう？」先生　「仕方ないナァ。うーん、でもいまいち気がのらないなぁ～」まさる「え、何ですか？ＯＫポーズ？大仏・・・は！お金の催促ですか！？」先生　「いやぁ、そんな気を使わなくっていいのに。申し訳ないナァ」まさる「あの、そのポーズ、ブラジルでは女性の性器をあらわすんですが・・・」先生　「え！？そうなの。知らなかった。ま、どっちでも拒まないよ」まさる「拒んでくださいっ！まじめに教えてくださいよ～」先生　「うー。わかったよ。正の数と負の数を掛ければ負の数になるのは　　　　わかるよね。まぁ実際にやってみたらわかると思う（＋３）×（＋３）＝９（＋３）×（＋２）＝６　↓（－３）（＋３）×（＋１）＝３　↓（－３）（＋３）×（＋０）＝０　↓（－３）（＋３）×（－１）＝？ ↓（－３）このようにかける数が１ずつ減っていくと３ずつ小さくなっていく。この延長で考えればいい。次に来る数はいくらかわかるかな？まさる「えっと、－３ですか？」先生　「むかつくほど模範解答だな！まったく近頃の若い者は・・・　　　　私は昔、先生に質問されて３って答えたぞ」まさる「それはよっぽどのバ・・・あ、先を続けてください」先生　「このように正の数と負の数をかければ負の数になることはわかると思う　　　　じゃぁ、それを土台にして、負の数と負の数の掛け算をしてみよう（－３）×（＋３）＝－９（－３）×（＋２）＝－６　↓（＋３）（－３）×（＋１）＝－３　↓（＋３）（－３）×（＋０）＝－０　↓（＋３）（－３）×（－１）＝？？ ↓（＋３）このように掛ける数が１ずつ減っていくと答えは３ずつ大きくなっている。この延長で考えれば・・・さっきと同じせりふだな。答えは？まさる「えーっと、３ですか？」先生　「以下同文」まさる「やるきなさげー。それにしても・・・いまいち実感がわきませんねぇ」先生　「証明することもできるんだよ。証明方法が違う気もするけどＡ×（Ｂ＋Ｃ）＝Ａ×Ｂ＋Ａ×Ｃ（分配法則）Ａ×０＝０（－１）＋（＋１）＝０この三つが成り立つことはわかるよね。分配法則も実際にやってみたらわかると思う。Ａ＝２　Ｂ＝４　Ｃ＝３とするとＡ×（Ｂ＋Ｃ）＝２×（４＋３）＝１４Ａ×Ｂ＋Ａ×Ｃ＝２×４＋２×３＝１４これを使って証明すると０＝（－１）×０　＝（－１）×｛（－１）＋（＋1）｝　＝（－１）×（－１）＋（－１）×（＋１）　＝（－１）×（－１）＋（－１）　＝（－１）×（－１）－１よって（－１）×（-1）＝＋１　ということが証明できる・・・はずまさる「よけいわけがわからなくなりました」先生　「正常な反応だ。私は授業中公式の証明が始まれば居眠りするね！」まさる「あぁ、なんか威張ってるよ、この人」先生　「実際に、日常の中でマイナスとマイナスの掛け算をやってみるか」まさる「そんなことができるんですか！？」先生　「バケツと蛇口で考えてみよう。 　　　　ちなみに赤い線は現在の地点で、矢印は計算後の地点だ　　　　では右上の図から見ていこう」まさる「あの・・・もっとましな図はないんですか・・・」先生　「あるバケツに毎分２リットルで水を　　　　いれていくんだ。からっぽの状態から水をいれていけば５分後は　　　　何リットルになる？」まさる「（あれ、無視されたような）　　　　１分間に２リットルたまるのだから、５分後は　　　　０＋（＋２）×（＋５）＝１０リットルです」先生　「では右下の図にいこう。　　　　今バケツの中に１０リットル水がある。ではこのバケツの中は　　　　５分前どれだけ水がはいっていたのかな？」まさる「今１０リットルで、蛇口からは毎分２リットルずつ入っていて・・　　　　あれ、よくわからなくなってきた」先生　「今は赤い線つまり１０リットルの地点だけ　　　　ど、５分前は矢印の地点、つまりからっぽだったわけだ」まさる「うーむ」先生　「バケツの中に毎分２リットルずつ水が入っている映像を録画すればいい。　　　　これを巻き戻せばバケツの中の水がどんどん減っていくのが　　　　わかると思う」まさる「それはわかります」先生　「そのときタイムを見て欲しい。１０リットル入っている　　　　ときには５：００と表示されているけど、バケツの中がからっぽに　　　　なるときには０：００になっているはずだ。つまり時間が　　　　－５分になっているんだね」まさる「なるほどー。よくわからないけど、とりあえずいい子だから頷いちゃう」先生　「これを計算式にすると、１０＋（＋２）×（－５）になる。　　　　掛け算を先に計算しないといけないから、１０－１０＝Ｏ　　　　つまりからっぽになるわけだ」まさる「わかるようなわからないような・・・微妙ですね」先生　「まぁ、そんなおばかなまさる君は置いておいて次にいこう」まさる「え～！？」先生　「実はバケツはもうひとつあったんだ」まさる「わーい」先生　「このバケツは大きな穴があいていて１分間に２リットルもれてしまう」まさる「あちゃー」先生　「かわいい相槌をするなぁ。ちなみに左上の図だね。　　　　今１０リットルバケツに入っているのだが　　　　５分後にはバケツの中にどれだけ水がはいっているかな」まさる「今１０リットルあって、一分間に２リットルずつ失っていくんだから・・・　　　　１０＋（－２）×（＋５）ですね。掛け算を先に計算するのだから　　　　１０－１０＝０　からっぽになりますね。これはわかります」先生　「そういうこと。ここからがややこしい。　　　　では図の左下はどういうことになっているのか」まさる「１分間に２リットルずつ水がもれるバケツの５分前はどうなっていたか、ですか」先生　「そういうこと。５分前は矢印の地点にあったのだけどそこから　　　　もれていって赤い線つまりからっぽになったわけだ。　　　　それをビデオに録画して、巻き戻せばいい」まさる「下から、バケツの穴に向かってどんどん水がはいっていきますね　　　　そしてタイムの数値はどんどんと減っていくわけですね」先生　「これを計算式にすると、０＋（－２）×（－５）になる。　　　　つまり１０リットル、ということになる。これでわかったかな」まさる「うーん、わから・・・」先生　「よくわかったね」まさる「強引にわかったことにした！？」先生　「じゃぁ、他の例えでいこうか」まさる「もっとわかりやすいのでお願いします」先生　「生活に密着したものがいいよね。穴のあいたバケツから　　　　水がもれるのを観察するようなバカはいない」まさる「そうですね。もっと日常的なものをお願いします」先生　「マイケル・ジャクソンが時速５０キロで３時間走っていたとする」まさる「どんな日常ですか！？普通に自動車でいいと思います」先生　「このとき、マイケルはスタート地点からどれだけ進んだか」まさる「あれ、無視されたぞ」先生　「ブブー、答えは（＋５０）×（＋３）で１５０キロです」まさる「なんかむかつく」先生　「さっきのを図にあらわすとこうなる。―――――――――＜０＞―――――＜150＞―――　　　　　　　　　　　　　　→　→　→　→　→♂（３時間後）あとはこのかける数とかけられる数を負の数にすればいい」つまり時速５０キロで前に向かって走るマイケル⇒時速５０キロでムーンウォークするマイケル（時速－５０キロ）三時間後⇒三時間前これを文章にするとマイケルはムーンウォークをしている。一時間で５０キロ進む速さだが、うしろに進んでいるのだから時速－５０キロになる。今マイケルはスタート地点にいるが、３時間前は何キロ地点にいたのか　　　　　　　　　　　　　　　　　　―――――――――＜０＞―――――――――――――　　　　　　　　　　　　　　　　　　♂　←　←　←　←　←まさる「マイケルはバックしていたんだから、少なくともスタート地点より　　　　前にいますよね」先生「ま、それがわかればいいわけで。これの答えは　　（－５０）×（－３）で１５０キロ地点にいたということになる。―――――――――＜０＞――――――――――＜150＞――――　　　　　　　　　　　　　　♂（現地点）　　　　　　　　　　　♂（３時間前）　　　先生　「この例えはかえってよくわからない気もする」まさる「敗北宣言！？」先生　「別のを考えよう。今まさる君は財布の中がからっぽなんだ。　　　　それを哀れんだまさる君のおかあさんが　　　　おこづかいを毎日１０円ずつあげることにしたんだ」まさる「少な！」先生　「そのお金を財布にためていくと、一週間後財布の中には何円ある？」現在　　財布｜からっぽ１日後　財布｜10２日後　財布｜10 10 ３日後　財布｜10 10 10・・・７日後　財布｜？？？？？？？まさる「（＋１０）×（＋７）で７０円になります」先生　「これを負の数同士の掛け算にすればいい」１０円の利益　⇒１０円の損失一週間後　　　⇒一週間前これを文章にするとまさる君は、毎日うまい棒（１０円）を1本買っていたが、ついに今日財布の中がからっぽになってしまった。さて、一週間前は財布の中に何円入っていたのだろうか？現在　　財布｜からっぽ１日前　財布｜10２日前　財布｜10 10 ３日前　財布｜10 10 10・・・７日前　財布｜？？？？？？？まさる「（－１０）×（－７）で７０円です」先生　「そういうこと。うーん、これで負の数同士をかければ正の数になること　　　　がわかったかな・・・？」まさる「わかりました。理屈じゃなくて覚えた方がわかりやすいです」先生　「それなら聞くな～～！」 先生　「すばらしい授業だったにゃ」まさる「いまさら猫言葉！？」

