armadillo lives with mental disorder

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  １９日の睡眠と体調と活動

  朝イチで、Googleのデスクトップのニュースに、水素水が記憶力を維持する、という記事が、出てきた。両親が、記憶障害だ～、ボケてきた～と、悩んでいる。、これだ！と思った。ストレスでの記憶障害に効くらしい。わたしにも効きそうだ。ちゃんと起きたのは、９時頃かな、、、昨夜が遅かったから。よく眠れた方だと思う。でも、発作がおさまらない。これは、あとになって、高額の買い物をしたことが原因、とわかった。認めたくなかったけれど、買い物したことを認めたことで、発作がおさまった。手元に届いてからでも、返せることは、確認済み。とりあえず、いいモノを見て、どれがいいかチョイスするつもり。たまたま、那覇にきている久米島母にも、見立ててもらえるように、手配した。高額の買い物をしたんだ、また、貯金ゼロになるんだ、認めよう。３年間、探し続けたもの、、、あと３年探す気にはなれない。お金が入った途端の出会い、運命だと信じよう。そう認めたのが、クリニックの待合室で、受診を待っているときのこと。それから、考え方、認知の仕方を変えるようになって、少し発作はおさまってきたが、受診のときには、まだ、発作が続いている状態だった。心理的苦痛は無くて、身体症状のみ。だから、耐えられる【笑】、、、普通のカラダのキツイ時と同じだから。まぁ、苦しいのが抜けられればいいのだけれど。それで、トレドミン５０ミリ、ルボックス７５ミリ、パキシル２０ミリを×３で、処方をお願いした。ムチャだ。どれも、基準量をオーバー。躁転しないのが不思議。そこまで、カラダ、脳が参っているんだろう。受診がおわって、くたくただったが、クタクタついでに、還元水のパンフをもらいに行った。そして、１時間半かけて、着物の衣装箱を買いに、安売り家具屋へ。今は、しまう場所が無くて、外に出しっぱなし。日焼けがとても心配な状態。高速使えば、１５分で着くのに、、、と言うが、嫌だと運転手に言われるから仕方が無い。さすがの母も、ついたときにはクタクタで、カフェで、荷物を待つ間、ホッとした様子だった。衣装箱を受け取り、帰路は高速を使って。入り口で少し迷ったけれど、高速に乗ってから、自宅着まで、１５分。乗るまでが１０分くらいだから、母も、なんとか持った。衣装箱は、明日、出して、きものを整理しながら、片付ける。多分、２個必要、、、まぁ、次の機会に買いにいけるでしょう。ちなみに、お値段は１万円、桐の衣装箱です。帯、小物用のモノが、あるといいのかもしれない。まぁ、次回検討です。還元水の機械は、３８万円！！！！！障害年金の遡及分で、両親にいくらかあげて、ポンコツになっている車の１台を買い換えてもらおうと思っていたが、こちらが優先！と思い経ってしまった。でも、高い。楽天で検索したら、半額くらいで買えそう（機能は落ちるが）。それになるだろう。とりあえず、きものの清算が済んでから、になる。カードの枠いっぱい、使ったから。久米島母と、きものを吟味して、返すものは返す。５枚、注文しているから、１～２枚は返そうと思っている。それでいいのだ。市の夏祭りが昨日から始まっていて、近くの運動公園がにぎやかだ。去年は、浴衣を着て、元カレと花火を見に行った。今年は、音だけ。Ｙ氏に、老舗の和菓子やのお菓子を注文してある（勤め先）。お返しは、ゴーヤーでいいという（・ ・;）マンゴーも混ぜないと、つりあわないだろう。お菓子が着いてからにしよう。月曜日が、あいている日、だったから、買い物に行こうと思っていたが、次の週にしよう。さて、眠れるかな。久しぶりの中途覚醒。お腹がすいているけれど、がまんできそう。Blogならclick!

  2008年07月19日

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  ４時間の披露宴

  両親が、母の従兄弟の子どもの結婚式に、リゾートホテルに呼ばれていた。わたしの好きな、万座ビーチだったし、でかけるのが１５：３０で、無理の無い時間だったので、ドライブがてら、ついていくことにした。早く着いたので、少し足を延ばして、ブセナテラスまで。クルマからは降りずに、Ｕターン。１７：３０からの披露宴に、３０分前に着いて、いい時間。わたしは、ホテル棟のレストランで、一人で夕食を食べることにした。高いのはわかっているが、たまには、美味しいものを食べるのもいいでしょう、と思って。ディナービュッフェ。ブルゴーニュのピノ・ノワールの赤ワイン。ミディアムボディだが、すこぶる美味しかった。ビュッフェは、３プレートでギブアップ。いつもなら、軽くいけるのになぁ。。。そして、スイーツは、美味しいのを知っていながら、諦めた。サノレックスの効果か。それでも、気分が悪くて、トイレで吐いた。吐くほど食べるなと言う感じだが、そんなに食べてない、、、パンも４キレ、パスタも少し、あとはサラダとお肉とエビ。お腹に溜まるものは、そんなに食べていないんだ。サノレックス効果なんだろう。そして。。。。。。。。。。。なんと、披露宴は、４時間。１７：３０開始のはずが、うちなータイムで、１８：００開宴。それから、４時間。両親がクルマに戻ったのは、２２：１５。わたしは、３時間はかかるだろうとは思っていたが、５０人くらいの披露宴と聞いていたので、２時間半くらいで終わるかと思い、２０時には、クルマに戻っていた。両親と、ケイタイで（メールで）連絡を取りながら、カチャーシー終わったから、、、とか、実況を聞きながら、まだ来ない、まだ来ない、、、と待ちぼうけ。呆れてしまった。披露宴、２人にとっては、夢のような時間だったろうけれど、招待客には地獄。２時間が、押してしまう、っていうのはわかるけれど。２倍の時間。沖縄の披露宴は、３時間とかザラだけれど、わたしは飽きてしまって、たいがい、外のソファで過ごす時間がある。３０分から１時間くらい。それが、４時間なら、帰っているだろう。家に着いたのは、２３時過ぎ。ぐったり疲れた。少しドライブのつもりだったのに。動けなくなった。Blogならclick!

  2008年07月18日

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  酷い欝と回復

  昨日から、発作が止まらなかった。いくら、レボトミンを飲んでも、心拍数が１２０超え。手足の冷え感と振るえ、全身の緊張、浅い呼吸。不安感。借金の整理と、買い物を考えていたせいが大きいかもしれない。欝が残っていて、どうしようもなかったのかもしれない。昨日は、母親にお願いして、お風呂を洗ってもらって、半身浴をした。入浴剤は、メリッサ、、、元気の出る香り。少し、気分が晴れた。が、今朝から、午後まで、ずっと発作。父がいなくて一人で行けると思っていたのに、結局、仕事中の母を呼び出して、送ってもらった。カウンセリングでは、なんだかホッとしたのか、チカラが抜けて、声が出ない。メモもとれない。つらつらと、思い出しながら話しただけ。チカラが出ない分、休めたのかもしれない。今日中に、支払わなければならないものがあったので、ＡＴＭへ。そして、スタバで、お迎えを待った。タクシーで帰るのは、きつかったから。帰りに、母と、ラーメンを食べに行った。わたし達にとっては、ご馳走。母は気に入ったらしく、今度お父さんも連れてこなくちゃと言っていた。仲良し夫婦だ。帰ってきて、疲れがどっとでたのか、８時ごろ眠ったみたい。。。。１１時に起きた。変な時間に眠ったので、眠れないので、コレを書いている。とりあえず、今は発作は無い。無くなることを祈るのみ。Blogならclick!

  2008年07月17日

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  とらぬ狸の夢

  好きな人がいる。結婚したい。そして、わたしはきものが好き。そして、３年間、探し続けていた、ネットで。古典柄の袋帯とおもくちの黒振袖。そして、出会ってしまった。夢にまでみた、という、作品に。いくつも。３年間探していた、あと３年間は出てこないだろう。多分、買う。後悔はしない、夢だったから。たとえ叶わなくても、後悔はしない。躁転だろうか。Blogならclick!

  2008年07月16日

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  ７月１５日の睡眠と体調と活動

  昨夜は、たぶん、１時頃眠った。Ｚガンダムを見て、こち亀と何かがＴＶ流れていた。ぐっすり眠って、トイレか何かで５：３０に目が覚めて、５：４５から働いているＹ氏にメールした。それから、８時に母が話しかけてくるまで眠っていて、何か話して、、、記憶が無い。１１時にすっきりと目が覚めた。久米島母に、迷いながら電話した、なんだかんだ、話をした。それから、お昼。ヘチマの味噌汁１椀と、牛肉のそぼろ１／４皿と、おかゆ半膳。５０回かめば、飲み込めることがわかった。ので、１口５０回ずつ噛んで食べた。それでも、食道痛はあった。横にならなかったし、少なめに食べたので、逆流も無かった。調子が良かったので、ゴミを片付けて、ネットで品物をイロイロみて、化粧品をＴＶショッピングで注文した。１０００円くらいのコフレを２つ。８０００円のフルセットを一つ。もうすぐ全部が無くなるから、ちょうどいいのだ。それから、近所の父の叔母の家に遊びに行って、おしゃべりをした。パンケーキとお水をいただいた。軽い話題。。。そんなんでいい。それから、帰ってきて、ピアノを少し弾いた。つかれるので、少し。バッハのメヌエット。やっぱり、バッハは難しい。でも、この年になって、バッハの美しさが、ようやくわかった気がする。Ｙ氏ともメールしたし、紫陽花の写真も撮った。今日は、良く眠れたので、調子が良いようだ。少し横になって休もう。Blogならclick!

