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秘密の隠れ家

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全57件 (57件中 1-50件目)

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私と恋人のあれから

歳が14離れてることで周りから好奇の目を向けられ、付き合ってすぐに日本---ヨーロッパと引き離され、甘えたい年頃だったのに甘えられず、やっと恋人が日本に戻ってきたと思ったら倒れて、ガンだと分かって、しかも進行ガンで。こんな私と恋人のあれから。私は大学生になり、看護師になるため日夜精進。なんてそんなことあるわけないない（笑）でも、解剖学、生理学、病理、疫学、微生物学etc...に10代最後の青春の日々のほとんどを強奪されてるのは事実。(*ﾉ∀｀)ｱﾁｬﾎﾟｰww恋人は一時期は回復したものの、現在は数日～週単位での入退院の繰り返し。会社からは重役コースから外されたと言ってました。恋人はもう会社辞めるかもしれません。人生について考え直したい、んだとか。かっこ悪くていいんだよ。変に恥ずかしがらないでよ。私にくらい甘えちゃっていいよ。夢なんか何度だって見ればいいんだよ。何度だって何度だって好きなだけ見ればいいよ。人生、どうにもならないことって、どうにもならないなりに、どうにかなっちゃうもんだよ。ねぇ、だから・・・・せめて、もう長くないとしても、生きながら死なないで。

2005年09月11日

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つまり、大人になるってこと

私って駄目だなぁって思う。弱いところ見せたくないからいっつも強がって、毎日毎日笑ってる。笑うのって楽だから。でも、もう、笑うのも、苦痛。だけど笑うことでしか自分を保てない私も居て。泣くとか喚くとか感情的にはなれない理性的な私が居て。変に大人になっちゃったなぁ、なんて。大人になるのは“諦めることを覚えること”だって上手いこと言ったな誰が考えたんだろう、なんて。小さい子ってどうしてあんなに大きな声でまっすぐ素直に泣けるんだろう不思議だなぁ、なんて。思っちゃったりして。恋人に出会ったばかりだった2年前の私の方が今よりずっとある意味大人だったような気がする。

2005年06月10日

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高時給のバイトって・・・・

パン屋さんのバイトって思っていたのと違った。ひとつひとつに気持ちを込めて作るというよりも、『時間との勝負！！』っていう職場だった。私は食べてもらうのならば（しかもお金を払ってもらって）ひとつひとつ気持ちを込めて作りたい。美味しそうでしょう？食べてみてください。選んでくれてありがとう。こんな風に語りかけてくるような。そんなめーたんは今ミスドに憧れてます♪一番の理由は・・・・『休憩時間はドーナツ食べ放題』ってこと(*ﾉｪﾉ)ぽ貧乏学生にとって食費が浮くのはありがたい(Åω｀*)ﾎﾛﾘでもでも、高時給のバイトも気になる今日この頃。デパートの屋上でバドガールになっちゃおうかな(*ﾉｪﾉ)ぽ♪・・・・あの体系がでるコスチュームは嫌だけど。コンパニオンやっちゃおうかな(*ﾉｪﾉ)ぽ♪・・・・いちいちオーディション受けるの面倒だけど。コーヒーワゴンスタッフやっちゃおうかな(*ﾉｪﾉ)ぽ♪・・・・パチスロの音がうるさそうだけど。お水になっちゃおうかな(*ﾉｪﾉ)ぽ♪・・・・酔っ払いって苦手だけど。な～んて、こんな不純な気持ちじゃ、今プライドを持って働いている方々に申し訳ないからしません♪

2005年05月02日

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華やかさの影にあるもの

カレーを作るときは沸騰させてから2分煮込んだ後にすぐさまバスタオルと毛布でなべを保温してカレーを煮込ませ、にんじんに火を通らせる、貧乏学生のめーたんです。看護学生ってことで忙しい毎日を送っているめーたんですが、そろそろバイトをしよっかなぁ～なんて思ってます。んで求人情報誌(Free)を貰ってきたんですが、、、、やっぱり目に付くのは高収入のバイトなんですよね～♪パチスロのコーヒーワゴンスタッフとか、パーティー・イベントコンパニオンとか、雀荘でコスプレして一緒に麻雀するお姉さんとか、ね。どれも若いうちしかできない仕事だから惹かれるけど、華やかさの影にはドロドロした部分もあるわけで。コンパニオンしちゃおっかな♪なんて想いを秘めつつ、小心者めーたんは多分パン屋さんで働くと思います（笑）頑張って稼ぐぞ☆-(ﾉ●´∀)八(∀｀●)ﾉｲｴｰｰｨ☆

2005年04月28日

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あなたが流れ込んでくる・・・・

私は18歳。18年間なんてあっという間だった。つまり、好む好まざるに関わらず、人生なんてあっという間なんだ。このあっという間の18年間をあともう1度繰り返したら36歳。更にもう1度繰り返したら54歳、72歳、90歳・・・・だから私は後悔さえした。どうして恋人にもっと早く出会えなかったんだろうって。だって平均寿命からすると私たちは47年しか一緒にいられないから。やっと2ヶ月経ちました。まだ、2ヶ月、なんです。あなたと別れてからの人生は長いんです。本当に長いんです。あと何度、目覚めるたびに、あなたがいないという宣告を自分に告げねばならないのですか？あなたと別れてからの人生は辛いんです。本当に辛いんです。看護を勉強するうちに少しずつ分かってくるんです。あなたの病の重さ。現代医学では超えられない医療の壁。ポスピス患者の心理。勉強すればするほど、あなたが私に流れ込んでくるんです。私はあなたにやっぱり何もできないのですか？

2005年04月28日

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恋は家宅侵入罪かな・・・・

恋は家宅侵入罪じゃないの？警察の人は彼をトッチメルことはできないの？だって私の心は彼が独り占めしてるんだよ。彼のこと考えたら頭がぼーってなっちゃうから考えないようにしなくちゃって思ってるのに、いつの間にか彼が心の一番繊細な部分に居座ってるんだよ。ずるいずるいずるい。こんな私の想いが彼に全部移ってしまえばいいのに。*☆*――――――――――――――――――――――――*☆*恋愛してた頃、いつもこんなことを思ってました。だけどこんな風に思っていると、実は彼は私が彼を想う気持ちと同じくらい、またはそれ以上に私のことを想ってくれてるって、気付くときがあるんですよね（笑）あなたが今日も素敵な一日を過ごすことができますように(´人｀*)祈◇追伸◇今日から明るい日記を書くためポエム調に変身(・∀・人)ﾆﾝﾆﾝ♪

2005年03月26日

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生きててごめんなさい

恋人と別れたときぐずる私に恋人が言った言葉がある。『俺はずっとめーたんの傍にいるから』『心の中にいるんだよ』そんなのウソだって思った。私を安心させるための口からでまかせだって思った。でも違った。無意識のうちに、まるで隣に恋人がいるみたいに、恋人の名前を口に出している自分がいる。心の中で恋人と会話をして癒されてる自分がいる。ああこういうとき恋人はきっとこう言うだろうなって。こうやっているうちに私は元気になったり、癒されてる。だって恋人は傍にいるから。落ち込んでちゃだめだ！もう前を向かなきゃいけないんだ！約束した通り幸せになって恋人を安心させなきゃ！そう思って、恋人を支えにして一生懸命生きた。たくさん笑って、ご飯も食べて、夜もきちんと寝て。（笑うことや、ご飯を食べることや、夜寝ることがこのころの私にとってはとても難しいことでした。生きるのってこんなに難しくて辛いんだと思いました。）やっと生活のペースが掴めてきたとき、私のこういう、恋人と一緒に心の中で生きる生き方がある人を傷付けてしまった。『姿のない恋人が相手じゃ、僕には勝ち目ないから』『連絡をとるの、やめようか？』ごめんね。恋愛感情なんか私のこんなカサついた心じゃ気付けなかった。今まであんなに優しくしてくれたのに、傷付けて・・・・どう言葉にしても許されないと思うけど、本当に、ごめんね。私の好きな人は恋人だけ。他の人じゃ駄目なの。たとえあなたでも情けないくらい、駄目なんだよ・・・・。さようなら。今までありがとう。でも私はあなたに何もできなくてごめんなさい。最後まであなたの優しさに甘えてごめんなさい。ありがとう。

2005年03月14日

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私はロボットじゃないから・・・・

私は図太すぎて自分が人を傷付けてるって分からないから、目に見えてそれが分かったときに倍になって傷付くんだろうね。ごめんねって何回私が誤っても、許されるようなことじゃないと思うけれど・・・・ごめんねごめんねごめんね。私はある人をどうしようもなく傷付けた。その人に優しくされて、本当に幸せだって思うのに、私はその人に何もできなくて、それどころかその人を傷付けて。本当に・・・・ごめんねごめんねごめんね。だけど、私はロボットじゃないから。人間だから。機械みたいに『消去しました』で記憶を消せないんだよ。人間だから感情があるから、上手く割り切れないんだよ。だから・・・・ごめんねごめんねごめんね。

2005年03月13日

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焦げてしまえばいい

治っていたと思っていた風邪がまたぶり返して、また日記を更新するのがおろそかになっていました。すみません(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ私は風邪をこじらせるとよく肺炎になるので、症状が軽いうちに病院に行って、咳止めやら気管支の炎症止めやらをもらったんですが全然効きません。咳も止まらないし、声もハスキーボイスのままだし・・・・こんなんじゃ恋人に電話もできないじゃんかあ。ﾟ(ﾟﾉД｀ﾟ)ﾟ｡風邪のばかやろぉぉぉ～！*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*風邪をひくと、いつもは考え込まないような些細なことでも1度考え出すと次々と悪い考えが流れ出してくる。風邪薬のせいで頭がぼんやりしているせいかもしれない。それか、微熱が続いてるせい。私は恋人と別れるべきなのかもしれないだって恋人の夢は明るい家庭を作ることなのに私と一緒にいたら叶えられないじゃないかそんなの駄目だ恋人の夢を奪うことになるそんなの駄目だ駄目だ駄目だ最悪だ最悪だああ言葉が見つからないでも最悪っていうのは最も悪いっていうことだ。そういうことだ。そういうことだ。そういうことだ。こういうときに恋人の声を聞くことができれば、私は救われるのかもしれないけれど、それはできない。だって咳も止まらないし、ハスキーボイスだし、こんな私を恋人には見てほしくない。私はわがままなのだ。でも、私の声を聞いて心配してほしい。私が風邪で苦しんでいると分かっていても、何もできない自分のふがいなさに苦しんでほしい。いっそのこと、薬を中断してまた肺炎になってみようか。そうすればもっと不安を感じてくれる？心配してくれる？あなたの心を私でいっぱいになる？私はわがままだ。風邪薬の副作用でえらく頭がぼんやりする。微熱も加わって朦朧としてる。熱が上がると、恋心も燃えるんだろうか？いっそ、心も身体ごと焦げてしまえばいい。心のどこかで気持ちをセーブすることができないくらいに。

2005年02月22日

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心の・・どこかで・・・・

メールを出しても返事がこない、電話をしても繋がらない。そんな日が何日続いただろう・・・・。30日の夕方いきなり恋人からメールがきた。恋人>>ただいま。やっと神戸から帰ってきました。　　　　外人と一緒はヘロヘロです。　　　　週末なのにゆっくりできてません。　　　　めーたんは？甘い物食べてぇ～・・私>>恋人のばかぁ。音信不通だったから東京のお姉さまと　　　ラビュラビュしてるかと思ってたんだから。なんてね♪　　　でも半分くらい本当だぞ(*σ´┰｀)ｱｯｶﾝﾍﾞｪ～だ♪　　　良かったら事前に連絡入れてね。出張お疲れさま。　　　ゆっくり休んでね。恋人>>ばかぁ～とは。。私>>だって恋人から連絡がこなくて寂しかったんだもん。。　　　ごめんね(´ﾉω・。)ｸｽﾝ　本当は大好き♪私>>電話してもおK？恋人>>電話しても(｡´-ω-｀)b゛おK早速電話を掛けるめーたん(*´∀｀*)ﾄﾞｷﾄﾞｷ　RRRRRR.....ﾓｼﾓｼ？ (*´_⊃｀)】c,,,,,,【◎】TEL　ｺﾁﾗﾊauｵ客様ｾﾝﾀｰﾃﾞｽ｡繋がらないじゃんかぁ・・ｳﾜｧｧ━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━ﾝ!!!! 私>>留守電に繋がったよ(´ﾉω・。)ｸｽﾝ　今は電話しない方がいい？18:24　恋人から着信私「もしもし」恋人「もしもし・・」　声低っ！疲れてるのかな・・。私「あのね、留守電に繋がったよ・・・？」恋人「ぇ、ごめん変なボタン押してしもうたかも」私「私からの電話はきた？」恋人「うん」　段々声が低くなる恋人。。恋人「なぁ、また掛けなおしてもいい？」私「うん・・・」　迷惑だったのかな。。恋人「ごめんな、またね」私「うん、またね」ELTの『またあした』っていう曲の中に「またあした」で終わる今日ずっと一緒に、いれたらイイネ　　っていうフレーズがある。私の夢はいつか『また』の後に『明日ね』とか『すぐにね』とか『この時間にね』とかを入れること。言ってしまえば、何てことない言葉なのかもしれないけれど心のどこかに引っかかって、喉の奥で言葉を飲み込んでしまう。。いつか飾らないで「またあした」なんて言えるといいな。でもきっと私はいたずらっぽくしか言えないんだろうな。。18:28　再度、恋人から着信1度に書くと長くなりそうなのでこの続きは明日書きます。それではみなさん、「またあした」(´∀｀*)ﾉｼ　ﾊﾞｲﾊﾞｲ