  2004.05.26

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  地球防衛軍～第二話　

  第二話　「未曾有の危機」下っ端「隊長大変です！」隊長　「またか、下っ端」下っ端「下っ端ってあだ名決定なんですか！？　　　　僕にはちゃんとした名前が・・・　　　　えーっとあれ、なんだったっけ？と、とにかく大変なんです！」隊長　「お前がな。それにしてもどうしたんだ？」下っ端「我らがいる本部に怪獣が襲ってきているのです！」隊長　「なに！他の場所を襲うなら構わないが、　　　　よりによってなぜここに」下っ端「どうやら前回呼んだ怪獣がギャラの少なさに　　　　怒髪天を衝く勢いで怒っているらしくて」隊長　「ど、どういう意味だそれは」下っ端「つまり怒りのあまり髪の毛がこう・・」隊長　「波平さんみたいな感じか」下っ端「あれはくねくねしていたような・・・　　　　そ、それはともかく大変なんです！」隊長　「しかし一体何が不満なんだ。ちゃんとギャラは払ったが」下っ端「ギャラがタワシ一年分っていうのがまずかったのですかね」隊長　「一年どころか、一生タワシには苦労しない量なんだが」下っ端「とにかくこのままでは本部がつぶされてしまいます。　　　　逃げましょう」隊長　「いや、待て。地球防衛軍の精鋭部隊　　　　ファイブファイターはどうした？」下っ端「全員いません」隊長　「何！？なんてことだ。この一大事に。レッドはどうしたんだ」」下っ端「え、祖父の法事だそうで」隊長　「嘘つけ！もう何十回もそれを聞いたぞ。　　　　どれだけおじいちゃんがいるんだよ！」隊長　「イエローは」下っ端「病院です」隊長　「な、どうしたんだ？」下っ端「前回の戦闘で意味もなくバック転を披露したのが祟って　　　　ぎっくり腰に」隊長　「情けないな！おい・・。グリーンはどうしたんだ？」下っ端「遅刻して来ると思います。　　　　でも通勤片道４時間ですから、まだまだ」隊長　「一日８時間も通勤に！何か間違ってるよ！　　　　だいたいどうして遅刻を」下っ端「それが、お母さんが起こしてくれなかったからと」隊長　「しっかりしろよ！グリーンは今年で三十路だぞ」下っ端「目覚まし時計が鳴らなかったとも言っていました」隊長　「無意識に止めちゃったんだよ！ブルーは？　　　　そういえば最近見ないぞ」下っ端「えぇ、それが、行く気が起きないとか、　　　　おなかがいたいとか・・・」隊長　「何してるんだ」下っ端「ずっと家でファミコンしているそうですが」隊長　「ブルー、ひきこもっちゃったよ！ピンクはどうした？」下っ端「どうしても見たいドラマがあるとかで」隊長　「録画していけよ！むちゃくちゃだなぁ。それでいいのか」下っ端「よく考えると、本部って僕と隊長しかいませんよね」隊長　「本当だ。どうなってるんだ、ここは！」下っ端「とにかく逃げましょう！」隊長　「あ、君はグリーン。来たのか」グリーン「遅れてすいません」隊長　「今大変なんだ。前回の怪獣が本部に襲ってきて」グリーン「お任せください。戦闘機の使用を許可してください」隊長　「よし、わかった。よろしく頼む」下っ端「なんだかんだいってもグリーンは頼りになりますねぇ」隊長　「あれ・・・あいつどこいくんだ」下っ端「怪獣と正反対の方向に・・・」隊長　「に、にげやがった！」下っ端「グリーンさーん！」隊長　「ちきしょーー！！」下っ端「奥義！！」隊長　「こ、こら、私を盾にするんじゃない、こらー！」 地球防衛軍本部　壊滅グリーン　　逃亡下っ端　　　回避隊長　　　　ぺちゃんこ隊長　「うぅ、去ったようだが・・・ひどいめにあった」下っ端「た、大変です！隊長の体が！」隊長　「なんじゃこりゃ～、体がぺちゃんこだ！！」下っ端「よくそれでご無事で」隊長　「お前が盾にするからだろうが、あほぅ」下っ端「あ、グリーンさんが帰ってきましたよ」グリーン「隊長、これからこの戦闘機で通勤していいですか？」隊長　「うるさい、こっちはぺちゃんこなんだぞ！」下っ端「グリーンさん水かけてください、ふくらむから」グリーン「そんなことで！？うわ、本当だ、きも！！」下っ端「グリーンさん、ストレートすぎます」隊長　「それにしてもどうするんだ、本部が壊滅状態だ」下っ端「本部に水をかけますか？」隊長　「そんなことでなおるか！」グリーン「水をかけて元通りになる隊長もすごいのですが」下っ端「た、大変です、隊長！」隊長　「どうした！？」下っ端「水をまいたら、廃墟から芽が生えてきました」グリーン「た、隊長！！」隊長　「私たちは戦いに明け暮れて大事な事を忘れていたのかもな･･･」 って、なんだこの終わり方は～～！！次の話へ