  2008年07月15日

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  父の友人の事故と両親

  父の友人が、というより幼なじみの親友が、土曜日に、海難事故で亡くなった。６７歳。中古車会社を経営している方だった。わたしも、小さな頃は可愛がられていたと思う。父は、小さなむらの出身で、同級生２０名くらいで、ひょっとこ会という幼なじみの会を作っている。よちよち歩きの頃から、ずっと一緒の、同級生。わたしたちが、小さな頃は、ビーチパーティやいろんな催しをしてくれたし、壮年になってからは、海外旅行に行ったり、毎月集まってワイワイやっていたみたいだ。その中心になっていた方が、今回お亡くなりになった。日曜日には、事故のあった田舎にかけつけ、昨日はお通夜で、今日、告別式と言っていた。水深２メートルのところで、お亡くなりになっていたという。父の田舎は海が目の前、海で育った人たち。わずか２メートルのところで亡くなるなんて。ご本人の無念さ、ご家族の悲しみ、友人を失った父達の悲しみ、社長を失った会社のゆくえ。ほんとうに、ご本人の無念さは、どれほどだろうと思う。小さな頃から親しんで、はぐくんでくれた海で、亡くなられたそのときを思うと、胸が痛む。父の友人達も、脳梗塞など起こして、だんだんと、カラダに衰えが出ているという。父も、アッチが痛い、眩暈がする、などイロイロ言っているらしいが、家事全般をこなし、グランドゴルフでは県の代表になり、毎日忙しい日々を送っている。わたしも母も、もう少し、出歩かないで、ゆっくりしてくれたら、といつも思っている。元気に庭の手入れをする父、犬の散歩にウォーキングがてら出かける父、家事をする父、フルタイムで、ケアマネージャーの仕事をしている母、食事を作ってくれる母、なにもできない、しない、怠け者の情けないわたし。いつまでも、元気でいてほしい。わたしが、親孝行できるまで。Blogならclick!

  2008年07月15日

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  １４日の睡眠と体調と活動

  ＳＮＳのオンライン育てゲーの大会の最終日だった。今回は、体調も悪く、参加できるだけでいいと思っていた。と、こ、ろ、が。。。周りが熱くなっている（・ ・;）慕ってくれている２０代の女の子が、一位にします！と企画して、本当に１位になってしまって。そしたら、周りからのサポートがすごくて、、、はぁ、逆転されて、わたしはそれでも良かったのだが、周りが許さなくて（・ ・;）企画を３回くらいやって、ダントツ１位で逃げ切り。最後の企画の時は、結局自分でやったので、心臓バクバク、発作を起こしながら薬を飲んで。達成感があって、それは良かったのだけれど、お世話になった人たちにお礼周りで、１時間。胃痛・食道痛があって、まだ、ちゃんと食事もとれないのに。そして、受診。横になって、少し休んだら発作がおさまるかと思ったらそうでもなくて、そのまま入浴して、出かける準備をして、父のクルマで送ってもらって。受付をしているときに、足が震えて、立っているのが辛いことに気がついて、また、クリニックのベッドで休ませていただいて。受診はそんなに待たずにしていただけて、カフェイン、ゲームが良くないと叱られて。そのとおりなので、何ともいえず。胃痛・食道痛は、サノレックスの効果じゃないか、ということになり。受診後喫茶店で、パンを食べて（お昼を食べていなかった）、おクスリをもらって、父のお迎えで、帰ってきた。しばらくは、週に２回通院するように言われた。ＯＤをしてしまったり、薬の変更があったり、欝や発作が酷かったり、のせい。そうそう、前の日に、早めに（といっても２２：３０頃？）寝たのに、午前２時に目が覚めたら、わたしの支援部隊が熱血応援中で（Ｔ T）しょうがないので、夜中から企画して、点数を稼いだのだった。寝るよ、寝るよ、と強調して、落ちた。みんな、翌日仕事なのに（Ｔ T）応援してくれるのは嬉しいが、度を越えている；；；オトナの真剣な遊びはいいのだけれど。。。喫茶店で、いつものコーヒーを頼んだ。発作は出なかった。帰ってから、キムタクのドラマ、スマスマ、Ｚガンダムと立て続けに３時間ＴＶを見て、その間に、友人から電話が来て、４０分話して。発作は無く、犬ともじゃれて、幸せなひとときを過ごした。Ｙ氏は、こまめに、メールをくれる。ありがたい。それが、安心させることになると知っているのだ。いつか、会えますように。夕の薬を、２２：３０頃、眠剤を０：３０に飲んで、眠くないぞ、と思っていたが、暗くしたら、あっという間に眠れた。起床は、５：３０と８：００。８：００まで眠れるのは、なかなか無いので、良かった。今日（１５日）は、のんびり、ダラダラ、過ごすことに決めている。半身浴も、できたらしたい。Blogならclick!

  2008年07月14日

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  胃・食道逆流

  昼食を食べた。お腹がすいたから、食べられると思って。６時に過食して、１１時半にお腹がすいた、こういうペースだろう。水分少な目のおかゆ２／３膳、トロトロのうなぎの蒲焼の細切り数キレ、錦糸卵数キレ、野菜炒め１／３皿。固形物がきつい。食道の出口で、痛みが強い。がんばって、飲み下す。おクスリを、水で飲んで、おかゆを最後に一口食べた。薬が食道に残らないようにするためだ。ほう～・・・・・もちろん、お腹はいっぱいにならない。ハラヘリは続いている、が限界。そして、食後、食道に逆流してくる、それも、強引に抑える。あのクスリ（サノレックス）は、そういうクスリだったのね、、、と、感心。４時か５時にお腹がすくだろうから、熟れすぎのバナナを食べよう。Blogならclick!

  2008年07月13日

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  ７月１３日の睡眠と体調と予定

  昨日の午後から、過食すると、食道に逆流して、ひどいともどしてしまうのが続いている。昨日は、夕方から夜中にかけて、食道にずっと食べ物がひっかかっているものだから、食道の腫瘍かと思った。考えてみると、食欲抑制剤は視床下部に働くようだから、胃酸や消化を抑制しているんだろう。嫌でも、どうしても、食べられない状態になった。１週間から１ヶ月で効くらしい、飲んでちょうど２週間。効いて来たところなんだろう。今朝の過食では、嘔吐、頻脈、食道痛があった。もう、過食できない、頻脈は怖い。そこまでして、食をコントロールするのは、ほんとに情けないけれど、しばらくは、がんばってみようと思う。アルコール依存の治療でも、アルコールを飲むとカラダに異常が出る薬が使われるようだ。数日前からあった頻脈も、このせいだったんだろう。少量ずつ、食べていくことにする。昨夜は１時就寝、Ｙ氏とのコミュニケーションと、ＳＮＳのゲームのため。起床は６時、朦朧としながら、過食、お菓子２箱。７時に寝て、８時半起床。遅く眠ると早く起きてしまう、わかっているのだけれど、、、目標、とりあえず０時。夕のクスリは２１時、眠剤は２３時半に飲む。固定する。Ｙ氏とのコミュニケーションも、健康的に、眠りにつけるようになれば、質が良くなるだろう。がんばろう。昨日、ＳＮＳで、若い知り合いの子に助けてもらって、８人グループの５位から、３０分で、まさかの１位。まぁ、抜かれるにしても、１度１位になれれば、達成感がある。今日も、ボチボチ楽しもう。意・食道が苦しい。昼頃まで、続くんだろうな。吐けたら楽なんだけれど、吐くチカラも無いみたいだ。Blogならclick!

  2008年07月13日

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  ７月１１日の睡眠と体調と活動

  どういうわけだか、体調がメチャクチャであります。いつから、こうなったのか。火曜と木曜に受診しているから、月曜からなのかな。土曜日に、ルボックスが始まって、パキシルガ減ったのが原因なのか。そのわりに、よくあるという離脱症状は無い。欝に陥っているだけ。たて続けの中傷コメントには、だいぶ、打ちのめされた。書かれた方々、効果的でしたよ、良かったですね。Ｙ氏の仕事が、激忙になり、少し距離ができたのも、影響しているかもしれない。でも、週に２回も受診日じゃない日に駆け込んで、点滴をしてもらって、リストカットもあって、お皿も１枚割って、水曜日には、夜間救急に行こうと、電話で問い合わせたが、それだけで散々な目にあって、結局行くのをやめて、翌日、受診した。何がなんだかわからない。息苦しい、脈がバクバクする、抑うつが酷い、無気力、ＴＶもうるさいし、クラシック音楽ですら、イライラしてくる。昼寝も１回できるかどうか。わけのわからない緊張で眠れない。あぁ、不安というのか、これは。カウンセリングのキャンセルでも、先生に含みのあることを言われた。点滴するような日に、カウンセリングは受けられない、無理。薬局ですら行けなかった、父に行ってもらった。Ｙ氏は、励ましてくれる、近くにいたらな・・・。ＳＮＳのゲームのコンテストが始まったが、棄権同然。自分のリストだけ作り直した。１００人のひとに迷惑をかけるから。約４時間かかった。疲れるよな、こんなことしてちゃ。エントリーしたときは、こんなになると思わなかったのだ。昨夜は２３：３０頃眠った。起床は７：３０頃。そのあと、１時間くらいは寝たかな。睡眠は、まあまあ上出来にとれている。あまりに苦しいので、眠ろうと、４時間くらい横になっていた。眠れない。でも、何もできない。メールが入るが、読むこともできない。今、コレを書いているのが不思議。何かを外に吐き出したかったんだろう。書いているうちに、呼吸が落ち着き、楽になってきた。不思議。何かの不安を書いているわけではないのに、なんの糸口もつかめていないのに。誰かと話すには、元気がなさすぎる。ほんの些細なことで、大怪我をしそうな状態。自分となら話せたということなんだろう。また、状態が悪化した。もとに戻るのに、どれくらいかかるだろう。３月から、さんざんだ。細木数子の占いもあたるということなのかな。Blogならclick!