2005年01月30日

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もう・・少しだけ・・・・・

心がため息でいっぱいな夜は、なかなか寝付けない。だって、悪いことばかりが思いつくんだもの。連絡が何日もないのは、東京でいい人ができたからなの？ひょっとして今あなたの心の一番暖かい部分を独り占めしているのは、私ではなくて東京の綺麗なお姉さまなの？私はメールが着ても来なくても同じような、どうでもいい存在なの？って。恋人を信じていないわけじゃない。でも、信じているわけでもない。あなたのことが好きだから100％なんて信じられない。いつだって私は失望の準備をしている。どんなに幸福が舞い降りてきているときも、その幸せに私は身を委ねない。委ねられない。幸福なときほど、次にくる辛く切ない出来事を受け止める準備をしなくちゃならない。恋愛で期待するなんてことは蛮勇で愚かとしかいいようがないから。でも、朝、目覚めるたびにメールの確認をする私がいる。起きてすぐにあなたのことを考える私がいる。私の一日はあなたで始まって、あなたで終る。私の気持ちをメールで綴って送らなくても、電話で伝えなくても分かってくれてるはずだって期待してる自分がいる。私はあなたを信じて、あなたに期待してる。恋愛なんてみんな、蛮勇で愚かだと思う。でも、いっそ、私が恋人の些細な変化やちょっとした言葉の矛盾に気づかないくらい愚かだったら良かった。もっともっと、愚かだったらよかった。そしたら、あなたの言葉に矛盾があっても気付かないのに。3､4日くらいメールがこなくてもあなたを信じていれるのに。愛されてるって確信することができるのに。あなたが恋しいよ、恋人・・・・・・。

2005年01月29日

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柔軟性と妥協と・・・・諦めのよさ

アルバイト先がみつからな～～～～い・゜・(PД`q｡)・゜・誰か私を雇って下さい(ﾏﾃ１件目：居酒屋屋さん（って言っても昼間の仕込係り）-----電話対応の人、社会人としてなってないし！いくら私が学生だからって敬語使えよ、敬語(ﾟДﾟ〆)ｺﾞﾙｧ!!なんか声も聞き取りづらいし、だらだらしてるし・・・こんなところで働きたくないもん。(*σ´┰｀)ｱｯｶﾝﾍﾞｪ～だ♪２件目：ファミレス-----さすがは大手企業の採用係の方♪対応の仕方がしっかりしるし、きちんとした敬語使ってるし、話し方もスマートでかっこ.ﾟ+ﾟ.(･∀･)ﾟ+.ﾟｲｲ!!働きたかったんだけど・・・・・私は進学のため引越しをして、地元には戻ってこれなくなるので、長期アルバイトはできないため不採用になりました＿|￣|○ il||l３件目：ピザ屋さん-----店員さん「はいこちら○○店、△△です」私「応募の件でお電話しております、めーたんと申しま･･･」店員さん「採用は打ち切りました」　うんざり声。ツー、ツー、ツー、ツー、、、、ﾟﾟ(´□｀。)ﾟﾟわぁぁぁんガチャ切りすることないやん～～～！まだまだ諦めないめーたん。結構負けず嫌いなのだ♪ ４件目：惣菜屋さん-----ここも長期できないため、不採用。長期アルバイトができないのはやっぱり辛い・・・・。５件目：本屋さん-----担当の方が電話するたびにいらっしゃらなくて、、、、結局今まで担当の方とは話した事がない。(oーｪーo|||)うむぅ・・・・・・気持ちを切り替えて、自動車免許を採ろうと思います。人間、柔軟性が大事だよね♪ｧ '`,､'`,､'`,､'`,､(´▽`) '`,､'`,､'`,､'`,､,､,､,､,､,､.......(寂っ

2005年01月27日

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友達っていいよね・・・・(*´艸｀*)しみじみ♪

今日、帰り際に担任の先生からいきなり呼び止められました。先生「めーたん、何か悩んでるの？」私「ﾊﾆｬ?(｡´Δ`｡)? ﾎﾟｶｰﾝ」先生「さっきすれ違ったとき、泣いてるみたいだったから･･･」私「工ｴｴｪｪｪΣ(´Д｀*))))」先生「悩みがあったら話してもらってかまわないからね」私「あの・・・泣いてませんけど」先生「あら？そうだった？」私「ぁ･･･いえ、泣いてました！いじめられたんです！！」先生「嘘言わないの（笑）」(私：隣にいる親友(＝真理子)を指差しながら････)私「真理子にいじめられたんです｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡」真理子「な、ちょっとめーたん！嘘ですよ先生！」先生「はいはい。分かりました。本当にあなた達をみてると　　　漫才みたいで面白いわねぇ～・・。でも安心したわ。　　　めーたんが何でもなさそうで」実際私は泣いていませんでした。もし涙を溜めてる感じに見えたのだとしたら、恋人から連絡がこなくて、悲しんでる顔がそう見えたのかも。さて、ここからが今日の日記のメインストーリー。家に帰ってから携帯を見てみると、新着メール18通Σ(･ω･ﾉ||)ﾉ！! 何？何？これっていじめ？？？(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙと思っていたら、、、全部友達からのメールで『大丈夫？何かあったら言ってね♪』っていう、心配とか、相談乗るよとか、暖かい気遣いメールだったんです(*´∀｀*)なんか改めて、友達の暖かさとか貴重さ、ありがたさを感じた1日でした(Åω｀*)ﾎﾛﾘ私達はもうすぐ卒業で、みんなそれぞれの夢に向かってはばたいて、バラバラになってしまうけど、これからもずっと、ずっと、仲良しこよしでいたいな(oﾟc_,｀o)ﾃﾍッ♪3-3のみんなに出会えて本当に良かった♪

2005年01月26日

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恋、始まりました

今日、ある人に一目惚れをしました。その人は私のハートを一瞬にして掴み去っていったんです。*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*ついさっき『ハウルの動く城』を今更ながら見てきました。友達から誘われて行ったんですが、私はジブリはそこまで好きなワケではないので、あまり期待はしないなかったんです。しか～～し！！！そんな私がハウルに恋しちゃいました！！『ハウルの動く城』を見た人なら分かると思うけれど、始まってすぐにある、空中散歩の部分、ここ最高(*ﾉｪﾉ)ぽハウルの声はキムタクであまり期待してなかったんだけどかなりマッチしてて、これまた.ﾟ+ﾟ.(･∀･)ﾟ+.ﾟｲｲ!!今まで、アニメとか架空の人物に憧れることはあっても惚れることはなかったのに・・・・・・・ハウルにはもうメロメロ(*ﾉｪﾉ)ぽ私もハウルと空中散歩したぁぁぁぁぁぁぁぁぁい♪今日は絶対ハウルの夢を見ようっと♪(壊まだ見てない人は、今からでも遅くないです(σ｀･ω･´)σﾋﾞｼｨｨｨ見てください、見てみようよ、見て、お願い。って・・・・もしかしてみんなもうとっくに見てる？　笑

2005年01月24日

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あなたを試してごめんなさい・・・

恋には確かにスパイスとして駆け引きは必要かもしれない。甘いばかりのジャムが美味しくはないように、甘いばかりの恋も味気ないものだと思う。恋はマーマレード。甘くって、ほんのり苦い。だから美味しい。*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*日曜日、人生で初めて私から恋人に電話を掛けた。恋人「よっ♪」　もしもしじゃないんだ(*´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ私「もしもし」　つい癖で『もしもし』って言っちゃう私。恋人「てか遅い。9時って言ったやん」　現在9:03私「ごめん・・・待ってた？」恋人「うん」私「ドキドキした？」恋人「したよ」私「私ね恋人からの電話待ってるとき、いつもそんなふうに　　ドキドキしてたんだよ」恋人「電話掛けるときドキドキした？」私「うん」恋人「あはは（笑）」ここまでは、幸せな会話。でも何故か今日に限って恋人の嫉妬を煽ってみたくなっちゃった。昨日悪女についての話を読んだからかも・・・。恋人「一人暮らしのマンション決まった？」私「うん」恋人「どんなところ？」私「教えようかな、どうしようかなぁ～？」恋人「あはは（笑）めーたんが教えたくなかったらいいよ」私「聞かないの？」恋人「聞いてほしいの？」　そういう意味じゃなくてぇ～･･私「もっと聞いてほしいの・・・」恋人「じゃあ、聞いてあげよう」私「違う。教えて、教えてって言ってほしいの」　Σヽ(´Д｀●)をぃ恋人「あははは（笑）んで？どこに住むの？」私「○○の△△区の□□マンションってとこ」恋人「分からねぇや（笑）」私「女学生専用マンションで、セキュリティーがしっかり　　してるところにしたよ」恋人「よかった、安心」　私「でもぉ～♪大家さんがいないのだ♪」恋人「ぇ？！じゃあ男入ってくるじゃん」私「無理だよ、鍵じゃないもん。電子ロックなの♪」恋人「でも・・・・彼氏は入れるんだね」私「ぇ・・・うん」恋人「ふ～～～～～～～～～～～ん。　　　　その気になれば男を部屋に連れ込めるんだ～」私「こ、恋人？」　((((ﾟДﾟ; )))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ恋人「・・・・・・・・」私「ごめん私ね恋人にそういう風に焼いてもらいたかった　　だけなのごめん恋人ごめんね」恋人「・・・・・・・・」どうしよう～～～～！恋人マジで怒っちゃってる！！何が悪女だぁ～！何が恋の駆け引きだぁ～！恋人怒っちゃったじゃんﾟﾟ(´□｀。)ﾟﾟわぁぁぁん次の日、恋人からメールはくるはずもなく･･･＿|￣|○ il||l今日はメールは来るものの、まだ引きずってる状態。*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*恋には確かにスパイスとして駆け引きは必要かもしれない。甘いばかりのジャムが美味しくはないように、甘いばかりの恋も味気ないものだと思う。恋はマーマレード。甘くって、ほんのり苦い。だから美味しい。でも本当の恋愛って駆け引きなしでも、十分すぎるくらい苦いし、十分すぎるくらい甘いんだね。

2005年01月23日

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恋と駆け引きと悪女と・・・・

ついさっき今更ながら気付いたことがある。私は恋の駆け引きがすっごく苦手で下手で幼稚すぎる。私は恋の駆け引きっていうのが好きじゃない。わざとメールしなかったり、わざと電話をとらなかったり、思わせぶりな態度をとったり、嫉妬を煽ったり、、、、、こういう面倒なことが好きじゃない。だけど、気付いた！！！駆け引きは恋の醍醐味ってこと！(ぇ何で駆け引きの大切さに気付いたかというと、ある雑誌を読んでいたら悪女特集っていうのがあったから。男は太古の猟をするDNAがまだ埋め込まれてあって、自分の物になった時点で満足してしまう可能性がある。(ぇだから彼女になっても、満足されないように常に思わせぶりな態度をとったりと悪女になる必要がある・・・・・・・・・・らしい。(ぇ　ぇ□■*:;;;:*□ 雑誌に書いてあった悪女の掟 □*:;;;:*□■[1]　彼からの電話は3回に一回しか出ない工ｴｴｪｪｪΣ(´Д｀*))))無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理！！[2]　いい誘いであればあるほど、初めは断る次にもっといい条件で誘ってくれるかららしい。でも恋人と一緒なら私はそれだけで幸せだけどなぁ(*´∀｀*)[3]　周りの男達で小さな勝ちを貯めろﾅﾆｿﾚ━(||ﾟ艸ﾟ)(||ﾟ艸ﾟ||)(ﾟ艸ﾟ||)━ｪ?!小さな勝ちって何なの？てか・・周りに男の子いないし。。[4]　身近にいる悪女を観察するもし上記の女の子たちが理想的な悪女だとするのなら、こんな人身近にいてほしくありましぇん・゜・(PД`q｡)・゜・□■*:;;;:*□■*:;;;:*■□*:;;;:*■□*:;;;:*□■*:;;;:*□■うぅぅぅぅぅ～ん・・・・悪女って奥が深い(ぇ私には駆け引きも悪女も無理みたい＿|￣|○ il||lでも男は自分の物になった時点で満足してしまう、っていうのは当たってるかも。釣った魚に餌はやらないっていうし。そ、そういえば・・・・私って恋人と付き合ってから追いかけてばっかりじゃん。今だって私が2通送ってやっと1通メールが返ってくるし、私からメールしなかったら、恋人はメールくれないし。。やっぱり、私悪女になろうかな(*ﾉ∀｀)ｱｨﾀｰ　

2005年01月22日

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女子校Life

今日は女子校の素顔を教えちゃおうと思います♪今中学生の子で、女子高を目指してる子っていると思うんです。だから「女子高ってどんな感じなのかな？」って気持ちをこの日記を読んで解消してもらえればと思います(*´∀｀*)そんな大したものじゃないですけどね♪よく聞かれる質問をまとめてみました(oﾟc_,｀o)ﾃﾍｯ♪[1]　女子高っていじめがありそう！女社会だし！！-----ないですね(*´∀｀*)ｷｯﾊﾟﾘだいたい高校生にもなっていじめとかあり得ないし。女性社会だからドロドロしてそうなんて、そんなことないんですよ。みんなみんな仲良しです♪[2]　女子高って彼女ができたりするの？！-----はい。彼女できますよ♪てか、私にも公認彼女が2人いるし(*ﾉｪﾉ)ぽ　でも勿論本当に付き合ってるワケではなくって、お遊びです。友達の延長線上ですね。恋愛感情は全くありません。[3]　やっぱり合コンの誘いってくるの？-----噂に聞いていたよりはこないけどくると思うよ。でもメールで友達紹介されて出会う方が断然多いかな。ちなみに私は無理やり男の子紹介されて一度だけメールしてたけど、、、嫌な思い出しか残ってません。嫌だったらはっきり断るのが一番ですよ♪[4]　スカートめくりは日常茶飯事？！-----1年のときはよくやってたけど、もう飽きちゃった（笑）でも挨拶代わりにスカートめくってた時期もあったなぁ。。[5]　男の先生ってやっぱりモテる？！-----それなりに。でも共学と同じくらいだと思うよ。共学でもモテてる男の先生いるでしょ？そんな感じ。こんな感じかな・・？これは私の高校の話だから、違う点もあるかもしれないけれどどこの女子高も同じようなものだと思います。女子高って面白いよ♪私は世間ではお嬢様高校って呼ばれてる高校に通ってるんだけど、すっごく楽しい(*´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟてか、みんな全然お嬢なんかじゃないしね♪　S女に素敵な後輩がたくさん入ってくれますように(´人｀*)