  2004.05.24

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  誰か教えてくださいぃ＞＜　

  気になって夜も眠れません。どなたか教えてください＞＜＜コンビニにて＞コンビニに行くと、ひとつ６０円、ふたつ買うと１００円になるパンがあった。もしふたつ買って、ひとつを返品したら４０円でパンを食べることができるのかな？shanghai-kさんの鋭いコメントではもうひとつ返品したら、手元に１２０円残るのだろうか？＜電車について＞電車の中でジャンプしたらどうなるのか？もちろん慣性の法則があるからその場に降りる・・・のかな？実はいまだに理解できないのです。加速しているときにジャンプしても落下地点は同じ？電車が動き出す瞬間にジャンプしても、落下地点は同じ？もし仮に落下地点が同じであれば、第三者から見れば、電車でジャンプをしている人というのは、直立姿勢のまま前方向に飛んでいるのだろうか？ 人間の動きだけを見れば、超人的な運動をしているように見えるのですか？もしそうならすごいですね、自分！＜ドラえもんについて＞ドラえもんは実は地面から３ミリほど浮いている。そのおかげで体重が129.3キロあっても、のびた君にまたがってぽこすか殴ることができるのだ。あれ、でも・・・はかりの上に箱を置く。そこに鳥をいれる。地面についているときが５００グラムだとすれば、鳥がぱたぱた箱の中を飛んでいても５００グラムである。・・・ですよね。あれ、わからなくなってきた。これだから文系はだめなんだってため息をつかれていそうだ。がくがくぶるぶるのびた君の上に箱を置いて、その中にドラえもんを入れたらどうなるのだろう？のびた君は「おもたいよぉ」と言うのだろうか？うーん、おしえてくらさいひろめすさんからの疑問えのきはもともとくっついているものなのか？それとも１本１本わかれていたものなのか？うーん、根元は同じでそこからわさわさ分化しているようなイメージがありますね～。どうなんでしょうか？

  2004.05.22

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  アカペラ奮闘記　絵更新

  ☆はじめに説明☆アカペラとは、楽器を使わずに人の声だけでつくる音楽のことである。アカペラと聞いて、あぁ、風呂あがりに爪で肌をこすったら、垢がペラペラめくれることか・・・と想像した人は帰っていい（ﾜｰｲアカペラはハーモニーが重要になる。違うパートの音につられないようにしないといけない。音程がうまく協和することを俗に「ハモる」という。ハモると聞いて、「お前のことが好きなんだ」「え、え、急に言われても・・・」「これが俺の気持ちだ」「ぷーー（ハーモニカの音）」「素敵っ！実はね・・・ワタシも君のことが好きだよ」「結婚しよう！」「それはやだ」「げふぅっ」みたいな想像をした人は、一度自分の人生を考え直したほうがいい。ボップスやロックを歌うときには「ボイスパーカッション（略してボイパ）」がよく使われる。口で、ドラムなどの打楽器の音を出してリズムを刻むのだ。ボイパと聞いて、「今日は、このクラスに新しいお友達を紹介します」「おー（一同はもる）」「アメリカから転校してきた、ボイパ君です」「ぼ、ぼいぱ！？す、すごい名前だ」「じゃぁ、ボイパ君、自己紹介を」「あ、はい、本日、この学校から転校することになったボイパです」「いきなり転校かよ！？」みたいな想像をした人は、過去に同じような自己紹介を見た人と思われる。まぁ、だいたいどんな感じかわかって頂けただろうか。では、私たちが結成したアカペラバンドの、愛と感動の物語をどうぞ。 アカペラ奮闘記　～前編～「暇だナァ、そうだ、アカペラでもやらない？今はやってるし」「いや、もうとっくにブーム去っちゃってるよ！」「まぁまぁ、時代に乗り遅れたと思って」「なぐさめにもならないよ！」「でも、ラグ・フェアーなどは今もなお人気だから」「まぁ、それもそうか。でも２人だけじゃぁなぁ」「今から増やせばいいさ、えっと俺がボイパで、安藤がボーカルな」「え、伯爵、ボイパできんの？」「まぁね」「へぇ、どんなのができるの？ちょっとやってみてや」「よし・・・ピュゴっっ！！」「なんだそりゃ！」「リコーダー吹いているときに、しばしば起きる爆発音」「いらん！何に使うんだよ！」「何に使うんだろう？」「知らないよ。他にないのか」「ある。いくぞ。・・・スーーーーーーー」「え、え？なんだそりゃ」「ガスが漏れる音・・・」「なんだそりゃぁ！」「不安になるだろ」「なってどうするんだよ！他には？」「仕方ない。いくぞ。・・・スーーーーーーーー」「さっきとかわんねー！」「いや、違う。今度は、シンナーを吸う音だ」「うるさい！だいたいどこで使うんだよ」「槇原敬之の「どんなときも」を歌ってみなさい」「♪どんなときも～（スーーーー）　どんなときも（スーーーー）　僕が僕らしくある～ために～（スーーーー）　好きなものは好き！と言えるきもち抱きしめてたい～（スーー）」「いやだよそんな曲！だいたい、マッキーは麻薬でつかまったんだし」「じゃ、そのあとの曲も歌ってみなさい」「どんなときも～　どんなときも～　（麻薬を）迷い探し続ける日々が　答えになること僕は知ってるから」「もはやボイパじゃない！というかブラックなネタやめろよ」「俺はマッキーの大ファンです」「いまさら遅い。ドラムはないの？ドラムの音は」「ドゥ　ドゥ　ドゥ　ガスガスガス」「おぉ、うまいうまいって・・・俺の頭を殴るな！」「いい音するな、頭の中スイカで埋まってんじゃないの？」「うるさい！手じゃなくて、口でやれよ、口で」「ごめん、俺、そんな趣味ないんだ・・」「なんで俺にやること前提なんだよ！」「まぁ、今はメンバー集めが先決だな」「だなぁ。集まるかな」「まぁ、俺のボイパを披露すれば、憧れてどんどん入るさ」「それはない！」☆本格的にボイパをしたい人へのアドヴァイス☆正しいスネアドラムの出し方唇を閉じた状態から「プ」の発音をしながら息を瞬間的に出す。口は「イ」にして息を歯に当てるようにすると比較的容易に出る このようにするといい

  2004.05.20

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  地球防衛軍～第一話　絵更新

  地球防衛軍２２せんちゅりー第1話「生れてきてごめんなさい」「隊長！大変であります」「どうした下っ端」「下っ端って何ですか！えーっと私は…あれ、どういう立場なんだろう。　と、とにかく大変なんです!」「とにかく言ってみたまえ、下っ端」「いえ、それがですね。何も起こっていないのであります」「なに！」「えぇ。本当に平和で平和で、最近ずっと事件がないのであります」「それはわれらにとって致命的だな！」「えぇ、おっしゃる通りです。　最近厳しい情勢でありまして、国民からも　税金の無駄遣いだとか、みんえー化しろとか非難が止まりません」「よし、仕方ない。また怪獣を呼ぼう」「え！地球防衛軍が怪獣を呼ぶんですか！？」「あたりまえだろう。そんなことも知らずに地球防衛軍に入ったのか。　おっと、このことはマスコミには内緒にしておけ」「は！かしこまりました。今から口封じしておきます」「ま、まて、やめろ」「もしもし、あ、マスコミさんですか。　あのー、地球防衛軍が実は怪獣を　地球に呼んでいたということを内緒にしていただけますか？」「君、ばかだろう」「マスコミさんいい人ですね。内緒にしておくといってましたよ」「それはよかった」「２０億要求してきましたけど」「ぐふぅ」「まぁ、微々たる額ですね」「まぁ、ちょっと海外旅行や接待を控えればなんとかなるか」「ところで隊長、どこを攻撃させましょう」「お、さっそく地球にきたのか。　とりあえず東京タワーやお台場を壊しとけ。　あー、それから幼稚園のバスを持ち上げたりおろしたりしとけ」「かしこまりました」「大変です！隊長！」「今度はなんだ」「それが・・・怪獣が暴走して」「何ぃっ！？って、別にいいんじゃない？　暴走したらあとで賃金払わなくていいし」「いえ、それが。東京に向かうはずが…　道に迷ったのか鳥取に向かっています」「それは致命的だな！」「あんなとこ狙ってもなぁ」そのころ鳥取では「お父さん、なんだか外が騒がしいね」「地響きがするな。ちょっとテレビをつけてみろ」「えー、続いてのニュースです。　太平洋で発生した怪獣２１号は東京に上陸する　予定でしたが、進路を大きくかえ、幸いにも鳥取にそれました。　東京都民もほっと一息といったところです」「え～！？ほっと一息！？お父さん」「くそぉ。都民め！」「うわ、怪獣が庭にいるよ、お父さん」「くそぉ。都民め!」「お父さん、都民関係ないよ、うぉーい」 「隊長、怪獣はどこにいるんでしょう？」「さぁな、近くにいることは確かだ」次の話へ