  2008年07月11日

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  コメントについて

  最近、楽天外からの、匿名性を利用した、安易な心無いコメントが多くて傷ついています。病気の治療に、支障がでています。闘病ブログということを、理解されず、書きたい放題されて、症状が悪化しています。抗鬱剤を、２種類とも、基準量の１．５倍飲んでいると前に書きました。これ以上、増やせません。コメントを書きたい方は、楽天ＩＤを取得なさってからお書きください。今までの様子から見ると、かなりの口調で書かれていますので、そこまでして書きたい方々だと思いますので。よろしくお願いします。Blogならclick!

  2008年07月09日

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  睡眠薬

  朝、目覚めたら、いつもどおりだった。昨夜も、少し睡眠をとったら、楽になったので、今朝も同じように、悪くない息分だった。昨夜、皿を投げつけて割ったわたしに、父が怒鳴りつけて、怒鳴り返した。わたしのアタマの中では、自殺寸前だったときだった。あとから、父が謝ってきた。父に謝らせるなんて、なんて、親不孝者なんだろう。今日も、昼前頃から、気分が落ち込みだした。ルボックスが切れた症状なのかもしれない。昨日と同じように、急降下。昨日、主治医の先生が、親戚のおばさんとかと話をしてみたら、とおっしゃっていたので、地震の揺れが大きかった田舎の父の叔母に電話してみた。そしたら、『結婚はいいから、お父さん、お母さんと仲良く暮らしなさい』と言われた。それがきっかけで、どーんと、気分が落ちていった、、、どこまで落ちるんだ、というくらい。レボトミン１０ミリとパキシル１０ミリを飲んだ。頓服の。昼の薬、パキシル２０ミリ、トレドミン５０ミリ、ソラナックス０．８ミリを飲んだ。全然効かない。昨日の、ホリゾンの注射だって、家に帰る頃には効果が無かったから、この程度じゃ無理なんだろう。ふと思って、眠剤の残薬を飲んだ。ロヒプノール６ミリ。ＯＤなのはわかっている。でも、今日は、クリニックは終わっているし、頓服は効かないし、家には誰もいないし、ほんとに死んでしまうかもしれない、、、そう思って飲んだ。さすがに、睡眠薬の鎮静力はすごい。落ち着いた。眠れてはいないけれど、リラックスして横になれた。何も考えずに、とにかく休もう。Blogならclick!

  2008年07月09日

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  注射

  ５年ぶりに、声を上げて泣いた。死にそうだったので、クリニックに電話して、タクシーで行った。ホリゾンを注射してもらって落ち着いた。先生と、親の情けなさ、無情さ、Ｙ氏への依存の話をした。レボトミンを飲んで口渇になっているときに母親に電話したら、急性糖尿病なんちゃらじゃないの、と頓珍漢なことを言われた。３年間も飲んでいる薬で、口渇があると、ずっと言っているのに。家にいる間も、外出時も、水を欠かさないと知っているはずなのに。父親と母親が迎えに来ていて、頭にきた、何故父親がいる、聞いてない。この無神経さ。１５年間も、叔母がアルツハイマーだと黙っていた無神経さ。こんな人間達と住んでいるから、日々、疲れる。ほんとに、いっそのこと消えてしまいたい。Blogならclick!

  2008年07月08日

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  ７日の睡眠と体調と予定

  昨夜の就寝は３時。起床は６：３０。薬もちゃんと飲んだのに、遅く寝ると逆に早く起きるみたいだ。無理に交感神経を働かせるからだろう。やっぱり、彼とのコミュニケーション、工夫しなくては。２２：００に眠くなったら眠れるように、夕食後の薬を、ちゃんと夕食後に飲もうか。眠くなったら眠剤を飲んで。ＴＶは苦手な予約録画・・・ＤＶＤのＨＤＤ整理しなくちゃなぁ。と、今朝は、６：３０に起きたが、ふらふら。自分でパンを焼くことすら出来ず、親にパンを袋からだして渡して、崩れるように椅子に座った。焼いてもらって食べた。３枚も！小さな山型食パンだけれど、食べ過ぎ。しかも、寝ながら食べていた。コーヒーは昨日の残り物。眠いと、お腹がいっぱいかどうかわからず、ダラダラ食べてしまう。さらに、卵ご飯まで食べてしまった。メチャクチャだ。おかずは無し。サノレックスは、食べた後に飲んだ。ほんとに、メチャクチャ。母にも、イライラしながら、話をしていた。寝てないとイライラするのがわかってるので、適当に受け流してくれていた、ありがたい。そして、７：３０頃、眠くて自室へ。８：００頃入眠。９：３０起床。まだ、眠かったが、障害年金がおりたことを報告に、久米島母に電話。いつものように、イロイロ話して、１時間。そして、電話中に、Ｙ氏からメール。armadilloonは悪くないよ、と気づかってくれるメール。わたしも、思いやりが足りなかった、ごめんね、と謝って、またメールが来て。それから、サイトで絡んだけれど、途中でONLINEだけれど、レスが無くなって、オフ会でうまくいかなかった件の話を、メールでしているんだなと推測。潔く、わたしはサイトを落ちることができた。２ヶ月ぶりに生理が来た。良かった。量と日数が正常でありますように。絶対に、子どもが欲しいのだ。今日は、カードの支払いに、夜、コンビニに行かなくちゃいけない。半身浴も、土日、さぼったから、やりたい。少しでも、ＳＮＳのプロフィールを整理をしたい。その方が、気分が晴れるだろうから。夜は、ＴＶもある。睡眠との折り合い、どうするかだ。うーん、予約録画、得意じゃないんだけれど、やってみるか。さっき、机にうつぶせになって寝てから、眠くなくなってしまって、昼寝に失敗した。窓の外の日差し、恵の光だ。セロトニンのために、たっぷり浴びよう。蝶々が飛んでいた。子どもの頃は、１年中たくさんいたのになぁ・・・この辺では絶滅危惧種。明日か明後日、内科に行かなくちゃいけない。のんびりでいいから、予定はこなしていかないと・・・。Blogならclick!

  2008年07月07日

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  思いやり

  昨日の夕方は、Ｙ氏からメールが無かった。普段なら、仕事終わったよ、とかあるのに。家に着いて、お風呂はいるよとか、あるのに。全然、無かった。前の日は、お休みだったけれど、夜から、デニーズでのオフ会の幹事で出かけていて、遅かっただろうな、っていうのはわかっていた。デニーズに着いたよってメールが、２０時ごろだったから。０時くらいにお開きじゃないかな、と思ってた。それで、帰るのに１時間。寝るのは２時頃。起きるのは、５時前。睡眠不足できついだろうなってことは、わかっていた。だから、電車でも、寝ちゃったのかなと思ってた。落ち着いたら、メールあるかなと思っていた。でも、無くて、サイトに入ってきた。それでサイト内だけのやりとりをし始めて、なんだか淋しくなって、メールよりサイトが優先か、と思って。それで、拗ねてしまって、拗ねた、とメールして、サイト内でも、拗ねた、淋しいとか言っていたら、彼は眠いと、落ちてしまった。あーあ。やっちゃった。相手を思いやる気持ちが、飛んじゃってた。しばらくして、ウトウトしてた、とサイトに戻ってきて、メールに返事が来た。前の日のオフ会で、うまくいかなかったことがあって、そのフォローでいっぱいいっぱいだったという。昼間のメールでは、軽く書いてあったから、そうなんだとは、思ってもいなかった。ごめんなさい、拗ねたとか書いて、思いやりに欠けてました、と謝罪のメールを送って、もう、遅いから返事はいらないから、、、と書いたのに、律儀に返事が来て（ウトウトしながらがんばったんだろう）、寝たのは２人とも３時。わたしはいい。いや、治療的には絶対だめなんだけれど、翌日、眠くても寝ればいい。けれど、彼は、朝５：４５から仕事。夜２１時頃まで。どんなに、きついだろう。申し訳ない事をした。翌日、言うべきだった。思いやりが足りなかった。今日、彼からのメールで、armadilloonは悪くないよ、俺に余裕が無かった、と言ってきた。優しいひとだと思う。っていうか、拗ねる資格すら、無いんだよな、わたし。彼の優しさと、それが、落ち込ませる。過食症が、一気に拒食症に反転しないかな・・・。アディクション、どうやったら、治るんだろう。Blogならclick!

  2008年07月07日

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  どーんと欝、不安？

  朝は、あんなに晴れやかな気分だったのに、しかも、昼寝もしたのに、珍しく、どーんと欝が来た。欝なのか、不安なのか、よくわからないけれど。ともかく、重い。気分もカラダも思考も、どんよりと、重い。かろうじて、ブログは書けているから、そこまでひどくないのか。。。吐き出すために書いてる感じだ。思い当たる節はふたつ。昼休み、丁寧なメールもやり取りしたのに。何故に、気分が落ちる？ルボックスで起きた、ラピッドサイクル？？？かもしれない・・・様子を見ておかなくてはいけない。あ、カーテンを閉め切ったままだった、、、あけたら、少し気分が良くなった。外に出て、それから、気になってることをしよう。そして、がんばって、お風呂。外に出て、夕日を浴びるようにしていたら、気分が晴れてきた。やっぱり、日光が足りなかったんだ。お風呂は無理だった。その時間はまだ、どーんと疲れていた。気にかかっていたことは、少し出来て、気が晴れた。それから、２３時くらいに我慢できずウトウトして、起きたら、気分が晴れていた。不思議。それから、うつらうつらしたら、普段の気分に戻った。カーテン、ちゃんと開けておこう。Blogならclick!