2005年01月17日

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日本に到着♪

恋人のメール：到着♪今、東京の寮に着きました！　　　　　　　　久しぶりの日本は、やっぱりすごいれす。　　　　　　　　（携帯）同じauだぬ♪よろしくです♪(;・∀・) ﾅﾝ！ (; ∀・)・ﾃﾞｽ!! (; ∀ )・・ﾄｰ!!!に、日本に到着？？！！東京にいるの？ってことは時差はないの？ってことは日本なの？違う、恋人は東京に到着したんだから・・・・えっと・・んと・・頭が回らない～～～～～！！！そ、そうだ！深呼吸、深呼吸！！　すぅぅぅぅは～～～ぁ♪って、こんなことしてる場合じゃない！立ったり座ったりしてオロオロしてる場合でもない！更に、鼻の下の伸ばして妄想してる場合でもない！あああ、、、でも何すればいいんだか＿|￣|○ il||lとりあえず・・メイク？！　Σヽ(´Д｀●) なんでやねんなんとなく・・洋服を着替えるめーたん　←マジ(笑)雪降ってるのにミニスカートにしてみた(*´∀｀*)・・・・・・・恋人いないのに意味ないじゃん！！！！！私は福岡、恋人は東京！！！でもぉ～・・やっぱデートコースくらい考えとかないとね♪お互いに日本にいるんだし(*ﾉｪﾉ)ぽでれぇぇぇぇぇ(*´∀｀*)でれぇぇぇぇぇ♪遊園地行こうかな？水族館行こうかな？それともショッピング？映画を一緒に見るのもいいなぁ～。一緒に同じストローからジュース飲んだりするのかな？！あ、友達にデートしてるの発見されちゃったらど～しよぉ♪んもぉぉぉ～♪って、何考えてんだ！！しっかりしろ、私！！！そ、そうだ！！メール返さなきゃっ！！あああ・・・何て返信すればいいんだろ～～。。ってな感じでめーたんは昨日を過ごしていました。私達は遠距離恋愛ってことはまだまだ変わらないけれど、国際遠距離恋愛ではなくなります。また、私は春から子離れしきってない愛する親バカ夫婦の元を離れて一人暮らしをすることになります。少しずつ私と恋人の距離が近付いてる。本当に小指に赤い糸が運命の人と繋がっているならば、そして恋人が私の運命の人で、私が恋人の運命の人ならば、今はまだ何本にも絡まった糸を解きながらこれからも一緒に進んでいきたいな。ゆっくり。ゆっくり。

2005年01月16日

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遠距離恋愛

遠距離恋愛をしてると、急に悲しくなるときがある。恋人は私の両手を精一杯伸ばしても届かないところにいるっていう、あたり前のことに気付いてしまうから。私の日常には恋人は存在していないし、恋人の日常にも私は存在していないんだよね・・・・。週末にデートの約束もなければ、どっちかの家に遊びに行く約束もなくって、道端ですれ違うことも、スーパーで買い物してるところを偶然見つけることもないんだよね・・・・。私がどんなに寂しいときも、苦しんでいるときもあなたは私のところまで駆けつけてくることは到底無理だし、私もあなたに『今、困ってるの・・』なんて助けを求めることなんてできないだろうと思う。。あなたが「それがね君も分かってると思うんだけど俺も大変なんだよ　分かってくれるよねその件に関しては・・・」なんて言う姿を見たくないし、声も聞きたくないから。でも「今すぐ行くから待ってて！」なんて言われたら、今度は私が困る。きっと恋人に助けを求めた自分を悔やむと思うから。恋人の重荷になってる自分が情けなくてたまらなくなると思うから。こんなとりとめもないことを想っているとき『もし生まれ変わることができたとして、私はまたあなたと出逢って、愛し合いたいと思うだろうか？』って、ときどき本気考える。私は生まれ変わってもう1度あなたと出逢うことが出来たとしたら、もっとあなたの力になることができる彼女になることができたかな。・・・・・・・・・・・・・。きっと私はもう1度あなたと出逢うことができても、あなたに本当のことを言えずにモゴモゴしてるような気がする・・。いつも『今日こそ言おう！』って毎回覚悟をきめるのに、心のどこかに引っかかって、素直に言葉にできない自分がいるような気がする・・。あなたは今、私の両手を精一杯のばしても届かないところにいるけれど・・・・・近くにいるから分かることがあるように、遠くにいるからこそ分かることもきっとあるんだと思う。近くにいるから言えることがあるように、遠くにいるからこそ言えることもきっとあるんだと思う。生まれ変わったら・・・・・なんて考える前にあなたに出逢えたことを感謝できる私でありたいな。

2005年01月15日

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本当の亭主関白とは

私には恋人がいるけれど、大好きな異性がいます。もう恋焦がれて2年目くらいになります。相手は・・福岡の久留米って町では知る人ぞ知る貴公子(*ﾉｪﾉ)ぽ全国亭主関白協会会長：天野周一さま♪もう、本当に大好きなんです。天野周一さんのお話も好きだし、書き物も好きです♪将来は天野周一さんみたいな男性と結婚するのが夢(*´∀｀*)なんて思ってる人は久留米ではザラなんですからっ(ぇ久留米で『ヨンさま』なんて言ってたら笑われますよ！『シュウさま』です！『シュウさま』！！(ぇ　ぇ・・・・・・ちょっと言い過ぎましたﾍﾟｺﾍﾟｺでも半分くらいは事実ですよ、いや本当に。全国亭主関白協会の会長っていうからには『ﾌｻﾞｹﾝﾅ━━━(ﾉ｀Д´)ﾉ ┫:｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:♪･ﾟ'☆━━━!!!!』って、お茶やらご飯が載ったままのちゃぶだいを返したり奥さんに暴力を振るうなどのDVを想像させますが、全く違います。天野周一さんの目指している亭主関白は奥さんをまるごと愛す亭主関白なんだなぁ(*´∀｀*)もし気になったら、全国亭主関白協会のHPに行ってみて下さい。ちなみに、私は会長のコラムってところがお気に入りです(*´ﾉД｀)ｺｯﾁｮﾘ笑えて、愛を感じて、そしてちょっと反省できる。そんなコラムを天野周一さんは書いていらっしゃいます。現役女子高生にも人気の天野周一さま（久留米だけだけどw）見て後悔はしないと思いますよ(*´ﾉД｀)ｺｯﾁｮﾘ□■*:;;;:*□■*:;;;:*■□*:;;;:*■□*:;;;:*□■*:;;;:*□■雑誌に載ってた天野周一さんPF(*ﾉｪﾉ)ぽ1999年に結成された全国亭主関白協会の会長。全国組織だが、正式協会会員数は11人という情けない団体。居酒屋では大いに盛り上がるが、正式会員になる者が少ないのはいかんともしがたい。隠れ会員が相当数にのぼると思われ、様々な媒体を通して男達に奮起を促している。age：52□■*:;;;:*□■*:;;;:*■□*:;;;:*■□*:;;;:*□■*:;;;:*□■ちなみに私は来週土曜日に天野さんに会ってきます(*´艸｀)握手してもらおっと(*ﾉｪﾉ)ぽ　（講演会＋サイン会があるのだ♪）

2005年01月14日

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信じてる、信じ切れない、信じたい

もし自然消滅の定義があるのだとしたら、何日連絡をくれなかったら「終わり」になるんだろう？世間一般的には10日くらいなのかな。それとも1週間？　彼を信じて1ヶ月？　いやいや甘いね1年？ってこれはないか。世間一般的には、10日間くらい音信普通で自然消滅かなって感じだったとしたら・・・・恋人から10日間、全く連絡がこない私は捨てられた女　Σ(･ω･ﾉ||)ﾉ!?気長に恋人からの連絡を待っている私は諦めの悪い女　Σ(･ω･ﾉ||)ﾉ!?じゃあ、大晦日からお正月にかけて深夜電話をしたときに切る直前電話ごしにおやすみのキスをしてくれたのはお遊びだったのかな？もう1年以上前のことになってしまうけど・・・・私「恋人の夢はなに？」恋人「ん～・・幸せな家庭を持つこと、かな？」私「そっかぁ・・・」　私じゃ無理だね・・・。恋人「待ってるよ」私「待ってる・・・って？」恋人「めーたんが大人になるの待ってるから」って言ってくれたのは単なるリップサービスだったのかな？*☆*―――――――――――――――――――――――――*☆*私はこのとき「私、誰よりも誰よりも早く大人になるから。　待っててね、待っててね。」　　　って言ったけれど、このまま弱いままかもしれない。　このまま我侭かもしれない。ごめんね、ごめんね、ごめんね。恋人は平気なのかな？好きな人と連絡とらなくて平気なの？恋人にとって私は何なんだろう？連絡あってもなくても同じような、小さな存在？いてもいなくても同じような、不必要な存在？私が恋人にこういう気持ちを素直に伝えないから、恋人は「音信不通でもあいつは大丈夫なヤツだ」って誤解してしまって、問題が解決しないのかもしれないけれどでも、一度だけ一度だけ私がだだこねちゃったときあなたは私を見放したから・・・・・・・。本当に好きなら、相手のこと思いやる気持ちが少しでもあるなら私が悲しい気持ちや切ない気持ちでいること分かってくれるんじゃないかって、思ってる私は幼いかな。それとも、恋人は私のこと好きじゃないからそんなこと考えるはずもないのかな。恋人にとっての私はなんなんだろう？悲しくて、切なくて、胸がチクチクする。でも一方で、冷静に自分をみつめてる私もいる。胃や腸が口から込み上げてくる感じがして、吐きたいのかなってごく冷静に考えるんだけど違う。今日は鬱な日記でごめんなさい。日記の中では恋人に当たりまくっちゃってるけど、実際は恋人のことを信じ切れてない自分にとても腹が立ってます。明日、みなさんのところへ訪問させて下さい。今日は・・・ごめんなさい。疲れたのでちょっと寝ます(*´∀｀*)　早っ！（まだ20:25なのだ♪）

2005年01月10日

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[更新]痛い･･痛い･･痛い･･

今日は遠距離恋愛とは全く関係のないネタで、日記を書こうと思います(*´∀｀*)ゞﾖﾛｼｸﾃﾞｼｯ♪めーたんです。。。手編みのマフラーが完成して、それが意外にもかわいく出来上がったので私「弟（＝弟の名前）にもマフラー編んであげよっか？　　あ、でもぉ～♪彼女に編んでもらったほうがいいかな～？　　嫉妬されちゃうかもしれないしねぇ～Ψ(｀∀´)Ψｳｹｹ」って、彼女いないだろうと思って意地悪く言ったとです。そしたら弟「いや、、俺今中3じゃん？で、彼女も中3だからサ。　　受験忙しくてそれどころじゃないんだよね」　マジ顔父「お前の彼女かわぃぃもんな～。」母「あら、お似合いだったじゃない。体育祭のときに　　一緒に選手宣誓したり、リレーに出たりして。」弟「一緒じゃねぇ～よ。偶然だよ！」　(〃Д〃)照れ照れ知らないの私だけ？？？？てか、弟に彼女がいるってなんか微妙。しかもラビュラビュ。・・・・・・・・・・・(´Å｀寂)・・・・・・・・・・・めーたんです。。私にも下心なしで仲良しの男友達が何人かおるとです。そしてその内の1人が男子校に行っとるとです。。男友達「なぁ、めーたん聞いて！」私「何？『イイ女紹介して～』ならヤだよ。」男友達「あんな、今年俺の高校文化祭やん？」私「うん」男友達「それで、女の子の手を握りたくて手相の館を開こう　　　　　と思ったんやけど、、、先生にバレれ出来んくなって　　　　　しまったとって＿|￣|○ il||l」　切実。私「ヽ(´Д｀;;)を(´皿｀;;)ぃ」めーたんです。。。お正月に親戚回りをしたら、親戚のおばちゃん・おじちゃんから「あら、めーたんちゃんお母さんに似てきたね～♪」ってみんなから言われるとです　(oーｪーo|||)うむぅお母さんと？お母さんと？しかも最近、電話でもよく間違えられるように･･･。。ﾟﾟ(´□｀。)ﾟﾟわぁぁぁんめーたんです。。。ヒロシです。。のパクリ(*´ﾉД｀)ｺｯﾁｮﾘヒロシ大(´O｀*)ｼｭ(´∀｀*)ｷｨ♪私もお水に入ろうかな(*´∀｀*)　　　　　　　　　　　　　　　Σヽ(´Д｀●) お笑いじゃないんかぃ[お詫びと訂正]　弟の彼女【高3】って書いてたけど【中3】の　　　　　　　　　　間違いです(ﾉ∀｀*)ｱｲﾀｰ・・

