日記♪

実家の両親と姉に、悪徳大家に困っていて、
ついに追い出されるから、家探しの為、
日本に帰れないかも知れないと言ったら、
非難轟々。

母には「一体、何やっているの？いい加減にしないさい。
それに、そんなギリギリの生活は、ダメ。
日本に帰って仕事を探しなさい。」

そして、電話をかわった父に

「いい歳をして、一体何をやっているだ！
　いい加減にして、帰ってこい！」

等々、かなりきつく言われた。

そして、色々お説教された。

正に、言われた通りので
言い返す事も出来ず、
どうして私がイギリスでもう少し頑張りたいかという理由の半分も言えなかった。

分かって下さいというのが、無理なのかも知れない。

そして、その後、心配して電話してくれた姉にも、
「病気でもしたら、どうするの。もう色々出てくる歳だよ。」と言われた。

両親や姉が言ってくれたことは、自分が一番分かっている。
だから、余計辛いというか情けない。

後一年、一年と年を重ねれば、重ねるほど、
もし、日本に帰らなくては、いけなくなった際、
やり直しが出来にくいと言うのは、嫌という言うほど分かっている。

もう全然若くなくて、中年域なんだから。

そして、帰っておいで言われる間に帰らないと、
本当に、見放されて、
もう誰も「帰っておいで」とも言われなくなってしまうだろうと思うとそれも怖い。

私って、正に、親不孝の具現化みたいな存在だ。
こんな年になっても親や兄姉に心配と迷惑でしかない存在。

一体、何をやってきたの？と自分でも思う。

本当は、安定した仕事を見つけて、
素敵なパートナーも見つけて、幸せになって、
親孝行したいのに、全然出来ない。

それどころか、現実は、孤独で、仕事も必死に働いているのに、
超貧乏で、ギリギリの生活。

本当に私、一体、何をしているだろう。
何の為に生きているだろう？

私に、明るい幸せな未来ってあるのかなぁ？


【追記】
コメントを書いて下さった山ぶきさん、NinjaCatさん
どうもありがとうございました。


山ぶきさんへ、
「身近なこと、小さなことからイミージをはっきりさせて実現していきましょう、描いていた未来がきっと来るはずです」って本当にそうだと思います。

昨日は変えられないけれど、今日を精一杯生きれば、
明日は変えられるかもしれませんものね。

とにかく、自分で決めたこと、頑張らなくちゃね。
ありがとうございました。

NinjaCatさんへ、
私、後１年から１年半くらいは、帰りたくはないんですよ。
まずは教員免許を取って、そして、フルタイムの仕事を探して
それでもフルタイムの仕事が見つからなければ、
その時は諦めて帰る。でも、それまでは、諦めない。
やっと見つけた「好きな仕事」そう簡単に諦めたくないです。
私、トコトン、諦めが悪いですから。


「自分がしたいということを責任持ってするしかないんです。」
って本当にそうですね。私、頑固で、自分が思ったことをかなり
貫き通してきた。でもそれは、「私」のしたいことで、
両親や兄姉からしたら、本当に、危なっかしくて、心配と迷惑でしかない。
そして、私って、本当に自分勝手で親不孝だと思うから、
こう言うことがあると、かなり落ち込んでしまうし、悩んでしまう。