  2008年07月06日

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  ７月６日の睡眠と体調と予定

  昨夜は、いつもどおり２２時ごろ眠くなり、眠ってしまった。そして、０：３０に覚醒。あわてて、夕の薬と寝る前の薬を飲む。Ｙ氏にメールして（お互いに１：００まではメールＯＫと約束しているので）、３０分くらいボーっとしていたが、１：００に就寝。６：３０に目が覚めて、ぼんやりしながらサノレックスを飲み、２度寝。７：３０起床。途中、何度か起きたが、過食も無く、トータルで９時間眠れた。熟睡感があって、気分も良かった。気分に張りがあって、何かできそうだった、、、できたことは、パンを焼くくらいだったけれど。でも、また眠い。眠れるなら、寝てしまったほうがいい。そして、今日は、何かを始めるのにいい日、らしいので（細木数子によると）、ＳＮＳのプロフィール画面を編集しなおして、すっきりさせよう。それから、夕方、支払いにコンビニへ。気分にハッピー感が混じっている気がする。昨日変更になった、ルボックスのせいか。昨日の受診で、薬を変えてもらった。１日３回、ソラナックスを０．８ミリずつ。夕のパキシルを、就寝前のルボックスへ。ルボックスでダイエットできたことがあったので、食欲抑制になるかと思い変更をお願いした。確かに、今朝は、いつもの半分くらいの食欲だった。苦になっていない。よく眠れたのは、ソラナックスのおかげかもしれない。常にどんよりとある不安感が、少ない気がする。まずは、日焼け止めを塗ってから、ちょっと買い物に行って、それから、ＳＮＳのプロフィール編集。眠くなったら寝る。ちなみに、朝食はパン２枚。少し厚いけれど、小さな山型食パンの。何もつけずに。う～ん、厚みあったから、いつもの八つ切りパンと同じくらいなのかな。徒歩２分の距離を、日焼け止めを塗って、日傘をさして、ヤクルトを買いに。便秘気味で、困っているので。犬を庭に出していたが、大人しくしていたようだった（吠えると、お店まで聞こえる）。ＳＮＳをしていたが、眠くなり、カーテンを閉めて眠る、４０分で覚醒。やっぱり、コーヒーの飲みすぎだな。起きたら、ハッピー感は消えていた。やはりルボックスの影響かな。不安感は少ない。お昼は、野菜炒めとご飯。たっぷり食べた。そのあと、キスチョコを１０個くらい。１０個で止められたから、とりあえずよしとしよう。サノレックスのおかげで、満腹感がとてもあって、ありがたい。そろそろ、食事の量を減らして行かなくては。手をつけないといけない作業があるのに、気が重い。でも、すこしだけ、やろう。結局、キスチョコを倍食べた。パンも１枚追加。昼寝は、２回、あわせて１時間半くらい。昼寝から覚めたら、気分が、どーんと重い。出かける予定を、明日に変更した。頓服のパキシル２０ミリ投入。なにが、落ち込ませているのか。とりあえず、延ばし延ばしにしていたことに、少しでも手をつけたら気分も晴れるかな。やってみよう。気にかかっていたことは、少し出来て、気が晴れた。それから、２３時くらいに我慢できずウトウトして、起きたら、気分が晴れていた。不思議。Ｙ氏から、メールが無くて、サイト内だけのやりとりで、拗ねてしまって、拗ねた、とメールして、サイト内でも、拗ねた、淋しいとか言っていたら、彼は眠いと、落ちてしまった。あーあ。やっちゃった。相手を思いやる気持ちが、淋しさが優先して、飛んじゃってた。明日、きちんと、謝ろう。そして、反省しよう。Blogならclick!

  2008年07月06日

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  障害年金通知

  障害年金の通知が来た。母が部屋まで持ってきた。これって、アレじゃないの？と。怖くてあけられなくて、母に頼んだ。読むのも怖くて、みてもらった。あぁ、遡及はされているみたいね、でも額が少ない、と母が言った。それで、３級だとわかり、がっくりきて、通知書を見た。ともかく、遡及はされている。これで、借金は返済できる。月額、５万円弱の支給、、、厳しい。これまでどおり、親の援助もお願いしないといけない。何しろ、カウンセリングだけで、月２万円かかる。。。がっかりした、と主治医の先生に報告したら、驚いた様子も無かったので、最初から、３級の予想だったんだろう、、、気分障害ではおりないことが多いらしいから、遡及までされて、ラッキーだったと思わなくては。借金を返済して、親にいくらか返して、無借金生活に入って、倹約しながら、クルマの免許を取って、誕生月（１月、現況報告をしなくてはいけない）を過ぎたら、バイトを始めるか。先生に、今の状態は、１０段階でいくと、２くらい、４か５くらいにならないと、バイトは無理、と言われた。わたしも、そう思う。今は、人間の基本的なレベル、食べる、眠るがうまく出来ない状態（あぁ、それでも３級）。この半年で、そこをクリアできるように、がんばろう。心理的には、ずいぶん落ち着き、余裕がでてきた。支えてくれるひとがいるおかげで、淋しさも無い、依存もほどほどになっていると思う。目標は、１１月と２月。がんばろう。Blogならclick!

  2008年07月05日

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  ５日の睡眠と体調と予定

  この数日、半身浴をしている。３０分から１時間。もっとやりたいのだが、ヘトヘトになってしまう。慣れないので、お湯の温度も量もバラバラ。浴室に、ケイタイとお水を持ち込み、ＬＩＳＭＯで音楽を聴きながら入っている。入浴剤は、手元にあったＫＮＥＩＰ。昨日は、メリッサを使った。ぴったりきた香りだった。半身浴をすると、疲れるようで、もともと２２時ごろ眠気がきていたのが、かなり強くなった。２３：３０からのＴＶをみたいのだが、寝てしまうこともあった。昨夜は、ＴＶを観て、Ｙ氏からのメールをなんとなく待って、来ないのであきらめて、１：３０頃眠った。起床は７時前。５時間半（中途覚醒なし）。前の日は、６時に起きていた。起きるのが早くなっている、外が眩しいせいか。昨日は、どん底に欝で、横になっている時間が多かった。おかげで、あまり苦しまずにすんだと思う。今朝は、起きて、ぼんやりするアタマでコーヒーを入れて、アイスにして飲みながら、母と弟のやりとりを横目で見ていた。気分は、落ち着いていた。ほのかに明るいくらい。眠れたせいだろうか。弟が結婚を取りやめると言うので、かなり参っていて、母も同じように参っている。相手の親との折り合いの問題から始まったようだが、、、別れるという。男ってやっぱり、簡単だなぁと思う。欲張りだ。女は、たいていの場合、相手の親がなんといってこようと、うまく乗り切ろうとすると思う。結婚とはそういうものを含めたものと、たいていの人は考えてるんじゃないだろうか。どうなんだろう。婿養子に来い、と言われ、断り、それから彼女との仲がギクシャクしだしたらしい。。。うちの親は、弟の考えるようにやりなさいといっているようだ。彼女は、１０年以上も待たされて、こんなことで婚約破棄、、、辛いどころじゃないだろう。母親に『親として、弟には、彼女に対する責任をちゃんと果たすように言うべき』と言った。『最悪でも、慰謝料は出すべき』とも言った。こういうときに、人生の指針を教えてあげられない人たちだ。９：００頃から、１時間くらい眠った。近所に住んでいる、父の叔母が来ていて、にぎやかだった。少し話をして、なんとなくぼんやり過ごして、今にいたる。今日は、受診だから、あと１時間は眠らなきゃいけないのに。今から眠っても、間に合う。寝よう。Blogならclick!

  2008年07月05日

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  非難、楽しさ

  立て続けに非難のコメントを書かれて、参っている。こう書くと、非難したほうは大喜びだろう、、、と思いながら書く。ブログを引っ越そうかと思っていた。誰も信用できなくなっているから、引越し先を誰にも教えずに。それでも、今まで築いた人間関係を捨てるのは、悲しいという思いが強かった。それで、久米島母に相談してみた。楽しくないことはやめたら？という単純な答えが返ってきた。いつも言われていることだから、そうか、と思ったが、今まで築いてきた人間関係を捨てたくない気持ちもあるといったら、荒らしのコメントに耐えられるかどうかじゃない？と言われた。耐えられるわけがない。こちとら、病気持ちですから。論理が、単純化されてるのがわかった。これ以上話しても、堂々巡りになるのがわかったし、じゃぁやめれば、じゃぁ続ければ、という、単純な話になっているのがわかった。面倒になると、単純なアドバイスになる、自分の理屈を押し付けるアドバイスになる、それがわかった。わたしも、そうなったことがある、それもわかった。辛いけれど、当面、ブログは続けようと思う。非難のコメントを残しているのは、先生方に見せないといけないから。鬱陶しいけれど、仕方が無い。自力で這い上がる以外に無い。ネットの世界は、世界だ。世界中がわたしを理解してくれるわけではないし、確かに、批判されるに値することを書いた。けれど、批判はうけるが、非難・荒らしは受け付けない。当たり前だ。批判と非難の違いがわからない輩が多い。匿名で書く、卑怯さもわからない輩が多い。おクスリと睡眠で、乗り切ろう。Blogならclick!

  2008年07月04日

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  疲れ

  ６月２９日の荒らし以降、いろんなことがあって、昨日は、凝縮していろんなことがあって、疲れた。気分が晴れない。眠っていたい。。。でも、Ｙ氏のことが気になって眠れない、いつログインしてくるかわからないから。ＳＮＳでのＹ氏との会話は、チャットのようだ。軽くて、ひとに見られても平気な会話。彼は、いろんなひとと会話しながら、わたしを優先してくれる。あぁ、だめだな。書けない。疲れている。Blogならclick!