  2004.05.18

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• 文字だけの４コマ

  聴診器患者「あのぉ、聴診器をへそにあてても意味ないと思うのですけど」医者「え、そうなの？」患者「そうなのじゃないでしょう？　　　何のためにやってるか知らないのですか？」医者「当然知ってる。おなかの赤ちゃんの音を聴くためでしょう」患者「確かに腹でてるけど、俺は男ですよ！」正直者医者「じゃぁ、一応お薬出しておきます」患者「一応って何ですか、一応って」医者「いやぁ、あなたの風邪は放っておいてもなおるからさ。　　　薬を出しておけば治ったとき医者のおかげだと思うでしょ。　　　私って天才。そういうわけで、お薬代として３万円ね」患者「誰がいるか！」うっかり医者「お薬だしておきますね、お大事に」患者「ありがとう」医者「またのお出でをお待ちいたします」患者「待つなよ！」通院の条件患者　「あの、看護婦さん、いつまでここに通院しなくちゃ　　　　いけないんですかね」看護婦「さぁ、あなたがお金持ちかどうかによりますねぇ」患者　「年収は１０００万程度ですが」看護婦「それだとあのお医者さん、　　　　なかなかなおったことにしないと思いますね」ひどい怪我患者「見て下さい。ひどいでしょう。自転車にぶつけられて」医者「うわぁ、これはひどい」患者「って、何で顔を見るんですか。怪我したのは足ですよ」医者「うわぁ、これは手の施しようがありませんね。　　　特に顔は。へこんでますよ」患者「顔は怪我してないっていってんだろうが！」究極の選択医者「これからは患者も薬を選ぶ権利を、　　　ということで、どっちの薬がいいかね」患者「せめて薬の説明をお願いします」医者「赤い薬を服用すると、今までどおり元気はつらつになる。　　　青い薬を服用すると、残念ながら助かる見込みがないですな」患者「考えるまでも無く、赤ですよ」医者「え、赤でいいの？ウイルスが元気はつらつのままでいいんですか？」患者「紛らわしいよ！」正しい薬の効果医者「この薬を出しておきます。　　　つらいときにのむとたちどころにきくから」患者「いったいどういう効果なんですか」医者「これを飲むと眠くなる。　　　だから無理して仕事をしてこじらすこともない」患者「それなら素直に家で寝ていたほうがいいと思うのですが」医者「そう思うなら、どうして病院に来たんです？」街を歩くチンピラ「おい、肩ぶつけといて、無視かよ」医者　　「お前こそ、なんだ。肩をぶつけといて」チンピラ「なんだこのぉ、殴るぞ、ゴラァ」医者　　「こっちこそ殴ってやる」チンピラ「は！お前はあそこの医者か。まってくれ。せめて蹴ってくれ。　　　　　お前の手にかかったら、助かる見込みが無いって噂だ」妻妻「小麦粉が足りなくなったから、ちょっと買ってきてくれない？」夫「その心配は無い」妻「どこかにあった？」夫「いつも患者に出してるやつだ」元旦夫「お前、何をお祈りしたんだ」妻「世界中の人が健康で過ごせますようにって」夫「何てことを！隣にいながら、私と正反対のことを祈ったのか！」妻「なんてこと祈ってるのよ！」子供たち弟「お兄ちゃんと喧嘩していたら、耳をかじられた！」兄「よくいうよ。お前がお前自身の耳をかじったくせに！」父「うーん・・・どっちが正しいことをいっているんだろう」母「こんな人と結婚してしまった・・・」子供の病気子「うぅ・・・」父「これはいけない。かなりの高熱だ。おい、医者を呼んでくれ」母「あなた医者じゃない」父「なに、息子は医者だったのか。よし、それなら自分自身でなおすんだ」子「うぅ・・・こんな人の子供だなんて」

  2004.05.17

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• 美容院での悲劇（初体験

  生まれて初めて美容院に行ってみた。理容店は男性、美容院は女性という固定観念があったのでどうかと思ったがその考えは店に入ったとたん一瞬にして砕けた。「へぃ、らっしゃい」まじですか・・・思わず店を出て看板を確認した。八百屋ではない。衝撃はそれだけでは終わらなかった。なんと、美容師がすべて男なのである。それもただの男じゃない。やくざ風の男、ちんぴら風の男、組長みたいな男・・・私は思わず小指を隠した。踵を返して逃げようかと思ったがときすでに遅かったちんぴら風の男に、連行されてしまった。彼は笑顔だったが、かえってそれが私を恐怖させた。GWだというのに、客より美容師のほうが圧倒的に多い。私１人に５人くらいが取り囲んだらどうしよう、と思った。幸い１人しか来なかったが、それでも多すぎる、と思った。私の担当はかなり個性的だった。髪はぼさぼさで、なおかつとぐろをまいている。しかも色は茶色。「それ、狙っているんですか」と言えたらどれだけ気が晴れたろう・・・。でも、自分もその髪型にされたらいやなので耐えた。耳や鼻にピアスがあり、ところどころ針がささっている。ハイジが牛に針治療している牧歌的な光景が浮かんだが、まともに見れば、フランケンシュタインの妖怪にしか見えない。美容師は、鏡越しに私を薄ら目でにらんで、独り言のように呟いた。「どのようにするっすか」「適当でお願いします」言い終わってはっと気づいた。そんなこといったら、この美容師本当に適当にやりかねない。まゆげを剃るくらいは、平気でやるだろう。「あ、えーっと」「何か？｣このとき妹の言葉を思い出した。「美容院では芸能人の名前をあげてその髪型にしてもらうんだ」と。ありがとう、妹よ。「えっとですね。木村拓也にしてください」「は？」「なんでもないです」美容師はどこからか、かわいらしい花柄のよだれかけを私にかぶせた。これで、髪の毛が服に落ちるのを防いでいるのかも知れないが、半分ほどはもろに、服に直撃している。明らかに子供用のである。美容師はもくもくと髪を切っている。明らかに無計画である。れれれのおじさんが道を掃除しているような、切り方だ。なぜきるのかと聞けば「そこに髪があるから」と答えるだろう。坊主にされかねない！私ははらはらしていたが、まだほとんど髪が短くなっていないのに切るのを中断した。どうやら、鋏をちょきちょきするのに飽きたらしい。「お客さん、流しますね」流すって何だ、島流しか？と思いつつ、流し台に連行された。きっと排水溝から太平洋に送り込まれるんだ、間違いない。変な台にのせられると、ぎこんぎこんぎこんという変な音とともに流し台にダイブする勢いの角度にされてゆく。もう終わりだと思った。「お客さん、たおるかぶせますね」何が行われるのか。もしかしてギロチンになっていて、髪を切るどころか首ごとスコンと切り落とされるんじゃないか、という不安に襲われた。幸い、来たのはお湯だったが、拷問ともいえるような熱湯である。「あつくないですか」悪意たっぷりに美容師がいう。タオルのせいで顔が見えないがにやにやしているに違いない。普段温厚な私もついにきれた。「あ、ちょっとあついかも」「ちょっとの間なんで辛抱してね」こらーーっと叫べたらどれだけ気が晴れたろう。元の席に戻ると、乾かしながら、鼻歌を歌い始めた。ちょうど今店で流れている曲である。「あーたしさくらんぼー」帰りたくなった。「はい、これでいいですか」「えぇ、いいです」はっきりいってほとんど髪は短くなってなかった。でもいいのだ。これ以上いては寿命が短くなる。店をでたとき、同じ高校生くらいの男子とすれ違った。私はにやりと笑うと、足早に店から離れた