2005年01月05日

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恋愛って難しい。

恋は歯車だと思う。恋は色々な大きさの歯車が、複雑に重なりあってる。小さな歯車には、用はないのかというとそんなことはなくて小さい歯車には、小さな歯車なりの力が、大きな歯車には、大きな歯車なりの力が、ある。歯車の大きさと、重要性は比例してはいない。だから、どんなに小さな歯車にでも些細なずれが生じると最後には肝心な一番大きな歯車をもくるわせることになる。一番大きな歯車の名前は「信頼」こういう事故をふせぐためには、潤滑油が必要。それも一ヶ月や半年に一回、注ぐだけではだめで、最低でも1週間に1回は油を注いであげないと、歯車はギシギシと苦しげな音を立ててて泣くことになる。その潤滑油の名前は「愛」私と恋人の恋の歯車は、今どんな状態なんだろう。こういうとき、思うんだ。私とあなたの気持ちは同じなのかな、って。あなたも私と同じように、葛藤しているの？12月25日からメールがこない。大晦日から元旦にかけて電話は1回きたけどね(´ﾉω・。)ｸｽﾝこういうとき、思うんだ。私が、もっと愚かだったらいいのにって。電話がきたことに大喜びして、それから連絡がなくてもそんなこと気付かないくらい、深いこと考えることないくらい、素直で、純粋で、愚かだったらいいのに。恋愛って難しい。相手がどんなに大好きな人であっても、愛することは幸せなこととは、限らなくて。愛されることは幸せなこととは、限らなくて。恋愛って難しい。

2005年01月04日

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そのときが･･きたら････

私の密かな幸せ。郵便局で年賀状の仕分け作業をしているときに、恋人の名前の一部分が宛名に書いてあるのを見つけたとき。バイトの私の指導担当の人（いつもポーカーフェイスなの）がふふって含み笑いをしてくれたとき。街を歩いていて、恋人の会社の看板を見つけたとき。広告に恋人の会社の商品が載っていたとき。恋人は私に「好き」って言ってくれないイジワルなヤツだけど本当は、たぶん、好きでいてくれてるんじゃないかなって感じるとき。恋人にはない、自分の誇れるものを見つけたとき。恋人の今まで知らなかったこと（子供の頃の話とか）を知ったとき。来年の今頃も、こんなふうに恋人のことが大切でたまらない私が簡単に想像できるとき。真剣ではないけれど、将来とか未来とか、そんな話を恋人がしてくれたとき。そういう話は私には眩し過ぎて、気恥ずかしくって、、、でも恋人も同じように照れくさそうで、、、そうやって冗談めかして話を流していくとき。私に隠れて、嫉妬してたり怒ってたりする恋人がいるのを、後になって発見したとき。こういうのが、私の密かな幸せ。きっとこの世界の誰も知らない、私の幸せ。いつか、私達は別れる日がくるだろうと思う。なんとなくそう思うの。でも恋人もきっとそう思っていて、私もそう思っていることを恋人は知っているんだろうね。そのときがきたら、私はあなたに一番綺麗なさよならをプレゼントするよ。そして、きっと、必ず、お互いに世界で一番幸せになろうね。そのときがいつ来るか分からないけれど、それまでは、一緒に、少しずつ幸せになっていこうね。

2005年01月03日

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メールしてな

リレー日記も今日で完結です。前々回の日記からリレー日記を書いています。前々回、前回の日記を読まなくても内容は通じるようには書いていますが、読んでいただけると嬉しいです(*´∀｀*)大晦日から元旦にかけて（途中で切ったけど）恋人と電話でおしゃべりをしました。恋人「俺な、元旦から4日まで正月休みもらったんだ・・・」私「そかぁ。。連絡しあえなくなっちゃうね。」　　（恋人とは平日しか連絡がとれないのだ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ）恋人「メールしてな」私「ぇ・・・・？」恋人「メール送って下さい♪」*めーたん心の叫び*こ、ここここ、これって、私からのメールをオネダリしてくれてるの？？私がメール送ってなかったから？？って、んなワケないか '`,、'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`,、,、,、,、....私「じゃあね♪一文字づつ送ってあげる♪」　Ψ(｀∀´)Ψｳｹｹ恋人「何て？」私「あ・け・ま・し・て・お・め・で・と・う、って♪　　新着100通にしとくから♪」恋人「あけましておめでとう、だけじゃ100通　　　にはならんで（笑）」私「ぇ...んと・・・」　それはそうだなぁ・・妙に納得。私「・・・まだまだ送るもん！いっぱい！」恋人「あははは（笑）」私「もぅ、恋人のいじわる～」恋人「恋人のいじわるぅ～♪」　(oーｪーo|||)にゃ？私「なにそれ？私の声マネ？」恋人「そそ（笑）」私「そんな色っぽい声、出してないってっば！」恋人「そんな色っぽい声、出してなぁ～ぃってばぁ♪」私「もぅ、恋人ぉ～！」恋人から「好き」って言ってもらうためのめーたんの道のりはまだまだ遠いみたいです。。だって、新年の挨拶だって・・・・恋人「明けまして、明けましたぁ～♪」私「再々♪」　　だったもん。。。これ、4,5回言い合いました(ﾉД｀|||)ﾀﾊｧ・・言い合ってるときは、楽しかったけどさ････全然、恋人たちのムードないじゃん＿|￣|○ il||lてか幼稚園生の会話だわ、これ｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬﾋｬ(壊でも、こういう恋人も好きだったりするんだけどね(oﾟc_,｀o)ﾃﾍッ♪でも、もっと大人な会話がしたぁぁぁいぞォ～！！ヽ(´∀｀)ｷｻﾞﾅ(ﾉ´∀｀)会話ヽ(´∀｀)ｼﾀｲ(ﾉ´∀｀)ｼﾀｧｲ♪俺を愛することを君の生きがいにしてくれないか？君は1人なんかじゃない。電話一本で、夜中に駆けつけてくる男がいることを忘れるな。なぁんちゃって～(〃∀〃)ﾃﾞﾚﾃﾞﾚハｯ！私ったらこんなこと考えて･･恥ずかしい(*ﾉｪﾉ)ぽ【o´∀`】b ﾅﾝﾃ､妄想ｽﾙｼﾞｬﾅ-ｨ?【,,´ﾟ∀ﾟ`】σ ﾃﾞﾓ、恋人ﾊ絶対言ｯﾃｸﾚﾏｾﾝヵﾗ～!!【´-∀-】p ｻﾞﾝﾈｰﾝ!!!【ｷ`ﾟ∀ﾟ´】_／少女趣味の恋する乙女斬り!!!切腹━━━━｡ﾟ【ﾟ´Д｀ﾟ】ﾟ｡━━━━!!!!今日は微妙な終わりかたですみませんﾍﾟｺﾍﾟｺ一度、波多陽区の顔文字を使いたかったのだ(*´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ

2005年01月02日

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あなたが思っているよりも････

明けましておめでとうございます(遅っ!!新年早々、日記の更新をサボってしまって申し訳ないです。すみませんﾍﾟｺﾘ郵便局のバイトが忙しくって、忙しくって、、、日記も更新する気力も、みんなのHPに遊びにいく気力も奪いとられてしまいました・・・。こんな最後の詰めが甘い私ですが、今年もどうぞ仲良くして下さいナ。今年もみなさんにとって、素敵♪な年であるよう心より祈念いたしております(´人｀*)*☆*―――――――――――――――――――――――*☆*昨日からリレー日記を書いています。昨日の日記を読まなくても、話が通じるように日記は書いていますが、読んでくれると嬉しいです(Åω｀*)ﾎﾛﾘ恋人と大晦日から元旦にかけて（途中で一度切ったけど）電話でおしゃべりしました(*´艸｀)ほゎゎん♪恋人「オレ～オレ～マツケンサンバ～ぁ♪」　ノリノリ。私「あはは（笑）なんで、恋人マツケンサンバ知ってんの？」恋人「ん？マツケンサンバ知らないと日本に戻れない　　　らしいからサぁ～♪」私「そういう意味じゃなくって。恋人ドイツにいるのに　　どうしてマツケンサンバ知ってるの？」恋人「ケーブル引いてるのだ！帰ったら紅白見るんだぁ♪　　　オレ～オレ～マツケンサンバ～ぁ♪」　お気に入りらしい。私「(*´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ　なんかね、なんかね・・・♪」恋人「何？」　鼻歌でまだマツケンサンバを歌ってる。私「恋人に、なんか惚れたぁ（笑）」恋人「((*ﾟ∀ﾟ)::*'::.ﾑﾊｯ　なんで？」私「マツケンサンバを歌ってる恋人、なんか素敵♪」*めーたん心の叫び*だってぇ～♪♪ヨーロッパにいて日本のテレビが見れないからってＮＨＫしか見れないのに、健気にわざわざケーブル引いて日本のテレビを見て、マツケンサンバ.ﾟ+ﾟ.(･∀･)ﾟ+.ﾟｲｲ!!って思い込んじゃって、歌いまくっちゃってるんだよ！しかも32歳がだよ。大企業のエリートがだよ。全然似合ってないじゃん。なんかでも素敵じゃん♪かわいいじゃん♪私「惚れたわぁ(*ﾉｪﾉ)ぽ」恋人「･･･そんなに簡単に惚れないでくれるぅ～？」私「ぇ......」　恋人の声、怖い。。恋人「なぁ、めーたんって惚れやすいやろ」私「･････。」恋人「（誰にでも）すぐ惚れんじゃない？」私「･･･そっ･･･。」　そういう意味でいったんじゃないのに恋人「（私が言う前に）なんてね♪冗談♪」私「あはは（苦笑）」恋人「あんまり簡単に言わんでな、そういう言葉。」私「うん･･。。じゃあ、もう二度と恋人に言って　　あげないもんねぇ～♪」　Ψ(｀∀´)Ψｳｹｹ恋人「･････すぐまた言うくせに」　ﾎﾞｿｯ.....私「そ、そんなことなぁぁぁい！もういいもん。」　ﾌﾟﾝｽｶ!!*めーたん心の叫び*こういう風に、怒り系で伝えるんじゃなくって、普通にストレートに伝えてくれると嬉しいんだけどなぁ。。（恋人には、難しいかもしれないけど｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬﾋｬ）心配なんて、しなくていいよ。私は、あなたが思っているよりももっと、ずっと、あなたのことが好き。

2005年01月01日

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真夜中の国際電話

大晦日23:47　恋人から電話電話が鳴ったとき、夢かと思いました。信じられなかったんです･･。だって、恋人からメール7日間もきてなくて出張行ったのかな、年末で忙しいんだろうな、って恋人から連絡がくるの期待してなかったから。でも、、、、このタイミング王(σ｀･ω･´)σﾋﾞｼｨｨｨまたお風呂に入ってるときに電話掛けてきやがってぇ～！湯冷めして、また風邪引くだろぉぉ～！（本当は嬉しいんだけどね(oﾟc_,｀o)ﾃﾍｯ♪）私「もしもし？」　バスタオル巻いてるだけだから寒い・・恋人「ﾓｼﾓｼ♪」私「((*ﾟ∀ﾟ)::*'::.ﾑﾊｯ　なにその声？？」恋人「ﾒｰﾀﾝｻﾝﾃﾞｽｶ?」私「はい。めーたんです(*´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ」恋人「ｺﾝﾆﾁﾜｺﾝﾆﾁﾜ」　恋人壊れた？Σ(´□｀；) 私「あの･･今日の恋人の声かわぃぃんだけど・・・？？」恋人「ああ、疲れた。」　ドッキーーーーン(*ﾉｪﾉ)ぽ恋人は、無理して高い声を出してたらしい（笑）恋人の声って、低めで響く声なんです。だから、、いきなり高音から低音に戻されると心臓飛び出しちゃいそうなほど、ドキドキするんですよね。。私「あのね、1つおねだりしてもいい？」恋人「うん・・？いいよ」私「今ね・・・お風呂入ってたの。。だから・・・・・」恋人「は、はだかΣ(・ω・ノ)ノ！？？」私「大丈夫♪バスタオル巻いてる♪」　何が大丈夫なんだ恋人「くゎ～、堪らん！鼻血出てきた（笑）」私「いや・・そんな大した物じゃ＿|￣|○ il||l」恋人「萌え♪萌え♪って感じやな♪」　(oーｪーo|||)ぅ～ん私「（無視）だからね、5分後に掛け直してくれると嬉しいな」って会話をして一旦電話を切ったんですが、5分経っても10分経っても恋人から電話がかかってこない゜゜(´□｀。)゜゜わぁぁぁん*めーたん心の叫び*ああぁ＿|￣|○ il||l　恋人の会話に乗らなかったから怒ってるのかなぁ・・・。。無視しなきゃよかったぁ～～！！でも・・あのまま進むと変な会話になってただろうしなぁ(´Å｀焦)そしたら40分後くらいに、電話が・・・・♪恋人「ごめん！5分って約束したのに・・・」私「5分が5個くらい過ぎてるよ（苦笑）」恋人「ごめんなぁ・・・」私「ゲームで勝ったら許してあげる♪」　Ψ(｀∀´)Ψｳｹｹ恋人「どんな？」私「思い出しゲーム。　　去年の今頃、私達は一緒に何をしていたでしょう？」恋人「えぇぇぇ～？？分かんねぇ(´∀｀;A)ｱｾｱｾ」私「覚えてないのぉ～？」　(ﾉД｀|||)ﾀﾊｧ･･結局、恋人は思い出せませんでした。（しかも諦めが早かった(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ）でも、正解は「一緒に今年一年の運勢を占った」だったので恋人のパソコンで電話を通して一緒に2人の色んなことを占いました。今年一年の運勢。恋人は浮気の年らしい(*´ﾉД｀)ﾋｿﾋｿ花言葉。恋人の花言葉は「悲しみ」らしい(*´ﾉД｀)ﾋｿﾋｿ相性。80％で「常に自然体でいれる2人」らしい(*´ﾉД｀)ﾋｿﾋｿあんまり当たってないよね(*´ﾉД｀)ﾋｿﾋｿこんなことを占っているうちに、いつの間にか恋人の恋愛観の話になっていました。私「恋人は浮気の年なんだね・・・」恋人「心配？」私「東京の綺麗なおねぇさまに取られそう・・・」恋人「ないない（笑）」私「そぉ～かなぁ～・・？？」　(;;￢Д￢)疑惑の眼差し恋人「大丈夫だよ」私「何で？」　好きだからって言ってほしい(*ﾉｪﾉ)ぽ恋人「めーたんの風呂上り姿が好きだからぁ～（笑）」私「･･････ありがとうございますぅ(´Å｀寂)」恋人「バスタオルだけっていうのがまたいいんだよなぁ～♪」　　　以下、恋人の妄想会話が続く･･･。*めーたん心の叫び*もっと、気の利いたこと言ってよ＿|￣|○ il||lいくら冗談だって、30代と10代が話してると・・・問題視されそうな会話じゃん。。てか、それ以前の問題だけどさ｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬﾋｬ(壊結局、今日も恋人に「好き」って言ってもらえなかっためーたんでした。。明日の日記も電話の内容続いたり、続かなかったり････