  2008年07月03日

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  相談相手

  Ｙ氏を相談相手にしてしまった。ＳＮＳの日記を読んだか？って聞いてしまってから、始まった。最初はその文章について、、、それから、今は、わたしの人間関係のスタンスのとり方についてまで。ルールズでは、彼を相談相手にしてしまってはいけないとあるのに。つい、何もかも、書いてしまった。相手に理解して欲しいから、、、理解なんていらない、好きになってもらうのが大事なのに。長文メールもＮＧなのに、、、送ってしまった。彼が、弱いヒトを受け入れるひとだから、つい、甘えてしまった。でも、今書け、と言われても、同じになりそう。彼は、わたしのことを好きじゃない。久しぶりに異性と関わるのが、なんとなく心地いいだけ。距離もあるから、会わないですむし、まだ、異性に恐怖心のある彼には好都合。彼の言葉を、真に受けすぎた。対象内って、、、彼は、聞かれたらそう言うに決まってるのに。メールを送ったあとが、何故か、息苦しい。自分を晒したのを後悔している。なんで、書く前に、気づけないんだろう。。。Blogならclick!

  2008年07月02日

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  疲れた・・・自分の基準

  昨日の、ひどい１日を、久米島母に話した。わたしだったら、そういう人間を避けるけどね、と言われた。ブログのコメント欄を、楽天メンバーに限ろうか、とも思う。でも、本意じゃない。楽天以外からのアクセスで、励まされることもあるから。ヴァーチャルでもリアルでも、関わらないほうがいいひとは、たくさんいる。それでも、関わってしまうことが、やっぱりある。それで、嫌な気分になった。それだけの話。久米島母と話して、また、批判された気分になった。久米島母も、うんざりなんだろう、、、低レベルの愚痴をいつも聞かされて。しばらく、電話をやめよう。母は、共感してくれるひとじゃない。ただ、共感して欲しいだけだった。それが、甘えなんだろうな。わたしは、自分の価値観、基準が、とても曖昧で弱いのだと思う。それで、今の判断は、今の感じたことは、正しいのか？ひとに聞きたくなる。母とは、あまりにも、ずれていて、話をしても共感どころか、なんで憤ってるのか伝わらない。結局、弱いのだ。そして、イラつく。薬を飲んだが、おさまらない。睡眠不足（５．５時間睡眠）も影響してると思う。過食した。とりあえず、前なら気分は悪くならなかったが、今はお腹いっぱいで気持ち悪い。多少は薬が効いているんだろう。気分は落ち込み気味。でも、どうしようもない。昨日のメールで、Ｙ氏に、気分下げ気味だから、メールメチャクチャかも、と言ったが、何も言われなかった。細かいことを拾いすぎる。それだけ、不安なのだ。自分の基準を作っていけば、不安じゃなくなると思う。自分の輪郭もはっきりするだろうし、依存もなくなるだろう。仕事の時は、基準が明確で、はっきりしていたから、仕事に関しては不安が無く、強かった。それくらい、生身のわたしも、強くなろう。強くなるってこういうことなんだな。これが、Ｙ氏のいう、学びなんだな。Blogならclick!

  2008年07月01日

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  ひどい１日

  昨日は、ひどい１日だった。朝イチ、ひどいコメントを読み、頭が沸騰、心はずたずたのボロボロ。それでも、オンラインゲームの大会があったので、それに１４：００までかかりきり。なんとか順位をあげて、フィニッシュ。それから、ブログのコメントの件で、傷ついたと、ＳＮＳの日記に書いた。そしたら、『バーチャルの世界は事情がわからないから、しょうがないよ』と、レスがついた。わたしにいわせれば、事情がわからなかったらコメントするな、だ。ともかく、昨日のコメントは、荒らしのレベルの、ののしりだった。それをこのレスをくれたひとは、『深刻に考えないのも手だよ』と言ってきた。朝イチ、ブログをあけて、荒らしの、口汚いコメントに、ののしりのコメントに出会って、ショックだったのだ。考えすぎてもしょうがない、確かに。でも、傷ついた。わたしが悪い、と言っているように聴こえた。このひとは、３９歳の男性。時々、ケイタイが止まる。わたしに言わせれば、いい年して、ケイタイ代の滞納、恥ずかしくないの？と思っていたヒト。そのひとに、世の中はこんなもんだから、と言われた。それも、ショックだった。傷ついたわたしが悪いといわんばかり。他のひとが、理解を示してくれて、共感してくれて、癒してもらえたけれど。。。あのひとの言ったことこそ、『バーチャルでは、事情がりかいできない』、ということなんだな、と、感じた。昨日は月末だったので、ケイタイの通話の指定割に、Ｙ氏を登録した。Ｙ氏に報告したら、３００円もかかるんだね！ありがとう、と言われた。電話で話すのは苦手らしい。。。あまり話すつもりないよ、お金かかるから、と布石を打たれた気がした。一番安いプランなら、７分３０秒以上話すなら、指定割お得だよ、と言ったが、彼は、わたしを、指定割にいれてくれなかった。この３つの出来事毎に、レボトミン１０ミリ、レキソタン５ミリの、セットを飲んだから、３セットも飲んでしまった。夜は、ＴＶ番組を、５つもみたし、Ｙ氏と、他愛ないメールのやりとりがあって、落ち着いたけれど、Ｙ氏は、日記については、触れなかった。少し、淋しかった。でも、Ｙ氏が、大事なアイテムを、わたしにくれたし、まだ嫌われてはいないんだろう。Ｙ死に、踏み込みすぎないように、ゆっくりと、【お互いに】、近づいていくようにしなくては。最初からずっと、わたしがフライングしてる。Blogならclick!

  2008年07月01日

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  言われなくてもわかってますから！

  いちいち、あなた方に言われなくても、わかってますから。わたしも、以前は、５２キロでした。普通にもてていました。ストレスに弱いんです、それで、太りました。問題外なのはわかっています。だから、彼にも逢えないんじゃないですか。ふつうだったら、会う約束してます。だから、今、ダイエットしようとしてるんです。言われなくても痩せますから、でも、すぐには無理なんです、メンヘラーですから。仕事だってしたいに決まってるじゃないですか、収入ゼロですよ！医者から止められてるんです。バイトも禁止されてます。何も知らないで、口汚いコメントを、薄汚い根性で書くのはやめてください。食行動の異常は、症状のひとつ、とちゃんと診断されています。病気の症状に、根性だけで、立ち向かってるんです。今後こういう書き込みは、やめてください。Blogならclick!

  2008年06月30日

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  食欲の変化

  朝、朝食前に食欲抑制剤を飲んだ。そして、すぐに朝食。ゴーヤーチャンプルー１皿、鳥の照り焼き４キレくらい、ご飯１膳。そして、ご飯少量と、鳥の照り焼きを２キレおかわりした。その前に、パウンドケーキも一切れ食べていた。効くのには、時間がかかるようだ。１時間はみておこう（実際は１時間半くらいの気がする）。でも、しばらくして、満腹感がすごくて、胃がもたれる感じがした。正常な感覚だ。お昼に、バナナを１本食べたが、ガツガツという感じではなく、淡々と食べられた。今は、全く食欲が無い。よく、効いていると思う。それで、心理的にどこかに、副作用的に歪みが生じるかと思ったら、イライラが少し増えただけ。安定剤で落ち着くだろう。ともかく、効いている。良かった。これで、食衝動が、おさまればいいが。。。Blogならclick!

  2008年06月29日

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  食欲抑制剤

  体重が、戻ってしまった。軽く、マイナス２キロしたのに、過食で戻った。あまりに、過食の仕方が異常だ。心理的な不安感が関係しているのだと思うけれど、、、だから、まず、安定剤を増やすべきだったかもしれないけれど。泣けるほど、情けない食行動の異常さがあったので、先生に相談して、食欲抑制剤を出してもらった。効くかわからないという、それに３ヶ月しか使えないらしい。朝、食前に１錠だけれど、今日の分もだしてもらった。もらってすぐに、飲んだ。けれど、１９時、お腹もすいている時間で、おかずが酢の物だけだったので、お腹いっぱい、ガツガツ食べてしまった。でもまぁ、酢の物だし、たいしたことはない。ごはんもおかわりしたけれど、それも、しょうがない。パウンドケーキを一切れ食べた。すぐに効くクスリではないようだ。そして、眠ってしまって、２３：００に起きて。お腹はすいていないし、食欲も無かったけれど、おかず１皿とご飯１皿を食べた。異常な食行動が続いている。でも、味が、美味しく感じなかったし、お腹もいっぱいで、気持ち悪くなった。今は、吐きそうなくらい、胃がもたれている。正常になっている。このクスリは、効くのに時間がかかるみたいだけれど、効くみたいだ。３ヶ月で、食習慣を変えて、食事量も減って、自然に少し落ちればいい。とにかく、食習慣が変わらないと、、、それが第一の目標。Blogならclick!

  2008年06月28日

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  食行動の異常

  つい、食べる、、、じゃなくて、お菓子を大量に買い込んで、大量に一気に食べてしまう。買い込むときから、抑制が無い、、、もう、食べることで、頭がいっぱい。３～４日、なんとか、がまんできていたのに。やっぱり、今は異常な状態みたいだ。食事を減らす前に、食事をちゃんと食べて、お菓子を食べないようにしなくては。どんな意思の力でも、負けてしまう、、、お菓子から、１週間、次は２週間、と、離れられるようにならなくては。ダイエットどころの話じゃない。まずは、お菓子を食べないですむことが目標だ。食事は、めいいっぱい食べよう。Blogならclick!