  2004.05.04

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• 伯爵の人生相談所（やくたたねー

  ＃　相談受付中　（掲示板に書き込むと、ひまなときに返事がきます）些細なことからシリアスな悩み事まで、「私ならいつもどのように考えるか」というまったくもって役にたたない回答をします。Ｑ：どうすれば、女の子を喜ばすことができるでしょうか？Ａ：ハンサムでおもしろい人と一緒にいなさい。喜ぶからＱ：お金がなくてほしいものが買えません。どうすればいいですか？Ａ：お金なんていりません。例えば、コーラが飲みたかったとします。まず、ウーロン茶をレジまでもっていき店員に言います。「すいません、やっぱりこれはいいや。　これとコーラを交換してください」「はい、かしこまりました。どうぞ」「ありがとう、では」「え、ちょ、ちょっとお客様。コーラのお勘定は」「はっはっは、何をいっているんですか。　コーラのかわりにウーロン茶を渡したのを忘れましたか」「でもまだ、ウーロン茶の清算が終わっていません」「なにぃ、なんで買ってもいないウーロン茶のお金を　払わなくちゃいけないんだ」「あ、それもそうですね。すいません。　お買い上げありがとうございましたぁ」Ｑ：私はよく車を運転しては速度超過違反でつかまります。どうすればいいですかＡ：いいですか。悪事というのは行為ではなく、　　関係性の中で生まれるのです。例えば人を殴っては、刑法第２０４条の傷害罪でつかまりますが、ボクシングには適応されません。あなたは速度をオーバーして運転しましたが、そこで考えをストップさせてはいけません。徹底抗戦の構えでいきましょう「きみぃ、さっき時速８０キロもでてたよ。　ここの制限速度は時速５０キロだ」「それはおかしいです。だって私は運転を始めて３０分しか　たっていません。一時間走っていないのに、　時速８０キロってのはおかしくないですか」「え、うーんっと。でも今の速さで走っていれば　３０分後には８０キロ以上進むと思うんだよなぁ。　あれ、でも信号とかあるよな。一時間で８０キロも　進めるかなぁ・・・うーん、あれ、あ、まて！どこいったー」Ｑ：友達の家にある大事なつぼを割ってしまいました。どうすればいいでしょう割られた人にありのままの事実を言ってはだめです。求められてもいません「どうやら、万有引力のせいでつぼが割れてしまいました」「私のクラスには鈴木君がいます。ところで今日つぼが割れました」などと言っても反感をかうだけです。真っ先に言わなければならないのはわざとやったのではないということです。とりあえず人気のいいわけを言っておけば大丈夫じゃないでしょうか。「すいません、諸事情あってつぼを割りました」「すいません、今、スランプなんです」「すいません、つぼとは思いませんでした。そしてまさか割れるとは」「すいません、つぼの耐久テストをしていました。　結果は残念ながら不合格です」もし、犯行が露見していないのなら、逃げ切るために時間稼ぎをするべきです。たとえば、割れたつぼのまわりで、花瓶や窓ガラスを割って、つぼの存在を見えにくくする。さらに高度なテクニックとしてはあえて、堂々と机の上に残骸を置いておく。（盗まれた手紙からの転用で、実際に試したことがあるが、 速攻でばれたことは伝えなければいけないだろう）新しいのを買ってくる、念で具現化する、スタンドでなおす、天才的な外科医に頼む、タイム風呂敷をかける、過去に戻ってつぼを救う・・・などの方法も考えられます。まぁ・・・素直に謝ろうＱ：僕はかなり背が低いんですけど、どうすれば背が伸びますか？Ａ：本当に伸びたいのかな。相対的なものじゃないですかね。例えばスウィフトの「ガリバー旅行記」にある、小人国（リリパット）に行ってもまだ背を伸ばしたいと思いますかね？逆に巨人国（ブロブディンナグ）に行って、あと２０センチほど背を伸ばしたいなどと思うでしょうかね？ないと思いますな。背が高いとスポーツで有利だったり満員電車のときに窒息せずにすんだりとメリットを挙げるかも知れませんが、そんなミクロな考えは改めませう。まずあなたの身長が１５０センチだとします。目標の身長は１７０センチとする。センチの単位をキロにかえます。すると０．００１５と０．００１７の違いです。もう誤差の世界ですね。それで納得がいかないなら、パーセク（約３０兆８６００億キロ）という単位でもいい。このように、銀河系の外から、自分を見つめるようにすると悩み事が小さいことに見えてくるものです。（もっとも、自分はあまりにも卑小な存在だと落ち込むかも知れない）

  2004.05.03

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  気になる視線

  電車で座っていたら、向こう側の座席にいる女子と目があった。見るとなかなかかわいい子である。しばらくするとまた目があう。どういうわけかその女子はじっと私に熱い視線を向けているのだ。私もまだまだ捨てたものじゃないな、と有頂天になっていたら、その女子どころか向こうの座席の女子がみんな私を見つめてるじゃないか。そして車掌までも。「すいません、ここ、女性車両なんですけど」つかぬ間の夢だった。このような勘違いはよくあることだ。こっちに向かって、笑顔で手をふっているからといって、それに応えて手をふると、背後に人がいて空振りすることがある。こういうとき、振り上げた手をどうするかで、かなり苦しい思いをする。「パラパラ楽しいなぁ」などと呟くと寂しさ倍増である。「責任をとって」と女子に言われてぎょっとしたこともある。「身に覚えがない。記憶にない」「よういうわ」「えぇ～！？」「応援旗にペンキをひっくり返したでしょう」こういうのは勘違いでよかったと思う。それにしても、こういう勘違いをするのは、私だけなのだろうか。同士はいないかな、と思って、勘違いしたことはないかと友人に聞いてみた「そんなことないな。俺の場合は勘違いじゃなくて、　本当に向こうが一目惚れなんだから」「へぇ、誰」「知らない人だけど結構な美人だな。俺を見ると必ず笑顔になるんだ」「見知らぬ人なのに」「うむ。俺に気があるに違いない」「どこで会ってるの」「コンビニ」「営業スマイルだよ、そりゃ！」勘違いに気づいていない人までいるようだ。こういう人もいる。「俺、今、二股かけてるんだ」「へぇ、人は見かけによらないもんだ。で、誰なの」「二組のＴさんと、四組のＹさん」「おぉ、でも二人とも人気だよなぁ。ばれたらやばいんじゃない」「大丈夫」「その自信はどこから・・・」「どちらにも片思いなだけだから」「せつなぁ」言葉の意味をはき違えている人もいるようだ。そういえば、妹がおまじないの本にこっていて、おもしろそうなので、目を通したらこんなものがあった。～もてるおまじない～・まず四つ葉のクローバーをほっぺたにセロハンテープで貼り付けます。・次に、右足と右手、左手と左足が一緒になるように歩きます・そして、「じゅげむじゅげむ、ごこうのすりきれ、かいじゃりすいぎょ、　すいぎょうまつ、うんらいまつ、ふうらいまつ」　と叫びながら、彼氏の前を練り歩きます・これで絶対彼氏があなたのことを見直して、ふりむくに違いありません！そりゃ、違う意味だろ！確かに、見直し、振り向くだろうけど、この占いを忠実に実行した人が変な勘違いをしなければいいが ふりむいた後、逃げ出すのは明らかである