2004年12月31日

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ねぇ・・だからもう・・・・

恋愛には色んな形があると思う。でも同じ部分もあると思う。それは、相手を想う気持ちと自分の中での葛藤。相手を想っているからこそ、行動に移せないときがあるんだよね。自分に逃げ道を作ってこう言ってるんじゃなくて、“今はこうすることしかできない”って状況が恋愛してると必ずあると思うんだ。だから、みんな悩むんだと思う。『相手が好きだから、ココマデ』って境界線を引かないといけない部分が、どんな恋人たちにだってあるんだろうと思う。そういう部分って、頭で分かっていても心で納得できないところがあるから我慢していてもふと筋の通らないことにある日気付いてしまって精神的に疲れてしまって････結果、悩むんだと思うんだ。恋をしてる人はみんな悩んでる。悩んでない人なんか、1人もいない。だって、恋をするとみんな自分か、相手か、しか見えなくなるんだもん。仕方ないよね。ねぇ、、、だから、もう、私、頑張らなくていいよね？恋をすると、どんどん欲張りになる。ホント言うとね、私ね、、、あなたと一緒に24時間ずっと居たいの。あなたと出逢ったまでの時間も勿体無いくらいだよ。もっともっと早くに、あなたに出逢いたかった。あなたと時間をもっと共有したい。だって、あなたのことが好きで好きでたまらないんだもん。ねぇ、、、だから、もう、頑張らなくてもいい？星の数ほど悩みを抱えた私に、友達は決まってみんな「頑張ってね」っていうんだ。気持ちは嬉しいよ。だけど、恋愛はがんばるものなんかじゃない。恋愛は２人で近付き合うもの。恋は１人で出来ても、恋愛は１人じゃできない。

2004年12月30日

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聖夜の国際電話♪

昨日、恋人から電話が掛かってきました。でも一度目の電話の時はお風呂に入ってて・・取れなかったんです。。んで･･･お風呂上がって携帯の“着信アリ”の表示を見て、目の前が真っ暗……(|||ﾟДﾟ)……になりました。。*めーたん心の叫び*どうしてどうしてどうして、気付かなかったんだぁぁ！バカめーたん。ばかばか私のばかぁぁぁ｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡折角のクリスマスイブなのに･･･あぁぁ。。とりあえず、恋人が入れてくれた留守番伝言を再生することに。恋人：恋人（＝恋人の名前）ですが？　　　メリークリスマス？（伸び～ぃをしながら言ってる）　　　じゃぁねぇや、まだ一時間ある。　　　また電話しゅるワ。じゃぁねぇ～♪ツーツーツー・・・。*めーたん心の叫び*普通、彼女に電話するときに伸びしながら留守伝いれるぅぅ？！“メリークワァァリァマス？”になっちゃってるし！！恋人、超かわぃぃんですけどぉ(*ﾉｪﾉ)ｷｬｰｷｬｰ♪惚れ直したわぁ～(*´▽｀*)んで、とりあえず湯冷め覚悟でバスタオル巻いてすぐさま“謝罪＋電話おねだりメール”を作成！送信！！！そしたら折り返しで恋人から電話が･･･♪（送信してから10秒後くらいだったと思う）私「恋人！！？」恋人「Σ(･ω･ﾉ||)ﾉ!!」　いきなり名前叫ばれて驚いたらしい私「ごめん～、電話取れなくて。メール読んだ？」恋人「いや、さっきパソコンの電源落としたねん」私「ごめんね、お風呂に入ってたの。。でもねでもね･･」恋人「でもね、がいっぱい（笑）」私「お風呂場に持っていったんだけど、シャワーの音で　　着メロが聞こえなかったの」恋人「可愛そうな俺・・・・。」私「ごめん～。。」恋人「今度一緒にお風呂入ってくれたら許す（笑）」私「あはは（笑）いいよ○○さん(＝恋人のハンドルネーム)　　となら♪でも恋人とはだめぇ♪」ていう、話から始まって・・・恋人「これからな、パーティーにお呼ばれされてんねん」私「へぇ～♪」恋人「もし1人やったらきぃやって言われたのだ♪」私「1人じゃないって言えばよかったのに・・。」恋人「ええぇぇ？家に1人でいんの寂しいやんか。」*めーたん心の叫び*そういう意味じゃなくってぇぇぇ～・゜・(PД`q｡)・゜・1人じゃないよ、私がいるよって意味だよぉ。。気づけよぉ～。ストレートに言うのは恥ずかしいんだよぉ。。私「ねぇ、恋人引越しするのいつ？」恋人「1月の中旬を予定してんねん。今荷物整理中。」私「そうなんだぁ。。」恋人「これいる、いらん、いる、いらんいらんいらん･･･ってね。」私「捨てすぎっ（笑）」恋人「だって、要らんもんばっかりやもん」私「大切なものは･･･捨てないでね」恋人「ない、大切なものなんか。写真だって飾ったことないし。」*めーたん心の叫び*恋人と私が国際遠距離恋愛で築いた、絆は・・捨てないでね。。てか、彼女とのツーショット写真くらい飾れよぉ～････。偉そうなこと言ってる私も飾ってないけどサ♪私「日本に帰ってくるんだね。。」恋人「うん。東京やで、いいやろぉ♪」　さも自慢げ。私「あははは（笑）」恋人「来月からは僕、東京人だからぁ～♪」　さも自慢げ。私「ちょっとぉ、方言忘れんでよぉ（笑）」恋人「なぁ、そっちって『えら(＝すごく)ムカツク』とか　　言うんやろぉ」私「そんなこと言わんもん。『がばムカツク』やし！」恋人「『がば』とかキッショー（笑）」私「ねぇ、宮崎（恋人の出身は宮崎）は何て言うの？」恋人「『おっちごムカツク』」私「きもぉい、きもぉい（笑）」・・・・32歳と18歳の会話じゃないですよね。。小学生レベルだわ、こんな会話。。全然ロマンティックじゃないぃぃぃﾟﾟ(´□｀。)ﾟﾟぃぃこんな会話をイブからクリスマスにかけて、40分ほど2日越しでお話しました(*ﾉｪﾉ)ぽ実は・・この間、私、、、バスタオル一枚だったのよねぇ。。結果、見事に風邪引いちゃいました＿|￣|○ il||l恋人と一秒でも長く話していたいがために、バスタオル一枚で真冬の深夜に40分も話すなんて、私もまだまだ青いわねぇ～・・(´Å｀呆)なんて思っためーたんでした♪電話での会話、明日の日記へ続いたり続かなかったりｗどっちやねん(,,´￢д￢)ｼ (・Д・｀,,A)ｱｾｱｾすんまへん

2004年12月25日

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第二ボタン・・・・頂けますか？

初恋と呼べるほどのものではないのだけれど、中3の時に、淡い淡い恋をしました。サッカー部の先輩で、彼女がいて、ちょっぴり悪な人。『好き』よりも『憧れ』に近くって、付き合いたいとか、そんな思いは全然なくって、先輩と廊下ですれ違うだけで満足で、部活してる姿を眺めるだけで満足で、でももし贅沢を言っていいのなら私の存在を知ってほしいもっと贅沢を言っていいのなら私が好きって気付いてほしいそんな淡い淡い恋。月日は流れて、先輩の卒業式になりました。私の名前を知らないまんま。私の気持ちを知らないまんま。なんの進展もないまんま。先輩は、卒業する。泣くほど切なくもないし、悲しくもないけれど胸がチクチク痛みました。そのとき先輩の第二ボタンがほしいって思いました。それは先輩に私のことを印象付けたいためでもあったけれど先輩に恋した証拠を私にだけでも残して、私だけでもいいから覚えておこうって思ったからでもありました。卒業式の日部活の先輩づてに、人気の少ない渡り廊下に先輩を呼び出してもらいました。5分待って10分待って待ち合わせ場所、私が間違ってるんじゃないかな。。15分待って先輩が待ち合わせ場所間違えてるんじゃないかな。。20分待って先輩は・・・・来ないのかも・・・・。30分後　先輩は来た。『先輩が約束通りきてくれた』私はそれだけで満足で、先輩が目の前にいることが嬉しくて、、、もうこれで十分だって思いました。でも心の底では、先輩がきてくれたってことは、彼女と別れたっていう噂は本当なのかなって打算的なことも少し考えていました。先輩「・・・おぅ。」私「・・・・・。」先輩「・・・ボタン？」私「・・・・・。」先輩「・・・・・。」なぜか分からないけど涙が溢れてきて、どうしようもなくて、でも先輩に泣いてる顔見られるのは嫌で私はうつむいてしまっていました。。。　雰囲気じめじめするし頭の中はこんにゃく状態　でもあの言葉はいわなくちゃだってわざわざ先輩がきて　くれたのに申し訳ない先輩にとってもこのまま私が黙って　ばっかりだったら迷惑だああでもでもでも・・・・私「ボタン・・・ください。」何度も何度も何百回も、家で鏡と向かい合って練習した言葉なはずなのに、自分でもみじめになるくらいの声だった。自分で自分を情けなく思いました。さて！！！私は先輩から第二ボタンをもらえることはできるんでしょうか？今日はここまで。長くなりそうなので続きは明日の日記に書きます。と、言っても今日中にＵＰ↑しますけどね♪

2004年12月21日

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そして･･淋しいときでも・・・・

あの時　私はあなたに言った大丈夫だよ笑顔で旅立つ　あなたの背中がにじむ私たちは遠く離れてしまったけれどこの空の向こうであなたががんばってるから私も笑顔でがんばるわそして　自分の気持ちに負けそうな時でもあなたが夢に向かって頑張っているから笑顔で言うよだいじょうぶだよ*☆*―――――――――――――――――――――――――*☆*恋人と遠恋しはじめの時は、全然淋しくなかったです。２、３日に一度はチャットしてたから。そして１週間に一度は電話してたから。チャット楽しかったなぁ・・。ヨーロッパと日本は８時間時差があるんです。だから私が深夜24時にログインしても、恋人は夕方16時で就業時間中なんです。だから恋人、所長さんに隠れてコソコソとチャットしてたんだろうなぁ。時には恋人が待ち合わせ時間に２、３時間くらい遅れるときがあってずぅぅっと待ちぼうけをくらったこともありました。でも私はお気楽な学生さんだから、深夜3時から朝まで話せたりするんで、問題はないんですけどね。　　あるだろΣ(･ω･ﾉ||)ﾉ！!をぃでも恋人がパソコン買い換えてから、パソコンがチャット上で日本語対応しなくなって（←元はドイツ語対応のパソコンだから）チャットできなくなったんだよね＿|￣|○ il||lなんでだろう、、、涙出てきたよ。。分かってるはずなのにね。チャットできないって分かってるのに・・理解してるはずなのに。。彼の仕事も理解してるはずなのに・・・。頭で理解してても、気持ちで納得できないんだ。。。

2004年11月25日

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受験生卒業！！！！

ＳＷ大学、保健福祉学部看護学科、合格しましたぁぁ☆-(ﾉ●´∀)八(∀｀●)ﾉｲｴｰｲ☆これで私も4年後は看護師さんか、保健師さんか、養護教諭か、高等学校教諭（看護）の資格を持って働いてるんだにゃぁ。。思い起こせば、、、入試ギリギリでスランプになって、今までAランクだったSW大学がCランクにまで合格ランクが落ちてしまって・・・先生から「SW大学受けるの諦めるか・・？安全策で行くか・・？」ってプレッシャーかけられたりした時もありました。。でも、そんな私でもあと５ヵ月後はSW大学の学生になってるんだもんなぁ。。なんか不思議・・・。やっぱり人生って分からないものですね。。最後まで信じて頑張ってきたから、勝利の神様が微笑んでくれたのかも。最後まで、頑張ってきて、信じてきて良かった。。てか合格しても泣くなんて思いませんでした。最近悲しくて泣いてばかりだったから、嬉しくて泣けること忘れてた（笑）嬉し涙っていうのも、情けないものなんだね。。でも、、喜んでる場合でもないんですよね・・。卒業試験が12月1日から始まります。・・・卒業しなきゃ、SW大に合格してても入学できないじゃんΣ(´□｀；)