  2008年06月27日

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  電話番号と仕事

  今日、彼は休み、と、昨日言っていた。初めて、休みだよ、と言われた。ＳＮＳで、ほとんど関わりのないひとが、今日は休み、とか言ってくるのに、彼の休みは知らなかったので、休んでないんじゃない？と聞いたからだと思う。ほんとに、ＳＮＳへの書き込みには、仕事戻ります、と、毎日あったから。休んでいる様子が見えなかったから（見せていなかったのかもしれない）。それで、電話で話もしたいし、６月も終わりだから７月からの指定割に入れたいと思って、話がしたいです、と、メールで電話番号を送った。・・・レスポンスが無い。彼は、どうしようか悩むと、返事がなくなる。ので、ごめんなさい、と一言だけ、メールした、、、踏み込みすぎてごめんなさいの意味で。しばらくしてから、体調があまりに悪いので、寝てない、今から病院に行ってくると、メールが来た。電話番号つきで。電話番号嬉しい、体調良くなったら、話しようね、とあった。あと、昨日、初めて、彼の仕事を聞いた。小さな菓子製造販売会社らしい。小さな会社だから、なんでもする、と言っていた。朝、５：４５始業らしい・・・早すぎる！！！毎朝、アクセスが４時とか５時にあるから、なんとなく、朝早いのか、八百屋さんとか卸関係かな、と思っていたけれど、、、朝５：４５から、夜の９時まで働いている。それで、妹ちゃんの体も心配して、病院にもついて行っている。なんてヒトだろう・・・休みの日には、寝てばかりいるらしい。そりゃそうだろう、、、こんなに働いていては。それでも、友達とお茶したりビリヤードしたり、、、すごいなぁと思う。こんなひとと、知り合えて、幸せだなぁと思う。冬には会いに行く。来てくれるのは、厳しいだろうから、、、多分、行くことになると思う。ともかく、痩せて、それから会う。彼と、電話で、たまに話せると嬉しい。そんな感じで、ゆっくりいこう。Blogならclick!

  2008年06月26日

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  ６月２６日の睡眠と体調と活動

  昨夜は、たぶん、２時頃就寝。２１：００からSUNSHINEという映画を観て、２３：３０からファーストガンダム、０：００からミディアム、そのあとは、寝る仕度をしながら、何となくテレビはついてて、２：００頃、眠った。昨日は、夜、１回くらい、メールをやりとりしたかな、、、彼が仕事を教えてくれた。大変そうな仕事だった、、、体力的にも経済的にも。今日は、お休みらしい。メールが来ない不安は無い。休みたいだろうから、メールもしていない。うん、待てるようになった。でも、今朝、眠くてフラフラしながらとった朝食のあとに、コーヒーを飲んでしまった。これが、まずかったのか、そのあとの昼寝が、昨日ほど深くないし、眠くてたまらないということもない。浅い昼寝を１時間＋１時間ほどして、目が覚めた。トータル７時間睡眠。朝の抗鬱剤は飲んだのだけれど、やらなくてはいけないことがあるのだけれど、無気力。めんどくさい。睡眠がたっぷりとれていないことと関係していると思う、もう一度、寝てみよう。Blogならclick!

  2008年06月26日

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  ６月２５日の睡眠と体調と活動

  昨夜は、２：００頃、クスリを飲んで、就寝。朝、７：００頃、フラフラになりながら、いったん起床。朝食を食べた。それから、眠って、起きて、また少しパンを食べた。合計３個の小さな胚芽パン。今日は、眠くて眠くて、それから眠って、起きて、眠って、起きて、の繰り返し。漢方が抜けてないような、自然な眠り。呼吸が深くて、自然に眠りに入れる、、、とても気持ちよかった。結局、それを１５：３０まで繰り返して、久しぶりに、たっぷり眠った。Ｙ氏から、メールをやりとり、、、２回。あぁ、十分でしょう。わたしが働いていたら、１回できるかどうか、だ。そんなふうに考えられるようになって、睡眠もたっぷりとっているから、脳内に、幸せ物質が出てきた。ハッピー感とは違う、満たされた、自分が自分でいいような、安心感の幸せ感。これは、躁転ではないと思う。むしろ、支えてくれるひとがいて、感じられる、当たり前の感情。あぁ、わたしは、今まで、ヒドイところにいたなぁ、と感じる。あんなところで、よく我慢していたなぁ、と思う。元カレとの付き合いも、その前の彼氏たちとの付き合いも、出会い系も、仕事も、パワハラも。今が、一番いい。わたしが、わたしでいられる。幸せ感。あぁ、だけど、これも、ヒトを通して、自分自身を受け入れている。でも、初めての感覚。これが、辿り着くべき、ゴールなんだと思う。ＡＣを乗り越え、不安感を克服し、自己受容できたら、辿り着けるんだと思う。今、この感覚を、十分に感じて覚えておいて、そして、自力で、探って、辿り着こう。素晴らしい場所に導いてくれたＹ氏には、感謝だ。Blogならclick!

  2008年06月25日

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  ６月２５日のダイエット

  朝食は、スコーンくらいの大きさの胚芽パン３個。ほんとに、小さなパンなので、いいかな、、、でも、パンは太るらしいし・・・（・ ・;）昼ご飯は、ドカ食い（Ｔ T）ご飯と、ゴーヤーチャンプルーだけだったんだけど、１．５皿ずつ食べてしまった。そして、また、過食回路が開いて、板チョコ一枚。４００キロカロリー。体重は、１０１．５キロ。しっかりしなくては。Blogならclick!

  2008年06月25日

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  お天気の話

  毎日、お天気の話をしている。彼は、自然が好きみたいだし、わたしの『雨音が好き』というのに、共感してくれた。わたしは、毎日、小さな箱のなかで、お天気の移り変わりを眺めている。そして、わたしたちは、お天気の話をする。暑い、涼しい、雨だよ、真夏日だよ、、、そんな、単純な感じで。横浜と沖縄、お天気は、全然違うから、彼の居る場所を思って、話を聞く。それぐらい、軽い話題しか無いということでもあるけれど、さっき、雨が降りそうで降らない、とメールした直後に、大粒の雨が降ってきた。さすがに、お仕事中だから、報告はできないのだけれど、そんなことが話せるのもいいかな、、、と、思える。幸せ物質が、脳にあふれてる。少しずつ、綺麗になりながら、少しずつ、近づいていけますように。Blogならclick!

  2008年06月25日

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  幸せ物質

  Ｙ氏と、サイトメールを頻繁に交わしていた頃、わたしも彼も、お互いに好意をもっていることがわかった頃、ひょんなことから、ケイタイ同士でメールを始めた頃、アタマの中は、幸せ物質でいっぱいだった。胸がいっぱいというよりも、アタマがいっぱい。あんな感覚、感じたこと無かった。胸がいっぱいじゃなく、アタマがいっぱい、幸せ物質で。幸せな人は、いつも、あの状態なんだろうか。いいなぁ・・・わたしも、ほんとは、幸せのはず。毎日、会ったことも無いけれど、大好きな彼からメールが来る。カラダを気づかってくれる。だけど、足りない。わたしに魅力が無いんだろう。彼の魅力にわたしはまいっていて、彼はそうでもない。そういう現実が直視できなくて、不安でいっぱいになる。でも、メールを待って、眠れないということは無くなった。前に比べたら、少しだけ、我慢強くなっているのかもしれない。昨日は、メールを打ちながら寝てしまっていたし、起きたらメールが入っていて、朝、寝ぼけながら、２通に返事を返していた。待たせるくらいのほうが、いいペースなんだと思う。わたしが、焦っていないペースだから。彼のメールも、待たないで、ＴＶでも観ているくらいがいいんだと思う。苦手なＴＶ。今日から、ＴＶを観ようと思う。ＳＮＳに入り浸りよりは、健康的な気がする。待たない、相手の時間に合わせない、ヒマにならない。相手のペースに合わせない。自分の時間、ペースで、相手と接する。ルールズの一番大事なところ。幸せ物質で、また、満たされるように。待ち焦がれずに、自分のペースを作ろう。がんばろう。Blogならclick!

  2008年06月24日

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  ６月２４日の睡眠と体調と活動

  昨夜は、大きくメンタルが落ちることなく（Ｙ氏からメールがあったから）、月９をみて、スマスマを観て、気がついたら２３：３０頃で、ぼけーっと横になっていたら、電気つけっ放しで寝ていた。眠れるようになったのはいい。ただ、短時間で目が覚める。今朝は５：３０。５時間睡眠のひとなんて、ザラだと思うし、正常範囲内に入ってきていると思うけれど、療養中なので、８～９時間は眠りたい。眠って、脳を休めて、回復させると思っているから。５：３０に、ロヒプノール２ミリと漢方を飲んだ。それで、１時間＋１時間くらい眠れて、昨夜のメールのお返事をあわてて書いて（書かなくてもいいのに・・・）。朝食を食べたところ。朝食は、おかず１皿と、ご飯２／３皿、ぼけっとしてて、少し多めだったけれど、過食回路がひらくよりはいい。最近、コーヒーが好きで、もう２杯目。だから、昼寝が減っているのかもしれない。メンタルは、落ち着いている。最近、不安が多かったから、その片鱗は残っている気がする。『大丈夫、彼はわたしを捨てない』と、いつも言いきかせている。ただ、わたしが重く依存しているだけ、彼は、普通に軽やかなだけ。今日は、カウンセリング。とにかく、もう少し午前中で眠って、午後は準備をしなくては。１１：３０～１２：４５まで、眠れた。レボトミンとレキソタンを飲んでいた。過食回路が開いて、昨日からチョコレートが止まらない。依存が満たされなくて、不安がたまると、そうなるみたいだ。依存と不安との戦いになる。不安との戦い・・・自己受容との闘いだ、、、一番大きな問題。直面してしまった。このあと、昼寝をしなかったので、カウンセリングには、１時間近く余裕を持って行けた。暇潰しに、最近マイブームの、LISMOカラオケ、をできるくらい。カウンセリングが始まって、睡眠のことを話をしたら、先生に過度の要求をされてしまった。これ以上、睡眠に関しては、できることはない、、、以前に比べ、過眠ではなくなってきたし、中途覚醒も減ってきた。クスリ無しでも入眠できるようになったし、なによりも、疲れたら横になることができる。わたしは、できるようになったことを見ていて、今は、中途覚醒を減らして、１日の睡眠時間を８～９時間キープすること、を目標にしている。けれど、先生は、完成形を口にされた。そんなのは、わかっている。でも、辿り着くには、今のことをしなくてはいけない。そう感じたんだと思う、イライラして、レボトミンを１０ミリ飲んだ。先生に、今の話と関係していますか？と聞かれたので、はい、と答え、そんなに強いイライラではないけれど、カウンセリングでの話に集中できなくなると思って、クスリを飲んだ、ゆっくり休める場面ならば、おさまるイライラだったかもしれないけれど、と言うと、個性的な判断ですね、と言われた。う～ん、、、カウンセリングを落ち着いて受けたかっただけなんだけど（・ ・;）個性的な判断、以外にも、完璧主義、細かい、、、など、いろいろと指摘された。細かい、、、んだろうか。細部を良く見ていてこだわる、と先生は、おっしゃられたが、、、完ぺき主義、、、なんだろうなぁ、、、おそらく。だから、いつも１０倍になる。それから、今の、待つ辛さについて、話し合った。わたしが、慣れていくと思います、、、以前よりは、ルールズに近くなっているし、と言ったら、そうですね、慣れるというのも、いいですね、とおっしゃられた。うん、慣れるという、ベタな方向性もいい。これを書いているのは翌日だが、メールをもらえるだけで、いいと思えるようになった。ゆっくり続くキャッチボール、そして、いつか出会う。会う約束はしているから。横浜と沖縄、毎日、お天気の話でもいい、、、少しずつ、近づいていけるなら。待つ辛さに慣れるのではなく、待つことに慣れよう。。。待つのではなく、返事が来ると信じることに慣れよう。。。慣れるというのは、習慣化すること、、、そして、待てる、信じられる性格ができる、はず。そう思えるようになったら、幸せ物質があふれてきた。わたしを支えてくれるひとがいる、楽しいと言ってくれる人がいる。幸せだ。。。Blogならclick!