  2004.04.28

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• なぜティッシュを受け取らないのか

  都会に行くと、目を疑うような行動を目にすることがある。ティッシュ配りをしているのに誰ひとりとして受けとらずに、素通りしていくのだ。見ず知らずの人にティッシュを配るというのも驚きだ。確かに田舎でも、見ず知らずの人にみかんをもらったり、あめ玉をもらったりすることがあるがティッシュは初めてだ。食べ物をもらうときは「空腹なのがばれたか」と思うが、ティッシュは「な、何がいいたいんだ」と当惑する。いろいろ使い道があるが。後で知ったことによると、ティッシュに広告があって宣伝になっているそうだが、誰が見ているのだろうか。ほとんど善意で配っているとしか思えない。では、なぜその善意を都会の人は受けとらないのか。受け取ったからといって、あやしい店に連れて行かれるわけでもないし、収賄罪の容疑で逮捕されるわけでもない。まず考えられるのは、都会では全てに対して無関心になる、ということだ。都会は「私に迷惑をかけないで、私もあなたに迷惑をかけないから」という暗黙の了解で成り立っている。それに対して田舎は「あなたの迷惑を許すから、私の迷惑も許して」という契約によって成り立っている。都会というより群集心理だが、目の前で惨事が起きていても無関心だ。キティジェノヴァーズ事件や永野一男殺害に見られるように、たとえ目の前で殺人事件が起きても、誰一人助けず、誰一人警察にも通報しないのだ。しかし誰かを助けるような行動ならともかく、ティッシュを受け取るのは利得行為である。空から札束が降ってくれば、こぞって取り合うのにどうして、ティッシュは受け取らないのか。次に考えられるのは、返礼する義務を果たせないからというものだ。私たちは、何かをもらうと、お返しをしなければならないと思う。「今日はおごってやるよ」と友達に言われ、この人は気前がいいと思ったら大間違い。次、食べにいったら、今度はあなたがおごることを求めている。ずーっと、おごってもらっていたら、向こうも「この人と会うと、いっつもおごらなければならない。会いたくないなぁ」と思う。関係はぎくしゃくして、それ以来のつきあいはなくなる。何でもそうだが、もらったら返すということで共同体秩序が守られている。もらいっぱなしというのは、罪悪感が起き、非常に気まずいものだ。それにつけ込んだ、悪徳商売（無料のエステサロンなど）も多い。つまり、返礼できないから、ティッシュを受け取らないのだ。だが、本当にそうだろうか。確かにもらったら返そうという人もいるが、それはむしろ少数ではないか。例えば、私は、体育のサッカーのとき「何もしない」という高度な戦術をとってチームの優勝を導いているが、感謝された覚えがない。私が動けば、チームは私のうまさについてこれず結果負けることになるのだ例えば、敵を欺くにはまず味方から、ということで、敵にパスしたりオウンゴールを決めたりすることがあるが、理解されない。「何をしてるんだ」と怒られるだけである。だから、ボールが来てもスルーしているのだ。「空振りするなよ」と言われるがそんなことはない。空振りするといっても１０回に９回だ。また、テストをすれば私はクラスの平均点を著しく下げ、みんなの偏差値を結果としてあげているが、彼らの成績がいいのが、私のおかげだとは思っていない。他にも、困ったときに「神様、仏さまぁ」とお祈りし、失敗すれば「神に見放されたぁ」「神様のばっきゃろー」と言うが、例えば、大学に受かったとしても神様に感謝することは稀だ。「受かったのは、私の実力である」と思うだけだ。受賞したり、試験に合格したりするとよく「みんなのおかげです」というが、そのあと打ち上げになると、たいていその人はおごらない。むしろおごってもらう立場になる。ドイツなどでは、何かいいことが会った人がおごるらしい。「お前、子供ができたらしいな。おめでとう。今からのみにいこう」「いくか」「お前のおごりでな」という感じなのだろう。これだと返礼がこわくて、いいことが起きないよう、祈りたくなる。このように見ていくと、どうもティッシュを受け取ることに罪悪感を感じる人なんていないような気がしてくる。だとすればやはり他の理由ということになるのだろうか。例えば、「ティッシュを受け取ることは、屈辱的である」から受け取らないというエートスがあるのかも知れない。または「ティッシュを受け取ることは、みっともないことだ」という恥の文化があるのかも知れない。私はそれを必要とするような人間じゃないんだ、という見栄かも知れない。誰か、何でティッシュを受け取らないのか知りません？気になってしょうがないえ、私はどうなのかって。もちろん受け取ります。なんかせっかくくれているのに拒むのは悪い気がして・・・いつか詐欺られるな、私

  2004.04.27

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  居眠りの恐怖

  授業中、居眠りから覚めると不可思議な現象を目にすることがある。例えば、目が覚めると机の上に水たまりができていることがある。なんだろう普通に考えると、超小型の低気圧が私の机に上陸して、雨を降らしたくらいしか思いつかない。上品で通っている私が、まさか授業中によだれなんかたらすわけがない。気になったので友人に聞いてみた。「よだれに決まってるだろうが」「な、失礼な！　あー、そういえば悲しい夢を見てたな。きっと涙だ。　寝泣きしたんだ、間違いない」「どんな夢だよ」「大好きなクレープを先生に取り上げられて」「やっぱよだれじゃないか！」納得がいかない。後日、隣の女子がすやすや寝ていたら、水たまりができていたので、あとで聞いてみた。「気持ちよさそうに眠ってたなぁ。水たまりできてるよ」「は！うっかり、とけてたみたい」「溶けたの！？」謎は深まるばかりだ。 この説が有力だと、私は思う。あと気になるのは、寝ていたら突然「どん！」という強烈な音に、びくっとして目が覚めることだ。何事かときょろきょろすると、あちらこちらからくすくすと笑い声がするこういうときの最善の対処法を、私は知っている。「ほっほっほ」と笑いながら、後ろをふりむくのだ。しかし、一体何があったのだろうか。状況が読めないからだんだんと不安になってくる。もしかして自分が笑われているのではないかという疑念を抱くようになる。そんなわけないとは思うが、ふとももが痛かったり、頭にたんこぶができているのは、机にぶつけたからではないか、とすら思ってしまう。そういうときに、先生に当てられると非常にまずい。完全に目が覚めているならいいが、まだ半分は夢に浸かっているからだ。「おい、どうした」「わ、私ではありません。本当です。信じてください」「いや、君にあててるんだけど。教科書６４ページはやく読みなさい」これでもまだ、私は、筋が通っているだけましといえる。寝ぼすけ歴が長いから、慣れたものだ。まずいのは、寝ぼすけ歴の浅い、入門者や初心者だ。ここからは、授業中よくきく、いいわけを書いてみた。「おい、どうした」「す、すいません。考えたけどわかりません」「いや、教科書読むだけだよ」「おい、どうした」「すいません、考え事してました」「いや、君にあててないんだけど」「おい、どうした」「わ、私は寝ていません。安心してください。ちゃんと聞いてました」「じゃ、答えなさい」「わかりません」このようにいいわけするほど泥沼にはまる場合が多々ある。潔く答えた方がいい気がする。「おい、どうした」「すいません、寝てました。でもわざとじゃありません。　つい、出来心で寝てしまったんです。本当です」ここで、青春ドラマらしく、全ての罪をかぶって好感度をあげるのもいい。「先生、彼は悪くありません。僕が全て悪いんです。本当です。　今朝校門の前で彼と笑顔で挨拶したんですが・・・　あのとき、強引にも、彼を家に押し返していれば・・・　教室で居眠りするという大失態を演じずにすんだんです。　だから全て僕が悪いんです！僕を罰して下さい。彼は無実です」もっともこれは成功するのが前提だ。そのまま素直に受け取られたらまずい「やっぱり。君が悪いと思っていたんだ。今から反省文を書きなさい。　　原稿用紙２０枚。あと、家族にも連絡するからな」青春ドラマのようにはいかないものだ。えっと、あれー、何の話をしてたんだっけ。えーっと・・・や、寝ていません。本当です。信じてください