2004年11月24日

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あなたの・・何かに・・・・

もう　いらないの･･･独りで泣きながら過ごす夜は　もう　こりごりなのもう　こんな夜はいらないの･･･あなたがいないと私は何も出来なくなってしまうの不安に押しつぶされてあなたを責めても仕方が無いようなことにでさえ私の心は　つっかかってしまうこの苦しみの原因は　私の弱さなのにね　あなたは　今　きっと私以外のこと、ものを考えてる確信なんてないよでもなんとなくそんな気がするのだけどそれはあなたが一生懸命　頑張っているから私はそんなあなたに　何ができている？何をしている？私はあなたが私にしてくれるようにあなたを包めているだろうか私はあなたが私にしてくれるようにあなたを癒しているだろうか涙が止まらない私の笑顔は私の声は私のしぐさは私の想いはあなたの何かに意味を与えているんだろうか・・？*☆*―――――――――――――――――――――――――*☆*恋人からの連絡・・・まだ待ってます。。でも昨日の私とは全然違います。みんな本当に本当に本当にありがとう。もう大丈夫です。みんなの気持ちが本当に嬉しくて、ありがたくて、、、、なんだかやっと、自分を取り戻せた気がします。本当にありがとう(oﾟc_,｀o)ﾃﾍッ♪私は今まで、恋人に頼ってばかりいて、何一つ自分から行動を起こさないくせに、恋人が私の気持ちを汲み取らないからって勝手に傷付いたり、泣いたりしてて、、、そのくせ意地っ張りな私は淋しいって言えなくて（笑）自分を理解してもらいたいなら、まず私が相手を理解しなきゃいけないのにね♪自分ばっかり理解して理解してって思ってたから、余計辛かったんだと思う。ありがとう、支えてくれて。本当に本当にありがとう、みんな(Åω｀*)ﾎﾛﾘ

2004年11月23日

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キスの仕方覚えてるかな？

自分の唇に　ゆびを添えながら思いかえすほんの　何ヶ月か前の　胸のほときめき伝わるあなたの体温やわらかな真実あなたのくちずけ･･･この世の　すべてが　真っ白なベールで覆われたのこの世の　すべてが　あなたの香りで満たされたのこの世の　すべてが　音さえなくした瞬間時間よ　このまま止まってしまえ*☆*―――――――――――――――――――――――――*☆*■　以下日記です（手紙文に近いかも(´∀｀;A)ｱｾｱｾ）　■まだ私１８歳なのに、もうキスの仕方忘れちゃったかも。ねぇ、恋人、、私　心配なんだ。。今度あなたと会ったときに、上手くキスできるか。だってね、あなたってまるでいたずらをするみたいにいきなりキスするんだもん。すごくすごくびっくりするんだから。ああ　どうしよう・・・びっくり顔の変な顔、あなたに見られたらどうしよう。キスの仕方なんて忘れちゃってて、鼻とかあごにカツ～ンってあたっちゃったらどうしよう。あなたにキスされそうになった日に、口内炎ができちゃってたらどうしよう。その前に、あなたが近付いてくるときのドキドキに私の心臓は耐え切れるかな・・・。なぁんて、こんなことを考えながら私はときどき自分のくちびるに指をあてつつ、あなたとのキスを思い浮かべているんですよ。こんなこと恥ずかしくって、あなたには一生言えそうにないけどね(oﾟc_,｀o)ﾃﾍッ♪

2004年11月10日

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■ 私の人生設計 ■

人間の死亡率は100％。(死の壁、養老孟司)今日は夢物語みたいな私の人生設計を聞いて下さい(oﾟc_,｀o)ﾃﾍッ♪○11月○漢検２級を受けます　　　　　第一志望の大学を受けます。まず、漢検に合格します(ﾏﾃしかも校内トップの成績を取って合格します(ぇそして朝礼のときにみんなの前で校長先生から表彰されて、合格証書をもらいます！！友達が先週、ワープロ検定準１級を採ったんときに、朝礼で前で表彰されててかっこぇぇ(*ﾉｪﾉ)ぽ　と思ったので私も絶対表彰されるように頑張るのだぁ♪受験、合格します。(大丈夫ヵ？合格して卒業式のある3月1日まで遊びまくります(*ﾉｪﾉ)ぽ○12月○卒業試験があります　　　　　バイトを始めます　　　　　恋人とデートします(多分・・卒業試験はゼロ点でも、私の場合は卒業できるんですけど・・やっぱり評定で２をとって卒業するのは恥ずかしいし推薦合格も取り消されるかもしれないし、高校最後のテストになるだろうと思うので一生懸命頑張ってＴＯＰ５に入るように頑張りたいです。難しいけどΣ(ﾉ∀｀)ﾍﾟﾁﾝ!ちなみに現在の順位は７位です・・。みんな頭良すぎだよぉぉぉ。。バイトは今のところ、硬いバイトをすることにしています。社会にでて色々なことを学びたいんです。様々な経験をして、悔しい思いや、楽しい思いや、悲しい思いをして、もっともっと人間性の豊かな、深い人間になりたいです。なんのバイトをしようかな～♪誰か雇って下さいませ（笑）彼とデートできるかなぁ♪去年はギリギリで恋人に予定が入っちゃって無理になっちゃったんだよね。今年のクリスマスはロンリーなんかじゃなくて、友達クリスマスなんかでもなくて、家族クリスマスなんかでもなくて、あなたと２人っきりのラビュラビュ♡クリスマスがいいにゃぁ(oﾟc_,｀o)ﾃﾍッ♪○1月○インドへ旅立つ親戚のおばちゃんと卒業旅行と称して、バイトで貯めたお金でインドに旅行に行ってきます♪クラスのみんなには民族系のおまもりとか買っていこうかなって思っていまふ(*ﾉｪﾉ)ぽインドではエステするぞぉぉぉ(*ﾉｪﾉ)ぽ初エステ♪初エステ♪初エステ♪♪♪○2月○友達の受験が始まります応援するぞ！！私をパシリにしちゃっていいからね♪1分1秒でも長く勉強していたい期間だろうから、なんでも手伝っちゃうぞ！遠慮せずに、どんなことでも気軽に言ってね。トイレに行きたいときは私が変わりにトイレだって行ってきちゃうよ♪(意味ないし○3月○卒業泣く泣く泣く泣く泣く泣く泣く泣く泣く｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡ぜっっっったい泣く・゜・(PД`q｡)・゜・ゎー３３ＨＲ:*:･｡,☆ﾟ'･:*:･｡,ヽ（・∀・）人（・∀・）ﾉ ,｡･:*:･ﾟ'☆,｡･:*:最高！！

2004年10月29日

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　■ 許せない許せない許せない ■　

幸せは競うものじゃない…逆らえない　流れもある癒しきれない　痛みもあるゆるせない人がいますか？憎しみは分けるものじゃない(feel、Fayray)ゆるせない人、いますよ。神様が許せない。毎日彼の元へ逢いにいく太陽と月と星が許せない。恋人が生まれたときからずっと傍にいる影が許せない。恋人と出会うまでの空白の１７年間が許せない。私が日本にいてヨーロッパにいないのが許せない。ああ許せない。許せない。許せない。でも憎んではないよ、悔しいの。切ないの。ばかみたいだけど。宿命なのかな？こういう逆らえない流れって。癒されない痛みって。自分が不幸だとは思ってないよ。競ってもいない。だけど常識的なことにでさえ、悔しさや切なさを感じてしまうほど私、あなたを、愛してるの。あのね、今すごくね、、、あなたの脇の下に潜り込んで、頭をあなたの胸に押し当ててそのままずっとそうしていたい。言葉なんか何も掛けてくれなくていいの、だからお願い。わからずやで我侭なくせに、寂しがりで、そのくせ強がって「寂しい」って言えないこんな愚かな私の心を暖めて・・・・？もう「疲れた」とか「寂しい」とか言いたくないの。あなたの事だけ、考えていたいよ。

2004年10月28日

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　■ キス ■　

今まで物語や歴史の本をいろいろ読んだことがあるが、まことの恋がおだやかに実を結んだだめしはない。(夏の夜の夢、シェイクスピア)ファーストキス、覚えてる？あなたは「おやすみ♪」っていうと私にキスをしたね。私に許可もとらないで、ごく自然に、キスしたね。頭の中、真っ白だったよ。私はドキドキと嬉しさと幸せと恥ずかしさでいっぱいで何も言えなくて、顔は真っ赤。心臓のドキドキが全身に響いてあなたにドキドキが聞こえるんじゃないかって心配しながら私は「おやすみ」ってうつむいて言ったんだよ。あなたと別れてベットに入ってからもキスの甘味が抜けなくて、、、このドキドキがあなたからのプレゼントみたいで嬉しかったよ。。ふわふわで暖かくて、ドキドキで神秘的で、、、私をメロメロにさせる魔法の儀式。そんなことを考えてる、孤独な平日２日目。あなたとは土日は連絡取れないし、平日も出張に行ってしまったら連絡なんか取れない。恋しいよ・・・。今週は連絡とれないのかな？時差なんかに負けたくない。距離なんかに負けたくない。　　　　　　　　【でも、何より、自分に負けたくない。】寂しいって伝えたい。でも、言ったらきっと後悔しちゃう。私のわがままで、あなたの仕事に傷をつけたくない。。でも、寂しい、切ない、辛いよ、、、自分に負けそうになる。。そんなとき、私は小さな幸せを自分の胸から、ちょっとづつ取り出しては、小さな両手で幸せな思い出を抱き寄せるの。あなたからのメールを読み返したり、あなたとのキスを思い出したりして私のこの気持ちが少しでも晴れるように、、、ね。大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫。私は愛されてる、きっと。そんなことを考えている、孤独な平日２日目。

2004年10月26日

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本気で相手にぶつかる事ができる愛情

恋愛に教科書があったらいいのに、って思う。女心や男心や恋心の取り扱い説明書があればいいのに、って思う。数学、英語、歴史、生物・・・学校は、何も知らない無知な私に色々な知識や答えをくれた。でも・・・恋愛については何も教えてはくれない。因数分解しても、微分・積分させても、答えは出ないんです。演繹法でも帰納法でも、法則を定めることが出来ないんです。上着のぽっけも、子供の頃のおもちゃ箱も隈なく探したんですが、見つからないんです。教えて下さい、先生。私の恋愛に答えがあるとしたら、それはどんな答えなんですか？*☆*―――――――――――――――――――――――――*☆*遠距離恋愛をしてると、少しのことで心配になる。昨日２ヶ月振りくらいに彼が電話をしてくれた。本当は今日、嬉しさや幸福で満たされた日記を書きたかったのに・・出来なさそうだよ。私は耐えられないもの。電話中のあなたの言葉の歪みに。。あなたは私の誕生日を覚えてたの？嘘は付かないで頂戴。あなたは優しさのつもりで“その言葉”を発したんだろけど私は耐えられない。。。確かに私の誕生日前日に、あなたは私に国際電話を掛けてくれたね。それは嬉しいよ。本当にありがとう。でも、じゃあ、なんで留守電に「誕生日おめでとう」くらい入れてくれないの？留守電には「（中間）テスト頑張れよ」以外入ってなかった気がするのは私だけ？ねぇ、じゃあ、なんで私の誕生日が４日も過ぎてから、「ごめん」って言葉ばかりが埋まった“誕生日おめでとうメール”をくれたの？「忘レテタ」からじゃないの？物忘れは誰にだってあるよ、しょうがないことだもの。だから私は、あなたが忘れてたことを攻めてるんじゃない。あなたが嘘を付くのが耐えられないのよ。私に対する後ろめたさで“あの言葉”を発したの？それとも、あなたの“優しさ”からかしら？素直になんで「おめでとう」って言ってくれないの？「ごめんね」なんて言われたくない。「覚えてたよ、忘れるはずないやろ。」なんて言われたくない。「電話したやろ。あの時にお祝いを言おうと思った」なんて言われたくない。ああ、何もかもが嘘っぽく聞こえる。【言い訳】も【謝罪】も【嘘】もいらないの。いらないの。言わないで。結局、あなたは「誕生日おめでとう」って言ってくれなかったね。ああ、こうやって、まだ誕生日についてモヤモヤぐじぐじしている自分が嫌で嫌で堪らない。でも、言い訳や謝罪をするだけの、自分ために嘘を付いているだけの“優しさ”で何度も、私の心を引っ掻き回すあなたの事も嫌になりそうよ。でも、、、、、あなたが嘘をついたのは、あなた自身のためでもあるけれど私に対する優しさや、後ろめたさもあったからなんだろうね。。恋人から自分の誕生日忘れ去られるって事が、どんなに辛いことなのか理解してくれたから、嘘付いたんだよね？そうだよね・・？今回は嘘付いたの許すよ。　大目に見てあ・げ・る。私もズルイもの。日記に書いてることの１００分の１さえ、自分の気持ちを彼に伝えてない。。。いつか、本音で相手にぶつかることが出来るくらいの揺るぎない愛情がある恋人同士になれたらいいね。なりたいな。