  2008年06月24日

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  深く依存して傷つく

  昨夜は、Ｙ氏がメールをくれなくて、でもＳＮＳのコメントで会話をしていて、それも、２２時前に始まったので、わたしは、４時間待ちくたびれて、発作が起きて（脱力感、冷や汗、気が遠くなる感じ、胃がひっくり返る感じ）、レボトミン１０ミリ、レキソタン５ミリのセットを、２回飲んでしまった。脱力感以外は、抜けたが、気持ちも空虚になって、かれとのやり取りを楽しめなかった。そして、途中で、くたびれたと横になったら、そのまま眠ってしまった。それが、１：００前。５：３０に目が覚めて、しまったと思ったが、ロヒプノールと漢方を飲んで寝ることにした。６：００に眠って、７：００に目が覚めて、朝食、うつらうつら。それから、また眠って、９：３０頃、彼からのメールで起きた。無邪気なメールで泣けてきた（涙は出ないけど）。彼には、彼の生活がある。わかっている。楽しみもあるだろうし、楽しみ方もわたしとは違う。けれど、淋しかったから、そう言ってしまった。そしたら、ごめんね、と返ってきた。あぁ、また、ムチャをした。ダイエットも大事だけど、彼に依存しないようにならなくては。依存していると、必ず破綻するし、そしたら、わたしの受けるストレスはすごくなる。また、ダイエットも挫折する。しっかりしなくては・・・。Blogならclick!

  2008年06月23日

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  ２３日のダイエット

  今朝の体重、１０１．３キロ。若干増えたが、まぁ、こんなもんだろう。昨夜は、メンタルが辛くて、サプリは飲んだものの、運動ができなかった。倒れこむように、寝る前のクスリも飲まずに寝てしまった。今朝の朝食は、サンドイッチ（Ｔ T）眠れてなくて、パン好きだから、つい、食べてしまった。八つ切りパンの１．５枚分。サンドの中身はマヨネーズは無かった。お肉の炒めたものだったかな。ボケてて覚えていない。母に、０．５枚分の追加の時に注意されたが、聞くわたしではなくて、、、食べてしまった。昼、夜は、おかずを減らそう。Blogならclick!

  2008年06月23日

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  １週間

  彼のケイタイが、修理から戻ってきた。 びっくりした。 彼とメールするようになって、まだ、１週間なのだ。 追い詰めちゃいけないなぁ・・・ わたしは、１ヶ月にも感じていたけれど、１週間なんだ。 お互いのことも、何も、話していない。 彼は忙しい。当たり前のこと。むしろ、ステキなこと。 わたしも、忙しくしなくちゃ。彼のメールを、忘れられるくらい、自分でハッピーにならなくちゃ。 あぁ、幸せなんだ。彼と、メールができて。忙しい中、律儀にメールを返してくれて。 もっと、幸せになろう。Blogならclick!

  2008年06月22日

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  ２２日のダイエットと体調

  昨日、受診のときに、先生に『何キロになったら、彼に会えると思いますか？』って聞いた。まぁ、なんと愚かな質問だろう、、、こんなことを聞く患者もわたしくらいだろう。そうねぇ、、、２０キロは落として、と言われたので、こないだ、２０キロ落としたから、それはやります、どれくらいで会えると思いますか？と伺ったら、６０キロ台、と言われた。遠くて、でも、現実的には、ギリギリの数字だ。６５キロになったら、彼に、会えるよ、と、打診しよう。先週の血液検査の結果が出た。気になっていた、HbA1Cは、６．６。正常値は５．８まで。でも、今週までの凄まじい過食を考えると、驚異的な数字だ。１０はいくと思っていた。今までの、最高値が、確か、８．８くらい。それを考えると、コントロール値にほぼ近い、と、先生に言われた。今から、ダイエット、つまり食事療法を開始するから、望みは高い、と言われた。よほど、ホメオスタシーの強いカラダなのね、親に感謝しなさい、と言われた。ほんとうに・・・遺伝子に感謝だ。そして、早速、うちの体重計では、１キロ減った。今朝の朝食は、バナナダイエット、ということで、２本食べて水を沢山飲んだが、やっぱり無理で、あわせてお皿１皿分の、ご飯とおかずを食べてしまった。あぁ～、、、やっぱり、おかずが豊富にある環境では無理そう。量のコントロールの方が楽かもしれない。食べるものが何も無い日には、お惣菜じゃなくて、バナナを食べよう。母に、あぁ～バナナ２本分が、、、ムダ～と言われてしまった（・ ・;）ほんと、そうだ。馬鹿馬鹿、わたし～、、、（Ｔ T）昨夜は、サプリも飲まずに、運動もせずに、眠剤も飲まずに、寝てしまっていた。午前４時に起きて、眠剤を飲んだら、１２時までフラフラだった。どうも、ロヒプノールは、８時間作用するみたいだ。昼ご飯は、ご飯半膳、パパイヤ炒め１皿、焼きビーフン半皿。ちょっと脂こかった。間食は全く無し。過食回路は閉じたみたいだ。甘いものが欲しいときは、砂糖抜きココアか、カロリーゼロのコーラ、ローカロリーのゼリー、黒糖がある。十分だ。夕ご飯は、食べる時間が重要らしいので、いつもより、早く食べた。１９：３０。ご飯半膳、イカ墨とヘチマのスープ丼１杯（イカ、豚肉、ヘチマ入り、ローカロリーそうだ）、パパイヤ傷め１／２皿、海ぶどう１／２皿。お腹いっぱい！！！でも、カロリーは大丈夫そう。体重は、１０１．１キロ。お菓子を止めて、食事量を変えただけで、３日くらいで２キロ落ちた。今日は、サプリを飲んで、運動しよう。お腹がすいたら、ダイエットコーラを飲もう♪Blogならclick!

  2008年06月22日

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  着信音

  結局、ものすごい不安と混乱に陥り、誰でもいいから、話したかった。話して、自分を反射させて、把握したかった。それで、何人かにかけて繋がらなくて、それから何故か、元カレに電話していた。混乱して、声も震えていた。事情を笑いながら説明して、馬鹿だよね、とか言いながら、、、元カレは、遅番からちょうど帰ってきたところで、クルマの中で電話を受けてくれた。忙しいんじゃないの？と、普通の答えが返ってきた。そうだよ、そうに違いないよ。まるで、試験の問題のように、理解はできているのに、納得がいかない。そうだよね～と、また、笑いながら受け答えするわたし。だから、軽く見られるんだ。９分話したそのとき、もう一台のケイタイが、PRINCEの曲を鳴らした。彼からのメールの音だ。あ、メール来たみたい、、、と、元カレに言って、それで、だろ？と言われて、電話を切った。やっと終業～というメールだった。２０：３０頃。１７：３０に帰っているときもあるから、遅い。おつかれさまと、メールを返した。胃の辺りが軽くなり、冷や汗と震えがひき、脱力感だけが、余韻みたいに残っていた。自分で、陥っているところに、わたしはいる。自分で、はいあがらないと、助けは無い。がんばれ、わたし。Blogならclick!

  2008年06月21日

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  話した

  Ａ氏に電話してしまった。 何故か、彼は、電話に出た。３月２日から、ずっと、出なかった電話に。バイト中で、人の目があったからかもしれない。 まるで、何事も無かったかのように、 友人のように、 わたし達は、話をした。 島に帰ってたんだよ、と、彼は言った。 そして、また、メールする、と彼は言った。声が耳に残っている。温もりとして。 わたしは、どこへ、行こうとしているんだろう。。。 Blogならclick!

  2008年06月21日

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  今夜は

  デニーる会かもしれないし、ビリヤードかもしれないし、気晴らしをしてるのかもしれないし、 あぁ、彼は自由だ。 だけど、待ってる。彼のかけらを、待っている。 わたしは、あと、何時間持つだろう。 過食回路は断った。抑うつ回路に入るんだろうな。 陰影。まさに、そのとおりの日。 きっと、彼にとっても、そのとおりの日。 PRINCEの歌を、待つのを止めたい。明後日まで、って、思えたらいいのに。Blogならclick!