  2004.04.26

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  下手のカラオケ好き

  友達から電話がかかってきた。「カラオケいかん？」「あー、悪いね。その日は都合が悪くて」「日にちいってないだろうが。今からだよ、当然いけるよな」「わかった、うちの家にきてくれ。その間に逃げるから」「逃げるなぁっ！カラオケ得意とかいっていたじゃないか」「はて、記憶にありませんなぁ。あ、ひと間違いじゃないですかね。　もう、ちゃんと番号を調べてかけてください。それでは」「待てーっ！あ、さては音痴なのか」「失礼な！これでもみんなから、　中居正広の生まれ変わりと言われているんだ」「勝手に殺すなよ！だいたい音痴じゃないか。　とにかく行くぞ。もう家の前まで来たんだから」「なんだってーっ！」結局連行され、カラオケにいくことになってしまった。私を含め４人いたが、私以外はカラオケの常連らしい。それなのになぜか私がトップバッターで歌うことになった。覚悟を決め曲を選ぶ。曲が流れ始めた途端、部屋の中がざわめいた「おい、なんだこの、古いメロディは」「なんて遅いテンポなんだ。今、何時代なんだ」「知らないぞ、こんな曲」ひどい言われようだ。リモコンに打ち込んだ番号は二桁。でも名曲である。かまやつひろしの「我が良き友よ」だ。♪下駄を鳴らして奴が来る～　腰に手ぬぐいぶらさげて～ 　学生服にしみ込んだ～　男の臭いがやってくる～　あ～ああ～歌い出した途端、一人がトイレに立った。二人はカタログに顔をうずめ、うんうんうなっている。♪男らしさと人が言う～　おまえの顔が目に浮かぶ～　力ずくだと言いながら～ 　女郎屋通いを自慢する～だんだん私ものってきた。最高な気分になってくる。「いつまで続くんだ。あぁ、誰か彼を止めてくれ」「わかった。俺が悪かった。いいから、もうやめにしてくれ」この曲のあとも、自分の番がまわるごとに、傘がない、妹よ、赤ちょうちん、にごり雪などを歌う。歌うにつれて、さらにテンションがあがってきてついに「巨人の星」や「ベルサイユの薔薇」などの昭和アニメ曲をメドレーで歌い始める。ふりむくなぁ、あむろぉぉ　などと熱唱する。「赤胴鈴の助って何だよ。聞いたことないぞ」「一体何歳なんだ。おい、誰かやつをとめろ」などという声が聞こえたが無視する。「エースをねらえ」や「アタックナンバーワン」まで歌う。もう止まらない。「だって女の子だもん」「逮捕しろーーっ！！」最後はマイクを持とうとすると奪われたり、曲を途中で止められたりとさんざんだったが、なかなか楽しかった。帰り「いやぁ、楽しかった。またこよう」「あー、悪いね、その日は都合が悪くて」「まねすなー！」 熱唱しているときに、店員が来るとどちらもかなり気まずい

  2004.04.25

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• 自分の顔は見えない？

  私は写真が嫌いだ。時代遅れと嘲笑されるかも知れないが、なんだかあれに写されると、魂が抜かれるような気がする。魂をとられてたまるか！と思うから、顔はこわばりきぃっとカメラを睨み付けるようになってしまう。普段はキアヌ・リーブスみたいな顔だと思っていたのに、実際できた写真をみると、心霊写真のコーナーに投稿したくなる顔になっているのだ。心なしか顔色も悪い。「この顔は自分じゃないみたいだ」「確かに」「やっぱり。そういってくれると安心するよ」「普段はもっとひどいな」このことからわかるように普段も正しく見られていないまぁ私のことは棚に置くとして。クラスの女子はひどい。プリクラに行くと、納得がいく顔ができるまで何度も何度も撮り直しをするここで、最高の笑顔を作れたところで普段はむすぅっとした犯罪者顔であることに気づいていない（この日記を見ていないことを祈る）よく証明写真は自分の顔とまるで違う、という人がいるが残念ながらそちらの顔が普段見られている顔に近い。あれはまだ、意識してちゃんとした顔を作っているが本当はもっとひどいものだ。私たちは自分の普段の顔を見ることができない。鏡にしても、見ると同時に顔を作ってしまう。他に方法としては、油断しているところを激写するなどの手があるが、証明写真同様「これは私ではない」と言うだけだろう。少なくとも私はいつもそう言っている。女子の中には「すっぴんは私の顔ではない」と言ってはばからない人もいるそれにしても、なぜ写真や鏡の前では最善の顔を作るのだろうかそれは頭の中における「自分の顔」をできる限り理想的な顔にしたいからだ。私たちは普段自分の顔を見えないから、自分はこういう顔だろうというイメージは自分の中で納得のいく写真や鏡にうつった自分をもとにしている。そしてそこからさらに理想化している。だから自分の顔を思い浮かべるときはかなり美化された自分の姿があるはずだ。それゆえ、本来の自分をありのままにうつしたものほど自分が思う顔から離れていくのだ。私の友達は美術部なのだが、彼曰く「人の顔を描くとき、描かれる本人が似ていると思う物を仕上げたいなら、正しく描写せず、その人が思い描く自分を描けば満足してくれる」のだそうだ。なるほど的を射ている。それが正しいなら、描かれる本人が自分に似ていると思うには、写真やビデオなどで撮るのではなく、絵を描いてもらうのが一番ということになる。今度から証明写真は絵にしてもらおう。