2004年10月23日

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悩んだって、いいじゃない。

恋が生まれるためには、ほんのわずか程度の希望さえあれば十分である（スタンダール　『恋愛論』）確かに恋が「生まれる」ためには「ほんのわずか程度の希望」さえあれば十分かもしれない。しかし恋が「生かされる」ためには「自分があてにしている程度の希望」がほしいというのが恋心というものである。だが、そう上手く事は運ぶものではない。恋に悩みはつきものである。その恋の代表が片思いであるといえよう。しかし両想いならば悩むことはないのかというと、勿論それは違う。たとえ互いに想いが通じ合っている際でも、二人の気持ちがすれ違い、片思いをしているような感覚に襲われ、悩むことがある。そのどちらにしても、悩みの原因は「どうでもよいこと」や「どうしようもないこと」を考えることにある。当たり前の話だが、どうすれば良いのかがはっきり分かっていれば、悩むことはない。あとは「するか」「しないか」だけであり、それは悩みではなく「迷い」であり覚悟や勇気の問題である。考えても仕方のないことを悩んでみても解決出来る訳もないのだが、悩みを抱えている時は、それさえ分からず悩み込んでしまう。「どうしようもない」ことは、文字通り、どうしようもないのである。本心ではそれが分かっていながら、それでもあえて悩むのは、悩みという闇に逃げ込みたいからに他ならない。悩みの根本原因は、自分だけは損をしたくない、傷付きたくない、惨めな思いはしたくないという、自我の防衛反応にある。つまり、問題は悩みそのものでなく、悩むことによって、心の闇に隠れてしまう自我の防衛反応にある。お金や、権力、地位や名誉、プライドなどに囚われず、悩むことによって何から逃避し、何を隠そうとしているのかにきちんと光を当てて、しっかりと観ることが出来れば悩みという心の闇は自然と消えていく。私たちは悩むことなしに成長することはない。たとえ、悩みが「どうしようもないこと」であっても、悩むことは無駄ではない。生命はより高い自己表現をたえず求めている。悩むことによって生じる心のうずきは、自己の更なる成長を促す大切な導きなのである。ここでは恋の問題を取り上げたが、悩む場所はどこでもよい。グラウンドの上でもよい。鉛筆を握ってでもよい。フィールドは何であれ、思いきり悩み、考えることは私たちの成長の大きな糧となるに違いない。悩みと向き合うことは、自分の心の闇に光を差し入れる事に他ならないのだから。-------------------------------------------------------以上の文は私が今年の春に書いた論説です。（私はもう引退してしまったけれど、新聞部に入っていて、論説とか色々な記事を書いていたんです。）なぜ、そんな昔の記事が出てきたのかというと・・・実は昨日からの中間テストの影響で、私の部屋はプリントと教科書と、参考書やノートやらで大混雑、大散乱、足の踏み場もないくらいだったので（おぃ「掃除でもするか♪」と思い立って、プリントを整理していたら、この論説が出てきました。それで読んでみると、あぁ結構いいこと書いてるなぁ。。って自分の作品なのに、なんか、しみじみ想いにふけったちゃったりして・・・悩みを持っている人がいたら、この記事、励みになるかもしれない・・・そう思って載せました。この記事、自分を励ますために書いた記事なんです。進路とか、恋とか、あの頃は訳が分からず、悩んでたなぁ～・・・ん？昔の自分がいとおしく思えるなんて私って１つ大人の階段上れたのかな？（笑）

2004年10月13日

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何も飾らずに言う、それだけで何かが変わるかもしれない

私たちがそれをはじめないのは、それがむずかしいからではない。それをはじめないからむずかしいのだ。(イヌが教えるお金持ちになるための知恵、　ボード・シェーファー)彼も私も同じこと、考えてた。。私は「彼は今月も仕事忙しそうだから、彼に今は甘えちゃだめだろうなぁ・・。でも、電話したい。彼の声が聞きたい・・・・でも、我慢しなきゃ。彼の大事な時間を奪っちゃいけない」彼は（メールより引用）「めーたんは、もう受験まであと１ヶ月もないやろ。だからめーたんの大切なときに時間を考えずに、電話とかメールとかする非常識なことは出来んかったねん」２人とも相手に遠慮してたんだね。なんか、すっごく嬉しい。たぶんこの恋が、一人相撲じゃなかったことが嬉しいんだと思う。「寂しい」なんて言ったら、「ウザイ」って言われるんじゃないか？甘えたら、別れを切り出されるんじゃないか？私はもしかしたらキープなんじゃないか？私ね、今考えたら笑っちゃうような、そんなことを実は考えてたの。ごめんね、彼氏。自分の本当の気持ちを、何も飾らずに言う。ただ、それだけで、何かが変わるんだね。私、今、とても幸せ。あなたに愛されているということが、こんなにも嬉しい。あなたに出会えたということが、こんなにも嬉しい。『幸せ』とか『嬉しい』っていう言葉で、この気持ちを表現してしまうのが勿体無いくらい。昨日は結局、その後、彼に会議の予定が入っちゃって電話できてないし、今日から日曜日まで出張で、連絡取りずらくなっちゃうけど、全然関係ない。心の底から、優しさに包まれてとろけてしまいそうな自分がいる。さっき彼からメールがきた『ほぼ徹夜で、寝坊しました！！今から出張行って来る。また、メールするね。いそげぇ～（こんなの書いてる暇があったら。。早くしろって？』うぅん((-ω-｡)(｡-ω-))ﾌﾙﾌﾙあなたのそういう所が大好きなのよ、私。

2004年10月12日

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恋の駆け引き

港に泊まっている船は、安全だ。でも、その姿は、船が造られた目的じゃあない。(英語)A ship in harbor is safe,but that is not what ships are built for.(ジョン・Ａ・シェド)駆け引きってしたこと、ありますか？駆け引きの意味を辞書で調べてみました。意味：交渉・談判や試合などで、相手の出方や状況に応じて、自分に有利なように事を運ぶこと。また、その術。用例：「～が上手い」「恋の～」ここでは、恋の駆け引きについて書きたいなぁって思います。女って彼が自分に対してなんとなく冷たいなぁ～・・なんて思うと彼を「試したく」なっちゃうんですよね（笑）本当に彼は私の事を好きなのか、知りたい。だから、ちょっとイジワルなこと、嫉妬を煽るようなことをしちゃう。わざと、男の影をちらすかせちゃったりなんかしちゃって。これが私にとっての駆け引き。かなり言いすぎになっちゃうかもしれないけど、駆け引きって『彼には、私だけを見ていてほしい』『彼が感じている【私のことが好き】っていう想いより【私が彼の事を好き】っていう想いのほうがが小さいなんていや』っていう考えからくると思うんです。男性から告白されて恋が始まった、女性の心理ってこの駆け引きのいい例になります。-------------------------------------------------------付き合い始めの彼って、私に対してすごく優しくて、私のこと愛してくれてて、彼のほうが【相手のことを好きレベル】が私より上のハズだった！！なのに・・・・最近、彼が冷たい。私のこと飽きちゃったのかも。どうして？！前はあんなに愛してくれてたのに・・・。『彼には、私だけを見ていてほしい』『彼が感じている【私のことが好き】っていう想いより【私が彼の事を好き】っていう想いのほうがが小さいなんていや』彼は本当に私のこと、好きなの？確かめたい！！-------------------------------------------------------言いすぎですかね・・・？でも、いっつも私はこんな感じです。この例になってる女の子は、実は、私自身。上の文の、港に止まっている船っていうのは相手を束縛しちゃってる状態に近いかもしれない。そう思って載せました。相手に対して依存したり、束縛している姿って本当は依存したり束縛している本人も、これって駄目なんじゃないかって気付いてると思うんですよね。私自身がそうであるように。駆け引きって依存や束縛の気持ちから来るのだと、私は思うんです。私たちの本来の意味っていうのは、人間的成長だと思います。依存や束縛目的の駆け引きなんて、人間的成長なんかにはならない。恋は、私たちの人生を彩るもの。人間的成長を、支えたり補助してくれるもの。でも・・・・分かっていても、私はまだまだ、恋愛に溺れちゃうお年頃の小娘なのでした。。。。(´・ω・｀)ショボン

2004年10月11日

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絶対に失敗しない愛

私たちが、私たちの行動を決めているけれど、それと同じように、私たちの行動も、私たちを決めているんだよ。(英語)Our deeds determine usas much as we determine our deeds.(ジョージ・エリオット)この格言は、私達の行動は私達によって支配されてはいるけれど、その行動は私達の評判や、人格を支配している、という事を上手く表したいい表現で、私は好きです。ところで『絶対に失敗しない愛』って知ってますか？その極意って何だと思います？答えは、相手に期待をしないことです。つまり、相手に無償の愛を捧げるってこと。愛する事って、簡単ですよね。これって当たり前。人を100パーセント憎むのと、100パーセント愛すの、どちらが簡単？と聞かれたら、愛すほうでしょう？愛すのって本当は、結構簡単だったりするんじゃないかな。でも【人から愛されるように愛す】と制約をつけると難しい。私達って知らず知らずの内に、相手に期待をしてしまうから。これだけ、私は貴方を愛しているのに、どうして応えてくれないの？って思い上がってしまっている部分が多少は誰にもあると思う私たちの行動は、私たちを決める。無償の愛って、難しいけれど、行動したい。まずは、【私があなたを愛したいから愛す。ただそれだけ】という視点で相手を愛してゆくといいのかも。愛すというのは、特別なこと（男女間）に限らずに友達や家族でも使えると思う。自分がしてもらって嬉しい事をする。これも愛じゃないかな

2004年10月10日

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あなたを愛してる。私の想いのすべてをかけて。

『真の恋愛が平穏無事で終わったためしはない』（シェイクスピア）久々の日記の更新です。イギリスへ短期留学に行ってきたり、まがいなりにも学生という身分（しかも受験生）なので勉強の方に力を入れていて更新が滞っていました。反省です。。決して、彼と別れたとか、決別したという理由で更新が止まっていた訳ではありません。気づかって下さった皆様、ありがとうございます。☆★☆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━☆★☆☆　　　　　　それでは、本題に突入　　　☆★☆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━☆★☆☆☆★☆今月で彼と出会って１年になります。本当に色々な事があったね。だから、今日の日記は彼に対して手紙を書くような文体で書きたい。。私の本当の気持ち、こういう形でなら伝えられそうな気がするから。あなたの前じゃ出し切れない全ての想いを、この日記に託します。貴方と私は、お互いに本心を隠してしまう傾向があるよね。例えば私だったら・・・・寂しいのに、素直に寂しいって言えなかったり、本当は甘えたいのに、我慢して強がったり、放っておいて！！なんて言いながら、人恋しくて泣いてたり、訳も分からず、うずくまって泣きじゃくってたり、貴方からメールが来ないことに、怒ったり落ち込んだり、でも、こんな私達でもまだ一緒にいるんだね。この日記をもし、あなたが読んでいるのなら分かってほしい。私は私の想い全てをかけてあなたを愛してるってこと。貴方と年が14歳離れていることに負い目を感じて変に強がったりして、素直になれずにいたけれど、本当はね、あなたにただ、好きって言われたいだけなの。貴方に傷つけられて、人前で泣き崩れたこともあった。わたしも、あなたにヒドイことを何回もしちゃったよね。でも１年経った今も互いに相手に飽きていないのは、私の彼氏が他の誰でもない、貴方だから。私は貴方の彼女になれて幸せ者だよ、ありがとう。貴方の声がすごく、すごく聞きたい。。最近、電話がないのは仕事が忙しいからだよね。私達、お互いのこと愛しているよね。必要としてるよね。恥ずかしがり屋のあなただから、うまく言えないだけなんだよね？気付いて・・・・。理解の上で成り立つ恋を。相手への思いを伝える事で、深まる恋を。私の事を、本当はどう思っているか心配なの・・・。もし、あなたが同じ気持ちでこの文章を読んでいるのなら私を離さないで。

2004年10月09日

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男の前では泣かない女

大切なのは、どう見えたかじゃなく、本当はどうか、なんだよ。『ピーボディ先生のりんご、マドンナ』それくらい、私だって、分かってる。頭の中ではキチンと分かってる。でも気持ちで納得出来ないよ。あなたが忙しいって事くらい分かってる。でも、電話中にいきなり無口になって「ごめん話聞いてなかったゎ。仕事しとってん。んじゃそろそろ（電話）切ろっか？」って無神経すぎるわよ。彼は電話口で「疲れた」「キツイ」って連呼してた。私って彼を癒すことも出来ない自分がすごく情けなくって、歯痒くて仕方がなかった・・・・。でも少しでも元気になってもらいたかったから、私なりの拙い励ましを一生懸命してたのよ・・。時々書類を整理する音や、パソコンのキーを打ってる音らしきものも聞こえたけれど、気のせいだよねって自分に言い聞かせてた。それなのに、彼ったら、無神経すぎるよ。私が悪いって分かってるよ・・・。彼は社会人で忙しいのに仕事の合間をぬって電話してくれるなんて、私はなんて幸せ者なんだろうって思うよ。でも納得出来ない。。私・・・・あなたの電話の声にとても癒されるの。付き合い始めて8ヶ月経った今でさえ、ドキドキが止まらないの。座ったままジッとしてられないんだから。私が想ってるほど、彼は私を想ってくれていないのかな。追いかける恋は　もう　いやなの。夜中に布団に包まって1人で泣くのも　もう　いやなの。これ以上悲しんで傷付くのは　もう　いやなの。私は泣いた。電話口で泣いたのなんか初めてだった。男の前で、涙を見せたのなんか初めてだった。頭の中は真っ白。自分で何を言ってるのかさえ、理解不能。気付いたら彼の名前を泣きながら連呼してた。私って嫌な女　自分で自分が情けないでも　私は自分で不幸だなんて　思ってはいないわなのに　疲れた顔してるね　なんて心配しないで頭が割れそうに痛いのよ誰も私に話しかけないで私に近寄らないで　干渉しないで安い同情なんていらないわ今は　あなたの優しささえも私の心に薄く傷を付けていく・・・・心に余裕がないときって人に優しく出来ないものなんですね。もっと大人になって、心を豊かにしたいよ。そしたら・・・あなたに近付けるかしら（泣笑）