  2008年06月21日

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  来ない

  無理させてるんじゃないか・・・踏み込みすぎてるんじゃないか・・・ あぁ、そのとおり。無理させてるし、踏み込みすぎた。わかっている。 負い目がある。 だから、メールが来ないと、 気分が悪くなる。吐き気、胃痛、冷や汗、気が遠くなる感覚、脱力。 それで、頓服をセットで飲んだ。 吐き気と脱力以外はおさまった。 今、このときを、どんなふうに過ごしたらいいのかわからない。 友達と、バカ笑いしたい。 上下が激しい。コントロールしなきゃ。 Blogならclick!

  2008年06月21日

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  １日中・・・

  ヒマなんだろな。そして、大好きなんだろな。 彼のことばかり考えていて、妹ちゃんに嫉妬していて、 こんな日記まで、隠れて書くようになった。 彼が、男としての自信、とやらを取り戻したら、妹ちゃんと一緒になる気がして、ならない。 まだ、何と呼べる関係も無く、あえていえば、親しいメル友。 早く、会いたい。会いたい一心で、何もかも我慢する。 冬には会えるかな。年末は忙しいだろうなぁ・・・来年になっちゃうんだろか それとも、それまでに、終わっちゃうんだろか。 どうか、白金台に行けますように。 Blogならclick!

  2008年06月21日

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  名前

  お互いに、名前は知っているのに、ハンネで呼び合っていた。 心の中での、呼び名と、違っていたから、名前で呼んでいいかって聞いた。 驚いたみたいで、返事が来なかった。 いいよってことになって、嬉しくって、照れた。 でも、今日のメールは、ハンネと名前が混在（笑） そして、メールを待っている。Blogならclick!

  2008年06月21日

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  ６月２１日のダイエット

  昨夜は、サプリを飲んで、軽く運動できた。久しぶりだ。ストレッチ３０分くらい、スクワット軽めに５０回。腹筋運動５０回、横になって肘をついて正面をむいて、足上げ５０回ずつ。これが、軽い運動の基本メニュー。これを、サプリを飲んで、１５分後くらいにやると、すごく効果がでた。続けるつもり。慣れてきたら、ステッパーもしたい。けれど・・・チョコレートを、結局残りも食べて、結局、１枚４００Ｋcal。最後の１枚だった。もう、買わないから、食べない。甘いものは、黒砂糖にする（量が食べられないし）。朝食は、チーズトースト八つ切り１枚、ご飯１／５皿、鮭のバジルソテー１／２キレ、カボチャサラダ１／４皿。小松菜の味噌汁１／２杯。トーストがまずかった（Ｔ T）寝起きでパンが食べたかったのだった。パンもやめる。昼食・夕食は、少し脂っこいものがおかずにあったけれど、量は半分。ごはんを、２口分、余計に食べると腹持ちが違うことがわかったので、そうすることにした。病院の順番待ちの間の、喫茶店でのいつものトーストは、自然に我慢できた。帰りのコンビニで、カロリーゼロのゼリーを買ってきた。お菓子コーナーには行かなかった。過食回路は断たれたようだ。さぁ、がんばろう。Blogならclick!

  2008年06月21日

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  ２０日のダイエット

  朝食は、雑穀ご飯１／２皿、もずく１皿、カボチャとパスタのサラダ１皿。サラダのカロリーが高い、、、夜は食べないでおこう。昼食は、ご飯１／２皿、もずく１／２皿、カボチャとパスタのサラダ１皿。やってしまった。きのこの山１箱。５００ｋcal・・・最後の１箱。１２月まで食べない。夕食は、ご飯１／２皿、もずく１皿、鮭切り身ソテー１／２切れ、カボチャサラダ１／２皿。板チョコ１／２枚（Ｔ T）もう、買い置きが無いから、お菓子も終わりだ。パンの誘惑には勝てました。サプリ飲んで、ＴＶ見ながら運動します。Blogならclick!

  2008年06月20日

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  ダイエット宣言

  ダイエット日記、再開です。前の日記で自分で言ってしまったので、実体重で書きます。子どもの頃は、少し太り気味でした、、、それでずっと太っていると思い込んでいましたが、実は、中学校から大学生の間は、標準体重だったのです。それを知らずに、すごく太っていると悩んでいました。服も普通に入るのに【笑】大学をでて、社会人になってから、太り始めました。最初はＭサイズを着ていました、が、３ヶ月、半年スパンのプロジェクトのたびに、５キロくらいずつ増えていきました。不規則な生活と、不摂生（お酒）、ストレスによる過食、が原因だったと思います。それでも、学生時代の経験から、ダイエットするとストレスで余計太る、と思っていて、ダイエットらしいダイエットはせずに、服のサイズが、Ｌ、１３号と大きくなってしまいました。専門学校に入った頃には、市販の普通の服は入らなくて、通販で３Ｌを買っていました。デザインより、価格、サイズ重視でした。それから、働くようになって、困りました。入る服が無い。この頃には、７０キロは軽く超えていたと思います。それで、なんとか、通販や大きいサイズのショップで服を買っていました。仕事をしながら、以前よりさらに、不規則な生活、ストレス過食がひどくなり、半年に数キロずつ増えてました。そして、メンタルの病気になった直後、急に、痩せました。抗鬱剤の食欲抑制効果があったみたいです。３ヶ月くらいで、一気に６０キロまで落ちました。２０キロくらい減ったと思います。が、また、ストレス過食・・・メンタルもめちゃめちゃなので、ハチャメチャでした。元婚約者と別れたとき、９０キロありました。それに愛想がつきたんだと思っています。それから、それでも、増加の一方、、、結局、ストレスで過食でした。最終的に、１０９キロまでいきました。病院の受付もできないような、ひどいメンタルの状態だったので、体重を気にしている余裕がありませんでした。入院したのも、体重が増えました。普通減ると思いますが、メンタルケア病棟で個室、ナースの目も無い、入院生活の楽しみが、お菓子を食べることだけでした。そんなこんなでしたが、なぜか、がくっと４キロ落ちて、それに、Ａ氏がやせろ、と言ったので、今年の１月～２月、実質１ヵ月半のダイエットで２２キロ痩せました。そんなにムチャで無理では無かったです。ダイエットシェイクも高額なので、たくさんは使わなかったし、２００キロカロリーなら、ちょっとのご飯とおかずがいい、と思っていたからです。そして、失恋、すごいストレス負荷。１日３食、１日３回お菓子を食べる生活。それで、１６キロ、リバウンドしました。今、１０３キロ。そこから、標準体重の５５キロまで痩せるのが目標です。痩せて、Ｙ氏に会うこと。これが、目標。第一印象で、切られたら困る、、、ほんとに、自分でも吐き気がするほどの体型だから。だから、４０歳女性の標準体重（ちょっとぽっちゃり）になるまで、がんばります。がんばります。Blogならclick!

  2008年06月20日

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  過食とダイエット

  昨日も、お菓子を３回食べた。チョコレートは、半分ですんだ。食べたい衝動、少し収まってきたけれど、まだある。そして、なんと、今も食べている。チョコレート依存症。ココアに変えなくちゃ。ごはんとおかずを、半分に減らした。これで、お菓子を辞めて、運動して、サプリを飲めば、週に１～２キロ落ちるはず。がんばれ、わたし。朝ご飯は、小さなスコーンくらいの胚芽パンを２個。昼ご飯は、ご飯とおかずを半皿ずつにしよう。今日のお菓子は、これで終わりにしよう。がんばれ、わたし。目標５５キロ。ぽっちゃりだけど、洋服が、デザインで選べるくらい。今の約半分です。半年かけて、痩せます。絶対がんばる。今のわたしの最大の悩みは、今まで些細な事っていいきかせていたけれど、やっぱり肥満。このせいで、自信はなくなるし、異性に相手にされなくてさらに自信がなくなる。ちゃんと、解決の方向に向けてがんばって、自信を持って、他のこともポジティブに解決したい。Blogならclick!

  2008年06月19日

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  ゆうべのおしゃべり

  Ｙ氏が選んだ、コミュニケーションの場所は、育てゲーのコメント欄だった。２０件しか保存されなくて消えていくもの、、、ヘタしたら、３分で消える。そんな、あとに残らない、軽い場所を、彼は選んだ。メールが負担になっているのだろう。はかなさが淋しいけれど、しょうがない、、、あれだけプレッシャー与えたから。もう少し待たないといけないんだと思う。でも、ゆうべは、たくさん、おしゃべりできた。リアルタイムにしか話せないから話せることもある。軽いおしゃべり。サザンのベスト３は・・・？とか、スピッツのロビンソンいいよねって言ったらチェリーと勘違いしてみたり。軽い、仲良しのお友達の会話。これでいいんだよね。こんな仲良しで。これを積み重ねて、好きになっていく(*^-^*)彼はまだ、戸惑っている時期。だから、これでいい。わたしに時間は無いのだけれど、、、ステキなひとと過ごす時間はあってもいいと思う。ゴミみたいな恋愛を慌ててするよりも、ずっといいんだと思う。わたしは、時間を無駄に使いすぎてきた。ステキなひとと、たくさんめぐりあったのに、どぶに捨てるような態度をとってきた。その、つけが、きている。だから、自業自得。だから、焦らないで、わたし。毎日、彼のおかげで、笑顔で安心して過ごせることに感謝しよう。こんな恋愛、久しぶりだよ。わたしが、とても、大事にされてるって感じること。メンタルの弱さや病気も受け入れてくれて、それでもなおかつ惹かれると言ってくれたこと。うん。今は、幸せな時期なんだ。焦って、自分でぶち壊すことをしないで。Blogならclick!

  2008年06月19日

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