  2004.04.23

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• 「タウンページを読んで」

  読書感想文「タウンページを読んで」私はこの本を読み、泣き、笑い、枕にし、そして眠った。世の中には人生を変える本があるがまさにこれがそうだ。この本がなければ、枕を高くして眠れなかったろう。読者はまずこの本の冒頭に驚かされる。従来の常識を覆す配置で登場人物がのっているのだ。それも今までの常識では考えられない量である。登場人物が多いということはそれだけ、複雑でスケールが大きいということだ。内容を期待してページをめくると、なんと次も登場人物の紹介である。実はこの小説、最初から最後まで登場人物の紹介なのだ。未だかつてこのような小説があったろうか。私は本を閉じ、感動をかみしめた。頬に涙がつたるのを感じた。浸っていたら妹に「何あくびしてるの」と言われた。ストーリーがないというのは何を意味するのだろうか。私はこれを、自立しきれていない現代への痛烈な批判と受け取った。この本は、テレビやマンガなどの受動的なメディアや詰め込むだけでアウトプットを軽視する現代教育などへのアンチテーゼである。登場人物しかないということはそれだけ自由に想像できるということだ。従来の小説はそれを許さなかった。例えば推理小説で「こいつが犯人だ」と読者が確信しているのに関わらず、作者が勝手に違う犯人を用意していることがあった。私たちは、自由に犯人を決められないのである。小説はまだ想像の余地があるが、マンガ、テレビ、現実となると、想像の自由はどんどん奪われていく。ところが私たちはそうやって自由を奪われることに対して何の不満ももたない。それどころか、より自由に選べないものを好みすらするのだ。昨今の活字離れがいい例だ。なぜそうなるのか。それは自分で考える力を学校や家庭の中で育んでこなかったことに起因する。成績のよさは、どれだけ効率よく物を覚えたかで決まり、独創的な答えや、個性的な考えは否定されてきた。特に私の数学の答案はかなり個性的だったが、手元に帰ってくると冷然と４点をつけられただけだった。しかしこのような考えはもう古くなった。昔のものを保存するだけでは、めまぐるしく変化する情報社会に対してあまりにも無力なのである。インプットも大事だが、これからはアウトプットがより求められる時代なのだ。タウンページはこれからの社会のバイブルといえる。毎日このタウンページを開いては、自分だけの物語を描くのである。これは与えられる小説から自分で考える小説にとってかわる、歴史的な本といえよう。そして将来的には、登場人物も描かれない白紙の小説が大ヒットするようになるだろう。

  2004.04.22

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• 自己紹介（やれやれ面倒だ

  心理学で自分を知る方法として「私は～」ではじまる短文を２０個書き出せというものがあるので、実際にやってみた。・私は男性である。私は高校生である。私は剣道部だ。・私は学校の授業を聞くのが好きだ。　実に気持ちよく眠れるからだ・私は授業の予習を欠かさない。より気持ちよく眠るために　眠たくても我慢して夜更かししているのだ。・私は伯爵と呼ばれている。・私は広い屋敷に住んでいて、庭には噴水やプールがあり、　召使いの数は少なくとも１００人はいる、　そういう暮らしをしてみたいと思っている。・私は部屋を散らかすのが得意だ。　散らかすのも整理整頓するのも、　物体を移動しているだけにすぎないので、同じことである。　ゆえに、私は整理整頓が得意である。・私はピアノを８年習っている。・私の演奏は家族に大絶賛である。　家の害虫を退治できるといわれているのだ　本当に演奏中にゴキブリがひっくりかえって死んだことがある.　また、演奏をすることで、害虫よりさらに大きい人間も　どこかへやることができる・私は我慢強い。殴られても蹴られても何も文句は言わない。　それをされているのが私でない限り・私は頭脳明晰、容姿端麗、運動神経抜群で性格は　明るく誰からも好かれている。・私は嘘が得意である。・私は護身術を心得ている。どんな輩が現れようと大丈夫だ。　私と彼女が敵に捕らわれていたとしよう。　私はいう「私だけは解放してくれ」・私は球技大会や授業でサッカーのキーパーをすると　注目の的だ。よくほめられる。「どうしてそんなに避けるのが得意なんですか？」まだ十個程度か・・私は飽きっぽい。

  2004.04.04

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• 電車の中でメールをして悪いのか！？

  今日電車でメールをうっていたら向こう側の座席にいるおばさんに睨まれた。携帯OFF車両でもないのに理不尽だそもそもメールをうつことがどうして悪いことになるのかまず引き合いに出されるのがペースメーカーの誤作動だ。確かに機種によっては誤作動を起こすそうだが、２２センチ以上離せば問題ないようだ。また現在のところ、車内で携帯によってペースメーカーが誤作動したという訴えはない（だからといって安心していいわけではないが）。次に携帯そのものが怖いという年輩の方々の訴えがある。確かに、携帯で発信したとたん、隣の人が「ばん」といって爆発したら一大事件だ。控えた方がいい。だが幸い「電車で謎の爆死、原因はケータイか？」という記事を見たことはない。安心していいだろう電磁波が怖いという人もいる。これはまだ悪影響があるのかどうかわかっていない。他に悪影響があるのかどうかわからないものとして「幽霊」「宇宙人」「私のＨＰ」などがある。電磁波をおそれるならおおよそ文明的なものは全て手放さなければならない。白い布でもかけて、白い服を着て「ぱなうぇーぶ」な生活をするしかない。ぐるぐるマークのお守りも忘れずに癌になるという人がいる。確かにその可能性は高い。国民の３割は癌で死ぬのである。携帯を使っている人は死ぬという言葉も真理である。否定できないなどと考えながら座席に座っていたが、さすがに気まずくなって、電源を切り、かばんの中にいれた。釈然としないが「電車の中でメールを打つのはマナー違反だ」と勝手に定義されているのかも知れない。理由がわからないが禁止されるものは多々あるものだ

  2004.04.03

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• 中年女性専用車両を導入せよ

  電車の中ではせめてくつろぎたいものである。しかしいつも電車の権力者、オバサンによって阻害される。昨日こんなことがあった。一日で最も混雑する時間帯、私の車両はもうこれ以上子供だって入れない状況になった。幸いにもそれ以上待っている人がいなかったので、ドアのぷしゅぅと閉まる音を聞いて我々は安堵した。しかし悲劇は安堵のあとに訪れる。突然、むこうからどしどしどし、という白亜紀にタイムスリップしたのではと思いこむような激しい地響きがした。オバサンが走りこんできたのである。私たちの車両はこちらにこないことを神に祈った。しかし祈りは届かなかった。目前までオバサンがきたとはいえ、ドアはもう閉まっているのである。隣の若い母親が子供に向かって「もう大丈夫よ、心配しなくていいわ」と言っているような気がした。しかし、そんなことで諦めるオバサンではなかった。いきなりそのしまったドアに、両拳を振り上げてどんどんとたたき始めたのである。電車が揺れた。先の母親は子供に「みてはだめ」と隠してしまったに違いない。我々は恐怖に震えながら、固唾をのんで、オバサンが諦めるのを待った。しかし・・・車掌はその圧倒的な力の前に威圧され、屈服した。ドアをあけてしまったのである。しかし、もうこの車両は限界まで入っている。だが、オバサンはお尻をこちらにむけると、ぐぐぐと乗客を押し込んでいった。いや押しつぶした。数名の乗客が、耐えきれず「ぷち」「ぷち」とつぶれた。私もあやうくぺちゃんこになるところだった。オバサン一人いれるために、少なくとも５人は圧縮された。このような事態を重くみたのか、私の利用する電車では「女性車両」の導入がなされている。しかしまだまだ認知率が悪いのか、相変わらずオバサンは「女性車両」に乗っていない。「中年女性専用車両」と名を改めるべきだろう。もっとストレートに「中年女性収容車両」でもいい。一刻もはやく、平和な通学を実現してもらいたい

  2004.04.02

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