2004年07月27日

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寂しいの・・・・。

『隣人を自分のように愛しなさい。』隣人を自分のように愛しなさいっていうのは人間には利己的な自己愛があるから、他人にも同じように“他人に利益がゆくような愛を与えるべきだ”って意味なのかと思ってた。でもね、違うんだって。私の学校はカトリックのミッションスクールなんだけど宗教の時間にシスターが教えてくれたの。“他人を愛すためには、まず自分を愛せなくてはいけない”あなたは自分のこと本当に好き？愛してあげてる？私は自分のこと・・・好きじゃないの。なんでもっと可愛く生まれてこなかったんだろう・・もっと足が長くて小顔でスタイルが良かったらいいのに・・もっと色白で、しみの1つもない肌ならいいのに・・どうして私ってもっと思いやりのある人間になれないの・・いっつもこんな事を考えてる。一番身近な自分を愛せないで、他人が愛せるはずない・・。愛せないよ・・・。これって、恋愛でも同じな気がする。愛し合っているのに、違和感を感じる。わだかまりが風船のように、どんどん膨らむ・・・。だけど、この気持ちを相手に伝えきれない。こんなにも愛しているのに、言えない、この気持ち。“嫌われたくない”って気持ちが真実から逃げてしまう。自分の事、愛してあげようよ。我慢ばっかりするのは、辛いだけ。嫌われたくなくなくて不安になっているばっかりの恋愛はお互いにずるいよ。自分の気持ち隠して、気持ち伝えてないのに相手に勝手に期待して、勝手に傷付いてる、ばかな私。情けない私。愛そう。自分を。大丈夫。彼は私の気持ち、分かってくれる。伝えよう。この気持ち。

2004年07月19日

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博士の愛した数式

物質にも自然現象にも感情にも左右されない、永遠の真実は、目には見えないのだ。…なにものもそれを邪魔できない。(博士の愛した数式、小川洋子)この感じ、このイメージ、このスタンス、私が求めている空間的な愛に近いの。。。。彼とは友達を通して出会った。去年の初秋。私はその頃片思いなのか付き合ってるのか分からないような相手が居たの。お互い告白っぽい事もされたし、したけど全ては曖昧だった。私にとって　その人は　ある意味　初恋で・・・あんなに人を好きになったのは初めてだったの。ご飯も食べたくない勉強も手につかない彼の事しか考えられない自分の周りもよく分からなくなってくる・・・危ない恋。あの時なら　私　彼のためなら　何でもしたと思うそんな恋だったから彼から発せられる全ての言葉が　魔法の言葉と仮すとろ～～～んとなっちゃうくらいじゃ済まされない体中に電撃が走って　それ以上　彼の言葉（告白）を聞いてられなかったそんな彼が　いきなり音信不通になった　何日かした後、「お見合いをする予定」「結婚する」って言ってきたの。オミアイ？ケッコン？？　ソレ何？？？　タベモノ？？？ワタシジャ　ダメナノ？？？事はスムーズに運んだ次の日からメールは一切　来なくなった遊びに誘われることも　なくなった愛も友情も恋も・・・大事なものは目に見えない大切なものはいつも　見えない　不完全　壊れやすいねぇ　恋に数式ってないの？今、全てが見えなくて、狂いそうなのよ。素直になれないのに　放っておいてほしいのに私は　泣き虫で　あまえんぼ　なんだもの・・・・・。　

2004年07月15日

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私の心を独り占めしているヒト。

『磁石のプラスとマイナスが引き合うように、男と女は互いの共通する部分に安心しながら、一方で互いに欠けているものに惹かれあう。』（渡辺淳一／作家）私は彼の包容力が好き。私が一番男性に求めるのも包容力かな。心の底の底からじ～～～んって来て、暖かくなって、無意識に優しい笑顔になって、柔らかい気持ちになって、彼の事しか考えられなくなる・・・・こんな感じの愛を彼は私に与えてくれる。時々だけだけどね・・。でもこれは仕方ないかな。彼は今、出張に出掛けてる。だから15日の木曜日まで音信不通。こういう時、彼が欧州に居ることに、私が日本に居ることにこんなにも壁を感じる。メールが来ないってだけで、こんなにも悲しい。切ない。あなたをこんなにも遠くに感じる。だけどね、私、仕事や出張に一生懸命なあなたにもドキドキしてしまうんだぁ。あなたの事を想像する時にはね、いつも１番最初に仕事でキラキラしてるあなたの姿が目に浮かぶかの。連絡が取れないのは本当に悲しいけれど、あなたから仕事を取ってしまったら、あなたは私の好きなキラキラしてるあなたじゃなくなってしまう気がする。。ねぇじゃあ・・・あなたから私を取ってしまったとしても、あなたは仕事を取られた時と同様に、あなたのキラキラは消えてしまうのかな。彼は優しくて真っ直ぐだけれど、それ故にあまり好きとは言えない部分もある。でもそんな時「そんなあなたも好きなのよ」ってあなたに聞こえないように、こっそり、あなたの背中にささやくように伝えるだけで、気持ちが軽くなるのはなんでだろ・・・。これが欠けてる部分にも惹かれあうってことなのかな。

2004年07月13日

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恋愛教科書

『恋は私たちを幸福にするためにあるのではなく、私たちがいかに強く苦しみの中に耐えられるかを、わからせるためにあるのだ。』（ヘルマン・ヘッセ）今、恋をしている人の中で幸せを感じている人って本当に素晴らしいと思う。私は恋をしていているけど、両想いっていう幸せな状態にあるにも関わらず、満たされない想いで心はいっぱいなんだもん。。でも幸せな状態とか、辛い状態とか、そういうのってその人の考え方次第でどうにでもなるって、なにかの本に書いてあった。重要なのは【位置】じゃなくて【向き】なんだって。「どうして彼は私に振り向いてくれないの・・？私の事なんか好きじゃないんじゃ・・・・。」って思うんじゃなくて、「連絡が最近つかないけど、彼は仕事で忙しいんだぁ・・。私に出来ることはなんだろう。」って問題に向きあえるのって素敵だよね。要するに重要なのは、辛いことがあったとしても、相手や物事に対して疑惑を抱いたり逃げたりするんじゃなくて、自分の置かれた【位置を認める】ことなんじゃないかな。メールがこなくて寂しいなら「私とメールするの嫌なの？嫌じゃないならメールしてよ！」って言うんじゃなくって、彼は何でメールしてくれないんだろう？　　　　　　↓メール出来ない状況にあるんじゃないか？　　　　　　↓彼は忙しいんだなぁ　　　　　　↓彼が忙しい時こそ支えになってあげたい。邪魔にならない程度に。。って自分の位置を認めて、実際にこういう風に悩みと向き合えることが出来たらいいな・・。私は彼の彼女ではあるけど、彼の束縛者ではないもの。彼に指図することも出来ないし、束縛することも出来ない。それに当たり前だけど恋愛は保証書もないし、契約でもない。だからこそ悩みはつきない。でも【自分の位置を認める】ことで少しは悩みを軽くできるかもしれない。私、初めね、大人になれば、経験をつめば、成長すれば、今感じている辛いことや悲しいことはなくなるって思ってたの。私が彼と連絡がとれずに寂しいって感じているのは、自分が幼いからだと思ってた。でも、好きな人からメールがこないから寂しいって思うのは当たり前のことだよね。彼の事を愛しているからこそ疑っちゃう、悲しくなっちゃう。成長したって辛いものは辛いし、悲しいものは悲しい。ただ、その辛さや悲しみの対処方法を人は経験を通して独自に学んでゆくんだろうね・・。そして大人になるのかな。ああぁぁ～やっぱり恋って辛い。じゃあなんで人は恋をするんだろう？そもそも何で人をこんなに好きになる事が出来るんだろ・・？恋をするなんてお馬鹿さんよね。蛮勇としか言いようがない。だけど私には希望があるから、私は彼に期待してしまうのよ。2人の想いが交差して重なりあったときの、あの感動を幸せを、知っているから。

2004年07月12日

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“目覚め”のとき・・・

『僕らは、たぶん、どんなに無様でも間違っていても、その過ちを正すために生き抜かないといけない。生き抜いて、自分の行なった結末を受け入れなくてはいけない。』(空の境界、奈須きのこ)「お母さん抱っこぉ。」「暑いからやめてちょうだい。」シッシと手を払いのける母の姿が目に焼きついている。これは私の小さい頃の記憶。なんでこんなくだらない事、覚えてるんだろ・・。私は俗に言う「いい子ちゃん」です。学習面・生活面共に良好。部活動にも3つ入っているし、英検などの資格取得にも力を入れています。その結果、前回の面談の時には大学も指定校推薦（（←簡単に言えば絶対に受かる推薦））で行ける話になっていていました。でも、今まで私が築き上げてきた全ての物が、砂の城みたいに崩れちゃった・・・・。期末テストが最悪な点数だったから。勉強しなかったから当たり前なんだけど。私の親は、私を受け止めてくれた事があまりありません。だから私は高校生になった今でも親からの愛に飢えています・・。唯一、親が私を笑顔で受け止めてくれるのは「テストで良い点を採った時」「世間に自慢できるほどの“結果”をだした時」だけです。じゃあ、私が「いい子」じゃなかったら誰も私を愛してくれないの？？？遂にこの想いが爆発しちゃったみたい。受験生である私が勉強をせずに期末を受けるなんて自殺行為に等しいし、欠点を取ったら将来にも多大な影響を及ぼしてしまう事は百も承知だったけど、勉強しなかった。と、いうより出来なかった。したくなかった。結果、期末で欠点を取りました。そんな時、彼からメールが来た。そして気付いたの。私、1人じゃないんだね。私、「いい子」じゃなくても愛してもらえるんだね。当たり前の事なのに、彼から言われてやっと“目覚めた”ってかんじ。今、私は勉強するのが楽しいかも。楽しいっていうのは違うかな。学ぶ事に対しての好奇心が上がった。私はまだまだ、とっても無様だけど、行き抜くよ。私の17歳っていうキャンバスに描く絵は稚拙かもしれないけれど、誰よりも鮮やかな色で飾ってやる。もし、この文章を読んで頂いた中に自分の周りに子供がいる大人の方がいらっしゃれば、その子の全てを受け入れて下さい。「いい子」であることを強制させすぎないで下さい。私達は大人の操り人形じゃないんです。空に色んな天気があるように、雨の日の私達も、晴れの日の私達も、風が吹き荒れる日の私達も、ぜぇぇぇぇんぶひっくるめて私達なんです。どんな私も私なんです。意味不明でごめんなさい。

2004年07月01日

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彼の前で涙を流さないワケ

行動しない人は涙を流す感動の場面がありません。なぜなら、行動しないわけですから、失敗の体験も成功の体験もないのです。『下山明央著「中堅・中小企業のためのコンピテンシー入門』より私達って全然けんかしないよね。お互いに頭に血が上って相手に対して暴言を吐くことは無いかわりに、相手に対して本当の自分の意見や気持ちを伝えることで嫌われるんじゃないか・・？ってことを恐れすぎてしまっている気がするの。私たち自分を押さえすぎてない？頭では分かってるよ。言わなきゃ、行動に移さなきゃ、あなた伝わらないってことくらい。お互いの気持ちを理解し合えないってことくらい。ねぇ・・・でも・・その先（私が本当の気持ちをあなたに伝えた後）にいる2人は、どんな顔をしてるんだろうね？あなたは、私は、何を考えているの？神様・・教えて。こっそりと。誰にも聞こえないように。恋は盲目ってよくいうけれど、本当だね。考えれば考えるほど、悩みが堂々巡りする。真実に霧がかかる。あなたに私の気持ちを伝えたい。“寂しい”って。　　　　↓でもあなたは仕事で忙しい　　　　↓“寂しい”なんて言えない、言っちゃいけない　　　　↓あなたの仕事の足かせにはならない、私がもっと強くなればいいのだと心に決める　　　　↓でも・・やっぱり寂しい。。。この気持ち、あなたに、伝えたい。問題が堂々巡り。答えはどこにあるの？でも、本当はね・・・私、答え、知ってるの。自分の気持ちを素直に伝えるのが一番なんだよね。押し付けみたいに言うのではなくて、心を愛でいっぱいにして、本当の気持ちを伝えよう。あなたに。きっと私達が歩んできた時間が私達を守ってくれる。

2004年06月29日

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秘密の隠れ家

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私と恋人のあれから

つまり、大人になるってこと

高時給のバイトって・・・・

華やかさの影にあるもの

あなたが流れ込んでくる・・・・

恋は家宅侵入罪かな・・・・

生きててごめんなさい

私はロボットじゃないから・・・・

焦げてしまえばいい

心の・・どこかで・・・・

もう・・少しだけ・・・・・

柔軟性と妥協と・・・・諦めのよさ

友達っていいよね・・・・(*´艸｀*)しみじみ♪

恋、始まりました

あなたを試してごめんなさい・・・

恋と駆け引きと悪女と・・・・

女子校Life

日本に到着♪

遠距離恋愛

本当の亭主関白とは

信じてる、信じ切れない、信じたい

[更新]痛い･･痛い･･痛い･･

恋愛って難しい。

そのときが･･きたら････

メールしてな

あなたが思っているよりも････

真夜中の国際電話

ねぇ・・だからもう・・・・

聖夜の国際電話♪

第二ボタン・・・・頂けますか？

そして･･淋しいときでも・・・・

受験生卒業！！！！

あなたの・・何かに・・・・

キスの仕方覚えてるかな？

■ 私の人生設計 ■

■ 許せない許せない許せない ■

■ キス ■

本気で相手にぶつかる事ができる愛情

悩んだって、いいじゃない。

何も飾らずに言う、それだけで何かが変わるかもしれない

恋の駆け引き

絶対に失敗しない愛

あなたを愛してる。私の想いのすべてをかけて。

男の前では泣かない女

寂しいの・・・・。

博士の愛した数式

私の心を独り占めしているヒト。

恋愛教科書

“目覚め”のとき・・・

彼の前で涙を流さないワケ

友達っていいよね・・・・(´艸｀)しみじみ♪

　■ 許せない許せない許せない ■　

　■ キス ■　